Дед с бабушкой давно не видели внука: проведи синтаксический разбор предложений. Дед с бабушкой давно не видели внука. Учитель

Содержание

Единственный внук — Олег Бундур — Сайт Стихов.ру

БАБУШКА ПОД ЗОНТИКОМ

Дождливая погодка
И тротуар блестит.
У бабушки походка –
Как будто бы летит!

А бабушке-то нашей
Пятидесяти нет,
Из глаз чуть-чуть подкрашенных
Такой лучистый свет!

Дождливая погодка
И капельки свежи.
У бабушки походка –
Попробуй, удержи!

КТО ИДЁТ?

По асфальту каблуки:
Цок, цок, цок!
И мои шаги легки:
Скок, скок, скок!
А прохожие глядят
И, наверно, говорят:
— Это мамы каблуки
Цок, цок, цок!
И сынка шаги легки –
Скок, скок, скок! –
Нет!
Это же у бабушки –
Цок, цок, цок!
А с нею внучек рядышком –
Скок, скок, скок!

НА ЧАСОК

Прибежала к нам она
На часок,
Развязала на плаще
Поясок,
Быстро плащ повесила,
Сапоги сняла.
Было очень весело,
Было очень весело,
Но ждут её дела…
Сапоги надела,
Плащ и поясок,
Приходила бабушка
На часок…

В ПАРКЕ

Тихо женщины о чём-то
Меж собою говорят,
А на лавочке девчонки,
А глазёнки их – горят!
А девчонки просто тают,
А девчонки обсуждают:
— Ах, две тёти на дорожке!

— Ах, колечки на руках!
— Ах, серёжки!
— Ах, сапожки!
— Ах, на тонких каблуках! –
Восхищаюсь я не меньше
И стою, горжусь за них,
Я-то знаю этих женщин –
Маму с бабушкой – моих!

ИНТЕРНЕТ

Хорошо, что Интернет –
Деду я послал привет
И немедленно ответ
Электронный шлёт мне дед.

Хорошо, что Интернет
И проблем в общенье нет,
Хорошо-то, хорошо,
Но лучше б дед ко мне пришёл!

СВЕКРОВЬ

Мама бабушке – невестка,
Маме бабушка – свекровь.
Слово это мне известно:
Про родную это кровь.

Про родную – точно знаю
И не спорьте вы со мной:
Мама бабушке родная,
Потому что я родной!

Редко вместе мы бываем —
Всё равно – одна семья
И бабуля называет
Маму – доченька моя!

КТО К КОМУ

Папа собрался:
— К маме поедем! —
Значит, к родителям
Папиным едем.

Мама вдруг скажет:
— Свекровь навестим! —

Значит, туда же
Едем, гостим.

К маме, к свекрови,
Разницы нету,
Я-то, конечно,
К бабушке еду!

СОБИРАЕМСЯ В ГОСТИ

Папа галстук завязал,
Папа весело сказал:
— Я готов, а ты готова?
Тормозишь, родная, снова!
Мама папе говорит:
— Не спеши, ведь не горит.
Не могу ж я красить сразу
Две губы и оба глаза!
А ещё серёжки,
А ещё причёска,
Приготовь сапожки,
Принеси расчёску
И на кухне заодно
Вытри пыльное окно,
Лампу в ванной замени
И утюг возьми, взгляни:
Греть он очень плохо стал,
Что ты, милый, там застрял?
Ой, а время полшестого!
Время – будто бы скользит…
Ты готов? А я готова!
Ну, так кто там тормозит?

СПЕШУ К БАБУШКЕ

Эй, троллейбус, поскорей! –
Еду к бабушке своей.
Люди входят, не спешат,
Шины медленно шуршат –
Я б шуршал, куда быстрей!
Я у самых у дверей.

Вдруг водитель говорит:
— Кто там к бабушке шуршит?
— Ой, простите, — говорит,
— Кто там к бабушке спешит?
Подъезжаем, торможу. –
Прямо бабушке в объятья
Из дверей я выхожу!

У БАБУШКИ С ДЕДУШКОЙ

Только ступишь на порог –
На столе уже пирог,
А ещё через минуту
Оказались за столом,
Ощущение, как будто
Мы тут вместе век живём:
Дедушка с бабушкой,
Папа с мамой рядышком,
Я с кусищем пирога.
Эта жизнь по воскресеньям
Так близка и дорога!

ПОМИРИЛИСЬ

У меня такое горе!
Просто жжёт оно меня.
Горе – с бабушкою в ссоре
И молчим уже полдня.

Я уткнулся тупо в книжку,
В кухне бабушка одна,
Уронила на пол крышку —
Так волнуется она.

Съел бы кашу – всё нормально,
Ну, а я не захотел –
Эту кашу варит мама,
Тонну манной каши съел!

Помириться как-то нужно,

Ладно, кашу есть готов,
Захожу, бабуля тут же:
— Ну, садись, поешь блинов!

ДЕДУШКА

Он носит всегда – джинсы,
В обтяжку на нём – свитер.
И дедов таких в жизни
Я никогда не видел!

Водой ледяной – жутко!
Облился и вновь – свежий,
Весёлый, всегда шутит,
А с бабушкой он – нежен.

Со всеми всегда – добрый,
И очень со мной – ласков,
Гуляем мы с ним долго,
А на ночь всегда – сказка.
А утром, жуя тосты,
Влезая в свои джинсы,
Смеётся: — Ты мой мостик
Меж прошлой и будущей жизнью!

ДЕДУШКА ВОСПИТЫВАЕТ
ПАПУ

— Опять не слушаешь меня,
Зачем курить ты начал?
Давно не пробовал ремня?
Получишь, не иначе!

Я говорил тебе не раз:
Куренье злая штука.
Я б наказал тебя сейчас,
Да только стыдно внука.

Не вынуждай в мои года
За воспитанье браться… —

Он папу в жизни никогда
Не тронул даже пальцем.

А за окном цвела сирень
И время шло к обеду…
Курить он бросил в тот же день
Из уваженья к деду.

ДЕДУШКА УЧИТ ПАПУ

— В воспитании детей
Надо просто, без затей:
Чтобы ел ребёнок мясо,
Мышц от мяса будет масса,
Он от мяса будет бодрым,
Если сытый – значит, добрый.
Дело воспитания
В плоскости питания!

ГДЕ ЛУЧШЕ?

У бабушки в квартире
Мне, кажется, что шире,
Мне, кажется, что выше
И тут вольнее дышишь.

Её вкусней обеды
И пироги душистей,
И нет добрее деда,
И нет кота пушистей!

Когда в квартиру нашу
Я снова возвращаюсь –
Ну, нет квартиры краше,
Я просто восхищаюсь!

И мама самый лучший
На свете кулинар,
Пирог такой пахучий
И красный борщ, как жар!

И папы лучше нету —
Такого – поискать!
Но к бабушке и деду
Мне хочется опять!

НА МОЕЙ УЛИЦЕ

Лучше улицы нету –
Школа здесь и друзья,
Ходят бабушка с дедом,
Папа, мама и я.

Ну, а если прохожий –
Их тут много вокруг –
Он совсем не прохожий,
А, конечно же, друг!

Продавцы мне знакомы,
Что в киоске «Печать»
И дворняжки у дома,
Что так любят встречать.

А увижу я Свету –
Я парю, я плыву!
Лучше улицы нету,
На которой живу!

ЗИМА

Стали улицы уже,
Стали ниже дома –
Это просто от стужи,
Это просто зима…

БЛИЖЕ К СНЕГУ

Любил я летом лужи,
Теперь люблю я лыжи –
По снегу, там, где глубже,
И снег мне, как-то ближе.

Вот только что бежал я
И вдруг в снегу лежу я,
И мне ужасно жарко,
Лежу и снег лижу я.

В снегу застряли лыжи,
А надо мною ели,
Теперь, вот, к снегу ближе
Я стал на самом деле!

УЖИН

Каждый вечер ровно в шесть
Мы садимся дома есть –

Это очень ну́жно нам,
Чтоб втроём за ужином –
Мы не виделись с утра.
На стене цветное бра,
Стол стоит к стене в упор
И неспешный разговор
Про работу папину,
Про мою царапину
И про мамины сапожки…
Вилки звякают и ложки –
С разговорами едим.
Очень вкусно мы сидим!

СУББОТНИЕ ПЕЛЬМЕНИ

Был в разгаре день весенний,
Мама с тряпкою в руке,
С папой лепим мы пельмени –
Он в муке и я в муке.
Позвонил внезапно дед:
— Мы приедем на обед! –
После – мамина сестра:
— Что? Пельмешечки? Ура! –
Тут пришёл коллега папы,
Снял пальто, повесил шляпу,
А за ним подруги мамы –
Три весёлых, бодрых дамы.
Папа хлопнулся на стул,
Папа шепчет: — Караул!
Ну, гостей к нам, как прорва́ло!
Накорми-ка их, попробуй,
На такую-то ораву
И пельменей надо прорву!
Собирайся быстро, сын,
Взять пельмешек в магазин.-

А потом к столу мы сели,
Хоть была и теснота,
Гости ели, гости ели,
Повторяя: — Вкуснота!
— Замечательный обед!
— А добавки, часом, нет?

ДИЕТА

Мама села на диету,
Целый день диету эту –
Две морковки – всё кусала.
Маме бабушка сказала:
— Если мама на диете,
То худеют муж и дети!

СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ

Первым высказался дед:
— У меня такой совет:

Надо ехать к бабушке,
Что живёт в деревне,
Там у речки камушки,
Улицы в деревьях!

Мама то же самое:
— Возражений нет!
Не видались с мамою
Мы уже сто лет. –

Папа: — Мысль толковая!
Я всегда – легко!
Пища там здоровая –
Яйца, молоко!

Подмигнул я деду
И сижу, балдею,
Ведь поездка эта –
Наша с ним идея!

Высказывания о внуках в прозе. хорошие цитаты и высказывания о внуках


Склероз.

Сидят дед с бабкой на диване и смотрят любовный сериал. Во время сцены, признания главного героя в любви к своей ненаглядной девушке, дед мечтательно говорит:

— Помню, я точно также признавался в любви одной своей зазнобе! Сводил её в кино, потом мы долго сидели на скамейке в парке под звездным небом, а в заключение, я сказал, что люблю её! Где она теперь, моя зазнобушка?!

— Тебе дед, пора склероз лечить! Это ж я тогда с тобой была! — Возмутилась бабка.

Авторская сказка «Про Марусю, дедушку, бабушку и сказочный гриб»

Артюхова Ульяна 4 класс

Про Марусю, дедушку, бабушку и сказочный гриб.

Жили-были бабушка и дедушка. Жили дружно, не тужили Но одно их огорчало: внучка к ним давно не приезжала. Так прошло немало времени. Однажды пошёл дед в лес за грибами.

Шёл он, песни распевал и о внучке вспоминал. И тут увидел дед большой гриб. Только он хотел его сорвать, как гриб заговорил человеческим голосом:

— Здравствуй, дед Матвей.

— Здравствуй гриб сказочный. Чудо какое, что ты стоишь тут и со мной разговариваешь,- Отвечает ему дед.

— Чудо это для тебя, поджидаю я тебя. Ты дед Матвей трудишься сто лет, никого не обижаешь, зверушкам помогаешь. За это я исполню твоё самое заветное желание.

Дед довольный, обрадовался.

— Самое заветное желание у меня – это увидеть свою любимую внучку Марусю. Уж очень давно мы с бабкой её не видели.

— Хорошо, будет исполнено, — говорит сказочный гриб.

А тем временем в большом городе, где стоят высокие многоэтажные дома, где люди, как большие муравьи, бегут куда-то, не обращая ни на что внимания, жила девочка Маруся, было ей 10 лет. Училась она в школе, посещала танцевальный кружок, занималась в музыкальной и художественной школах. И так Маруся была загружена учёбой, что забыла как улыбаться. И это очень огорчало её родителей, но они ничего не могли с этим поделать. А Маруся очень часто вспоминала как заразительно она смеялась, когда была в гостях у бабушки с дедушкой.

Однажды, когда Маруся вышла со школы и стояла на автобусной остановке, поднялся ветер, подхватил девочку, и Маруся очутилась в лесу. В лесу Маруся увидела деда Матвея. А дед Матвей глазам своим не поверил, когда вместо сказочного гриба увидел на полянке свою внучку Марусю. Обрадовались они, стали обниматься, целоваться.

Собрали дед Матвей и Маруся грибочки и пошли к бабушке Дуне. Обрадовалась Бабушка Дуня внучке, стала накрывать на стол, кормить внучку всякими вкусностями.

Чудо чудное случилось: с дедушкой и бабушкой Маруся вновь стала улыбаться. Гостила бы Маруся у бабушки и дедушки, но раздалась трель мобильного телефона. Маруся увидела, что ей звонит учитель музыки.

— Маруся, ты где, ты не забыла, что у тебя урок?- спросила учительница.

Маша не стала объяснять, что с ней приключилось, всё равно никто не поверит, и пообещала скоро быть. Огорчились дедушка с бабушкой, но делать нечего, пошли провожать Марусю до автобусной остановки.

Маруся, очень радостная, обнимала бабушку и дедушку, просила их не огорчаться и обещала приезжать к ним каждые выходные.

Вот и сказке конец. Спасибо за внимание!

Притча про старика и деревянную миску.

Один больной пожилой мужчина, поняв, что ему больше не в силах жить одному, пожаловался сыну. Сын решил взять отца жить к себе. Итак, они стали жить вместе — отец с сыном, невесткой (женой сына) и 4-летним внуком. Болезни давали о себе знать, и руки пожилого отца начали дрожать от старости, глаза стали очень плохо видеть, и шаги даже по квартире давались нелегко.
Вся семья обычно кушала вместе на кухне за одним столом. Но дрожащие руки истарика и его плохое зрение портили аппетит молодоженам. Ложка порою выпадала из его рук, горошины падали на пол… А тут и вовсе случилось нечто, что оказалось последней каплей терпения у сына и невестки — отец потянулся к стакану с молоком, и… расплескал молоко по столу, не сумев удержать стакан в руке.

Гневно посмотрев на намокшую скатерть, супруги переглянулись. «Мы должны что-то придумать», — раздраженно сказал сын жене — «Я больше не смогу выносить его присутствия за столом; мне довольно падающих ложек, чавкания и пролитого молока.»

К вечеру они поставили маленький столик в угол кухни. И сказали дряхлому отцу, что он им портит аппетит, и что с этого дня пусть ест за этим маленьким столиком.

Бедному старику теперь приходилось есть за этим крошечным столиком, отведенным для него, в одиночестве, в то время, как семья наслаждалась обедом за большим столом. Более того, после того, как он по-нечаянности уронил тарелку и она разбилась, молодожены стали давать ему еду в деревянной миске. А если отец случайно ронял ложку или вилку, то сын с невесткой делали ему резкие замечания раздраженным тоном. Когда, порою, семья бросала мимолетный взгляд в сторону угла кухни, где сидел старый отец, то нельзя было не заметить слезы, переполнявшие его глаза… «Родной сын, а так унижает…» А четырехлетний внук с молчанием внимательно наблюдал за происходящим.

Однажды вечером перед ужином родители обратили внимание на то, что их малыш занят чем-то с досками на полу. Улыбаясь, они спросили, что это он такое делает. Так же сладко улыбаясь, мальчик ответил, глядя в лицо своего отца: «О, это я хочу сделать для тебя и мамы деревянные миски, чтобы кормить вас, когда вы состаритесь, как дедушка.» Еще раз улыбнувшись, мальчик продолжил заниматься досками. А молодожены были настолько поражены ответом малыша, что стояли, как пригвозденные, и не могли проронить ни слова… Слезы потекли по их щекам. Беззвучно переглянувшись, они пристыженно опустили головы.

Тем же вечером они с уважением взяли пожилого отца под руки и бережно посадили с ними за стол. И до конца своих дней он всегда кушал вместе с семьей. И по какой-то причине, неведомой старцу, с тех пор ни сын ни невестка больше никогда не делали ему замечаний и не раздражались, если он вдруг опять ронял ложку или проливал молоко…

Примечание: Наши дети, пусть даже на наш взгляд совсем маленькие, очень наблюдательны. И впитывают все происходящее лучше любой губки. И недаром сказано в хадисе, что:

«Если вы будете хорошо относиться к своим родителям, то и ваши дети будут хорошо относиться к вам, когда вы станете старыми.»

Дети обычно очень любят своих родителей и стараются имитировать их во всем!

Умный родитель понимает, что каждый день закладывает новый «строительный блок» в фундаменте будущего у их ребенка. Так давайте же будем мудрыми строителями и достойными примерами для подражания.

СОВЕТЫ МУДРОЙ БАБУШКИ СВОИМ ВНУЧКАМ

1. Никогда не ругайся с мужем при детях. Уважать не будут — ни тебя, ни отца. А если дети перестанут – уважать родителей – то перестанут и слушаться – тогда беда будет.

2. Никогда не командуйте, лучше сделай так, чтобы сам — захотел то, что тебе надо.

3. Храни Мир в доме. Учись прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость рушат семьи. Мир в семье – дороже всего.

4. Никогда не прибирай дом в плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.

5. Не бойся и не ленись учиться. У хорошо образованной, умной, воспитанной жены умные, воспитанные дети. А у умных детей – обычно – большое будущее и хорошие семьи.

6. Не ревнуй – ревность семью рушит. Если муж тебя любит – изменять не будет, потому храни любовь и уважение к себе супруга, тогда муж на сторону не пойдет.

7. Готовь еду всегда вкусно и красиво, муж не скотина, чтоб месиво есть.

8. Главное в семье – уважение друг к другу. Будет уважение – будет и любовь.

9. Есть такая пословица – Не делай добра, не получишь и зла!

Прежде, чем что-то совершить, подумайте, чем это может для вас обернуться!

10. Опасно покупать вещи, которые кто-то носил, потому что они содержат в себе энергетику прошлого владельца, и, если эта энергетика окажется негативной – жизнь нового владельца будет сломана!

11. Нельзя тратить все деньги до последней копейки, кошелек не должен быть пустым, поскольку это притягивает бедность.

12. Никогда не поднимайте монеты на улице и не берите их из рук ваших завистников и врагов. Деньги — сильный магический инструмент, заговор на который может серьезно повлиять на вашу жизнь.

13. Что можешь изменить в своей жизни — измени, а что не меняется, то прими и смирись.

14. Плохо, когда букет от любимого мужчины осыпается.

Букет надо выбрасывать до того как он засохнет.

15. Если Вас пометила птичка, то это к деньгам.

Одна из немногих связанных с птицами положительных примет, обычно пернатые – вестники несчастья.

16. Вечером не выносят из дома мусор, чтобы не было ссоры.

17. «Через порог говорить — в ссоре потом быть».

Никогда не здоровайтесь, не разговаривайте и не прощайтесь через порог со своими близкими и друзьями.

18. Нельзя донашивать чужую обувь, так вы собьетесь со своего пути. Если вы вынуждены надевать чужую обувь, то, прежде чем носить ее, скажите слова: «своей дорогою иду, чужой мне не надо».

19. Люди часто просят соседей и родственников поливать их цветы, пока они в отъезде. Не спешите соглашаться на такие просьбы. Ведь есть примета: «Чужие цветы поливать-свои слезы проливать».

20. Прежде чем заселиться в съёмное жильё, нужно узнать о квартире, поговорить с соседями. Ведь может случится так, что раньше в квартире произошла трагедия и это может сделать вас несчастными. (Нехорошая квартира)

21. Надо следить за словами, даже когда вы находитесь в сильном волнении. Ведь на жестокие слова, ваши завистники могут наложить жестокое заклятие. И,когда произнесете их, любимый человек может кардинально изменить отношение к вам или даже забыть.

22. Ненависть — это худшее из людских пороков. Ненависть убивает душу, делает человека несчастным. Нужно найти в себе силы прощать.

23. Тот, кто в жизни много страдал — обязательно будет счастлив. Главное — не опускать руки.

Убедительные финики

Фото Anke L

Одна женщина пришла со своим маленьким сыном к старцу.

— На моего мальчика напала порча, — сказала она. — Он ест финики с утра до вечера. Только сладкие финики, и ничего другого. Что мне делать?

Старец посмотрел на мальчика и сказал:

— Добрая женщина, возвращайся с сынишкой домой. А завтра в это же время приходи ко мне опять, я постараюсь помочь тебе.

На следующий день старец посадил мальчика себе на колени, взял у него из руки финик и сказал:

— Сын мой, помни о том, что на свете есть и другие вкусные вещи.

После этого он благословил ребенка и отпустил к матери.

Озадаченная мать его спросила:

— Но почему ты не сказал этого вчера? Зачем нам надо было еще раз пускаться в такой далекий путь?

— Добрая женщина, — ответил старец. — Вчера я не мог убедительно сказать твоему сыну то, что сказал сегодня. Потому что вчера я и сам с наслаждением ел только финики.

Цитаты и афоризмы про внуков

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про внуков. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.Юрий Авербух.

Венец стариков — сыновья сыновей.Царь Соломон — Притчи, 17, 6.

Всего несчастнее семьи, состоящие из одних только бедных родственников.Веслав Брудзиньский.

Дальние родственники все же недостаточно далеки.

Дедушка: человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее, чем ковбой выхватывает свой револьвер.Неизвестный американец.

Детей иметь не следует, но внуков — непременно.Гор Видал.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.Людвик Хиршфельд.

Если деды и внуки так легко находят общий язык, то это потому, что у них общие враги.Сэм Левенсон.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.Джо Кук.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.Граучо Маркс.

Не суди о человеке по его родне — не он её выбирал.

От аппендицита можно избавиться сразу, от родственников — только постепенно.Дон-Аминадо.

После хорошего обеда всякому простишь, даже родному брату.Оскар Уайльд.

Приятно встретиться с дальними родственниками — как можно дальше от своего дома.

У бедных больше детей, зато у богатых больше родственников.

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.Вуди Аллен.

Как следствие из выше сказанного: информация для размещения на страницах сайта предоставляется пользователями, комментарии читателей к цитатам и афоризмам про внуков представляют собой их частное мнение, которое может не совпадать с точкой зрения редакции «ParfumClub.org». Здесь же вы можете увидеть ссылки на онлайн-магазины с предложениями купить ту или иную продукцию. Следует отметить, что сообщество «ParfumClub.org» является некоммерческим проектом, не контролирует эти торговые площадки, не имеет к ним никакого отношения и, соответственно, снимает с себя ответственность за какие-либо последствия, которые могут возникнуть в связи с использованием таких Интернет-ресурсов.

«Лучшей внученьке на свете» Лучшей внученьке на свете, Шлет свой бабушка привет, Поздравления с рожденьем И из теплых слов букет!

«С днем рожденья!» С днем рожденья тебя, детка, Поздравляем от души! С доброй сказкой, яркой книжкой И с мультфильмами дружи!

«Внучке» Ты — сокровище мое, Дорогая внучка! Сразу к сердцу ты нашла Свой волшебный ключик.

Понимаю я тебя Прямо с полуслова. Будь красива и умна, Счастлива, здорова!
Детям и внукам
«Тебе принцесса — внучка» Тебе принцесса — внучка, Целую нежно ручки, Чтоб ты всё хорошела, Цвела и не болела!

«На день рождения девочки» Поздравляем девочку, Умницу, красавицу! Умница, красавица Нам ужасно нравится!

Ласковое солнышко, В небе месяц ясный, Золотое зернышко, Цветик распрекрасный,

Птичка, рыбка, кошечка, Зайка-непоседа… Хоть слова не кончились — Время торт отведать.

А когда отведаем торт, что со свечами, Будем нашу деточку величать сначала.

Чтобы сбылись, лапушка, Все твои мечтания, Нам словечек ласковых На всю жизнь достанет.

«Иди, внучок, по жизни твердо» Иди, внучок, по жизни твердо, Не бойся, глаз не опускай, Всегда умей ответить гордо, Честь береги, рук не марай!

«На день рождения мальчика» Ты родился — это праздник, Нет светлее, лучше дня! Ты немножечко проказник, Но совсем не безобразник.

Хорошо, что мы родня! Хорошо, что мы с тобою! Вместе — горе не беда! Это чувство, дорогой мой,

Будет с нами навсегда. А порой и слов не надо. В добрый день и в добрый час Ты родился. Очень рады, Что родился ты у нас.
Детям и внукам
Какое счастье бабушкою быть. Детей своих детей — внучат любить! Прижмётся тёплым маленьким птенцом. И в горле от волнения встанет ком. В душе зажжётся светлый огонёк. Готова мир сложить у детских ног! Ходить за ним, как в ясный полдень, тень. Гулять, читать и песни петь не лень. Жизнь обретает смысл, звенит струной. А на душе и радость, и покой. Какое счастье бабушкою быть. И с внуком жизнь сначала повторить!

С утра телевизор бормочет, и жмурится кошка на свет, а бабушка в кухне хлопочет для внука готовит обед.

В последнее время нечасто внучок появляется тут. Когда ему с бабкой встречаться! С утра допоздна институт.

Всё лекции, лабы, задачки, а тут позвонил, дорогой, сказал, что на папиной тачке заскочит на часик-другой.

Ах время! Летит без оглядки и льгот не дает никому! Давно ли она шоколадки в ларьке покупала ему?

А нынче он водит машину, не верится даже — студент! (Пирог… … показать весь текст …

Будем знакомиться, внук

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято… От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки. А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер. — Слушаю, — вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. — Слушаю, кто говорит? Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес: — Это я… … показать весь текст …

Дочь — это хорошо… По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.

Дорогие мои, родные мои, я нашла свою внучку Сашеньку, которую не видела со дня гибели своего сына Ванечки 10 месяцев. Сегодня была наша встреча в детском доме (мать ее бросила). Чуть сердце не разорвалось, когда взяла в свои руки маленькие ладошки (Сашеньке 2,5 годика)!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит: — Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Внук — это директор бабушки

Когда мне стукнет пятьдесят, Я буду бабушкой примерной, Подружкой стану для внучат Весёлой, доброй, щедрой, верной.

Не буду никогда ругать Ни за капризы, ни за шишки, Ведь детям надо же играть, Пусть подождут уроки, книжки.

Конфеты буду раздавать Не по одной, а все и разом, В буфет не стану убирать, А на столе оставлю вазу.

Компьютер каждому куплю, Пусть хоть до вечера играют, А утром их не разбужу. Зачем им школа? Так всё знают!

Сама всё в доме приберу И постираю, и поглажу, Обедом вкусным накормлю. — Спасибо, ба! — все дружно скажут.

Подружкой буду для внучат И лучшей бабушкой на свете, Когда мне стукнет пятьдесят, Ну, а пока, мне только десять…))))

Стихи о внуках короткие и красивые

внуки: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru

Источник: m.inpearls.ru

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее «рано», чем «поздно», так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик — малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это — весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность — беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход — прибегнуть к услугам няни.

Бабушкин сынок • Arzamas

Несчастная, незаменимая, всепонимающая заступница, ценитель стихов и другие качества главного в жизни Лермонтова человека

Автор Алина Бодрова

 Е. А. Арсеньева, бабушка М. Ю. Лермонтова. Картина неизвестного художника. Начало XIX века © Wikimedia Commons

Друг семьи Лермонтовых, Елизавета Аркадьевна Верещагина, жаловалась в письме к дочери на поэта, когда того посадили на гауптвахту: «Жалка бабушка — он ее ни во что не жалеет. Несчастная, многострадальная. <…> И ежели бы не бабушка, давно бы пропал. И что еще несносно — что в его делах замешает других, ни об чем не думает, только об себе, и об себе неблагоразумно. Никого к нему не пускают, только одну бабушку позволили, и она таскается к нему, и он кричит на нее, а она всегда скажет — желчь у Миши в волнении». Arzamas публикует пять фактов, которые надо знать о мировой бабушке Лермонтова Елизавете Алексеевне Арсеньевой.

1. Была очень несчастная, а потому мужественная женщина. На ее долю выпало пережить самоубийство мужа (дед Лермонтова, Михаил Арсеньев, покончил с собой в ночь с 1 на 2 января 1817 года), неудачное замужество единственной дочери и ее безвременную смерть (мать поэта Мария Михайловна Лермонтова умерла 24 февраля 1817 года, «житие ей было 21 год 11 месяцев и 7 дней»), гибель младшего брата, Николая Столыпина, убитого во время чумного бунта в Севастополе (3 июня 1830 года), раннюю смерть зятя (1 октября 1831 года) и, наконец, смертельную дуэль любимого и единственного внука.

Лермонтов в детстве. Картина неизвестного художника. 1820–1822 годы © ИРЛИ РАН

2. Беззаветно любила своего «милого любезного друга Мишиньку», который, в свою очередь, не представлял своей жизни без нее. До начала 1835 года Лермонтов никогда не разлучался с бабушкой надолго, даже когда переехал в Петербург и поступил в юнкерскую школу. Неудивительно поэтому, как огорчил его отъезд бабушки в Тарханы весной 1835 года: «Перспектива остаться в первый раз в жизни совершенно одному меня пугает», — жаловался Лермонтов своей подруге Александре Верещагиной. И уже на следующий год он «упросил» бабушку «ехать в Петербург с ним жить». В немногих сохранившихся письмах Лермонтова к бабушке (всего семь писем) и бабушки к Лермонтову (уцелело одно письмо) сквозь хозяйственные поручения и мелкие деловые просьбы видна настоящая теплота родственной симпатии: «Все, что до тебя касается, я неравнодушна…».

3. Любила не только своего внука, но и его товарищей по юнкерской школе. Как потом вспоминали соученики Лермонтова, «Выступаем мы, бывало: эскадрон выстроен; подъезжает карета старая <…>, из нее выглядывает старушка и крестит нас. „Лермонтов, Лермонтов! — бабушка“», «Все юнкера, его товарищи, знали ее, все ее уважали и любили. Во всех она принимала участие…».

4. Была главным заступником Лермонтова перед высшими петербургскими начальниками — как в делах серьезных, так и в мелких шалостях, которыми Лермонтов-гусар не раз огорчал свою бабушку: «Много милости сделано для бабушки и по просьбам, и многие старались об нем для бабушки». Во время дела о «непозволительных стихах» на смерть Пушкина бабушка много хлопотала у начальника жандармского корпуса Леонтия Дубельта о не слишком суровом наказании для Лермонтова и Святослава Раевского. Летом 1837 года она обращалась со слезным ходатайством «о всемилостивейшем прощении внука» к великому князю Михаилу Павловичу — и Лермонтова перевели с Кавказа в Гродненский полк. После того Елизавета Алексеевна умолила шефа жандармов Бенкендорфа о новом переводе — уже в Гусарский полк, квартировавший в Царском Селе. Благодаря хлопотам бабушки Лермонтова выпустили с гауптвахты осенью 1838 года, когда он из шалости явился на парад со слишком короткой саблей. Весной 1840 года, во время следствия по делу о дуэли с Барантом, опять же бабушка смогла добиться того, чтобы к Лермонтову в Ордонансгауз стали пускать хотя бы родственников. В 1840–1841 годах Елизавета Алексеевна не прекращала хлопот и ходатайств о прощении внука, но на этот раз не успела.

Портрет Лермонтова в гусарском ментике, написанный по заказу Елизаветы Алексеевны. Картина Петра Заболотского. 1837 год © Государственная Третьяковская галерея

5. Хотя и не стала адресатом ни одного стихотворения Лермонтова, была верным ценителем его сочинений и их внимательным читателем. «Стихи твои, мой друг, я читала бесподобные, а всего лучше меня утешило, что тут нет нонишней модной неистовой любви. <…> Стихи твои я больше десяти раз читала», — писала бабушка Лермонтову 18 октября 1835 года. Лермонтов, в свою очередь, не боялся давать бабушке книжные и литературные поручения и заботился о том, чтоб она могла следить за его новыми публикациями. Последний раз уезжая из Петербурга в середине апреля 1841 года, Лермонтов просил Краевского — может быть, вообще в последнем письме, ему адресованном: «Сделай одолжение, отдай подателю сего письма для меня два билета на „О<течественные> записки“. Это для бабушки моей».  

В. И. Болотников «Я расскажу, что видел…»

В. И. Болотников

«Я расскажу, что видел…»

Конечно, первое впечатление любого человека — мама. Уже потом — отец. Но в той же планетной системе далекого детства, в бескрайней вселенной памяти, наполненной погаснувшими звездами событий и кометами внезапных воспоминаний, почти всегда присутствуют их родители. Родные наши дедушки и бабушки.

Мне очень повезло: в течение долгого времени я жил у деда с бабкой в провинциальном Веневе, тихом городке в Тульской области, на берегу неспешной, но довольно глубокой и полноводной речки Веневки, которой будто не очень-то и нужно впадать ниже по течению в Осетр, отдавая через него свои воды сначала Оке, а там и Волге с Каспием.

Веневские дед с бабушкой — Белугины. Это мамины родители. Отцовских же — Болотниковых — я вовсе не знал: дед умер за три года до моего рождения, а бабушка, та и вовсе ушла на тот свет молодой, где-то в конце двадцатых годов, — от туберкулеза. Правда, это не значит, что для меня их нет.

Имя дал мне мой дед Белугин. Мама рассказывала: когда она была в положении, он подозвал ее как-то к себе и сказал, строго и определенно: «Если будет сын, назови его Владимиром, а если — дочь, то Еленой. Хорошие старинные имена». Так меня и назвали.

В детстве, а особенно в юности, обычное дело — отрицать прошлое. Вообще. Потому хотя бы, что «не интересно». Вокруг тебя ведь столько всего реального, яркого, живо волнующего, радующего… Вот и рвешься вперед, к какой-то своей, собственной, новой, «взрослой» жизни, так что даже родители, пусть и любимые, представляются нам не такими интересными, как кто угодно еще, где-то во внешнем мире, за пределами семьи, особенно тех, что моложе, ближе к тебе самому. Интерес к истории собственной семьи обычно в юности не проявляется отчасти, думаю, оттого, что на тот момент всем нам кажется, будто наше актуальное, сегодняшнее состояние — вечно. Сколько лет прошло, прежде чем я осознал: что же не спросил у родных про то или про это?! Как, например, звали мою прабабку? Откуда они с прадедом родом? Кем они были? Да что там: так получилось, что мне не известно, где похоронена родная бабушка (мать отца, кстати; не знал я даже, в каком году она умерла, пока не обнаружил, на днях, написанный рукой моей мамы поминальный список).

Теперь, достаточно повзрослев, чтобы соизмерить свой жизненный опыт с их, стародавним, утонувшим в глубинах и в черноте времени, я так хотел бы понять: каково им жилось, что они думали и чувствовали, как вели себя в грандиозных пертурбациях Времени двадцатого века. Казалось бы: поздно, не узнать. Спросить-то не у кого. Вот и родителей уже давно нет. После смерти матери оказалась захваченной наша квартира, куда меня в конце восьмидесятых, после развода, так и не прописали обратно. Я был в отъезде, и в нее въехали какие-то «очередники». Тогда там пропало большинство свидетельств семейной истории: фотографии, многие записи, документы, книги — что уж говорить о старинной мебели, которая, доставшись моим родителям от дедов, помнила их, знала их прикосновения. В конце концов лишь через несколько лет «захватчики» отдали некоторые картины и иконы — взять такой грех на душу они все же побоялись…

Но еще до всей этой грустной истории я порой раздумывал: отчего мне так мало что известно про моих дедов? Какая такая с ними связана тайна? Смешно сказать, одно время, в бурном подростковом возрасте, подозревая, будто я — неродной своим родителям, мне порой чудилось, что на самом деле я — цесаревич Алексей, тот самый… Что его, меня то есть, на самом деле кто-то тайно спас от гибели в Екатеринбурге и… М-да, что это невозможно хотя бы по дате рождения, в голову не приходило: я-то 1948-го года рождения, он — 1904-го, так что скорее уж мог мне в деды годиться…

С возрастом стало понятнее: родители что-то знали, но говорить о прошлом не хотели. Особенно отец. Однажды, еще подростком, я услышал, как мать наседала на отца — разговаривали они за стенкой, на кухне, ночью, когда я уже лег спать.

— Что же, Игорь, ты ему никогда ничего не расскажешь? — говорила мама. — Пора бы…

— Ну, Галинька, это ни к чему, — отвечал отец. — Прошлые дела ему вообще не интересны. Сам ведь ни о чем никогда не спросит. У него сейчас одни гулянки на уме… Да и зачем? Меньше будет знать — жить проще.

Как же я тогда обиделся на отца! Буквально до слез. А вывод из услышанного — как это бывает у подростков — сделал совершенно неверный: ах так?! ах не желаешь мне ничего рассказывать?! Ну и не надо! Ну и наплевать! И не буду тебя расспрашивать! Подумаешь… Теперь вот локти кусаю… Впрочем, отец всегда был осторожен и, наверное, все равно не доверил бы мне никаких «ненужных» деталей. Время было, правда, уже хрущевское, но его, замдиректора НИИ, партийного, изредка отправляли в заграничные командировки. Зачем осложнять жизнь «туманным прошлым»?! Прошло много лет, уже нет на свете почти никого из близких старшего поколения, навсегда утрачены многие документы и вещи, а во мне стали почему-то все чаще вспыхивать потухшие, казалось, искорки памяти. Так или иначе, мама и бабушка иногда что-то рассказывали. Впрочем, изредка упоминал о чем-то и отец. Мало, конечно, но и этого достаточно для работы воображения. Или для проявления азарта сыщика.

— А дедушка твой… — начинала иногда мама, если я не вопил, что мне нужно скорей бежать во двор, играть с друзьями в лапту, городки или штандар-стоп, а позже в футбол или бадминтон. Приходилось в очередной раз выслушивать какую-нибудь историю из жизни ее родителей. Как же я сегодня благодарен маминому долготерпению и упорству! Она повторяла одно и то же не раз, не два. И бабушка, особенно после смерти деда в 1957 году, стала все чаще вглядываться в неведомые мне пространства, заговаривала певучим своим голосом, принимаясь порой вспоминать:

— Ох, ты ведь и не знаешь, внучек, как в старые-то времена люди жили. Вот дедушка твой, Николай Федорович, мой Коленька, он рано сиротой остался. Еще младенцем. Отец его как-то товар повез…

— Какой товар, бабушка?

— Разный… Кружева, пуговички, рюшечки, украшения всякие, ну для дамских платьев. Он ведь… м-м-м… в лавке работал… Приказчиком…

— Приказчик — это кто? Кто всем приказывает, да?

— Да нет же: продавцом… Зима тот год была суровая, а он, значит, товар-то повез в одно поместье под Веневом, называлось Урусово. Мне сама свекровь про это рассказывала. Время, говорит, послеобеденное было, припозднился он, и она его не пускала: к чему, мол, на ночь глядя из дома ехать? Темнеет рано, уж и метель завывает… Да он что-то заупрямился: нет, говорит, ждет меня помещица, товар продать надобно, у них там завсегда много берут. Время было перед Рождеством, когда обновки шили. Ну, и повез твой прадед всякую галантерею из своей лавки, — поясняла бабушка, забыв, что он там всего лишь «продавцом работал», — а по пути еще к знакомому крестьянину заехал, в Хавки. Тот угостил чем бог послал, а может, и выпили они чего. Приятель ему, как потом сказывали, тоже говорит: не езжай, Федор Иванович, уж больно пуржит-задувает. Но прадед свое: ничего, ехать недалеко, дело привычное. Да только в Урусово он так и не доехал… Нашли его утром. Лошадь среди поля стоит, вся как сугроб, ее доверху замело. Она-то жива, а он — замерз. Видно, потерял дорогу, из-за бурана. Надо было вожжи отпустить, тогда бы лошадь его обязательно к жилью вывезла: они же чуют, даже если не видать ни зги. А он стал замерзать, вожжи не отпустил… Лошадь послушная, она и осталась стоять. Ох, тогда сыночку-то его, твоему дедушке, всего годик исполнился… А батюшке его тридцать четыре года было.

Прадед Федор Иванович Белугин с женой Александрой Ивановной

Надежда Васильевна Ильина-Волконская (1855–1932)

Уже сегодня, благодаря Интернету, удалось дополнительно кое-что узнать. Урусово действительно недалеко, всего в пятнадцати километрах к югу от Венева. Если не погонять лошадь, то зимой можно доехать, наверное, часа за два. Изначально Урусово принадлежало княгине Зинаиде Волконской (1792–1862), кого сам Пушкин называл «царицей муз и красоты». Она, правда, посетила Урусово всего раза два, зато ее сын, Александр Никитич Волконский (1811–1878), летом наезжал туда часто. Когда же умерла в малолетстве его дочь, князь упросил своего управляющего, Василия Васильевича Ильина, генерала и предводителя тульского дворянства, позволить ему удочерить новорожденную девочку — одиннадцатого ребенка в семье Ильина. Князь полюбил ее как родную, и в результате владелицей большого дворца в Урусово в результате с 1878 года стала эта «генеральская дочь». В год смерти моего прадеда ей было тридцать семь лет! Ее портрет сохранился в тульском музее, так что сегодня можно увидеть ту, к кому, не исключено, и направлялся мой прадед в тот злосчастный день.

Мой «деда Коля», дедушка Николай Федорович Белугин, мамин отец, появился на свет в Веневе 4 декабря 1891 года, так что родителя своего он вовсе не знал: тот погиб, когда сыну едва исполнился годик. Жил дед с матерью, Александрой Ивановной Белугиной (в девичестве Базаровой, из старинного купеческого рода), которая полностью посвятила себя его воспитанию и наставлению на путь истинный, оставшись на всю жизнь бобылихой — замуж больше не вышла. Она, рассказывала мне бабушка, вечно ходила в черном, как монашка, была истовой прихожанкой. Бог забрал у нее мужа, считала она, за какие-то ее грехи, а потому без конца молилась, стараясь «замолить» их. Не было у нее в жизни никакой радости — кроме сына. Иногда ездила на поклон к различным святыням, ближним и дальним. Сама строжайше соблюдала все посты и сына своего, по выражению бабушки, «только и знала, что голодом морить». В результате вырос он худой-прехудой, тщедушный, одни кожа да кости… И здоровьем был слаб.

Учился дед, говорила бабушка, в гимназии, и учился он очень хорошо, как мне без конца напоминали, когда я пошел в школу. Что ж, я просто принимал это на веру, а вот прошлым летом, представьте себе, обнаружил в каком-то углу на даче два листа свернутой в трубку, заскорузлой, ломкой от времени фотографической бумаги. Оказалось, это… похвальные грамоты моего деда! Вот чудо так чудо! Как они вообще попали на дачу? Где прежде были? Листы удалось с грехом пополам распрямить, они все же в нескольких местах надорвались. Разглядел их — много интересного.

Вот похвальный лист от 27 мая 1902 года (деду десять с половиной лет), и выдан он в честь окончания первого класса второго отделения. Удивил он меня своим дизайном: полностью посвящен Гоголю и персонажам из его произведений. Причем все тут! И Чичиков — прямо под портретом писателя, и Собакевич, и Ноздрев, и Акакий Акакиевич, и Вакула верхом на черте, и сценка из «Ревизора» показана. Внизу справа даже могила писателя изображена, на кладбище Данилова монастыря в Москве, с отчетливо видной надписью на намогильном камне в форме саркофага: «И горьким смехом моим посмеюся. (Иеремии, гл. 20, ст. 8)» Но отчего в Гоголь? Оказывается, в тот год отмечалось 50-летие со дня смерти писателя.

Похвальный лист за 1902 год

Коля Белугин в ту пору

Похвальный лист от 29 мая 1905 года уже совсем другой. В центре вверху первоучители — святые Кирилл и Мефодий (885 год). Слева — крещение жителей Киева (988), справа — «Русская правда» Ярослава (1016). Потом — вполне понятный перескок во времени: «Иоанн III разрывает ханскую грамоту» (1480). Далее — по накатанному: посольство Ермака у Иоанна Грозного (1582), избрание царем Михаила Романова (1613), основание Санкт-Петербурга (1703), наказ Екатерины II (1767) — ее программа просвещенного абсолютизма в России, война с Наполеоном (1812), оборона Севастополя (1854), освобождение крестьян (1861), а далее славян на Балканах (1877). Напоследок триумф иного рода — прокладка Великого Сибирского пути (1891), то бишь Транссибирской магистрали. А в значащем, левом верхнем углу уже не Гоголь, но монах, пишущий «Повести временных лет». В общем, вполне все стройно и патриотично. Ну да, если вспомнить, что бесславная для России война с Японией длилась уже более года и подходила к концу, то иного, чем такой официозный документ, и представить себе трудно. Ведь похвальный лист полагалось вешать в доме на почетном месте. И наверняка он там и висел.

Похвальный лист за 1905 год

Коля Белугин в ту пору

Из похвальных листов стало ясно: дедушка не в гимназии учился, а в городском реальном училище, где на первом месте была математика, черчение, рисование и естественные науки, а не иностранные языки и гуманитарные науки. В общем, это был путь к тому, чтобы впоследствии стать не учителем или врачом, например, но, скорее всего, инженером. У деда твоего, говорила мама, были хорошие способности к математике, так что он намеревался поступить в Санкт-Петербургский университет. Но…

К концу 1905 года в России разгорелись революционные события. (На маленьком, заштатном Веневе они едва ли отразились, хотя в истории города сегодня и говорится: «Крестьянские волнения в уезде. Работники веневской железнодорожной станции поддержали октябрьскую стачку».) Дед уже подросток, в конце года ему стукнуло четырнадцать лет. И надо же было такому случиться: инспектор училища, проверяя содержимое парт в его классе, обнаружил у него там… газету! Притом не большевистскую, говорила бабушка, не эсеровскую, не анархистскую. А газету вообще… Это притом, говорила мама, что дедушка наш был тихоня, всегда законопослушный. Он просто не мог принести газету, так что ему, отличнику, наверняка кто-то ее подсунул, может и по злобе. Приносить газеты с собой тогда строжайше запрещалось: в гимназии нельзя было «заниматься политикой»… Но инспектор решил, что раз газета в парте у Коли Белугина, значит он ее и принес в класс. В результате деду по завершении училища запретили поступать в университет. Навсегда. Кажется, это называлось «получить белый билет»… Соответственно, он, бывший до того лучшим учеником и отличавшийся примерным поведением, вообще не получил аттестата зрелости и, соответственно, не мог подавать документы в университет.

— Так вот взяли да сломали человеку всю жизнь, — говорила бабушка с горечью, хотя не могла не понимать: если б дед тогда уехал в Санкт-Петербург, они бы скорее всего вообще не встретились. Учился ли дед где-нибудь, не знаю. Почерк у него был очень хороший, прямо-таки идеальный, и человек он был очень грамотный, начитанный, культурный. Такие ценились, и в 1910 году он поступил на работу в контору присяжного поверенного, то есть адвоката. Бабушка говорила: «Он был помощником присяжного поверенного в Туле», — но вряд ли это означало, что он был юристом. Скорее всего секретарем, а не то и писцом. Высшего образования, насколько знаю, дед так и не получил.

Прежде они с матерью жили очень бедно. Как вспоминала бабушка, так не могли позволить себе купить мяса — все-то жили на картошке да молоке. Дед оказался в Туле и получил там приличное место, по-видимому, после немалых ходатайств матери. Возможно, он также надеялся, не без влияния с ее стороны, найти там выгодную невесту и, так сказать, поправить семейное положение, сделав хорошую партию… Нет, пьеса «Женитьба Белугина» Александра Николаевича Островского не про моего деда и не про его предков, однако движущие пружины у большинства людей, как бывает всегда в жизни, приблизительно одни и те же. В памяти моей сохранились бабушкины рассказы о «монпасье»: ведь в те годы молодой человек, явившись с визитом в дом к предмету своего обожания, просто обязан был вручить маменьке этого самого «предмета» красивую жестяную коробку с разноцветными, разными на вкус, мелкими леденцами.

— Эх, внучек, кабы наперед знать, я б тогда все-все записывал, что вокруг меня творилось… — сказал мне как-то дедушка. — Я только начал в конторе работать, в Туле, а туда как раз пришли родственники Льва Николаевича, они порой тут же, при нас, и ссорились: шел спор о том, как поделить наследство… Кому, например, достанутся права на произведения Толстого.

Николай Белугин, ок. 1910 года

Как оказалось, в центре Тулы, на углу улиц Гоголевской и Жуковского, и сейчас находится двухэтажный дом, который наверняка помнит моего молодого деда, — дом присяжного поверенного Тульского суда Рогожина, ведшего дела Л. Н. Толстого. Известно, что при жизни писатель не раз там бывал. Тот же Рогожин занимался вопросами наследования, когда Толстой умер в ноябре 1910 года. Моему деду тогда еще не было и девятнадцати лет, и на фотографии видно, что он явно довольный жизнью и выглядел щеголем: поступив на работу, он смог наконец «прилично одеваться». Тогда же, как он сам вспоминал, появились у него дорогие трости — обязательный атрибут светского молодого человека. Его увлечением стали прогулки после работы, и все мысли были, соответственно, о том, какую барышню он встретит сегодня, фланируя по улицам или прогуливаясь по бульвару… Его тогда вовсе не интересовали какие-то скучные люди, вечно сидевшие у поверенного по всякого рода обыденным, в том числе и наследственным, делам, даже если это родственники самого Льва Толстого.

Однако дед всегда много читал, жаждал знаний, у него, как вспоминала мама, был живой, самостоятельный ум. Когда мог, он подписывался на научно-популярные издания, хотя зачитывался и русской классикой. В то время большой бум переживали книги, выпускавшиеся усилиями интеллигенции для просвещения народа. Большую популярность имели сытинские издания. Я помню, с какой любовью дедушка самостоятельно переплетал книги, несколько обветшавшие от долгого использования: на новые у него просто не хватало средств. В доме были, конечно, книги Горького, Толстого, Чехова, имелись и тома такого удивительного издания, как «Россия. Полное географическое описание нашего отечества — настольная и дорожная книга для русских людей. Под редакцией В. П. Семенова и под общим руководством П. П. Семенова-Тян-Шанского». Во всяком случае, во втором томе, посвященном Среднерусской черноземной области, помню дедовы карандашные пометки на полях, подробные карты, изображения жителей черноземной полосы в национальных костюмах разных регионов и народностей.

Это издание, к сожалению, пропало, однако две книги, переплетенные дедом, все же сохранились у меня до сих пор, вопреки бурным жизненным перипетиям и утратам множества других документальных свидетельств прошлого. Их легко узнать на полке: темно-синий, тканевый корешок и зеленый переплет — выбора в материалах у деда явно не было. На обложке аккуратно наклеен небольшой листок пожелтев — шей бумаги, на нем рукой деда — название книги. На одной: «Энциклопедический словарь. Издание 1924 — 27 гг. журнала “Вестник знания”». На другой: «М. Горький. Тт. XV–XVIII». То есть дед сам свел под один корешок четыре томика в бумажной обложке. Горький сегодня, понятное дело, не слишком популярен, а вот мой дед, помню, отзывался о нем с глубочайшим уважением. Знает нас как облупленных, говорил дедушка, и все, что о мещанах пишет, — правда: ведь он тоже из мещан, как и мы. Слово «мещане» в советское время сделали практически ругательным, поэтому я, видимо, удивленно взглянул на него.

— Что так? — повел бровью дед. — В Веневе кто не из крестьян был или, может, из высших сословий, тот мещанин. Горожанин то есть. Венев-то и начался как город. Он давно стоит. У нас вон, уже при мне, в одночасье церковь старинная рухнула, притом сама, от древности, поскольку ее построили в честь битвы на Куликовом поле.

Слова деда про эту церковь я запомнил точно, хотя подтверждения им пока не нашел. Мамаево побоище, то есть важнейшая для Московской Руси битва с ордынцами на Куликовом поле, после чего началось укрепление Москвы как центра русского государства, произошло в 1380 году. Между тем Венев впервые уже в 1371 году упомянут в летописи как город (то есть огороженное, защищенное от недругов место, дающее защиту своим жителям и окрестным селянам). Кстати, известна такая старинная местная легенда: когда на горе у реки Веневки похоронили двенадцать братьев, местных жителей, погибших в Куликовской битве, под ней возник источник, в котором насчитали двенадцать ключей… Может, это просто красивая легенда, а может, и нет: при недавних раскопках на холме нашли четырнадцать погребений, которые датируются XII–XIV веками. Источник же бьет из-под горы-кургана и теперь, и неподалеку от него, на широком заливном лугу, последние годы в середине июня проводят фестиваль самодеятельных народных коллективов под названием «Двенадцать ключей».

Именно на это место, на склон кургана в нескольких километрах от города, как вспоминала бабушка, еще до революции веневцы каждый год по весне приходили отмечать Красную горку — древний народный праздник, когда было первое большое гулянье после долгой зимы, следом за Пасхой. Молодежь устраивала игры, девушки водили хороводы, все пели, веселились. Шли семьями, рассказывала бабушка, и стар и мал, с прислугой и так, сами по себе, несли всякую снедь, самовары, разные одеяла-подстилки, чтобы полежать на уже теплой земле, порадоваться солнышку и вольному воздуху.

Венев всегда был небольшим городом: за триста лет, с 1668 по 1959 год, его население увеличилось менее чем вдвое — до 6300 человек. Изначально это было поселение вокруг крепости, что стояла на засеке — оборонительной полосе к югу от Москвы, которую в XVI веке устроили для защиты стольного града от нападения ордынцев. Тут жило немало служивых людей, и сегодня один из районов города сохранил старинное название — Пушкарская слобода, другой — Стрелецкая. Третья слобода — Озеренская (считается, что от слова «озирать», то есть наблюдать, следить) — во времена (5ны просто называлась Казачьей. Но жили в городке и торговые люди, особенно в центральной, Городенской слободе. Они пускались на различные предприятия. То бишь были предпринимателями… То-то мне бабушка все рассказывала, маленькому:

— Вот в старые-то времена, внучек, дефициту не было. Ну, недород если, это да. Это — как Бог даст. Но чтоб чего-нибудь не хватало или чтобы товары из лавок совсем пропадали, такого я чтой-то и не припомню. Сам посуди: вот едет купец с Волги, например с той же Астрахани, и везет в своих возах рыбу оттуда, икру или пряности всякие заморские. Или ткани, да все-все. Хотя бы чай, например. Едет, пока все не распродаст. А там назад поворачивает…

Я не знал, что и думать, не верил я особенно бабушкиным словам, но когда она заговорила о чае, тут я вспомнил: у моего отца, кого суровая жизнь приучила ничего не выкидывать и любую щепочку беречь (а вдруг пригодится), разные винтики и гаечки хранились в красивых, расписных жестяных коробках из-под чая, дореволюционных, с роскошными цветами или же с изящными китаянками в окружении цветущих деревьев.

В дедовском «Энциклопедическом словаре» я прочел простое определение: «Мещане (от слова “место”), в Московской Руси “черные”, “посадские” люди. При царизме особое сословие (податное, не изъятое по суду от телесного наказания)». Дальше, в порядке идеологической нагрузки, добавлено: «Буквально соответствует понятию “мелкая буржуазия” на Западе». Вот, значит, как в разгар НЭПа относилась новая власть к таким, как мой дед (словарь был издан в 1924–1927 годах). Пусть мелкая, но ведь буржуазия! Не знаю, когда именно дед стал толстовцем, но все мое детство было пронизано этим словом. К сожалению, запомнились мне лишь внешние проявления его толстовства. Всю жизнь он носил рубахи-«толстовки», подпоясывая их, как водится, ремнем. Дед не только рассуждал порой о необходимости «опрощаться», но сам, сколько его помню, жил просто, непрерывно занимаясь крестьянским трудом, работал бухгалтером. Был он вегетарианцем, притом довольно долго. Правда, может, еще и потому, что все годы его зрелой жизни — двадцатые, тридцатые и сороковые — оказались в России затяжной порой трудного, тяжкого существования, когда, по словам бабушки, «жизнь выматывала все жилы». Получается, что сама жизнь вынуждала его к «опрощению»… При мне, в 1950-е годы, дед скорее больше упоминал о вегетарианстве, но не слишком практиковал его. Я также не раз слышал от него о «непротивлении злу насилием». При этих словах он, помнится, как-то особенно зорко и пытливо вглядывался в меня, восьмилетнего. Я, конечно, не понимал тогда, какое «зло» конкретно он мог иметь в виду. Как не понимал, например, в какой связи дед упоминал имя митрополита Сергия, того, кто в 1927 году провозгласил принцип лояльности существующему режиму и прекращение (во всяком случае, открытого) конфликта церкви с властями. Впрочем, принцип непротивления носит общий характер, и его вовсе не обязательно конкретизировать. Во время Первой мировой войны дед был призван в армию и служил в последние месяцы перед ноябрьской революцией где-то в Псковской губернии. Вероятно, дед принял толстовство позже, уже в советские годы, поскольку толстовцы отказывались от службы в царской армии. Я думаю, что толстовство оказалось логичным и приемлемым для него способом ухода во внутреннюю эмиграцию, позволило выживать в новой, порой весьма оголтелой атмосфере. Тем более что местные власти отличались революционной активностью и особым усердием. Из окрестностей Венева вообще вышло немало революционеров, а также рьяных сторонников нового государства, последователей более жесткого курса. Как сказано в материалах прекрасно сделанного сайта veneva.ru, «Венев стал первым красным городом губернии, а фотография празднования 1-й годовщины Октябрьского переворота в Веневе, напечатанная в “Известиях”, была на столе В. И. Ленина». Тогда же уездный исполком приобрел у московского скульптора Алексеева бюст Ленина и осенью 1918 года установил его к первой годовщине революции, на центральной, Красной площади Венева. Заметим: произошло это всего через два месяца после покушения на Ленина. Считается, что это первый памятник Ленину в Советской России. Он стоит там до сих пор. Веневские краеведы обнаружили документ, свидетельствующий, что моему деду, Н. Ф. Белугину, в самый разгар Гражданской войны доверили такой ответственный участок, как распределение продовольствия. В списке сотрудников уездного исполкома за 1919 год он значится как делопроизводитель секции опеки и попечительства подотдела социального обеспечения. «Представляете, он ведь в то время реально спасал людей от голодной смерти. В том числе так называемых бывших, которых, вообще говоря, власти оставляли на произвол судьбы. Можно сказать, что от вашего деда реально зависело, кто выживет…» — сказал мне один молодой веневский краевед. Если в самом деле так, очень уж это в его духе моего деда. Таким его и помню: справедливым, строгим, уважающим людей, их право на жизнь и заботящимся не только о своей семье, но и о них, чужих.

Несколько позже, в 1925 году, фамилия деда значится в другом документе — среди пяти частных предпринимателей, торговавших в городе галантереей. Что это реально собой представляло, сегодня сказать трудно. Не похоже, чтобы у него была своя лавка. Мама и бабушка говорили, что в годы НЭПа дед стоял на рынке, продавая тетрадки, карандаши, ластики и прочие школьно-письменные принадлежности. Может, они просто пыталась так «закодировать» неудобную тему? Ведь фамилия Белугиных, как я узнал позже, была в городе очень известной и, возможно, «потенциально опасной». Вот и недавно моя очень старая родственница (ей сильно за 90) испуганно замахала руками и даже запричитала, когда я спросил ее, был ли у деда во времена НЭПа магазин: «Да какой там магазин! На рынке он стоял, с лотком, ничего особенного…» Конечно, ничего особенного, но этого оказалось достаточно, чтобы тогдашние местные власти сделали деда «лишенцем», поскольку он значился частным предпринимателем. Иными словами, до конца тридцатых годов он был в «списке лишенных избирательных прав». Соответственно, мог бы в дальнейшем, если понадобится, быстро перейти в разряд «врагов народа»… Тем более что и толстовцы в конце двадцатых годов считались подозрительными элементами, их общины были разогнаны, и многие оказались арестованы. Выходит, не зря бабушка била поклоны перед иконой, когда к ним в тридцатые годы являлся уполномоченный…

Кроме Льва Толстого, дед также почитал Ганди. Когда они с бабушкой переехали жить к нам в Москву, на улицу Татищева у Серпуховского вала, он часто, помню, ходил в нашу районную библиотеку, брал там имевшиеся о нем книги. Помню, как дед вслух зачитывал мне, семилетнему, выдержки из биографии знаменитого индуса, благодаря чему я уже тогда получил представление о деятельности молодого Ганди в Южной Африке в начале XX века, о том, как тот позже по всей Индии организовывал противодействие колониальному режиму британцев.

Еще дед с большим уважением относился к В. Г. Черткову, секретарю Льва Толстого, который еще до знакомства с писателем совершенно самостоятельно пришел ко многим положениям того, что стало называться «толстовством». Чертков, выходец из очень богатой семьи, красавец, обращавший на себя внимание благородством облика, организовал по совету Толстого просветительское издательство «Посредник», где печатались и тексты для народа, написанные самим Толстым. Дед мог, надо думать, побывать в Ясной Поляне или же в имении самого Черткова, в трех километрах оттуда — пусть от Венева это и не ближний свет (около 70 км). Книги Черткова о Толстом, помню, у деда были, и края их страниц были основательно истрепаны от многократного прочтения. Имя Черткова дедушка упоминал много раз. Эх, знать бы, что сейчас буду кусать себе локти от досады — записал бы тогда его слова, расспросил бы подробнее…

Гонения на толстовцев начались при советской власти за их пацифизм (они отказывались служить в армии), за приверженность к созданию крепких крестьянских хозяйств, замкнутых на самих себя общин, не подконтрольных государству. Толстовцев обвиняли в отсутствии патриотизма, в шпионаже, их загоняли в Соловки, а позже и в лагеря ГУЛАГа. Чертков в 1930 году даже лично обратился к Сталину с письмом, просил облегчить судьбы своих собратьев, попавших в заключение, — они же, пишет он, не выступали против государства, не вели пропаганды против службы в армии. Видимо, сам факт, что они существовали, уже был обвинением против них… Ведь истинная жизнь для толстовцев была жизнью «муравьиных братьев», тех, кто исповедует принципы коллективистской морали, общего блага. Это коллективное (но частное, не государственное) благо можно, по их представлениям, раскрыть с помощью «разумного сознания», которого можно достичь лишь за счет страдания. А сам Толстой определял страдание как единственный «источник всякого света в душе». Что ж, страданий на долю моих деда и бабушки выпало очень много. Может, оттого я всегда и ощущал идущий от них ровный свет.

Хорошо помню дедов дом по улице Карла Маркса (она и сегодня так называется, а «до того» называлась Выезжая — имелось в виду: «выезжая с постоялого двора»). Дом снесли еще в начале семидесятых, а на его месте высится многоквартирное жилое здание. Дедушкин дом был невысокий, одноэтажный, бревенчатый, под железной крышей, на каменном, беленом фундаменте, в несколько окон на улицу — не то четыре, не то пять. Левую половину дома (если смотреть с улицы) вечно сдавали жильцам ради подспорья вдове, а затем и многодетному семейству ее сына. В правой — жили сами хозяева.

Николай Белугин

В палисаднике, под окнами на улицу, у дедушки росли чудесные, крупные ирисы: густо-фиолетовые и «тигровые», коричнево-кремовые. В конце июня расцветали темно-розовые, нежно — красные и белые пионы, удивительно непристойно плотские, невероятные по роскошности и богатству вызываемых ими ощущений. Все теплое время что-нибудь цвело: флоксы, анютины глазки, настурция, душистый табак, золотые шары, мальвы, астры, георгины — все в свое время. Бабушка особенно любила мальву, для нее это было воспоминание о детских и юных годах, проведенных в Воронежской губернии, об Украине — ее родной дядя, Михаил Федорович Иванов, в советское время известный академик, до революции работал в Харькове, а также в заповеднике у самого Фальц-Фейна, в Аскании-Нова, и бабушка бывала у него в гостях. Росли около дома и высокие кусты сирени, ветки которой с крупными, благоухающими цветами в мае вносили в дом и ставили в вазу (при этом каждый обязательно старался найти пятилепестковый цветочек — на счастье).

Сирень окружала стоявшую у забора беседку, где летом принимали гостей. По вечерам там пили чай из самовара, как полагается, «с чем бог послал»: в пятидесятые годы, как помню, с баранками или бубликами, сушками, карамелью, с пряниками разного вкуса (мятными, имбирными, еще были такие, которые называли «жамками») и обязательно с домашним вареньем нескольких видов. В доме практически круглый год было варенье: яблочное, вишневое, малиновое, смородиновое и из ягод крыжовника («круж(5вное», как называла его бабушка). Летом, разумеется, начиналась страда по варке варений, откуда-то (наверное, с верха русской печки) вытаскивали огромный, таинственно блестевший медный таз с толстой деревянной ручкой, в нем распускали на огне сахар, засыпали очищенные ягоды, встряхивали, снимали пенку. М-м-м, пенка… Предел мечтаний… Как же я увивался вокруг бабушки, нацеливаясь на пенку! Рафинад в Веневе тогда вовсе не продавали, поэтому для меня сызмала «попить чаю» означало такую процедуру: прежде чем разлить по чашкам заварку из маленького чайника, разбавляя ее крутым кипятком, повернув фигурный краник начищенного, медного самовара, специальными щипчиками требовалось расколоть крупные куски неровного, колотого сахара на более мелкие. А недавно та же старая родственница, прожившая все раннее детство у деда с бабкой, продемонстрировала, как он пил чай: сахар закладывал в уголок рта, под десну или же под язык, а чай наливал в блюдце, и чтобы не обжечься; блюдце полагалось держать на четырех пальцах, разведенных наподобие короны, тогда как мизинец — высший шик! — должно было обязательно отставлять в сторону…

После беседки, дальше у забора слева, уже во дворе, был вход в погреб, куда то и дело, день-деньской, по мере надобности, лазала бабушка. В погребе большую часть года жила зима, туда, расчищая двор после снегопада, дед скидывал снег и лед. Холодильников у обычных людей в начале 1950-х годов еще в помине не было, так что в сельской местности поступали по старинке, как давным-давно было заведено. Снег за зиму слеживался, его еще утаптывали, и с наступлением весеннего тепла портящиеся продукты и приготовленную еду носили «на ледник» — в погреб. Конечно, с наступлением летней жары, обычно к началу июля, снег со льдом исчезали и в погребе до октября — ноября, когда ложилась зима и меня отправляли к родителям, в Москву. Помню священный страх, испытанный мною, когда я осмелился, вопреки бабушкиным причитаниям, заглянуть в погреб: дело было уже в июне, а на дне огромной, как тогда показалось, ямы серел небольшой, ноздреватый, льдистый сугроб, на котором стояли какие-то горшки и банки. Из погреба, конечно, пахнуло холодом и сыростью. «Закрой — простудишься! Не лезь вниз! Не дай бог, сверзишься…» — привычно запричитала бабушка. Лестница в самом деле была совершенно отвесная. Как же они с дедом сами-то всю жизнь по ней спускались-поднимались, изо дня в день? Направо, со стороны двора, было крыльцо, оно вело в просторные сени, где по левую руку обычно стояло на подставках-табуретах большое железное корыто с острыми углами, в нем вечно замачивали и стирали белье. Еще с ним были связаны совершенно таинственные предметы, которые бабушка называла «валек» и «рубило». Вальком она лихо отбивала грязное белье, вынутое из пенной воды, а вот рубилом (а точнее, рубелем) раскатывала, проглаживала еще чуть влажные, «волглые» (или она даже говорила «вохкие») дедовы рубахи, порты да постельное белье, наматывая их предварительно на скалку. Был, помню, у них с дедом в хозяйстве и здоровенный, тяжелый утюг, куда, в нижнюю его часть, закладывались раскаленные угли из печки, чтобы можно было проглаживать вещи (такие точно утюги недавно увидел в деревенском магазине в Индии и — только что не прослезился от нахлынувшей ностальгии). За тяжелой, обитой войлоком, дверью в дом, помню кухню слева, главную комнату — прямо и «темную комнату» — направо. В последней почему-то не было окна, вот ее и называли «темной». В кухне, у окна, стоял большой простой стол, сбитый из толстых, гладко оструганных досок, и по его длинной стороне тянулись лавки без спинок — вдоль стены с низким окном и вдоль печки. Печка была тут же, настоящая, большая, русская, с полукруглым сводом над чугунной плитой, куда бабушка с помощью ухвата ставила чугунки, напоминавшие мне своей формой перевернутые луковицы церквей, но лишь усеченные, чтобы могли стоять. В горшках, которые бабушка рогатым ухватом «метала», то есть ловким движением переносила из печи на стол, всегда было что-то изумительно вкусное: гречневый кулеш с «сальцем», как она мечтательно говорила, или же вечные «вареные картошки» (всегда «в мундире» — дед их так и ел, следуя, как он говорил, примеру Толстого). Печку растапливали рано утром, наколов щепок и лучинок, раздув огонь, открыв задвижки («загнетки») для создания тяги. Потом, когда огонь разгорался, загнетки эти вдвигали, но не до конца, а вход в печь, то есть горнило, закрывали железным листом-затвором — «для жару». Не помню, чтобы на этой печи спали, хотя разговоры об этом всегда велись. Видимо, если и спали на ней, то зимой, я же приезжал к деду с бабкой едва сходил снег, а возвращался в Москву поздней осенью, как начиналось предзимье. В комнате стоял старинный, невысокий, лакированный черный комод, где хранилось белье. На стенке в левом углу огромная, черная тарелка репродуктора с самого утра начинала вещать особым голосом диктора, всегда с металлическим призвуком, позже из нее раздавались различные, народные или революционные, песни, а порой и классическая музыка. В правом же углу была икона в застекленном киоте, а ниже ее висела лампадка на металлических цепочках. В ней, как начинало смеркаться, бабушка, чиркнув спичкой, молитвенно-серьезно зажигала пламя, и огонек отражался в стекле, за которым виднелись вечно печальные, все ведающие глаза Богоматери и серьезные, скорбные очи ее младенца.

И дед и бабушка были верующими, в церковь ходили оба, да и дома молились. Правда, какой-либо истовости в них не помню. Дедушка ходил в церковь еще и потому, что любил петь. У него был очень хороший голос, богатый баритон, оттого он в церкви любил стоять поближе к хору, чтобы подтягивать ему. Дед и в Москве, когда был в силах, отправлялся на трамвае в церковь Иоанна Воина, что напротив французского посольства. Ему очень нравился «тамошний хор». Если бабушка заговаривала со мной изредка о вере, о Боге, то никаких разговоров с дедом на эти темы не помню.

— Что это, внучек, все говорят, будто нету Бога, — однажды сказала мне бабушка, когда я в очередной раз поведал ей что-то из школьных учебников

— Ну да, бабушка…

— Как же это? Не может такого быть! В мое время — был.

— Да нет, бабушка, нету…

— Ну-у, как это — нету, когда он — везде… Ведь и камушек — Бог, и деревце — Бог, и река, и небо. Все — Бог.

— И я тоже?

— И ты, родимый, и ты. Только человек грешен, его лукавый прельщает, вот он и оступается, но вера не дает, поправляет. Вот Николай-угодник, наш заступник, дедушку ведь в его честь назвали…

— Знаешь, бабушка, я лучше пойду с ребятами погуляю…

Еще одна семейная история. Я услышал ее от своей мамы.

В тридцатые годы, говорила она, детей заставляли на первое сентября приносить в школу иконы из дома. Приносить, чтобы оставить в школе или уничтожить на глазах у всех, я уже не помню, это делалось в рамках антирелигиозной кампании, развернувшейся в ту пору в Советской России. Представляете себе, что такое для верующего человека — лишиться иконы? К тому же не иконы вообще, а своей, намоленной, той, что сопровождала его и его предков всю жизнь, каждый день, осеняла все горести и радости своим присутствием, напоминала о вечном — вопреки суетному. Дома у людей обязательно были образа: и Казанская Богоматерь, и Владимирская, Спас Вседержитель, Николай Угодник, Параскева Пятница и многие другие иконы. И вот, на тебе — потребовали, чтобы каждый ученик принес в школу по иконе. А у моего деда — четыре дочери.

— Наша мама от всего этого тогда совершенно с ума сходила, — говорила мне моя мать в 1963 году, но заметно волнуясь, хотя от тех событий нас отделяло уже больше тридцати лет. — Что ж ты думаешь? Твой дедушка ей вот что сказал: «Нашим детям, Варенька, жить теперь, у них новая жизнь. А мы к этому новому не привыкли, не наше оно. Но что ж поделать? Плетью обуха не перешибешь. Видит Бог, я им любую икону отдам. Кроме одной. Под которой нас с тобой венчали…»

В общем, с заданием дочки справились, но одна из них, на кого, по-видимому, сильнее других подействовала антирелигиозная пропаганда, в тот день по возвращении из школы ворвалась в дом и стала… обвинять родителей в двуличии: «А-а, вот вы какие, у вас еще иконы остались… Вон они!» Боюсь даже представить себе, что творилось в семье деда в тот вечер. Достаточно скупых слов моей матери: «Она их тащила во двор, чтобы порубить топором…» Сегодня эта же дочка, давно уже ставшая старше своих покойных родителей, молится и крестится, чуть что поминает имя Бога, рассказывает, как она любила свою набожную бабушку, которая водила ее в церковь, как они покупали там просфорки. И наверняка это тоже — правда.

А мне остается радоваться, что я сохранил в своей памяти этот рассказ про венчальную иконку. Пока была жива бабушка, эта иконка висела у нее над изголовьем кровати — маленькая, меньше ладони, овальная, с изображением двух ликов (эх, знать бы еще, кто на ней был изображен?). А потом она вместе с бабушкой ушла в землю.

Бабушка не получила образования, кроме не то трех, не то четырех классов церковно-приходской школы: болезненная в детстве, она жила в степном селении в Воронежской губернии, где ее отец был управляющим имением у какого-то помещика, и с нею некоторое время занималась школьными предметами гувернантка — пока не стала ее мачехой… По словам моей тетки, помещик этот был «фон барон какой-то», жил исключительно в Париже или на водах в Германии, а управляющему лишь присылал письма с требованиями выслать денег — играл, видно, то ли на скачках, то ли в казино… Имение было явно не маленьким: помню, что у нас дома лежал в укромном месте, в шкафу, довольно большой красивый альбом, в котором, однако, на фотографиях не люди были изображены, а… сельскохозяйственные машины. Там были и паровые веялки, и трактора с какими-то плугами, и какой-то навесной инвентарь, но особенно мое воображение в детстве поразили совершенно монументальные паровые молотилки — это будто океанский пароход на суше… В общем, стоили такие новшества немалых денег, а закупил все это удовольствие мой прадед, управлявший хозяйством. Между прочим, в Германии и Америке покупал, как говорила бабушка. В Германию за оборудованием он точно ездил.

— Вот у тебя в учебнике, Вовочка, — сказала как-то мне бабушка, когда я был уже классе в четвертом, — написано, что помещики все были кровопийцы, без конца над крестьянами измывались, только и знали, что обижали их, пороли, со свету сживали и все такое прочее…

— Конечно, бабушка… — звонко отзывался я.

Задумается бабушка, поглядит в даль неохватной своей памяти, головой покачает да серьезно так вымолвит:

— Может, где такое и было… Про Салтычиху-то мы, конечно, все слышали… Но чтоб у нас в Воронежской губернии… Во всяком случае, в нашем уезде все помещики были хорошие. Ну, кроме одного, правда. Только и того в конце концов судили…

Николай Белугин в годы Первой мировой войны

Я любил и дедушку и бабушку, но верил скорее прочитанному в моих книгах: ведь и сами дед с бабкой то и дело говорили: «Учись как следует, в книгах все найдешь, всю правду». Наверное, бабушка что-то не так понимает, думал я, она же необразованная у нас, полуграмотная… Потом, уже после их смерти, мне стало казаться, что в разговорах со мной они могли выразить лишь немногое из того, что знали сами, а потому их слова нередко становились некими зашифрованными посланиями: им, несомненно, хотелось хоть что-то высказать внуку, тогда как выражать свои мнения и мысли в открытую было нельзя… Например, уже когда деда не стало, бабушка, сидя на кухне, иногда пускалась в воспоминания о советском времени, и тогда можно было от нее услышать такое:

— Ходил к нам тогда этот… уполномоченный…

— Когда это — «тогда», бабушка?

— Да в тридцатые, будь они не ладны…

— А что такое «уполномоченный»?

— Были такие… Про них еще, хе-хе, говорили: «упал намоченный, а встал сухой», — прибавляла бабушка один из любимых, пусть незатейливых каламбуров.

— Как это, ба?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Дмитрий Шепелев заявил, что родители Фриске не хотят видеть внука

20:42, 21.11.2016

Платон видел отца Жанны Фриске в последний раз полтора года назад.

Поделиться | Понравилось

Зрители Первого канала сегодня увидели выпуск программы «Пусть говорят» с участием Дмитрия Шепелева. Шоумен впервые за полтора года прервал молчание и дал большое интервью. Дмитрий рассказал Андрею Малахову о том, как он и его сын Платон живут после смерти Жанны Фриске. Более того, зрители смогли увидеть Платона, который поразительно похож на свою знаменитую маму. Малахов затронул и тему общения Платона с родителями Жанны Фриске. Выяснилось, что малыш уже давно не видел своих бабушку и дедушку.

«Есть ли какая-то надежда, что в будущем ты разрешишь бабушке и дедушке общаться с внуком?» — поинтересовался Малахов. Шепелев ответил: «Я долго молчал… На протяжении полутора лет и зрителей, и читателей водят за нос, потому что никогда не существовало никаких запретов на общение бабушки и дедушки с внуком. Пожалуйста, приезжайте, навестите вашего внука. Последний раз Платон видел и слышал бабушку в апреле этого года. Дедушку – полтора года назад. Я очень хочу мира, спокойствия для всех нас».

Как утверждает Дмитрий, желания с их стороны увидеть внука, он не видел. Возможно, эфир на Первом канале сподвигнет родственников Жанны на этот поступок.

Кстати, когда Андрей Малахов увидел на экране Платона, был очень удивлен: «Слушай, у меня такое ощущение, что мы все увидели Жанну в теле ребенка…» Более того, со слов Дмитрия, сын Жанны любит те же вещи, которые любила она. Так, например, однажды он неожиданно попросил купит ему морковный пирог, который когда-то все время заказывала себе Фриске.

Дмитрий Шепелев и сын Жанны Фриске Платон

Напомним, сегодня Шепелев появился не только в эфире Первого канала, но и дал пресс-конференцию, посвященную выходу в свет его книги «Жанна».

Дмитрий Шепелев в шоу «Пусть говорят»

Читайте также:

Дмитрий Шепелев пояснил, почему не общается с семьей Жанны Фриске

Дмитрий Шепелев рассказал, как будет воспитывать сына Жанны Фриске

Что делать, если ребёнок не признаёт дедушку и бабушку

Любой рекламный ролик на плюс-минус семейную тему эксплуатирует универсальный, не побоюсь этого слова, архетипический образ любимой бабушки: мягкая, уютная седая женщина с добрыми глазами и руками, полными всякой вкуснятины. Обычно одинокая, иногда к ней присоединяется дедушка, тоже седой и добрый. Тем непонятнее эти детские истерики в реальной жизни «Не поеду к бабушке!».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Для маленького ребёнка близкие — это буквально близкие. Объём памяти у него ограничен практически несколькими днями. Человек, который не появлялся дома три недели, исчезает из списка «надёжных объектов». И чтобы наладить с ним контакт, потребуется некоторое время. Поэтому для детей ясельного возраста нянечка в детском саду, которая гуляет, кормит, вытирает попу, не разрешает ломать игрушки, более родной человек, нежели мамины или папины родители, живущие в другом районе/городе. Кроме того, в раннем возрасте изменения в развитии, языке, интересах происходят каждый день. И тот, кто не присутствовал, допустим, при первом предъявлении слова или действия, может оказаться в полной растерянности: «Татать хочу!». Что? Читать? Спать? Скакать? Тут приходит старший, семилетний, и снисходительно объясняет, что Толик не выговаривает «К», поэтому «татать» — это «какать», беги, бабушка, за горшком скорей.

Дети постарше уже понимают, что бабушка — это мамина или папина мама, член семьи, очень близкий человек. Но если нет интереса со стороны взрослого, нет ежедневных звонков или свиданий (хотя бы в скайпе), и, самое главное, длительных контактов, бабушка так и останется дальней родственницей.

Я бы не рассчитывала на надёжную привязанность, если ребёнок не проводит с пра-родителями хотя бы пару месяцев в году или не видится еженедельно

Бабушка, огорчённо: «Вот Маша меня любит, Маша мне звонит почти каждый день. А Соня — нет, почему?». Вздыхает. «Хотя, я её понимаю даже: с Машкой-то я сидела с рождения, все выходные у нас, на море мы её сколько возили, и на даче все лето. А Соньке этого ничего не досталось, дедушка заболел, когда ей годик исполнился, я ее и не видела практически. Но все равно обидно, она со мной разговаривает, как с соседкой, вежливо, чуть ли не на „вы“. Это уже не исправить?».

«Не поеду, потому что боюсь»

Я бы отнеслась к заявлениям «Я боюсь» от ребёнка очень серьёзно. Вы можете не знать, что происходит в ваше отсутствие или не представлять, что именно может пугать. Вот две истории.

1. «Алина отказывается ездить к бабушке, наотрез. Почему — не говорит. Но я подглядела, как она играет в куклы: „Ах ты, негодяйка! Что это ты натворила? Вот тебе, вот!“ — и лупит со всей силы по попе. Я в ужасе, подскочила, говорю, что это ты делаешь? А она подняла глаза и спрашивает: „А что? Бабушка всегда так говорит“. Я пошла к маме, поговорила с ней, запретила ребёнка бить. Так она стала её за нос щипать! Вроде как не бьёт, но всё равно же больно!». Алине три года. Моя рекомендация: не оставлять девочку с бабушкой, но попросить у неё денег на няню. Как ни странно, бабушка вняла. Прошло полгода, девочка с няней, бабушка приходит погулять на полдня.

2. «Я заметила, что дети стали как-то неохотно собираться к моим родителям на дачу. Раньше любили, а тут вдруг отнекиваются, придумывают какие-то несуществующие уроки, начинают усиленно шмыгать носом. Потом сын очень нехотя сказал, что они боятся там ночевать. Я перепугалась, представила самое страшное, спрашиваю (а у самой сердце остановилось): „Дедушка вас бьёт? Или трогает?“. Нет, не трогает. Но по ночам кто-то очень страшно ревёт, как будто кого-то убивают. Поговорила с мамой, она обещала разобраться. Оказалось, такая ерунда: маме поменяли лекарство, она теперь спит как убитая и не слышит, как дед храпит. А он храпит так, что посуда в шкафу звенит. А раньше она его в бок пихала, он переставал. Днём дедушка добрый, хороший, любимый. А ночью просто чудовище какое-то».

Это всё было про маленьких. Но если вдруг стал отказываться ездить ребёнок старше семи лет, я бы напрягалась сильнее. Не хочется вас пугать, но сексуальный интерес к детям проявляют люди (обоего пола) гораздо чаще, чем принято думать. Количество историй про «дедушка/бабушка заставляли меня спать с ними в одной постели и трогали меня ТАМ» просто ужасающе. Вы можете об этом не догадываться или полагать, что ребёнку так спокойнее, да и теплее. В общем, держите глаза и уши открытыми.

«Внук обязан любить и уважать!»

Я не настаиваю, что старшее поколение должно заслуживать эту любовь, но то, что инициатива должна исходить от взрослого — совершенно точно. Если вы хотите, чтобы была именно любовь, а не дань долгу и уважению.

«Самые близкие отношения были у меня с моим дедом. И только благодаря ему: он не ленился звонить, слушать, расспрашивать, помнить обо всех моих случайно упомянутых интересах, знал моих друзей и учителей. Стоило мне мельком упомянуть: „В книжке прочла про марки, никогда не видела“ — как в следующую встречу он привёз кляссер (альбом для хранения марок), справочник и начальный набор марок. Столько внимания к своей жизни, как внутренней, так и внешней, я получала потом только у психотерапевта».

К сожалению, большинство «стариков» использует детей в качестве контейнера для своих воспоминаний, ожиданий, поучений, не потрудившись хотя бы минимально выяснить, а нужно ли это ребёнку. «Хорошая девочка? Бабушку слушаешь (ся)?».

Как будто это её обязанность — выслушивать однообразные воспоминания, как трудно бабушке было в юности, или какой она была хорошей/несчастной/старательной, в отличие от

Совсем другое дело, когда дети пристают сами: «Расскажи, какой ты была маленькой». Но учтите, что они ждут скорее сказку о доисторических временах, когда дикие первобытные люди жили без мобильников и планшетов. Маленькая девочка, услышав от бабушки «Это было давно, я же старенькая», спросила с искренним восхищением и восторгом: «Ба, ты и динозавров видела?».

Как быть, если дети наотрез отказываются навещать бабушек и дедушек

Как всегда — разбираться, в чём причина. Дети могут остро реагировать на запах или другие физические проявления немощи и распада. Начало или протекание старческой деменции или психического заболевания пугает очень сильно не только детей. Многие дети отказываются от визитов, потому что там их заставляют есть или спать днём, или всё время включён очень громко телевизор. Дедушка может быть постоянно пьяненьким и очень липучим. Самое страшное — когда представители одного семейного клана настраивают детей против представителей другого клана: «Ты кого больше любишь, маму или папу? А вот „та“ бабушка тебе никогда ничего не покупает!». Ребёнок не может разорваться пополам, выбрать, принять чью-то сторону, поэтому начинает прятаться и избегать.

Ещё бывает тупо скучно. Играть никто не играет, гулять ходим до магазина и обратно, компьютера нет (это, кстати, основная причина отказов мальчиков старше 7 лет) или запрещают сутками висеть в планшете. Потерян смысл общения, потому что никакого общения нет.

Совсем другое дело, когда ребёнок знает, что его приезда ждут, о нём думают, к его увлечениям относятся с пристальным вниманием. Когда дедушка обещал рыбалку и скворечник, или театр, или футбол, а бабушка всегда к твоему приезду печёт любимый, именной пирог. Когда ребёнка называют «родненький», на видном месте висят его рисунки, из шкафа достаётся «специальная» пижама, а перед сном чешут спинку и рассказывают сказки. Кто ж по доброй воле откажется? Ты же там любимый, особенный и единственный.

Иллюстрации: iStockphoto (teamplayfor)

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Бабушки и дедушки не могут видеть своих внуков, оборудование для посещения дедушек и бабушек …

«Они удерживают моих внуков, и это одна из самых болезненных вещей, которые я пережил».

В семьях складываются напряженные отношения по многим причинам. У некоторых родителей, бабушек и дедушек возникают внезапные разногласия и они принимают поспешное решение «воздержаться» от свиданий с внуками.Я слышал от бабушек и дедушек, которые были ошеломлены и сбиты с толку, когда после выражения мнения, отличного от мнения родителей их внуков, по поводу чего-то, что, по их мнению, было незначительным, они получили неожиданно негативную реакцию. Следующее, что знали бабушка и дедушка, им не разрешали видеться с детьми. Часто бабушки и дедушки не уверены, что им следовало сделать по-другому, и линии связи просто отрезаны от другого конца.

Одна молодая мать спросила меня: «Если бабушка моей дочери не согласна с моими решениями в качестве родителя, следует ли ей видеться с внуком?» Она подумывала использовать свою дочь как средство наказать бабушку за несогласие с ней.Кто в этой ситуации действительно наказан? Ребенок заслуживает, чтобы в его жизни было как можно больше любящих взрослых. Дети не пешки, и ни бабушки, ни дедушки, ни родители не должны использовать их как таковые.

«Мой сын и его жена развелись, и она не разрешает мне видеться с моим внуком. Здорово ли это для него? Я был очень близок со своим внуком. »

У некоторых семей есть долговременные проблемы с общением или проблемы с контролем и границами. В некоторых случаях среди поколений может быть злоупотребление психоактивными веществами или другие хронические проблемы.Довольно часто в семье происходили перемены, такие как развод, разрыв отношений или смерть одного из родителей. Чаще всего я слышу от бабушек и дедушек по отцовской линии, которые не могут видеться со своими внуками, потому что их нынешняя или бывшая невестка этого не хочет. К сожалению, когда родители разводятся, часто оказывается закрытой и расширенная семья.

Экономьте деньги: получайте скидки для членов AARP на поездки, покупки и многое другое

«Я воспитывала свою внучку первые четыре года ее жизни.Ей сейчас семь, и ее мама не разрешает мне видеться с ней и звонить. Боюсь, она (моя внучка) будет чувствовать себя брошенной ».

Некоторые из наиболее ярких случаев — это ситуации, когда бабушка и дедушка действительно воспитывали своих внуков в течение многих лет, а затем внезапно родитель снова появляется на картинке, забирает внуков и не позволяет детям видеть своих бабушек и дедушек. Когда дети связаны с бабушкой или дедушкой в ​​качестве единственного поставщика ухода, внезапное и / или продолжительное разлука со взрослым, от которого они зависят, может нанести непоправимый ущерб.К сожалению, слишком часто влияние на внуков, которые не видят своих бабушек и дедушек, не принимается во внимание. Кажется, все дело в отношениях между родителем и дедушкой и бабушкой, а ребенок оказывается посередине.

Когда дедушки и бабушки расстались со своими внуками

В течение многих лет Пэт Хэнсон составляла сотни писем внучке, с которой ей не разрешалось видеться или разговаривать.Она описывала свои путешествия, болтала о книгах и фильмах, представляла себе, как они однажды вместе отправятся в Нью-Йорк.

Сначала она писала от руки, храня письма в деревянном ящике; позже она сохранила их в виде компьютерных файлов. Но 75-летний доктор Хэнсон, санитарный педагог из Аптоса, Калифорния, никогда их не отправлял.

Она видела эту маленькую девочку почти ежемесячно, пока ей не исполнилось 4 года. Затем мать ребенка рассталась с сыном доктора Хансона, который в то время боролся с зависимостью и депрессией и не мог удержаться на работе.Мать прекратила посещения. Она также перестала отвечать на телефонные звонки, сказал доктор Хэнсон, который больше не знает текущий адрес семьи.

Разлука с «людьми, с которыми вы традиционно должны быть рядом, это как пощечина», — сказала доктор Хэнсон, описавшая свой опыт в самоизданной книге «Невидимые бабушки и дедушки». (Что касается книги, она изменила имена и местоположение, чтобы защитить личную жизнь семьи.)

Лишенная, она обнаружила, что написание писем имеет лечебный эффект, но оно также может служить другой цели.Ее внучке сейчас 17, и «я надеюсь, что однажды она захочет найти свои корни и найдет меня». Письма покажут, как часто о ней думала ее отчужденная бабушка, как сильно она хотела ее увидеть.

«Я надеюсь на повторное подключение», — сказал доктор Хэнсон. «Я мечтаю об этом». Сын доктора Хансона, ныне стабильный, женатый отец с еще двумя детьми, управляет курортом и поддерживает контакты со своей матерью; он подтвердил ее счет.

С тех пор, как моя внучка родилась почти четыре года назад, я каждую неделю часами ухаживаю за ней.

В этом мне просто повезло. Мы держались крепко, потому что я мог добраться до ее квартиры за 75 минут (в период до пандемии) на общественном транспорте, и потому что я случайно не оттолкнул свою дочь или зятя.

Но почти каждый раз, когда я пишу о бабушках и дедушках, кто-то в комментариях выражает сожаление из-за того, что не может увидеть или даже позвонить любимому внуку. Отчуждение приносит душевную боль, которую я даже представить себе не могу.

«Вы узнаете, что у вас нет отношений, которые, как вы думали, у вас были со своими детьми», — сказал врач из Западного Массачусетса, проживающий отдельно друг от друга бабушка и дедушка.Как и несколько человек, с которыми я разговаривал, она попросила анонимности, потому что надеялась на прекращение огня в будущем.

Она не видела своего сына и его семерых детей с 2015 года, за исключением семейных похорон, где они не разговаривали. По ее словам, он и его жена заблокировали ее электронную почту и отправили подарки в нераспечатанном виде. «Я чувствую, что меня стирают», — сказал доктор.

Как часто это происходит, остается без ответа. В опросе, проведенном в 2012 году почти 2000 бабушек и дедушек для AARP, 2 процента заявили, что никогда не видели внука, который жил бы дальше всего, — но расстояние или болезнь также могут объяснить это.

Цифры вполне могли быть выше. В глубине души отчуждение от внуков отражает отчуждение от взрослых детей, среднего поколения привратников, которое может способствовать или отказывать в доступе.

Когда Меган Гиллиган, социолог из Университета штата Айова, изучила 561 семью более позднего возраста в Массачусетсе, она и ее команда были удивлены, обнаружив, что около 11 процентов матерей сообщили, что они разлучены по крайней мере с одним из своих детей. (Это было определено как означающее, что они либо не общались в течение года, лично или по телефону, либо общались менее месяца, плюс низкий балл по анкете, измеряющей степень близости.)

Бабушка и дедушка, пытающиеся справиться с этим разрывом, чувствуют себя не только обезумевшими — это «нож в сердце», — сказала мне одна бабушка, — но и униженными. Их друзья выкладывают очаровательные фотографии внуков на Facebook, а исключенные оплакивают каждую пропущенную веху.

«Если ваш ребенок умрет, всем будет жаль вас», — отмечает Джошуа Коулман, психолог из района Залива и автор «Правил отчуждения», которые будут опубликованы этой осенью. «Если ваш ребенок перестал с вами разговаривать, все винят вас.

Что ведет к отчуждению? Доктор Коулман, который работает с отчужденными семьями и проводит вебинары на эту тему, ставит развод — в любом поколении — на первое место в списке. «Дети любого возраста могут обвинять одного из родителей в разводе, чувствовать потребность в союзе с тем или другим, или иметь проблемы с новым человеком, которого разведенный родитель приводит в семью», — сказал он.

В молодом поколении развод может вызвать отчуждение, если родитель-опекун больше не хочет, чтобы в этом участвовала бывшая семья.

Иногда давние обиды из детства взрослых детей всплывают, когда они сами становятся родителями. «Может быть, у них было нелегкое перемирие, но теперь, когда у них есть собственные дети, они опасаются, что их родители так же причинят вред своим детям», — сказал доктор Коулман.

«Взрослый ребенок говорит:« Ты не можешь видеть моего ребенка, потому что ты был нарциссическим родителем, токсичным родителем »» — или жестоким. (Иногда, добавил он, взрослый ребенок прав.)

Так называемое матрилинейное преимущество, постоянные исследования, показывающие, что между матерями и дочерьми развиваются самые прочные семейные узы, означает, что родители взрослых сыновей могут оказаться в невыгодном положении.

При возникновении разногласий жена может настаивать на том, чтобы ее муж поддерживал свою новую семью и держался подальше от родителей. «Большинство мужчин откладывают», — обнаружил доктор Коулман.

Проблемы с психическим здоровьем могут возникнуть в любом поколении. «Есть много проблемных взрослых детей, или они могут выйти замуж за кого-нибудь», — сказал доктор Коулман. «Это делает их неспособными справиться с обычными петлями и стрелами семейных отношений».

62-летняя бабушка, живущая в Талсе, убеждена, что это то, что разделило ее семью.Три болезненных года она не видела ни младшей дочери, ни двух внуков.

После некоторого конфликта из-за доступа к трасту молодая семья внезапно переехала из штата и разорвала контакты; она обвиняет своего зятя. «На нее оказывали давление; ее контролировали », — сказала женщина о своей дочери. «Она перестала разговаривать со всей своей семьей, со всеми своими друзьями, со всеми, кроме него».

Разлученные бабушка и дедушка отчаянно надеются на возможное примирение; это может произойти, но в неизвестном количестве случаев.

В этом случае, когда дочь решила расторгнуть брак в прошлом году, она восстановила отношения со своей семьей. (Дочь отказалась от интервью, но подтвердила в тексте, что она добивалась развода и что она и ее дети восстановили связь с ее родителями.)

Попытки исправить такие разногласия часто оказываются долгим и обескураживающим процессом. Юридические средства мало помогают. Хотя в большинстве штатов есть законы о посещении бабушек и дедушек, трудно установить необходимый статус, чтобы воспользоваться ими, сказал Адам Турбовиц, адвокат по семейному праву в Aronson, Mayefsky & Sloan в Нью-Йорке.

«Они используются не так часто, как вы думаете, потому что вы должны показать обстоятельства, выходящие за рамки обычного, а не заурядного отчуждения, чтобы иметь репутацию», — сказал он. Даже когда дедушка и бабушка устанавливают статус — говорят, что воспитывают внука до тех пор, пока родитель, освобожденный из тюрьмы, не пытается восстановить опеку и исключить их, — они сталкиваются с дорогостоящим, длительным и неопределенным процессом.

И это, вероятно, торпедирует будущее примирение. «Если цель состоит в улучшении семейных отношений, есть более подходящие места для этого, чем в судебной системе», — сказал г-н.- сказал Турбовиц.

Доктор Коулман рекомендует отправить «письмо о возмещении ущерба», признавая, что дедушка и бабушка внесли свой вклад в нарушение, даже если это не было их намерением. «Им приходится сталкиваться со своими ошибками и недостатками», — сказал он.

Некоторые семьи соглашаются лечиться вместе. Бабушки и дедушки также обращаются к таким группам поддержки, как Alienated Grandparents Anonymous или британская Stand Alone. Тем не менее, иногда проходят годы, и все попытки терпят неудачу.

Даже когда происходит согласование, восстановление разорванных отношений требует времени.Учительница на пенсии из Северной Калифорнии рассказала мне о своем горе в течение пяти лет, когда ей не разрешали видеться со своими трехлетними внуками-близнецами, хотя они жили поблизости. Ее невестке явно не нравилось то, как муж учительницы заботился о детях.

Два года назад, когда ее сын совершенно неожиданно предложил ей и ее мужу время от времени навещать нас, «мы не чувствовали себя бабушкой и дедушкой», — сказала она. «Мы действительно не знали детей».

Но со временем дети стали дружелюбнее, и ее тревога утихла.«С каждым месяцем все становится более нормальным», — сказала она.

Она может никогда не восстановить близость с ними, которую она поддерживала с детьми своей дочери. «Они не любят и не обнимаются одинаково», — признает она.

Тем не менее: «После того, что произошло, мне показалось невероятным, что мы можем попасть в это место, где мы можем наслаждаться обществом друг друга».

Паула Спан ведет колонку New Old Age в разделе «Наука» New York Times.

Бабушки и дедушки и внуки | Психолог

Хотя о родителях написано очень много, относительно мало написано о бабушках и дедушках и их отношениях с внуками. Тем не менее, около трех четвертей взрослых станут бабушками и дедушками, а средний возраст бабушек и дедушек в Великобритании в настоящее время составляет около 54 лет (Dench & Ogg, 2002). Таким образом, большинство людей будут бабушками и дедушками примерно треть своей жизни. С падением рождаемости и демографическим старением западных индустриальных обществ семейные сети меняются с широких /
горизонтальных на узкие / вертикальные структуры или «бобовые семьи», в которых бабушки и дедушки, вероятно, играют все более важную роль (Hagestad, 2000).И эта роль должна интересовать самых разных психологов, особенно психологов, занимающихся вопросами развития, социальных, клинических и образовательных.

Отцовство и дедушка в разные годы

В наши дни дедушки и бабушки обычно получают хорошую репутацию. Так было не всегда в случае с
. В клинических исследованиях 1930-1950-х годов, таких как «Бабушка:
Проблема в воспитании детей» (1937) и «Бабушка сделала Джонни делинквентом» (1943) (оба опубликованы в Американском журнале ортопсихиатрии), осуждалось негативное влияние. бабушек, которые старомодными и назидательными способами вмешивались в воспитание матери.Фактически есть некоторые подтверждающие данные: Стейплс и Смит (Staples and Smith, 1954) обнаружили, что у бабушек более строгие и авторитарные взгляды, чем у матерей. Но в 1950-х годах мнения о воспитании детей быстро менялись, и при опросе пожилых людей в Великобритании Таунсенд (1957) сообщил, что «бабушки и дедушки особенно снисходительно относились к внукам». Эта снисходительность и баловство могли быть реакцией на предполагавшуюся ранее более строгую роль бабушек и дедушек. Как сказал один дедушка с бабушкой: «Я часто выплевывал своих детей.Но мне не нравится, когда моих внуков избивают ».
С 1970-х годов, когда психология развития перешла на перспективу продолжительности жизни, стали проводиться более систематические исследования по вопросам воспитания бабушек и дедушек, и это в целом показывает бабушек и дедушек в положительном свете (Smith & Drew, 2002). Сегодняшние бабушка и дедушка будут иметь гораздо более полное образование, гораздо меньше будет жить непосредственно с внуками, и их роль обычно рассматривается как помощник, а не как дисциплинарный в семье.

Нынешние отношения между бабушкой и дедушкой и внуками

Современные бабушки и дедушки и внуки видятся умеренно часто.В Великобритании исследование британского социального отношения (BSA) в 1998 году показало, что 30 процентов бабушек и дедушек сообщают, что видят внуков несколько раз в неделю; и наоборот, 32% заявили, что видели своих внуков реже одного раза в месяц (Dench & Ogg, 2002). Отношения обычно (хотя и не всегда) довольно близкие и приносящие удовлетворение, а не конфликтные, и рассматриваются как положительные и важные для обоих поколений.
Так же, как матери чаще являются родителями для детей, многие исследования показывают, что бабушки связаны со своими внуками больше, чем дедушки.Кроме того, бабушки и дедушки по материнской линии обычно более вовлечены, чем по отцовской (Dench & Ogg, 2002).
Бабушки и дедушки и внуки занимаются разными делами вместе, например, принимают участие в семейных мероприятиях, угощают, делятся семейной историей, играют в игры, ходят в отпуск, делают покупки, смотрят телевизор или видео, присматривают за детьми, оказывают неотложную помощь, дают личные советы, участие в религиозной деятельности и консультирование по вопросам школы (Smith & Drew, 2002). Исследование BSA показало, что походы в парк или на игровую площадку, как правило, уступают место играм в помещении или просмотру телевизора примерно в возрасте шести лет (Dench & Ogg, 2002).Тышкова (1991) сообщила, что разговоры занимают видное место в деятельности, о которой сообщают польские внуки: «Когда мы идем на рыбалку с дедушкой, мы разговариваем. Мы рассказываем друг другу о себе »; «… С бабушкой я могу поговорить о своих проблемах». Поскольку они близки, но не имеют родительской роли, бабушки и дедушки могут выступать в качестве доверенных лиц в ситуациях, когда старший ребенок может не захотеть доверять родителю. Кроме того, бабушки и дедушки часто знают больше о семейной и национальной истории; Тышкова нашла много внуков в Польше, сообщила, что бабушка и дедушка рассказывали им о таких эпизодах, как Вторая мировая война.
Уленберг и Хэммилл (1998) обнаружили шесть факторов, предсказывающих контакт между бабушкой и дедушкой и внуком; географическая близость была самой сильной, за ней следовало качество отношений между родителями и дедушками. В Великобритании опрос BSA показал, что 74 процента бабушек и дедушек сообщали о контактах несколько раз в неделю, если они жили в пределах 15 минут от внука, 37 процентов, если они жили на расстоянии от 15 минут до часа, и 0 процентов, если они жили. больше чем в часе езды. Однако 86 процентов
бабушек и дедушек и внуков поддерживают регулярные телефонные контакты (Age Concern, 1998), а 4 процента — через Интернет или электронную почту — процент, вероятно, будет быстро расти.
У разных внуков разные потребности и разные личности. Ferguson et al. (2004) обнаружили, что, хотя некоторые бабушки и дедушки сообщили о норме обращения со всеми
внуками одинаково, у других были заметно более тесные отношения с одним или несколькими внуками; это могло быть из-за возраста, характера или обстоятельств:
«Я полагаю, что у К., старшей, были самые особенные отношения, потому что у нее были няня и дедушка на какое-то время…» (стр. 53).

Стереотипы

Телевидение и детские книги часто изображают дедушек и бабушек пожилыми, суетливыми, домашними и малоподвижными, вероятно, с физическими недостатками (в этом виноват Роальд Даль), хотя это начинает меняться (Janelli & Sorge, 2001).Этот стереотип не соответствует демографическим реалиям, поскольку у большинства внуков, читающих детские книги, будут бабушки и дедушки от 40 до 60 лет. Как сказал Хагестад (1985) в телевизионной рекламе: «Часто бабушка, представленная на экране, должна быть прабабушкой. Женщина, у которой есть маленькие златовласые внуки, вряд ли будет иметь серебряные волосы в пучке … Более реалистично ее изобразили бы одетой в спортивный костюм по дороге на аэробные танцы или в костюме, возвращающимся с работы »(стр. .35–36).

Дедушка и бабушка, находящиеся в рабочее и свободное время

Для большинства людей стать бабушкой и дедушкой — это положительный опыт; но это может зависеть от возраста, в котором это происходит. Почти треть бабушек и дедушек вступают в брак с бабушками и дедушками «в нерабочее время»: до 40 или после 60 лет (Szinovacz, 1998). Бертон и Бенгтсон (1985) взяли интервью у афроамериканских бабушек и обнаружили, что те женщины, которые рано стали бабушками (25–37 лет), были недовольны, чувствуя обязательства, к которым они не были готовы: «У меня нет времени делать то, что мне хотелось бы». делать как бабушка.Я работаю каждый день. У меня маленькие дети. «Сейчас я слишком занята», — сказала одна 31-летняя бабушка. На них также повлияли стереотипы, связанные с дедушкой и бабушкой и возрастом: «Я слишком молода, чтобы быть бабушкой. Это что-то для стариков, а не для меня »(с.68). Те бабушки и дедушки, которые пережили переходный период «поздно» (к семидесяти годам), часто были разочарованы тем, что они недостаточно физически активны, чтобы максимально использовать роль бабушки и дедушки. Таким образом, бабушка и дедушка вне рабочего дня, рано или поздно, будут испытывать больше трудностей в этой роли.Это отражено в результатах исследования BSA. Бабушки и дедушки в возрасте 50–65 лет с большей вероятностью сочли эту роль вознаграждением и были более близки со своими внуками, чем дедушки и бабушки в возрасте до 50 или 66 лет и старше (Dench & Ogg, 2002).

Какое влияние на развитие?

Влияния могут быть прямыми, возникающими в результате контакта и личного взаимодействия, и косвенными, опосредованными другими способами, такими как поведение родителей. Одним из источников косвенного влияния бабушек и дедушек является финансовая поддержка.Кроме того, выступая в роли родителей, бабушки и дедушки влияют на то, как их дети действуют как родители. Бенуа и Паркер (1994) обнаружили 65-процентное соответствие надежности привязанности в трех поколениях: статус собеседования бабушки по материнской линии и взрослой матери (AAI) и классификация странных ситуаций младенцев в возрасте 12 месяцев.
Теория привязанности подчеркивает последовательность поколений, но также предсказывает, что взрослые могут проработать или разрешить неудовлетворительные отношения со своими родителями и изменить свои внутренние рабочие модели либо посредством саморефлексии, либо с помощью терапии или консультирования.Многие выжившие в Холокосте во время Второй мировой войны (ныне бабушки и дедушки) не набрали баллов в AAI из-за травматической потери родителей в раннем возрасте; но мало кто из их детей набирает баллы, а их внуки неотличимы от остальной популяции с точки зрения характеристик привязанности (Sagi-Schwartz et al., 2003).
В других исследованиях изучалась передача более общих качеств, таких как теплота, автономность, депрессия и агрессия.Например, Vermulst et al. (1991) отметили общие различия между поколениями в голландских диадах бабушка / мать; матери получили более высокие оценки, чем бабушки, по уровню образования, привязанности и воспринимаемой поддержке, но ниже по соответствию и ограничениям. Они обнаружили связь между любовью бабушки и психологическим благополучием матери. Около одной трети вариаций, обнаруженных в родительском функционировании матери, можно объяснить с точки зрения более раннего родительского функционирования бабушки.
Исследование антиобщественного поведения детей также указывает на влияние разных поколений.Использование физически агрессивных и карательных методов в поколении бабушек и дедушек / родителей предсказывает аналогичное поведение в поколении родителей / внуков, а также антисоциальное поведение у внуков (Farrington, 1993; Murphy-Cowan & Stringer, 1999). Каспи и Элдер (1988) обнаружили усиливающуюся динамику между проблемным поведением и нестабильными семейными связями в четырех поколениях женщин в своем исследовании, проведенном в Беркли.
Примеры прямого влияния: дарить подарки, быть товарищем и доверенным лицом, действовать как эмоциональная поддержка или «буфер» во время семейного стресса, передавать семейную историю или национальные традиции и действовать как образец для подражания для старения.Jessel et al. (2004) работал с семьями бангладешского происхождения в лондонском Ист-Энде. Они нашли примеры синергетического обучающего взаимодействия между бабушками и дедушками и внуками; бабушка поможет внуку узнать об их бенгальском языке и происхождении, в то время как внук будет помогать своей бабушке научиться пользоваться компьютерами.

Присмотр за детьми

Регулярный уход за детьми от бабушек и дедушек может помочь среднему поколению. Опрос BSA показал, что примерно пятая часть бабушек и дедушек ухаживает за внуками раз в неделю или чаще; это было почти так же часто для детей в возрасте 5–12 лет (после школы или на каникулах), как и для детей дошкольного возраста, и чаще, когда матери работали неполный рабочий день, чем полный рабочий день (Dench & Ogg, 2002).Позже уход за внуком может привести к близким отношениям между бабушкой и дедушкой / внуком.
Многим бабушкам и дедушкам нравится присматривать за внуками, и это может быть возможностью их развлечь. Как говорится в одной песне, бабушка нас балует, ох, какое веселье, Сладости и липкую булочку, Не говори маме, что ты спал до десяти, Я хочу снова прийти и посидеть с детьми!
Но некоторые бабушки, особенно бабушки по отцовской линии, могут неохотно оказывать долгосрочную поддержку по уходу за детьми работающим матерям: «Я всегда говорил, что даже со своей собственной дочерью я никогда не буду заботиться о внуках на том же основании. в течение дня, пока они идут на работу.Я с этим не согласен. Я воспитал собственных детей и не хочу, чтобы каждый день меня связали, ухаживая за внуками »(Cotterill, 1992, p.614).
В семьях, находящихся на содержании родителей, где проживают бабушка и дедушка, гораздо больше возможностей для оказания помощи по уходу за ребенком. Хотя это больше норма в некоторых традиционных обществах, Pearson et al. (1990) изучали преимущественно афро-американское сообщество в Чикаго и обнаружили, что у 10 процентов домохозяйств с детьми от шести до восьми лет были бабушки-совладельцы.В этих семьях бабушки играли важную роль в воспитании детей, контролировали, поддерживали и наказывали. Oyserman et al. (1993) исследовали семьи, в которых матерям-подросткам детей до двух лет помогали бабушки и дедушки. Вовлеченные дедушки оказали положительное влияние, вероятно, моделируя мужскую роль заботы и сотрудничества.
В семьях, которые содержались бабушками и дедушками, бабушка и дедушка фактически несут ответственность за своих внуков (Clarke & Cairns, 2001; Richards, 2001). Во многих таких случаях существуют семейные проблемы и бедность, и исследования (в основном в США) показывают, что внуки, воспитанные в домохозяйствах, возглавляемых бабушками и дедушками, имеют более низкую успеваемость, чем аналогичные дети в домохозяйствах, возглавляемых родителями, и что бабушки и дедушки в домохозяйствах, возглавляемых бабушками и дедушками, имеют более низкую успеваемость. более высокая частота депрессии и риска физических и эмоциональных проблем со здоровьем (Szinovacz et al., 1999). Некоторым бабушкам и дедушкам-опекунам требуется поддержка на национальном и общинном уровне, чтобы продолжать эффективно; однако данные Бюро переписи населения США 1997 года показали, что 36% бабушек и дедушек, находящихся на попечении, имели отличное или очень хорошее здоровье и работали вне дома.
Бабушки и дедушки могут столкнуться с неожиданными трудностями, если они хотят усыновить внуков, лишенных родительской опеки (Chesterman et al., 2005; Jenkins, 2001). Однако наиболее обсуждаемые юридические аспекты, касающиеся дедушек и бабушек, касаются доступа
к внукам при разводе родителей.

После разрыва отношений

Когда родители разводятся и разводятся, отношения бабушек и дедушек с родителями, особенно с родителем-опекуном (или тем, кто заботится о внуках и контролирует их) становятся решающей проблемой.
Если они гармоничны, бабушка и дедушка могут обеспечить стабильность, поддержку и заботу внуку (детям) и семье, часто оказывая финансовую помощь или уход за ребенком
(Dench & Ogg, 2002; Ferguson et al., 2004). Они могут преодолевать трудности в отношениях между родителем и внуком и быть «буфером» во время семейных бедствий.Lussier et al. (2002), используя данные лонгитюдного исследования ALSPAC, обнаружили, что близость к бабушкам и дедушкам по материнской (но не по отцовской) линии в значительной степени была связана с корректировкой внуков, когда родители разошлись, даже когда другие семейные переменные учитывались.
Напротив, сложные или нарушенные отношения между бабушкой и дедушкой и родителями могут угрожать близости бабушек и дедушек к внукам, контактам, вовлечению и выполнению удовлетворительной роли бабушки и дедушки (Ferguson et al., 2004; Lavers & Sonuga-Barke, 1997).Если (как это обычно бывает) дети проживают со своей матерью, то бабушкам и дедушкам по отцовской линии, возможно, придется «действовать осторожно» в получении доступа к своим внукам; и это можно отрицать. Последствия нежелательной потери контакта с внуками могут быть разрушительными. Дрю и Смит (2002) выбрали бабушек и дедушек, которые были членами групп поддержки, таких как Ассоциация бабушек и дедушек; после потери контакта со своими внуками из-за развода родителей бабушки и дедушки сообщали о симптомах тяжелой утраты и негативном влиянии на их физическое и эмоциональное здоровье (в большей степени, чем при разлуке только из-за географической удаленности).Надежда на воссоединение с внуками, хотя и не совсем нереалистичная, затрудняет,
, преодоление процесса горя.
Важным вопросом для бабушек и дедушек является то, какие права доступа и посещения они имеют с внуками. Иногда судебные приказы о контактах — единственный способ их получить. В соответствии с Законом о детях 1989 года любое лицо (не только бабушка и дедушка или родственники) может подавать заявление о разрешении на установление контакта с ребенком. Но даже если дедушка и бабушка получили приказ о контакте, мало что заставляет родителей подчиняться постановлению суда.Вопрос о том, какие дополнительные законные права должны иметь бабушки и дедушки, продолжает обсуждаться (Chesterman et al., 2005; Ferguson et al., 2004; Jenkins, 2001).
Семейные отношения между тремя поколениями, которые могут возникнуть после развода, сложны. У внука могут быть различные типы сводных бабушек и дедушек в результате повторного брака одного из родителей (чаще всего), повторного брака между бабушкой и дедушкой или повторного брака одного из родителей приемного родителя! Опрос BSA показал, что дедушки и бабушки обычно меньше общались с внуками, чем дедушки и бабушки; но интересным открытием было то, что у сводных дедушек обычно было больше контактов (20 процентов видят сводных внуков несколько раз в неделю), чем у сводных бабушек (11 процентов).

Бабушки и дедушки в обществе

В США есть курсы для бабушек и дедушек (Szinovacz & Roberts, 1998). Сюда могут входить компоненты, касающиеся обмена чувствами и идеями со сверстниками, выслушивания мнений молодых людей, изучения вопросов развития на протяжении всей жизни, улучшения навыков семейного общения и сосредоточения внимания на самооценке. Существуют также программы «приемных бабушек и дедушек». Вернер (1991) описал, как это дает «пожилым людям с низким доходом возможность общаться и заботиться о различных детях и подростках из группы высокого риска в обмен на не облагаемую налогами стипендию» (стр.78). Они проходят в больницах, интернатах, детских садах и семейных приютах. Оценка этих программ кажется положительной.

Споры и новые направления

Исследования о дедушках и бабушках приобретают все большую силу и актуальность. Теперь необходимо более тщательное применение теории к сбору и интерпретации данных. Теоретические перспективы могут быть взяты из теории эволюции, психоанализа и привязанности, теории семейных систем, семейной социологии, развития продолжительности жизни и геронтологии.Кроме того, большинство исследований проводилось в США, а некоторые — в Европе. Дальнейшая работа над межкультурными вариациями роли бабушек и дедушек могла бы дать более широкий взгляд на эту тему. Среди афроамериканцев, например, бабушка по материнской линии, как правило, играет особенно влиятельную роль.
Хотя три поколения участвуют в отношениях между бабушками и дедушками / внуками, большинство исследований сосредоточено на точке зрения только одного поколения с помощью интервью или анкет. Иногда выясняется мнение бабушек и дедушек; чаще перспектива внука.Однако исследования, в которых учитывалось множество точек зрения, регулярно сообщают о некотором несоответствии. Манген и Миллер (1988) обнаружили лишь умеренную корреляцию между поколениями по количеству контактов (от 0,41 до 0,75). Разногласия могут указывать на трудности в отношениях; один отец утверждал, что привозит своих детей к бабушке раз в месяц, но бабушка жаловалась, что он почти никогда не приходил и что «я недостаточно вижу детей своего сына, чтобы знать их вторые имена» (с.121). Эти различия во взглядах находят отражение в результатах исследования BSA (Dench & Ogg, 2002).В будущем они заслуживают большего внимания, как
, так и из-за их теоретического интереса и возможных практических преимуществ, которые могут возникнуть, если удастся избежать недопонимания.

— Профессор Питер Смит возглавляет отдел школьных и семейных исследований Голдсмит-колледжа Лондонского университета. Электронная почта: [электронная почта защищена].

Обсудить и обсудить

Почему взгляды на роли бабушек и дедушек изменились за последнее столетие?

Почему бабушки и дедушки, родители и (внуки) дети могут различаться в своем восприятии отношений между бабушками и дедушками и внуками?

Каковы более широкие последствия значительной помощи бабушек и дедушек в уходе за детьми дошкольного возраста?

Какие роли могут играть дедушка и бабушка в развитии своих внуков?

Какие права доступа должны иметь бабушки и дедушки при разводе родителей?

Веб-ссылки

Закон о детях Великобритании: www.childrenlawuk.org
Ассоциация бабушек и дедушек: www.grandparents-association.org.uk
Фонд поддержки бабушек и дедушек: www.grandparenting.org
Сеть научных исследований по вопросам воспитания бабушек и дедушек: www.gold.ac.uk/research/rtn

Источники

Возраст Обеспокоенность (1998). Из поколения в поколение. Лондон: Автор.
Бенуа Д. и Паркер К. (1994). Стабильность и передача крепления на три поколения. Развитие ребенка, 65, 1444–1456.
Бертон, Л.М. и Бенгтсон, В.Л. (1985). Черные бабушки: вопросы времени и преемственности ролей. В В. Bengtson & J.F. Robertson (Eds.) Grandparenthood (стр. 61–77). Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.
Каспи, А. и Элдер, Г. (1988). Новые семейные модели. В R.A. Хайнд и Дж. Стивенсон-Хайнд (ред.) Отношения в семьях: взаимные влияния (стр. 218–260). Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Честерман, Л., Фэрроу, Г. и Ньюджи, Р. (ред.) (2005). Относительные ценности… Наилучшие интересы ребенка? Харлоу: Ассоциация бабушек и дедушек.
Кларк, Л. и Кэрнс, Х. (2001). Бабушки и дедушки и забота о детях. В Б. Броуд (ред.) Родственная забота (стр. 11–19). Лайм Реджис: Рассел Хаус.
Cotterill, P. (1992). «Но для свободы, видите ли, а не для няньки»: отношение женщин к заботе бабушки. Социология, 26, 603–618.
Денч, Г. и Огг, Дж. (2002). Бабушка и дедушка в Великобритании. Лондон: Институт общественных исследований.
Дрю, Л. и Смит, П.К. (2002). Последствия для бабушек и дедушек, когда они теряют контакт со своими внуками: развод, семейная вражда и географическое разделение.Журнал психического здоровья и старения, 8, 95–119.
Фаррингтон, Д.П. (1993). Понимание и предотвращение издевательств. В М. Тонри (ред.) Преступность и правосудие: ежегодный обзор исследований, Vol. 17 (стр. 381–458). Чикаго, Иллинойс: Издательство Чикагского университета.
Фергюсон Н., Дуглас Г., Лоу Н. и др. (2004). Родители и бабушки в разведенных семьях. Бристоль: Policy Press.
Хагестад, Г.О. (1985). Преемственность и связность. В В. Bengtson & J.F. Robertson (Eds.) Grandparenthood (стр.31–48). Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.
Хагестад, Г.О. (2000). Отношения между поколениями взрослых. Программа «Поколения и гендер»: изучение возможностей будущих исследований и сбора данных (глава 4). Нью-Йорк и Женева: Организация Объединенных Наций.
Джанелли, Л.М. и Зорге, Л. (2001). Изображения бабушек и дедушек в детских сборниках рассказов. Геронтология и гериатрическое образование, 22, 69–88.
Дженкинс, Дж. (2001). Обзор правового положения бабушек и дедушек как родственников, осуществляющих уход. В Б. Броуд (ред.) Родственная забота (стр. 1–10). Лайм Реджис: Рассел Хаус.
Джессел, Дж., Грегори, Э., Арджу, Т., Кеннер, К. и Руби, М. (2004). Дети и их бабушки и дедушки дома. English Quarterly, 36, 16–23.
Lavers, C.A. И Сонуга-Барке, E.J.S. (1997). Аннотация: О роли бабушек в приспособлении и дезадаптации внуков. Журнал детской психологии и психиатрии, 38, 747–753.
Люсье, Г., Дитер-Декард, К., Данн, Дж. И Дэвис, Л. (2002). Поддержка двух поколений. Журнал семейной психологии, 16, 363–376.
Mangen, D.Дж. И Миллер, Р. Б. (1988). Измерение межпоколенческих контактов в семье. В D.J. Mangen et al. (Ред.) Измерение отношений между поколениями (стр. 98–125). Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.
Мерфи-Коуэн, Т. и Стрингер, М. (1999). Физические наказания и цикл воспитания детей: обзор родителей Северной Ирландии. Журнал общественной и прикладной социальной психологии, 9, 61–71.
Ойсерман Д., Радин Н. и Бенн Р. (1993). Динамика в семье из трех поколений. Психология развития, 29, 564–572.
Пирсон, Дж. Л., Хантер, А. Г., Энсмингер, М. Э. и Келлэм. С.Г. (1990). Черные бабушки в семьях, состоящих из нескольких поколений. Развитие ребенка, 61, 434–442.
Ричардс А. (2001). Второй раз: опрос бабушек и дедушек, воспитывающих внуков. Лондон: Группа по правам семьи.
Sagi-Schwartz, A., van IJzendoorn, M.H., Grossmann, K.E. и другие. (2003). Привязанность и травматический стресс у переживших Холокост детей женского пола и их дочерей. Американский журнал психиатрии, 160, 1086–1092.
Смит, П.К. И Дрю, Л. (2002). Дедушка и бабушка. В М. Борнштейне (ред.) Справочник по воспитанию детей: Vol. 3. Быть и становиться родителем (2-е изд.) (Стр. 141–172). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Staples, R. & Smith, J.W. (1954). Отношение бабушек и мам к воспитанию детей. Развитие ребенка, 25, 91–97.
Шиновач, М.Е. (Ред.) (1999). Справочник по дедушке и бабушке. Вестпорт, CN: Greenwood Press.
Шиновач М.Е., ДеВини С. и Аткинсон М.П. (1999). Влияние суррогатного воспитания на благополучие бабушек и дедушек.Журнал геронтологии: общественные науки, 54B, S376 – S388.
Шиновач, М.Э. и Робертс, А. (1998). Программы для бабушек и дедушек. В справочнике М.Е. Шиновач (ред.) По прародительству. Вестпорт, Коннектикут: Greenwood Press.
Townsend, P. (1957). Семейная жизнь стариков. Лондон: Рутледж и Кеган Пол.
Тышкова, М. (1991). Роль бабушек и дедушек в развитии внуков глазами подростков и молодежи в Польше. В П.К. Смит (ред.) Психология дедушек и бабушек: международная перспектива (стр.50–67). Лондон: Рутледж.
Уленберг, П. и Хэммилл, Б. (1998). Частота контактов бабушек и дедушек с внуками: шесть факторов, которые имеют значение. Геронтолог, 38, 276–285.
Vermulst, A.A., de Brock, A.J.L.L. и ван Зютфен, Р.А.Х. (1991). Передача родительских обязанностей из поколения в поколение. В П.К. Смит (ред.) Психология дедушек и бабушек: международная перспектива (стр. 100–122). Лондон: Рутледж.
Вернер, E.E. (1991). Отношения между бабушкой, дедушкой и внуком среди этнических групп США.В П.К. Смит (ред.) Психология дедушек и бабушек: международная перспектива (стр.68–82). Лондон: Рутледж.

Что делать, если вы не видите своих внуков и у вас нет адвоката

Есть много бабушек и дедушек, которые по множеству причин лишены возможности видеться со своими всеми любимыми внуками . Бедствие и потеря, которые многие чувствуют, могут быть огромными. Для многих миллионов детей родители являются источником дешевых услуг по уходу за своими собственными детьми и столь необходимой остановкой, чтобы позволить родителям идти на работу, не платя целое состояние на присмотр за детьми или плату за детские сады.Бабушки и дедушки в полной мере обеспечивают безопасность, еду, любовь и внимание. Потом однажды случится срыв. Брак может быть расторгнут, в семье может быть смерть или спор, перерастающий в вражду. Так что контакт между бабушкой и дедушкой и любимыми внуками внезапно, ужасно, прекращается. Внукам тоже может быть нанесен значительный эмоциональный ущерб, если они внезапно потеряют постоянный контакт со своей бабушкой или дедушкой. Число разлученных бабушек и дедушек растет, и многие из них все чаще обращаются в суд, чтобы и дальше видеться со своими внуками.

Так что же делать, если любовные отношения внезапно оборваны одним или даже обоими родителями?

Первое, что я хотел бы сделать, это дать сильный и радикальный совет любым бабушкам и дедушкам, оказавшимся в такой ситуации. Забудьте о своих принципах. Перестань обвинять родителей . Это того не стоит. Они контролируют ситуацию, а не вы. Не бойтесь долго и внимательно анализировать свое поведение и любые способы, которыми вы, возможно, способствовали возникновению ситуации, в которой, как вы знаете, оказались.Это можно сделать самостоятельно, вместе или с терапевтом, имеющим опыт лечения распада семьи.

Спросите себя: возможно ли, что я расстроил одного или обоих родителей ? И если да, то это был разовый случай или такая ситуация длилась годами? Будьте предельно честны. Не прячьтесь за мыслью, что все в одном направлении и виноват только родитель. Вы можете совершенно не знать о любой травме, которую вы могли непреднамеренно причинить в результате необдуманного замечания или действия.Возможно, все, что вы сказали или сделали, было неверно передано или неправильно понято, возможно, даже внуками. В конце концов, я не думаю, что имеет значение, кто прав или нет, и действительно ли родители вели себя плохо, что они вполне могли поступить. Важно то, что ты снова увидишь своих внуков, и они увидят тебя.

После самоанализа вы можете прийти к выводу, что ВЫ действительно являетесь первопричиной проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Или снова вы не можете. Но в любом случае, я думаю, вам следует выбрать примирительный путь .Не бойтесь спокойно спросить обеспокоенного родителя, что вы сделали для этого. Попроси зайти на кофе. Скажите, что вы хотите исправить это любыми возможными способами. Сделайте это по телефону, электронной почте или письмом, и я предлагаю вам сохранить копию. Держите все, что вы говорите, сдержанным и бесстрастным, . Однако будьте готовы извиниться и, откровенно говоря, продолжать извиняться. Некоторым это нужно. Будьте готовы согласиться с условиями, представленными родителем, которые позволят вам исправить ситуацию, несмотря на всю злобу, и снова увидеть своих внуков.Учитесь на ситуации. Здесь очень многое поставлено на карту. Короче говоря, сойдите с высокой лошади, попробуйте новое направление и посмотрите, что произойдет. Еще раз советую вам все задокументировать.

Если это не сработает, вы можете предложить посредничество, будь то профессионал, надежный друг или советник, или даже семейную терапию. Если связь прервалась, изложите предложение в письменной форме. Опять же: сохраните копию.

Сделайте тогда, если это тоже не сработает, посетите встречу по информации и оценке посредничества (MIAM).Как следует из названия, это официальные встречи, проводимые для оценки пригодности ситуации для посредничества. И большинство ситуаций подходят. Родители также будут приглашены к участию, хотя они не обязаны это делать (хотя, если судебное разбирательство состоится позже, это будет выглядеть не очень хорошо), но если они это сделают, вы можете обнаружить, что курс посредничества поможет. . Вы также можете иметь право на юридическую помощь, поскольку она все еще доступна для посредничества. Вам необходимо посетить MIAM в любом случае, прежде чем вы сможете подать заявление в семейный суд.

Но что, если, несмотря на все ваши усилия, МИАМ не работает? Тогда пора обратиться в суды . В конце концов, они существуют для того, чтобы решать юридические вопросы, и доступ к вашим внукам — одна из таких проблем.

Помните, что суд будет рассматривать дело ТОЛЬКО с точки зрения ребенка . Что отвечает интересам ребенка? Будет ли им лучше всего связаться с вами? Они проиграют, если не увидят вас? Неважно, чего вы хотите или чего хочет родитель.Все, что имеет значение для судов, — это благополучие ребенка. Это первостепенное соображение.

С практической точки зрения, я бы порекомендовал сначала прочитать Программу по работе с детьми на веб-сайте Justice.gov.uk, а затем блок-схему, которая документирует этот процесс. Они длинные, но точно объясняют, что произойдет.

Вкратце, вам нужно будет заполнить форму C100, чтобы получить распоряжение о размещении ребенка с внуками и подать его в местный суд по семейным делам, уплатив пошлину в размере 215 фунтов стерлингов.Поскольку вы не несете родительской ответственности за внуков, вам сначала необходимо получить разрешение суда, чтобы продолжить рассмотрение вашего заявления. Если это будет предоставлено, заявка будет рассмотрена.

На практике ваше дело, вероятно, будет передано местным непрофессиональным судьям, которые заседают в Суде по семейным делам. Cafcass получит уведомление о вашей заявке, но на этом этапе рассмотрит только срочные вопросы безопасности.

При рассмотрении слушания о разрешении на продолжение суд применит раздел 10 Закона о детях 1989 г. и в этом случае рассмотрит:

(а) характер предлагаемой заявки

(b) связь заявителя с ребенком;

(c) любой риск , связанный с предлагаемым приложением, который может настолько разрушить жизнь ребенка, что оно нанесет ему вред

В большинстве случаев разрешение будет предоставлено.Проблемы могут возникнуть, если оба родителя, несущие родительскую ответственность, совместно решили не продолжать контакты с бабушкой и дедушкой и оба возражают против получения разрешения. Суд может быть неохотно вмешиваться в разумные желания обоих родителей , но он захочет рассмотреть, почему родители приняли такое решение в свете благополучия ребенка.

Назначение для разрешения споров на первом слушании последует за успешным ходатайством о разрешении.Иногда два заявления рассматриваются в один и тот же день в зависимости от доступного времени.

Суд должен сделать все возможное, чтобы разобраться в деле. Например, он может быть отложен, чтобы разрешить дальнейшую попытку посредничества . И знаете, это может сработать во второй раз. Удивительно, как зал суда может концентрировать умы. Дело также может быть прекращено, чтобы разрешить переговоры. Если он не будет урегулирован, он будет направлен на дальнейшее слушание по разрешению спора, но тем временем суд вынесет распоряжения об управлении делом, такие как отчет, который необходимо получить, и заявлений, которые должны быть поданы .Если дело по-прежнему не будет урегулировано на втором слушании, оно будет внесено в список для окончательного слушания, когда стороны объяснят свою позицию.

Суд должен всегда учитывать благополучие ребенка и, если возможно, предоставить право голоса ребенку. Как вовлечь ребенка? Сотрудником Cafcass или, в некоторых случаях, по согласованию, независимым социальным работником, готовящим отчет ? В качестве альтернативы может быть уместным письмо судье от ребенка. Суд должен всегда помнить о событиях, происходящих в жизни ребенка, и во всех случаях не усиливать давление на ребенка, поэтому лучше, например, избегать периодов экзаменов.

Как видите, на каждой возможной стадии суд должен быть активным и делать все возможное для разрешения разногласий между семьей. А взамен он будет ожидать сотрудничества и примирения со стороны семьи, если это вообще возможно.

Но если этого, к сожалению, не произойдет и постановление суда принято вопреки возражениям, то исполнение постановления возможно в соответствии с разделом 11 Закона о детях 1989 года. Суд может назначить неоплачиваемую работу, вынести постановления о компенсации финансовых потеря или даже штрафы.Он может отправить неплательщика в тюрьму, но такие приказы, очевидно, являются крайним средством правовой защиты.

Большинство дел, которые передаются в суд, в конечном итоге урегулируются, поэтому, если рассматривать их разумно, с огромной готовностью идти на компромисс на каждом этапе ради внуков, то я ожидал бы хороших результатов в большинстве случаев. Так что, пожалуйста, будьте внимательны: стоять на принципах, убежденных только в своей правоте, когда так много поставлено на карту, — дорогостоящий выбор в большинстве гражданских судебных процессов, но в семейных делах это также может быть рецептом к несчастью.

Чтобы получить дополнительную информацию о правах бабушек и дедушек, посетите нашу страницу, посвященную правам бабушек и дедушек, или свяжитесь с нами.

Посещение внуков во время covid-19 означает расчет риска.

Но новый коронавирус теперь заставляет их укрыться на месте, застрять в этом электронном ящике и гадать, когда они снова смогут поехать на юг. Что интересно, они думают, что сейчас самое безопасное время для поездки.

«Мы были помещены в карантин, как и семья нашего сына, поэтому мы считаем, что на данный момент риск для нас низкий или нулевой», — говорит Чейзен.«Но как только дела открываются в Северной Каролине и малыши возвращаются в дошкольные учреждения, это становится более проблематичным для нас, людей из группы высокого риска. Так что мы можем просто выбраться наружу, как пожилые бандиты в масках ».

Настали тяжелые времена для всех, чьи семьи любого возраста живут отдельно от них, даже в одном городе. Но это особенно сложно для дедушек и бабушек на расстоянии, которые хотят поддерживать крепкую связь со своими внуками. Исследования показывают, что эти отношения имеют большое значение для многих из 70 миллионов бабушек и дедушек Америки не только потому, что бабушки и дедушки часто помогают своим внукам материально, но и потому, что они делятся их мудростью и советом.

«Никто не любит детей так, как их дедушка и бабушка», — говорит Прити Малани, инфекционист и гериатр, который также является профессором медицины в Мичиганском университете. «Они — такая важная часть жизни детей, что-то такое фундаментальное и важное как для бабушек и дедушек, так и для внуков».

Для бабушек и дедушек, стремящихся быть со своими внуками, нет простых ответов. Ситуация далека от однозначной, опираясь на многочисленные факторы и оценки рисков, и среди экспертов нет единого мнения о наилучшем подходе.Тем не менее, большинство советов бросают вызов основным инстинктам дедушки и бабушки. Их возраст и возможные основные заболевания делают их уязвимыми для серьезных осложнений, если они заболеют COVID-19, заболеванием, вызванным коронавирусом. В результате, по мнению экспертов, уйти из дома и иметь близкий контакт с детьми прямо сейчас может быть опасно.

Маленькие дети часто являются переносчиками любого числа инфекционных заболеваний, что создает опасность того, что бабушки и дедушки заболеют, находясь вдали от дома и своих постоянных врачей.«Вы не хотите уезжать из города и столкнуться с каким-либо другим заболеванием, из-за которого вам, возможно, придется отправиться в незнакомую больницу», — говорит Малани.

Перед тем, как задуматься о поездке, бабушки и дедушки должны определить уровень заражения, где они живут и куда направляются. Если он высокий, оставайтесь дома и тоже не позволяйте им навещать. Проблема в том, что часто бывает сложно получить эту информацию, поскольку во многих частях страны тестирование задерживается.

«В Соединенных Штатах слишком много регионов, где не было проведено достаточного тестирования, поэтому мы действительно не знаем, сколько инфекции существует в сообществе», — говорит Тина К.Тан, медицинский директор международной программы обслуживания пациентов в детской больнице имени Энн и Роберта Х. Лурье в Чикаго и профессор педиатрии в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета. «Я думаю, что до тех пор, пока мы не сможем провести больше испытаний, людям нужно продолжать делать то, что они делали, и в основном укрываться на месте».

Возможны исключения. «Если у вас есть ситуация, когда внуки и их родители остаются дома и избегают контактов, а вы можете путешествовать безопасно, это, вероятно, приемлемый риск», — говорит Малани.«На самом деле, это может быть хорошее время для их посещения».

Тан, однако, не согласен. Она не думает, что рисковать стоит.

«Я не думаю, что мы на месте», — говорит она. «Если им абсолютно необходимо лично увидеться с внуками, они должны соблюдать рекомендации, которые заключаются в том, чтобы надеть маску и перчатки и держаться на расстоянии шести футов. Поздоровайтесь с ними, но не трогайте их. Никаких объятий и поцелуев. Много мыть руки и убедитесь, что пожилой человек знает все о вакцинации, в том числе от гриппа, вакцины Tdap (столбняк, дифтерия и коклюш) и пневмококковой пневмонии.«Если тебе нужно их увидеть, они не смогут прикоснуться к тебе, а ты не сможешь прикоснуться к ним. Я знаю, что это сложно, но даже если дети остаются дома, их родители, вероятно, нет ».

Также рекомендуется избегать или ограничивать посещения новорожденных и младенцев, говорят эксперты, что является болезненным советом для новых бабушек и дедушек. «Когда у вас появляется новый ребенок, вы хотите держать его в руках и обнимать», — говорит 74-летняя Марион Дольнански Тарасук, тренер по фитнесу на пенсии, которая живет в Майами. «Он будет только один раз».

Она не видела четырех своих внуков с декабря, и она еще не встретила своего нового внука Майлза, которому сейчас 3 месяца.Она планировала прилететь в Нью-Йорк в конце февраля на его роды, но сын отговорил ее от этого. «Он очень нервничал и посоветовал мне подождать до середины марта», — вспоминает она. К тому времени, однако, пандемия усилилась. «На самом деле, возможно, было безопаснее поехать в феврале», — говорит она.

А пока она наблюдает за его ростом и развитием с помощью видео и фотографий. «Это душераздирающе», — говорит она. «С младенцами все меняется, даже в первые несколько недель. Я потерял те первые недели и первые три месяца.Он смеется и улыбается, и мне все это не хватает ».

Тем не менее, если бабушка и дедушка живут рядом с новорожденным и все в обеих семьях находятся на карантине, «вероятно, можно будет их посетить», — говорит Малани. «Основная проблема заключается в том, чтобы убедиться, что сообщество не подвергалось разглашению. Многие больницы также начинают проводить обследование беременных и рожениц. Я предлагаю обсудить любые планы посещения ребенка со своим врачом и его лечащим врачом ».

Жизнь в одном городе иногда может облегчить жизнь людям любого возраста, а не только детям.Но только если уровень заражения низкий, говорит Малани. Там, где она живет, на юго-востоке Мичигана, число инфекций упало «до очень низкого уровня». . . и мы видим очень мало госпитализаций в нашу больницу », — говорит она.

Ее 19-летний сын, например, студент Мичиганского университета, временно переехал домой после закрытия школы, но решил вернуться в свою квартиру в кампусе и к своим соседям по комнате. Он видел своих бабушку и дедушку, которые живут здесь, перед тем, как вернуться в кампус, но с тех пор их не видел.«Если бы он захотел уйти сейчас, я бы дважды подумала», — говорит она. «И я бы еще наклеил на него маску».

Загородные поездки сложнее. Безусловно, нахождение в машине ограничивает воздействие других, но остановки для отдыха могут быть закрыты ставнями или переполнены. Если вам необходимо остановиться, поставьте барьер между такими общедоступными поверхностями, как дверные ручки, смесители, ручки унитаза и бензонасоса, или используйте дезинфицирующую салфетку, прежде чем прикасаться к ним. Для Чейзена и Сперо длительная поездка означает также поиск зарядной станции для своего электромобиля.«Это вызывает беспокойство, а также дополнительные полчаса», — говорит Чейзен.

Люди также могут нервничать во время полета, поездки на автобусе или поезде. Многие авиакомпании сейчас проводят дезинфекцию самолетов между рейсами, но не всегда можно заранее узнать, сколько пассажиров будет на борту. Переполненный самолет повышает риск. «Я бы не стал летать прямо сейчас, — говорит Тан. «В поездах можно рассредоточить людей, но автобус — это настолько замкнутое пространство, что, если бы один человек заболел, он очень быстро распространился на всех остальных пассажиров.Я бы тоже не хотел ехать в поезде или автобусе ».

Бабушки и дедушки не сочтут эти советы утешительными. Но без вакцины или лучшего лечения «все сводится к управлению риском, и ни в коем случае нельзя снизить риск до нуля», — говорит Малани. «Это трагедия COVID-19, одиночество и изоляция, особенно для пожилых людей».

По мнению экспертов, виртуальное подключение пока безопаснее. «Вся страна использует эти методы, — говорит Малани. «Если вам не нравится эта технология, попросите детей помочь вам.Если вы не можете увидеть их лично, есть другие способы быть рядом и оставаться на связи ».

Дети имеют право на отношения с бабушками и дедушками

Иногда родители ребенка, бабушка и дедушка не ладят. В некоторых случаях отношения настолько плохи, что родители запрещают детям видеться с бабушкой и дедушкой. Какие права имеют внуки в подобных ситуациях?

Бабушки и дедушки важны для внуков

Представьте себе ситуацию, когда отношения между родителями, бабушками и дедушками были сложными в течение многих лет.Несмотря на это, они прилагают усилия, чтобы ладить. Бабушки и дедушки всегда рады присматривать за своими внуками. Они обожают друг друга. Но последний аргумент был очень серьезным. Вот уже несколько месяцев родители не дают бабушкам и дедушкам общаться со своими внуками.

Юридические права бабушек, дедушек и внуков

Закон гласит, что родители не могут препятствовать внукам иметь отношения с бабушкой и дедушкой, если нет серьезной причины.

Если бабушкам и дедушкам сложно или невозможно увидеться с внуками из-за того, что родители не позволяют этого, то дедушки и бабушки могут подать заявление в Верховный суд Квебека и попросить предоставить им право посещения.

Право посещения позволяет взрослому, не имеющему опеки над детьми, проводить с ними время.

Права посещения бабушек и дедушек

Бабушки и дедушки, которые хотят иметь право посещения, чтобы проводить время со своими внуками, могут попросить судью разрешить им видеться друг с другом так же часто, как и до возникновения проблемы.

Однако, даже если они получат право на свидания, бабушкам и дедушкам не разрешат проводить с детьми больше времени, чем родителям, которые не получили опеку после разрыва отношений.

Независимо от ситуации, судья будет ставить интересы внуков на первое место, а не интересы родителей или бабушек и дедушек.

Судья также примет во внимание причину, по которой бабушка и дедушка просят о праве посещения. Закон гласит, что цель этих прав на посещение — дать внукам возможность познакомиться со своими бабушками и дедушками и установить с ними прочную связь.

Судья может также решить, что ограничение контактов с бабушкой и дедушкой отвечает наилучшим интересам детей. Например, контакт может быть ограничен следующим:

  • разговоров по телефону или веб-камере
  • писем
  • семейных встреч

Судья также имеет право прекратить все контакты между дедушками и бабушками и внуками.

Развод: изменение словарного запаса в законе

С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опека» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью Развод: что такое «время для родителей» и что делать при переезде.

Отказ в праве на посещение бабушек и дедушек по серьезной причине

Судья может отказать бабушке и дедушке в праве на свидание, если родители явятся туда является серьезной причиной отказа в доступе к детям.

Ссора между родителями и бабушкой и дедушкой не считается достаточно серьезной причиной для предотвращения доступа. Однако любая ситуация, противоречащая интересам внуков, может быть серьезной причиной. Вот несколько примеров того, когда предотвращение доступа может быть в интересах детей:

  • Отношения между родителями, бабушками и дедушками превратились в судебную тяжбу.
  • Дедушка и бабушка плохо влияют на внуков.
  • Бабушки и дедушки пытаются заменить родителей и постоянно нарушают права родителей принимать решения в отношении детей.(Другими словами, они вмешиваются в родительский авторитет родителей.)
  • Бабушки и дедушки оскорбляют своих внуков физически или словесно.
  • Внуки не хотят видеть дедушку и бабушку.

Защита внуков от родителей

Бабушки и дедушки не всегда согласны с выбором родителей в отношении воспитания детей, но они должны уважать решения родителей.

Есть исключение из этого правила: когда родители ставят под угрозу безопасность и развитие своих детей.

Иногда родители не могут временно или постоянно заботиться о своих детях. Это может произойти, если у родителей есть наркотическая или алкогольная зависимость или проблемы с психическим здоровьем.

Если родители не могут заботиться о своих детях, суд может передать право опеки кому-либо другому. В этом случае бабушка и дедушка могут попытаться получить опеку.

Меняющиеся роли бабушек и дедушек

Содержание

Бабушки и дедушки всегда играли важную роль в семейной жизни, но за последние двадцать лет у многих появилась повышенная ответственность за своих внуков из-за изменений и проблем в семье и обществе.Первое серьезное изменение — это уход за детьми. Бабушки и дедушки, в основном бабушки, являются основными поставщиками услуг по уходу за детьми дошкольного возраста, особенно для младенцев и малышей, когда оба их родителя работают. Бабушки и дедушки также помогают родителям с детьми школьного возраста, забирая их из школы и заботясь о них во время школьных каникул. Второе изменение для бабушек и дедушек, которое связано с более сложными проблемами в их собственной жизни, — это когда они должны взять на себя полную ответственность за воспитание внуков, потому что их родители не могут этого сделать, часто из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем. .Отношения бабушек и дедушек со своими внуками также могут быть затронуты разводом, а иногда и повторным партнерством родительского поколения. В этом документе обсуждаются вопросы, связанные с ролями бабушек и дедушек в вышеуказанных обстоятельствах, и предлагаются способы, с помощью которых поставщики услуг могут поддерживать бабушек и дедушек.

Большинство бабушек и дедушек с нетерпением ждут рождения внука, особенно первого внука, и удовольствия от знакомства с ребенком без ответственности, связанной с родительскими обязанностями.Бабушки и дедушки часто поддерживают отношения со своими внуками, наблюдая, как они учатся и растут, и являются частью их жизни, в то время как другие считают, что от них ожидают слишком многого. Некоторым приходится воспитывать внуков, когда родители не могут, а некоторые заботятся о детях больше, чем они ожидали. У некоторых бабушек и дедушек меньше контактов, чем хотелось бы, из-за разлуки или развода родителей.

В развитых странах, таких как Австралия, бабушки и дедушки живут дольше, обычно лучше образованы и здоровее, чем предыдущие поколения.Некоторые становятся бабушками и дедушками, когда они относительно молоды и работают, в то время как другие из-за более позднего возраста родителей при рождении их первого ребенка могут выйти на пенсию или приблизиться к пенсии. Роль дедушки и бабушки со временем меняется по мере того, как внуки растут, рождаются другие внуки, когда члены семьи женятся, разводятся, повторно выходят замуж и уезжают, а дедушки и бабушки стареют и иногда становятся слабыми.

Когда рождается первый ребенок, родители должны приспособиться к своей новой роли родителей, к изменившимся отношениям друг с другом и к удовлетворению потребностей новорожденного.С другой стороны, бабушкам и дедушкам, похоже, нужно меньше приспосабливаться, потому что они имеют другую природу и менее драматичны. Быть одновременно родителем и бабушкой или дедушкой может иногда приводить к некоторой двусмысленности. Вначале родительская роль может быть доминирующей, поскольку они наблюдают, как неопытные родители (их ребенок и партнер) пытаются справиться с ситуацией. Тем не менее, чувства, которые дедушки и бабушки испытывают к собственному ребенку, и чувства, какими бы любящими они ни были, к внуку, обычно заметно различаются (Kornhaber, 1996).Бабушки и дедушки часто больше беспокоятся о собственном ребенке, чем о своих внуках, за которых они обычно не чувствуют ответственности.

Надежная привязанность к родителям считается жизненно важной для эмоционального развития детей, но меньше внимания уделяется отношениям привязанности с другими значимыми членами семьи. Однако для детей есть преимущества в привязанности к ряду значимых взрослых, особенно к бабушкам и дедушкам (Silverstein, 1991; Tizard, 1986). Контакты с бабушками и дедушками могут быть взаимно удовлетворительными для обоих поколений.Бабушки и дедушки обычно не так увлечены повседневными делами и проблемами жизни с внуками, и у них больше времени, чтобы слушать, наблюдать и уделять внимание мелочам, чем занятые родители. Бабушки и дедушки могут отражать и передавать своим внукам культурные знания, а также семейные и общественные традиции (Hillman, 1999; Kornhaber, 1996). Позитивные отношения с внуками не только приносят удовлетворение бабушкам и дедушкам, но также предлагают возможности для эмоциональной интеграции, а не для самопоглощения в их дальнейшей жизни.

Контакт между бабушкой и дедушкой и внуками не является полностью вопросом выбора, но зависит от таких вещей, как физическая близость, постоянные отношения, которые у них есть с родителями внуков, и другие потребности в их времени со стороны других семей внуков (Cherlin & Furstenberg, 1985; Корнхабер, 1996; Тролль, 1985). Там, где отношения между родителями и бабушками и дедушками сложны или непрочны, бабушкам и дедушкам может быть нелегко поддерживать постоянные близкие и любящие отношения с внуками (de Vaus, 1994).Однако некоторые бабушки и дедушки предпочитают играть более символическую роль и могут видеть своих внуков только на семейных собраниях, таких как Рождество и дни рождения.

У бабушек и дедушек могут быть разные отношения с разными семьями внуков по вышеуказанным причинам, а также из-за возраста и пола внуков. Иногда бабушки и дедушки удовлетворяются своей ролью посредством выборочного инвестирования в конкретного внука или в одну конкретную семью внуков (Cherlin & Furstenberg, 1985).Там, где бабушка и дедушка несут слишком большую ответственность за внуков, роль теряет свои «магические элементы» (Kornhaber, 1996).

Крупное австралийское исследование показало, что большинство внуков дошкольного возраста контактируют со своими бабушками и дедушками. Очень немногие дети (2,9 процента младенцев и 2,6 процента детей в возрасте от четырех до пяти лет) не имеют личного контакта хотя бы с одним дедушкой или бабушкой (Gray, Misson & Hayes, 2005). Более сорока процентов младенцев (48,9 процента) и детей в возрасте от четырех до пяти лет (44.8%) общались лицом к лицу с бабушкой или дедушкой как минимум раз в неделю.

Исследования бабушек и дедушек в Соединенных Штатах показали, что многие дедушки и бабушки придерживаются «нормы невмешательства» и считают, что они не имеют права указывать своим детям (родителям), как обращаться с внуками (Cherlin & Furstenberg, 1985). Другое исследование показало, что, хотя эта норма невмешательства существует и что бабушки и дедушки не хотят быть критичными и навязчивыми, это скорее вопрос уважительного сотрудничества, которое позволяет бабушкам и дедушкам высказывать свое мнение (Kornhaber, 1996).Проблема, которая чаще всего возникает, а иногда и вызывает конфликт между поколениями, — это поведение и дисциплина детей.

В этой статье основное внимание будет уделено трем основным проблемам, с которыми сталкиваются бабушки и дедушки по отношению к их внукам: обеспечение ухода за детьми, пока родители работают или учатся; воспитывать внуков, когда родители не могут этого сделать; а также развод и развод родителей внуков.

Обеспечение ухода за детьми

Существенным изменением в последние годы стало увеличение числа бабушек и дедушек, которые ухаживают за своими внуками.Австралийские бабушки и дедушки являются крупнейшими поставщиками неформальных услуг по уходу за детьми в возрасте от рождения до 12 лет, но особенно для младенцев и малышей, пока их родители работают или учатся (Австралийское статистическое бюро [ABS], 2006). Этот уход часто бывает кратковременным, особенно когда внуки маленькие. Тенденция к уходу за детьми, осуществляемая бабушками и дедушками, наблюдается не только в Австралии, но и в других западных странах, таких как США и Великобритания.По мере взросления детей официальные услуги по уходу за детьми используются все чаще.

Исследователи из США обнаружили, что треть детей в возрасте до шести лет получают до 10 часов ухода в неделю и что 47% всех проживающих поблизости бабушек и дедушек с внуками (до 13 лет) обеспечивают некоторый уход за детьми (Guzman, 2004 ). Хотя больше бабушек (54%) обеспечивали уход за детьми, было обнаружено, что дедушки (38%) также внесли значительный вклад. По оценкам, в Соединенном Королевстве до половины работающих родителей полагаются на заботу о своих детях от бабушек и дедушек.Было также обнаружено, что, хотя бабушки и дедушки были готовы предоставить некоторые услуги по уходу за детьми, а иногда даже сокращали свои рабочие часы, чтобы обеспечить это, они не хотели бросать свою работу (Mooney, Statham, & Simon, 2002; Phillips, Bernard, И Chittenden, 2002).

Уход за бабушкой и дедушкой популярен по ряду причин. Родители считают, что бабушкам и дедушкам доверяют и что их забота полезна для внуков (Greenblat & Ochiltree, 1993; NICHD, 1996). Бабушки и дедушки нежны, надежны и известны ребенку, и родители считают, что забота бабушек и дедушек — это самое близкое к родительской заботе.Уход за бабушкой и дедушкой является более гибким, чем формальный уход за ребенком, и, поскольку он обычно ничего не стоит, он особенно полезен для семей с низкими доходами (ABS, 2006; Gray, Misson & Hayes, 2005). Бабушки и дедушки не только ухаживают за детьми в дошкольном возрасте, но также забирают детей из детских садов, дошкольных учреждений, из школы и присматривают за ними в учебные дни, во время каникул, а иногда и когда они нездоровы.

Австралийские исследователи, изучающие опыт ухода за детьми бабушек и дедушек (в основном бабушек), обнаружили четыре стиля воспитания детей (Goodfellow & Laverty, 2003):

  • Активные лица, обеспечивающие уход , чьи жизни вращаются вокруг их внуков.
  • Гибкие опекуны , которые, хотя они очень озабочены семьей, также отдают предпочтение своему личному времени.
  • Избирательные воспитатели , которые, хотя внуки — важная часть их жизни, не хотят, чтобы их считали просто бабушками и дедушками.
  • Неуверенные опекуны , которые не ожидали ухода за внуками и признают, что им необходимо сбалансировать несколько ролей в своей жизни.

Бабушки и дедушки, родившиеся не в Австралии, с большей вероятностью относились к категории «активных опекунов».В некоторых культурах, по-видимому, существует ожидание, что бабушки и дедушки должны обеспечивать уход за внуками, хотя бабушки и дедушки в группах мигрантов могут просто отвечать на потребности своих детей (родителей их внуков) в уходе за детьми, чтобы они оба могли работать в чтобы создать семью в своей новой стране (Drysdale & Nilufer, 2000). Бабушки и дедушки также часто хотят передать внукам культуру, традиции и язык своей страны происхождения.

Несколько австралийских исследований бабушек и дедушек показали, что, несмотря на различия между группами мигрантов, есть также много общего (Drysdale & Nilufer, 2000; Lever, 1995). Бабушки и дедушки чувствовали, что их ценят за их заботу о них, и они помогли семье адаптироваться к австралийскому обществу, особенно новым группам мигрантов. Самым важным для многих бабушек и дедушек было то, что забота о внуках отводила им центральную роль в семье.

Негативные аспекты ухода за внуками включали чувство усталости, ощущение, что им нужно больше времени для себя и больше времени с людьми того же возраста.Иногда им было трудно управлять детьми, особенно когда их было больше одного. Некоторые бабушки и дедушки сообщали о разногласиях с родителями из-за дисциплины и баловства, и иногда эти разногласия приводили к конфликтам. Хотя большинству этих бабушек и дедушек (в основном бабушек) не платили, они часто получали оплату натурой; Оплачивались счета за дом, покупалась еда, бабушкам и дедушкам давали угощение. Многим бабушкам и дедушкам ощущение единства в семье казалось более важным, чем социальные контакты вне семейной сети.

Воспитание внуков

Особенно сложная и меняющая жизнь проблема для бабушек и дедушек — это когда им приходится брать на себя заботу о своих внуках. Всегда были бабушки и дедушки, которые воспитывали внуков из-за смерти родителей, физического или психического заболевания родителей или их отказа. Однако в последние годы это число увеличилось в результате роста злоупотребления наркотиками и алкоголем (Совет пожилых людей в стране, 2003 г.).Эта тенденция характерна для большинства западных стран. Воспитание внуков связано не только с большой ответственностью, но и с юридическими, финансовыми проблемами, проблемами образа жизни и здоровья бабушек и дедушек. Каждый из них обсуждается ниже.

В Австралии 22 500 семей бабушек и дедушек с детьми в возрасте до 17 лет, что составляет 1 процент семей (ABS, 2004). Переход к уходу за бабушкой и дедушкой обычно не является неожиданным, поскольку бабушки и дедушки часто знают, что у родителей проблемы.Единственное исключение — внезапная смерть родителей. В случае злоупотребления психоактивными веществами и психических заболеваний бабушка и дедушка могли в некоторой степени помогать, заботясь о внуках, время от времени помогая материально и вмешиваясь, когда это было необходимо.

Был проведен ряд запросов и обзоров ситуации в разных странах. Федеральный министр по делам детей и молодежи поручил провести крупную проверку Австралии в 2003 году. С бабушками и дедушками широко консультировались об их опыте, а также о поддержке, которую они действительно получали, и поддержке, которая, по их мнению, им нужна.Из опрошенных бабушек и дедушек 72 процента оказались в такой ситуации в результате злоупотребления материнскими веществами. Результатом этого расследования стал отчет Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков , который подтвердил многое из того, о чем уже сообщалось в зарубежных исследованиях.

Финансовые и юридические вопросы

У бабушек и дедушек, воспитывающих внуков, есть ряд сложных и тесно связанных финансовых и юридических проблем (Fitzpatrick, 2004). Большую озабоченность в семьях бабушек и дедушек вызывает тот факт, что они в большинстве своем беднее других семей и немногим менее двух третей (62%) живут на государственные пособия и пенсии (ABS, 2004).Почти половина семей бабушек и дедушек (47 процентов) были одинокими дедушками и бабушками без партнера. В результате многие дети, живущие с бабушками и дедушками, оказываются в неблагоприятном финансовом положении (Caspar & Bryson, 1998; Patton, 2003).

Существует три различных механизма, по которым внуки становятся ответственными за своих бабушек и дедушек после распада семьи, и каждый из них имеет разные финансовые последствия. Эти различные договоренности не являются взаимоисключающими, и в некоторых семьях может применяться более одного:

  • Неофициальные договоренности. Эти меры могут иметь или не иметь согласия родителей и могут включать или не включать государственные органы по защите детей. Если это неофициальные договоренности, бабушки и дедушки могут обратиться в Суд по семейным делам для получения официального судебного приказа. Тем не менее, они часто не делают этого, если это расстраивает или враждует родителей внуков, а также потому, что не все бабушки и дедушки могут позволить себе сделать этот юридический шаг, поскольку многие из них не имеют права на юридическую помощь. В случае неформальной договоренности сначала могут возникнуть проблемы с согласием на лечение, получением карты Medicare и зачислением детей в школу.
  • Постановление суда об опеке и защите детей , которое является результатом заявления органов по защите детей. В этих случаях бабушки и дедушки получают необлагаемые налогом выплаты без проверки нуждаемости для помощи в воспитании детей. Они также могут получать услуги поддержки, которые сочтут необходимыми службами защиты детей.
  • Постановление суда Австралии по семейным делам , согласно которому дедушка и бабушка несут юридическую ответственность. В этих обстоятельствах бабушки и дедушки имеют право на получение семейных налоговых льгот и других пенсий или пособий, проверенных на наличие нуждаемости, через Centrelink.В некоторых случаях могут применяться выплаты алиментов.

Финансовая утечка, связанная с воспитанием детей, может сделать невозможным то, что дедушка и бабушка могли планировать сделать на пенсии. Даже те бабушки и дедушки, которые все еще работают, могут обнаружить, что они не могут сберегать и тратят свои пенсионные сбережения на ежедневные расходы на воспитание детей и / или судебные издержки.

Развитие ребенка и управление поведением

Злоупотребление психоактивными веществами со стороны родителей подвергает детей риску пренебрежения и жестокого обращения, особенно потому, что у этих детей может не быть обычного семейного опыта и опыта развития (Fitzpatrick, 2004; Gruenert, 2004; Patton, 2003, 2004).Родители могут быть не в состоянии ухаживать за ними регулярно, либо находятся в тюрьме или реабилитационных центрах и выходят из них. Эти дети живут в беспорядке, замешательстве и неуверенности и иногда переживают смерть одного из родителей от передозировки наркотиков. По крайней мере, они испытали непоследовательное воспитание и, скорее всего, будут иметь более низкое физическое, интеллектуальное и психосоциальное развитие, чем дети в семьях, не злоупотребляющих психоактивными веществами.

Образ жизни и здоровье бабушек и дедушек

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, также претерпевают изменения в собственном образе жизни, здоровье и благополучии.В этих обстоятельствах бабушек и дедушек беспокоят следующие вопросы:

  • изоляция от друзей и сверстников, потому что они не могут принимать участие в мероприятиях своей возрастной группы;
  • друзей и родственников могут не помочь им, потому что они не понимают ситуации;
  • меньше возможностей развлекаться и развлекать своих внуков, потому что они несут ответственность за дисциплину и другие родительские обязанности;
  • влияет на здоровье из-за дополнительной работы и стресса, связанных с уходом за часто трудными детьми, и они могут пренебрегать своим здоровьем; и
  • усталость и переутомление (Fitzpatrick, 2004; Jendrek, 1993).

Обширный уход за внуками также был связан с более высоким уровнем депрессии и другими ухудшениями здоровья бабушек и дедушек, такими как повышенный риск ишемической болезни сердца, даже с учетом влияния возраста (Lee, Colditz, Berkman & Кавачи, 2003; Минклер и Фуллер-Томпсон, 1999). Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, менее оптимистичны в отношении будущего, чем другие бабушки и дедушки. Они беспокоятся о собственном здоровье и о том, что будет с внуками, если они умрут или станут недееспособными.Многие бабушки и дедушки беспокоятся о деньгах и о том, как они будут сводить концы с концами, когда внуки станут старше, а их ежедневные расходы увеличатся. У них также обычно есть нерешенные проблемы с собственными детьми, и им приходится иметь дело со своими собственными двойственными чувствами по поводу воспитания внуков в то время, когда они ожидали жизни с меньшими обязанностями.

Отношения с внуками после развода родителей

Третья серьезная проблема, которая волнует бабушек и дедушек, — это развод и развод их детей.Бабушки и дедушки не только чувствуют боль и страдания своего ребенка, но также обеспокоены тем, как это отразится на внуках. В результате развода некоторые бабушки и дедушки, обычно по отцовской линии, могут потерять контакт со своими внуками, или их контакты могут быть прерывистыми или непостоянными.

Бабушки и дедушки могут беспокоиться о своих внуках еще до разлучения родителей, если видят признаки трудностей в отношениях родителей. Рост числа разводов в Австралии и других странах Запада означает, что это опасение вполне реально.Почти половина (49,8%) разводов в 2004 году была связана с детьми, и более 60% этих детей были в возрасте до 10 лет (ABS, 2005).

Бабушка и дедушка могут попытаться помочь во время разлуки, поскольку семья пытается приспособиться к новым обстоятельствам. Бабушек и дедушек могут попросить обеспечить дополнительную поддержку, комфорт и преемственность для своего ребенка / родителя и внуков.

В большинстве семей семья устанавливает контакт с бабушкой и дедушкой неформально, но иногда существуют враждебные отношения, из-за которых бабушка и дедушка не могут видеть своих внуков.

Некоторые семейные отношения, особенно между бабушкой и дедушкой и их собственным ребенком, становятся более тесными в уязвимое время после разлуки и развода. Однако другие отношения, обычно между родителями / бабушкой и дедушкой и их зятем / ребенком / родителем, могут полностью прекратиться, по крайней мере, до тех пор, пока родители не приспособятся и не согласятся со своими собственными чувствами и изменившимися обстоятельствами. Когда это происходит, они часто теряют связь со своими внуками или видятся с ними гораздо реже.

В период после разлуки и развода опыт некоторых бабушек и дедушек показывает, что они играют важную роль в уходе за внуками, а также в оказании эмоциональной поддержки.Небольшое качественное исследование трех поколений в 44 разведенных семьях в Соединенном Королевстве показало, что, несмотря на наличие свидетельств теплых и любящих отношений, большинство внуков не хотели обсуждать разлучение своих родителей со своими бабушками и дедушками (Ferguson, 2004a, 2004b). Было обнаружено четыре модели отношений между бабушками и дедушками:

  • бабушек и дедушек, которые были связаны со своими внуками до разлуки и стали суррогатными родителями после;
  • бабушек и дедушек, которые считали приоритетом своего взрослого ребенка, а не внуков, и часто игнорировали внуков;
  • бабушек и дедушек, которые постоянно испытывали сильные негативные чувства к бывшему партнеру, которые не уменьшались со временем.Этим бабушкам и дедушкам часто приходилось напоминать, чтобы они не выражали свое мнение перед внуками. Напротив, беспартийные бабушка и дедушка пытались продолжить свои отношения с бывшим партнером либо из-за хороших отношений, либо для облегчения контакта со своими внуками; и
  • бабушек и дедушек, которые оказались в дихотомии неохотно или восторженно. Неохотные бабушки и дедушки по той или иной причине сводили к минимуму свою роль дедушки и бабушки, и такое отношение обычно предшествовало разлуке и разводу родителей; некоторые плохо ладили с детьми, и хотя их дети, возможно, хотели, чтобы они играли большую роль, они по-прежнему не хотели.С другой стороны, восторженные бабушки и дедушки были уверены в себе и преданы делу как до, так и после развода родителей.

Австралийское исследование контактов с внуками проводилось на основе информации, полученной от родителей, которые развелись за несколько лет до этого (Weston, 1992). Детям было около 13-15 лет. Было обнаружено, что дети, живущие со своей матерью, с большей вероятностью имели регулярный контакт со своими бабушкой и дедушкой по материнской линии, чем с отцовской, и обратное верно, если они жили со своим отцом.Другими словами, порядок проживания в семье имеет наибольшее влияние на то, какая сторона семьи имеет больше контактов с внуками и становится более важной в их жизни. Однако полная потеря контакта с бабушкой и дедушкой случается редко, хотя со временем количество контактов может уменьшиться. Как правило, именно бабушка и дедушка по отцовской линии в большей степени, чем по материнской линии, больше страдают от прерывания отношений со своими внуками после разрыва развода.

У некоторых бабушек и дедушек, которые продолжают поддерживать близкие отношения со своими внуками после развода родителей, может случиться второй разрыв и период адаптации, когда один или оба родителя вступают в новый брак или вступают в новый брак (Ochiltree, 2006).Бабушки и дедушки могут оказаться сводными родителями и вынуждены приспосабливаться к сводным внукам, которых они не знали с рождения и которые, возможно, привыкли к другим семейным правилам и обычаям, а также у которых есть другие бабушки и дедушки, которые являются частью другой большой семьи. У бабушек и дедушек в этих обстоятельствах иногда нереалистичные ожидания, что они полюбят этих детей, когда более реалистично построить отношения, основанные больше на дружбе.

Источники поддержки и информации для бабушек и дедушек

Самое важное для тех, кто общается с бабушками и дедушками, — это осознавать ту роль, которую они играют, и уважать их за то, что они делают.Некоторым бабушкам и дедушкам требуется больше поддержки и информации, чем другим. Некоторые просто хотят узнать больше о том, что доступно в сообществе, что может принести пользу им и их внукам. Некоторые, но не все, из тех, кто находится в самых сложных обстоятельствах, обычно те, кто воспитывает своих внуков, предпочитают постоянные группы поддержки, другие иногда хотят связи с другими бабушками и дедушками в тех же обстоятельствах, возможно, по телефону, некоторые хотят печатную информацию, а другие снова предпочитают устную информацию лицом к лицу.Именно бабушки и дедушки, воспитывающие внуков, больше всего нуждаются в точной информации по обсуждаемым ранее вопросам.

Стратегии поддержки бабушек и дедушек

Есть две основные стратегии поддержки бабушек и дедушек. Первый — предоставить информацию об интересующих или беспокоящих вопросах. Второй — оказать практическую поддержку там, где это необходимо. Ниже приведен список различных источников поддержки и информации для бабушек и дедушек. В Интернете много информации, и этот список является лишь отправной точкой.Поскольку у многих бабушек и дедушек нет доступа к Интернету, поставщики услуг могут помочь, загрузив материалы, которые они считают полезными и / или местными, и распечатав их и сделав доступными.

Информация для бабушек и дедушек, воспитывающих внуков

«Когда приедут дети»: справочник для родственников . Mirabel Foundation
www.mirabelfoundation.com/pubs.html
Исчерпывающее руководство, охватывающее все вопросы, но в частности юридические и финансовые вопросы, и предлагающее контактную информацию, а также информацию по ряду вопросов.

Grandfamilies: Справочник для бабушек и дедушек из Западной Австралии, воспитывающих внуков
www.community.wa.gov.au/NR/rdonlyres/ADFE518B-62C3-4F26-BDBD-8C63AC1DFD8C/0/DCDGUIGrandfamiliesJune2005.pdf
государственный ресурс и путеводитель.

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков: сборник «О пожилых людях в вашем жизненном выборе»
www.yourlifechoices.com.au/Grandparenting.html
Краткое руководство по поиску помощи по всем актуальным вопросам, с контактной информацией организаций поддержки и источниками юридические и финансовые консультации.

Бабушки и дедушки, ухаживающие за внуками: консультанты бабушек и дедушек
www.humanservices.gov.au/customer/services/centrelink/grandparent-advisers
Centrelink консультирует бабушек и дедушек по вопросам финансовой поддержки, на которую бабушки и дедушки имеют право в различных обстоятельствах. Это основной источник финансовой информации и поддержки для бабушек и дедушек. На веб-сайте Centrelink представлена ​​информация о том, что доступно, но для оценки права на участие необходимо личное собеседование.Существует также список организаций дедушек и бабушек в каждом штате с контактными данными.

Бабушки и дедушки, которые проводят время со своими внуками

Ниже приведены несколько советов для поставщиков услуг по оказанию помощи бабушкам и дедушкам, которые регулярно проводят время со своими внуками:

  • Составьте список общественных ресурсов, куда бабушки и дедушки и внуки могут пойти в вашем районе, и сделайте его доступным для бабушек и дедушек, с которыми вы контактируете. Поощряйте свой местный совет напечатать брошюру о ресурсах и контактных данных для бабушек и дедушек, поскольку они различаются в зависимости от региона.Ниже приведены некоторые примеры местных опор, но в зависимости от местности могут быть и другие.
  • Наилучшим источником компании и поддержки для бабушек и дедушек, регулярно обеспечивающих уход за дошкольниками, являются игровые группы, где бабушки и дедушки и их внуки могут посещать и встречаться с бабушками и дедушками и родителями, пока дети играют вместе. Есть несколько игровых групп, предназначенных только для бабушек и дедушек, или службы поддержки бабушек и дедушек могут создать их с помощью ассоциации игровых групп своего штата.
    Существует национальный бесплатный номер, по которому можно узнать больше: 1800 171 882
    www.playgroupaustralia.com.au
  • Создайте группу поддержки бабушек и дедушек, чтобы они собирались вместе. В зависимости от потребности бабушки и дедушки могут регулярно встречаться, время от времени общаться друг с другом по телефону и принимать собственные решения о том, чем они хотят заниматься.
  • Время детских рассказов в местной библиотеке — узнайте время в местной библиотеке.
  • Периодический уход в общественных центрах, жилых домах, развлекательных центрах и некоторых церквях.
  • Составьте и нанесите на карту расположение местных детских игровых площадок, поскольку дедушки и бабушки могут ухаживать за внуками в доме внуков и не знать, где расположены лучшие игровые площадки.Отметим также, что есть игровые площадки для детей с ограниченными возможностями.
  • Образование для бабушек и дедушек: Бабушки и дедушки часто хотят узнать больше о том, как воспитываются их внуки, о дисциплине и развитии детей, поскольку они считают, что они устарели. Составьте список источников информации о воспитании детей в вашем штате или районе и узнайте, есть ли у них какие-либо группы дедушек и бабушек. Группы для родителей не подходят для бабушек и дедушек, поскольку их интересы могут противоречить друг другу, а дедушка и бабушка могут звучать критически.Бабушки и дедушки обычно особенно интересуются вопросами дисциплины (управления поведением) и развития ребенка. В Южной Австралии есть несколько интерактивных справочников для родителей, которые могут оказаться полезными для бабушек и дедушек, в том числе № 12 Grandparenting (www.parenting.sa.gov.au/pegs).

Информация для бабушек и дедушек о раздельном проживании, разводе и повторном браке

Если у бабушек и дедушек есть проблемы с общением со своими внуками, попросите их связаться с ближайшим Центром семейных отношений.Они также могут найти поддержку в ассоциации бабушек и дедушек в своем штате. «Внуки после развода и повторного брака», глава 4 в книге «Бабушки, дедушки, внуки и поколение между » Гей Очилтри (Gay Ochiltree, 2006) содержит всестороннее обсуждение соответствующих вопросов и доступна в Австралийском совете исследований в области образования (www.acer.edu .au).

Список литературы

  • Австралийское статистическое бюро. (Переиздание 2006 г.). Присмотр за детьми, Австралия, июнь 2005 г. .(Каталожный № 4402). Канберра: Автор.
  • Австралийское статистическое бюро. (2005). Разводы, Австралия, 2004 г. (Каталожный № 3307.55.001). Канберра: Автор.
  • Австралийское статистическое бюро. (2004). Характеристика семьи, Австралия, июнь 2003 г. . (Каталожный № 4442). Канберра: Автор.
  • Каспар Л. и Брайсон Б. (1998). Соседние бабушки и дедушки и их внуки: бабушка и дедушка содержали семьи (Рабочий документ отдела народонаселения №26). Вашингтон, округ Колумбия: Отдел народонаселения, Бюро переписи населения США.
  • Шерлин А. и Фюрстенберг Ф. (1985). Стили и стратегии дедушки и бабушки. В V. Bengston & J. Robertson (Eds.), Grandparenthood . Беверли-Хиллз: Sage Publications.
  • Совет пожилых людей национального возраста. (2003). Бабушки и дедушки воспитывают внуков . Канберра: Совет пожилых людей национального возраста.
  • Де Ваус, Д. (1994). Отпуск: отношения между взрослыми и родителями .Мельбурн: Издательство Оксфордского университета.
  • Драйсдейл П. и Нилуфер Ю. (2000). Это долгий день для вас: изучение и устранение воздействия бабушек на здоровье в разнообразных в культурном и языковом отношении сообществах . Мельбурн: Здоровье женщин на Севере и Викторианский кооператив по работе с детьми для этнических групп.
  • Фергюсон, Н. (2004a). Контакт детей с бабушкой и дедушкой после развода. Семейные дела , 67 , 36-41.
  • Фергюсон, Н.(2004b). Родители и бабушки в разведенных семьях . Бристоль, Великобритания: Policy Press.
  • Фицпатрик, М. (2004). Бабушки и дедушки воспитывают внуков: отчет по заказу министра по делам детей и молодежи . Мельбурн: Совет по старению.
  • Фицпатрик, М., и Рив, П. (2003). Бабушки и дедушки воспитывают внуков: новый класс обездоленных австралийцев. Семейные дела , 66 , 54-57.
  • Гудфеллоу, Дж., И Лаверти, Дж.(2003). Бабушки и дедушки, поддерживающие работающие семьи: удовлетворенность и выбор в предоставлении ухода за детьми. Семейные дела , 66 , 14-19.
  • Грей М., Миссон С. и Хейс А. (2005). Маленькие дети и их бабушки и дедушки. Семейные дела , 72 , 10-17.
  • Гринблат, Э., и Очилтри, Г. (1993). Использование и выбор услуг по уходу за детьми (Исследовательский документ Австралийского института семейных исследований в раннем возрасте № 4). Мельбурн: Австралийский институт семейных исследований.
  • Gruenert, S. (2004, июнь). Никто из клиентов: дети, родители которых зависимы от наркотиков или алкоголя . Документ, представленный на серии семинаров Австралийского института семейных исследований, Мельбурн.
  • Гусман, Л. (2004). Бабушка и дедушка заботятся о детях: модели участия (Краткая публикация исследования тенденций в детстве № 2004–17). Вашингтон, округ Колумбия: Детские тенденции.
  • Хиллман, Дж. (1999). Сила характера . Сидней: Рэндом Хаус.
  • Джендрек, М. (1993). Бабушки и дедушки, воспитывающие своих внуков: влияние на образ жизни. Журнал брака и семьи , 55 , 609-621.
  • Корнхабер А. (1996). Современные дедушки и бабушки . Таузенд-Оукс, США: Sage Publications.
  • Ли С., Колдиц Г., Беркман Л. и Кавачи И. (2003). Уход за детьми и внуками и риск ишемической болезни сердца у женщин. Американский журнал общественного здравоохранения , 93 (11), 1939.
  • Левер Р. (1995). Бабушки и дедушки: опора современных семей: исследование дедушек и бабушек в семьях из итальянских, вьетнамских и арабоязычных общин . Мельбурн: Австралийский мультикультурный фонд.
  • Минклер, М., Фуллер-Томпсон, Э. (2001). Состояние физического и психического здоровья американских бабушек и дедушек, которые заботятся о своих внуках. Журнал Американской ассоциации женщин-медиков , 56 , 199-205.
  • Муни А., Стэтхэм Дж. И Саймон А. (2002). Основное поколение: Неформальный уход и работа после 50 . Лондон: Policy Press.
  • Сеть исследований детей младшего возраста NICHD (1996). Характеристики ухода за младенцами: факторы, способствующие положительному уходу. Early Childhood Research Quarterly , 11 , 269-306.
  • Очилтри Г. (2006). Бабушки и дедушки, внуки и поколение между . Мельбурн: ACER.
  • Паттон, Н. (2003). Последствия употребления наркотиков родителями: Дети под опекой родственников: обзор литературы . Мельбурн: Фонд Мирабель.
  • Паттон, Н. (2004). Употребление наркотиков родителями: недавнее явление . Мельбурн: Фонд Мирабель.
  • Филлипс, Дж., Бернард, М., и Читтенден, М. (2002). Совмещение работы и ухода: опыт работающих лиц, осуществляющих уход за пожилыми людьми . Лондон: Policy Press.
  • Silverstein, L. (1991).Преобразование дебатов об уходе за детьми и материнской занятости. Американский психолог , 46 (10), 1025-1032.
  • Тизард, Б. (1986). Уход за маленькими детьми: последствия недавнего исследования (Научно-исследовательское подразделение Томаса Корама, рабочие и периодические публикации № 1).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *