Дети и любовь: Дети говорят о любви

Содержание

Дети говорят о любви

Вот кто знает, что такое настоящая любовь.

Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свою точку зрения на основе того, что видят вокруг. Поэтому их определения – самые жизненные и точные.

И вот несколько высказываний детей о любви::

  • «Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
    Ребекка, 8 лет
  • «Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош».
    Алеша, 8 лет
  • «Любовь – это когда у тебя не хватает зубов, но ты не боишься улыбаться. Твои друзья всё равно тебя любят».
  • «Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».
    Марк, 8 лет
  • «Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».

    Лена, 4 года
  • «Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
    Лиза, 7 лет
  • «Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
    Максим, 6 лет
  • «Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».
    Денис, 10 лет
  • «Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».
    Алина, 5 лет
  • «Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».
    Оля, 8 лет
  • «Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя в безопасности у него во рту».
    Билли, 4 года
  • «Любовь – это когда девушка надушивается, а парень – одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».
    Карл, 5 лет
  • «Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
    Терри, 4 года
  • «Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
    Дэнни, 7 лет
  • «Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».
    Эмили, 8 лет
  • «Если хочешь научиться любить ещё лучше, надо начать с друга, которого терпеть не можешь».
    Никка, 6 лет
  • «Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
    Ноэль, 7 лет
  • «Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».
    Мэри Энн, 4 года
  • «Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».
    Джессика, 8 лет

Что такое любовь — ответы детей

Американские дети так отвечают на вопрос: «Что такое любовь?»:

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.

Ребекка, 8 лет.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4 года.

Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6 лет.

Любовь — это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4 года.

Любовь — это когда мама варит папе кофе и сначала пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7 лет.

Любовь — это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5 лет.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6 лет

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7 лет

Любовь — это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6 лет

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5 лет

Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5 лет

Любовь — это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8 лет

Любовь — это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4 года

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4 года

Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда — повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть.

Джессика, 8 лет

Автор этого опроса, Лео Баскаглиа, ставил своей задачей найти самого заботливого ребенка. Победителем сочли четырехлетнего малыша, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего.

Я просто помог ему плакать».


Российские дети так отвечают на вопрос: «Что такое любовь?»

Любовь — это когда папа целует маму по утрам.

Ксения, 5 лет

Когда дедушка сильно душится, значит это у него любовь к бабушке.

Артем, 6 лет

Любовь — это когда мама и папа покупают мне много подарков.

Маша, 5 лет

Любовь — это когда мама меня не ругает, когда я не слушаюсь.

Мила, 5 лет

Меня в садике поцеловала девочка, это и есть любовь.

Кирилл, 5 лет

Когда бабушка и дедушка забирают меня из садика, это и есть любовь.

Жанна, 5 лет

Любовь — это когда мама не ругается на папу.

Вика, 6 лет

Любовь — это когда мама разрешает мне играть в компьютер.

Сережа, 6 лет

Любовь — это когда я упала, мама меня поцеловала.

Игорь, 6 лет

Когда Маша целует меня, это любовь.

Ярослав, 6 лет

Любовь — это когда солнце светит и все люди счастливы и не ругаются никогда.

Даша, 7 лет


Возможно, это особенности подборки, но в ответах российских детей больше слышатся потребительское отношение. Коллеги, наверное, это наша, родительская недоработка. Поправим ситуацию, покажем личный пример?

Поговорим о любви к детям

«Партнер» №2 (53) 2002г.

Размышления в канун Дня любви 

 

 

Тема нынешней беседы дипломированного психолога Татьяны Розиной (тел. 022 03 924 2010) с читателями стара, как мир, но, как известно, проблема отцов и детей никогда не потеряет свою актуальность.

Особенно важно сохранить добрые родственные отношения родителей с детьми в нашей нынешней жизни. Ведь дети адаптируются быстрее, чем их папы и мамы. О том, как построить отношения родителей и детей, чтобы избежать конфликтов, рассказывает г-жа Розина.

 

Наступил февраль, зима в самом разгаре. Хотя дни уже увеличиваются, но на душе ещё мрачновато. В феврале, как нам не так давно стало известно, во всём мире отмечается замечательный праздник — ДЕНЬ ЛЮБВИ! Происходит это 14 февраля в день святого Валентина. В нашем советском прошлом он не был отмечен красным цветом в календаре. Более того, о нём не упоминалось вовсе. Любить мы должны были только родную коммунистическую партию, да и вообще, любви в той жизни придавалось не так уж много значения.

 

Любовь так многообразна! Сегодня, в канун дня святого Валентина, мне хочется поговорить с вами, уважаемые читатели, о любви… Вы прежде всего подумали, что речь пойдёт о любви между мужчиной и женщиной.

Но ведь проявления любви чрезвычайно многообразны. Мы любим своих детей, родителей, родственников, своих домашних животных, работу… Чуть меньше мы любим свою машину, без которой не представляем теперь свою жизнь, юг Франции или побережье Северного моря, где так замечательно проводить отпуск. Любим музыку, от которой у нас замирает сердце. Любим, наконец, запечённую индейку, вкус которой вызывает полное блаженство. Да мало ли что можно любить!

 

Мы все любим наших детей! Из всех проявлений любви я выбрала сегодня лишь одно — любовь к нашим детям. Казалось бы, о чём тут говорить — мы все любим своих детей. Да и как может быть иначе?! Но почему же тогда во многих наших семьях слышишь крики, ругань, а порой и плачь детей? Как такое может случиться? Почему, при всей нашей любви к детям, мы так часто ссоримся с ними? Почему мы так часто жалуемся на непонимание между нами и нашими детьми? Почему нередко дети раздражают и даже мешают нам? С каждым конфликтом, с каждой ссорой наши дети, хоть и на немного, отдаляются от нас.

И вдруг мы спохватываемся — сын давно не навещал, дочь звонит только по праздникам…

 

Виновником конфликта «отцы и дети» являются родители. Возьмусь утверждать, хотя знаю, что многие со мною не согласятся, но в том, что так происходит, можно винить только себя самих. Только родители виноваты в том, что ребёнок их не уважает, не слушается, дерзит; в том, что старается оторваться от своих «предков».

 

Чтобы аргументировать свою позицию, предлагаю вспомнить об отношениях к родителям маленьких детей, т. е. тех, кто не достиг ещё десяти, даже двенадцати лет. В этом возрасте практически все дети не просто любят, они обожают своих родителей, причём независимо от того, как родители себя ведут по отношению к ним.

 

Не будем отрицать, что порой мы бываем несправедливы к нашим детям. Они некстати пристают с вопросами, а у нас болит голова. Они капризничают и требуют внимания, а мы спешим на работу. Они бывают непоседливы и шумны, когда мы отдыхаем. У нас не хватает времени, сил или терпения. Порой нам проще крикнуть или наказать ребёнка, чем терпеливо ему что-то объяснить. Ребёнок плачет, расстраивается, но, успокоившись, тут же забывает о своей обиде. Он снова любит и верит нам.

 

Известны куда более ужасные случаи, когда мать-алкоголичка не заботится о своём ребёнке, бьёт его, не кормит, а он рыдает, когда его пытаются забрать у матери и отдать в детский дом. Ребёнку нужна любая мама. Она кажется ему самой лучшей и любимой. Вспомните горячие споры между детьми, стоит задеть тему, чья мама лучше. Маленькие дети любят нас. Любят просто так. Любят потому, что мы их родители.

 

Почему так происходит? Да потому, что маленькие дети ещё не видят той несправедливости, которая совершается в момент наших срывов. В этом возрасте их любовь к нам непоколебима. Но наступает время, когда ребёнок начинает задумываться над тем, что родители поступили с ним несправедливо. В этот период и наступает первый стресс, первая трещина в отношениях между родителями и детьми.

 

Следует обратить внимание на два момента в отношениях родителей и детей, из-за которых мы становимся уже не самыми лучшими и самыми необходимыми для них.

 

Первый — это наше повседневное неуважительное отношение к детям. Мы привыкли к тому, что они обязаны нас слушаться. Для этого достаточно сделать им замечание, а если это не поможет, то повысить голос или наказать. Когда ребёнок был маленьким, этого было достаточно — мы прикрикнули на малыша, мешавшего смотреть интересную передачу, он всплакнул, а потом успокоился и тут же забыл об обиде. Сейчас, когда ему четырнадцать, всё не так просто. Он не понимает, почему к нему не могут сейчас прийти друзья. Или почему он не может сидеть за компьютером до часу ночи. Конечно, в этой ситуации окрик уже не действует. Но мы продолжаем вести себя так же, как и раньше — он же ребёнок! И вообще, я устал(а) на работе, кручусь как белка в колесе и всё ради него же! Пусть сидит тихо в своей комнате и радуется, что у него есть и отдельная комната, и компьютер. А он неблагодарный чего-то требует, да ещё дуется… Такие мелкие и крупные происшествия происходят в семье ежедневно. Мы их практически не замечаем. У детей же они накапливаются в подсознании, словно снежный ком. Конфликт разрастается и может привести к очень тяжёлым последствиям. А мы даже не задумываемся об этом. Мы же любим своего ребёнка! Он накормлен, одет, получает всё, что нужно для жизни.

 

К этим же ежедневным „непониманиям“ относятся всяческие запреты. Как часто мы запрещаем — не пойдёшь в гости так поздно, нельзя на концерт, потому что там опасно, не поедешь в горы, можешь разбиться и т.д. С одной стороны, мы оберегаем своего ребёнка, желая ему добра. Но, с другой стороны, заботимся то мы  прежде всего о себе, о своём спокойствии. Вспомните себя, как вам в пятнадцать лет хотелось потанцевать! Как вам хотелось пойти в поход! Сколько приносит всё это радости! Когда всё это делать, если не сейчас?! Да, безопаснее сидеть дома. Только выход ли это?! Ребёнок страдает от того, что его во всём ограничивают. Увы, взаимопонимания в ваши отношения с ребёнком такая методика не прибавит. Более того, нередки случаи, когда дети, которых держали в строгости, стараются как можно скорее вырваться из-под родительского крыла на волю. А при этом, как известно, они могут натворить немало бед…

 

Ни один запрет не привёл ещё к нужному результату. Если мать категорически запрещает курить и грозит побоями за найденные сигареты, то можете быть уверены, что ребёнок наверняка будет курить.

 

А теперь хочу обратить ваше внимание ещё на один важный момент. Как часто мы ругаем своего ребёнка вместо того, чтобы пожалеть или заступиться за него. Ну, например, ваш маленький сын увлечён футболом. Он приходит после тренировок в грязной, а то и порванной майке. Естественно, что вы этим недовольны, а однажды, когда нервы уже не выдерживают, устраиваете скандал. Как часто подобная ситуация разыгрывается в наших семьях. А ведь тут нужно проявить любовь к сыну и похвалить его — какой он молодец, сумел забить сопернику гол или же спас свои ворота! Ведь для сына важно именно это, а не какая-то майка. Вспомните, что перед вами ваш любимый сын, а не уличный хулиган.

 

Как часто мы вместо того, чтобы пожалеть ребёнка, упавшего с качелей, ругаем его: „Сколько раз я тебе говорила, не катайся на этих лодочках, они опасны. Не слушался, получай по заслугам!“ Да как же так можно — ему же больно, он и сам уже понял, что зря ослушался вас.

 

Вот случай, о котором совсем недавно рассказала мне одна девочка. Она была в лагере вместе с другими подростками. Жили они в молодёжном общежитии, комнаты в котором не запирались. Так вот, кто-то украл во всех комнатах всё, что лежало на столах и тумбочках. У каждого второго пропал мобильный телефон, магнитофон, мелкие деньги. Все были расстроены, многие плакали. Но, как оказалось, плакали больше не из-за пропавших вещей, а страшась родительского гнева. Удивительно и то, что почти все родители повели себя одинаково — вместо того, чтобы успокоить расстроившегося ребёнка, родители ругали его за неаккуратность, за то, что вещи были брошены на столе и т. д. Конечно, стоит об этом поговорить с ребёнком, но может лучше это было сделать после его возвращения. Такой реакцией родители сами отдаляют себя от своих детей. Дети перестают делиться с родителями своими проблемами, зная, что их не поймут. Иногда прибегают к лжи, извращая ситуацию во избежание упрёков или наказания.      

 

А ведь можно было повести себя иначе — сказать, что ничего страшного в пропаже телефона нет, что всякое бывает в жизни. Главное, чтобы каникулы у сына или дочки прошли весело и интересно. Потом уже дома можно объяснить, что пока купить новый хенди вы не сможете (и это не наказание!) — просто не позволяют материальные возможности. Ребёнку, поверьте, будет куда обиднее за допущенную небрежность и в следующий раз он будет внимательнее. Но, главное, у него не останется обиды и страха. Ребёнок знает, что вы любите его!

 

А сколько проблем происходит в школе, когда учителя жалуются на вашего ребёнка. Учитель сообщает, что ваш ребёнок опаздывает, не делает домашние задания или грубит. Понимаю, как тяжело это слушать родителям. Многие после такой беседы спешат домой с обвинениями и угрозами. А ведь по большому счёту в опозданиях или плохом поведении ребёнка в основном виноваты опять-таки сами родители. И конечно же, не надо тушеваться перед учителем. Заступитесь за своего сына или дочь, скажите, что он по натуре — «сова» и ему тяжело вставать по утрам. Пообещайте это уладить, убедите учителя в необходимости снисхождения к вашему ребёнку. А дома спокойно скажите, что вы хорошо помните, как было тяжело вставать зимним утром в школу, но всё же опаздывать некрасиво и нужно постараться… Скажите также, что вам было очень неприятно выслушивать упрёки от учителя. Тем более, ещё и потому, что учитель – человек хороший. Вариантов такого разговора множество. Ваш ребёнок будет вами доволен, он будет знать, что родители его любят и понимают. И постарается не подвести вас.

 

Подведём итоги. Что же нужно делать, чтобы у нас с детьми были хорошие отношения? Ответ прост — вашим детям нужна ваши любовь и понимание!Поверьте, им порой не так важна лишняя тряпка, как разговор с вами. И начинать эти разговоры нужно достаточно рано, когда ребёнок ещё готов вас слушать. Некоторые родители жалуются — ребёнок вышел из-под контроля, не хочет слушать, не хочет ничего понимать. Это свидетельствует только об одном — говорить с ним вы начали слишком поздно. Конфликт уже возник, отношения дали трещину. Ребёнок стал взрослым, а понимать вас не научился.

 

 Любите своих детей каждый день, каждую минуту. Радуйтесь успехам в школе, в спорте, радуйтесь каждой мелочи, которая дорога ребёнку. Интересуйтесь всем, что с ним происходит. Любите так, чтобы ребёнок постоянно ощущал вашу любовь!

 

Т. Розина (Кёльн)

 


20 минут воспитания. Про любовь, или Все ли дети любимы?

Начало в № 159, 163, 167.

Все мы “родом из детства”. Только вот оно, это детство, у всех предполагается абсолютно разным. У одних розовым и счастливым, у других — чёрным и безрадостным.

Увы!
Маленькая историческая справка:
В России после 1920 года дошкольное воспитание имело одну–единственную направленность. Долгое время даже программы не меняли — зачем? Поэтому до смешного доходило: коммунистической партии в России уже не существовало к 1991 году, а в детских садах — в Типовой программе — задачи по коммунистическому воспитанию были. Это всё к тому, что и форма обучения, присмотра и воспитания в детском дошкольном учреждении была и остается по существу одна и та же.
Старшее поколение, приняв на себя все тяготы социализма, по понятным причинам не имело розового детства. А почему сегодняшняя малышня не имеет возможности получить его сполна? Почему так? Почему не поровну разделили счастье детства на всех детей? Кто в этом виноват? Дети? Родители? Педагоги? Чиновники? Государство? А может, они (МЫ!) все вместе?

Почему нашим детям достается не всем одинаково? В одежде и пряниках понятно — достаток не одинаков. А любовь? Она же за деньги не покупается! Почему одних любят, а других — нет?

Почему один без штанов и без игрушек импортных фирменных, а растет счастливым и вырастает счастливым, и других вокруг себя делает счастливыми, и на свет Божий смотрит счастливыми глазами?! Ответ прост до банальности: потому что его сейчас, в детстве, любят и ПОНИМАЮТ!!

Вслушиваясь в монологи людей, копаясь в судьбах человеческих, вдруг отчетливо слышишь и детскую обиду, ту, которую до сих пор забыть невмочь, и видишь печаль от непонимания, недоверия, которая еще из юности идет по пятам.

Как трудно бывает понять, что любить — это не значит баловать, сюсюкать и одевать. Любить — это еще и отдавать ребенку всё то, что умеешь сам, желание и умение поделиться своим жизненным опытом, которым ты владеешь. Дабы оставшись один, без родителей, ребенок не оступился бы и “набил бы себе шишек” ни в прямом, ни в переносном смысле. И еще, как ни парадоксально, любить — это и вовремя наказать.

Умение поделиться знаниями, то есть научить чему–либо, не всегда бывает радостным процессом. Бывает, что родители не справляются с этим только по причине собственной лени и нежелания разочароваться в ребенке. Достаточно часто можно слышать высказывания родителей по поводу невосприятия ребенком какой–либо информации: “Какой–то дебил!”, “Придурок” и прочее. Хотя даже в Библии можно прочесть: “Любишь сына — розги не жалей!” (прим. от автора: тут употребляется иносказательно). То есть только желая ребенку добра и искренне любя, родители должны научать и поучать без конца малыша тому, что помогло бы ему в жизни, даже если при этом им придется воспользоваться, извините, “розгами”: наущениями, поучениями, натаскиваниями и пр.

А у нас воспитание и соответственно любовь к ребенку стала эдаким плотским наслаждением: мама наобнимается с сыном, нарядит дочурку (и то и другое независимо при этом от возраста!!), накупит игрушек и вкусностей, ребенок в свою очередь наиграется, накапризничается вволю — вот и вся любовь.

Причем про отцовскую любовь в этом случае вообще не говорим, поскольку от них и этого можно не дождаться (хотя слышу отцовский говорок и сразу папам–исключениям приношу свои извинения).

А ведь, наверное, поэтому часто от самих детей можно услышать: “Не люблю я сегодня бабушку, она мне конфет не купила”, “Пропылесошу, а ты мне…”, “А что мне за это купишь?”.

Собственных детей любим по–ханжески, с безнравственной прагматичностью, просчитывая всё и учитывая всё, и дети наши нас также любят за что–то, а не просто любят беззаветно и преданно, веря в истинную отеческую любовь.

Воспитать ребенка в соответствии с нормами нравственности и добродетели (приобщить к добру его душу и разум) — задача не из легких. По словам христианского публициста Уильяма Беннетта, невозможно обойтись без правил и предписаний о том, как следует и как не следует поступать по отношению к окружающим. Нужно учить и на словах, и на деле. Привычки, приобретенные в юности, определяют всю дальнейшую жизнь человека. И поэтому особое значение в нравственном воспитании принадлежит наличию положительного примера, который должен играть первостепенную роль. Этим примером должна в первую очередь быть семья.

Любить — значит наградить нравственной добродетелью, несмотря ни на какие экономические, социально–политические коллизии.

Однако многие сегодняшнюю озлобленность и преступность среди молодежи рассматривают как отклик на нестабильность в стране, ссылаются на трудности экономического плана и пр..

Возможно, поэтому у политиков и экономистов и возникло стремление к тому, чтобы улучшить социально–экономическое положение российских семей. Социальный проект “Материнское право” в нашем с вами городе — тому подтверждение (тоже своего рода любовь).

Несомненно, проект имеет как моральные, так и материальные цели, но, увы! помогает воспитывать на сегодняшний день деморализованное и неуспешное поколение в силу всевозможных причин недоразвития социума. И не потому, что мамы, согласившиеся сидеть дома по уходу за ребенком до достижения им семи лет, такие безнравственные и интеллектуально недалекие. Нет. А потому, что многим из них невдомек даже, как воспитывать своего ребенка, как и чему обучать его. Что для него как для будущего гражданина страны важнее: нравственное воспитание ли, интеллектуальное ли, а может быть, физическое.

Что важнее: научить читать или научить думать, научить защищать себя приемами каратэ или научить правильно и связно говорить, не допуская в разговоре слов–паразитов? Что в данном случае рассматривать как материнскую любовь, заботу?

А что сегодня представляет собой опыт поколений? А ничего, в общем–то, не представляет — нет его у норильских семей. У норильских ребятишек в основной массе нет бабушек и дедушек. Они на материке. А новоиспеченные молодые родители не всегда имеют возможность, а порой и желание учиться у своих мам и пап. Мол, “сами с усами”.

Что порой и угнетает: сами любить не умеем и поучиться не у кого.

Может ли образование, которое даём мы ребенку, рассматриваться как любовь?

Да, конечно же!

Это забота о ребенке и, как следствие, любовь к нему.

Секции, кружки, театры, выставки — всё то, что развивает и поднимает интеллект ребенка и физическое здоровье, можно рассматривать как его развитие, его образование. С детьми школьного возраста проще: они более самостоятельны, сами могут сходить в кружок, прийти с секции. С малышами труднее: они больше отнимают времени, их несамостоятельность заставляет мам ходить вместе с ними и, более того, делать и выбор за своего ребенка: где будем заниматься, что будем делать, куда пойдем?

Сегодня многим мамам, сидящим дома по уходу за ребенком, не нужно полное пребывание ребенка в детском дошкольном учреждении, но малышу нужно общение, и не только с мамой.

Хорошо, что среди спортивных секций и музыкальных кружков и направлений есть достаточный выбор. А вот куда пойти за развитием малыша, где с должным вниманием отнесутся к развитию его интеллекта?

И мамы ищут не только секции и специальные профильные кружки, но и альтернативное дошкольное образование.

Как одна из форм альтернативного дошкольного образования — семейное воспитание.

В России семейное воспитание всегда было почитаемо и имело высокую оценку общества. Мы знаем немало интересных и поучительных примеров из истории и литературы нашей страны. В. Жуковский, А. Пушкин, В. Белинский, И. Тургенев, Л. Троцкий, В. Ульянов (Ленин), П. Чайковский и многие, многие другие. И здесь перечислена только малая часть людей, сумевших найти своё призвание и открывших себя, сидя не в детском образцово–показательном саду, а дома среди своих домашних (учителей, родителей), благодаря усилиям, нравам, устоям своей семьи и доброжелательности и любви своих домочадцев.

То есть, другими словами, семейное воспитание также может выступать как альтернативное образование, только необходимо правильно его организовать. Или все–таки найти альтернативу в учреждениях образования в городе.

– Да, вот хорошо в Москве, там полным–полно различных детских садов и школ с любой направленностью. Нет, ты права, просто необходимо нашим детям какое–то новое образовательное учреждение.

– Нет, ну а как тебе нравятся детские сады? Что делают они? Даже читать не учат!!!

Из разговора.

В разговоре двух мам затронута проблема альтернативного образования детей дошкольного возраста.

Действительно ли так нужна сегодня альтернатива в образовании дошкольников. Что она даёт? Нужно ли дополнительное образование дошкольнику?

Возможно.

Выбор системы образования? От полного пребывания ребенка в детском саду до частичного, неполного и с возможностью обучаться с мамой.

Наверное.

В следующей публикации вы узнаете: Любить и воспитывать — это одно и то же?

Если ребёнок влюблен: 9 советов родителям

Помните ли вы свою первую любовь? Когда робость вперемешку с желанием, чтобы о твоём чувстве узнал весь мир, когда сердце начинается биться быстрее, стоит объекту любви оказаться поблизости, когда невозможно ни спать, ни есть, а только мечтать о том счастливом моменте, когда вы наконец-то будете вместе…

Эксперт «О!», психолог Анна Скавитина, объясняет родителям, как нужно вести себя с влюблёнными детьми и почему так важно уважать и беречь это первое чувство.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Я помню, как в 5 лет собиралась выйти замуж за Костю из моей группы детского сада и вдохновлённо объясняла маме, что куклу на свадебную машину привязывать не нужно, а нужно будет усадить вперёд плюшевого медведя. Детали свадебной церемонии занимали меня намного больше, чем сам Костя, подстриженный по тогдашней моде «под горшок» и постоянно подтягивающий спадающие шорты, а вот моя подружка Катя была не на шутку влюблена в другого нашего детсадовского одногруппника. Она плела хитроумные интриги, чтобы оказаться возле Саши во время прогулки, ревниво огораживала его от контактов с противоположным полом и добилась своего: Саша стал не просто оказывать Кате явные знаки внимания, но и потребовал, чтобы родители наряжали его в военную форму, носил фуражку и пистолет в кобуре и охранял Катюшу от всего на свете. Их любовь продержалась целый год, потом Катина семья переехала, но внимательные Сашины родители ещё заезжали к ним в гости, пока сын настаивал на визитах. Потом отношения сошли на нет, все пошли в школу. А вы помните, когда чувство любви накрыло вас впервые? В детском саду, школе? А у ваших детей уже был этот важный опыт?

Впервые родители отмечают кокетливые взгляды своих детей на других взрослых и детей, начиная с… 8−10 месяцев. Младенец «строит глазки» из-за плеча мамы, учится общаться с другими людьми, находясь под маминой защитой, часто у неё на руках, и это признак хорошего развития. Он знает и предпочитает маму для общения, но пробует выйти за семейные рамки. Только представьте себе, что всё это уже про любовь, но про любовь… к маме. «Пококетничав» 5 минут или полчаса с чужими, малыш всё равно стремится обнять её.

Первое сильное чувство любви к человеку вне семьи может накрыть вашего ребёнка уже после трех лет. К этому моменту дети начинают определённо чувствовать себя отдельной и часто очень значимой личностью, их связь с мамой от этого, как это ни грустно родителям, начинает постепенно ослабевать, и это полезно для развития ребёнка. Малышей в этом возрасте больше интересуют чужие люди: как взрослые, так и дети. Они начинают им подражать. У детей появляются новые, ещё непонятные им желания и потребности, они не понимают сами себя и чувствуют, что это не удаётся и окружающим, отсюда «кризис взросления трех лет» и то, что взрослые называют упрямством и капризами. В этом же возрасте ребёнок пытается разобраться со своей половой принадлежностью и тем, какие половые признаки есть у других детей. Неосознанно делая попытку немного отделиться от мамы, ребёнок вдруг находит для себя привлекательный объект, но не маму и не папу. Это может быть ребёнок с детской площадки, одногруппник из детского сада, взрослый сосед, соседка или друзья родителей.

То есть ребёнок, напитанный любовью матери, как бы переносит это чувство с мамы на другого человека. Не волнуйтесь, мама навсегда останется для ребёнка его «самой первой любовью», но мы все как родители, конечно, хотим, чтобы любовь к маме не была единственной любовью в жизни нашего ребёнка. Мы все мечтаем, чтобы наши дети были счастливы.

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждёшь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош…» — как поётся в песне. Первое чувство — дело серьёзное, и отнестись к нему нужно с большим уважением. Для ребёнка первая любовь — репетиция будущих семейных отношений. Влюбляясь, он будет вести себя по отношению к своему избраннику или избраннице примерно так, как это принято в родительской семье. Он будет подражать маме и папе, и их отношениям между собой, будет пробовать вести себя так, как мама ведёт себя по отношению к нему. Поэтому наблюдать за первым чувством вашего ребёнка — это как посматривать на себя в пусть искаженное, но зеркало. Иногда радуясь, иногда удивляясь и даже стыдясь: «Где же он этому научился!?»

Выбор вашего ребёнка может многое сказать об отношениях в семье. Присмотритесь к тому, что вы увидите. У вас ещё есть немного времени, чтобы что-то подкорректировать, например, то, что вам совсем не нравится в отношениях с ребёнком и в семье. Бывает, что дети, добивающиеся расположения тех, кто их третирует, обзывает, часто чувствуют себя притесняемыми, не достойными своей семьи. Дети, которые меняют своих избранников почти каждый день, неустойчивы в своей привязанности к маме. Дети, которые выбирают себе избранника, отвечающего им взаимностью, с большой вероятностью имеют опыт взаимных любовных отношений родительской пары.

Конечно, не всегда всё однозначно, и первый выбор ребёнка может быть попросту неудачным. Дети ещё не так хорошо ориентируются в других людях, да и для многих взрослых найти подходящего человека — задача не из простых. Но если ребёнок имеет опыт хороших отношений с мамой, то он не зависает в неудачных отношениях надолго, а меняет объект чувств на более подходящий.

Способы, которыми дети выражают свои пока непонятные чувства могут быть не такими, как принято в обществе или не такими, которые нравятся родителям. Например, ребёнок может начать дергать девочку за косичку, хватать за руки, обнимать и целовать без согласия, дарить вещи, унесённые из маминой шкатулки с драгоценностями, свои новые игрушки. Задача родителей не ругать, а рассказывать, объяснять, проиграть на игрушках, как можно проявлять чувства, если тебе нравится другой человек, так, чтобы этот человек почувствовал симпатию, а не обиду.

Если ваш ребёнок влюблён

  • будьте ещё внимательнее, чем обычно. Влюблённые люди очень ранимы, а испытывающие сильное чувство впервые — особенно.

  • старайтесь не обсуждать отношения ребёнка в шутливом тоне, не рассказывайте по телефону бабушкам и подругам про ребёнка, если он рядом — он точно услышит и почувствует себя не понятым.

  • помогите ребёнку в поддержании отношений, если он готов обсуждать их с вами: объясните, как принято демонстрировать свои чувства, а как не стоит.

  • если есть возможность, организуйте совместные прогулки в парк, в театр, в гости с избранником (избранницей) вашего ребёнка и его (ее) родителями.

  • если ребёнок отвергнут, помогите ему принять потерю. Объясните, что его отвергли не потому, что он плохой, какой-то не такой, неправильный, а потому, что у всех людей есть свои желания и чувства, которые нужно уважать. Обязательно найдётся тот человек, который его полюбит.

  • если ребёнок начинает преследовать объект своей любви или стал преследуемым, ему нужна ваша помощь. Без поддержки и объяснений родителей про понимание желаний и интересов другого человека, ему трудно будет справиться.

  • если вы очень волнуетесь за то, что есть серьёзные сложности в любовных отношениях ребёнка, подумайте об отношениях в своей родительской паре. Всё ли вам нравится, не нужна ли вам самим помощь семейного психолога?

  • если вы не в восторге от выбора вашего ребёнка, постарайтесь сдержаться и не обесценивать избранника. Любовь — это всегда очень важный жизненный опыт, а первая любовь очень редко заканчивается длительными отношениями и переходит в брак. Дети, проводящие много времени, растущие вместе, обычно начинают впоследствии испытывать друг к другу тёплые дружеские или братско-сестринские чувства. Поэтому не торопитесь объявлять детсадовскую пару «женихом» и «невестой».

  • воздержитесь от открытого проявления своей ревности к избраннику. Место мамы никто никогда не займёт. Порадуйтесь вместе с ребёнком, у которого начался важный этап в развитии личности.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Ранняя сексуальность: норма или повод для беспокойства?

«Цифровое поколение»: инструкция по применению

Фото: Africa Studio/Romrodphoto/Anna Kraynova/AlohaHawaii/Shutterstock.com

Как проявляют любовь дети в разном возрасте

Как-то я была свидетелем одной очень грустной истории. Маленькую девочку, примерно лет шести, забирали в детский дом. Я объясняла девочке, куда и почему ее забирают. В убитой квартире находилась мать ребенка с пьяным отсутствующим взглядом. Девочка была в истерике и не хотела уходить от матери. Она вцепилась руками в ее ногу и просила не забирать. Это было одно из самых ужасных зрелищ в моей жизни. Больше всего меня впечатлило то, что ребенок хотел быть с матерью. Несмотря ни на что, девочка кричала, что любит ее. 

Название этой сцены — «безусловная любовь». Ребенок любит свою мать просто за то, что она мать. НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Глядя на такие семьи, понимаешь, нам — внимательным и любящим родителям — можно быть спокойными, нас-то дети точно любят. Но поскольку мы за осознанное родительство и все-таки хотим разобраться, что происходит с нашими детьми, давайте рассмотрим тему подробнее и поговорим о том, в чем нуждаются дети на разных этапах своего развития, как они хотят получать любовь от нас и как проявляют ее сами.

Дети от 0 до 6 месяцев 

Самый важный период в формировании личности ребенка и его привязанности. В этот момент ребенок нуждается в близости со значимым взрослым, зачастую это мама (теория привязанности Боулби). Он чувствует полное слияние с матерью или взрослым, который опекает его, и еще не может отделить себя от такого взрослого. 

Не зря в этот период рекомендуют кормить ребенка грудью — этот процесс обеспечивает кроху не только едой, но и эмоциональной связью с матерью. Не стоит переживать, если кормить грудью не выходит. При кормлении из бутылочки, если вы находитесь рядом, связь тоже будет налажена. В этом возрасте ребенок очень нуждается в постоянных прикосновениях и физической близости с матерью. 

Проявлять какие-либо чувства малыш еще не умеет, а только оповещает плачем о своих потребностях (есть, спать, быть на руках). Ребенок пока еще требует любви, а не проявляет ее сам.

От 7 месяцев до 1 года

Период, когда у ребенка формируется социальная разборчивость. Значимых близких он уже выделяет и узнает. Зачастую такими людьми являются мама, папа и все те, кто находится с малышом длительное и постоянное время. Свои чувства он проявляет улыбкой и радостными визгами, когда видит социально значимого человека. 

В этом возрасте ребенок уже активно пробует разную еду. Именно сейчас мама, как правило, готова оставлять его с кем-то. Важно, чтобы ребенок находился с тем, кого давно знает. Также этот период характеризуется отделением от матери. Потребность быть с матерью еще есть, но она ослабевает. Около года малыш начинает ходить и тем самым делать что-то самостоятельно, изучать окружающий мир. Задача родителей — позволить ребенку его безопасно изучать.

2–3 года

Ребенок учится понимать свои чувства, проявлять любовь. В этом возрасте уже может делиться едой, игрушкой с теми, кто ему нравится, говорить слова любви. Ребенок готов сам подойти и обнять, если у него появляется такое желание. В этом возрасте обычно дети идут в сад и учатся взаимодействовать с другими детьми. Их социальный круг общения расширяется. 

Это непростой этап, часто он совпадает с кризисом трех лет, и родителям следует запастись терпением. Важно быть последовательными в своих решениях и всячески показывать принятие своего ребенка даже в момент истерик, давать малышу понять, что его любят любым. Это важно и для формирования эмпатии у детей.

4–6 лет

Период усвоения социальных норм. Ребенок сейчас нуждается в поддержке и признании, а также в уважении. Дети могут признаваться в любви папе, маме, влюбляться сами.

С этими чувствами стоит обходиться бережно — не обсуждать это с посторонними, не высмеивать ребенка, который рассказывает о своей влюбленности, допустим в саду, и не обесценивать его чувства.

7–9 лет

Последний этап детства перед первым подростковым кризисом. Самый благоприятный период для обучения. Важно сохранить и поддерживать интерес ребенка в его склонностях и умениях. Хорошо при общении с детьми подчеркивать их исключительность, находить, в чем их способности, и помогать их развитию. Этот период характеризуется еще и отторжением противоположного пола. Девочки больше дружат с девочками, а мальчики — с мальчиками. 

В этом возрасте присутствует много стеснения перед противоположным полом. Это связано и с тем, что дети не знают, как проявлять свою симпатию. Они уже хорошо социализированы, и любовь к противоположному полу воспринимается как нечто запретное.

В возрасте 8–9 лет дети начинают просить родителей отпустить их руку, не целовать при других детях. Важно уважать эту просьбу и не смущать ребенка. Именно сейчас дети могут быть очень чуткими, чувствовать настроение других и готовы искренне проявлять любовь по отношению к близким, говорить слова любви, делать что-то по-настоящему приятное.

10–12 лет

Период полового созревания. Сложный кризисный период, когда дети вступают в подростковый возраст. Ребенку важно получать принятие, внимание и уважение к установленным им границам. Часто родители жалуются, что дети как будто отвергают их. Для меня это похоже на то, что и само детство вроде как отвергает ребенка. Он чувствует себя где-то между еще не взрослым, но уже и не ребенком. 

Часто от родителей можно услышать: «Не делай так, ты уже взрослый» или наоборот: «Не дорос еще, тебе это делать рано». И тогда действительно становится непонятно: кто же ты, где ты? В этом возрасте детям свойственна некоторая агрессия и сложность в проявлении своих чувств, так как и чувства становятся непонятными и ощущаются по-другому. Тогда родителям стоит настроить свою чувствительность, иметь уважение к границам детей, а также ненавязчиво проявлять заботу и любовь. Подросткам сейчас как никогда важно знать, что родные их любят и принимают разными.

13–16 лет

Детский аналитик Франсуаза Дольто пишет о подростках так: «Он желает любви и одновременно боится ее». Эта фраза как нельзя лучше характеризует данный период. Родителям важно проявлять свои чувства уже ко взрослым детям, но не требовать проявления чувств с их стороны. Сейчас мальчики и девочки внутренне действительно очень хрупки. 

По данным исследования, свой первый сексуальный опыт 25% девочек и 40% мальчиков приобретают именно в возрасте от 13 до 17 лет. Так что ответственность этот опыт сделать наиболее безопасным лежит на нас, как бы мы внутренне не сопротивлялись таким ранним интимным отношениям. 

Тут еще раз нужно напомнить родителям о доверии и о том, как важно ребятам в этом возрасте чувствовать себя безопасно и не думать, что их осуждают. Если к вам приходят дети с вопросами о сексе и отношениях, не игнорируйте их, выслушайте. Не стоит обесценивать чувства подростка, когда, как вам кажется, он влюбился не в того. Помните, такая позиция может негативно сказаться на доверии к вам сына или дочери.

Как поговорить с ребенком о самом важном чувстве

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть.  Умение  устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили —  закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви.  Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

Свежие новости

- Читайте также: Пять языков любви: Инструкция по общению с детьми


С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь, 
когда ты вдруг простудишься, 
когда кричишь, когда шалишь, 
когда молчишь и дуешься –
ты навсегда родной малыш.
И я, когда ношусь-тружусь, 
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь, 
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга, 
когда ворчу, когда хвалю, 
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова —  но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение»  к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары.  Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».

Мы можем поиграть с ребенком  в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения».  Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим,  мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».

С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?». Формы любви-то разные

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями,  мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Нижнее колечко — это тело. В каждом из возрастов мы проявляем телесно свою нежность, заботу, близость: «Когда ты был малышом, мы тебя носили на руках, тискали, делали массажики, целовали, помнишь? Мы это и сейчас делаем. Взрослые люди проявляют чувства в поцелуях, объятиях, им хочется поделиться своими чувствами в более близком контакте — этот контакт называется — сексуальным. Но к нему должно быть готово тело, да и все три колечка нашей пирамиды. Иногда люди ошибаются и считают любовью только то, что дает третье колечко. Иногда — только то, что дает второе. Или первое. В любви настоящей участвуют все три колечка: в ней есть не только нежность и желание быть рядом, а и уважение, и ответственность друг за друга. И готовность при любых сложностях сказать — я с тобой. А еще у нас есть светящийся стержень — я верю, что настоящая Любовь соединяет нас с небом, с Богом, что она огромный дар. И у каждого из нас есть свое время, чтобы встретить и почувствовать ее. Когда мы испытываем эту Настоящую Любовь, все колечки «загораются» и  нанизываются на этот волшебный стержень, для которого сложно найти название. Может, ты сам его назовешь?»

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за  влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина  провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга Дзвинки Матяш «Марта з вулиці святого Миколая». Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой».  «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев  была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя  «пра-правда».

- Читайте также: Что на самом деле хотят знать подростки о сексе

С детьми, любовь в мелочах

В тот момент, когда ваш ребенок встречает вас, чтобы поднять его, и приживается к вашему телу, когда вы держите его. Когда ваш дошкольник обращается к вам, решительно указывая на обнаруженный им полумесяц, и вы присоединяетесь к нему, глядя на ночное небо. Или когда ваша пятиклассница ловит ваш гордый взгляд в аудитории других родителей во время церемонии вручения дипломов начальной школы.

По словам исследователя эмоций Барбары Фредриксон, эти маленькие моменты — это когда любовь происходит между родителями и их детьми.

Ее исследование подчеркивает, что положительные эмоции, такие как любовь, радость и благодарность, помогают нам расти и становиться лучшими версиями самих себя. Раньше она думала, что все положительные эмоции одинаково полезны, но теперь она осознала, что любовь может быть уникальной.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Теперь она называет любовь особенно полезной для нашего здоровья и роста. Помимо замедления старения, любовь расширяет наше понимание потребностей других и усиливает чувство социальной связи и единства с другими. Дети, которые рано вступили в любовные отношения со своими родителями, вырастают более сострадательными взрослыми.

Мы взяли интервью у Фредриксона о том, как растет любовь между родителями и их детьми и почему она важна для развития детей.

Марьям Абдулла: Ваше определение любви отличается от большинства обычных определений.Можете ли вы объяснить, как вы видите любовь между родителями и детьми?

Доктор Барбара Фредриксон

Барбара Фредриксон: Я изучаю эмоции, особенно положительные. В отношении всех эмоций верно то, что они недолговечны: они длятся секунды, может быть, минуты, но не часы, недели, дни, годы или всю жизнь.

Любовь, очевидно, очень сложна, но одна ее часть является эмоциональной. Я изучаю любовь к эмоциям как к моментам — даже микромоментам — общей позитивности, которые сопровождаются взаимной заботой, заботой и синхронностью, проявляющейся как поведенчески (с точки зрения невербальной синхронности), так и биологически (с точки зрения физиологической синхронность).Я ищу самую элементарную единицу любви, и эта элементарная единица любви — эти позитивные теплые связи, предполагающие синхронность.

Это отличается от того общего позитива, который у вас может быть, если вы оба смотрите смешной фильм. Это больше связано с общим позитивом в связи, и когда это проявляется заботой и синхронностью, эти моменты позитивных эмоций кажутся особенно питательными для нашего роста и развития.

Из исследований родителей, младенцев и маленьких детей мы знаем, что чуткая и позитивная связь — важный ресурс, который помогает развить чувство привязанности и доверия между родителями и детьми.

МА: Что происходит в их сознании и теле, когда дети испытывают любовь от родителей?

BF: Эта синхронность в темпе действий и связи, часто через зрительный контакт и прикосновение, становится очевидной, когда мы видим, что родитель и ребенок действительно соединяются или демонстрируют этот позитивный танец отзывчивости, который также связан с физиологической синхронностью. . Например, в исследовательской лаборатории Рут Фельдман есть результаты, которые показывают синхронность тонких изменений окситоцина.

Окситоцин — это нейропептид, который связан с социальными связями, привязанностью, заботой и защитой людей, которых вы любите, а также играет сложную роль в отношениях внутри группы и вне группы. Окситоцин, который часто был связан с моментами сильной связи, такими как сексуальная активность, роды и лактация, также демонстрирует тонкие изменения, связанные с этими теплыми моментами связи. Эти способы, которыми люди, в том числе родители и их дети, совместно переживают положительные эмоции, имеют четкие биологические сигнатуры.

Есть некоторые свидетельства того, что также существует важная нейронная синхронизация. Чем больше двух человек разделяют один и тот же момент, идеи или фокус, их нейронная активность оказывается очень похожей. Мы проделали некоторую работу, чтобы показать синхронность других биологических сигналов, таких как частота сердечных сокращений и дыхание.

MA: Создается впечатление, что настройка — важная предпосылка для нас, чтобы испытать любовь, но это может быть трудно для родителей, когда они пытаются совмещать работу и семейные требования.Каким образом родители могут больше настраиваться на своих детей, чтобы любовь процветала?

BF: Я думаю, что я благодарен за те моменты, которые являются самой элементарной единицей любви, и как они помогают людям и детям чувствовать себя любимыми и чувствовать, что они могут доверять и быть открытыми. Что мне нравится в этой теории, которую я называю теорией позитивного резонанса , так это то, что она помогает указать, как можно создать эту таинственную вещь, которую мы называем любовью, и другие таинственные вещи, называемые доверием и приверженностью, потому что мы знаем мы не можем просто уговорить себя любить и доверять.

Одна из вещей, которые мы знаем о позитивном резонансе, заключается в том, что есть несколько предварительных условий для возникновения таких моментов. Один из них — это чувство безопасности в нынешних обстоятельствах, которое позволяет вам быть более открытыми и сосредоточенными на других. Иногда люди думают о безопасности как о монолитной вещи — о том, что вы находитесь либо в безопасном доме, либо в безопасном районе, либо нет. Но есть мгновенные сдвиги в восприятии безопасности — когда вы чувствуете себя в безопасности в данный момент и в данном контексте.

Еще одним предварительным условием возникновения позитивного резонанса является сенсорная связь в реальном времени, лучшим примером которой является нахождение лицом к лицу.Также можно добиться чего-то с помощью только общего голоса, но зрительный контакт, кажется, играет ключевую роль. Если мы серьезно отнесемся к этому понятию сенсорной связи в реальном времени как к необходимой платформе для возникновения позитивного резонанса или мгновенной любви, тогда родитель может поддержать это, убрав все другие отвлекающие факторы. Невозможно поддержать повседневный опыт любви, когда наше внимание привлекает так много разных вещей. Поэтому расставьте приоритеты в тех действиях и моментах своего дня, когда вы можете вместе испытать что-то веселое, глупое и утешительное, и признайте, что прикосновение, зрительный контакт и отслеживание эмоций друг друга — ваш ключ к этому.

Один из лучших примеров позитивного резонанса — это моменты улыбки ребенку и попытки заставить ребенка улыбнуться вам в ответ — это тонкий танец. Вам необходимо полностью сосредоточить свое внимание на этом, но также быть действительно настроенным на то, какой уровень [интенсивности] подходит для этого ребенка, потому что, если вы начнете слишком сильно, вы можете заставить ребенка плакать, а не смеяться, даже если ваше намерение состоит в том, чтобы сделать это весело.

Нам просто нужно уметь найти дух этого момента, который работает с детьми старшего возраста, потому что теперь это немного больше в разговоре, может быть, немного меньше внимания уделяется невербальному выражению, но невербальное выражение по-прежнему остается ключевым. Это не похоже на то, что у нас уходит потребность в тепле и танце отзывчивости, это просто сопровождается словами. Если мы подумаем о том, как мы общаемся с довербальными младенцами, мы можем попытаться установить ту же самую связь, когда у нас будет больше вербальных связей с нашими детьми.

Мы знаем, что позитивный резонанс угасает, когда люди пытаются общаться с помощью технологий, а не лицом к лицу. Так что даже отвлечение внимания на возможность того, что вашего родителя можно отвлечь, взглянув на свой телефон, может стать помехой.

MA: Есть ли другие способы, которыми родители могут упустить возможность проявить любовь?

BF: Я думаю, что быть открытыми к тому, что интересует вашего ребенка, и просто двигаться в этом направлении [важно]. Для меня, в качестве небольшого примера, я никогда в своей жизни по-настоящему не был спортивным фанатом, пока у меня не было двух мальчиков — а потом это было то, чем мы могли заниматься вместе, и это мне нравилось, потому что я наслаждаюсь их удовольствием. . Теперь лучшие на самом деле будут смотреть спортивные соревнования, чтобы мы могли дать пятерку за хорошую игру и просто насладиться общением зрителей лично.Или, если мы не можем быть вместе, потому что сейчас у меня есть сын в колледже, я ищу способы спросить их: «Вы видели ту игру?» Не пытаясь, я стал спортивным фанатом, чтобы оставаться в интересах своих детей.

«Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание».
―Д-р. Барбара Фредриксон

MA: Ваш взгляд на любовь обширен и не знает границ. Как родители могут помочь своим детям расширить свой опыт любви за пределы семьи и близких друзей?

BF: Дети многому учатся через моделирование, поэтому родители могут иметь теплые позитивные связи с людьми, которых они встречают в своем сообществе, даже если это разовая встреча с человеком, который готовит им кофе, или другим родителем в школе.Чем больше у нас, взрослых, есть моменты позитивного резонанса с незнакомцами и знакомыми в нашем сообществе в присутствии наших детей, тем больше наши дети узнают, как важно общаться и настраиваться на всех в нужный момент в контексте, который кажется безопасным и включает в себя личное общение. Чем больше мы игнорируем всех, кроме членов нашей семьи, тем больше наши дети будут учиться игнорировать всех, кроме членов семьи.

Одна из вещей, которые я спорю о позитивном резонансе, заключается в том, что он не является исключительным.Делиться положительными эмоциями — это то, что мы можем делать с любым другим человеком и, вероятно, с нашими домашними животными. Это добрый, заботливый способ общаться с людьми. Чем больше мы общаемся с членами нашего сообщества открыто и уважительно, тем больше наши дети узнают об этом.

MA: Вы утверждали, что любовь имеет огромное значение для человеческого развития. Почему?

BF: Многое из этого исходит из науки о развитии о том, насколько важно отзывчивое, заботливое, настроенное воспитание, потому что, что примечательно, часть родителей и опекунов, которые не могут предложить такого рода заботу, являются опекунами в депрессивном состоянии.Мы знаем, что лица, осуществляющие уход за детьми в депрессивном состоянии, гораздо менее синхронны в поведении со своими детьми. Одной из черт депрессии является «психомоторная отсталость» — это как если бы вы носили свинцовый фартук из кабинета стоматолога, заставляя людей двигаться по-разному, без этой поведенческой синхронности и общих улыбок. Многие депрессии (не все они) также связаны с «ангедонией» или неспособностью испытывать положительные эмоции. Последствия наличия опекуна в депрессии для детей длятся десятилетиями. Это влияет на социальное развитие и когнитивное развитие в подростковом возрасте, если в младенчестве у вас был опекун, находящийся в депрессии.

Эти моменты позитивной связи, которые родители могут развивать со своими детьми, как описал эмоциональный нейробиолог, подобны удобрению для мозга. Они поддерживают развитие мозга и социальных навыков. Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание. Трудно найти способы расставить приоритеты в повседневной жизни родителей. Мы все жонглируем миллионами вещей, но мы не хотим жонглировать нашими детьми и нашей способностью общаться таким образом.

Почему родительская привязанность так важна для развития ребенка

Мы все живем занятой, напряженной жизнью и испытываем бесконечные заботы, как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которые нам нужно сделать, — это остановиться и дать нашим детям большую любящее сжатие.

Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между родительской привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Наука поддерживает идею о том, что тепло и привязанность, выраженные родителями своим детям, приводят к положительным результатам на всю жизнь для этих детей, согласно Child Trends, ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, ориентированной на улучшение жизни и перспективы детей, молодежи и их семей.


Более высокая самооценка, улучшение успеваемости, лучшее общение между родителями и детьми, а также меньшее количество психологических и поведенческих проблем связаны с этим типом привязанности.

С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антиобщественными.

Ряд недавних исследований подчеркивают важность родительской привязанности для счастья и успеха детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что младенцы с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенчества до 30-летнего возраста.

Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда они проходили несколько тестов развития. Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативного» до «экстравагантного». Около 10% матерей проявили низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальное количество привязанности и около шести процентов проявили высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, матери которых проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, неприятных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Ученые, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин.

Окситоцин — это химическое вещество, которое выделяется в мозгу, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу производить и использовать окситоцин, вызывая у ребенка более положительные эмоции.

Затем исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг действительно меняется в результате привязанности.

С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения и отсутствия привязанности в детстве сказывается на детях как умственно, так и физически.Это может привести к разного рода проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от вредных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, счастливее, чем взрослые. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.

Взрослые, которые сообщали, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, имели тенденцию больше расстраиваться в социальных ситуациях и были менее способны относиться к взглядам других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.

Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят.Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как детский дом, был более высокий уровень гормона стресса кортизола, чем у детей, которые жили со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, получающие массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.

Итак, как вы можете привнести больше любви в семейный день?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, дотрагивайтесь и покачивайте его в руках. Проведите много драгоценных моментов, лаская ребенка, чтобы его кожа касалась вашей кожи.

По мере взросления будьте игривы. Занимайтесь веселыми занятиями, например танцуйте вместе или создавайте глупые игры, например притворяйтесь обнимающимся или целующим монстром.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашей повседневной жизни. В недавнем фильме « Тролли » тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час во время объятий.Если это то, что нужно, поставьте себе будильник. Или не забудьте обнять своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся из школы домой, и перед сном.

Дисциплинируйте ребенка с любовью. Говоря с ними о том, что они сделали неправильно, положите им руку на плечо и в конце разговора обнимите их, чтобы убедиться, что, даже если вам не нравится их поведение, вы все равно любите их .Если ваши дети ударили сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обнимать лучше, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они пройдут разные стадии.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

Что дети думают о любви?

Я достаточно взрослый, чтобы помнить, как в школе трость использовалась для наказания.Мой отец достаточно взрослый, чтобы думать, что запрет телесных наказаний в школах привел к тому, что сегодняшняя молодежь стала плохо дисциплинированной. Со всем этим, как в моем раннем опыте, было время, когда мне было бы лучше написать о том, как негативно дисциплинировать вашего ребенка.

Что изменилось? К счастью, моя жена показала мне разные подходы к дисциплине, которые были очень положительными. К тому же я был открыт для обучения.

Что не изменилось, так это то, что дети полны проблем с импульсами и эмоциями, которые меняются от грусти к счастью, а затем в мгновение ока.Хотя мы не так уж сильно отличаемся от взрослых со стрессом, тревогой, недостатком сна и такими стимуляторами, как сахар и кофеин, в нашем рационе.

Наказание как дисциплина?

Это означает, что мы обычно выбираем легкий путь, когда ребенок плохо себя ведет, и наказываем его. Наказание может решить изолированную проблему, но на самом деле оно не учит детей чему-то полезному в долгосрочной перспективе.

Вероятно, пора мне прояснить, что я имею в виду под наказанием и дисциплиной, поскольку эти термины часто используются как синонимы, но они совершенно разные.

Дисциплина VS. Наказание

Наказание — это когда мы причиняем ребенку боль или страдания в качестве наказания. Дисциплина означает учить. Это как раз наоборот, но вы заметите, что учителя, родители и тренеры часто путают эти два слова.

Итак, как родители, мы должны иметь четкие цели по обучению наших детей. Это долгосрочный план: использование стратегий, которые будут иметь самое долгое влияние на наших детей, — лучшее использование нашего времени и энергии.

Если вы четко понимаете, чего хотите достичь, вам будет легче найти лучшую стратегию.Чем лучше мы будем реагировать, когда наши дети плохо себя ведут или не следуют нашим указаниям, тем лучше будут результаты.

3 стратегии позитивной дисциплины для вашего ребенка

Оставайтесь со мной, поскольку я понимаю, что многие люди, читающие эти блоги, не всегда имеют детей с контролем над импульсами. У нас на уроках боевых искусств было много детей, которые были полной противоположностью. У них были проблемы с концентрацией, они были гиперактивными и мешали другим детям.

Простое решение — наказать родителей, исключив детей из класса, или наказать ребенка штрафами, такими как тайм-ауты и бурпи.Да, было заманчиво сделать все это, но одна из наших клубных ценностей заключается в том, что мы подталкиваем вас вверх, а не вниз.

Это означает, что укрепление доверия и уверенности в себе — это долгосрочная выгода, которая разрушается постоянными наказаниями.

Вот стратегии дисциплины, которые мы использовали, чтобы завоевать доверие этих гиперактивных детей.

1. Терпение

Первая позитивная стратегия дисциплины — просто проявить терпение. Чем более вы терпеливы, тем больше у вас шансов получить результаты.Помните, я сказал, что нам нужно укреплять доверие и связи. Вы достигнете этой цели, проявив терпение.

Как тренер, иногда я был не лучшим человеком для этой роли, но у нас в клубе были другие тренеры, которые могли здесь вмешаться. Как родитель, у вас может не быть такой роскоши, поэтому очень важно распознавать любые улучшения, которые вы видите, и отмечать их.

2. Перенаправление

Вторая стратегия, которую мы используем, — это перенаправление. При переадресации важно исключить из уравнения «нет».Выбор — отличная альтернатива.

Представьте себе сценарий, в котором вы находитесь в ресторане, а ваш ребенок плачет. Самое сложное здесь — заставить ребенка перестать кричать на время, достаточное для того, чтобы вы установили связь. У большинства родителей есть успокаивающие стратегии, и если вы будете практиковать их со своим ребенком, они, скорее всего, будут эффективными.

В первый момент спокойствия вы можете сказать: «Ваш выбор кричать и плакать на публике — не лучший выбор. Было бы лучше сказать, папа. Что я могу сделать, чтобы получить мороженое? » Вы можете заменить это подходящим вариантом.

Проблема с сохранением спокойствия и перенаправления заключается в том, что в данный момент мы должны быть ясными, сосредоточенными и действительно вовлеченными. Если вы разговариваете по телефону, разговариваете с друзьями или семьей, думаете о работе или счетах, вы упустите возможность приучить себя к дисциплине, которая принесет долгосрочные выгоды.

3. Ремонт и основные правила

Третья позитивная стратегия дисциплины — исправить и использовать основные правила. После того, как вы выбрали лучший вариант и он был использован, у вас есть шанс исправить это поведение, чтобы уменьшить его частоту до лучшего, предотвратить его повторение.А установив соответствующие основные правила, вы можете добиться долгосрочной победы, помогая своему ребенку улучшить свое поведение.

Именно эти основные правила помогут вам исправить неправильный выбор вашего ребенка и направить поведение, которое вы хотите видеть.

Последствия против ультиматумов

Когда я был ребенком и меня наказывали. Мои родители долгие часы работали в загруженном бизнесе, поэтому по умолчанию они пошли на ультиматумы. «Сделай это еще раз, и тебя посадят на неделю» или «Если я поймаю, что ты делаешь Х, ты пойдешь спать без ужина».

Оглядываясь назад, это сработало. Но оборотная сторона — то, что я вспомнил больше об ультиматумах, чем о более счастливых временах. Методом проб и ошибок со своими детьми я узнал, что последствия более эффективны, но при этом не подрывают доверие.

Что делать, если основные правила нарушаются?

Все дело в последствиях, которые вы используете при нарушении основных правил.

На уроке боевых искусств, когда гиперактивный ученик нарушает основные правила. Они пропускали ход в игре или уходили в конец очереди.Мы не хотим пристыдить ребенка, изолируя его. Но с другой стороны, должны быть четкие основные правила и соразмерные последствия.

Да, бывают случаи, когда мы хотим исключить ученика из класса, клуба и даже из вселенной. Опять же, именно здесь так важно терпение и, вероятно, контроль над импульсами. Имея достижимые последствия, вы можете поддерживать доверие и с большей вероятностью добьетесь того долгосрочного поведения, которого хотите достичь.

Интересно, что мы время от времени слышим от родителей стратегию, согласно которой маленький Кевин плохо себя ведет дома со своей сестрой или что-то подобное.Ему нравятся тренировки по боевым искусствам, поэтому родитель отреагировал бы, удалив Кевина из класса боевых искусств в качестве наказания.

Мы бы предположили, что это удалит Кевина из среды, в которой он ведет себя позитивно. Отстранение его от этого, вероятно, нанесет ущерб изменениям, которые вы хотели бы видеть. Он может даже почувствовать стыд, когда он вернется в класс и потеряет все свои успехи.

Альтернативы наказанию

Другой вариант — попросить Кевина написать письмо сестре, извинившись за свое поведение и объяснив, как он собирается вести себя в будущем.

Если ваш ребенок еще слишком мал, чтобы писать, принесите извинения лично. Чтобы извинение выглядело искренним, есть определенная ценность в том, чтобы заранее сформулировать или практиковать это между вами и вашим ребенком, прежде чем они передадут его предполагаемому человеку.

Не ждите, что они будут знать основные правила или то, о чем вы думаете! Это будет понятнее для вашего ребенка и будет лучше воспринято с некоторой практикой. Вы можете практиковаться в следующем порядке: «X — это то, что я сделал, Y — это то, что я должен был сделать, а Z — это мое обещание вам о том, как я буду действовать в будущем.Вы можете заменить XYZ соответствующими действиями.

Не обязательно письмом или лично, это может быть даже видео. Но должно быть намерение исправить нарушенное правило. Если вы попробуете эти стратегии, вы полностью увлечетесь ими, и вы все равно ни к чему не придете.

Но что делать, если эти стратегии не работают? Тогда есть много преимуществ, если вы обратитесь за помощью к эксперту. Скорее всего, что-то мешает или ограничивает их развитие.

Это не означает, что у вашего ребенка неврологический дефицит, хотя это может быть основной причиной.Но это означает, что вы можете получить объективное представление и помочь в создании изменений, которые вы хотели бы видеть. Помните, что использование позитивных стратегий дисциплины лучше, чем простое наказание.

Есть группы, с которыми вы можете побеседовать за помощью. Family Lives UK ставит перед собой цель обеспечить всем родителям, куда обратиться, прежде чем они достигнут критической точки. NSPCC также предоставляет полезное руководство по позитивному воспитанию, которое вы можете скачать.

Итог

Итак, вот три вывода о стратегиях, которые вы можете использовать для позитивного воспитания ребенка.Первый о тебе! Будьте терпеливы, присутствуйте и подумайте о том, что лучше всего в долгосрочной перспективе. AKA, избегайте ультиматумов и наказаний. Второй — использовать перенаправление, затем восстановить и повторить (основные правила) в качестве трехэтапного метода дисциплины.

Использование этих позитивных стратегий дисциплины требует от вас полного взаимодействия со своим ребенком. Опять же, импульсивность подрывает доверие, и вы теряете часть достижений, ради достижения которых оба усердно работали.

Наконец, последствия лучше наказания.Кроме того, любой ценой избегайте позора, особенно на публике.

Я надеюсь, что этот блог был полезен, и помню, что вам следует больше сосредоточиться на исправлении плохого поведения, потому что проявление активности и поощрение хорошего поведения с помощью вознаграждения, веселья и положительных эмоций требует меньше усилий, чем исправление плохого.

Дополнительные советы о том, как воспитывать ребенка

Автор фотографии: Лео Ривас через unsplash.com

12 способов, которыми дети живут и бесстрашно любят (и учат нас быть / делать то же самое!) — Винс Гоумон

Дети — самые близкие к Богу

Было сказано, что дети наиболее близки к Богу.Верите ли вы в какого-либо Бога или нет, на самом деле не имеет значения. Мы все можем согласиться с тем, что дети олицетворяют чистоту, любовь и свободу. Они двигаются и взаимодействуют с легкостью, непринужденностью и мягкостью. Они живут тем, что кажется неисчерпаемым количеством энергии, невероятно жизненной, любопытной и творческой. Короче говоря, они живут и выражают свои мысли с гораздо меньшим страхом, чем взрослые. Они любят жить как свободные духи!

Наш Дух, наше подлинное Я, Бог внутри, на мой взгляд, не страшен.Страх — это часть существующего человеческого состояния. Невыразимый Дух, частью которого мы все являемся, лежит за пределами человеческих страхов. Этот обширный Организационный Интеллект, Природа Будды или Бытие, как его иногда называют, бесконечно любящий, бесконечно изобильный и бесконечно радостный. Это Бог, которого я знаю, и это Бог, к которому дети ближе всего. Это Бог, которого они так свободно воплощают и выражают. И это Бог, с которым большинство из нас в конечном итоге теряет связь, когда вырастает из детства.

Страх — это разлука

Страх рождается, когда мы ощущаем себя отделенными от Любящего Источника, из которого мы пришли; отделены от чрева вечного существования; отдельно от того, кем мы являемся на самом деле — от Любви. Рождаясь в этом мире, мы все чаще говорим « Да, » человеческому состоянию; но при этом мы одновременно говорим Нет более глубокому и истинному пониманию того, кто мы есть на самом деле. Наше интимное и интуитивное ощущение Любящего Источника внутри, Жизни постепенно уходит в тени нашего сознания; и в этих тенях лежит лицо страха.

По мере того, как мы дорастаем до подросткового и взрослого возраста, страх сохраняется и становится естественной и усвоенной реакцией, с которой мы отождествляем себя. Коллективное сознание человечества в настоящее время больше склоняется к страху, чем к любви, — к ощущению разделения, а не связи. Мы все еще, по большей части, спим для бесконечной силы любви, которая пребывает внутри и решила в нашем ужасном состоянии накапливать земную силу в качестве замены. В конечном итоге дети вырастают и становятся выражением этого вездесущего страха и стремления к власти и поддаются его многогранности, включая жадность, сомнения, стыд и вину.

В конечном счете, мы не разделены. Под поверхностью человеческого опыта мы все взаимосвязаны и едины с Создателем. Под кажущейся обособленностью отдельных волн океана лежит огромный водоем, из которого возникает каждая волна. В рамках человеческого существования каждый из нас действует так, как будто мы всего лишь волна, за исключением детей (и некоторых взрослых), которые все еще ощущают и отождествляют себя с глубиной и целостностью Океана. Они не полностью отождествлены с волной и, таким образом, не ощущают себя полностью отделенными от Бога и от других волн или живых существ.Вот почему они меньше боятся и так свободно и красиво общаются с другими и Life

.
Мы проецируем страх на детей

Дети демонстрируют, что они наиболее близки к Богу, выбирая любовь вместо страха — любовь к себе и другим. Ребенок не думает, что у него лишний вес, пока кто-нибудь не укажет ему на это. Она не знает слова «толстый», пока оно не проецируется на нее и не принимает его за веру. Ребенок не считает себя некомпетентным, пока кто-нибудь не заставит его так себя чувствовать. До этого момента он верит, что все возможно.Ребенок не знает, что гнев — это плохо, пока кто-нибудь не скажет ему перестать быть таким неуместным. А пока она любит свой гнев достаточно, чтобы дать ему возможность дышать. Ребенок не думает, что черные или белые люди плохие, пока кто-то не скажет, что они плохие. А до тех пор она всех видит и любит одинаково. Она не боится. Она не боится любить себя и, следовательно, других.

Взрослые в своем обусловленном состоянии бессознательно переносят или проект свои усвоенные страхи — сомнения, гнев, стыд и вину — на детей.Дети действуют как мощные яркие зеркала, которые отражают ограничивающие убеждения и страхи, которые скрывают внутри взрослых. Чего бы мы ни научились бояться, сказать внутрь, мы в конечном итоге скажем нашим детям. Защищая себя внутри, мы проецируем внешнее.

Мы не можем вместить изобилие ребенка в той мере, в какой мы научились судить о своей собственной. Мы не можем сказать категорическое «Да!» к своим диким мечтам в той степени, в какой нас научили держать свои мечты под контролем.Наши социальные ограничения становятся их социальными ограничениями. Наш внутренний разговор становится их внутренним разговором. Наши ограничивающие убеждения становятся их ограничивающими убеждениями. Наше затуманенное состояние сознания, наша коллективная история становится их состоянием и историей. Наш страх уводит их в свои тени, и Свет их Внутренней Истины забывается.

Мы цельные и цельные

Дети любят, пока их не научат иначе. Они любят себя настолько, чтобы быть в порядке со своим телом, способностями и чувствами, пока их не научат сомневаться и возвышать себя.Основные убеждения, такие как Я недостаточно (хорош), я недостоин, я неадекватен, я не ценен, я не вызываю любви формируются и фрагментируются в психике ребенка. Они бессознательно формируют настоящий и будущий опыт ребенка и причиняют столько страданий в ее жизни. Эти убеждения, эти основные страхи являются частью нынешнего состояния человека на нашей планете, и они препятствуют нашей способности делать выбор, расширяющий возможности и приносящий удовлетворение.

Мы ищем удовлетворения везде, кроме самих себя.Мы смотрим на мир, чтобы заполнить то, что никогда нельзя заполнить из внешних источников. Мы забыли, что мы уже целы и совершенны, уже чудесно любящие и радостные! Это наше естественное состояние. В конце концов, мы — Океан! Мы безбрежность Бога! У нас уже есть все, что нужно для счастья.

Мы внутренне знали и чувствовали это в детстве, поэтому могли быть счастливы без всякой причины. И теперь мы должны обратиться к детям, чтобы они напоминали нам об этом — о том, что мы глубоко внутри уже знаем и имеем внутри.

Дети — наши учителя

Дети — наши вдохновляющие учителя, которые постоянно и творчески приглашают нас обратно в наше сердце и обратно в суть Жизни. Они — Гуру, к которым мы пробуждаемся дома, в классе, после уроков и в парке. Они в своем en Light ened состоянии учат нас переосмысливать то, что мы называем «реальностью». Они призывают нас пересмотреть то, что важно, а что действительно важно. Они учат нас, красиво демонстрируя, как жить с меньшим страхом и большей любовью.

Когда я вижу вместе взрослого и ребенка, я часто улыбаюсь и задаюсь вопросом, , кто учитель, а кто ученик . Кто на самом деле здесь, чтобы кого учить? В то время как мы, взрослые, продолжаем формулировать и распространять концепции мирской жизни, которые мы считаем важными, дети бесстрашно отстаивают то, что невозможно измерить. Они воплощают в себе существенные качества, которые невозможно структурировать или оценить. Мало ли мы знаем, что наша потребность в такой большой структуре (дома, в школе и на работе) проистекает из нашего страха позволить себе впасть в невыразимое, тайну, которую мы когда-то так щедро украсили; он проистекает из нашего страха отказаться от контроля и вернуться в необъятный неизведанный Океан; и это проистекает из нашего страха чувствовать, выражать — бесконечную Любовь, которой мы являемся.

* * *

Бесстрашный = меньше бояться и больше любить

Прежде чем вы прочитаете «12 способов, которыми дети живут и бесстрашно любят», важно заявить, что дети , а не бесстрашны. Дети, какими бы маленькими они ни были, испытывают страх, потому что это просто часть человеческого существования. У них просто на меньше страха на , чем у взрослых, по уже указанным причинам. Поэтому, когда я говорю «бесстрашный», это мой способ сказать, что они живут с , меньше страха, и больше любви!

Более того, дети различаются по тому, как они выражают свое бесстрашие и страхи.Например, Джилл может быть намного удобнее лазить по деревьям, чем Скотт. Но Скотту может нравиться позволять паукам лазать по всему его телу, а Джилл, видя их, бежит в противоположном направлении. Насколько открытыми, свободными и выразительными будут дети, будет варьироваться от одного ребенка к другому. Но в вообще , дети, на мой взгляд, более бесстрашны в жизни и любви, чем взрослые. Вот 12 способов.

12 способов, которыми дети живут и бесстрашно любят (и учат нас быть / делать то же самое!)

1.Присутствовать

Дети живут настоящим моментом, не обремененные мыслями о том, что они «должны» делать в противном случае. Они прекрасно теряют себя в том, что делают, с полностью задействованными чувствами.

Если бы вы проводили достаточно времени в одиночестве и в тишине, вы бы осознали, насколько ваш разум загроможден мыслями и как многие из этих мыслей основаны на страхе. Страх всегда пытается вывести нас из настоящего момента своими заботами, списками дел, ожиданиями, самооценками, сомнениями и многим другим.Большинство этих мыслей — выдуманные и ненужные отвлекающие факторы, направленные на то, чтобы увести нас от настоящего момента и того, что действительно важно.

Страх говорит: «Этого момента недостаточно!» Предоставление нам бесконечного перечня мыслей и образов — вот как это оправдывает эту веру. Но чего опасается , на самом деле говорит: « Тебя, , недостаточно!» Недостаточно просто наслаждаться этим моментом, просто быть — присутствовать; потеряться в присутствии .

Присутствовать — значит олицетворять присутствие. Присутствие — это не то, чем мы занимаемся. Это то, кем мы являемся за пределами ограниченного тела и ума. Это опыт воплощения Океана. Обусловленный ум не может постичь этого (да и не хочет), поэтому он отвлекает нас от того, чтобы отдаться моменту, покою и силе нашего присутствия. Это одна из причин, по которой так много людей борются с тишиной и одиночеством и всегда чувствуют необходимость сделать что-то и заполнить пробел. Мы разучились присутствовать в тишине, вдали от шума и хаоса на поверхности океана — беспорядка ума.

В сознании ребенка нет пугающего беспорядка, который есть у взрослых. Ее не толкают и не тянут бесконечные волны дискурсивного мысленного шума. Вот почему она может казаться такой тихой, поглощенной и довольной своей деятельностью. Она без сомнений знает, что ее (и ее активности) более чем достаточно. Она это чувствует; она это знает. Это понимание приходит не из мысли, а скорее через интуитивного своего более глубокого Я.

Именно это осознание, это чувство мы хотим снова ощутить. Мы хотим знать, что мы нечто большее, чем наша индивидуальная волна. Мы очень хотим впитать спокойствие океана, как мы это делали в детстве.

2. Эмоциональное выражение

Нас учили, что одни эмоции уместны или приветствуются, а другие — нет. Эти ограничивающие убеждения разделили или фрагментировали наше Я и, в частности, наш обширный эмоциональный ландшафт. Хорошо быть таким, но плохо быть тем. Это безопасно, но не то. Ребенок еще не верит в это, что позволяет ему путешествовать в целостности того, кем он является.

Если ребенок травмирован физически или эмоционально, он полностью чувствует свои чувства, часто как будто это конец света! И после нескольких секунд (или минут) плача она полностью уходит. Она больше не злится и не доит больное, потому что она должна чувствовать то, что чувствовала — полностью!

В ее уме нет стыда или осуждения, нет представлений о том, что уместно, а что нет. Это потому, что не существует веры, которая говорит Нет тому, что хочет достоверно возникнуть. Нет веры, которая вызывает внутреннее отделение от Самости… пока не существует; пока мы не научим ее, как она должна и не должна быть, прямо или косвенно, исходя из наших прошлых условий; основанные на страхах перед собственным эмоциональным ландшафтом.

3. Просить, чего хотят, и говорить «Нет!»

Мне нравится, насколько ясны и честны дети в своем самовыражении. Они без колебаний говорят, что они чувствуют, что думают и чего хотят. «Я хочу зеленый сок и блины.»Мне это не нравится». Они болтают свободно и откровенно и указывают на очевидное: «Что случилось с твоими волосами?» — пока другие замечают, но молчат. Это дар, который приносят дети. Они учат нас быть верными себе и другим, и, поскольку мы знаем, что их намерение не состоит в причинении вреда, мы принимаем их с любовью и хихиканьем!

Дети также не испытывают чувства вины или стыда, когда говорят «Нет». Нет означает нет , а не может быть . Их голос ясен и лаконичен и не предлагает никаких объяснений или оправданий (например, выплевывание еды, которую они не любят!). В их словах нет страха.

Дети также не думают, что им нужно правильно использовать слова или вообще использовать настоящие слова. Подруга рассказала мне, как ребенок пытался ей сообщить, что не понимает чего-то, но не может подобрать нужные слова. Поэтому вместо этого он сказал: «Мммм… безрассудно». Какое интуитивно описательное и точное изображение его опыта! Ему было все равно, было ли это слово. Важнее было то, что он выражал то, что было внутри, и делал это, как сказал мой друг, с невесомостью.

Дети могут выражать себя полностью и свободно, потому что им еще предстоит внушить основанные на страхе убеждения, такие как « Плохо / эгоистично / неправильно ставить себя на первое место», «Меня должны видеть, а не слышать», и «Это правильный способ говорить». У них нет убеждений, которые действуют как фильтр , их подлинный голос. Они остаются верными себе, не думая о эгоизме и не сдерживаясь.

Эта свобода выражения не только позволяет детям говорить четко, но и сразу . Они выражают свои мысли и чувства в тот момент, когда всплывают на поверхность. Взрослые же ждут год, прежде чем поделиться своими недовольными чувствами, что, конечно, раздражает другого человека!

4. Движение / танец

Я знаю из достаточного количества игровых площадок «Помните, чтобы играть», что танцевальное / творческое движение — один из самых больших страхов человечества. Мы чувствуем огромную уязвимость, позволяя нашему телу руководить, подчиняясь его творческим импульсам. Отсюда наша потребность в алкоголе: Если у меня не будет хорошего настроения, никто и ничто не приведет меня на танцпол!

Недавно я наблюдал, как двое маленьких танцуют под музыку уличного музыканта.Полукруг взрослых стоял на заднем плане и смотрел, улыбаясь…. и проверяют свои смартфоны! В то время как некоторые взрослые занимались движением (между текстами) — хлопали ногой или хлопали рукой по бедру, — дети танцевали свободно, как будто никто не смотрел. В их сознании не было одной ограничивающей мысли , которая помешала бы им это сделать. Они были в своих телах, прислушиваясь к его импульсам и действуя в соответствии с ними.

Наше сопротивление танцу и творческому движению происходит из-за того, что мы не связаны с естественным воплощенным состоянием, в котором мы когда-то процветали в детстве.Дети доверяют своему телу, потому что они больше живут в теле, а не в голове. Они не боятся взбираться на высокие стены, ходить по перилам, висеть вверх ногами на ветвях деревьев и стоять на решетках для обезьян. Они не боятся двигаться вместе с творческими порывами своего тела. Пока мы съеживаемся на заднем плане и кричим: «Осторожно!» тридцать раз в день они полностью уверены в своих силах и, в частности, в своем теле.

В погоне за знаниями мы потеряли контакт с совокупностью знаний, лежащих под головой.Здесь обитает дикая, безрассудная и свободная дура, которая любит отпускать себя, следовать своей интуиции и сдаваться естественно текучему и спонтанно выразительному состоянию, в котором она — это .

5.

Изображение тела и «личные части»

Это видео на YouTube прекрасно показывает, как дети полностью принимают свое тело и как взрослые легко находят недостатки в своем собственном теле. Это напоминает мне, как, как было сказано ранее, у ребенка нет ярлыков или ожиданий в отношении своего тела, пока они не проецируются на него либо людьми, либо средствами массовой информации.Ей нравится то, как она выглядит, что является продолжением счастья тем, кто она есть. Это позволяет ребенку легко бегать голым, не задумываясь о том, как он выглядит. На самом деле нагота может казаться ей более естественной, чем одетая. В конце концов, она родилась на свет обнаженной.

Нагота — это просто метафора уязвимости, открытости и, конечно, бесстрашия. Не за что прятаться, нечем себя защитить. Мы свободны быть такими, какие мы есть.

Комфорт, который дети испытывают со своим телом, также более конкретно определяется их отношениями с их «интимными частями».Дети не стыдятся своих гениталий у взрослых. Они чешутся и ласкают себя публично, не обращая внимания на мир. Их комфорт также проявляется в их готовности называть свой пенис «пенисом» или свое влагалище «вагиной». Они делают это безо всякого смущения, если воспитываются со зрелым пониманием своего тела. Мы настолько оторвались от своего тела, что даже не можем научить наших детей собственным именам для наших гениталий. Отсюда и популярные эвфемизмы wee wee, tootie, front bottom, и doody ! Детям эти замещающие имена не нужны.Только мы делаем!

Я считаю, что по мере того, как мы учимся жить с меньшим страхом и большей любовью — по мере того, как мы снова становимся похожими на детей, — мы естественным образом, в результате, вернемся домой в наши тела и будем меньше стыдиться своей сексуальности и внешнего вида. . Мы будем похожи на детей из видео, которым будет комфортно с нашим телом и чувствами внутри них. (И у нас будет меньше осуждений и опасений по поводу кормления грудью в общественных местах !!)

6.

Художественное выражение

Некоторые из наиболее распространенных убеждений, которые разделяют мои игровые магазины: «Я не художник», «В моем теле нет творческой кости» и «Я не умею рисовать».У ребенка нет этих убеждений. Каждый ребенок знает, что он художник. Это потому, что мы рождены Творческими Духами. Мы Создателей , рожденные, чтобы творить наши жизни. Это наш естественный порыв!

Ребенок этого не забыл. Она все еще чувствует и восприимчива к творческим порывам бесконечного Океана. У нее нет проблем с выражением его побуждений в форме рисунка, раскрашивания, строительства или лепки. Более того, она делится своим творением так, будто это шедевр — , потому что это шедевр ! В ее необузданном энтузиазме нет намека на самооценку или самооценку.Она просто хочет, чтобы вы любили ее творение так же сильно, как и она.

Социальные условия заставили нас сублимировать наш естественный творческий импульс и творческий импульс детей. Необходимость подготовить детей до за счет чрезмерной учебы и нашего различного социального давления — это тема, о которой я и другие много писали. Они оба играют роль в том, что рациональный ум становится более доминирующим, чем интуитивное / творческое сердце. И они оба делают результат, включая оценки, более важным, чем сам творческий процесс.

Сейчас, более чем когда-либо, нам нужно вернуть художника изнутри, чтобы мы могли воспитать художника в каждом ребенке. Тем самым мы помогаем детям развивать свои природные художественные способности, чтобы они могли поделиться ими со всем миром.

7. Спонтанная глупость

Дети напоминают нам, что мы не играем. Скорее это то, что мы есть! Это состояние, которое мы приносим с собой, куда бы мы ни пошли.

В наших попытках найти время и деньги, чтобы поиграть, дети демонстрируют, как играть можно здесь и сейчас.К вам может неожиданно подойти ребенок с коробкой на голове. Другой ребенок может научить вас, как избавиться от огромного бугера с помощью ручки. А другой может ходить по улице, развлекаясь, издавая слабое щебетание, а затем громко смеясь. Школьная учительница недавно рассказала мне, что попросила свою маленькую ученицу «сказать слово». Будучи спонтанно глупым мальчиком, он ответил: «Уууоррррд!» (Как в крутом!)

Дети превращают мирское в волшебное, открываясь тому, что хотят выразить в любой момент.Их невероятное количество жизненной и творческой энергии действует как огромный источник творчества, который привносит легкомыслие в настоящий момент и улыбается нам в лицо.

Они будут продолжать делиться своим спонтанным глупым Я, пока им не скажут: «Не будь глупым», «Повзрослей» или «Перестань быть такими ребячливыми». К сожалению, когда они услышат это достаточно много раз, они будут менее склонны уступать место спонтанной глупости, которая хочет выйти из их сердца. Они будут жить меньше в сердце и больше в голове.

8. Пение и треп

Недавно, ожидая прибытия своего рейса, я имел удовольствие слушать, как ребенок коротает время, напевая вслух и не заботясь о мире. Она шла, подпрыгивала и свободно и красиво пела для всех у выхода 33, принося радость и улыбки всем лицам.

У другого выхода на посадку, напротив меня, сидели два мальчика, истерически смеясь и разговаривая друг с другом чепухой. Какая была абсолютная радость видеть, как они растворяются в духе игры! Они смеялись и смеялись, разговаривая на своем выдуманном языке, как будто вокруг никого не было.

Многие люди не понимают, почему я учу игре или почему важно помнить об игре. Частично это связано с тем, что мы не полностью ценим и не понимаем более глубокую мудрость и дары игры. Когда я думаю об этой молодой девушке, поющей, и двух мальчиках, говорящих на тарабарщине, и о том, как они делали это без забот, как будто никого не было в комнате, я не могу не видеть в них невероятно бесстрашных и творческих существ. . Вот почему не забывайте играть — это духовный путь — путь роста и развития взрослых.В своей потребности нести ответственность и сохранять целостность, мы забыли, как далеки от того, чтобы быть бесстрашно открытыми и выразительными. Дети показывают нам, как далеко мы снова и снова отклоняемся от нашего свободного духа, и как много нам нужно помнить, чтобы играть и возвращаться к нашему детскому Я!

9.

Сновидения

Дети ясно видят свои мечты и фантазии. Без сомнения, они верят, что могут летать, стать принцессами и отправиться на Луну. И они делятся своими мечтами без каких-либо опасений, без мысли о осуждении или отказе.Они могут спросить вас вслух: «Каково было бы летать на спине чайки… если бы вы были муравьем ?!»

Для детей их мечты так же реальны, или даже более реальны, чем то, что мы называем реальностью . У них есть кристально чистое убеждение, , что их мечты верны и что все возможно. То, что мы называем чепухой, может быть очень разумным для детей, и на самом деле это может быть вполне разумно и для нас, если мы позволим этому быть. То, что мы называем чепухой, может быть просто мечтой, открывающей нам новую реальность.В этом наши учителя — дети и, в частности, их мечты.

Забирая их мечты, мы воплощаем их в наши идеи практической реальности . Мы учим их сомневаться в себе и сеем семена ограниченного мышления в их умах. Мы делаем это, потому что мы были запрограммированы думать / действовать в рамках нашей прошлой обусловленности, а не из-за самих снов! Это важное различие. В конце концов, мы говорим «нет» их мечтам, а скорее своей собственной.

10. Беспорядок

Дети видят в грязевых лужах возможности, а взрослые — как препятствия. Они прыгают прямо в беспорядок жизни, а мы делаем все возможное, чтобы все было в порядке и порядке!

В их бесконечных попытках исследовать и творить беспорядок для детей — просто часть процесса. В этом смысле мы можем многому научиться у детей. Творение / жизнь не движутся по прямой. Он движется так же, как ребенок. Страх же любит прямое и узкое.Предсказуемость ходьбы по линейным путям снижает страх перед неизвестным и потерю контроля.

Мы забыли, что жизнь — это приключение, которое можно прожить только тогда, когда мы путешествуем по творческому беспорядку нетрадиционного — когда мы позволяем себе рисовать своим сердцем, разумом и телом за пределами привычных линий. Пытаясь защитить детей от беспорядка жизни, мы ограничиваем их способность расти. Как бы взрослым ни нравилось думать, что рост и развитие происходят по прямой линии, на самом деле они происходят чаще в неопределенности и хаосе жизни.

Ярким примером этого является сравнение структурированной и неструктурированной игры. Дети усваивают больше навыков, таких как решение проблем и построение отношений, посредством неструктурированной игры, чем структурированной игры. Когда что-то не организовано должным образом и становится немного запутанным, дети должны использовать свое сердце и разум, чтобы учиться в процессе и находить решения. Это не так сложно, если все аккуратно упаковано в контролируемой среде.

11. Задавать вопросы

Дети не боятся задавать вопросы, в том числе сложные вопросы, на которые мы склонны не обращать внимания.Например, ребенок может спросить: «Почему нам нужно этому учиться?» У нас может возникнуть соблазн сказать: «Потому что это важно, и вам нужно это знать, чтобы добиться этого в мире». Но имея эту точку зрения, этот ответ, мы закрываем себя от того, чему ребенок может нас учить — что, возможно, предмет действительно не имеет ценности для нее, а возможно, и для других тоже.

Дети знают больше, чем мы думаем. Они более настроены и мудры, чем мы можем себе представить. Если они в чем-то сомневаются, они могут просто приглашать нас рассмотреть новую перспективу, новый путь понимания.Например, если ребенок спрашивает: «Почему небо голубое?» и мы отвечаем, говоря: «Как вы думаете, почему?» они часто будут делиться невероятными идеями, объясняющими мир… если только мы им позволим; если только мы откроемся их миру и создадим место для их любопытства и понимания.

В наших попытках вписаться и идти по прямой, задавать вопросы взрослым стало страшно. В конце концов, любопытство убило кошку! Задавать слишком много вопросов может быть признаком некомпетентности или неподчинения, а также может привести к тому, что кто-то другой получит работу, которую мы хотим! Более того, вопрос о том, что всегда было , может заставить нас столкнуться с тем, на что мы не хотим смотреть, и приведет нас к внесению неудобных изменений. Легче принять то, что мы всегда знали — статус-кво. Легче придать больше силы ответам, которые мы слышим и знаем, чем вопросам, указывающим на неизвестное.

12. Близость и общение

Сколько раз маленький ребенок, которого вы никогда раньше не видели, смотрел вам в глаза? Ее бесстрашное любопытство и стремление к близости невероятно милы.

Большинство из нас потеряли связь друг с другом, как уже упоминалось. Мы ходим как пришельцы по чужой стране, отдельно от основного духа, который связывает всех нас.Дети все еще чувствуют и отождествляют себя с этой сетью взаимосвязей. Это изначальное чувство связи и принадлежности — это любовь, которая позволяет им легче предлагать свое сердце через интимный зрительный контакт, протягивать руку или крепко обнять.

Они действительно настоящие посланники неразделимого Бога, Жизни, Я, Создателя и Океана. Своими глазами и прикосновениями они возвращают нас в наше Сердце, где мы живем и любим без ограничений.

* * *

Снова стать свободным

Когда я прошу участников своего игрового магазина поделиться воспоминаниями о детских чувствах, одно из наиболее часто используемых слов — свобода. Свобода — это возможность безбоязненно жить и любить, как ребенок. Это свобода, к которой мы все стремимся. Быть свободными от того, кем, по нашему мнению, мы должны быть; быть свободными быть естественными, любящими, двигаться, выражать свое мнение и праздновать, как мы это делали в детстве. Быть свободным, быть счастливым без причины!

Поэтому дети всегда будут нашими маленькими учителями. Они напоминают нам, кто мы есть на самом деле. За пеленой страха и контроля мы все маленькие дети, жаждущие выйти и поиграть!

* * *

Посмотрите книгу Винса: Let the Fire Burn ~ Воспитание творческого духа детей, Детская книга для взрослых

Десять способов показать ребенку любовь сегодня

Вам не нужен особый случай, такой как день рождения или праздник, чтобы показать свою любовь своей семье.Повседневные жесты, такие как задумчивая записка или простое «Я люблю тебя», — мощные способы показать детям, как сильно вы заботитесь и как много они для вас значат.

Вот 10 простых способов показать свою любовь сегодня:


1. Напишите своему ребенку любовное письмо. Запишите несколько причин, по которым вы любите своего ребенка и почему вы думаете, что он особенный. Отправьте это письмо своему ребенку.

2. Удивите их. Пропустите дневные мероприятия одного дня и отправьте своего ребенка в приключение.Вы можете покататься с ней на коньках, на пляже или даже прогуляться в парке.

3. Прочтите ему еще один рассказ. Скажите «да», когда ваш ребенок просит другую историю, даже если вы устали. Ему понравится дополнительное внимание.

4. Скомпонуйте любимый снимок. Распечатайте любимый рисунок вашего ребенка и напишите на обратной стороне фотографии, почему он вам больше всего нравится. Дайте ей эту фотографию, чтобы она оставила ее в комнате.

5. Расскажите ребенку о его любимых воспоминаниях. Расскажите ребенку о том, что у вас остались положительные воспоминания о нем. Это может быть ваша первая встреча, история его рождения или любой другой особенный момент.

6. Умножьте привязанность. Обнимите своего ребенка дюжину объятий, скажите, что любите ее двадцать пять раз, или подарите сто поцелуев. Вашему ребенку понравится глупость суммы, и ему понравится дополнительная привязанность.

7. Танцуй, пой и смейся. Наденьте свою любимую «старичку» и покажите ребенку свои движения.Неважно, какая песня, ему понравится время, которое вы проводите вместе.

8. Ланч-бокс любовь. Напишите глупое стихотворение или текст песни, которая напоминает вам о вашем ребенке, и спрячьте это в ее коробку для завтрака. Ваш ребенок будет улыбаться и чувствовать себя любимым, даже когда вы в разлуке.

9. Нормы выкинь иногда . Пусть ваш ребенок играет с каждой игрушкой в ​​своей комнате, бегает под дождем или играет с ним в грязи. Наслаждайтесь прекрасными, идеальными моментами беспорядка жизни.

10. Говорите своему ребенку, что любите его каждый день. Простая, но сильная фраза: «Я люблю тебя» — это простой способ показать свою бесконечную любовь своему ребенку.

Язык любви вашего ребенка — В центре внимания семья

Когда мой сын Пэйтон получил пятерку на тесте по математике, я осыпал его похвалой. Он слабо улыбнулся и удалился в свою комнату.

Когда я вернулся домой из командировки, мой сын Ной попросил меня провести с ним время за чтением, но вместо этого я расточил ему сумку, полную подарков.Я был озадачен его безразличным ответом.

Неблагодарные дети?

Избалованная молодежь?

Наверное, нет.

Я не говорил на их языке любви. Дети выражают и получают любовь по-разному — некоторые через акты служения; другие через подтверждающие слова; третьи — через подарки, качественное время или физическое прикосновение. Каждое из этих проявлений любви представляет собой другой «язык».

Гэри Чепмен представил эту концепцию в своей книге Пять языков любви и позже в книге Пять языков любви , которую он написал в соавторстве с доктором Дж.Росс Кэмпбелл. Я поговорил с Чепменом о том, как его идеи могут помочь родителям изменить отношения со своими детьми.

«Дети получают любовь эмоционально, — сказал Чепмен, — но поскольку все они разные, мы должны обращать внимание на их индивидуальные потребности. Мы должны научиться говорить на языке [любви] наших детей, если хотим, чтобы они чувствовали себя любимыми ».

«Мы часто пытаемся вылить всех наших детей в одну и ту же форму», — сказал Чепмен. Мы ходим на родительские конференции и читаем книги. Мы полны прекрасных идей, которые мы хотим использовать с нашими детьми.Однако мы не можем вспомнить, что каждый ребенок индивидуален. То, что работает с одним, может не работать с другим. А то, что передает любовь одному ребенку, может не восприниматься другим ребенком так же.

Понимая пять языков любви, мы можем легче различать эмоциональные потребности наших детей. Вот краткое описание каждого языка любви:

Слова подтверждения

Такие комплименты, как «Ваши волосы сегодня действительно красиво выглядят!» или «Отличная игра сегодня вечером!» пройти долгий путь с ребенком, который любит похвалы.Ваши слова могут быть сосредоточены на личности, достижениях, внешнем виде или на чем-то еще, что подтверждает. Если дать денежное вознаграждение ребенку, который стремится к утверждению, он почувствует себя опустошенным.

Служебные акты

На ранних этапах жизни мы делаем для наших детей то, что они не могут сделать сами. Когда они становятся старше, наша любовь выражается в том, что мы учим их делать что-то самостоятельно. Для ребенка с этим языком любви нам нужно знать, какие акты служения важны для него.Чувствует ли он себя любимым, когда вы помогаете ему с домашним заданием? Или научить его бросать мяч? Как только вы обнаружите, какие акты служения вашему ребенку больше всего нравятся, выполняйте их почаще.

Подарки

Дети, знающие этот язык любви, ценят подарки как осязаемый знак привязанности. К сожалению, они также интерпретируют отсутствие подарков как недостаток любви. Ваши подарки не должны быть дорогими, и их не нужно дарить каждый день, но признание того, что ребенок предпочитает получать в награду пачку жевательной резинки, а не объятия, является важным шагом на пути к общению.

Качество времени

Дети, говорящие на этом языке любви, требуют безраздельного внимания. Когда они маленькие, мы играем с ними на полу и катаем мячи взад и вперед. По мере того, как они становятся старше, это время уделяется беседам, сказкам на ночь или спорту на заднем дворе. Деятельность не важна; время вместе есть. Ребенку, у которого есть братья и сестры, может быть трудно встречаться один на один с мамой или папой. Ему нужно знать, что он достоин вашего безраздельного внимания.

Физическое прикосновение

Мы давно знаем эмоциональную силу физического прикосновения.Младенцы, которых держат на руках, чувствуют себя лучше, чем те, кого не держат. Когда дети становятся старше, они все еще жаждут физической ласки — чего-то столь же простого, как прикосновение к руке, похлопывание по спине, объятие. Эти жесты особенно важны для ребенка с этим языком любви. Он хочет буквально чувствовать вашу любовь.

Чепмен рекомендует, чтобы, сосредоточивая внимание на основном языке любви нашего ребенка, мы не забывали использовать и другие четыре языка. Хотя дети получают любовь лучше всего на одном языке, нет сомнений в том, что они получают пользу от всех проявлений безусловной любви.

10 способов проявить любовь к нашим детям

Жизнь становится занятой и беспорядочной. Независимо от того, насколько сумасшедшей становится наша повседневная жизнь, нам нужно уделять время семье. Мы, родители, должны научить наших детей любви и тому, что такое любовь, как она ощущается, как она выглядит и как любить других. Важно, чтобы наши дети усвоили эти уроки дома, прежде чем мы отправим их в мир. Если наши дети понимают любовь, они будут любить себя, чувствовать себя уверенно, любить других и подвергать сомнению неправильные действия других.

Вспоминая собственное детство, я вспоминаю, как сижу на крыльце, качаясь в кресле-качалке с папой, и ловлю светлячков с мамой; помощь, которую оказал папа, перенеся стол и стул на подъездную дорожку; и мама помогает приготовить лимонад для моей первой стойки с лимонадом. Это воспоминания, которые длятся и процветают гораздо больше, чем воспоминания о том, какие животные были в моей коллекции мягких игрушек или о получении другой пластиковой игрушки.

Первый урок любви должен состоять в том, чтобы показать нашим детям, что чувствуют себя любимыми через наши действия.Чтобы показать нашим детям, что мы их любим. Не любовь, которую мы испытываем, покупая или даря им вещи, модные частные школы или высокотехнологичные игрушки, а скорее любовь, которую разделяют, когда мы проводим время с нашими детьми, обучая их, разговаривая о сложных вещах, слушая их истории и мелочи — создание тех воспоминаний, которые останутся на всю жизнь! Эти моменты запомнятся нашим детям — те, которые действительно показывают им любовь, насколько они особенные и что мы здесь для них. Вы можете рассчитывать на нас, вас любят и вы можете рассказать нам все, что угодно .

Обучая наших детей любви, они научатся любить себя и обрести уверенность в себе. Они будут подвергать сомнению неадекватные действия других и понимать разницу между любовью и не любовью. Они будут знать, как принимать правильные решения, и знать, когда уйти. Наши дети научатся этому у нас — из моментов, которые мы провели вместе, наших разговоров и наших сложных дискуссий. Они научатся использовать открытое общение. Мы будем создавать и развивать позитивную и доверительную атмосферу, в которой наши дети могут приходить к нам и говорить с нами обо всем.

Наши дети научатся говорить на сложные темы и научатся слушать, а мы узнаем, какие жизненные уроки нам нужно преподавать нашим детям по мере их роста. Они сформируют здоровые позитивные отношения. Наши дети будут знать, что они могут обращаться к нам с проблемами или вопросами, и будут уверены, что мы их выслушаем. Хорошее время, разговоры и трудные обсуждения начинаются, когда наши дети еще младенцы, и продолжают расти вместе с ними. Вот как мы показываем им любовь.

10 способов проявить любовь к нашим детям

  1. Отключить — выключить электронику.
  2. Истинно слушайте сказки. Сядьте с ними и смотрите им в глаза.
  3. Обними и поцелуй их.
  4. Присутствовать. Когда вы с ними, будьте рядом, чтобы играть, читать и т. Д. Не позволяйте телефону или электронной почте мешать вам.
  5. Сохраните иллюстрации и письма, которые они вам пишут, и покажите им, что они у вас есть, или повесьте их.
  6. Создавайте для них заметки и картинки в коробках для завтрака или под подушками.
  7. Скажите им, что вы их любите и гордитесь ими.
  8. Найдите время для особых бесед один на один.
  9. Дайте им выбор.
  10. Пусть примут какие-нибудь домашние решения. Позвольте им выбирать вещи, помогать планировать семейные прогулки или выбирать, где семья собирается поесть или что на ужин.

Как вы показываете своим детям, что любите их?

Изначально это сообщение появилось на сайте ThankYouHoneyBlog.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *