Дети и родители бабушка: Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

Содержание

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога:

«А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки:

«Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки

«Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет:

«Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

На что вы готовы пойти ради своего ребенка? Ответьте на вопросы теста, составленного психологами портала «Я – родитель», и он дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания детей.

Пройти тест

ВС разъяснил, как применять закон о порядке общения родственников с детьми — Российская газета

В Оренбурге районный суд отказал дедушке в его просьбе регулярно видеться с родным внуком. Областной суд отказ отменил и разрешил свидания пожилого человека с внуком по полчаса в месяц под присмотром родителей. Родители, не согласные с этим, дошли до Верховного суда РФ. Он решение о праве деда на свидания отменил и объяснил, почему он это сделал.

Сфера семейных взаимоотношений — сложная и чувствительная область. Она же — и самая конфликтная. В том числе применительно и к работе судов. Когда взрослые родные люди не могут договориться между собой, они обращаются в суды и требуют вмешательства закона во взаимоотношение родителей и детей, братьев и сестер, дедушек и внуков. Разъяснения Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда на конкретном примере, о правах на общение деда с внуком, могут оказаться полезными многим.

Наша история началась в Промышленном районном суде Оренбурга, куда с иском пришел пожилой мужчина. Он просил «устранить препятствия» в общении с внуком и определить условия его свиданий. Родители были против свиданий.

Районный суд деду в иске отказал. Спустя полгода областной суд это решение отменил и принял новое — иск дедушки частично удовлетворить и разрешить ему видеться с внуком под присмотром родителей, которых суд обязал «не чинить препятствий общению».

В Верховный суд с жалобой отправился отец мальчика. Там дело изучили и сказали, что заявитель вообще-то прав, а областной суд решил спор неправильно.

Вот как выглядит ситуация с точки зрения Верховного суда. Семья, в которой растет мальчик, находится в сложных отношениях с его родным дедушкой. Тот в суде рассказал, что в семье сына его не жалуют и не дают ему общаться с внуком. Отец же мальчика утверждает: его несовершеннолетний сын сам категорически отказывается от общения с дедом. Да и они как родители против общения, так как у деда конфликтный характер, неадекватное поведение и это может негативно отразиться на ребенке.

Если ребенок может сформулировать свои взгляды, ему надо дать право эти взгляды выразить

Райсуд, когда отказывал истцу, исходил из характеристики личности пожилого человека, которую ему дали эксперты местной психиатрической больницы. Врачи написали, что нужна стационарная комплексная экспертиза, чтобы уточнить характер и степень личностных расстройств у пожилого человека или отсутствие таковых. Но истец от такой экспертизы отказался, а мальчик, которому на тот момент было больше десяти лет, в суде сказал, что деда боится, привязанности к нему не испытывает и общаться с ним не хочет.

Областной суд, который отказ отменил, заявил следующее: нет доказательств, что общение с дедом негативно скажется на ребенке. А еще апелляция сказала, что конфликтные отношения родителей с дедом не могут быть безусловным основанием для отказа в общении. И вообще, право деда на встречи с внуком предусмотрены 67-й статьей Семейного кодекса.

Верховный суд с таким решением не согласился и заявил, что областной суд не принял во внимание многие важные моменты, которые имеют значение для правильного решения такого спора. Начал суд разъяснения с Семейного кодекса РФ. Там в статье 55 сказано, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, бабушками, дедушками, сестрами, братьями и другими родственниками. В 63-й статье записано, что родители обязаны воспитывать своих детей и несут ответственность за их нравственное, физическое и психическое здоровье. А еще там говорится, что у родителей «преимущественное право» на воспитание ребенка перед всеми остальными. В 67-й статье сказано про всех остальных родственников — они также имеют право на общение с ребенком.

Верховный суд напомнил и про свой пленум (№10 от 27 мая 1998 года). На нем анализировалась судебная практика по спорам, связанным с воспитанием детей. Там же цитировалась Конвенция о правах ребенка. В конвенции говорится, что при решении любых споров, связанных с детьми, в первую очередь внимание надо уделить «наилучшему обеспечению» прав детей. Поэтому при судебном разбирательстве, если затрагиваются интересы ребенка, ему надо дать возможность быть услышанным.

В нашем семейном законодательстве те же нормы. Комплексную экспертизу дедушке назначал суд для определения его «индивидуальных психических особенностей». Проще говоря, надо было выяснить, опасно ли поведение деда для ребенка. Ведь местная психбольница дала суду заключение — в беседах дед лишь вскользь упомянул о внуке, ни разу не назвав его по имени, не выражал мальчику теплых чувств, не мог сказать, чем будет заниматься с ребенком, если останется с ним. Это — с одной стороны. С другой — истец «проявляет повышенную уверенность в собственной сверхзначимости», мнителен, проявляет эгоцентризм.

Врачи, дав такое заключение, все-таки рекомендовали более детальное исследование, но истец отказался. И райсуд сделал вывод — у истца нет «реальной заинтересованности» в общении с внуком. А иском о внуке он хочет надавить на сына. Этот вывод райсуда областной не опроверг. Областной суд оставил без внимания факт, что в райсуде рассматривалось дело по иску отца мальчика. Он просил признать своего отца недееспособным. По мнению Верховного суда, без экспертизы невозможно вынести правильное решение. Поэтому он решение областного суда отменил и велел дело пересмотреть заново.

Современные бабушки любят внуков с большого расстояния — Российская газета

— Я не понимаю, почему все время всех уговариваю: сходите погулять, пригласите в гости, может, возьмете с ночевкой? — жалуется на бабушек и дедушек мама двоих детей в одном популярном детском сообществе. — В своем детстве мы с сестрой каждые выходные проводили у бабушек. Между бабушками даже конкуренция и ревность были — почему не ко мне?

На что большинство участниц интернет-сообщества ей написали: » А почему вы решили, что бабушки и дедушки вам что-то должны? Ваши дети — вы за них и в ответе».

Я, как и большинство моих ровесников, проводила лето на даче или в деревне у бабушек и дедушек. Помню, как на даче всегда было шумно и весело, потому что старшие дети большими компаниями гоняли сутками на велосипедах, а малыши ходили друг к другу в гости. Через дом слышался детский голос. Детям ведь нужен свежий воздух, поэтому дачи были переполнены детьми. А сегодня на дачах тихо. Что-то безвозвратно изменилось…

И вот мы, современные родители, выросшие под присмотром бабушек и дедушек, с недоумением и даже легкой обидой смотрим на своих родителей, которые не готовы проводить с внуками все выходные, потому что у них, оказывается, могут быть «свои планы».

Начитавшись книг и излазив Интернет, и мы порой отказываемся от помощи и советов старших, демонстрируем полную самостоятельность, независимость и теоретическую подкованность во всех вопросах, связанных с уходом и воспитанием ребенка. Но когда у малыша вдруг поднимается температура или на теле появляется непонятный прыщик, молодая мама отрывается от экрана и бежит звонить бабушкам: «Что делать?».

Мамы на детских площадках и форумах в Интернете регулярно жалуются на дедушек, которые ни в чем не могут отказать любимым внукам и на каждой прогулке покупают новые игрушки. Негодуют на бабушек, которые своих детей заставляли убираться в комнате и редко кормили с ложечки, а внуков готовы кормить и одевать вплоть до школы.

— Для меня бабушки скорее обуза, чем помощь, — рассказывает мне соседская мама. — Дети после них дурные, задерганные, режимы сбиваются, появляются капризы. Хотя бабушки у нас хорошие, мы никогда не ругаемся, живем дружно. Видимо, дело больше во мне, и я стараюсь не отпускать детей с ночевкой.

Молодые, активные и независимые родители позволяют себе оценивать и обсуждать бабушек и дедушек, не задумываясь о том, что у тех происходит в душе. Может, они чувствуют вину перед своими детьми за то, что всю жизнь работали и уделяли им мало времени, а теперь хотят через внуков хоть как-то это компенсировать. А может, они сильно скучают по своим выросшим и самостоятельным детям и зазывают к себе внуков, чтобы не чувствовать себя чужими и ненужными. Или они видят, как дети сутками работают, и взваливают на себя заботы о внуках.

Бабушки и дедушки также обсуждают между собой, что бы вкусненького приготовить внукам, куда сводить, чем занять? И, несмотря на весь свой опыт, боятся что-то сделать не так. А как бабушки нянчатся с маленькими внучатами на детской площадке. Залезают вместе с ними на горки, гоняют в футбол, одевают кофточку при первом дуновении ветерка и снимают, как только выглянет солнце.

Так, может, не стоит впадать в крайности и то превращать бабушек в бесплатных нянь, регулярно оставляя на их попечение внуков, то, наоборот, проявлять чрезмерную независимость и ограничивать их общение с внуками. Конечно, всегда есть необычные обстоятельства, особые отношения и упрямые характеры, которые заставляют людей выстраивать отношения особым образом. Но какими бы ни были эти отношения, детей они касаться не должны. Дети одинаково сильно любят и папу с мамой, и бабушек с дедушками. Так почему бы взрослым не попытаться сделать так, чтобы детям было хорошо?

Мнение эксперта

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, автор сайта www.ekaterina-burmistrova.ru и руководитель портала «Семья растет»:

— Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки. Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи и особенно — помощь в воспитании внуков. Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Если говорить о современных бабушках, можно выделить три основных типа отношения бабушек к внукам и молодой семье.

Первый тип — авторитарная и подавляющая бабушка. Это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета. Конечно, это несколько утрированная картинка.

Основные достоинства бабушек этого типа — огромная энергия и реальное желание помогать, сильная и искренняя привязанность к внукам, готовность отпускать маму по ее делам. Но благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места для активности родителей. Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке, быть конфликтам. Чтобы этого избежать, стоит четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье. Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Ни в коем случае не выясняйте отношения между представителями разных поколений при ребенке. И не забывайте благодарить за помощь, не считайте саму собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.

Второй тип — дистанцированная бабушка. Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния. Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно. Зато эти бабушки уважают вашу точку зрения на воспитание малыша и готовы в крайних случаях помогать материально: оплатить обучение, лечение и даже няню.

Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от позиции родителей. Помните, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции и вообще на свою жизнь. Также помните, что вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и вы, получается, что не должны.

Наконец, оптимальная бабушка. Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Есть куда распределять любовь, внимание и заботу. Второе непременное условие — полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. И еще такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.

Если вы в последнем примере узнали свою бабушку, вам и детям крупно повезло. Потому что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспи

Бабушки и внуки, дети и родители, воспитание и отношения

Ох уж эти бабушки! С бабушками иногда тяжело, а без них очень плохо. Поскольку это самый не заменимый помощник в воспитании и присмотре за вашим ребенком. Бабушки, конечно, все разные, кто-то слишком заботиться о внуках, другие, по мере возможности. А, некоторым, абсолютно не интересно, как развиваются их внуки, поскольку детей она воспитала, а ваши дети это ваши, вот и занимайтесь их воспитанием. Она даже не позволяет называть себя бабушкой, а просто по имени. С этими бабушками, конечно, тяжело, поскольку бывают моменты, когда просто необходима ее помощь.

Но не все бабушки так категоричны, есть просто душки, которые в своих внуках души не чают и отдают им свою любовь, заботу и время. Помогая тем самым своим детям реализовать свои жизненные планы. Хотя с таки бабушками тоже бывают проблемы, поскольку они позволяют ребенку делать то, что родители вряд ли разрешат. Вот и получаются конфликты на этой почве. Во избежание таких ситуаций, родители должны четко оговорить с бабушкой воспитание малыша. Поскольку ребенок, слушая только бабушку, перестанет воспринимать родителей и это ни к чему хорошему не приведет.

Любая бабушка, любящая своих внуков, старается сытно накормить ребенка, дать ему, что то вкусненькое и как можно больше. Поскольку считают малышей, вечно худенькими, маленькими, не доедающими. Они не замечают, что некоторые дети склонны к полноте и перекармливание закончится ожирением ребенка, которое приведет к ряду заболеваний. Вечно одевают внуков теплее, так как считают, что ребенок заболеет или ему холодно, совершенно, не обращая внимания, что ребенок страдает от излишней одежды и потеет. И не понимают, что такие действия скорее приведут ребенка к простуде. При этом не прислушиваются к советам родителей и врачей, мотивируя тем, что они лучше знают.

Родителям не стоит слишком критиковать бабушек, они это делают не, из-за вредности, а просто от излишней заботы. Попытайтесь спокойно объяснить бабушке и подтвердить документально, что переедание опасно для здоровья малыша, а закаливание очень полезно. Но главное цените их труд и заботу о вашем чаде.

Вы поможете помочь продвинуть проект — «Многодетная семья», поделившись статьей с друзьями:

У бабушки на шее. Как на ребенке отразится разлука с родителями | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Владислава Ладмари.

Пятилетняя Аня вот уже четыре года живет у своей бабушки в подмосковной Дубне. Сначала мама приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас – раз в месяц. И маму сложно за это осуждать. Ей всего 28, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве. «Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», – говорит она Ане по телефону.

Семейные обстоятельства

Аня – далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывает бабушка. Родители Коли живут на Севере, ближайшая школа – в 10 км от дома, магазин – в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами…

Мама Даши недавно родила малыша. На Дашу у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда братик спит, маме надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. А девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Дашу к себе – на время. Пока малыш не подрастет. Они с дедом обожают внучку, у них в городе куча кружков и спортивных секций – и мама Даши уверена, что там дочке будет лучше.

Однако все не так однозначно

Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь. Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут посвятить себя внукам. Это и их искреннее желание и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них самих не хватало времени на собственных детей, и теперь они словно наверстывают упущенное.

Конечно, для детей самое важное, чтобы их любили и о них заботились. И, если этого не могут делать родители, хорошо, что это готовы делать бабушки и дедушки. Однако разлука с мамой и папой может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь.

Сто причин быть рядом

Жизнь ребенка зародилась в мамином организме, и ребенок остается связанным с мамой навсегда. Но особенно тесная связь с матерью именно в детстве – с момента рождения и до момента, когда ребенок обретет способность отвечать за себя, станет самостоятельным. Находясь рядом, мама подпитывает его своей энергией, любовью, своим вниманием и заботой. Папа дает маме и ребенку безопасное пространство, оберегает их, дарит ощущение защищенности. Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через маму и отношения с ней. Вот почему так важно, чтобы мать жила в гармонии и любви с отцом ребенка.

К сожалению, так бывает не всегда. Если неустроенность, проблемы в отношениях с папой «иссушают» маму, в ней не остается сил и любви для ребенка. Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу, или лихорадочно пытается завязать новые отношения, или впадает в депрессию – и ничего не дает своему малышу.

Бывает и так, что мама в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь уже своему ребенку. Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки. Они сумеют окружить ребенка заботой, подарить ему тепло, но – это надо помнить – никогда не смогут заменить ему родителей. Любовь мамы и папы необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

Подумаем о будущем

В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими его бабушкой и дедушкой, чем с мамой, наполненной проблемами, раздражением, страхом. В близкой же – ему важно, чтобы мама его любила. И то, что она его оставляет, пусть даже с родными, близкими людьми, становится для него большой травмой. Подсознательно он чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.

Дети, выросшие без родителей, очень часто не уверены в себе. У них нет чувства самоценности, собственной значимости.

Неудовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и тому, что ребенок будет искать любовь везде – в компаниях сверстников, у случайных знакомых…

Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым». Это значит, что в своих действиях он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит ему «любовь». Будет всегда зависим от кого-то – в худшем случае повышается риск попасть в нехорошую компанию, секту.

Все эти «побочные эффекты» на самом деле очень неприятны. И их обязательно нужно иметь в виду, прежде чем принять окончательное решение – отдавать ребенка бабушке или не отдавать. Специалисты говорят, что ситуаций, когда ребенку однозначно лучше остаться с бабушками, чем с родителями, на самом деле очень мало. Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте – родителям просто кажется, что так всем будет удобнее.

Инструкция для воспитателей

Но что делать, когда отдать ребенка на воспитание все же приходится? Как вести себя мамам, папам, бабушкам, дедушкам? Ответ один: помнить, для того чтобы ребенок вырос психологически сильным, устойчивым, успешным, ему необходимо быть уверенным в любви родителей. Дети очень чутки. Даже взгляды и случайные фразы они могут истолковать совсем не так, как сделал бы это взрослый. Они смотрят на мир через призму желания быть любимым и принятым мамой и папой, поэтому вся входящая информация фильтруется через это и понимается ребенком в меру его способностей понять и осмыслить ситуацию.

Взрослым нужно говорить детям о том, что они любимы, желанны, рассказывать им, что, несмотря на трудности, мама с папой очень их любят и хотели бы быть с ними, если бы обстоятельства позволили.

Важно, чтобы дети видели проявления этой любви. Звонки мамы, папы, при встрече – проявление чувств, слова о том, что родители действительно скучали и думали о ребенке.

Если же ребенок надолго разлучен с родителями, нужно создавать в его воображении образ любящей мамы, которая, несмотря на то что далеко, все время думает о своем малыше.

Не говорить о родителях вообще – не выход. В этом случае ребенок будет чувствовать, что замалчивается что-то очень важное, что от него что-то скрывают и что причина этому он, это с ним что-то не так.
И конечно же, нельзя при детях критиковать родителей. Ни за их нерадивость, ни за их безответственность, ни за их неуспешность или никчемность. Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже плохой». Говорите ему, какие его папа и мама замечательные. Рассказывайте истории из их детства, как они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными. Гордость детей за родителей – самый надежный мостик к будущим успехам самого ребенка.

Личное мнение 

Екатерина Жемчужная:

– Конечно, желательно, чтобы детьми занимались мама с папой. Но иногда жизненные условия не позволяют. Что же остается? Только бабушка с дедушкой! Мы с мужем воспитывали нашего внука Андрюшу, сейчас он уже в театре играет.

Как наладить отношения между ребенком и бабушкой

Часто дети ходят в гости к бабушке и дедушке без удовольствия: там скучно, а пожилые люди живут не слишком насыщенной жизнью. В итоге ребенок может лишиться дополнительной заботы, а пожилой человек — поддержки, особенно когда внук вырастет. «Афиша Daily» узнала, нужно ли налаживать отношения между пожилыми родителями и детьми и как это делать.

Елизавета Олескина

Директор благотворительного фонда помощи пожилым людям и инвалидам «Старость в радость»

Общаться на равных со старшими

Прежде чем учить детей общению на равных, нужно научиться делать это самим. Легко, когда бабушка балует гостинцами, а дедушка рассказывает захватывающие истории о жизни или учит внуков что-то мастерить. Сложнее, когда наши бабушки и дедушки уже хуже слышат, видят, не справляются с современными технологиями и нуждаются в поддержке и уходе.

Не нужно жалости и снисхождения. Жалость обычно неприятна. Человек, проживший долгую жизнь, в ней не нуждается. Правильное общение с пожилыми людьми стоит на трех китах — любви, уважении и деятельной заботе.

Деятельная забота — это когда мы не просто забегаем к бабушке, а уделяем ей внимание, тратим время и силы. Любое совместное действие — это проявление деятельной любви и заботы. Помогите своим бабушкам и дедушкам перевесить шторы, сходить в магазин, научите пользоваться банкоматом или интернет-сервисами.

Не стигматизировать старость

Дети так или иначе перенимают отношение взрослых к жизни. Если мы сами маргинализируем старость, избегаем и сторонимся пожилых людей, то и дети будут относиться к ним так же.

Самый популярный стереотип заключается в том, что возраст — это приговор, а пожилой человек перестает быть собой, теряет личность, не имеет желаний и прав. Взрослые часто транслируют подобные мысли, а потом удивляются, откуда они берутся у детей. Маленькие дети обычно не скованны такими стереотипами: они видят в бабушке или дедушке доброго, теплого человека, которому нужно внимание. И детям свойственно это внимание давать.

Если мы приучаем детей с самого детства быть рядом с бабушками и дедушками, общаться и помогать, мы растим людей, которые не испугаются, когда у их мамы может случится деменция или когда бабушка заболеет.

Подробности по теме

«Так шикарно не ел со смерти жены»: как работает кафе, где бесплатно кормят пенсионеров

«Так шикарно не ел со смерти жены»: как работает кафе, где бесплатно кормят пенсионеров

Поддерживать интересы и не требовать жертвенности

Волонтеры фонда «Старость в радость» не просто общаются с пожилыми и помогают им, но и реализуют собственные мечты заняться чем-то интересным. Они вместе с бабушками и дедушками рисуют, играют, мастерят что-то, ухаживают за животными и цветами, ездят в музеи, устраивают конкурсы красоты.

То же самое необходимо в отношения бабушек и внуков. Не нужно жертвенности. Пусть ребенок делает вместе с бабушкой то, что важно и интересно ему самому, к чему у него лежит душа.

Не давить

Желательно соблюдать золотую середину, не перегибать палку. Не нужно требовать от ребенка быть «идеальным внуком». Если вы сами помогаете родителям, общаетесь с ними и не воспринимаете это как повинность — обычно и дети включаются. Лучше, когда помощь старшим в семье — это естественно и правильно. Хотя нужно понимать, что кроме любви нужны и силы, и умения, и опыт.

Подробности по теме

Зажигаем под «Синий иней»: как работает первое в России альцгеймер-кафе

Зажигаем под «Синий иней»: как работает первое в России альцгеймер-кафе

Научиться решать конфликты

Близкие отношения — всегда сложные. Все проходят через конфликты и недопонимание. Избежать их нельзя, но можно подготовиться. Важный навык в этом случае — уметь поставить себя на место другого. Понимать, что нужно стараться идти навстречу друг другу, прощать. Важно научить детей смотреть на ситуацию глазами бабушек и дедушек.

Найти свой способ

Иногда приходится с нуля выстраивать коммуникацию старшего родственника с подростком — например, в ситуациях, когда бабушка жила отдельно, иногда в другом городе или стране, а теперь переезжает к детям и подросшим внукам, потому что ей требуется уход. Тут сложно всем: и подросткам, и их родителям, и бабушкам и дедушкам. И, к сожалению, идеального рецепта здесь нет — нужен индивидуальный подход.

В последнее время к нам в фонд обращаются люди из крупных корпораций. Просят помочь организовать совместную волонтерскую поездку сотрудников и их детей (часто именно подростков) в дома престарелых. Они объясняют это тем, что хотят иметь возможность совместно делать что-то с подростками, вместе преодолевать трудности, иметь возможность сравнить свою «благополучную жизнь» с тем, что бывает, когда человека лишается благополучия. Конечно, мы всячески приветствуем такие поездки. Но, мне кажется, если вместе помогать и своим, родным бабушкам и дедушкам, то пользы для всех будет точно не меньше.

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Радоваться

А еще можно учить детей (и учиться самим) радоваться и радовать старших. В каждой семье это устроено по-своему. Наш фонд, например, на «уроках добра» предлагает детям в детском саду и младшим школьникам делать открытки и поделки. Мы даем адреса наших бабушек и дедушек, которые живут в домах престарелых, и дети поздравляют их с праздниками. У нас можно стать «внуком по переписке» и писать письма одиноким пожилым людям. Вместе с родителями дети могут собирать сладости и гостинцы, которые мы тоже отвозим в дома престарелых.

Школьники постарше начинают выезжать в дома престарелых, поют с бабушками и дедушками песни, читают стихи, общаются, играют. Или готовят от класса поздравления — представьте, например, как волнительно поздравить человека со столетним юбилеем. Возможно, это случится с детьми единственный раз в их жизни. Студенты помогают уже своими навыками — делают праздничную прическу или макияж, готовят что-то вкусное, украшают помещения.


Текст подготовлен Агентством социальной информации (АСИ).

На капитанском мостике. Мама или бабушка – кто главнее? | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Софья Шноль.

Не руководить, а советовать

У новоявленных бабушек (особенно если они долго ждали внуков) часто возникает желание как можно активнее включиться в воспитание нового поколения. Рвение некоторых из них настолько велико, что они даже готовы полностью взять это на себя, фактически отстранив родителей, которые, случается, по молодости и не возражают. Но большинство мам чувствуют инстинктивное сопротивление чрезмерному вторжению собственной матери или свекрови в их отношения с ребёнком, и это только подтверждает естественный порядок вещей. Ведь, как бы то ни было, мама и папа занимают при ребёнке первое место, а бабушки и дедушки – почётное второе. Здесь – как на флоте: раз есть капитан, то его слово для всех остальных закон. Возраст и опытность капитана при этом не имеют значения. Что бы он ни решил (пусть даже далеко не лучшим образом), команда обязана подчиняться.

Родительская роль – капитанская, и это должны помнить как сами родители, так и дедушки с бабушками. Бабушка в силу своего жизненного опыта часто может дать молодой маме дельный совет, но он скорее будет услышан и использован, если его предложат с уважением к ведущей материнской роли. Когда старшее поколение начинает соревноваться с молодыми родителям в компетентности, те, желая самоутвердиться, могут впасть в подростковое состояние и наделать лишние ошибки просто из духа противоречия. И наоборот, чувствуя доверие к себе и признание своего первенства, они будут увереннее и восприимчивее как к мнениям со стороны, так и к своему внутреннему голосу, позволяющему критически оценить эти мнения. Вот почему так важно, чтобы опытность бабушек и дедушек выражалась не в стремлении руководить, а в трезвости, мудрости и правильном понимании собственной роли – это в интересах их же внуков.

Группа поддержки

Хоть бабушка и на втором месте, но она на нём незаменима, поэтому её роль очень важна, и не стоит её преуменьшать. Историческое призвание бабушки – быть рядом с молодой матерью поддерживающей и помогающей фигурой, укрепляющей её уверенность в себе. Когда представители разных поколений не соревнуются между собой, а сотрудничают, дополняя друг друга, это сотрудничество может стать очень плодотворным и благотворным для всех. Бабушка, не претендующая на роль мамы и таким образом свободная от рутинных родительских забот, способна дать своим внукам в тысячу раз больше именно как бабушка. Взаимодействие с бабушками и дедушками может быть исключительно ценным для ребёнка, которому желательно получить опыт общения со взрослыми людьми разных поколений, каждый из которых может внести неповторимый вклад в его развитие. Важно, чтобы и родители со своей стороны понимали это и отдавали должное роли старшего поколения в воспитании их детей.

Уважайте границы

Чтобы дети росли в благополучной атмосфере, необходимы здоровые отношения между взрослыми, в том числе между разными их поколениями. Для этого взрослые должны чётко прояснить и расставить позиции в семье и уважать границы друг друга, а возникающие конфликты решать путём открытого диалога и желательно без участия детей. Тогда представители старшего поколения не будут вмешиваться в дела молодой семьи, диктуя, как тем следует устраивать свою жизнь и воспитывать собственных детей, а вместо этого займут достойное место добрых помощников и мудрых советчиков. С другой стороны, молодые родители будут помнить о том, что бабушки и дедушки также имеют право на свои взгляды и на свой способ жить, и не станут пытаться навязывать им свою, пусть и более прогрессивную, позицию. Они будут учитывать и право своих родителей распоряжаться собственным временем, не рассчитывая на то, что те в любой момент бросятся им помогать с внуками. А ребёнок в такой семье будет знать, что окружающие его взрослые – разные и не всегда согласны друг с другом, но при этом всегда могут договориться между собой, а главное, они все любят его и заботятся о нём.

Бабушки и дедушки и большая семья «Понимание детства

понимание важности более широких семейных отношений для детей и их родителей

Стать бабушкой и дедушкой — важный шаг во взрослой жизни. Для многих это радость, открывающая возможности для самих бабушек и дедушек, для внуков и для родителей. Внуки создают новый фокус для семейных отношений и могут вновь разжечь близость, которая могла быть утеряна по пути, обогащая жизни трех поколений.
Отношения за пределами ближайших родственников (мать, отец, сестры и братья) могут положительно повлиять на эмоциональное развитие детей и самоощущение. Независимые и развивающиеся отношения между бабушками и дедушками и внуками бесценны для всех.

В этой брошюре будет рассмотрено, каким образом бабушки и дедушки в самых разных семьях могут изменить жизнь детей и что означают отношения между бабушками и дедушками.

Разные семьи

Ни один тип семьи не определяет, какие взаимоотношения в ней важны для детей.Некоторые люди могут проявлять личный интерес к конкретному ребенку и разделять беспокойство о нем.

В сегодняшней мультикультурной Британии дети растут в чрезвычайно разнообразных семейных ситуациях. Некоторые дети живут в большой семье, состоящей из бабушек и дедушек, тети и дяди. Во многих общинах это нормальный образ семейной жизни.

Хотя дети родителей, которые разводятся и вступают в повторный брак, могут потерять контакт с «кровными» бабушками и дедушками, они часто имеют отношения с большой семьей сводных братьев и сестер, сводных родителей и дедушек и бабушек.

В некоторых семьях, особенно если дедушка и бабушка уже нет в живых или не находятся в тесном контакте, дядя или тетя, крестный отец или друг могут играть роль «дедушки и бабушки».

Новаторская программа в Южном Лондоне предоставляет местным семьям «суррогатных» бабушек и дедушек, которые имеют этническое происхождение отсутствующих бабушек и дедушек. И молодые, и старые получили пользу. Дети смогли ощутить заботу и интерес бабушки и дедушки и больше узнать о своих культурных корнях.Таким образом, дети могут развить собственное чувство идентичности, которое является важным аспектом самооценки.

Стать бабушкой и дедушкой

Подобно значительным обрядам посвящения на каждом этапе жизни — поступление в школу, уход из дома, становление родителем — становление бабушкой и дедушкой дает прекрасную возможность расти и меняться, а также испытать особые отношения. Многие бабушки и дедушки описывают чистое удовольствие проводить время со своими внуками, не будучи обремененными родительскими обязанностями.
Многие из сегодняшних бабушек и дедушек молоды и ведут активную трудовую и социальную жизнь. Тем не менее, становление бабушкой и дедушкой обеспечивает прямую связь с совершенно новым миром и возможность оставаться на связи с другим поколением и новыми идеями. Бабушки и дедушки могут из первых рук узнать о современных методах ухода за детьми, новых игрушках и играх, книгах, интересах и хобби детей, образовании и популярной музыке.

Положительные стороны опыта могут быть очень далеко идущими. Наличие внуков может дать бабушкам и дедушкам чувство преемственности и уверенность в том, что жизнь продолжается.Их жизнь могла добавить смысла и цели, давая им новую уверенность в своей полезности и ценности.

Второй шанс

Возможно, самая важная часть жизни бабушки и дедушки — это второй шанс. Благодаря отношениям со своими внуками бабушки и дедушки могут попытаться лучше справиться с некоторыми вещами, которые им не нравились как родители. И они могут повторить или усилить то, что было хорошо в первый раз.

Они могут не только создавать новые отношения со своими внуками, но и восстанавливать и переделывать старые — со своими детьми.

  • Теперь дедушка может попробовать стать «новым человеком», имея практический опыт ухода за маленькими детьми. Возможно, это было невозможно, когда он был занятым молодым отцом, и это не могло быть социально или культурно приемлемым в то время.
  • Бабушка может знать, что ее чрезмерная вовлеченность в дела дочери вызвала трудности, но теперь у нее есть шанс иметь более отдельные отношения с внучкой.

Быть бабушкой и дедушкой сегодня

Почти все бабушки и дедушки общаются со своими внуками.Но какой бы ни была общая тенденция, не может быть никаких жестких правил. В случае разлуки или развода в семье бабушка и дедушка могут потерять связь или лишиться возможности общаться со своими внуками. В то же время они могут обнаружить, что обзаводятся незнакомыми приемными внуками.

Отношение к старшему поколению

Во многих общинах, которые происходят из других частей мира, пожилых людей уважают и считают ценным достоянием, передавая и помогая укреплять культурное наследие ребенка.Некоторым семьям, живущим в настоящее время в Британии, давление с целью адаптации к новому обществу и отказа от старых обычаев может затруднить сохранение этой традиции.

С повышением роли бабушек и дедушек как социальной силы была сформирована новая организация, занимающаяся агитацией и лоббированием. Его цель — добиться более полного признания социальной и психологической ценности того, что делают дедушки и бабушки. Они признают, что голос пожилых людей еще не был услышан.

Какой вклад вносят бабушки и дедушки

Сегодня бабушки — важный источник ухода за маленькими детьми.Например, бабушка может брать на себя ответственность по уходу за ребенком два дня в неделю, что дает ей

долларов США.

невестка или невестка

работать неполный рабочий день. Другие бабушки и дедушки могут время от времени оставлять внуков на ночь или на выходные, давая родителям возможность сделать столь необходимый перерыв и сосредоточиться на своих отношениях друг с другом.

Младенцы и маленькие дети получают особую пользу, когда их бабушка и дедушка разделяют их ежедневную заботу.Бабушка и дедушка, вероятно, будут рассматривать эту задачу как нечто большее, чем просто работу, и будут обеспечивать преданную заботу и стабильность, необходимые младенцам и маленьким детям для их здорового эмоционального развития. Маленькие дети могут избежать перемен и разлуки в раннем возрасте, которые могут быть настолько разрушительными, а иногда и разрушительными. (Конечно, этого также можно добиться при наличии хорошего профессионального ухода за детьми.)

Однако некоторые бабушки и дедушки чувствуют себя напряженными — вынуждены брать на себя больше заботы о своих внуках, чем они чувствуют себя комфортно, — и желают жить с меньшим количеством семейных обязанностей.

На связи

Хотя многие дети имеют близкие отношения, по крайней мере, с одним дедушкой или бабушкой или группой бабушек и дедушек, это не обязательно. Дети могут иметь только ограниченный контакт со своими бабушками и дедушками по разным практическим и финансовым причинам.

  • Из-за географической удаленности детям может быть трудно поддерживать регулярные и конструктивные контакты со своими бабушками и дедушками, если они живут далеко в этой стране или в другой стране.
  • Бабушка и дедушка могут быть слабыми и иметь собственные эмоциональные и физические потребности.
  • Оба родителя или одинокий родитель могут работать изо всех сил, чтобы платить арендную плату или ипотеку, имея мало времени, места или денег для поддержания регулярных контактов.
  • Бабушки и дедушки могут быть на пике своей карьеры, и у них мало времени или энергии, чтобы посвятить их внукам или уходу за детьми.
  • Конфликт в семье или раскол между членами семьи может ограничить контакты и повлиять на то, как дети относятся к своим бабушкам и дедушкам.

Внук

Бабушки и дедушки очень важны для самих детей. Благодаря отношениям с бабушкой и дедушкой ребенок может почувствовать новый уровень поддержки и заботы. Для детей любого возраста имеет значение, есть ли у кого-то для них время.

Ребенок может получить не только надежного и заинтересованного воспитателя и няню, но и его друга и доверенного лица. Дети, которые получают дополнительное внимание от бабушек и дедушек (или людей, которые действуют для них как бабушки), вероятно, лучше учатся в школе.

Мост во внешний мир

Бабушки и дедушки могут создать для детей мост, позволяющий им перемещаться между жизнью дома с родителями и внешним миром.

  • Растущие дети, которые навещают своих бабушек и дедушек, могут обнаружить, что время вдали от дома может быть безопасным, интересным и приятным, а не только крайней мерой в трудные времена.
  • В подростковом возрасте близкие отношения с пожилыми людьми, которые находятся на шаге от драмы ближайших родственников, могут помочь снять напряжение, которое нарастало.
Ссылка на другие миры

Детям может нравиться делиться конкретными навыками, интересами и идеями, предлагаемыми бабушками и дедушками, которые отличаются от их родителей.

Дедушки могут иметь особые интересы, которые ни один из родителей не разделяет. Если он расскажет своему немотивированному внуку-подростку о том, что он пропустил, бросив школу в 16 лет, он может оказать гораздо большее влияние, чем обеспокоенный родитель. Бабушки и дедушки могли бы предложить своим внукам ощущение истории — например, оживить «качели шестидесятых» или поговорить о жизни «дома».

Молодые люди, которые проводят время со своими бабушками и дедушками, а также сводными бабушками и дедушками, учатся приспосабливаться к различным способам ведения дел. Они могут научиться уважать пожилых людей и заботиться о них.

Понимание семейных отношений

Знание своих бабушек и дедушек может помочь детям увидеть своих родителей в новом свете. Увидеть своего родителя как ребенка для кого-то может помочь детям понять, как отношения меняются с течением времени, и развить чувство самих себя.

Они могли слышать, как их родители выражали смешанные чувства по отношению к бабушкам и дедушкам и критиковали их. Но они могут видеть, что, несмотря на это, их родители, их бабушки и дедушки любят и заботятся друг о друге.

Информация о старении и тяжелой утрате

Дети узнают о реальности старения от своих бабушек и дедушек. Они могут наблюдать и делиться опытом своих родителей, когда родители, которые раньше были опекунами, теперь сами нуждаются в уходе.

Для многих детей первый опыт смерти — это смерть дедушки или бабушки или прадедушки. Хотя это и болезненно, и обидно, это важный и ценный опыт.

Бабушки и дедушки, воспитывающие внуков

Большая семья

В некоторых культурах бабушки и дедушки традиционно играют центральную роль в жизни своих внуков. В некоторых обстоятельствах они могут почувствовать, что должны взять это на себя. В этой ситуации основная эмоциональная привязанность ребенка вполне может быть связана с бабушкой.

Нет ничего необычного в том, что внуки остаются с бабушкой и дедушкой, пока их родители работают или уезжают за границу, чтобы обосноваться в другой стране, или когда внуки отправляются к бабушкам и дедушкам «домой», пока родители пытаются уйти.

Реакция детей на этот опыт будет зависеть от многих факторов, в том числе:

  • характер их привязанности к своим родителям, бабушкам и дедушкам
  • насколько хорошо им объяснено расположение
  • качество отношений, которые они развивают со своими бабушками и дедушками.Когда все работает хорошо, вся семья извлекает пользу из опыта. Однако могут возникнуть сложные эмоции. Например, когда одних детей «отсылают», а других остаются со своими родителями, или когда дети воссоединяются со своими родителями на определенном этапе развития. Представьте, что это должно быть для 12-летнего ребенка, который присоединяется к семье. в Англии из дома за границей с бабушкой и дедушкой. Ей нужно приспособиться к новой стране, новой школе, возможно, новому языку, родителям, которых она не видела долгое время, и, возможно, даже новому младшему брату или сестре, которых она никогда раньше не встречала — не говоря уже о разлуке с ней любимая бабушка «домой».
Бабушки и дедушки как родители

Некоторые бабушки и дедушки во второй раз становятся родителями. Если мать не в состоянии заботиться о своих собственных детях, бабушка и дедушка могут взять на себя более полную ответственность, возможно, с тяжелым сердцем. Если единственная альтернатива — позаботиться о своих внуках, бабушки и дедушки могут почувствовать, что у них нет выбора.

Каждая из этих ситуаций несет в себе очень напряженную историю, которая будет иметь эмоциональные последствия для детей, а также для бабушек и дедушек.Это может означать, что в семье произошел кризис, такой как болезнь, жестокое обращение, пренебрежение или смерть.

Бабушки и дедушки, оказавшиеся в такой ситуации, могут глубоко любить своих внуков и заботиться о них. Тем не менее, им, вероятно, будет нелегко собрать эмоциональную, а также физическую энергию, необходимую для того, чтобы быть хорошими «родителями» в этой ситуации, и они могут почувствовать обиду и давление.

В некоторых случаях бабушки и дедушки или другие члены расширенной семьи могут взять на себя юридическую ответственность, став приемными родителями, но многие договоренности носят более неформальный характер.Бабушки и дедушки, ухаживающие за внуками, почти не получают поддержки, включая финансовую.

Проблемы между поколениями

Вероятно, возникнут дилеммы в отношениях между дедушкой и бабушкой и нуклеарной семьей. Работающие родители сталкиваются с множеством проблем, бабушки и дедушки моложе и, возможно, работают сами. И мать, и бабушка могут быть одинокими родителями или у обоих могут быть новые партнеры, у которых есть собственные дети. Когда потребности и желания бабушек и дедушек и родителей противоречат друг другу, между разными поколениями может возникнуть напряженность.

Образцы поведения часто передаются из поколения в поколение: например, крепкие и любящие отношения между матерью и дочерью, вероятно, передаются следующему поколению. Там, где отношения сложные и конкурентные, для изменения модели требуется напряженная работа с обеих сторон.

Для ребенка, который, возможно, еще не полностью приспособился к приемным родителям, появление на сцене еще более странных взрослых в виде сводных бабушек и дедушек может быть трудным.Приемные бабушки и дедушки могут не стремиться к установлению отношений с приемными внуками, которые, возможно, старше и менее привлекательны, чем маленькие младенцы, и могут выражать свои чувства угрюмостью и грубостью. Они могут возмущаться, что эти незнакомые дети всегда будут рядом, когда видят своего сына или дочь. Прадедушки и бабушки могут беспокоиться о собственном отсутствии теплых чувств к сводным внукам. Важно учитывать, что чувствует ребенок, и относиться к нему справедливо и должным образом.

Делаем предположения
  • Родители могут предположить, что у них есть желающая няня или няня в семье, не принимая во внимание ситуацию бабушек и дедушек — их занятую и требовательную трудовую жизнь или их желание провести пенсию в соответствии со своими собственными интересами.
  • Бабушки и дедушки, которые стремятся быть тесно связанными со своими внуками, могут быть нечувствительны к стремлению родителей к уединению и их потребности во времени, чтобы найти свой собственный стиль воспитания без того, что может показаться вмешательством извне.
Ревность
  • Некоторые бабушки и дедушки могут не знать, насколько они конкурентоспособны, особенно по отношению к своей невестке. Это может быть верно и в отношении чувств невестки к бабушке и дедушке.
  • Когда у внуков формируется особая привязанность к бабушке или дедушке, родители иногда могут испытывать зависть и неадекватность, но могут не хотеть признаваться в таких негативных эмоциях.
Вынесение суждений
  • Некоторые бабушки и дедушки могут показаться склонными к суждениям и догматам, а не к поддержке.Некоторые взрослые дети могут показаться своим родителям осуждающими и догматичными, а не поддерживающими их!
  • Мать, которая понимает, что она не «достаточно хорошая» жена и мать в глазах свекрови, может чувствовать себя настолько ущемленной, что сводит контакты с ними к минимуму.
  • Родителям, бабушкам и дедушкам, привыкшим думать о «стариках» или «молодежи», может быть трудно оценить ценность того, что каждое поколение может предложить другому.
Налаживание новых отношений
  • Падушки, дедушки и внуки вряд ли будут любить или даже нравиться друг другу, пока они не потратят все время, которое им нужно, чтобы хорошо узнать друг друга. В этой ситуации никому не нужно обижаться на свои чувства.
  • Но что очень важно, так это вести себя соответствующим образом и не игнорировать детей. Приемные бабушки и дедушки должны быть замечены их детьми и внуками, чтобы относиться ко всем внукам — шаговым или другим — справедливо, особенно в таких вопросах, как угощения, дни рождения и Рождество.

Заставить отношения работать хорошо

Отношения работают лучше всего, когда все чувствуют выгоду. Многие трудности можно решить, если родители, бабушки и дедушки смогут поговорить друг с другом и обсудить свои планы и ожидания, не делая предположений друг о друге.

Какой бы большой или малой ни была роль бабушек и дедушек, если она имеет для них смысл, то она внесет важный вклад в жизнь их детей и внуков.

Что нужно запомнить
  • Нет простых решений.
  • Дети, как и взрослые, выиграют, если взрослые будут слушать друг друга, уважать друг друга и в то же время открыты для восприятия чего-то другого.
  • Постарайтесь поставить потребности ребенка на первое место и разработать меры, которые принесут пользу каждому.
Родители
  • Во время беременности постарайтесь поговорить со своим партнером или друзьями о том, как ваши отношения с бабушкой и дедушкой ребенка могут лучше всего складываться для всех.
  • Подумайте о том, сколько практической и эмоциональной поддержки вы бы приветствовали.
  • У вас будет ссылка через ребенка и вы поделитесь общей проблемой. Если в прошлом отношения не были хорошими, это возможность улучшить их — шанс увидеть своих родителей или родственников в новом свете и начать все сначала ради ребенка.
  • Отношения, скорее всего, станут более гладкими, если вы покажете, что цените любую помощь и поддержку, которые вы получаете от бабушек и дедушек, и не воспринимаете их как должное.
  • Если родители разводятся, то почти всегда в интересах детей поддерживать разумный контакт со своими бабушками и дедушками. Если бабушкам и дедушкам будет отказано в доступе, боль от этой потери для детей, равно как и для бабушек и дедушек, невозможно переоценить.
Бабушки и дедушки
  • Четко укажите, какую помощь вы можете предложить.
  • У вас будет ссылка через ребенка, и вы поделитесь общей проблемой. Если в прошлом отношения не были хорошими, это возможность улучшить их — шанс увидеть своих детей или зятя в новом свете и начать все сначала ради ребенка.
  • Примитивные эмоции, особенно соперничество и ревность, выходят на первый план, когда в семье рождается ребенок. Если вы не будете осторожны, вы — дедушка или бабушка — можете оказаться втянутыми в повторение старых конфликтов в семье. Например, если ваша дочь справляется с требовательным малышом без особой помощи с вашей стороны, она может быть совсем не рада тому, сколько внимания вы уделяете новорожденному ребенку сына и невестки.
  • Если родители разойдутся, может быть очень сложно не принять чью-то сторону.Вы с большей вероятностью сможете поддерживать контакт со своими внуками, если будете стараться быть нейтральным и непредвзятым.
  • Рационализируйте предложения и советы, а также «что можно и чего нельзя». Ваша роль — поддерживать родителей, а не подрывать их доверие.
  • Просто «жить для внуков» может быть проблемой. Вы, вероятно, сможете предложить больше, если будете живо интересоваться другими сферами своей жизни.
.

Семейный словарь | Словарь | Английский Клуб

Члены вашей семьи также называются вашими родственниками . У вас есть непосредственная или нуклеарная семья и расширенная семья . К вашим ближайшим родственникам относятся ваши отец, мать и братья и сестры. В вашу расширенную семью входят все люди в семьях вашего отца и матери.

Ваш брат или сестра — ваш брат или сестра. Если у вас есть 1 брат и 2 сестры, то у вас 3 брата и сестры.Ваш родитель — ваш отец или мать. Ваш ребенок — ваш сын или дочь. Ваш супруг (а) — ваш муж или жена.

У вас также может быть сводная семья . В вашу сводную семью входят люди, которые стал частью вашей семьи из-за изменений в семейной жизни. Эти изменения могут включать смерть, развод или разлуку. Новые партнерские отношения создают новых детей. Новые дети и их родственники становятся часть вашей смешанной семьи. Некоторые люди родились в приемной семье.

Отметим, что супругов и сводных родственников родственников по браку . Они не являются кровными родственниками . Ваши отец и мать связаны браком . Но ваш отец и вы родня по крови .

мои родственники отношение ко мне Я обычно звоню
мужской внутренняя нем… ее …
родитель родственник, ребенок которого я Отец, Папа, Папа, Папа Мать, Мама, Мама, Мама, Мама, Мама, Ма
отец мать
брат или сестра у нас одинаковые отец и мать имя; иногда Bro имя; иногда Sis
брат сестра
дядя тетя брат или сестра моего родителя Дядя [имя] Тетя / тетя [имя]
дедушка или бабушка родитель моего родителя Дедушка, Дедушка Бабушка, Бабушка
дедушка бабушка
двоюродный брат ребенок моего дяди или тети имя
супруга , в отношении кого я женат имя
муж жена
детский родственник, родителем которого я являюсь имя
сын дочь
племянник племянница ребенок моего брата или сестры имя
внук ребенок моего ребенка имя
внук внучка
прадед прабабушка родитель моих бабушек и дедушек Великий дедушка Великая бабушка
тесть свекровь родитель моего супруга имя; Папа имя; Мама, Мама
зять золовка брат моей супруги; супруга моего брата или сестры имя
зять невестка супруга дочери / сына имя
бывший муж бывшая жена моя предыдущая супруга (мы развелись) имя
сводный брат сводная сестра мой брат и сестра, рожденные от отца или матери, но не оба имя
отчим новая супруга одного из моих родителей имя
отчим мачеха
пасынок ребенок моего супруга, но не меня имя
пасынок падчерица

В семье слово поколение означает всех людей на одном уровне семьи.Например, ваши родители принадлежат к одному поколению, вы и ваши братья и сестры — к следующему поколению, а ваши дети и их кузены — к другому поколению.

Семейный словарный запас.

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5.1

Подготовка

Работа в паре. Обсудите следующие вопросы.

5.5,2

Прослушивание

Послушайте следующие три интервью и

ответьте на вопросы:

  • Какие отношения у детей с родителями?

  • Родители строгие?

  • По мнению матери, что значит быть родителем и что значит быть хорошим родителем?

Интервью с 16-летней дочерью Хелен

Интервьюер : Как у вас ладят родители?

Хелен : Мне кажется, я очень хорошо с ними лажу.Мы не всегда сходимся во взглядах по поводу некоторых вещей, например, парней — они не всегда одобряют их, — но в целом они очень понимают. Если бы у меня была личная проблема, я думаю, что могла бы довериться им, а если бы у меня были проблемы, я знаю, что могу рассчитывать на их помощь.

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Хелен : Ну, мой папа очень строги в том, чтобы не выходить поздно ночью, но обычно могу обойти его .Если я хорошо с ним отношусь, он позволит мне вернуться домой чуть позже. Моя мама всегда говорит мне убирать в спальне и убирать вещи после того, как я ими пользуюсь, а мне приходится делать часть работы по дому. Но если сравнивать их с другими родителями, которых я знаю, они не очень строгие.

Интервьюер : А кто вам больше всего нравится в вашей семье?

Хелен : О, я думаю, что беру после моей матери. Все говорят, что мы очень независимые и волевые. Мне нравится все время поступать по-своему, но я не избалован.Я не всегда добиваюсь своего. И мои родители всегда отменяют , если я делаю что-то не так.

Интервью с 17-летним сыном Давидом

Интервьюер : Как у вас ладят родители?

Дэвид : Я, , смотрю на них , потому что я знаю, что они много работали, чтобы правильно вывести нас на .

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Дэвид: Иногда они могут быть очень строгими.Я сказал папе, что хочу мотоцикл, но он сказал, что об этом не может быть и речи — это слишком опасно. Моя мама строго следит за порядком. Я не могу выйти из из , мыть посуду и тому подобное, если только я не очень занят.

Интервьюер : Как у вас отношения с сестрой?

Дэвид : Я никогда не согласен с тем, что она говорит, поэтому мы всегда спорим. Мы никогда не были очень близки, но у меня с ней все хорошо. Думаю, я намного ближе к своей матери.

Интервью с мамой

Опрашивающий: Каково быть родителем?

Мать : Воспитывать детей очень сложно. Вы всегда беспокоитесь о них. Вы должны быть очень терпеливыми и терпеть многое — например, шум и даже критику. И не всегда можно дозвониться до — иногда они просто не слушают. Но преимущества родительского воспитания перевешивают недостатки. Главное — радовать своих детей, пока они маленькие, потому что сейчас вырастают так быстро, как .

Интервьюер: Насколько строги вы со своими детьми?

Мать : Полагаю, я достаточно строг. Они не могут делать то, что им нравится, а сходит с рук, а это сходит с рук, а я отругиваю их, когда они делают что-то не так.

Интервьюер : И в чем секрет хорошего родителя?

Мать : Я думаю, вы должны вселить в них уверенность и дать им понять, что вы их любите. И вы должны показывать хороший пример своим собственным поведением, иначе они не будут на вас смотреть.

Интервьюер : А чего вы хотите для своих детей в будущем?

Мать : Я хочу, чтобы они были счастливы, и я хочу, чтобы они оглянулись на свое детство как на очень счастливое время в своей жизни.

5.5.3

Определение

А

Сопоставьте глаголы с их определениями.

1. обойти кого-нибудь

а. уважать и восхищаться кем-то, иметь очень хорошее мнение о ком-то

2. брать после кого-то

г. чтобы избежать наказания за что-то

3.сказать кому-нибудь о

(за что-то)

г. думать о том, что произошло в прошлом

4. смотреть снизу вверх

г. делать выговор, сурово говорить с кем-то из-за того, что они сделали что-то не так

5. Воспитать кого-нибудь

e.убедить кого-то позволить вам сделать или иметь что-то, обычно льстив ему

6. не делать что-либо

ф. воспитывать ребенка, заботиться о нем, пока он не станет взрослым, и попытаться привить ему определенные убеждения и отношения

7. связаться с кем-нибудь

г. походить на члена вашей семьи по внешнему виду или характеру

8.вырасти

ч. чтобы не делать что-то

9. Сойти с рук

и. преуспеть в том, чтобы заставить кого-то понять смысл того, что он говорит

10. оглянуться назад (на что-нибудь)

Дж. стать более взрослым и зрелым

Сверла

Б Слушайте и отвечайте на запросы.

5.5.4

Практика

А

Заполните пустые места ниже.

а.чтобы (не) одобрить _____ кого-то / что-то

г. довериться ____ кому-то

г. полагаться _____ кто-то

г. сравнивать кого-то / что-то _____ кого-то / что-то

e. согласиться (не) _____ кто-то / что-то

ф. спорить _____ кто-то _____ что-то

г. беспокоиться _____ кто-то / что-то

ч. хотеть чего-то ____ кого-то

Идиома

Б

Какие выражения из коробки вы могли бы использовать в

предложений ниже?

а.Проблема в том, что родители никогда не мешают ей делать то, что она хочет. В результате она стала очень избалованным ребенком.

г. Моя семья очень стыдится моего брата, и мы никогда не говорим о нем. Его исключили из школы и дважды сидел в тюрьме.

г. Когда бы я ни ссорился с мамой или отцом, я всегда мог рассчитывать на поддержку бабушки и дедушки.

г. Мы с отцом обычно во многом соглашаемся, но когда дело касается политики, у нас совершенно разные взгляды.

e. Я могу поговорить с сестрой о своих проблемах, потому что знаю, что она поймет меня и разделит мои чувства.

Взаимодействие

К

Работайте со своим партнером.По очереди спрашивают и

отвечая на вопросы. Используйте как можно больше активных

словарного запаса по возможности.

Например:

Как вы ладите с другими членами вашей семьи?

— Я не очень хорошо лажу со своими сестрами, но я очень близок со своей матерью . Я чувствую, что могу ей довериться.

а. Какие у вас отношения с людьми в вашей семье?

г.Вы похожи на кого-нибудь в своей семье?

г. У вас такое же мнение, как и у других членов вашей семьи?

г. Где прошло детство?

e. Кто заботился о вас, когда вы были очень молоды?

ф. У вас было строгое воспитание?

г. Когда в детстве / подростке вам сделали выговор?

ч. Удалось ли вам все время делать то, что вы хотели?

и. Кем вы восхищались и уважали, когда были ребенком / подростком?

Дж.

.

. (. 3) |

Теперь я хотел бы рассказать вам несколько слов о своей семье. Моя семья — это средняя белорусская семья: в нее входят отец, мама, старший брат и я. Итак, мы семья из четырех человек.

Я бы хотел начать с родителей. У меня есть отец и мать. Их зовут Сергей Иванович и Марина Петровна. Мои родители женаты двадцать пять лет. В этом году мы отмечаем их серебряную свадьбу.

Моему отцу 49 лет, он человек с характером.Он очень красивый, спортивный, высокий мужчина со светлыми волосами и зелеными глазами. Люди говорят, что я внешне похож на своего отца. Что касается его характера, то он очень серьезный и надежный. Он всегда готов помочь всем: и семье, и своим пациентам. Он работает хирургом в областной больнице. В свободное время любит рыбалку и охоту. Я очень люблю своего отца.

Моя мама на 2 года младше отца. Ей под сорок, но она выглядит молодо для своего возраста. Моя мама — красивая, стройная женщина среднего роста.У нее длинные каштановые волосы и голубые глаза. Моя мама очень добрая и заботливая женщина, она всегда очень занята своей работой и у нее много дел по дому. Но все члены семьи стараются ей помочь. Моя мама работает в детской больнице, она врач-педиатр. Я тоже хочу лечить детей.

У моих родителей много общего, но у них разные интересы, увлечения, точки зрения на спорт и музыку. Например, отец увлекается спортом, а мама вообще не занимается спортом.Она отличная сиделка. Она ведет дом и заботится о семье. Она очень хорошо готовит и ловко владеет руками. Но мои родители такого же мнения об образовании и воспитании своих детей. Они тоже хорошие специалисты. Оба они настоящие профессионалы в области медицины.

Теперь я расскажу вам пару слов о других членах нашей семьи.

Кроме меня, у моих родителей еще один ребенок. Это мой старший брат. Его зовут Олег.Ему двадцать три года. Женат, имеет семью. Его жена — учительница. Олег окончил университет, работает экономистом. У нас с братом много общего, но мы тоже очень разные. Мой брат увлекается точными науками, а я хорошо разбираюсь в естественных науках. Но мы оба любим спорт и книги.

Мы рады бабушкам и дедушкам. Сейчас они старые, живут в деревне под Брестом. Но мы никогда не забываем регулярно навещать их и помогать им по дому.

У нас тоже много родственников. Мои тети, дяди и двоюродные братья живут далеко от нас, в разных городах Беларуси. В большие праздники они приезжают к нам в гости, и мы очень хорошо проводим время вместе.

Итак, мы счастливая семья, и мы хорошо ладим. Наша семья очень сплоченная. Мы помогаем друг другу в сложных ситуациях и вместе обсуждаем все семейные проблемы. Любим вместе проводить свободное время и устраивать семейные праздники. Я еще не замужем, но хотелось бы иметь такие же отношения в собственной семье.

Словарь текста

Я старался изо всех сил

Факультет педиатрии

естественные науки

точные науки

серебряная свадьба

рыбалка

охота

точка зрения

надомник

воспитание

пара слов

семейные торжества

VIII.Ответьте на следующие вопросы.

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о