Друзья дети: Первые друзья ребенка

Содержание

Первые друзья ребенка

17 Март 2015      admin74      Главная страница » Развитие детей      Просмотров:   1795

Одним из самых трепетных событий в детстве является зарождение дружбы. Первые друзья ребенка становятся участниками его игр, разделяют с ним свободное время, вместе учатся, постигают непростую школу жизни. Детская дружба, даже если по какой-то причине она будет недолгой, остается в сердце человека навсегда, как самые лучшие воспоминаниями о времени, когда деревья казались огромными, цвета были ярче, а радость искренней.

Как зарождается дружба?

Дружба – это великое таинство. Древние придавали ей значение едва ли не большее, чем любви. Считалось, что если дети вместе взрослеют и становятся воинами, то в бою они непобедимы: каждый будет готов прикрыть спину друга.

В наши дни тоже важно развивать способности малышей к общению. Сначала это будут робкие попытки подойти поближе и посмотреть, чем занимаются ребята постарше. Примерно года в три у ребенка появляется желание принять участие в общих играх: не потому, что его привлекли игрушки, а из стремления разделить эмоции, испытать радость, веселье. Это очень важный момент, и взрослым стоит поощрять готовность малыша к общению.

Если быть точным, то первыми друзьями ребенка вполне могут стать родные люди: мама, папа, братья и сестры. Именно среди них он проникается важнейшей из человеческих способностей – эмпатией. Сам термин пришел из магии, где он обозначал способность перевоплощаться в любой предмет или живое существо. В психологии под эмпатией понимают умение человека проникаться чувствами и настроением других.

Эмпатии нельзя научить, но можно научиться. Для того чтобы у ребенка появилось это замечательное качество, нужно с ранних лет окружать его теплом, растить в доброжелательной атмосфере, учить сочувствию, сопереживанию.

Если малыш жизнерадостный, тянется к другим деткам, жалеет их, когда они плачут, искренне радуется, то можно поздравить родителей: к нему дети потянутся, и у него есть все шансы найти первых друзей очень рано.

Друзья и подружки

Мальчики и девочки дружат по-разному. Мальчишкам нравятся команды, бурные подвижные игры, «стратегии». Девочки предпочитают неширокий круг общения: вдвоем, втроем. Им по душе «секретики», куклы, переодевания. Дружба по гендерному принципу способствует самоидентификации детей, формирует у них мужской и женский тип поведения.

Зато и тем, и другим важно общение на равных. Если с родителями и прочими взрослыми они меньше проявляют инициативу и почти всегда вынуждены подчиняться, то рядом со сверстниками раскрываются, спорят, иногда ссорятся – все это нормальный процесс установления отношений, поиск оптимального стиля общения.

Первые друзья ребенка помогают ему лучше узнать самого себя, научиться отстаивать собственные убеждения, получить опыт примирения после разногласий. Это важные коммуникативные навыки, и психологи предостерегают родителей от грубого вмешательства в детские отношения и критики друзей ребенка.

Трудности первой дружбы

Дошкольники не обладают той степенью зрелости, которая позволила бы им дружить бескорыстно. Часто малыши понимают дружбу как «натуральный обмен» машинками, куклами, пистолетиками, электронными игрушками:

– Дай мне поиграть Человекм-Пауком, а то я с тобой дружить не буду!

Некоторые даже пытаются строить «интриги»:

– Не дружи с Машкой, я тебе куклу дам поиграть.

Это происходит не от испорченности, не по злому умыслу – дети еще не понимают, в чем ценность настоящей дружбы. Вот здесь взрослым можно ненавязчиво в беседе с ребенком объяснить, что настоящий друг не тот, у кого машинка круче, а тот, кто добрее, кто умеет радоваться, кого «не купишь» за игрушки.

Нужно поддерживать стремление ребенка дружить. Постарайтесь получше узнать, с кем он общается, приглашайте ребят в гости, изредка устраивайте детские праздники с их участием. Предлагайте малышу самому побыть в роли «хозяина» и постараться сделать встречи с приятелями интересными и запоминающимися. Тогда его детские годы будут наполнены теплом общения и положительными эмоциями.

 

    Метки: важный, взрослый, детская, дружба, дружить, игра, игрушка, кукла, малыш, общение, первое, Первые друзья ребенка, понимать, развитие детей, ребенок, родитель, способность, эмпатия     

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Не отма­хи­вай­тесь от своих детей. Не при­кры­вай­тесь дет­ским садом и шко­лой. Все равно ваши дети будут брать при­мер, в основ­ном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем малень­кие, они объ­еди­ня­ются по сход­ствам харак­тера. Так, у шум­ного и шуст­рого ребенка, ско­рее всего, появится такой же друг.До школь­ного воз­раста игры между детьми отме­ча­ются кон­флик­тами. Это каса­ется игру­шек. Пытаться вме­ши­ваться, чтобы научить детей пра­ви­лам добра или ста­раться не вме­ши­ваться в их раз­борки? Вто­рое дается для роди­те­лей труд­нее, но зато поз­во­ляет ребенку полу­чать соб­ствен­ные опыты.

В дет­ском саду, дети без­оста­но­вочно меняют дру­зей. Это нор­мально, так как это – “иссле­до­ва­ния дружбы”. Роль роди­те­лей здесь, не пытаться застав­лять их при­ми­риться, а успо­ка­и­вать их и разъ­яс­нять, что жизнь, ино­гда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они про­жи­вают свой “Эди­пов период”: ощу­ще­ние чув­ства любви к род­ствен­нику про­ти­во­по­лож­ного пола и враж­деб­но­сти по отно­ше­нию к род­ствен­нику того же пола, они встре­во­жены. В этот момент дру­зья слу­жат для раз­грузки их агрес­сив­но­сти, кото­рая выте­кает из этой тревоги.

Роль роди­те­лей состоит в том, чтобы ува­жать их попытки про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти. Самое удач­ное пове­де­ние роди­те­лей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Правила для родителей

Девять пра­вил, кото­рые надо знать родителям:

  1. Дружба – глав­ное в жизни
    Важно при­го­то­вить своих детей к тому, чтобы они могли найти дру­зей, не боясь быть остав­лен­ными. Парал­лельно, надо поз­во­лить им найти свой спо­соб пове­де­ния в дружбе (много дру­зей, мало дру­зей или два друга, или ника­ких дру­зей, и т.д.).
  2. Дружба не созда­ется силой
    Надо поз­во­лить детям стро­ить самим свою дружбу.
  3. Забо­титься о рав­но­ве­сии их отношений
    Не надо вме­ши­ваться в их дру­же­ский выбор, но надо стра­хо­вать каче­ство их отно­ше­ний: чтобы не было ни гла­ва­рей, ни под­чи­нен­ных, ни жертв. Если это слу­ча­ется, не тре­бо­вать авто­ри­тарно, чтобы это пре­кра­ти­лось, а необ­хо­димо объ­яс­нить, что ощу­ща­ется по отно­ше­нию к такому пове­де­нию, чтобы ребе­нок смог понять.
  4. Давать им поло­жи­тель­ное изоб­ра­же­ние дружбы
    Чтобы у наших детей были дру­зья, им надо пере­дать чув­ство, вызы­ва­ю­щее жела­ние идти к дру­гим. Они будут общи­тельны, если их роди­тели явля­ются таковыми.
  5. Отсут­ствие дру­зей тревожно
    Надо обра­щать вни­ма­ние на отсут­ствие дру­зей в любом воз­расте, какими бы ни были при­чины, и поощ­рять дружбу. Если это не про­ис­хо­дит, несмотря на советы и поощ­ре­ния, надо под­клю­чить пси­хо­ло­ги­че­скую помощь.
  6. Бра­тья и сестры не явля­ются друзьями
    Ребе­нок не может обой­тись без дру­зей, даже, если у него есть бра­тья и сестры. Дру­же­ское отно­ше­ние очень отли­ча­ется от брат­ского отношения.
  7. При­ни­мать все­рьез дру­же­ские ссоры
    Надо успо­ко­ить ребенка, но не пытаться предо­хра­нять от этих непри­ят­но­стей: они учатся отли­чать насто­я­щую дружбу от не насто­я­щей дружбы.
  8. Дружба не явля­ется любовью 
    Когда дружба рож­да­ется между девоч­кой и маль­чи­ком, не надо при­кле­и­вать ярлык “любовь”.
  9. Дети дру­жат по-своему
    Если дружба у взрос­лых длится мно­гие годы, то дет­ская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожа­ле­нию, город­ская жизнь сего­дня не может предо­ста­вить детям воз­мож­ность осва­и­вать азы при­я­тель­ских отно­ше­ний. Инте­ресы дво­ро­вых ком­па­ний сво­дятся только к неким “шата­ниям в поис­ках при­клю­че­ний”. Нет мест и усло­вий, кото­рые бы явля­лись цен­трами при­тя­же­ния детей раз­ных возрастов.

Частично можно наде­яться на дет­ский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в дет­ском саду, и в школе (напри­мер, в “про­дленке”) есть воз­мож­ность сво­бод­ной игры, но где уве­рен­ность в том, что в таком неболь­шом замкну­том кол­лек­тиве най­дется парт­нер для дружбы вашему ребенку. Ну а при­смотр взрос­лого чело­века с целью обес­пе­че­ния без­опас­но­сти дет­ской дружбы нужен.

Стоит мак­си­мально исклю­чить воз­мож­ность попа­да­ния вашего ребенка под дур­ное влияние.

Однако есть роди­тели, кото­рые при­ни­мают слиш­ком актив­ное уча­стие в дет­ской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их пред­став­ле­ни­ями, то они пыта­ются навя­зать ребенку свое мне­ние. Это неправильно.

Пси­хо­логи отме­чают неосо­знан­ное под­ра­жа­ние роди­те­лям. Поэтому вам нужно было бы про­сто демон­стри­ро­вать каче­ствен­ную дружбу на своем при­мере, но не навя­зы­вать вари­анты ребенку. Только взрос­лые могут пока­зать, как можно отно­ситься к дру­зьям, как раз­ре­шать воз­мож­ные кон­фликты, как помо­гать дру­зьям. Все эти детали посте­пенно отло­жатся в мозгу у ребенка.

Кстати о дета­лях. Обра­тите вни­ма­ние на то, что дет­ская дружба может быть пред­став­лена отдель­ными навы­ками, кото­рым можно обу­чать целенаправленно.

Вот при­мер­ный пере­чень навы­ков, кото­рые можно развивать:

  • уме­ние знакомиться,
  • пони­ма­ние как начать и закон­чить разговор,
  • как попро­сить о помощи и пред­ло­жить ее,
  • как делиться и про­яв­лять заботу о другом,
  • как побла­го­да­рить и при­нять благодарность,
  • как оста­ваться одному, чтобы не чув­ство­вать зави­си­мость от дружбы.

Наблю­дая за дет­ской друж­бой, роди­тели не должны забы­вать о воз­мож­ных непри­ят­но­стях и кон­флик­тах, кото­рые могут воз­ни­кать. Пси­хо­логи под­чер­ки­вают, что такие явле­ния, как разо­ча­ро­ва­ние дру­зьями, рев­ность, раз­рыв отно­ше­ний не стоит дра­ма­ти­зи­ро­вать. Более того, эти явле­ния “в малых дозах” полезны для укреп­ле­ния духа и лучше было бы пройти этап ста­нов­ле­ния в допод­рост­ко­вом воз­расте, когда отно­ше­ния между детьми еще нахо­дятся в более или менее спо­кой­ном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изме­не­ния в пони­ма­нии жизни в ходе взрос­ле­ния ребенка при­во­дят и к изме­не­ниям в пони­ма­нии дружбы. Этот момент роди­те­лям тоже сле­дует учи­ты­вать при ана­лизе дру­же­ских отношений.

Вот как меня­ется отно­ше­ние ребенка к дет­ской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарож­да­ется аль­тру­изм (есте­ственно не у всех, но у мно­гих) – ваш ребе­нок пыта­ется помочь дру­гим, может поде­литься сво­ими игруш­ками (правда, часто тут же и отбе­рет).
    Кон­фликты воз­можны, поскольку отдан­ную игрушку можно и не полу­чить обратно. Однако жела­ние поде­литься стоит поощрять.
  • 4 года. Начи­нает про­яв­ляться жела­ние участ­во­вать в сов­мест­ных играх в дет­ских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не пони­мают необ­хо­ди­мость под­дер­жа­ния дружбы, да и не знают, как это про­ис­хо­дит. Для них друг тот, с кем они играют в дан­ный момент времени.
  • 6–7 лет. В этом воз­расте дру­зья уже выби­ра­ются по инте­ре­сам. Чаще всего это те, кто не жад­ные и могут поде­литься тем, что у них есть “вкус­ного” или игруш­ками. С дру­зьями должно быть весело и инте­ресно. В этом воз­расте ста­но­вятся более оче­вид­ными пред­по­чте­ния по полу. Маль­чики стре­мятся больше дружить/играть с маль­чи­ками, а девочки с “луч­шими подругами”.
  • 10 лет. У детей про­яв­ля­ется изби­ра­тель­ность к дру­зьям и появ­ля­ется пер­вое опре­де­ле­ние дружбы. Для “попа­да­ния” в дру­зья уже тре­бу­ются такие фак­торы, как общие инте­ресы, вза­им­ное дове­рие, доб­рота, вни­ма­тель­ность. Про­ис­хо­дит более жест­кий отбор.
  • 12 лет и старше. Совре­мен­ные дети рано взрос­леют. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками для них зна­чат больше, чем с роди­те­лями. Дет­ская дружба при­об­ре­тает кон­крет­ность. Вза­и­мо­от­но­ше­ния маль­чи­ков с девоч­ками могут рас­смат­ри­ваться как пре­лю­дия к буду­щим рома­нам. Дет­ская дружба пере­хо­дит на новый уро­вень. Более осмыс­лен­ный, более тре­бо­ва­тель­ный и чув­стви­тель­ный к раз­лич­ного рода потрясениям.

Опи­сан­ные изме­не­ния в пони­ма­нии дружбы каса­ются отно­ше­ний, в кото­рых нет места дур­ному вли­я­нию. Ана­ли­зи­руя вза­и­мо­от­но­ше­ния вашего ребенка со сверст­ни­ками делайте кор­рек­ти­ровку на то, что в его окру­же­нии навер­няка есть “дру­зья”, кото­рые могут при­вне­сти долю невер­ного пред­став­ле­ния о взаимоотношениях.

Детская дружба. О дружбе для детей

Что такое дружба, и как лучше объяснить этот термин малышу?

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому маленькому ребёнку можно сказать о том, что дружба – это когда есть такой человек, с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно.

Как известно, дружба начинается с улыбки. Как помочь ребенку не бояться знакомиться с другими детьми? 

Родителям важно не просто говорить малышу «Иди познакомься с мальчиком/девочкой», а подсказывать, какие слова малыш может сказать при знакомстве другому ребёнку, например: «Как тебя зовут?» или «Давай с тобой поиграем».

Можно подсказать малышу, чтобы он подошёл и предложил другому ребёнку поиграть своей игрушкой. Для этого, выходя на прогулку, можно брать в отдельный пакет игрушки, которыми ребёнок согласен поделиться с другими детьми.

Если родители видят, что дети стесняются друг друга, хотят подойти друг к другу, но не решаются – можно помочь им организовать какую-то совместную игру.

Ещё я рекомендую родителям лишний раз не говорить фразу «Не бойся». Наше подсознание не воспринимает частицу «не» и усваивает только слово, обозначающее действие. Таким образом, фраза «Не бойся» не успокаивает ребёнка, а ещё больше настораживает.

У каждого малыша свой темперамент. Правда ли, что меланхоликам сложнее заговорить первыми, а холерики с легкостью заводят новых друзей? Какие особенности у каждого типа характера?

Темперамент – это врождённые особенности нервной системы, то, с чем ребёнок приходит в этот мир. Выделяют 4 типа темперамента – холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. У детей черты того или иного темперамента проявляются уже в возрасте 3-4 лет, но более достоверно можно выявить его в возрасте 5-6 лет.

Холерик – это активный и энергичный ребёнок, быстро ориентируется в окружающей обстановке, общительный и решительный, любит быть в центре внимания. Бывает вспыльчивым и несдержанным, непоседа. У него часто и резко может меняться настроение.

Ребёнок-холерик легко завязывает новые знакомства, с лёгкостью подходит к незнакомым детям и начинает с ними общаться. У детей холериков, как правило, много друзей.

Сангвиник – общительный, жизнерадостный, доброжелательный, деятельный, легко приспосабливается к новым условиям. В отличие от холерика он более уравновешенный, эмоционально устойчивый. Они тоже легко завязывают дружбу с новыми детьми.

Меланхолики – дети с высокой чувствительностью, легко ранимые, впечатлительные, нерешительные, доброжелательные и мягкие, не очень уверены в себе. Детям с меланхолическим темпераментом сложно подойти к другому ребёнку первыми, сделать первый шаг. Они застенчивы, робкие.

Флегматик – всегда спокойный, терпеливый, эмоционально устойчивый, невозмутимый ребёнок. Его практически невозможно вывести из себя. Он работоспособный, настойчивый, может долго и сосредоточенно чем-то заниматься, не отвлекаясь. Всё делает медленно, из-за чего многие родители начинают раздражаться.

По упрямству ребёнок-флегматик превосходит всех остальных. Из-за того, что флегматичный ребёнок очень медлителен, ему требуется много времени для усвоения новой информации. Но, однажды полученные знания, прочно закрепляются в его памяти. Он с большим трудом находит друга, но потом очень предан.

Дети могут многое почерпнуть из мультиков. Какие мультфильмы лучше всего расскажут малышу о дружбе и почему надо жить дружно?

Вот хорошие, добрые детские мультфильмы о дружбе, которые я могу посоветовать детям: «Жил-был пёс», «Чучело-мяучело», «Терем-теремок», «Каникулы Бонифация», «Ёжик в тумане», «Умка», «Кентервильское приведение», «Кораблик», «Золотая антилопа», «Приключения хомы», «Снеговик-почтовик», «Приключения кота Леопольда», «Умка ищет друга», «Самый большой друг», «Голубой щенок», «Подарок для самого слабого», «Последний лепесток», «Кот, который умел петь», «Заяц Коська и родничок», «Девочка и слон», «Три пингвина», «Приключения на плоту», «Таёжная сказка», «Зай и Чик», «Грибной дождик», «Ара, бара, пух!», «Девочка и медведь».
Так же мне нравятся коротенькие и добрые мультики про Лунтика. Они тоже учат дружбе.

Что делать если ребёнок общается с теми, кто подаёт плохой пример? Как лучше объяснить крохе, что хорошо, а что нет?

Так и объяснить, что мальчик, например, поступает нехорошо, так делать нельзя, и объяснить – почему.

Маленькие дети могут обзываться, кидаться песком, толкаться, отнимать друг у друга игрушки – нет идеальных детей и не бывает идеального поведения. Какие-то неправильные действия одного из детей – это не повод запрещать с ним дружить. Но разговаривать с ребёнком о неправильном поведении кого-то из детей, о том, что можно делать, а что – нельзя, нужно обязательно.

Важно всё объяснять простым и понятным ребёнку языком. Можно сказать: «Я знаю, что Вася так делает и ты сейчас ему подражаешь, но так делать не нужно, потому что…».

Важно не просто запрещать ребёнку делать что-то, а обязательно объяснять, почему нельзя. И обязательно объяснять, обучать, как нужно и как правильно. Этот момент многие родители забывают, ограничиваясь только запретами.

Как лучше объяснить и привить ребёнку основы дружбы: что надо делиться, друзья бесценны, нужно помогать друг другу?

Говорить с ребёнком на эти темы нужно доброжелательным тоном, не осуждать и не стыдить ребёнка за то, что он повёл себя не очень по-дружески в какой-то ситуации.

Детям очень нравится, когда родители приводят примеры (можно придумать их или рассказывать случаи из реальной жизни). На примерах ребёнку становится больше понятно, что вы имеете в виду.

Кроме того, дети замечательно усваивают информацию, если слушают сказки и истории. Родители могут придумывать коротенькие истории и сказки, чтобы проиллюстрировать ребёнку, как правильно вести себя с друзьями, что делать можно, а что – нежелательно.

И, конечно, детям недостаточно подробно рассказать что-то один единственный раз. Нужно много раз возвращаться к этой теме, обсуждать с ребёнком прочитанные книги, просмотренные мультфильмы, говорить о ситуациях, которые произошли у него с другими детьми.

Ещё я хочу особенно выделить, что ребёнка нельзя заставлять делиться своими игрушками, называть жадиной, если он этого не делает. У ребёнка есть полное право не хотеть делиться своей игрушкой и к этому нужно относиться с уважением.

Сколько друзей должно быть у ребёнка: достаточно одного, но самого верного и надежного, или чем больше, тем лучше?

Здесь нет никаких правил. Невозможно этот процесс контролировать и им управлять. Бывает, что ребёнку вполне достаточно одного-двух друзей, он доволен, ему всё нравится, а родителям хочется, чтобы у него было больше друзей.

Бывает наоборот. Ребёнок всех называется своими друзьями, со всеми делится и играет, а родителям хочется, чтобы у него были 1-2 верных и надёжных друга.

Родителям важно с уважением относится к тем ребятам, с которыми дружит малыш, не говорить о них плохо, не выказывать досаду, что ребёнок сдружился именно с этим мальчиком/девочкой.

Как реагировать родителям, если дочь предпочитает носится вместе с мальчишками, а сыну больше нравится играть с девочками? Есть ли какие-нибудь особенности мужской и женской дружбы у детей?

По какой-то необъяснимой причине некоторым девочкам больше нравится играть с мальчиками, а некоторым мальчикам – проще с девочками. Не нужно это запрещать или сообщать ребёнку, что тут что-то не так, что так быть не должно.

Родители могут приложить усилия к тому, чтобы у ребёнка было больше позитивного опыта общения с детьми своего пола. Для этого лучше всего приглашать в гости детей того же пола, что и ребёнок, и помогать им организовывать какие-то игры.

Когда ребёнок чувствует от родителей понимание, поддержку – он больше вам доверяет, больше рассказывает вам о себе и делится тем, что его беспокоит. Поэтому самые главные уроки дружбы – это уроки, которые родители сами дают своим детям. Ведь дети во всём копируют вас и повторяют за вами.

Можно сколько угодно говорить ребёнку, что толкать или обижать других детей нельзя, но если вы сами можете дома оттолкнуть ребёнка в гневе, или шлёпнуть его – все эти слова не будут иметь для него никакого смысла. Он просто будет повторять то, что видит по отношению к себе.

Будьте для ребёнка хорошим примером того, как общаться с другими людьми – с уважением, по-доброму, стараясь договариваться и тогда вашему ребёнку будет легче дружить с другими детьми!

P. S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Детская дружба. Что делать, когда не нравятся друзья ребенка?

Должны ли родители вмешиваться, если им неприятен круг общения сына или дочери? Можно ли уберечься от негативного влияния? Как помочь, если ребенка обидели те, кого он считал своими друзьями?

О том, какой бывает детская дружба в разном возрасте, нужно ли вмешиваться родителям, читайте в нашей статье Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Если друг подает плохой пример

Причин, по которым не нравятся друзья ребенка, может быть множество. Пожалуй, самая распространенная — связана с опасениями, что сверстники научат дорогую деточку чему-то плохому. Эти страхи нередко взращивают воспитатели и учителя: «Ваш сын все глупости за Ивановым повторяет» или «Она как связалась с Машей, совсем учебу забросила».

Бывает, что родители сами предпочитают переложить ответственность за какую-то коллективную шалость на чужого ребенка, рассуждая, что «уж мой-то никогда б до такого не додумался».

Что делать в этих ситуациях?

  • Бесполезно критиковать тех, к кому уже привязался ребенок. Зато можно воспитывать определенные ценности, не упоминая конкретного человека. Фраза «У нас в семье так не принято!» эффективнее, чем «Понабрался всяких гадостей у своего приятеля».
  • На самом деле, зачинщиком проказ может быть абсолютно любой, в том числе наш собственный, тихий и послушный ребенок. Так что спешить с выводами не стоит. Кроме того, ответственность за неблаговидные поступки всегда лежит не только на лидере, но и на его последователях.
  • Когда родители запрещают общаться с неподходящим другом, они тем самым подчеркивают зависимость своего чада от сверстников. А наша задача всеми силами внушить ребенку мысль, что у него есть своя голова на плечах. Он может общаться с кем хочет, но при этом свободен делать то, что считает нужным, а не то, чего от него ждут другие. Если друг настоящий, он непременно будет уважать его мнение.
  • Воспитывать в ребенке лидерские качества, которые помогут противостоять чужому влиянию, и даже повести друзей за собой. Учить детку чувствовать чужие манипуляции и противостоять им.

Ребенок из другой социальной группы

Привычки, традиции, речь, способ проводить досуг, как правило, отличаются в семьях с разным уровнем достатка и образования. Одну маму может шокировать, что подруга дочери сыплет разными «ложит» и «ихняя» или ходит в вытянутых колготках и засаленной куртке. Другую — будет нервировать, что другу сына ежегодно покупают последний iPhone или возят по заграничным курортам. Родители боятся зависти, потери своего авторитета или «не того» влияния.

Кто-то считает, что его ребенок «слишком хорош» или «слишком плох» для своего товарища, а значит, дружба выйдет непрочной и грустно закончится.

Что делать родителям:

  • Вполне возможно, что дружба с сильно непохожим ребенком, действительно, долго не продлится, но это не так уж и плохо. Главное, чтобы у ребенка было достаточно сил, самоуважения и уверенности в родительской любви, чтобы разрыв с другом не стал очень болезненным.
  • Многие представления о других семьях — не более чем стереотипы взрослых, зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Не все, кто на нас не похож, — плохие люди. Дети в этом смысле могут быть куда мудрее и смотреть на сверстников незашоренным взглядом.
  • Для развития социального интеллекта ребенку полезно общаться с представителями разных социальных групп. Это сделает его более адаптированным к жизни в обществе.
  • Одна Олечка с деревенским выговором не испортит манер Леночки из профессорской семьи в третьем поколении. Равно как один мажор Илюха не отнимет ответственности у воспитанного в трудах Пети. Вырасти непохожим на своих родителей — вообще задача трудновыполнимая.

Если друг — агрессор и эксплуататор

Иногда с высоты своего опыта родители замечают, что так называемый «друг» постоянно эксплуатирует их ребенка, к примеру, списывая «домашку», угощаясь конфетами или занимая велосипед. Они видят, как дочка приходит в слезах, потому что ее приятельница в очередной раз набивала себе цену в компании, отпуская колкости на ее счет, или потерянный взгляд сына, которого подставил «лучший друг». Первое желание — вмешаться и защитить от такой несправедливости.

Но как это сделать?

  • Мама и папа не могут дружить за своего ребенка; отношения с другими людьми можно строить только самостоятельно. На этом пути неизбежны ошибки, но они делают растущего человека мудрее и сильнее. Может, не стоит так уж сильно беспокоиться?
  • Если родители всякий раз «разруливают» конфликты со сверстниками, их чадо так и не научится общаться и выбирать подходящих людей. Более того, такое вмешательство убивает его веру в собственные силы.

Читайте подробнее:

Как воспитать в себе веру в ребенка и его способность быть самостоятельным 

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Поможем ребенку справиться с несправедливостью

  • Нельзя отмахиваться, когда ребенок приходит за советом сам. Проговорите и даже отрепетируйте то, что он хотел бы сказать некрасиво поведшему себя другу.
  • Всеми способами повышайте самооценку ребенка. Учите на своем примере, что значит уважать себя. И, конечно, сами демонстрируйте уважение к нему и окружающим людям. Уверенный в себе ребенок сам прекратит неравноправные отношения.

Читайте подробнее: 10 способов воспитать неудачника

Неумный или неуспешный друг

Иногда родители мечтают, чтобы их чадо водило дружбу с самыми успешными детьми в классе. Мол, с кем поведешься, от того и наберешься. И когда вдруг в друзьях оказывается ничем не примечательный мальчик или девочка, испытывают легкое (а порой, и сильное) разочарование. Неужели их драгоценный отпрыск достоин только такой «серенькой мышки»? Может, с ним что-то не так, раз он не может подружиться со «звездами»?

Что должны понимать родители:

  • На деле хорошие отметки и спортивные достижения — отнюдь не то, что делает человека хорошим другом. Возможно, первый отличник класса — совсем неприятный персонаж с человеческой точки зрения, а может быть, просто не близок по духу вашему ребенку.
  • Тихий с виду приятель на деле нередко оказывается кладезем интереснейших мыслей и скрытых талантов. Он может обладать массой неявных для вас положительных качеств, к примеру, умением сопереживать и поддерживать собеседника, или выдумывать удивительные истории и игры.
  • Оставьте в стороне свои фантазии о престижных друзьях и дайте ребенку право дружить с теми, с кем ему комфортно.

Главные правила для родителей на все случаи жизни

Воспитываем представления о хороших друзьях «смолоду», а не в подростковом возрасте. Обсуждаем, что такое хороший друг и достойный человек на примерах из жизни, книгах и фильмах. Усвоенные с раннего детства ценности защитят надежнее любого контроля.

Воздерживаемся от прямой критики людей, которые очень важны для ребенка. Это верный способ испортить ваши отношения, а бонусом получить еще более сильную привязанность к «нежелательному» другу.

Косвенно пытаемся навести ребенка на размышления. Задаем вопросы: а что тебе нравится в этом человеке? Что тебе дают ваши отношения? Ты ему много помогаешь, а как он тебе помогает? Может быть, ты тоже попросишь его о какой-то услуге? Чему бы ты мог научить своего друга? При этом ни в коем случае не критикуем полученные ответы — ни словами, ни мимикой. Самостоятельные выводы — самые полезные.

Оставляем ребенку право на личный выбор, в том числе и не самых удачных друзей. Позволяем сталкиваться с неприятными последствиями этого выбора, но если друг обидел, не добавляем: «Я ж тебя предупреждал!», а проявляем сочувствие.

Твердо защищаем свои личные границы. Если сын или дочь привели в дом сверстников, которые чрезмерно шумят, ломают вещи, грубят, сидят до поздней ночи и т.д., строго призываем к порядку. В случае неподчинения взрослые вправе потребовать, чтобы таких гостей в их квартире больше не было. Кстати, так они дают ребенку хороший пример, как постоять за себя.

Не шпионим и не контролируем переписку ребенка в соцсетях, но остаемся открытыми для доверительного общения. Ребенок должен знать, что рассказав о проблемах с друзьями, получит от родителей не порцию гневной ругани, а поддержку.

— В исключительных случаях родителям все же придется вмешаться. К примеру, если «друг» значительно старше, состоит в алкогольно-наркотических, криминальных группировках и может оказывать реальное психологическое давление, чтобы управлять ребенком в своих интересах. Только нужно помнить, что и в этих случаях контролем и запретами мало чего добьешься. Возможно, стоит обратиться к помощи психолога или правоохранительных органов.

Учимся быть терпимее к тем, кто нам не нравится. Уважительно разговариваем с детьми, которые близки и дороги нашему сыну или дочери. Помним, что иногда взрослые тоже ошибаются в людях.

Нужны ли детям друзья? | Материнство

Дети великие учителя, это уж точно. По крайней мере в моей жизни всему самому важному меня научили мои дети. У каждого есть такие черточки характера и модели поведения, которые вынуждают меня прокачивать именно те добродетели, которыми я не могу похвастаться. Дочка учит меня терпению, смирению и сдержанности. А сын – не судить со своей колокольни, не мерять всех по себе и не «причинять добро» налево и направо. Сейчас объясню…

Девять месяцев назад мы с семьей переехали жить в Германию. Из небольшого провинциального российского городка – в столицу. Наша жизнь встала с ног на голову. Другой язык, другая школа и сама система образования, другой режим дня… другое ВСЕ!

Конечно, я прислушивалась и присматривалась к сыну (9 лет), стараясь не пропустить первые признаки тоски, депрессии, разочарования. Но сын был здоров, весел и очень воодушевлен переездом. Хорошо спал, отлично кушал, много читал, с удовольствием ходил в школу и составлял на каждые выходные культурную программу для всей семьи с прогулками по паркам и музеям.

Все было хорошо, кроме одного. У него в Берлине не было ни одного друга. Для меня отсутствие друзей – это страшно, на самом деле страшно. Я гипер-общительный человек, люблю людей, люблю общение и новые знакомства, интересные истории, характеры. Для психологического здоровья и равновесия мне необходимо общаться с людьми, рассказывать и выслушивать. Умом я понимаю, что «все мы разные, каждому нужно свое»… но сердцем – нет! И в Берлине я активно принялась искать друзей своему сыну, хотя запроса на это, как вы понимаете, от него не поступало.

Я подыскала ему творческую двуязычную студию, где у него была возможность общаться с ребятами и на русском, и на немецком. Собрала коллекцию настольных игр и регулярно приглашала подруг с детьми-ровесниками к нам домой на турниры настольных игр. Макс знакомился с детьми, общался, играл. Но дальше знакомство не развивалось. В его телефоне по-прежнему было 2 контакта (мама и папа), и по-прежнему не было компании для совместных прогулок.

Я уже стала думать, с какой стороны мне зайти еще, чтобы обеспечить своего ребенка жизненно-необходимым (друзьями), пока не разговорилась на эту тему со знакомым психологом. Ее слова подействовали на меня, как холодный душ.

 — Лена, а что – Максим страдает без друзей?

 — …ээ… вроде бы нет.

 — Он жаловался на отсутствие друзей? Переживал из-за этого?

 — Нет и нет.

 — Тогда почему ты вообще решила, что ему нужны друзья?

Этот вопрос заставил меня задуматься. Крепко.

Мнение:

«Мне с детства внушали родители, что без друзей нельзя никак. Обязательно нужно завести друзей – в школе, во дворе, в пионерском лагере. Если ты ни с кем не дружишь – значит ты какая-то «не такая», «неправильная». И никто почему-то не интересовался, нужны ли мне друзья. Больше всего в детстве я ненавидела фразу: «Иди погуляй во дворе с подружками!» Я ненавидела гулять, и подружек у меня не было. Я себя чувствовала счастливой, когда оставалась одна дома и читала, читала, читала. Но моя мама была уверенна, что мне нужны друзья.

Со своими детьми я не повторяю этой ошибки. Ни к чему не принуждаю, не подталкиваю, не давлю. Детские площадки и шумные детские сборища не любим ни я, ни мой сын. К счастью, мы с ним тут на одной волне. Человек может вполне счастливо и гармонично прожить всю жизнь без друзей. Я не понимаю, почему априори считается, что у каждого обязательно должен быть друг. Кому – должен? Мой самый близкий друг сейчас это мой муж. Ему я могу рассказать обо всем на свете».

Но если все-таки вашему ребенку нужны друзья, но их нет? Если он сам признается в том, что без друзей ему плохо?

Как можно ему помочь?

  • Подскажите ребенку некий алгоритм знакомства. Подойти на детской площадке к тому, кто тебе нравится и с кем хочется поиграть – представиться, четко и ясно назвать свое имя, спросить, как зовут мальчика или девочку, и предложить поиграть вместе.
  • Если ваш ребенок перешел в новую школу или поменял детский сад и еще не успел обзавестись там приятелями, попробуйте давать ему с собой интересные игры и игрушки, в которые можно поиграть в компании – лото, конструктор, Лего, детские журналы с ребусами и кроссвордами, небольшие настольные игры, в которые можно успеть сыграть вместе на перемене. Это отличный способ познакомиться и узнать друг друга лучше!
  • Если не боитесь большого количества детей у себя дома – закатите тематическую детскую вечеринку и пригласите на нее весь класс. Турнир настольных игр, «Что? Где? Когда?», сеанс фокусов или опытов в домашних условиях, лепка и последующее поедание домашних пельменей, мастер-класс по оригами. Детям такие праздники очень нравятся!  
  • Ищите знакомства по интересам. Ребенок любит Лего? – кружок легоконструирования. Футбол? – футбольная секция. Настольные игры? – турниры настольных игр.  К счастью, сейчас можно найти круг общения практически по любым интересам – студии, кружки, группы в соцсетях, форумы.
  • Пообщайтесь с мамами одноклассников или одногруппников в детском саду. Возможно, в классе есть еще кто-то, кто страдает без друзей, но стесняется и не решается сделать первый шаг.

Чего не стоит делать:

  • Не стыдите и не ругайте ребенка за то, что у него нет друзей.
  • Слушайте и вникайте в проблемы и жалобы своего ребенка, даже если они вам кажутся смешными и не важными.
  • Не рассказывайте другим детям о том, что считаете своего ребенка застенчивым или пугливым, не способным ни с кем подружиться. Очень скоро ваш ребенок услышит это в классе от сверстников.
  • Хвалите, хвалите и еще раз хвалите своего ребенка! За каждое достижение, за каждый мини-успех на этом сложном для него пути. Это придаст уверенности.
  • Если вы переживаете из-за отсутствие друзей у вашего ребенка – переживайте это незаметно для него.

Алла Троост, психолог:

«Это пережитки советского общества, что надо обязательно иметь друзей. И тому были причины. Главным в стране был коллектив. Не семья, а именно коллектив: в садике, в школе, в пионерском лагере, в ВУЗе, на работе и т.д. В моем советском детстве я всех называла подружками, с кем много и с удовольствием общалась. Сейчас так не думаю и так всех подряд не называю.
 

Обратите внимание, что европейцы говорят о социализации детей, а не о дружбе. Ребенок должен уметь общаться, должен знать, как вести себя в обществе и уметь выстраивать отношения с другими людьми. Дружба – дело добровольное. Дружба держится на симпатии, искренности и общих интересах. С другом хочется много общаться и проводить вместе время. Другу доверяешь и его поддерживаешь. И дружба всегда взаимна.

Получается, что много друзей не может быть. Зато вокруг могут быть приятели, одноклассники, товарищи по спорту, соседи и т.д. Все те, с кем мы общаемся каждый день и с кем у нас есть коммуникация, но она не построена, в-первую очередь, на взаимной симпатии или любви. А ещё нельзя забывать про личностные характеристики людей. Может, ребенок интроверт и ему комфортно и интересно с собой и с семьей. Ему больше интересен его внутренний, а не внешний мир. А ему говорят, что так неправильно, что надо обязательно иметь именно друзей.


Посмотрите на совсем маленьких детей на площадке. Кто-то сидит и играет рядом с родителем и ни на шаг не отходит от него. Кто-то бежит сразу на горку или играет сам один со своими игрушками, и ему этого достаточно. Другой ребенок ищет компанию и бежит к другим, ему надо с кем-то играть и общаться. Причем, из всех на площадке он выбирает кого-то определенного, а не всех подряд. Не могут все подряд быть интересны и симпатичны каждому. Это очень показательная картинка того, какие разные все люди и их потребности.


Что мама может сделать для своего ребенка? Своим примером показывать и объяснять, как общаться с чужими и близкими людьми. Объяснить, в чем разница между дружбой и приятельскими отношениями. Поверьте, когда ребенок найдет своего близкого по духу человека, он будет дружить. А если нет, то это не трагедия. Можно быть счастливым и самодостаточным и без друзей».

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 19.07.2016
Автор статьи: Елена Сай

как помочь детям и подросткам разобраться в токсичных отношениях, и как их избежать

Дети как только идут в садик, уже начинают взаимодействовать с социумом. У них появляются первые друзья, с которыми они учатся выстраивать отношения. Но больше всего внимания этому следует уделять в подростковом возрасте, когда ребенок бурно развивается, и у него окончательно формируется психика.

Все дело в том, что дружба далеко не всегда является правильной и хорошей. Очень часто она оказывается токсичной и деструктивной. Чаще всего это случается в ситуации, когда дети попадают в компанию, в которой к ним плохо относятся. Из-за этого у него со временем формируются неправильные шаблоны, и он начинает негативно относиться к окружающим и самому себе. Поэтому задача каждого родителя заключается в том, чтобы объяснить ребенку, что такое хорошие друзья. О том, как это лучше сделать, будет рассказано далее.

Как помочь своему ребенку избежать токсичных отношений?

Прежде всего родители должны объяснить, что такое хорошие друзья. Это те, кто уважает, всегда поддержит и придет на помощь в трудную минуту, а в хорошую — искренне будет рад вашим успехам. Это позволит в доброжелательной и ненавязчивой форме донести до ребенка важные сведения, а также сформировать его представление о людях, с которыми общаться не стоит.

Если у подростка есть очень близкие друзья, необходимо стимулировать его заниматься теми же хобби, что и они. Общие интересы позволят еще больше сблизить их и оградить от неправильной компании. Если у ребенка уже появились токсичные отношения, то поощряйте, чтобы он расширял свой круг общения и заводил знакомства с людьми из самых разных сфер.

Также родители должны знать, с кем общается их ребенок. Поэтому предложите ему пригласить своих друзей к вам домой. Так вы сможете спокойно понаблюдать за всем со стороны и сформировать ралистичное и подробное представление о них.

Как повлиять на ситуацию

Сразу стоит отметить, что прежде чем лично вмешаться, предоставьте своему ребенку возможность самостоятельно во всем разобраться. Так вы не только доставите ему меньше дискомфорта, но и поможете обрести ценные жизненные навыки.

Если же ребенка все устраивает и он ничего не хочет менять, то здесь уже наступает ваш черед. Поговорите с ним и постарайтесь объяснить, что он должен прямо говорить друзьям обо всем, что ему не нравится. Вполне возможно, что токсичные друзья ведут себя так из-за определенной реакции жертвы. Поэтому очень важно понять, как именно реагирует ребенок, чтобы впоследствии можно было найти наиболее эффективные способы решения проблемы.

Как разорвать токсичную дружбу?

Если ребенок понял, что насмешки и издевки его больше не устраивают, и он готов перестать поддерживать отношения с обидчиками, то вы должны помочь ему в этом. Он вынужден будет поговорить со своими друзьями и объяснить свою позицию. Например, он может сказать им, что его не устраивают сплетни за спиной, и если они продолжатся, то дружба закончится.

Будьте готовы к тому, что токсичность на этом не закончится. Бывший друг может стать врагом для вашего ребенка, который попытается как-то усложнить ему жизнь. Поэтому вы должны следить за всем происходящим, чтобы в случае необходимости своевременно принять меры. Вы можете обратиться в школу, чтобы совместно найти какое-то решение. Если ничего не поможет, то есть смысл обратиться в специальные службы, помогающие в подобных ситуациях и борющиеся с детской агрессией.

Как это работает | Друзья детей

Как это работает | Друзья детей — Остин

Ой-ой — у вас не установлен JavaScript. Некоторые части этого сайта не будут работать без него. Лучше включи!

Наша модель отличная, смелая и проверенная. Мы изменили сферу наставничества молодежи, создав первую и единственную долгосрочную программу профессионального наставничества в стране. Наши Друзья — эксперты в построении устойчивых и заботливых отношений с молодежью.Мы специализируемся на работе с молодежью, пережившей множество невзгод. У нас есть данные, чтобы показать, что это реально и работает.

Наша модель основана на исследовании, показывающем, что самый важный фактор в преодолении детских невзгод — это долгосрочные заботливые отношения с последовательным и заботливым взрослым. Исследования последних трех десятилетий продолжают подтверждать, насколько важны эти отношения.

Наша модель долгосрочного наставничества с учетом травм сейчас востребована сообществами и системами по всей стране и по всему миру.Они признают, что детям, пережившим множество невзгод, нужны более специализированные и долгосрочные наставнические отношения, которые обеспечивает «Друзья детей – Остин».

Модель смены поколений

Один

Мы отбираем детей, которым отношения с постоянным профессиональным наставником могут принести наибольшую пользу.

Как и все дети, молодые люди, которым мы служим, обладают уникальными талантами, разнообразными интересами и большими мечтами. В отличие от других программ, мы ориентированы исключительно на детей, которые также сталкиваются с системными препятствиями и которые пережили много травм. К тому времени, как наша молодежь дошла до детского сада, она пережила несколько неблагоприятных детских переживаний (НОП). Мы сотрудничаем с общественными организациями, школами и системами приемных семей, чтобы помочь нам определить детей в возрасте от 4 до 6 лет, которым отношения с Другом могут принести наибольшую пользу.

Два

Мы нанимаем и обучаем постоянных оплачиваемых профессиональных наставников, называемых Друзьями.

Работа наших друзей на постоянной основе заключается в расширении возможностей и поддержке молодежи и тех, кто за ними ухаживает. Перемещение наставничества из волонтерской сферы является ключом к достижению качества, последовательности и приверженности, которых наши дети и их семьи заслуживают в отношениях. Каждый Друг работает с 8–10 молодыми людьми, проводя от трех до четырех часов каждую неделю с каждым ребенком или от его имени.

Три

Мы берем на себя обязательства на долгосрочную перспективу.

Мы берем на себя ответственность за каждого ребенка на долгие годы, от детского сада до окончания школы. 12+ лет, не смотря ни на что.

Четыре

Наша работа основана на отношениях, индивидуализирована и целенаправлена.

Каждый ребенок получает преданного, индивидуального друга, который проводит с ним минимум 14–16 часов в месяц. Друзья и молодежь ставят цели и разрабатывают мероприятия, которые способствуют достижению этих целей и развивают жизненные навыки.Друзья создают значимый опыт, чтобы исследовать уникальные таланты и интересы каждого ребенка. «Друзья детей» разработали девять основанных на исследованиях основных активов, которые представляют собой особые качества, на которых мы фокусируемся, чтобы обеспечить социальное и эмоциональное развитие нашей молодежи.

Пять

Мы работаем с молодежью в школе, дома и в обществе.

Берем

Детский друг — Фонд семи холмов

  • КАРЬЕРА
  • ПОЖЕРТВОВАТЬ СЕЙЧАС
  • facebook
  • твиттер
  • linkedin
  • instagram
  • РАЗМЕР
  • А
  • А
  • А
508.755,2340 Телетайп: 508.890.5584
  • Дом
  • Около
    • Что нас отличает
      • Миссия, видение и ценности
      • Знак качества услуг
      • Разнообразие и инклюзивность
      • Соответствие и качество
      • Исследовательский центр семи холмов
    • Филиалы
      • Служба помощи детям и семье
      • Друг детей
      • Семейные службы Центрального Массачусетса
      • Искусство открытых дверей
      • Семь холмов ASPiRE!
      • Seven Hills Поведенческое здоровье
      • Общественные службы семи холмов
      • Семейные услуги Seven Hills
      • Seven Hills Global Outreach
      • Seven Hills NeuroCare
      • Педиатрический центр «Семь холмов»
      • Семь холмов Род-Айленд
      • Stetson School
      • YOU, Inc.
    • Лидерство
      • Послание Президента
      • Совет директоров
      • Старшее руководство
  • Филиалы
    • Служба помощи детям и семье
    • Друг детей
    • Искусство открытых дверей
    • Семь холмов ASPiRE!
    • Семейные службы Центрального Массачусетса
    • Seven Hills Поведенческое здоровье
    • Общественные службы семи холмов
    • Семейные услуги Seven Hills
    • Seven Hills Global Outreach
    • Seven Hills NeuroCare
    • Педиатрический центр «Семь холмов»
    • Семь холмов Род-Айленд
    • Stetson School
    • YOU, Inc.
  • Дети
    • Клиническое и поведенческое здоровье
      • Прикладной анализ поведения
      • Консультации по вопросам семьи и ребенка
      • DBT
      • Инициатива гендерного благополучия
      • Поддержка скорби
      • HBTS в Род-Айленде
      • PASS в Род-Айленде
      • Стоматологическая клиника Seven Hills
      • Педиатрический центр «Семь холмов»
      • YOU, Inc.Клиническое и поведенческое здоровье
    • Варианты обучения и перехода
      • Детский центр развития
      • Раннее вмешательство
      • Центр раннего обучения
      • Образовательные услуги
      • Академия семи холмов в Гротоне
      • Обзор школы Стетсон
      • Переход на опоры для взрослых
      • YOU, Inc.Образование и профессиональные услуги
    • Поддержка семьи, сообщества и ухода за детьми
      • Услуги по усыновлению
      • Ресурсы по уходу за детьми
      • Детский центр развития
      • Связи с сообществом
      • Семейный детский сад
      • Центры поддержки семьи
      • Поддержка семьи и стабилизация
      • Поддержка скорби
      • Опоры для отдыха
      • Самостоятельная защита
      • Посещение детей под присмотром
      • YOU, Inc.Услуги для детей и семьи

Мероприятия: станьте другом Иеговы

перейти к содержанию

JW.ORG Изменить язык сайта

БЛИЗКО

Авторизоваться (открывается в новом окне) Найдите JW.ORG ПОКАЗАТЬ МЕНЮ ДОМ БИБЛЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ Показать больше Ответы на библейские вопросы Объяснение библейских стихов Инструменты для изучения Библии Онлайн-уроки Мир и счастье Брак и семья Подростки Дети Вера в Бога История и Библия Наука и Библия БИБЛИОТЕКА Показать больше Библия онлайн Журналы Книги и брошюры Серия статей Рабочие тетради для встреч Королевское служение Музыка Аудио драмы Драматические чтения Библии Ролики JW Broadcasting ® Онлайн-библиотека (открывается в новом окне) NEWSROOM Показать больше JW Новости Отдел новостей для журналистов Правовые изменения НАСЧЕТ НАС Показать больше Часто задаваемые вопросы Запросить визит Встречи Мемориал Конвенции мероприятия Опыт Во всем мире Вефиль Туры Свяжитесь с нами Пожертвования (открывается в новом окне) АВТОРИЗОВАТЬСЯ (открывается в новом окне)

БЛИЗКО

JW.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *