Дети рассказывают: Дети рассказывают самые жуткие вещи о своих прошлых жизнях — Альтернативный взгляд Salik.biz

Содержание

Дети рассказывают самые жуткие вещи о своих прошлых жизнях — Альтернативный взгляд Salik.biz

Многие культуры верят в идею реинкарнации или переселения души и естественно существует множество историй связанных с данной тематикой. Одним людям о прошлой жизни напоминает странное родимое пятно, а других преследуют далекие, похожие на сон, воспоминания, которые они не могут выкинуть из головы. Но самые жуткие истории о реинкарнации, как правило, принадлежат детям, которые порой описывают свои прошлые жизни с такими подробностями, что подсознательно начинаешь сомневаться в реальности бытия.

Я подготовил самые интересные, на мой взгляд, детские рассказы о перерождении человеческой духи, ну а верить им или нет, решать только вам.

— Salik.biz

Ветеран


«- Мы назвали старшего сына в честь морского пехотинца, который служил с моим мужем и погиб в бою во время их последней операции. 

В тот день мы ехали к дому моей невестки мимо военной базы, где собственно и похоронен сослуживец мужа. Наш трехлетний сын никогда не был на его могиле, но когда мы проезжали мимо, наш сын сказал нам, как ни в чем не бывало:

«Я похоронен вон там”.

— Мы прекращаем наш разговор и просим его повторить.

Рекламное видео:
» — Я похоронен вон там, в земле. Знаешь, с тех пор, как я умер, когда мы с папой дрались с плохими парнями. До того, как я стал твоим ребенком» — сказал он, а потом просто вернулся к своей игре в приставку.

-Мы даже никогда не бывали с ним в той части города и он понятия не имел, что кладбище вообще существует».

Шотландский паб

«- Когда мне было около четырех лет, мы с родителями впервые отправились в путешествие по Шотландии. Мы остановились у придорожного паба в маленькой деревушке в Кэрнгормсе. Я вышел из машины и сказал: «О, мое любимое место», что мои родители сочли немного странным.

— Они сели и выпили, а папа огляделся и спросил: «Где тут туалет?»

— Я вскочил, взял его за руку и повел прямо к туалетам, которые на самом деле были спрятаны за фальшивой стеной. Опять же, мои родители были немного встревожены, но предположили, что я видел их, когда мы шли к столику.

— Потом все стало еще страннее. Я рассказывал маме, как мне нравилось приходить сюда и сидеть у камина. На самом деле никакого камина в пабе не было, поэтому мама засмеялась и спросила меня: «Какой камин? — Я указал на стену и сказал, что он раньше был там. Она пожала плечами, но потом я продолжил и углубился в подробности. Я утверждал, что раньше жил здесь и приходил в паб почти каждый день. Я дружил с владельцем, Фредом.

— Моя мама подошла к одному из сотрудников бара и спросила, есть ли здесь человек по имени Фред, на что он ответил:

»О, нет. Простите, Мисс. Фред умер более 10 лет назад».

Фермер

“- Когда моему сыну было пять лет, мы все обедали в популярном ресторане, стены которого украшены старым сельскохозяйственным оборудованием.

Когда мы сидели за столом и ждали наш заказ, мой сын указал пальцем на сложное оборудование и начал объяснять мне, что это такое и для чего конкретно используется при уборке урожая. Мы с мужем в замешательстве уставились на него и я сказала:

«Откуда ты это знаешь?»

— От его ответа у меня побежали мурашки по спине:

«Я не уверен. Я просто знаю. Но лезвие было очень острым”.

— А потом он вздрогнул, словно вспомнив какую-то болезненную травму, прежде чем поднять свой бутерброд с арахисовым маслом».

дети рассказывают, как с ними (не) надо играть

Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?..

Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего?

«Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор.

Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе.

В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни.

Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления.

Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат!

Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству.

В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей.

Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки.

Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя.

«Мам, посмотри на меня!»: дети рассказывают, как с ними (не) надо играть

Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе.

Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом!

Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность!

Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу.

Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне.

Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто.

И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил все нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.

Если в то время, которое ты собираешься провести со мной, я могу говорить только о компьютерных играх, слушай меня. Может быть, я почувствую, что важен для тебя, что ты принимаешь меня, и, если это будет повторяться и повторяться, смогу доверить тебе еще какие-то мысли, чувства и даже рискну поиграть с тобой».

Елена Пиотровская

Об эксперте

Елена Пиотровская — психолог, специалист в области игровой терапии, центрированной на ребенке, ведущая образовательных групп для родителей, президент Ассоциации специалистов по игровой терапии.

Читайте также

5 причин, почему дети не рассказывают о своей жизни родителям

Как разговорить ребёнка

Как разговорить ребёнка

Ребёнок пришёл из школы, вы дежурно спросили: «Как дела?» Потом искренне не понимаете, почему вам дежурно ответили? Наш блогер, семейный психолог Анна Палатова, рассказывает, какие вопросы задавать детям, чтобы наладить с ними доверительные отношения и чтобы они рассказывали, как прошёл их день.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Какой современный родитель не стремится выстроить доверительные отношения со своими детьми? Все мечтают, чтобы ребёнок делился эмоциями о первом поцелуе, о лучших друзьях, о ярких событиях за день. Как же так происходит, что на вопрос «Как дела?» мы слышим исключительно «Нормально»? Давайте подумаем вместе! Знаю, что вы искренне переживаете и действительно стремитесь к доверительным отношениям.

В чём же тогда проблема?

Если ваши дети не рассказывают, как прошёл день, не делятся радостями и внутренними переживаниями, обратите внимание на следующие пункты:

1. Вопрос звучит механически

Это когда мы очень устали, нам бы быстрее до кровати и в сон, но #яжемать и должна спросить, как прошёл день моего ребёнка. Действительно, так мы снизим свою тревогу и поставим себе галочку: я сделала как надо… Только вот ребёнок чувствует, что в этих вопросах не было ни заботы, ни искреннего внимания.

2. Не задаём вопросы, а требуем ответов

«Почему посуда не помыта?», «Что получил за контрольную?», «Опять суп не ел в садике?» — мы и сами не замечаем, как наезжаем на ребёнка, припираем к стенке. Оставляем для него единственный выход — защищаться, отвечать максимально коротко, чтобы маме не за что было зацепиться.

3. Щедры на советы и оценку происходящего

По сочинению четвёрка: «А я говорила, надо было ещё книгу прочесть!» Марьиванна поставила в угол: «Ну и правильно, ты же не слушаешься никого!» Это обрывает все ниточки доверия между вами. Просто послушайте, посочувствуйте, расспросите подробности.

4. Сами ничего не рассказываем

Мы забываем показать пример, как рассказывать о своём дне. Заряжайте детей: расскажите, как попали в пробку, что видели белого голубя, как сломался автобус! Общение — это обмен информацией.

5. Скучная формулировка вопроса

Если дежурно спрашивать: «Как дела?» — логично получать дежурный ответ: «Нормально».

Добавьте:

  • Что было самое интересное сегодня?
  • Кто был из твоих друзей? Кого не было в классе?
  • Было ли тебе грустно?
  • Что тебя расстроило?
  • Над чем ты смеялся?
  • У кого была самая крутая игрушка?

Помните, что это мы выстраиваем отношения с детьми, а не наоборот. Важно быть и молчаливым слушателем, и эмоциональным рассказчиком.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Кто я такой? Как научить детей рассказывать о себе

Если вас попросят рассказать о себе, с чего вы начнёте? С имени? Где вы родились? Что вы любите? В школе и не только детей тоже часто просят рассказать о себе. Они смущаются и путаются, иногда такое не проходит даже с возрастом. Наш блогер, специалист по коммуникациям Мила Кузнецова, — о том, как научить детей не бояться самопрезентаций.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В последнее время мы с дочкой много говорим о самопрезентации. Для современного ребёнка это важно.

Много раз на разных тренингах или в групповой работе я замечала, как даже взрослые, когда их просят представиться и рассказать о себе, теряются и говорят первое, что приходит в голову. Включается спонтанное мышление, и — прав был Эдвард де Боно, сказав, что лучшая идея никогда не приходит первой.

Почему так происходит

Большинство взрослых — и уж тем более детей — не имеют заранее заготовленного ответа на вопрос «Кто я такой?» Нас учат, что готовиться надо к тому, где ставят оценки. За самопрезентацию оценок не ставят. Поэтому просьба рассказать о себе застаёт человека врасплох.

Конечно, мы знаем о себе все, — здесь нельзя «завалить экзамен». Проблема в том, что мы можем рассказать о себе слишком много: где и когда мы родились, где мы живём, кто наши родители, какие фильмы мы любим, как зовут любимого кота и т. п. Возникает сильный расфокус, и в нужный момент мы озвучим не самое важное, а то, что спонтанно лежит на поверхности.

А что, если готовиться заранее?

Что, если мы заранее вместе с ребёнком подготовим ответ на вопросы «Кто я?», «Что могу о себе рассказать?». Прежде всего это полезно тем, что дает уверенность в себе. Ребёнок не просто осознает себя в формате «Я существую» или «Я — молодец», это подкрепляется конкретными деталями и становится более убедительным. Для окружающих это тоже важно: представляясь, человек перестает быть «тёмной лошадкой». К тому, кто делится информацией о себе, больше доверия.

Кроме того, заранее продуманный ответ на вопрос «Кто я?»:

  • Упрощает вхождение в новый круг людей. Если в новом кругу общения (лагере, клубе и пр.) ребёнка просят представиться и рассказать пару слов о себе, это не составит труда.
  • Помогает удерживать фокус — например, запомниться окружающим в связи с навыками и личными качествами, которые нужны, скажем, для поступления в выбранный вуз или для участия в важном проекте.
  • Помогае

Как и когда рассказывать ребенку о коронавирусе, чтобы не напугать?

Сезонный рост заболеваемости, дистанционное обучение, ограничения массовых мероприятий и новые правила жизни. И по-прежнему актуален вопрос: как рассказывать детям о COVID-19? Как не напугать и дать исчерпывающую информацию? На какие источники опираться? Информацию собрала журналист и мама Евгения Артамонова.

Фото: depositphotos/xerox123.mail.ua

Мне кажется, когда у ребенка появляются вопросы, на них обязательно нужно отвечать. И неважно, случилось это в три года или в десять лет. Главное – быть тем значимым взрослым, от которого он получит интересующую информацию, чтобы его не напугали слухи, сплетни, детские страшилки, которые, без сомнения, гуляют в маленьких сообществах.

Еще я убеждена, что нужно говорить правду. Не придумывая. Но, безусловно, адаптируя объяснение под возраст ребенка. Совсем малышам необязательно знать всех нюансов. А чтобы грамотно подобрать слова, взрослому стоит заранее подготовиться.

Официальные источники

Пункт про «честность» есть в официальных рекомендациях Роспотребнадзора, которые в ведомстве опубликовали еще в марте этого года.

Вот основные тезисы, которые помогут в разговоре.

1. Задавайте открытые вопросы и слушайте. Узнайте, какой информацией располагает ребенок. Если малыш совсем маленький и не в курсе происходящего – не поднимайте тему коронавируса, просто обратите внимание на личную гигиену.

2. Будьте честны: объясните правду доступным для ребенка языком. Не обманывайте, но адаптируйте информацию под возраст. Малышам необязательно знать всех нюансов.

3. Покажите им, как защитить себя и своих друзей. Самый простой и действенный способ защиты от вирусов, известный всем, – частое и тщательное мытье рук. А также рекомендуется чихать в локоть, не подходить близко к людям, у которых есть симптомы простуды.

4. Подбодрите их. Вы можете помочь своим детям справиться со стрессом, предоставляя им возможность играть и отдыхать, когда это возможно, и следовать максимально привычному расписанию.

5. Проверьте, испытывают ли они на себе стигму или распространяют ее. Речь идет о дискриминации и буллинге. Дети могут дразнить и запугивать друг друга, используя информацию о коронавирусе. Объясните, что такое поведение неправильно.

6. Ищите помощников. Рассказывайте позитивные истории о борьбе с вирусом. О медиках, ученых и любых других людях.

7. Позаботьтесь о себе. Дети тонко чувствуют настроение взрослых. Если вы обеспокоены, найдите возможность расслабиться и восстановить силы.

8. Завершите разговор, демонстрируя заботу. В конце постарайтесь понять, как ребенок воспринял беседу. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, если чем-то обеспокоен.

Это информация подготовлена ведомством на основе материалов ЮНИСЕФ, у которых на сайте можно найти отличные ролики о том, как весело изучать правило мытья рук под веселую песню или танец.

Фото: Роспотребнадзор

Книги и мультфильмы

В Сети можно найти детскую книжку о распространении коронавируса, созданную испанской художницей Мануэллой Малиной и переведенную на разные языки. Главный герой – коронавирус – рассказывает о том, как он любит путешествовать и перепрыгивать с одной руки на другую.

В книге все объясняется доходчиво и просто, а ребенок может поделиться своими эмоциями с помощью рисунков. Большое внимание уделено и мытью рук, что особенно актуально для совсем маленьких. Им, кстати, можно показывать познавательные мультфильмы о гигиене и без привязки конкретно к COVID-19. Например, «Малышариков» – про мыло. А тем, кто постарше, – о микробах: серию из «Фиксиков» или из мультфильмов «Три кота» и «Смешариков».

Опыт родителей в Сети

В целом есть ощущение, что к изменившимся реалиям все уже привыкли: и родители и дети. Последние стали чаще ходить в масках, повторяя за взрослыми. А в мамских сообществах на вопрос о том, как рассказывать детям о коронавирусе, делятся, насколько дети приспособились: у одних четырехлетки возмущаются нарушениями социальной дистанции в общественных местах, у других дети сами рассказывают о вирусе, принося информацию из школы.

Читайте также

родители и дети рассказывают о дистанционном обучении во время карантина – HEROINE

Карантин доставил людям немало проблем: кто-то набрал вес, кто-то потерял работу, а кому-то пришлось переквалифицироваться в педагога для своих детей. Пока в регионах школьников отправляют то на преждевременные каникулы, то на удаленное обучение, мы узнали, как родители переживали дистанционку в конце прошлого учебного года.

Дистанционное обучение моей дочери выпало на 3-ю четверть 8-го класса. Учеба из дома проходила достаточно сложно. Во-первых регулярно возникали технические проблемы: плохая связь, маленькая скорость интернета. Расписание занятий было хаотичным, уроки разбросаны в разное время, из-за чего было невозможно выстроить дополнительные занятия и кружки. Дочери пришлось отказаться от спорта и танцев, что, конечно, тоже не пошло на пользу ребенку.

Резкий переход к дистанционному обучению для нас оказался абсолютно неэффективным. Ребенок плохо усваивал программу, отвлекался, домашняя обстановка все-таки лишает дисциплины, и, как результат, образовались пробелы в знаниях.

Нам пришлось нанимать репетиторов по основным предметам. Сейчас у нас четыре репетитора и, скорее всего, понадобится еще один. Так что для меня это еще и дополнительная потеря времени и денег.

Сейчас я считаю, что дистанционное обучение должно оставаться лишь крайней мерой в критической эпидемиологической ситуации. Впереди экзамены ОГЭ, и это очень важный этап, особенно для ребят, которые собираются уходить после 9-го класса. Однозначно могу сказать, что дистанционное обучение не дает детям качественно усвоить школьную программу.

Мой ребенок попал на дистанционное обучение в 1-м классе. На удаленке мы были две недели, что совпадает с инкубационном периодом коронавирусной инфекции. Что касается распорядка, по сути ничего не изменилось, может даже и облегчило некоторые моменты: не надо было водить в школу и забирать. Контролировать ребенка на домашнем обучении, несомненно, приходилось больше, чем обычно. Моя дочка только поступила в 1-й класс, и все, что не успевает дать преподаватель, приходится объяснять родителям. А при дистанционном режиме пришлось еще больше объяснять. Единственная техническая проблема была со стороны программного обеспечения: программа бесплатная и подразумевает только 30 минут видеосвязи в день. Считаю домашнее обучение абсолютно неэффективным в младших классах. Нет контакта с преподавателем, все-таки поведение в классе лучше, чем дома. Ребенок отвлекается не меньше, а может и больше, чем в классе. Единственный плюс — это то, что не нужно выходить из дома и вести ребенка в школу.

Самое сложное было настроить ребенка на учебный процесс.

Если школьников снова переведут на дистанционку, то это, конечно, не радует, но если отправят — значит, так нужно. Но не хотелось бы этот способ обучения принимать за основной.

Мой сын во время дистанционного обучения был в 3-м классе, дома мы провели около двух месяцев.

В первую очередь, напрягали технические проблемы: не все учебные платформы доступны в то время, когда нужно делать уроки. Мы учились в первую смену, часам к двум дня все родители выходили на нужную нам учебную платформу и что-то скачать, провести или сделать там было сложно из-за перегрузки сети. При этом объем материала увеличился. Если раньше дома мы выполняли 1/3 от заданной темы, то теперь нужно было полностью изучить тему с ребенком, закрепить и сделать. Мне немного легче, чем остальным родителям, потому что я сама учитель. Я смогла разбить для него занятия так, чтобы учеба была наиболее продуктивна.

Поменялся не только наш распорядок дня, но и сам жизненный уклад на какой-то период. Теперь большую часть времени мы должны были посвящать удаленному обучению.

Обучение ребенка было очень сложным морально для нас обоих.

В первые две недели мы друг друга доводили до истерики, потом я начала снижать требования и процесс пошел. Самым трудным был психологический момент. Я постоянно находилась в режиме ожидания, что сейчас мы выйдем и будем нормально заниматься, а этого не происходило. Не знаешь, чего ждать, как оценят тебя, как педагога и твоего ребенка, как ученика.

Сложно планировать время. Кроме того, ребенок привык заниматься с учителем, доверяет ему, признает его авторитет. С родителями все равно совсем другие отношения.

Морально я готова к новому дистанционному обучению как учитель, а как родитель, думаю, буду переживать те же сложности. Но главное, что я поняла, если ребенку сложно даются какие-то предметы, это не так уж страшно и не нужно из-за этого давить на него.

Как учитель, я не нашла ни одного плюса в дистанционном обучении. С качеством обучения в этот период была большая проблема, потому что большое значение имеет форма подачи материала на уроке. Если он подан хорошо, ребенок его усвоит. Но родители не обладают навыками педагогов, у них меньше времени, поэтому они не смогут квалифицированно, грамотно объяснить своему ребенку материал, особенно в начальных классах.

Ярослав, сын Марии

На удаленном обучении особенно сложно было заниматься математикой. В целом, в школе лучше, потому что дистанционно я уставал от учебы гораздо больше.

На момент дистанционного обучения моя дочь училась в 9-м классе. Во время карантина она провела дома чуть больше двух месяцев. Наш распорядок дня во время дистанционного обучения, конечно, изменился, но к урокам и выполнению домашних заданий дочь относилась ответственно и добросовестно. Все-таки готовились к сдаче ГИА. Мне очень повезло: старшая дочь — студентка, и тоже перешла на дистанционку. Девочки занимались сами, нас не беспокоили. Конечно, мы переживали, как будет проходить этот процесс. Но увидели, как все делается, как сдаются работы и даже выставляются оценки. Мы успокоились и детей не трогали. Да и времени особо не было: всю самоизоляцию я работала, муж тоже.

В первое время были технические сложности, но со временем все стало налаживаться.

Конечно, дистанционное обучение не заменить очным. Ребенку не хватало живого общения, программу, возможно, усвоили не в полном объеме. Очень много времени проводили за компьютером, что вредно для здоровья.

И мне кажется, уже сейчас ребенку сложно в школе, быстро устает, подолгу сидит за уроками. Возможно, учителя боятся второй волны, поэтому хотят пройти программу по максимуму.

Плюсы удаленного обучения в момент карантина я вижу только в том, чтобы сохранить здоровье детей. Чтобы они пересидели вспышки вируса дома. Конечно, я бы хотела, чтобы ребенок посещал школу, общался с учителями и одноклассниками, был в социуме. Но если такое обучение опасно для здоровья, то лучше снова вернуться на дистанционное.

Полина, дочь Ольги

Мне понравилось учиться на дистанционном. Я просыпалась около 10 утра, делала все уроки вовремя, и у меня оставалось свободное время. Я не чувствовала усталости после учебы. Хотелось бы снова вернуться на дистанционное обучение.

Дистанционное обучение моего сына пришлось на конец 1-го класса и продлилось почти два месяца. Поначалу совершенно не были нормально организованы уроки из-за того, что школа, как и мы, родители и дети, столкнулась с новым форматом обучения. У учителя в начале не было технической возможности вести уроки с детьми, домашнее задание и новые темы присылали хаотично, выполнение уроков растягивалось, так как прежде чем обучить ребенка новой теме, надо было подготовиться к ней самостоятельно. Дома тяжело организовать строгую дисциплину, когда все семейство в сборе — у папы тоже был карантин на работе, плюс еще младший ребенок требовал внимания. Немного все упорядочилось, когда учительница установила себе приложение Zoom и стала проводить уроки вместе с детьми. Они хотя бы стали собираться в определенное время, и нам ставили дедлайны на выполнение домашних заданий. Но и тут не без сюрпризов: то звук во время трансляции пропадал, то изображение, то «подвисало»… В общем, сплошные нервы. Но все ж лучше, чем ничего.

Нам еще повезло, что учительница с пониманием отнеслась ко всей ситуации: в случае, если что-то было непонятно, она лично отвечала в WatsApp, и даже можно было позвонить проконсультироваться.

Эффективности от такого обучения совершенно не увидела.

Мало того, что уроки в Zoom длились от силы минут 20, так еще и не все предметы преподавались. Много приходилось заниматься с сыном самостоятельно, даже нашла свой школьный задачник. И личное общение учителя с детьми не заменят никакие «скайпы» и «зумы».

А для малышей это особо важно. Дисциплина тоже оставляла желать лучшего: ребенок отвлекается, домашняя обстановка не дает сосредоточиться.

Масштаб проблемы мы оценили, когда пробелы в знаниях стали всплывать во время второго класса при уже очном обучении. Многого детям не дали во время дистанционки, некоторые моменты чисто физически невозможно было преподать, например, правильное ведение тетрадей, оформление контрольных работ. А во время очного обучения это все теперь требуют от детей и даже снижают оценки. В общем, плюсов лично мы с мужем совершенно не выявили. Детям необходимо живое общение со сверстниками и учитель, а не мама в роли преподавателя.

Евгений, сын Елены

Мне ничего в дистанционном обучении не понравилось! Я хочу ходить в школу, общаться с друзьями, играть с ними. Особенно мне не понравились уроки физкультуры по Zoom.

Читать по теме:Как коронавирус повлияет на нас этой зимой

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Когда дети учатся лгать? | Общий английский — видеозона

Рассказчик : Кто может устоять перед шоколадным тортом без участия человека?

Мальчик 1 : Слизать верх?

Мальчик 2 : Вкусный болван!

Мальчик 3 : ( смеется )

Рассказчик : Но как лучше замести следы?

Мальчик 1 : Кто-то загадочный проник внутрь, когда мы были…

Взрослый мужчина : Кто-то загадочный проник?

Мальчик 4 : Ага!

Женский психолог : ( смеется ) Ложь — действительно важный развивающий навык.Это говорит нам о том, что дети могут понять, что у кого-то на уме, чтобы попытаться обмануть их.

Мальчик 1 : Вошел вор и забрал это.

Мальчик 2 : Слетели, съели, а потом полетели обратно!

Взрослый мужчина : Итак, слон и гигантская птица пришли и размазали торт?

Мальчик 3 : Ага!

Рассказчик : Чтобы проверить навыки лжи детей в разном возрасте, мы оставили их одних с приспособленным автоматом для жевания жевательной резинки и сказали им не трогать его.Во-первых, мы видим, как четырехлетние дети справляются с ситуацией.

Эли : Я хочу сладкое.

Девушка 1 : Собираешься крутить?

Зои : Нет!

Эли : Хочешь перевернуть? Поверни это!

( Зоя крутит колесо )

Мужской психолог : Ого! И все!

Женский психолог : О нет! Они заставили Зою повернуть его.

Девушка 1 : Больше не крутите! Никто больше не поворачивает, хорошо?

Девушка 2 : Я просто продолжаю делать это случайно!

Женский психолог : Ложь — очень тонкий навык.В этом возрасте они часто раскрываются. У них нет возможности решать проблемы самостоятельно.

Психолог-мужчина : Они недостаточно развиты, чтобы лгать, поэтому говорят правду.

Взрослая женщина : Что случилось ?!

Девушка 1 : Это была Зоя!

Зои : Он сказал мне перевернуть эту штуку.

Взрослая женщина : Эли, ты сказал Зое повернуть его?

Эли : Ну, она не… она… да, но… она слушала.

Психолог-мужчина : Она слушала! Она виновата в том, что слушала!

Рассказчик : Теперь очередь шестилетних детей.

Дети : Шикарные! Сладости!

Рассказчик : Они все еще поворачивают ручку. Они по-прежнему наедаются сладостями.

Мальчик 1 : Ага!

Рассказчик : Они все еще в панике из-за того, что их поймают.

Мальчик 2 : Ребята, зачем вы это коснулись?

Рассказчик : Но потом они становятся более изобретательными.

Мальчик 3 : У меня действительно очень хороший план. Мы должны сказать одну ложь, мы должны сказать одну ложь.

Психолог-мужчина : Этот парень понял, что вы можете лгать, и пока остальная часть группы замешана в вас ( Женский психолог : ОК), вам это сходит с рук.

Взрослые женщины : ( удивленный вздох )

Мальчик 4 : Все умники вышли!

Взрослая женщина : Я получаю много извинений, но хочу знать, что произошло.

Мальчик 3 : Я бегал… вот так, да? Тогда мы упали и ударили по нему. Так что это была моя вина.

Женский психолог : Какая ирония для родителей в том, что в момент, когда их дети учатся лгать, им нужно отмечать это как огромный этап развития.

Психолог-мужчина : Это показывает, насколько умен ребенок, хотя также показывает, что с этого момента у вас, как у родителя, будут большие проблемы.

Почему дети лгут и что с этим делать

В: Когда ваш ребенок лжет вам, ему больно.Мы как родители злимся на это, и мы принимаем это на свой счет. Мы чувствуем, что больше никогда не сможем доверять нашему ребенку. Почему ложь вызывает у родителей такой гнев, боль и беспокойство?

Джеймс: Понятно, что родители очень боятся, что их дети получат травму и попадут в неприятности, но у них очень мало защиты от этих вещей, когда они отправляют своих детей в мир. Дети учатся у других детей и из средств массовой информации, и это заставляет родителей чувствовать себя небезопасно, потому что они не могут контролировать информацию и идеи, которые преподносятся их детям.

Посмотрим правде в глаза. Информация доступна не только нашим детям; это ввело в них . Плохие идеи проталкиваются нашим детям в глотку сверстниками, некоторыми взрослыми и средствами массовой информации. Родителям трудно контролировать своих детей, когда это происходит, и защищать их от собственных вредных импульсов и опасных внешних воздействий.

Offer for FREE Empowering Parents Personal Parenting Plan Offer for FREE Empowering Parents Personal Parenting Plan

Честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома.Вам нужно, чтобы он рассказал вам честно, , что произошло сегодня, чтобы вы могли честно, , решить, лучше ли это для него.

Вам нужно услышать эту информацию, чтобы решить, поможет ли она ему выполнять свои обязанности сейчас — и в будущем. Когда родители не получают правильной информации, они боятся, что сделают неправильный выбор за своих детей.

Когда ваш ребенок лжет, вы начинаете воспринимать его как «коварный», особенно если он продолжает лгать вам.Вы чувствуете, что он идет за вашей спиной, что он вас подрывает. Мы начинаем думать, что наши дети «плохие». Мы связываем это с тем, что если врать — это плохо, то лжецы — это плохо. Это так просто.

Родители должны считать своих детей ответственными за ложь. Но ошибка родителей состоит в том, что они начинают обвинять ребенка во лжи. Врать считается аморальным. Но когда вы смотрите на своего ребенка, как на подонка и оператора, который подрывает ваш авторитет, это скользкая дорожка, которая начинается со слов «ты лжешь» и заканчивается словами «ты плохой человек».«Я думаю, что восприятие вашего ребенка способствует большей лжи. Если ваш ребенок думает, что вы считаете его «плохим», он еще больше скроет от вас правду, потому что не хочет быть плохим. Несмотря на то, что они лгут, дети не хотят разочаровывать своих родителей.

Advertisement for Empowering Parents Total Transformation Online Package Advertisement for Empowering Parents Total Transformation Online Package

В: Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка. Что думает ребенок, когда он лжет своим родителям?

Джеймс: Допустим, вы едете по межштатной автомагистрали, и скорость ограничена 65 миль в час.Вы знаете, что если вы едете со скоростью 65 миль в час по межштатной автомагистрали, это самая медленная скорость, и люди пролетают мимо вас, сигналят вам и называют вас по имени. Итак, вы едете со скоростью 75 миль в час … и вас останавливает полицейский. Он говорит: «Мисс. Джонс, как быстро ты ехал? И большинство людей говорят: «Шестьдесят пять». Или: «Я думал, что у меня шестьдесят пять, офицер, а может, чуть больше шестидесяти пяти». Почему такие нечестные люди? Потому что понимают, что быстро ехать запрещено . Но они не понимают, что обидно. Мы понимаем, что ехать так быстро — неправильно и влечет за собой последствия. Но мы не понимаем, что это действительно кому-то вредит и подвергает людей риску.

То же и с детьми. Они знают, что ложь запрещена. Но они не считают это обидным. Не так, как родители считают это обидным. Поэтому ребенок скажет: «Я знаю, что это неправильно, я съел сахарную закуску, когда мне не положено. Но кому это больно? » «Я знаю, что это неправильно, что я променял свои сухофрукты на твинки. Но на самом деле это никому не повредит.Я могу с этим справиться. Подумаешь?» Вот что видит ребенок.

Когда они не видят в этом вреда, действуют две разные системы ценностей: система ценностей семьи, согласно которой это запрещено, и система ценностей ребенка, которая гласит, что если это никому не причиняет вреда, какое вам дело? Ребенок рационализирует свои действия и оправдывает свое поведение мыслью, что это никому не причиняет вреда. Результат — нечестная ситуация. Ложь.

Когда вы дойдете до подросткового возраста, конечно, ставки станут намного выше.Но мышление остается прежним. Дети курят травку, пьют и говорят: «Ну, это никому не повредит. Мои друзья курят травку, и им это не повредит. Я знаю, что пить — это плохо, но мои родители пьют, и им это не повредит. Я могу с этим справиться. Я старше, чем думают мои родители ». Они знают, что это запрещено. Они либо не видят в этом обиды, либо стараются избавиться от боли.

В: Итак, как лучше всего родителям справиться с ложью, чтобы они не чувствовали себя обиженными и обиженными на нее и чтобы ребенок учился не лгать?

Джеймс: Первое, что вам нужно сделать, это остерегаться лжи слишком сильно.Если у вас есть ребенок, который злится на вас или который чувствует разочарование и бессилие, и если он думает, что может получить власть над вами, сказав вам ложь, он воспользуется нечестностью, чтобы получить эту власть. Он будет скрывать информацию и лгать по бездействию, когда вы пытаетесь узнать правду. Он даст вам небольшую информацию, и это заставит его почувствовать себя сильным. Это ловушка для родителей. Честность важна, но если вы слишком настойчиво сообщите об этом своим детям, они воспользуются этим, чтобы иметь над вами власть. У этих вещей должен быть определенный размер, чтобы они не использовались против вас.

Второе, что нужно помнить, это то, что вы должны понимать силу культуры, в которую входят дети. Это очень мощная культура, которая оказывает большое давление, чтобы «вписаться». Они могут чувствовать себя виноватыми, если лгут своим родителям. Но, опять же, они думают: «Это не так уж больно, и мои родители просто не понимают». Конечно, родители и понимают. Они напуганы, и им должно быть страшно.

Итак, я думаю, что родители должны предполагать, что дети собираются лгать им, потому что они незрелые и не понимают, насколько это обидно.Их тоже тянет к волнениям, а их родителей — нет. Дело не в том, что хороших детей не тянет к азарту и риску, а плохих — нет. Дело не в том, что хорошие дети не лгут, а плохие — лгут. Их всех тянет к волнению, и все они склонны искажать правду, потому что они дети.

Я думаю, что родители должны иметь дело со ложью так же, как полицейский с превышением скорости. Если вы едете слишком быстро, он дает вам билет. Его не интересуют ваши объяснения.Он просто собирается дать вам следствие. Посмотрите на это так же со своим ребенком. Он не сказал правды, была ли правда искажена, опущена или скрыта. Просто за это должны быть последствия. В первый раз ложитесь спать на час раньше. Во второй раз вы потеряете свой телефон. Это должно быть то, что ребенок чувствует. Вы теряете свой телефон на двадцать четыре часа. Вы теряете свой телефон на два дня. Вы теряете компьютерное или телевизионное время.

Последствия должны вызывать у ребенка дискомфорт, иначе они ничего не меняют.Идея состоит в том, что в следующий раз, когда он столкнется с тем, что ему придется сказать вам правду или солгать, он вспомнит, как ему было неудобно, когда он сделал последствия за ложь, и вместо этого скажет вам правду.

Последствия должны быть о лжи. Если у инцидента есть отдельные последствия, они должны быть описаны отдельно. Если вы придете домой позже комендантского часа и скажете мне правду, вы все равно не сможете выйти на улицу в пятницу вечером, но вы не потеряете свой телефон. Если вы солгаете мне, вы потеряете и то, и другое.

Родители не должны вдаваться в мораль. Просто будьте ясны. Ложь — это неправильно, это больно, и у себя дома мы говорим правду. Но не делайте это моральной проблемой. Сделайте это технической проблемой. Вы нарушили закон. Вы нарушили правила. Это твои последствия.

Когда полицейский выписывает мне билет, он не идет за мной домой и не спорит со мной. Он протягивает мне билет и уезжает. Точно так же подходите к последствиям лжи. Не спорьте об этом и не вступайте в большую дискуссию.Обсудите это структурированным образом: «Чего вы пытались достичь этим?» Не «Почему ты солгал? Ты знаешь, как мне больно ложь. Просто спросите, чего он пытался достичь, а затем укажите, что ложь — не способ решить его проблему. Комплаенс — способ решить эту проблему. Поговорите об этом после того, как все остынет, а не в горячке. Объясните, что будет, если он снова соврет. «Если вы солгаете мне о танцах, вы не пойдете на следующий танец, а я беру ваш телефон на двадцать четыре часа.«Просто делайте это очень просто.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Как сказать ребенку, что его усыновили

Psych Central

МЕНЮ

  • Условия
        • Наркомания
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотическими веществами
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест с СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест с СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
        • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Тест на депрессию
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания
          • Симптомы булимии
          • Лечение булимии
          • Тест на переедание
          • Тест на переедание
          • Eating Attitude Test 9028
            • Симптомы ОКР
            • Лечение ОКР
            • Тест ОКР
          • ПТСР

      Невероятные способы рассказать ребенку интересные истории

      Меню
        • Что такое Flintobox?
        • Обзор
        • Исследования
        • Подарок
        • Блог
        • Категории
          • Воспитание
          • Развитие ребенка
          • Питание
          • Идеи поделок для детей
          • Истории Flintobox
          • Конкурс
          • Новости компании
        • Что такое Flintobox?
        • Обзор
        • Исследования
        • Подарок
        • Блог
        • Категории
          • Воспитание
          • Развитие ребенка
          • Питание
          • Идеи поделок для детей
          • Истории Flintobox
          • Конкурс
          • Новости компании

      Reading stories to kids

      Tell Children ▷ испанский перевод

      Дига лос ниньос (1) децирлес-лос-ниньос (2)

      Чувствуете стресс во время изоляции от коронавируса? Ваши дети могут сказать

      Чувствуете стресс во время изоляции от коронавируса? Ваши дети могут сказать — как бы вы ни старались это скрыть, исследование показало.

      Исследователи обнаружили, что родители, подавляющие чувство стресса вокруг своих детей, на самом деле могут передать эти эмоции детям.

      Папы лучше умели скрывать свои чувства от детей, чем мамы, находящиеся в стрессовом состоянии, — но только потому, что дети так привыкли, что отец заглатывает их эмоции.

      Сара Уотерс из Университета штата Вашингтон в США и ее коллеги изучали взаимодействие между 107 родителями и детьми в возрасте от семи до 11 лет.

      Они обнаружили, что у детей есть физическая реакция, когда их родители пытаются скрыть свои эмоции.

      Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

      Feeling stressed during the coronavirus lockdown? Your children can tell — no matter how hard you try to hide it, a study has found Feeling stressed during the coronavirus lockdown? Your children can tell — no matter how hard you try to hide it, a study has found

      Чувствуете стресс во время изоляции от коронавируса? Ваши дети могут сказать — как бы вы ни старались это скрыть, исследование показало, что

      «Мы показываем, что реакция происходит под кожей», — сказал доктор Уотерс.

      «Это показывает, что происходит, когда мы говорим детям, что с нами все в порядке, когда это не так. Это происходит из хорошего места; мы не хотим их нервировать. Но мы можем делать прямо противоположное ».

      Исследователи изучили 107 родителей, почти половина из которых были отцами, и их детей, сначала получая базовые измерения как от родителей, так и от ребенка, прежде чем они попросили каждого перечислить пять основных тем, вызывающих конфликт между ними.

      Затем родителей и детей разделили, и каждого из родителей попросили выполнить стрессовое действие, например публичное выступление, чтобы активировать систему реакции организма на стресс.

      При должном стрессе родителя они вернули соответствующего ребенка и попросили его поговорить на тему, которая занимает наивысшее место в обоих списках конфликтов.

      Половину родителей попросили подавить свои эмоции во время разговора.

      Все взаимодействия снимались на видео и оценивались сторонними зрителями, которые не знали, какие родители были в какой группе.

      У родителей и детей также были датчики на теле для измерения их физиологических реакций.

      Исследователи обнаружили, что в группах, подавляющих эмоции, родители и дети были менее дружелюбны и вовлечены друг в друга.

      «Это имеет смысл для родителей, которые отвлекаются, пытаясь скрыть свой стресс, но дети очень быстро изменили свое поведение, чтобы соответствовать их поведению», — сказал доктор Уотерс.

      ‘Итак, если вы в стрессе и просто говорите «О, я в порядке», это только делает вас менее доступным для вашего ребенка.

      «Мы обнаружили, что дети подхватили это и ответили взаимностью, что превратилось в самореализующуюся динамику».

      The researchers found that mothers in the control group didn The researchers found that mothers in the control group didn

      Исследователи обнаружили, что матери в контрольной группе не передавали свой стресс своим детям. Но из-за того, что матери просили подавить свои эмоции, их дети проявляли больше признаков стресса, как физиологического, так и внешнего. Для отцов все было по-другому.

      Исследователи обнаружили, что матери в контрольной группе не передавали свой стресс своим детям.

      Но из-за того, что матери просили подавить свои эмоции, их дети проявляли больше признаков стресса, как физиологического, так и внешнего. С отцами все было иначе.

      «Мы обнаружили, что мамы и папы разные, — сказал доктор Уотерс.

      «Мы искали физиологический ответ, но не было ни одного из контрольных или экспериментальных условий, при которых отцы передавали бы стресс своим детям».

      «Мы думаем, что отцы, не передающие подавленный стресс, могут быть вызваны тем, что часто отцы склонны подавлять свои эмоции по отношению к своим детям больше, чем матери.«

      » «У детей есть опыт, когда их отец говорит, что все в порядке, даже когда это не так».

      «Но для детей было более ненормальным видеть, как их мама подавляет их эмоции, и они отреагировали на это».

      Она объяснила, что чем больше родители чувствуют себя неконтролируемыми — а во время глобальной пандемии это чувство, вероятно, усугубляется — тем сильнее у них появляется импульс убедить своих детей, что все в порядке.

      «Исследования показывают, что детям приятнее уважать свои чувства, чем просто говорить:« Все будет хорошо.«, — сказал доктор Уотерс.

      Просто посидите с ними и дайте им возможность самостоятельно регулировать эти эмоции, — добавила она. И попробуйте сделать то же самое для себя, позвольте себе расстраиваться и испытывать эмоции ».

      Доктор Уотерс сказала, что ее самый большой страх перед публикацией исследования заключается в том, что это вызовет у родителей еще больший стресс.

      «Мы не хотим, чтобы это было еще одним поводом для беспокойства родителей при воспитании детей», — добавила она .

      «Дело не в том, что вы облажались, но уважайте свои чувства и чувства вашего ребенка».

      ‘Наберитесь смелости взглянуть на это. Дети пройдут через это; у них это хорошо получается ».

      «Позволяя себе чувствовать, вы открываете разум для более эффективного решения проблем. Это хорошо ».

      Полные результаты исследования были опубликованы в Журнале семейной психологии.

      .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *