Как правильно общаться с детьми: Как научиться общаться с ребенком без крика: советы психолога

Содержание

Как научиться общаться с ребенком без крика: советы психолога

Избегайте педагогических слов-паразитов

Многие фразы, которые мы привыкли слышать с детства от наших родителей, относятся к педагогическим словам-паразитам. Мы и сами частенько их употребляем, не видя в этом ничего предосудительного. Но давайте заглянем глубже в значение фраз, которые нельзя говорить детям.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

Это – одно из самых жестоких проявлений родительской власти.

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

Это – страшная фраза, ведь с ней ребенок ничего не научится делать самостоятельно.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться.

А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».  

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины.

Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я.

— Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное.

Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.   

  • Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
  • Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
  • Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
  • Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
  • Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

  • Почему я боюсь идти первым?
  • Почему ты всегда такая злая?
  • Никто не играет со мной.
  • Мне нравится делиться с другими.
  • У меня веселые друзья.
  • Я хорошо читаю.
  • Я терпеть не могу читать.
  • Учительница злая.
  • Учительница добрая, ведь она помогает мне.
  • Это несправедливо.
  • Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
  • Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение.  

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

  • играют с игрушками;
  • рисуют;
  • играют с друзьями;
  • пытаются решить какую-то проблему;
  • выполняют задания;
  • сталкиваются с чем-то новым;
  • у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?
Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми, помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого, или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом.

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Но чувства обиды, страха, несправедливости, которые возникали в детстве, уже оставили свой след и влияют на жизнь такого человека. Теперь, будучи взрослым, ему придется потратить много сил для того, чтобы осознать эти чувства и не позволить им отравлять ему жизнь.

Речь не идет о том, что наказывать нельзя, конечно, необходимо устанавливать определенные рамки, но прежде дайте понять ребенку, что Вы его любите и уважаете. Тогда и наказание будет восприниматься как ограничение нежелательного поведения, а не как личная неприязнь, и дальнейший диалог будет возможен.

В действительности, можно говорить о том, что отношения между родителями и детьми развиваются и сохраняются исключительно при умении взрослых доносить свою любовь и уважение.

Еще одна причина, почему родителям сложно воспитывать своих детей гармоничными, продиктована временем, в котором нам довелось жить.

Жизнь в эпоху аномии

Отношения между родителями и детьми через призму отношений родителя с самим собой

(«аномия» — отсутствие чёткой системы социальных норм. Состояние общества, при котором наступают разложение, дезинтеграция и распад системы ценностей и норм, гарантирующих общественный порядок)

Современное общество предлагает универсальные критерии успешности, которым трудно противостоять как родителям, так и детям. К тому же, в наше время понятие успешности зачастую приравнивается к понятию счастья, что абсолютно некорректно.

Успешность – категория социальная, счастье – личная. Давайте разбираться. Основные критерии социальной успешности примерно следующие:

  • Уважаемый специалист либо руководитель.
  • Своя квартира
  • Среднемесячный доход среднего класса либо выше
  • Самореализация в тех или иных форматах
  • Заинтересованность со стороны противоположного пола
  • Личная харизма, уверенность
  • Физическая ухоженность

А что же есть счастье, и могут ли у него быть общепринятые критерии?

Мне знаком пример молодого человека, который стал водителем троллейбуса, так как с детства об этом мечтал. Он получает огромное удовольствие и удовлетворение от своей работы и видит в ней смысл.

Успешен ли он по современным меркам? Скорее нет. Счастлив ли он? Разговаривая с ним, складывается впечатление, что да. Но такие люди чаще исключение. Большинство скорее переживают постоянный стресс от того, что не в силах соответствовать критериям социальной успешности, или, напротив, от того, что соответствуют им, но чувствуют, что это не то, что им на самом деле надо.

Почему это происходит? Почему, испытывая неудовлетворенность от жизни, человек не может изменить свой путь? Просто взять и стать тем, кем он действительно хочет?

Причина часто кроется в тех установках, которые были заложены взрослыми, в том самом ложном представлении о счастье, которое было привито в детстве. Происходит это, как вы понимаете, именно при общении родителей с детьми. Под общением я понимаю не только разговоры, а скорее взаимодействие в целом.

Каждый человек постоянно оценивает себя и делает он это во многом так, как его оценивали родители. Есть фраза, которая мне очень нравится. Звучит она так: ”Будьте осторожны со своими словами, когда-нибудь они станут внутренним голосом ваших детей”

Критерии (успешности, счастья) могут быть универсальными, человек же индивидуален. “Причесывая” ребенка под общую гребенку, мы, скорее всего, подавляем его индивидуальность, которая впоследствии будет рваться наружу, заявляя о себе в виде чувства неудовлетворенности собственной жизни.     

Чтобы делать в жизни то, что приносит удовлетворение, необходимо обладать уверенностью, что имеешь на это право, то есть, не бояться осуждения общества, если то, к чему лежит душа, расходится с общепринятыми критериями успеха. Такую уверенность получить можно только в семье.

Помните пример про водителя троллейбуса? Он поведал мне свое видение того, что позволило ему стать таким, какой он есть сейчас. Это была история из его детства. Суть ее такова, что он много времени проводил с отцом, который учил его, направлял его, обсуждал с ним те ошибки, которые допускались.

Он не решал проблемы сына, но, выражаясь фигурально, всегда был рядом, наблюдал и помогал преломлять опыт под правильным углом. Мать же просто была готова принимать его таким, как есть, поддерживать.

Все вышесказанное не означает, что родители этого человека были святыми людьми и никогда не ругали, не наказывали или не обижали его. Конечно, все это было, ведь даже самый хороший родитель имеет право на то, чтобы разозлиться или отреагировать резко.

Необходимо разделять, когда мы реагируем непосредственно на ребенка, по делу, так сказать, и когда переносим эмоции из другой сферы (например, если вы реагируете не столько на поступок ребенка, сколько выливаете на него свои эмоции по поводу неприятностей на работе). Первое – нормально, второе – нежелательно.

Ребенок, подросток вполне может вызывать негативные реакции, такие как раздражение, обиду, гнев. Пожалуй, подростки особенно искусны в этом. И не стоит думать, что если Вы считаете себя хорошим родителем или хотите им быть, то не имеете права на ошибку или резкость в общении со своим чадом. Это категорически не так.

Наоборот, естественность в отношениях очень важна, особенно с детьми. Фальшь может переживаться ими как предательство или отстраненность. Когда родители в ответ на детское непослушание никак не реагируют: не расстраиваются, не злятся, не обижаются, не предпринимают каких-то мер, дети воспринимают это так, что их не любят, что они не важны. Мне об этом говорили многие подростки.

Другое дело, что крайне важно уметь признавать свою неправоту. Именно здесь у большинства родителей возникают сложности. Ваш ребенок должен знать, что он полноценный участник семьи, и если папа или мама в чем-то не правы, то он может рассчитывать на их извинения и объяснения (как если бы он был взрослым). Такое отношение взрослых помогает формировать у ребенка адекватную самооценку.

Естественное желание любого родителя – видеть своего ребенка счастливым человеком.

Счастье и успешность тесно связаны между собой, так как человек – существо социальное. Однако, важно понимать, что успешность – это, в первую очередь, внутреннее переживание себя как успешного человека, а оно формируется в семье, и только во вторую это – внешняя оценка.

Без этого внутреннего ощуще

Консультация для родителей «Как правильно общаться с ребенком».

Консультация для родителей

«Как правильно общаться с ребенком».

Автор:Короткая Анна Викторовна, воспитатель МБДОУ № 50 г. Невинномысска, Ставропольского края.

Цель: повышать педагогическую компетентность родителей.

Литература:«Как воспитать счастливого ребёнка»Е. Буслова.

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. Процесс развития личности – это этап развития отношений между ребенком и взрослым. Педагоги и родители, должны лучше понимать ребенка и стараться удовлетворять его важные потребности. Ведь если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь.

Вот несколько полезных советов:

1.Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

2.Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

3.Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

5. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо правильнее искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – честно признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

7. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

8. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации:

— не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его;

— он должен чётко понимать причину своего наказания;

— количество замечаний – минимально;

— не наказывайте в присутствии других людей;

— выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

9. Никогда не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

10. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

11. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

12. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём — лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват.

13. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос, не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любую агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию.

14. Самооценка. Отношение к себе, у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

15. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

16. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте, за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

17. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

18. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

Удачи Вам и вашим деткам!

Как общаться с детьми — 5 принципов правильного воспитания

Содержание статьи

Давайте разберемся, как надо общаться с детьми, и какой стиль общения лучше выбрать, воспитывая ребенка.

Правильно выбранный стиль общения с детьми, как в семье, так и в образовательных учреждениях будет способствовать развитию полноценной личности и не доставит никакого дискомфорта ребенку. Ведь успешность и эмоциональная зрелость человека зависит не только от врожденных способностей, экономического положения семьи, расы, пола, но и от методов воспитания в детстве и подростковом возрасте.

Стили общения с детьми в семье

Как правило, родители, несмотря на любовь, даже не подозревают, что их стиль общения с ребенком негативно сказывается на его психологическом состоянии и только вредит.

Из существующих стилей общения с ребенком можно выбрать наиболее популярные.

Либеральный стиль общения или вседозволенность

Вседозволенность – это не признак любви к ребенку и может привести к проблемам, не только в зрелом возрасте, но и при общении со сверстниками.

В таких случаях ребенок позволяет себе слишком много, впадает в различные крайности, четкие границы и правила поведения отсутствуют. Избалованное чадо становится кумиром в семье, не признает слово «нельзя», при этом родители воспринимаются как «обслуживающий персонал». Такие дети конфликты, упрямы и эгоистичны. Адаптация их в учебных учреждениях и среди сверстников затруднена.

В качестве альтернативы вседозволенности можно выделить свободу выбора, которой должны обладать даже крохи. Она подразумевает наличие в семье определенных правил поведения, и запретов, которым должны следовать и родители. При таком отношении человек с раннего возраста начинает осознавать всю ответственность за свое поведение.

В процессе воспитания родителям нельзя:

  1. Допускать манипуляций со стороны своего отпрыска. Торг, ни в каком случае, не уместен.
  2. Приносить себя в жертву. Ребенок вполне может справиться с некоторыми обязанностями по дому самостоятельно или помочь родителям.
  3. Обожать малыша до фанатизма. Он не может быть центром внимания и должен осознавать, что у родителей могут быть другие интересы.

Детей необходимо учить состраданию, участию, заботе. Они должны понять, что в жизни важно не только брать, но и делиться.

Отчуждение

Отчуждение также относится к стилям общения. Это когда родители игнорируют, мало общаются, не интересуются развитием ребенка, не пытаются его «увидеть», «услышать», держат на определенной психологической дистанции.

Малыш начинает себя чувствовать отверженным, одиноким, неуверенным, никому не нужным. У него не ладятся отношения со сверстниками и взрослыми.

В результате формируется несчастный, обиженный, замкнутый и часто агрессивный человек.

Как правило, для заполнения эмоциональной пустоты, подросток старается найти поддержку вне семьи. Хорошо, если он начнет общаться с неравнодушными взрослыми или найдет настоящих друзей. Гораздо хуже, если он попадет в плохую компанию, станет алкоголиком, наркоманом или преступником. 

Обычно, такое отношение наблюдается в неблагополучных семьях или при разводе родителей.   

Гиперопека

Гиперопекой (гиперпротекцией) называют чрезмерную заботу о ком-либо. При этом чувство сопереживания другому человеку отсутствует, родители просто пытаются побороть только свои комплексы.

Взрослые предпринимают все усилия для ограждения малыша даже от малейшего риска, любой опасности (как правило, не существующей), не отпускают его далеко от себя. Родители пытаются подстроить поведение ребенка под свои ощущения и настроение, не задумываясь о пользе своего поведения.

Создается такая ситуация, что дети лишаются право выбора и должны следовать готовому, единственному решению, навязанному извне. Они становятся:

  • беспомощными, неспособными справиться даже с незначительными проблемами;
  • зависимыми от других людей;
  • робкими, закомплексованными, инфантильными;
  • несчастными.  

Взрослые члены семьи должны осознать наличие проблемы и предоставить право своему малышу на свою жизнь и с

Лучшие советы родителям от психологов по воспитанию и общению с детьми — РЕБЁНОК.РУ

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Что такое воспитание — мнение Ю. Гиппенрейтер

Содержание

  1. Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?
  2. Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
  3. Как сделать общение родителей с детьми эффективным?
  4. Похвала ребенка — как это делать правильно?

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу. Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания. Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.
Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Ласка и объятия очень важны для ребенка

Похвала ребенка — как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Помощь детям в общении | Scholastic

Идя в школу, 3-летний Дэниел и его мать дрожали, когда ранний осенний ветерок уносил солнечное тепло. «Смотри», — сказал Даниэль, указывая на цветы, раскачивающиеся и раскачивающиеся на ветру. «Так холодно, даже цветы дрожат».

За три коротких года Дэниел овладел почти всеми сложностями общения. Как и дети во всем мире, он начал развивать коммуникативные навыки еще в младенчестве.Когда взрослые реагировали на его лепет, воркование и плач, Дэниел обнаружил, что может передать удовольствие, утешение или дискомфорт. К 2 годам Дэниел мог использовать предложения из одного или двух слов, такие как «Дэнни, помогите», чтобы передать свои желания, идеи и эмоции. А в 3 года Даниэль мог общаться, используя полные, законченные, а иногда даже поэтические предложения.

Какое достижение! Обладая способностью использовать язык для выражения своих потребностей, мыслей и чувств, дети могут заводить друзей и получать удовольствие от игр и общения с другими. Это дети, которые, поскольку они могут общаться, смогут понимать и участвовать в более широком сообществе. Благодаря своим коммуникативным навыкам дети могут слушать и учиться у других, обсуждать идеи и получать еще больше знаний о мире, в котором они живут.

Создание среды с богатым набором языков

Научиться эффективно общаться — непростая задача. Чтобы стать компетентными коммуникаторами, дети извлекают пользу из среды, богатой языками.Богатство языковой среды в детских домах связано с языковыми навыками и грамотностью детей. Точно так же школьная среда может быть мощной силой, помогающей детям научиться общаться.

Хорошие школы для детей младшего возраста помогают им научиться общаться:

  • создание безопасной среды, позволяющей детям знать, что их, их идеи и способы их передачи ценят и уважают;
  • планирование физической среды таким образом, чтобы способствовать общению;
  • развивает условности общения, помогает детям научиться смотреть, по очереди и разрешать словесные конфликты.

Обеспечение безопасности

«Кажется, я не могу связаться с Альберто», — жалуется учитель. «Когда я задаю ему вопрос, он даже не смотрит на меня. Он ведет себя так, будто совсем не слышал меня». Несмотря на то, что дети во всем мире учатся общаться естественным образом, для того, чтобы научиться эффективно общаться, требуются навыки и практика. Многие дети, такие как Альберто, могут чувствовать себя недостаточно защищенными, чтобы свободно выражать свои мысли. Детям необходимо научиться тому, что их слова будут цениться и четко признаваться.

Каждому из нас нужен кто-то, с кем действительно можно поговорить. «Я говорю ей то, что не могу никому рассказать. Я знаю, что она не станет смеяться надо мной или критиковать», — сказала одна учительница о своей лучшей подруге. Каждый, особенно дети, должны чувствовать определенную безопасность, прежде чем они смогут свободно и открыто выражать свои мысли.

Вы можете укрепить эту безопасность, принимая язык, который дети приносят с собой в школу. Дети изучают язык не путем исправления или критики. Например, Брук бежит в класс и взволнованно говорит учителю: «Учитель, учитель, я видела оленя по дороге в школу.«Учитель отвечает:« Меня зовут не Учитель, зовите меня по имени, мисс Салли ». Брук начинает снова, с меньшим энтузиазмом», — сказала мисс Салли. Салли, я видел оленя. Это был настоящий олень ». Учитель говорит:« Скажи: «Я видел оленя», а не «видел оленя» ». На этот раз, когда все волнение прошло, Брук говорит:« Да, я видела оленя ». Учитель исправляет Брук снова и снова, говоря ей сказать «видела, а не видела», пока Брук ничего не говорит в ответ. Брук не понимает разницы между увиденным и увиденным, но она узнает, что ее манера говорить неприемлема.

Дети учат правильную грамматику, слушая ее употребление. Чтобы воспитать у Брук готовность к общению, а также научить правильному использованию «увиденного и увиденного», учитель мог сосредоточиться на захватывающих новостях Брук, говоря: «О, вы видели оленя! Расскажите мне об этом». Повторение того, что сказал ребенок, даже если вы измените некоторые слова ребенка, — это подкрепление. Дети, которых поощряют за то, что они делятся своими идеями, снова ими поделятся.

Когда английский является вторым языком

Обучение общению включает в себя обучение тому, чтобы быть частью группы.Учителя могут помочь детям, которые только изучают английский язык, почувствовать себя защищенными и принятыми в группу, выполнив следующие действия:

  • Говорите с ними обычным тоном. Мы склонны повышать голос, когда говорим с младенцами или другими людьми, которые, по нашему мнению, не способны полностью нас понять. Если говорить с детьми, только что изучающими английский язык, нормальным тоном, это говорит им о том, что они так же компетентны, как и другие в группе.
  • Заставьте их почувствовать себя важными. Вы можете попросить детей, которые только изучают английский язык, научить вас и других детей, как произносить слова на их родном языке.
  • Объединяйте детей в группу с более общительными детьми, чтобы повысить их видимость в ней. «Сегодня Джордж и Альберто выберут детей для работы с ними над их проектом в области деревообработки».
  • Используйте «домашнее имя» детей, чтобы помочь им чувствовать себя комфортно и свободно говорить.
  • Поделитесь разными книжками с картинками, написанными на родном языке ребенка.
  • Проводите время с ребенком индивидуально или в небольшой группе, моделируя разговорные навыки и техники и обучая словарному запасу.

Ценить детские идеи

Разговор с детьми таким образом, чтобы способствовать общению, требует внимательного отношения со стороны учителя. Учителя, которые используют момент, чтобы прекратить свои занятия и выслушать ребенка, и которые думают о том, как они отреагируют, в том числе находят способы развить идеи детей, — это те, кто помогает детям обрести навыки эффективного общения.

Нужно всего лишь мгновение, чтобы остановиться и по-настоящему послушать ребенка.Клэр бежит к своему учителю с недавно законченным рисунком, который выглядит как каракули цветов, и говорит: «Смотри, смотри! Я сделала красивую картину». Учитель останавливается, садится с Клэр, и они вместе смотрят на картину. Учитель описывает это Клэр. «Послушайте, эта розовая линия проходит через всю вашу картину. Желтые места яркие и солнечные. Вам, должно быть, понравилось рисовать эту картину». «Да», — гордо отвечает Клэр и уверенно добавляет: «Это картина о счастье».

Подтверждающие эмоции

Иногда бывает сложно оценить детские идеи.Рассмотрим такой сценарий: Ванессу весь день беспокоил гнев. После сна ее гнев усиливается. Ванесса без всякой провокации набрасывается на Альберто, называя его «тупицей» за то, что он не убегает с ее пути

Как помочь невербальному ребенку общаться

Натаниэль Феррари-Льюис не говорит. Его мать, Лидия, одевает его, и чистит ему зубы , часто задаваясь вопросом, что думает и чувствует ее девятилетний сын с аутизмом и синдромом Дауна.

«Я всегда был уверен, что внутри него что-то происходит. Я просто не всегда знал, что именно, — говорит Феррари, наблюдая, как Натаниэль играет в простые компьютерные игры спокойно, но с очевидным увлечением, с тех пор как ему было два с половиной года.

В наши дни он начинает выражать свои мысли, используя вспомогательное коммуникационное приложение для выбора изображений и слов. Он нажимает на созданное им предложение — может быть, попросить клубнику или любимую игрушку — и голос произносит его слова. Это один из многих ресурсов в арсенале Ferrari, наряду с разговорами или чтением вслух с сыном и играми в интерактивные игры для поощрения общения.

Как найти то, что работает для вашего ребенка
Есть много способов помочь невербальным детям развить речь, и то, что работает, зависит от того, что побуждает конкретного ребенка заниматься. «Прежде всего, важно моделировать язык, потому что именно так дети учатся и развиваются», — говорит Дженнифер О’Доннелл, председатель совета директоров Speech-Language and Audiology Canada и речевой патолог из Нью-Брансуика.

«Допустим, мама готовит печенья с шоколадной крошкой , а ее ребенок хлопает ее и говорит: ай ай .Вы можете спросить, , а что мы будем ставить дальше? Шоколадные чипсы или орехи ? Продержитесь оба. Когда они тянутся за предметом, скажем, орехов. Кладем орехи . Вы можете добавить слово и повторить слова. Итак, вы моделируете язык. В то же время вы можете смоделировать использование инструмента коммуникации, возможно, указывая на изображения орехов и чипсов, чтобы показать варианты выбора ».

Многие дети, с которыми работает Габриель Трепанье, имеют физические недостатки. Детский эрготерапевт из Ванкувера показывает им и их опекунам, как использовать вспомогательные устройства связи.Некоторые электронные позволяют детям выбирать картинки, буквы или слова, указывая головой или указывая глазами.

Когда ваш ребенок расстраивается
Trepanier также вмешивается, когда дети не могут найти способ быть понятыми, прежде чем они разозлятся и их эмоции не обострятся. «Родители обычно хорошо знают, когда их дети расстраиваются, но они могут упустить несколько сигналов [перед срывом]», — говорит она. «Может быть, ребенок начал раскачиваться до того, как они начали биться головой.И, может быть, перед качанием они хлопали в ладоши ».

Она часто просит родителей записывать в дневник, что происходит во время — а в идеале — до того, как у ребенка эскалация. Но иногда родители по уши в ситуации или заняты другими делами, и они упускают подсказки. «Вот тогда-то терапевт может войти и быть сторонним наблюдателем — кто-то скажет: я замечаю, что Джонни становится спокойнее, когда телевизор выключен. И он меньше расстраивается, когда ему дают дополнительные перерывы в самые загруженные дни », — говорит Трепанье.

Разочарование также можно уменьшить, установив предсказуемый распорядок, который поможет ребенку понять, как будет развиваться ситуация. Допустим, ребенку нравится, когда его приводят в гостиную, чтобы он посмотрел телевизор после завтрака. Один из способов сказать ей, что это произойдет, — это положить игрушку ей на поднос, когда она закончит. Это ее сигнал о том, что грядет — о том, что ее потребности и желания не забыты.

Мотивация имеет значение
Хизер Аткинсон-Росси и ее муж Джино узнали в 10-недельной программе под названием Больше, чем слова , как заинтересовать своего сына Келлена, которому в то время было три года.И они узнали, как его мотивировать. «Мы пытались заставить его использовать свой рот, чтобы сказать слово или издать звук. Секрет в пузырях. Мы преувеличиваем выдувание пузырей. И мы бы сказали раз, два, три, удар! — хочет, чтобы он сосчитал или сказал удар .

«Он засовывал палец нам под губы и тянул за подбородок, пытаясь заставить нас пускать мыльные пузыри. Это Келлен выяснила, что для этого нужно использовать свой рот. У него не было слов, поэтому он показал нам, — говорит Аткинсон-Росси о своей пятилетней дочери.

Это был по крайней мере такой же урок для них, как и для него. Они видели, как пристально он обращал внимание и пытался общаться.

Сегодня Келлен использует приложение на своем iPad, подобное тому, которое использует Натаниэль, и фотоальбом, из которого он извлекает изображения, чтобы сказать то, что он хочет. «Теперь, когда у него появилось больше способов общаться, он больше не выбегает за дверь, чтобы показать мне, что хочет пойти в парк. Он мне говорит. Он общается со своей сестрой и хочет играть больше, потому что может ».

Аткинсон-Росси работает ассистентом по специальному образованию в Онтарио.Она использует образы, чтобы помочь своим ученикам предвидеть события дня, например, визуальные расписания. Она устанавливает расписание в виде изображений, прикрепленных к липучке, и, когда дети выполняют задание, они удаляют соответствующее изображение и переходят к следующему. «Возможность увидеть запланированный день снижает беспокойство», — говорит Аткинсон-Росси. «Они знают, что будет дальше, и это дает им независимость».

Подходит ли язык жестов моему ребенку?
Психолог О’Доннелл работает с младенцами и дошкольниками, которые иногда начинают с детского знака, используя жесты для передачи одного или двух слов.Этот подход сочетается с разговорным языком. Она говорит родителям, которые обеспокоены тем, что жесты могут помешать развитию разговорной речи, что исследование показывает обратное. «Это мост от молчания к общению. Если это сработает для ребенка, разочарование может уменьшиться, потому что у него есть способ спросить, чего он хочет или в чем нуждается », — говорит она.

Дебаты о языке жестов происходят со старшими детьми. Американский язык жестов может быть удобен, особенно для быстрых сообщений, но теперь у них есть социальные сети, и не все вокруг могут подписывать.«К школьному возрасту дело не только в том, какие методы будут удобны невербальному ребенку. Их партнеры по общению должны быть на борту, чтобы каждый мог общаться », — говорит Келли де Вриз, патолог речевого языка школьного округа Нью-Брансуика.

Есть ли лучший способ интегрировать детей с особыми потребностями в классы?

Полный набор инструментов… и терпеливый подход
По мере того, как они переходят из одного пространства в другое, невербальные дети могут переключаться между инструментами общения.Они могут использовать диктофон, на котором нажимают кнопку, чтобы пошутить на перемене или поздороваться с друзьями в холле. Для более глубокого разговора они могут использовать приложение для iPad для построения предложений.

Независимо от метода, деВрис говорит родителям и учителям дать детям достаточно времени для создания собственных сообщений. «Дайте время ожидания и ожидайте, что они сами сообщат о своих потребностях, вместо того, чтобы говорить или делать выбор за них», — говорит она.

Разнообразный класс
Кейтлин Коглин была невербальной до восьми лет.Сейчас она говорит, в основном потому, что ходила в школу с вербальными детьми и у нее были решительные учителя, — говорит ее мать Николь Калландер из Онтарио.

Кейтлин начала пользоваться досками с картинками в первом классе, потому что она хотела знать, где ее родители, пока она была в классе. «У нас были фотографии наших офисов и наши фотографии. Ей пришлось самой сложить детали, чтобы спросить, где мы, — говорит Калландер.

Ко второму классу дети будут петь песни по кругу, произнося слова Кейтлин по буквам и произнося слова.На протяжении многих лет ее партнеры с типично развивающимися детьми выполняли проекты, и они разговаривали с ней. Она хотела дружить, поэтому изо дня в день работала с ними над разговорами.

В 17 лет Кейтлин все еще борется с вербализацией определенных фонетических звуков. Но если родители ее не понимают, она находит альтернативные слова, чтобы описать то, что пытается сказать. «Это включает в себя объединение нескольких идей в предложения, когда много лет назад она говорила одно слово, и если бы мы не понимали, она бы сдалась», — говорит Калландер.

Абстрактные цели
Что касается Лидии Феррари, не важно, чтобы ее сын говорил в общепринятом смысле слова, но она надеется, что он продолжит развивать свое самовыражение другими способами, которые ему подходят. «Натаниэль — выразительный, счастливый мальчик. Каждое утро он будит меня огромными объятиями. Но он еще не сказал: « Мамочка, я люблю тебя » ни в какой форме. Возможно, продолжая расти и общаться более эффективно, он сможет сформулировать абстрактные концепции, такие как любовь и счастье », — говорит она.

Подробнее:
Посещение стоматолога, когда у вашего ребенка особые потребности
Пригласите моего ребенка с особыми потребностями на день рождения вашего ребенка

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители не имеют ни малейшего понятия, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаруживаете, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание.”

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не до конца понимаете. Когда вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей.Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши.Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому.Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Если серьезно подумать, нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Незагруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не злитесь на него за то, что он борется за свою жизнь.Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему.Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, посоветоваться с ним. О, и обязательно позвольте ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит осознавать последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема — решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа — оставаться твердо стоящими на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Как родители могут более эффективно общаться с…

Воспитание детей иногда может быть сложной задачей. Я знаю, что когда мои собственные дети были маленькими, я часто не знала, как реагировать, когда мой сын не хотел делиться своими игрушками с другими детьми или отказывался сказать «пожалуйста» или «спасибо» своей бабушке.Разве не было правильным сказать им, чтобы они поделились или поблагодарили вас?

Не согласно Дженнифер Лер, тренеру по воспитанию детей и автору книги ParentSpeak: Что не так в том, как мы разговариваем с нашими детьми — и что мы должны говорить вместо этого . Хотя Лер признает, что все мы хотим, чтобы наши дети были щедрыми и благодарными, она отмечает, что многие из шаблонных фраз, которые мы используем — то, что она называет «родительская речь», — передают неверное сообщение. Вместо того, чтобы руководить позитивным поведением, они игнорируют точку зрения ребенка и могут заставить его чувствовать себя бессильным, смущенным или обиженным.

Читая ее книгу, я дважды подумал о том, как я разговариваю с детьми. Недавно я разговаривал с ней о ее книге и о содержании в ней полезных идей для родителей.

Дженнифер Лер. Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Джилл Сатти: Что в точности означает «родительский язык» и откуда оно взялось?

Дженнифер Лер: Это фразы, которые мы произносим почти навязчиво, не задумываясь, — крылатые фразы, которые мы используем снова и снова, потому что они являются неотъемлемой частью культуры.Хотя мы говорим эти вещи из самых лучших побуждений, к сожалению, наши лучшие намерения не переводятся.

Например, мы говорим нашим маленьким детям: «Вам нужно поделиться!» когда они играют с игрушкой, которую хочет другой ребенок. Это потому, что мы хотим, чтобы наши дети были щедрыми и заботились о чувствах других людей. Но чтобы захотеть поделиться, ребенок должен уметь смотреть на точку зрения другого человека, и на это уходят годы. Итак, если вы делаете и заставляете своего маленького ребенка делиться своей игрушкой, вы действительно просите его отдать то, с чем он играет, чтобы кто-то другой мог этим насладиться.Это не деление на почве щедрости. И сообщение состоит в том, что то, чего хочет кто-то другой, важнее того, чего он хочет.

Я хочу, чтобы мои дети были щедрыми и, конечно же, думали о других. Но, допустим, я говорю с тобой по телефону прямо сейчас. Если моему ребенку нужен телефон, следует ли мне научить его, что она должна получить его только потому, что она этого хочет? Разве она не должна научиться быть внимательной, осознавать, что я делаю что-то важное? Это то, что мы не передаем детям, когда просто говорим им «делиться.”

JS: Что вы должны сказать вместо этого?

JL: Хорошо, подумай об этом. Если я говорю по телефону, а мой ребенок хочет его, я могу сказать: «Как только я выйду из телефона, я отдам его вам». То же самое и с детьми, играющими с игрушкой. Мы можем помочь детям научиться спрашивать другого ребенка, могут ли они поиграть с ним, когда они закончили. И посочувствуйте, если трудно быть терпеливым. Когда дети вовлечены в игру или со своими игрушками, это весь их мир, как когда вы разговариваете по телефону или читаете книгу.Нам нужно время, чтобы проявить уважение к нашим детям и их желаниям; тогда мы можем помочь им найти решения.

ЯС: Вы говорите, что родителям не следует пытаться мотивировать своих детей словами: «Какой ты большой мальчик!» Почему это?

ЯЛ: Люди часто говорят, что детям нужно снять подгузники. Разве ты не хочешь быть большим мальчиком? Мы думаем, что поощряем их; но на самом деле мы их стыдим. И все дело в том, чего мы хотим, а не в том, к чему они готовы.

К сожалению, мы посылаем сообщение: чем больше, тем лучше. Вы не хотите быть похожими на ребенка, потому что быть младенцем — это плохо. Но дети должны быть там, где они находятся в процессе развития. Я узнал об этом из Ресурсов для воспитателей грудного возраста — организации, основанной Магдой Гербер в 70-х годах, которая была педагогом под руководством педиатра Эмми Пиклер. Я усвоил важный принцип: доверять своим детям — позволять им расти в своем собственном темпе. Не торопите их.

«Попытки направить детей по пути их развития до того, как они будут готовы, могут быть очень травматичными для ребенка.”
―Дженнифер Лер

Мы часто видим, как родители выгуливают своих детей, держа руки над головой, думая, что они помогают, хотя на самом деле это не так. Детское тело никогда не будет таким скоординированным и сильным, как если бы мы позволяли ему проходить все этапы обучения самостоятельно ходить.

Та же проблема возникает с одеялами или детскими одеялами. Около 60 процентов детей имеют пушистую [игрушку] или одеяло — переходный объект, который помогает им чувствовать себя в безопасности, когда они уходят от родителей в мир.Но иногда родители смущаются, что их дети носят их с собой, и решают, что их дети слишком стары для этого. Сказав им: «Будь большим мальчиком!» в основном говорит: «Тебе должно быть комфортнее в этом мире, чем тебе есть».

Попытки направить детей по пути их развития до того, как они будут готовы, могут быть очень травматичными для ребенка. Убирать переходный объект до того, как ребенок готов отказаться от него, — неправильный подход, потому что это означает, что то, что доставляет ему утешение, теперь им больше не доступно.Они отпустят это в удобное для них время.

JS: Вы пишете, что заставлять детей говорить спасибо — не обязательно хорошо. Но исследования показывают, что благодарность полезна для детей, а манеры помогают им более успешно вести дела в своем социальном мире.

JL: Я думаю, люди поняли, что я против манер или против осторожности. Я, конечно, не против! Против чего я, , против , так это обращаться с детьми, как с чревовещателем, и они должны говорить то, что я хочу, чтобы они сказали, когда я хочу, чтобы они это сказали.

Прежде всего, когда дело доходит до благодарности, я считаю, что для моих детей важнее быть образцом для подражания, чем говорить им, что им говорить. Если я хочу, чтобы они были благодарны, я благодарю их; Я внимательно с ними разговариваю. Я также ценю людей вокруг себя. С самого раннего возраста дети следят за своими родителями. Когда я говорю спасибо, а кто-то говорит: «Добро пожаловать», мои дети видят, как приятно общаться. Они хотят участвовать в этом, хотя нельзя сказать, что они сделают это в сроки, которые мне нужны.

Это не значит, что я не напоминаю своим детям писать открытки с благодарностью, когда они получают подарки. Они не обязательно будут знать, что делать это самостоятельно — им нужны напоминания. Но я возражаю против того, чтобы обращаться с ними как с марионетками, если они не говорят спасибо бабушке, пока бабушка рядом. Мы не стали бы так поступать с другом или другим взрослым, но мы ничего не думаем о том, чтобы делать это с детьми — как будто наш ребенок не чувствует унижения. Они действительно это чувствуют и понимают, что можно учить кого-то хорошим манерам, унижая его.

Workman Publishing, 2017, 272 стр.

JS: Похоже, родители часто стыдятся поведения своих детей в общественных местах. Как вы предлагаете им справиться с этим?

JL: Я пытаюсь сказать родителям, что это нормально — не приносить в жертву своего ребенка на алтарь общественного мнения. Каждый ребенок очень разный. Некоторые справляются со своими эмоциями быстро, другим нужно больше времени. С этими вещами нельзя торопиться. Если ваш ребенок кричит или плачет, я бы посоветовал сесть на землю на его уровне и сказать: «Дорогой, тебе тяжело, и мне очень жаль.Я здесь, и мы пройдем через это ». Или, если вы находитесь в середине пьесы или чего-то в этом роде, вы всегда можете сказать: «Дорогая, давай уйдем в сторону, где мы сможем уединиться; Я хочу, чтобы тебе было комфортно ».

Очень часто у нас есть нереалистичные ожидания от наших детей, и мы настраиваем их на неудачу. Мы забираем их из школы и решаем сделать последнее — пойти в продуктовый магазин — и тащить их с собой. Но они уже весь день в школе; они уже тренировались в футболе; они поссорились со своим другом, и они голодны и устали.В зависимости от возраста и темперамента они могут выдержать только определенное количество еды. Так что не удивимся, если они отреагируют.

Важно знать — и служить примером для других, — что ребенок, который чувствует разочарование, обиду, непонимание или гнев, неплох, хотя это слишком часто посылает нам наша культура. Чувства плохи, только если мы позволяем им оставаться в ловушке тела. Детям нужна помощь в понимании их чувств и поддержка в их преодолении.

JS: Что родители могут сделать, чтобы лучше управлять поведением своих детей?

JL: Что бы дети ни делали — плачут на рынке, пинают и кричат ​​- они пытаются выразить потребность (или две или три) наилучшим образом, как они умеют, учитывая их возраст, уровень развития, что они уже узнали, и варианты, доступные им.«Непослушный» ребенок — это ребенок, который дает точную информацию о том, что ему нужно. Людям очень сложно понять это.

Мне потребовались годы, чтобы понять это. Но как только я это понял, я посмотрел на мир совершенно по-новому. Вы не поможете своему ребенку, ожидая от него мышления более высокого уровня. Вы должны сначала признать то, что они говорят вам, их поведением, а затем попытаться выяснить, как удовлетворить их потребности таким образом, чтобы это работало для всех.

JS: Я думаю, многие люди, читающие вашу книгу, согласятся с вашими соображениями; но в моменты стресса они могут прибегать к разговору с родителями. Что они могут сделать, чтобы избежать этого?

JL: Иногда бывает трудно изменить привычки, особенно потому, что на формирование некоторых из них уходили поколения. Очень часто то, как мы реагируем, — это то, как нас реагировали в детстве, потому что это было встроено в наш мозг. Мы собираемся напортачить … много. Нам нужно быть нежными с собой.

Но когда мы ошибаемся, у нас все еще есть возможность показать нашим детям, что мы люди и что мы совершили ошибку.Когда все утихнет, вы можете сказать своему ребенку, что вам не понравилось то, что вы сказали. Вместо этого вы можете сказать то, что хотите. И это пример для них извинений и ответственности.

Еще одна вещь, которая может помочь родителям изменить то, как они разговаривают со своим ребенком, — это выбирать только одну вещь за раз. Начните с чего-нибудь легкого; что-то более выполнимое. И тогда вы сможете развить свои навыки и уверенность. Я также думаю, что могут помочь занятия или поиск группы поддержки.Я обнаружил, что общение с поддерживающими друзьями, которые борются с теми же проблемами, помогло мне и заставило меня осознать, что я не был исключением.

10 преимуществ изучения второго языка

Зачем учить языки

Десять главных причин изучать языки

Вы слышали все причины, по которым некоторые люди не изучают языки, многие из которых основаны на давно укоренившихся мифах и заблуждениях.Правда в том, что в сегодняшнем все более взаимосвязанном и взаимозависимом мире владение другими языками является жизненно важным навыком, который дает вам возможность взаимодействовать с миром более непосредственным и значимым образом — будь то в вашем районе или за тысячи миль от вас — в то же время лучше готовит вас к конкуренции и успеху в мировой экономике.

Вот десять наших главных преимуществ изучения языков:

1. Подключитесь!

Один из самых полезных аспектов человеческого опыта — это наша способность общаться с другими.Возможность общаться с кем-то на его или ее языке — невероятный дар. Билингвы имеют уникальную возможность общаться с более широким кругом людей в личной и профессиональной жизни. Знание языка делает вас местным, где бы вы ни находились, открывая свой мир в прямом и переносном смысле. Вы будете формироваться сообществами. Вы будете унижены добротой незнакомцев. Вы построите дружеские отношения на всю жизнь. И только по этим причинам вы увидите награду за изучение языков на многие годы вперед.

2. Продвигайтесь по карьерной лестнице

Знание языков может стать значительным конкурентным преимуществом, которое отличает вас от ваших коллег, говорящих на одном языке. Они входят в число восьми основных навыков, необходимых для всех профессий — независимо от вашего сектора или уровня квалификации — и спрос на двуязычных специалистов растет экспоненциально. Фактически, с 2010 по 2015 год количество объявлений о вакансиях в США, специально ориентированных на двуязычных кандидатов, увеличилось более чем вдвое на . Работодатели ищут профессионалов, которые могут беспрепятственно общаться с клиентами на новых и расширяющихся зарубежных рынках, а также обслуживать и продавать продукцию большому населению иностранного происхождения здесь, у себя дома.Поскольку более 60 миллионов жителей США говорят дома не на английском языке, вам не нужно садиться в самолет, чтобы применить свои языковые навыки на работе. В качестве дополнительного стимула во многих случаях знание языка также приводит к надбавкам при приеме на работу и увеличению заработной платы. Какими бы ни были ваши карьерные устремления — с добавлением языковых навыков вы впереди всех!

3. Накорми свой мозг

Многие познавательные преимущества изучения языков неоспоримы.Люди, говорящие на нескольких языках, обладают улучшенной памятью, навыками решения проблем и критического мышления, повышенной концентрацией, способностью выполнять несколько задач и лучше слушают. Они легче переключаются между конкурирующими задачами и отслеживают изменения в своей среде, чем одноязычные, а также проявляют признаки большей креативности и гибкости. Если этого было недостаточно, то с возрастом двуязычие или многоязычие также помогает предотвратить умственное старение и снижение когнитивных функций.

4. Укрепите связь с другими культурами

Язык — самая прямая связь с другими культурами.Возможность общаться на другом языке знакомит нас с традициями, религиями, искусством и историей людей, связанных с этим языком, и способствует их пониманию. Лучшее понимание, в свою очередь, способствует большей терпимости, сочувствию и принятию других — исследования показывают, что дети, изучающие другой язык, более открыты и выражают более позитивное отношение к культуре, связанной с этим языком.

5.Увидеть мир

Путешествие в качестве носителя местного языка может произвести революцию в поездке за границу. В то время как одноязычные путешественники могут посещать одни и те же места, путешественники, которые знают более одного языка, легче могут ориентироваться за пределами туристического пузыря, а также общаться и взаимодействовать с этим местом и его людьми таким образом, который часто недоступен для тех, кто не имеет язык. Изучение второго языка также открывает дополнительные возможности для обучения или работы за границей.

6. Перейти к источнику

В мире, где говорят на более чем 6000 языков, нам иногда требуется перевод, но знание хотя бы одного дополнительного языка дает нам возможность получить доступ к информации, которая в противном случае была бы закрытой. Например, люди, владеющие другими языками, могут перемещаться по Интернету как настоящие граждане мира, потребляя и оценивая иностранные СМИ и развлечения.

7. Станьте полиглотом

Изучение второго языка не только улучшает коммуникативные навыки и увеличивает словарный запас на вашем родном языке — да, действительно! — но исследования показывают, что это значительно упрощает изучение дополнительных языков, особенно среди детей.Это потому, что, когда вы изучаете новый язык, вы развиваете новые мозговые сети, которые готовы к работе, когда вы приступаете к изучению третьего языка .

8. Повысьте уверенность в себе

Любой изучающий язык может подтвердить свою долю ошибок при открытии нового языка — зачастую перед аудиторией. Это необходимая часть учебного процесса! Изучать язык — это значит выставлять себя и выходить из зоны комфорта. Положительным моментом является удивительное чувство выполненного долга, которое вы испытываете, разговаривая с кем-то на его родном языке.

9. Укрепляйте свои решения

Исследования показывают, что решения, принимаемые на вашем втором языке, более обоснованы, чем решения, принимаемые на вашем родном языке. Вопреки популярным предположениям, когда мы говорим на втором или третьем языке, мы фактически дистанцируемся от эмоциональных реакций и предубеждений, глубоко связанных с нашим родным языком. Результат? Систематические и четкие решения, основанные только на фактах.

10. Перспектива усиления

Изучая новый язык и культуру, мы, естественно, проводим сравнения с наиболее знакомыми. Изучение другой культуры проливает свет на аспекты нашей собственной культуры — как положительные, так и отрицательные — которые мы, возможно, раньше не рассматривали. Вы можете больше ценить то, что у вас есть, или можете решить все встряхнуть!

Как вы будете владеть языками?

Поймите, как общаться с детьми, подростками и взрослыми, образцы эссе

2 страницы, 571 слово

Коммуникативные навыки, необходимые для разнообразия и удовлетворения потребностей людей, бывают вербальными и невербальными.Ключевой невербальный навык — это быть активным слушателем (слушать, а не просто слышать), особенно с очень маленькими детьми, которые все еще развивают навыки произношения. Слушать и демонстрировать свое понимание и показывать, что вы внимательны и заботитесь о том, что они говорят или выражают, так же важно, как и их понимание того, что вы хотите сказать, чтобы помочь развить уверенность и чувство собственного достоинства.

Кроме того, вы можете использовать свое тело для выражения своего интереса, например, спуститься до уровня очень молодого человека, чтобы вы могли общаться на его уровне, и расслабьте мышцы, чтобы показать свою уверенность и спокойствие.Используя более сложные языковые этапы для возраста и способностей, вы расширяете их словарный запас, чтобы улучшить их коммуникативное развитие и навыки, хотя разнообразие все же необходимо учитывать. Использование различных стратегий, таких как перефразирование, вопросы и повторение, чтобы прояснить понимание, а также использование невербальных коммуникаций, таких как ваше молчание, зрительный контакт, жесты, кивки и движения тела.

Подача, высота, тон, громкость и ритм голоса могут считаться показателями того, что вы пытаетесь передать, и являются важной особенностью языка при общении с детьми и взрослыми.Создание позитивной атмосферы с помощью улыбки и использования жестов для оживления вашего общения поможет сохранить интерес учеников, и практикующий будет восприниматься как более дружелюбный и доступный.

4 страницы, 1688 слов

Исследование невербальной коммуникации

… как положительный, так и отрицательный. Понимание того, как невербальное поведение влияет на человека, может помочь улучшить коммуникативные навыки. В моей исследовательской работе … прикосновения и прикосновения являются частью невербального общения.Часто при общении люди противоречат вербальным и невербальным сообщениям, поэтому получатель …

Необходимо учитывать окружающую среду e. грамм. шумные классы, школьный зал, столовая и игровая площадка, всегда используя четкую речь и простой язык, и если вы подозреваете, что кто-то не слышал, вы не кричите, а подходите к нему, привлекайте его внимание, прежде чем продолжить. Контекст общения будет определять громкость вашего голоса, но он никогда не должен переходить к крику, так как некоторых это может расстроить.

Фраза «тщательно подбирайте слова» должна прочно укорениться в сознании практикующих, постарайтесь обезличить язык, так как в классе или группе будут ученики с разным образованием и семейными условиями. E. грамм. «весь класс будет делать открытки ко Дню матери для своей мамы, это мероприятие» »может случиться так, что матери не заботятся о некоторых учениках по разным причинам, при выборе необходимо учитывать социальные и культурные различия Ваши слова.

Контекст также может означать «историю» поведения, так как при раскачивании ног или ерзании эти движения тела могут быть чертой личности ребенка, а не признаком отсутствия интереса или скуки, если движения прекращаются, спросите себя: «Почему? ’’.Управляйте языком, чтобы избежать ненужных конфликтов, включая смущение и любой сарказм. При общении формулируйте указания с положительными моментами, а не сосредотачивайтесь на отрицательных e. g «поднимите руки для вопросов», а не «не звоните».

Добавьте юмора в обстановку, будьте остроумны и уметь смеяться над собой — это может только улучшить процесс обучения, а также снять напряжение. Найти возможность пообщаться с другими профессионалами в этой обстановке может быть труднее, чем вы думаете, поэтому, когда появляется возможность, проявите поддержку, отреагируйте и прокомментируйте то, что они говорят, проявите интерес и задайте вопросы для поддержания разговора, который верно для взаимодействия с любой возрастной группой.Предоставлять взрослым их личное пространство — это знак профессионального уважения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *