Идеальное воспитание: Идеальное воспитание: такое бывает?

Содержание

Идеальное воспитание: такое бывает?

От того, как выстроятся Ваши родительские отношения с вашим ребенком с первого дня его жизни, зависит все: как сложится его дальнейшая жизнь, как он будет поступать в разных ситуациях, как будет относиться к другим людям и как взаимодействовать с ними; в каких случаях скажет «да», а в каких – «нет», какие ключевые решения примет, а какие – упустит, где примет вызов, а где спасует.

Самые важные отношения в жизни человека – его первичные отношения с родителями, с первого дня и на протяжении раннего детства. Да, все очень просто – и при этом нет ничего сложнее. То, что принято называть строгим словом «воспитание», складывается из трех простых и понятных вещей:

1. Любовь: безусловная и абсолютная, когда ребенку отдается самое лучшее во всем.

2. Инстинкт: мы буквально помогаем своему ребенку выжить и вырасти. Мы точно не останемся в стороне ни в одной острой ситуации с его участием.

3. Поддержка: только родители могут обеспечить ее своим детям. В том числе, отзеркалить все, что делает ребенок, но при этом ему доверять.

Но в обычной жизни вместо этих трех понятных пунктов мы часто наблюдаем конфликты и драмы.

До года-полутора большинству родителей любить своих детей легко. Маленький ребенок послушен, в силу своей беспомощности, и предсказуем по причине полной зависимости от взрослых. А потом наступают неизбежные и бесконечные кризисы раннего возраста: между 1,5 и 3 годами. Всех родителей, даже самых умных и подготовленных, эти кризисы застают врасплох. Этот период можно свести к очень емкой формуле: «Ребенок ЕЩЕ не может сам успокоиться, а родители УЖЕ не могут его успокоить».

Давайте рассмотрим сложности этого периода на понятном и знакомом всем примере. На прогулке с родителями юноша или девушка двух с половиной лет роняет на землю мороженое и закатывает по этому поводу истерику.

У родителей есть выбор: купить чаду еще одну порцию, чтобы он поскорее замолчал (а затем, возможно, точно так же бросил и новую порцию на землю). Или уйти с этого места без мороженого и успокоить ребенка другим способом. Заранее продуманного, готового решения здесь нет – потому, что в этой ситуации есть очень много составляющих. Возможно, ребенок уронил мороженое нечаянно, а, возможно, так манипулировал родителями, проверял их на прочность, привлекал к себе внимание, выплескивал эмоции и т.д. У Вас тоже есть выбор: вспылить, отругать, унизить, заставить опустить голову и плечи или среагировать спокойно, отвлечь, не поддаться стихийным эмоциям. А в следующий раз, когда в руках вашего ребенка опять будет порция мороженого, просто сказать:

– Держи крепче, мой дорогой/дорогая! – и улыбнуться той улыбкой, которая бывает только у любящих и умных родителей.

Так в невинном эпизоде с мороженым ребенок, благодаря вашей мудрости, набирает правильный опыт и накапливает возможности и уверенность, а не стресс и комплекс неполноценности.

В каждой такой ситуации родителям надо учиться распознавать огромное количество смыслов и вместе со своими детьми – осваивать взаимодействие друг с другом и выстраивать гармоничные отношения. Отношения, которые – помните? – влияют на будущее ваших детей, и ваши тоже, как близкое, так и отдаленное. Именно в такие секунды – когда ребенок неуправляем, а Вы безоружны – Ваша мудрость и выдержка формирует его будущее поведение на всю дальнейшую жизнь.

Ваша задача – буквально наполнить ребенка воспитанием, то есть (см. три пункта выше) любовью, пониманием и поддержкой. Создать ему такие условия, в которых он научится жить самостоятельно и будет крепко стоять на ногах. Каждый такой острый эпизод – личный бесценный опыт, который он затем использует во всех жизненных ситуациях.

Пусть у Вас получается детско-родительский опыт обоюдных и самых мудрых решений, взаимно найденных выходов из критических ситуаций, мягких конфликтов с конструктивным исходом. Чтобы после окончания раннего детства этот неповторимый и бесценный опыт укрепил вас обоих, умножил силу вашей любви и уверенности друг в друге. Идеальный выход из этого периода выглядит так: родители научились создавать понятные и приемлемые правила, а ребенок уже может эти правила принимать.

Статью подготовила невролог Ирина Гордиенко.

Хорошее воспитание — как на самом деле оно устроено?

Системы воспитания различаются в зависимости от множества факторов: эпохи, страны проживания, возраста детей и родителей, верований отдельно взятой семьи. И чаще всего, если задать мамам и папам вопрос, для чего нужно воспитывать детей, они ответят, чтобы они были послушными и хорошими. Но насколько это корректно и педагогично на самом деле? Давайте разбираться.

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

Желание воспитать «хорошего» ребёнка, как ни странно, совсем не поощряется детскими психологами. И дело не в самой идее, а в том, какими методами и способами достигается состояние «хорошести».

Родители, воспитывающие чад по системе «ты сделал/поступил плохо» или «вон то — хорошо, а вон то — плохо» приучают детей с раннего возраста делить свои чувства, переживания, эмоции на положительные и отрицательные.

Соответственно, «хорошие» всегда поощряются, подбадриваются, культивируются. А «плохие» — подвергаются осуждению, критике, подавляются на корню. Это может привести:

  • к замалчиванию ребёнком своих проблем;
  • к возникновению чувства стыда, вины;
  • к неврозам, ментальным проблемам;
  • к подавлению своих интересов, желаний;
  • к проживанию чужой, искусственной жизни, лишённой радости.

Стыд и чувство вины в воспитании

Стыд — чувство, которого человек от природы лишён с самого рождения. Взращивается оно постепенно, чаще всего именно в детском возрасте. Если задать человеку вопрос «Тебе не стыдно?» и услышать в ответ «Нет, не стыдно!», то некоторые такому ответу удивятся. Однако этот ответ вполне естественен. 

Но что будет, если спросить то же самое у ребёнка? Как правило, такой вопрос задаётся менторским недовольным тоном. Ребёнок может не ощущать стыда, но он всегда чувствует родительское недовольство и негатив: «Ты понял, что тобой недовольны?» 

Так откуда берётся чувство стыда и вины? Оно возникает из глубинных детских эмоций. Чадо ощущает холод, думает, что его перестанут любить, поэтому он делает всё, чтобы больше не вызывать у родителей таких чувств.

Ребёнок на уровне инстинктов усваивает правило быть хорошим для мамы и папы, всегда оставаться послушными и больше никогда не ошибаться. Как правило, подобные установки укореняются так прочно, что во взрослой жизни переносятся с родителей на начальника, мужа или жену, руководителя клуба по интересам. 

Ещё один существенный минус подобного воспитания — необходимость утаивать «плохую» часть жизни. Ребёнок понимает, что всё выходящее за границы «хорошего» образа будет воспринято родителями как постыдное, страшное, неприемлемое. Чадо начинает замыкаться ещё сильнее, скрывать, обманывать, врать, подавлять чувства и замалчивать проблемы — в подростковом возрасте эти проблемы встают особенно остро. А во зрелом возрасте это чревато даже недугами, например, ранней гипертонией.

Азы доброжелательного воспитания

В первую очередь, мамам и папам следует осознать, что воспитание «идеальных» детей — это не самоцель. Педагогическое воздействие в семье должно быть доброжелательным и корректным. Воспитать счастливого человека с правильной системой ценностей и без чувства вины можно, если пользоваться следующими рекомендациями:

  1. Не стыдите детей за ошибки, промахи или сиюминутные желания. Например, не случится ничего страшного, если он наестся конфет до обеда или отрежет себе прядь волос ради интереса;
  2. Поощряйте желание ребёнка сделать собственный выбор. Только так он научится сравнивать, анализировать и брать на себя ответственность;
  3. Хорошие манеры — это отлично. Но не нужно доводить до абсурда. Не стоит ругать и пристыжать ребёнка, если он не воспользовался салфеткой или забыл помыть руки. В конце концов, всегда можно вежливо и с улыбкой об этом напомнить;
  4. Научите ребёнка говорить о своих чувствах, давайте ему чаще возможность высказаться, задавайте наводящие вопросы: «Почему ты так думаешь? Из-за чего ты так переживал? Как ты себя чувствуешь сейчас?»;
  5. Давайте детям возможность совершать ошибки, даже если вы заранее знаете, что попытка окажется неудачной. У малыша есть право получить собственный опыт, отличный от опыта родителей;
  6. Никогда не обвиняйте детей, избавьтесь от фраз «Ты же мальчик/девочка!», «Веди себя тихо!», «Ты у меня просто горе луковое!»
    В спокойном тоне, без осуждения, объясните ребёнку, чего лучше не делать, если он действительно доставляет дискомфорт окружающим или может навредить самому себе.

Главная задача воспитания — обезопасить ребёнка, помочь ему влиться в социум, осуществить свои планы, мечты и прожить счастливую жизнь. 

Материал подготовлен при поддержке

Адекватное воспитание | ГАУЗ ТО «Городская поликлиника №3»

1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию! 

2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи.

А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа». 

3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение. 

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер. 

5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями. 

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка. 

7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей. 

8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти. 

9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями. 

10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо. 

11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться. 

12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.  

13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться. 

14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».  

15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию. 

16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.  

17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми. 

18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте. 

19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи. 

20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать. 

21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

 

Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району

26 августа 2020 в 14:39

Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.

Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.

По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.

Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.


Правило 1.

Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.

Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались: 

— «Только что…»;

— «Последний месяц»;

— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут. ..»;

— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;

— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д. 

Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях


Правило 2.

Учитесь принимать свои ошибки.

Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?

Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя. 

А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?


Правило 3.

Признать, что ваш ребёнок вырос.

Ох, это самое непростое для многих родителей.

Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.

А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками. 
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично? 

Правило 4.

Уважайте личное пространство подростка.

Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская. 

Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны). 

Правило 5.

Выбирайте время для бесед.

Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.

Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить? 

Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.

 
Правило 6.

Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны. 


Правило 7.

Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите. 


Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:

в г.Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70

в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78

7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире.  Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, — это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок — это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по воспитанию идеального ребёнка — быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка — это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание — это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия — это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей — научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить управлять своими финансами самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок — это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон слово «нет» и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от эгоизма — это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

  • Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
  • Помни, мы всегда делимся!
  • Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
  • Теперь очередь твоего брата.
  • Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание — это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

«Идеальный» ребенок

«Идеальный» ребенок
  1. Главная
  2. МЕГА STYLE
  3. Lifestyle
  4. «Идеальный» ребенок

5 мифов о воспитании детей, в которые пора перестать верить

Mega Style #дети

Готовясь стать родителями, мы представляем себе идеальную картинку, где дети всегда слушаются, хорошо едят и вежливы с окружающими. Но на деле воспитание оказывается целой наукой, которой противоречат многочисленные стереотипы. О том, как не стоит вести себя с ребенком и почему – в нашей статье.

МИФ №1. Ребенок не способен принимать решения

– Мама, я хочу ходить на танцы, а не на хоккей.
– Все уже решено! Ты обязан меня слушаться!

Многие родители считают, что ребенок — это еще не полноценная личность, которая во всем и всегда должна зависеть от взрослого. А значит, и решения принимает исключительно родитель. Во многом это отголоски авторитарного воспитания, которое царило в прошлые поколения. Но чем старше становится ребенок, тем чаще вспыхивают скандалы с криками «Ты еще маленький, чтобы что-то решать!» или «Не смей перечить мне!». Одно дело, если это касается безопасности или принципиальных моментов для семьи, где взрослый должен стоять на своем. Но нередко родители перегибают палку и отбирают у детей свободу даже в выборе одежды, еды или собственных хобби.

Читай также: Как реагировать на непослушание детей – советы Людмилы Петрановской >>>

Зарегистрируйся в бонусной программе MEGA Friends – и получай скидки, сервисы и подарки, которые мы приберегли специально для друзей! >>>

В такие моменты взрослые абсолютно уверены, что действуют в интересах ребенка, ведь они лучше знают, что ему нужно. Но это не так. Если у вас нет цели вырастить удобного и безвольного человека, как можно чаще давайте малышу выбор. Пусть он сам решит, что хочет на ужин – макароны или рис, какого цвета шапку купить в магазине или каким спортом ему заниматься. Если же выбор ребенка по объективным причинам осуществить невозможно, не бойтесь по-честному поговорить с ним об этом. Доверительная позиция точно лучше, чем сухая фраза «вопрос закрыт».

МИФ №2. Проявлять негативные эмоции – плохо и стыдно

– Папа, я боюсь лечить зубы.
– Прекрати реветь! Плачут только трусы!

Слезы, злость, обида, грусть, страх и истерики малыша даются родителям очень непросто. В какой-то момент так и хочется просто прекратить это строгим «Хватит реветь!» или «Если будешь кричать, я уйду». А к мальчикам в обществе и вовсе особые требования — «Что за плакса, плачут только девчонки!». Почему же мы требуем от детей подавлять свои негативные эмоции, и одновременно с этим охотно сочувствуем и разделяем тяжелые чувства коллеги или лучшей подруги? Да, детские невзгоды со стороны не столь масштабны, как взрослые. Иногда причиной детских слез может стать, как нам кажется, сущая мелочь. Но для ребенка это настоящая трагедия, и не стоит пренебрегать его чувствами или пугаться их.

Читай также: Детская неожиданность – как родителям реагировать на неловкие фразы и вопросы детей >>>

Если малыша захлестнула волна обиды или злости, это нормально. От этого вы не становитесь плохими родителями, а он – ужасным ребенком. Эмоциональное развитие не может проходить без негативных состояний. Они дают нашей психике разрядку. А дети в младшем возрасте только учатся контролировать и распознавать свои чувства. Если каждый раз ругать их за слезы, то в будущем им будет сложно проявлять эмоции и ориентироваться в них. В острые моменты надо наоборот проявить эмпатию – обнять и сказать: «Я вижу, что ты боишься/злишься/расстроен», — а когда буря утихнет, вместе найти решение проблемы.

МИФ №3. Ребенку нужна жесткая дисциплина

– Мама, можно мне погулять с ребятами?
– Нет! Тебе еще делать уроки, а потом занятие по английскому и тренировка!

Некоторые родители уверены, что без четкого режима и плотного расписания из ребенка непременно выйдет в лучшем случае бездельник. И поэтому стараются заполнить все свободное время маленького человека всевозможными секциями, активностями, развивающими классами и дополнительным образованием. Причин много – кто-то воплощает собственные нереализованные амбиции, кто-то таким образом подавляет внутреннюю тревожность, а кто-то слишком старается быть идеальным родителем в глазах окружающих.

Смотри также: Школа жизни – как помочь ребенку справляться с трудностями и конфликтами в учебе >>>

Однако за красивой картинкой, где ребенок умеет говорить на пяти языках, играет на нескольких инструментах и собирает спортивные награды, часто стоит семейная драма с принуждением и угрозами в стиле «Попробуй только не сделать». «Но что же теперь, жить совсем без дисциплины?» — спросите вы. Конечно, нет. Здесь важно не впадать в крайности. Ведь вседозволенность и так называемая «педагогическая запущенность» тоже может плохо закончиться. Необходимо найти баланс между личной свободой ребенка и вашими требованиями к нему. Распорядок дня всегда составляйте с учетом часов для игры и прогулок, а может быть и просто для ничегонеделания. Любой человек имеет право немного полениться, в том числе и ваш малыш, и вы сами!

МИФ №4. Физическое наказание бывает необходимо

– Папа, я случайно разбил твой телефон…
– Где мой ремень?!

«Шлепок – это не страшно», «Меня били, и ничего – вырос нормальным», «Он не понимает слов, только ремень», — именно так оправдывают свои действия родители, которые считают возможным наказывать детей рукоприкладством. По статистике, такую тактику воспитания выбирают как раз те, кто сам подвергался подобным оплеухам и поркам со стороны родителей. Но даже если в вашем детстве это было нормой, пора повзрослеть и признать, что «наказание» не равно «воспитание».

Да, шлепок или пощечина имеют быстрый эффект – ребенок пугается и начинает вести себя так, как хочется взрослому, испытывая целую бурю тяжелых чувств внутри. Но любой вид насилия недопустим. Важно понять, что первопричина вовсе не в ребенке, а в родителях. В такие моменты их усталость, накопленная агрессия и недовольство просто выплескиваются на малыша. Поэтому, в первую очередь, учимся контролировать свои эмоции и искать гуманные способы влияния на младшее поколение. Наказанием за проступок может стать, например, лишение гаджета или других развлечений. Также стоит прислушиваться к ребенку – часто детские капризы связаны с усталостью, страхом или скукой.

МИФ № 5. Вежливость нужно прививать с пеленок

– Мама, идем!
– Это невежливо! Иди скажи всем «до свидания»!

Быть вежливым – это замечательная черта. Но настойчиво требовать от годовалого карапуза говорить всем «спасибо» и «пожалуйста» — мягко говоря, неуместно. Но порой взрослые придают этим мелочам слишком большое значение, и даже могут отчитать или пристыдить малыша за вдруг забытые слова вежливости. Но признайтесь, все это мы делаем исключительно для того, чтобы потешить свое самолюбие. Поэтому до трех лет не стоит слишком акцентировать внимание на этом аспекте общения.

Да и поставьте себя на место ребенка. Он вполне может стесняться или пугаться незнакомых людей, и насильно заставлять его протягивать руку или что-то говорить – бессмысленно. Как и ругать его, если он вместо «здравствуйте» спрятался за мамину юбку. Гораздо лучше сработает ваш личный пример. Как говорится, не воспитывайте детей – они все равно будут похожими на вас. Если для вас важно научить ребенка хорошим манерам, то обратите внимание на свою вежливость. Глядя на то, как вы говорите людям «спасибо» и «пожалуйста», малыш будет копировать это поведение без лишних напоминаний.

Отдельного упоминания требует установка, которую многие из нас едва ли не впитали с молоком матери – про «взрослых надо слушать» и «взрослым виднее». Ее часто используют как обоснование для заведомо уважительного отношения к старшим – при этом, согласитесь, взрослые бывают разные, и среди них есть такие, которых слушать точно не надо, а уж тем более им доверять. Малыш, для которого «взрослый» = «надежный», находится в потенциальной опасности. «Слушать» надо маму с папой, бабушку с дедушкой, но уж точно не малознакомую тетю на детской площадке или дядю на остановке, которые сделали замечание, что-то посоветовали или куда-то позвали. Так что просто не создавайте этот ложный и опасный авторитет в голове ребенка.

Фото: IKEA, Детский мир, MODI, Acoola kids, H&M, Sinsay, ZARA. Актуальные цены уточняйте в магазинах.

Главное фото: depositphotos, Автор: DmitryPoch

#дети

Как реагировать на неловкие фразы и вопросы детей

30.01.2021

#дети

Как реагировать на непослушание детей – советы Людмилы Петрановской

24.02.2021

#дети

Как помочь ребенку справляться с трудностями и конфликтами в учебе

28.09.2020

#howto

Все для склонов и насыщенной программы после катания

05.12.2018

#вещьдня

Добавит сексапильности в повседневный образ

06.02.2019

#beauty-новинки

Для праздника и на каждый день

26.12.2019

Какое идеальное детство? | Семья

Майкл Морпурго, автор

Ребенку нужно с самого начала почувствовать, что его хотят и любят. Они должны расти в почве привязанности к заботе. Этому нет замены, это самое главное. Если это неправильно с самого начала, тогда все последующее — это игра в догонялки — попытки улучшить то, что нехорошо.

Майкл Морпурго.

После этого все дело в заботе об индивидуальном гении ребенка — обнаружении того, чем этот человек любит заниматься — будь то рисование, перелистывание страниц книги или стоя на четвереньках в песочнице. .Неважно. Сосредоточиться на том, что они любят, и дать им пространство и время изучить это.

С этим связано очень сильное убеждение в том, что первые семь классов школы, вероятно, следует отложить. Заземление дома так важно. На мой взгляд, формальный процесс обучения должен начаться намного позже, только после того, как будет проделана вся эта фундаментальная работа. Когда они все же ходят в школу, это не должно сильно отрываться от домашней атмосферы — это должно быть продолжением этой заботы и привязанности.Сама идея о том, что мы должны внезапно делать ученых из детей и проверять их, когда им будет четыре или пять лет, полностью абсурдна. Благодаря недавним министрам образования, сейчас все сродни тому, как меня воспитывали в 1940-х и 1950-х годах, когда все зависело от сдачи тестов, а если вы не справились, то предполагалось, что вы недостаточно старались.

Что мы узнали из всего этого тестирования? Что некоторые родители смогут сказать: «Посмотри, какой у меня умный ребенок — разве не здорово?» Но в то же время другой ребенок будет чувствовать себя отброшенным назад, не готовым к этому, и, в конечном итоге, его не будут так сильно любить.Впоследствии весь процесс может создать серьезные проблемы с точки зрения уверенности в себе. Это очень грустно, и это меня очень-очень злит.

Вот в чем детство — его невозможно измерить. Вы можете стать свидетелями самых чудесных вещей, когда вырастут молодые люди, но, конечно, вы не можете оценить это. Когда доходит до этого, укрепление уверенности в себе и самоуважения — это все. Если этого не произойдет, ничего другого не произойдет.

Cerrie Burnell, ведущая CBBC


У меня физическая инвалидность, и я серьезно страдаю дислексией, так что можно подумать, что обе эти вещи сработали бы против меня в детстве, но на самом деле это не так.У меня есть мама, которая не сделала из этого проблемы, вместо этого она очень просто и творчески сосредоточилась на радостных аспектах детства. Она сказала мне, что я ничего не могу сделать. Так что я ездил на лошади, когда мне было два года, несмотря на то, что у меня была всего одна рука, чтобы держать поводья. Я поехал во Францию ​​один, когда мне было девять, и в Америку, когда мне было 11.

Cerrie Burnell.

Я помню, как врач однажды сказал мне, что если ты не наденешь протез руки, у тебя не будет друзей. Я просто засмеялся. Я всегда снимал его, когда приходил в школу, и мои друзья думали, что это забавно, что я просто захожу в класс и отрываю руку.Для меня это не было проблемой. Дети приходят в мир заново, без того багажа, печали или беспокойства, которые несут родители. Моя мама замаскировала все это для меня и встретила меня на моем уровне. Я думаю, что детство — это время, чтобы научиться терпимости и тому, как быть инклюзивным.

Для меня все сводится к основам. Детство — это научиться заводить друзей и работать вместе в группе. Речь идет о творческой игре, обмене историями и планировании полуночных застолий. Подобные вещи укрепят вас в человеческом переживании красоты, которое вы передадите.Коммунальный опыт также важен для ребенка: это может быть чтение, просмотр телевизора или что-то еще, если это происходит в группе. Все чаще мы редко видим, чтобы представители разных поколений собирались вместе, разве что на свадьбе, и это досадно.

Когда я рос, у нас не было телевизора, который в то время был для меня настоящим пугалом. Мне было очень неприятно, когда мои друзья говорили о программах, которые я не мог смотреть. В некотором смысле это иронично, что я продолжал работать на детском телевидении, но это также означало, что мы всегда занимались другими делами, и мне никогда не было скучно.

В наши дни решающее значение имеет спонтанность. Мы все стали одержимы планированием и бронированием игровых дат. Даже слово «свидание» мне кажется странным — я не могу заставить себя его произнести. Что не так с вопросом «Когда я тебя увижу?» Мы стали слишком строгими и организованными в отношении того, что мы позволяем детям делать. Ребенок не знает, сколько стоят вещи, поэтому вы можете с таким же успехом отправиться на прогулку в лес, как на дорогостоящую поездку на каток или в ресторан. Для них это не имеет значения. Мы живем в такое время перемен, в такие интересные времена, но все же вихрь.Необходимо лелеять простые удовольствия.

Лемн Сиссай, поэт


Я считаю, что природа — это дар, который каждый родитель должен стараться сделать ребенку. Если вы рано устанавливаете отношения с природой — и я не имею в виду, что вам нужно ехать и жить в поле, вы можете жить в городе и установить отношения с природой — это очень мощная вещь. Когда ребенок чувствует себя непринужденно на открытом воздухе, он понимает свои чувства.

Лемн Сиссай.

Когда я был в детском доме, я ходил гулять по полям, просто чтобы позволить моему мозгу подключиться к чему-то большему, чем учреждения, которые меня воспитали.То же самое можно сказать и об учреждении семьи, как и об учреждении детского дома.

Я также считаю, что это действительно хорошо, если в семье есть вера. Это может быть политика левого толка, политика правого толка, христианство или Коран. Ребенок, который видит, что его родители во что-то верят, — это ребенок, который будет иметь четкое представление о том, кто они. Один из самых ярких признаков роста молодых людей — это когда они начинают выбирать то, во что они верят.

Я вырос в очень неблагополучной, серьезно христианской приемной семье, но они всегда поощряли меня задавать вопросы.Эта способность думать о доме как о месте, где можно культивировать идеи, действительно важна. Молодому человеку нельзя дать голос — он у него уже есть. Навык заключается в том, чтобы научиться слышать этот голос и предоставить ему пространство и возможность для роста.

Мы говорим нашим детям, что мир — их устрица, но в то же время многие из нас боятся остального мира. Если детей не учат достоинствам разнообразия, они становятся жертвами расистского поведения. Итак, счастливое детство — это то время, когда их учат, что есть языки, которые они не понимают, и люди с опытом, отличным от их.Вам не обязательно быть обнимающимся ребенком, который всем пожимает руку, но важно, чтобы их учили, что с этим все в порядке.

В конечном счете, семья — это сборник историй, а детство — это введение в эту книгу. Живя своей жизнью, вы начинаете понимать значение этого вступления. Эффект вашего детства проявляется во взрослом возрасте. То, что происходит во введении, решает все.

Жаклин Уилсон, автор


В настоящее время я просматриваю множество писем от девушек, которые читают мои книги, и отправляют их на сайт.На одном конце спектра находятся дети, которые расстраиваются из-за того, что их дразнят или непопулярны, а на другом — те, которым действительно очень тяжело.

Жаклин Уилсон.

Практически невозможно сделать полностью счастливую, безопасную и безопасную жизнь для детей, когда все друзья будут добры друг к другу, и никто не сбежит с кем-то другим. Так что все дело в том, чтобы сделать детей устойчивыми и помочь им не слишком расстраиваться, если есть какие-то обзывания. Также важно понимать разницу между безобидным поддразниванием и ненавистническим садистским поведением, которое, очевидно, необходимо прекратить.

Я думаю, что если у вас есть кто-то, кто любит вас, суетится и заботится о вас, это означает, что у вас хорошее детство, независимо от обстоятельств. Я не думаю, что ни деньги, ни то, воспитываете ли вас оба родителя, не имеет большого значения, как раньше думали люди. Если у вас есть любовь и внимание, не имеет значения, есть ли у вас родитель-одиночка или вас воспитывает бабушка.

Я думаю, что самое лучшее внимание, которое вы можете уделить ребенку, — это чтение с ним.Это могут быть объятия малыша или рассказывание историй старшему ребенку. Я думаю, это прекрасное занятие. Я также очень сторонник того, чтобы делать что-то в группе. Так что кушайте всей семьей и вместе смотрите по телевизору, а не ребенок, смотрящий на iPlayer в одиночестве в своей спальне. Я просто старомоден, но я думаю, что мы должны сплотиться.

Я также считаю, что хорошее детство — это такое, когда с ребенком советуются. Не то, чтобы они вам диктовали, а то, что вы должны время от времени сесть и просто немного обсудить то, чем они хотят поделиться.

Также помогают несколько правил. Важно, чтобы дети знали, что вы можете проявлять снисходительность к некоторым вещам, но есть также вещи, которые вы не потерпите. Когда мне было около 13 лет, некоторые из моих друзей уехали на несколько дней на марш Ban the Bomb. Я спросил маму, могу ли я пойти. Она отказалась. Я скулил и стонал и говорил своим друзьям, что это было так несправедливо, но внутри я был очень рад. Я был слабаком и очень испугался бы.

Все дело в балансе. Хорошо иметь несколько правил, но при этом много любви.

Лаура Докрил, поэтесса


Мои воспоминания о детстве — самые чистые; мне все еще так ясно, и это хороший знак. Детство должно быть глупым, веселым, продуманным и свободным. Мне так понравилось быть ребенком, что это повлияло на мою работу и почти все, что я делаю сегодня. Мои родители были панками. У них была большая группа друзей, и я был первым ребенком, родившимся и выросшим среди них, поэтому я проводил много времени в пабах, беседуя со взрослыми.Я знал, что хочу наблюдать, писать и создавать персонажей, потому что меня просто очаровывали все друзья моей мамы и папы.

Лаура Докрил.

Для меня самое главное в детстве — это развлечения. Мои родители были спонтанными. Иногда мой папа приходил и вытаскивал нас из постели в пижаме, бросал в ванну, а затем подавал на подносе кашу в воде. На мой седьмой день рождения он купил банки с пеной для бритья и опрыскал всех ею. Другие мамы были не слишком счастливы, но это была лучшая вечеринка в нашей жизни.

Оба моих родителя работали фрилансером, поэтому у нас не было много денег. Наш обеденный стол был старой садовой мебелью нашего соседа, а вся моя одежда была куплена в благотворительном магазине. Я знал, что все было по-другому, но я определенно не чувствовал себя обделенным. Я находил счастье в самых простых вещах — прыгать из шкафа с братом и сестрой или есть действительно хороший пудинг. Это было еще до появления PlayStation, за что я благодарен.

Воображение было важно. Мама приносила домой камешки с пляжа и представляла их драконьими яйцами.Мы ставили их поверх телевизора, наблюдая, пока они не вылупятся, чего, конечно же, никогда не было.

Я также благодарен, что не чувствовал давления из-за того, как я выглядел. Я не могу себе представить, как должно быть трудно детям, которые растут сейчас под пристальным вниманием социальных сетей. У меня была няня, которая действительно увлекалась Каменными розами. Она пила пиво и не могла заморачиваться с макияжем — она ​​была настоящей женщиной. Иметь такого человека, на которого можно было бы равнять, было здорово для такого ребенка, как я. Я не беспокоился о своих волосах, у меня не было бюстгальтера, меня не волновали мальчики.Я не обращал внимания. Когда мне исполнилось 15, я подумал: «Почему никто не сказал мне мыть голову?» Но, оглядываясь назад, я могу сказать, что подарить ребенка было большим делом. У меня появилось дополнительное время — это дало мне продолжение моего детства.

Интервью с Леной Корнер

Майкл Морпурго, Жаклин Уилсон, Черри Бернелл, Лемн Сиссей и Лаура Докрил расскажут о том, что делает хорошее детство в WHY? Что происходит для молодежи в Центре Саут-Бэнк, Лондон, SE1. Фестиваль проходит с 22 по 25 октября 2015 года.Дополнительная информация: southbankcentre.co.uk

10 лучших советов по воспитанию детей — лучший совет

Воспитание — нелегкое дело. Хорошо Воспитание детей — это тяжелый труд.

Что делает хороших родителей?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Никакой ребенок тоже не идеален… помните об этом, когда мы устанавливаем наши ожидания.

Успешное воспитание — это не достижение совершенства. Но это не означает, что мы не должны стремиться к достижению этой цели. Устанавливайте высокие стандарты в первую очередь для себя, а во вторую — для наших детей. Мы служим для них образцом для подражания.

Вот 10 советов, как научиться хорошим родительским навыкам и как избежать плохого воспитания. Многие из них не являются быстрыми и легкими. И, вероятно, никто не может делать их все одновременно. Но если вы можете продолжать работать над советами, изложенными в этом руководстве для родителей, даже если вы можете выполнять их только часть времени, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

Как быть хорошим родителем — 10 главных советов по воспитанию детей

# 1 Будь хорошей моделью для подражания

Прогулка пешком. Не говорите ребенку просто, что вы хотите, чтобы он делал. Показать их.

Человек — особый вид отчасти потому, что мы можем учиться путем подражания 1 . Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понимать их и включать в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте тем человеком, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок был — уважайте своего ребенка, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, проявляйте сочувствие к эмоциям вашего ребенка — и ваш ребенок последует их примеру.

# 2: Любите их и проявляйте в действии

Покажи свою любовь .

Нет слишком сильной любви к своему ребенку. Любовь к ним не может испортить их 2 . Только то, что вы решите делать (или отдавать) во имя любви, может — такие вещи, как потакание материальным слабостям, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита. Когда эти вещи будут отданы вместо настоящей любви, тогда у вас будет избалованный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно прислушиваться к его проблемам каждый день.

Проявление этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут принести нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, благодаря чему у ребенка разовьется устойчивость, не говоря уже о более тесных отношениях с вами 3 .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 3: Практикуйте доброе и твердо позитивное воспитание

Младенцы рождаются примерно с 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшими связями.Эти связи создают наши мысли, движут нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «лепятся» через жизненный опыт.

Подарите своему ребенку положительные впечатления. У них будет возможность самим испытать положительный опыт и предложить его другим 4 .

Подарите своему ребенку негативный опыт. У них не будет необходимого для процветания развития.

Спой эту глупую песню.Проведите марафон по щекотке. Идти в парк. Смейтесь вместе со своим ребенком. Переживите эмоциональную истерику. Решайте проблему вместе с позитивным настроем.

Эти положительные впечатления не только создают хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но также формируют воспоминания о вас, которые ваш ребенок хранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать позитивную дисциплину и избегать карательных мер .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны учить своего ребенка морали в том, что правильно, а что нет. Установление пределов и постоянство — ключи к хорошей дисциплине. Будьте добры и тверды при соблюдении этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться на будущее, а не наказывать за прошлое.

Связано: Как бороться с истериками у малышей

# 4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка

Сообщите своему ребенку, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на его сигналы и чутко реагируя на его потребности.Поддержите и примите своего ребенка как личность. Будьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка.

Дети, воспитываемые постоянно отзывчивыми родителями, как правило, лучше развивают эмоциональную регуляцию, развивают социальные навыки и улучшают психическое здоровье 5 .

# 5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знают о важности общения. Поговорите со своим ребенком, а также внимательно его выслушайте.

Если вы будете открыты для общения, у вас будут лучшие отношения со своим ребенком, и ваш ребенок будет обращаться к вам, когда возникает проблема.

Но есть еще одна причина для общения — вы помогаете своему ребенку интегрировать различные части его / ее мозга.

Интеграция похожа на наше тело, в котором разные органы должны координировать свою работу и работать вместе, чтобы поддерживать здоровье. Когда различные части мозга интегрированы, они могут работать гармонично как единое целое, что означает меньше истерик, больше сотрудничества, больше сочувствия и лучше психическое благополучие 6 .

Для этого расскажите о неприятных событиях. Попросите вашего ребенка описать, что произошло, и что он / она чувствовал, чтобы развить настроенное общение 7 . Вам не нужно предлагать решения. Необязательно знать все, чтобы быть хорошим родителем. Просто выслушайте их разговор и задайте уточняющие вопросы, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.

# 6: Размышляйте о собственном детстве

Многие из нас хотят воспитывать детей иначе, чем наши родители.Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим на так же, как наши родители на .

Размышляя о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы являемся родителями именно так. Отметьте то, что вы хотите изменить, и подумайте, как бы вы это сделали по-другому в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательными и измените свое поведение в следующий раз, когда возникнут эти проблемы.

Не сдавайтесь, если сначала у вас ничего не получится. Чтобы сознательно изменить методы воспитания ребенка, нужна практика, много практики.

# 7: Обратите внимание на собственное благополучие

Родители тоже нуждаются в помощи.

Обратите внимание на собственное благополучие.

Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются в тени, когда рождается ребенок. Если не обращать на них внимания, в будущем они станут более серьезными проблемами. 8 .Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Не бойтесь просить родительской помощи. Имея немного «своего времени» для ухода за собой, важно омолодить ум.

То, как родители могут позаботиться о себе физически и морально, имеет большое значение в их родительской и семейной жизни. Если эти две области выйдут из строя, пострадает и ваш ребенок.

# 8: Не шлепайте, неважно что

Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к краткосрочному подчинению, что иногда является для них очень необходимым облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка тому, что правильно, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Тогда ребенок будет мотивирован, чтобы его не поймали.

Порка вашего ребенка демонстрирует вашему ребенку, что он / она может решать проблемы с помощью насилия 9 . Дети, которых бьют, бьют или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную / физическую агрессию для разрешения споров.В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушению и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам 10 .

Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые оказались более эффективными. 11 , например, позитивная дисциплина (Совет № 3 выше) и позитивное подкрепление.

# 9: Смотри на вещи в перспективе и помни о своей родительской цели

Какова ваша цель воспитания ребенка?

Если вы похожи на большинство родителей, вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, уважительным, обладал значимыми отношениями с вами и другими, проявлял заботу и сострадание, а также был счастливым, здоровым и полноценным. жизнь.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, проводите большую часть времени, просто пытаясь пережить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

вместо того, чтобы помогать своему ребенку процветать , вы проводите большую часть времени, просто пытаясь выжить !

Чтобы не позволить режиму выживания доминировать в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, сделайте шаг назад.Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него / нее. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для мозга.

Выполнение этого не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но вы также будете работать над одной из ваших основных целей в воспитании детей — построением хороших отношений с вашим ребенком.

# 10: Сократите путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии

Под ярлыками я не имею в виду обесценивать вашего ребенка.Я имею в виду воспользоваться тем, что уже известно ученым.

Воспитание — одна из наиболее изученных областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания были научно исследованы, проверены, уточнены или опровергнуты.

Для получения хороших советов по воспитанию и информации, подтвержденной наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг для родителей, The Science of Parenting .

Использование научных знаний, конечно, не универсальная стратегия.Каждый ребенок индивидуален. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Например, помимо шлепания, есть много лучших альтернатив, например перенаправление, рассуждение, удаление привилегий, задержка и т. д. Вы можете выбрать некарательный метод дисциплины , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете использовать «традиционный» или «олдскульный» стиль воспитания (например,грамм. шлепки) и все еще может получить «тот же» результат.

Согласно модели диатеза-стресса, люди, у которых есть уязвимость к психологическому расстройству, с большей вероятностью разовьются, когда они испытывают стресс. Диатез, то есть уязвимость, может быть биологическим или экологическим.

Возможно, ребенку повезет, и у него нет таких уязвимых мест. Они могут быть стойкими и преобладать независимо от того, как жестко родители обращаются со своим ребенком.

Но может и нет.

Итак, важность воспитания детей нельзя недооценивать. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые из методов, не соответствующих номиналу, в то время как есть хорошо изученные и лучшие методы?

Использование этих «ярлыков» может потребовать от вас большей работы в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и мучений в долгосрочной перспективе.

Последние мысли о воспитании детей

Хорошо, что хотя воспитывать детей сложно, это тоже очень полезно. Плохо то, что награда обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа.Но если мы будем стараться изо всех сил сейчас, мы в конечном итоге пожнем плоды, и нам не о чем будет сожалеть.

С счастливым воспитанием!


Список литературы

  1. 2.

    Ландри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особое значение для развития детей или необходима последовательность в раннем детстве? Дев Психол . 2001; 37 (3): 387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.
  2. 3.

    Виеро С., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. ЦНС нейробиологии и терапии . Июль 2010 года: e138-e156. DOI: 10.1111 / j.1755-5949.2010.00185.x
  3. 4.

    Брэдли Б., Дэвис Т.А., Винго А.П., Мерсер КБ, Ресслер К.Дж. Семейное окружение и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии .Сентябрь 2013 г .: 21659. DOI: 10.3402 / ejpt.v4i0.21659
  4. 5.

    Ландри С.Х., Смит К.Э., Суонк П.Р., Гуттентаг С. Вмешательство в ответ на вопросы родителей: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008: 1335-1353. DOI: 10.1037 / a0013030
  5. 6.

    Fishbane MD. Подключено для подключения: нейробиология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007; 46 (3): 395-412.

  6. 7.

    Siegel DJ. Внимательное осознание, умозрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. DOI: 10.1080 / 08873260

    2220
  7. 9.

    Gershoff ET. Телесные наказания со стороны родителей и связанных с ними поведения и опыта детей: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. DOI: 10.1037 / 0033-2909.128.4.539

ACEs — Неблагоприятный детский опыт

Автор: Нерисса Бауэр, доктор медицины, магистр здравоохранения, FAAP

Как поведенческий педиатр, я все это видела и слышала.Дети, у которых истерики, чтобы положить конец истерикам посреди магазина. Дети, которые отказываются есть или не хотят сидеть на месте в ресторане ―, что быстро перерастает в крик и бросание еды. Дети, которые отстегивают автокресла или пинают других детей в школе без видимой причины.

Признаться вслух в таких ситуациях может быть страшно, ошеломляюще и сложно.

Не только потому, что такое поведение происходит, но потому, что родители часто чувствуют замешательство, обиду, замешательство и смущение, когда они это делают. Почему мой ребенок меня не слушает? Что я сделал не так? Что-то не так с моим ребенком?

Посмотрим правде в глаза, дети не приходят с инструкциями. И жизнь прекрасна и запутана, сложна и трудна. И не бывает «идеального» родителя. Иногда поведение ребенка происходит не из-за семейные гены или что-то, что родители сделали или не сделали ― но из-за чего-то, что случилось с ребенком или с кем-то в семье.

Неблагоприятные детские переживания (ACE)


Я думаю о поведении ребенка как о наборе подсказок, которые помогут мне лучше понять ребенка и семью. Для детей, у которых случаются истерики, это может быть потому, что у них еще нет слов, чтобы сказать вам, что их беспокоит. Или, может быть, они не могут понять, что происходит вокруг них, и сильные чувства внутри трудно контролировать.

Во многих семьях события случаются непредсказуемо; эти события могут повлиять на то, как ребенок себя чувствует и ведет себя.

Например, когда родители принимают трудное решение развод или развод, это может сбивать с толку маленьких детей. Они могут действовать, плакать или грустить, терять навыки развития или есть проблемы со сном. У некоторых возникают проблемы с концентрацией внимания и им тяжело учиться в школе.

Подобные события называются ACE ― неблагоприятными детскими переживаниями, и они встречаются чаще, чем вы думаете.


Как ACE вызывают стресс ― и как его снять


В нашем организме есть системы стресса, которые защищают нас, поэтому, столкнувшись с ужасной ситуацией, мы готовы бежать и прятаться.Эта реакция «бей или беги» может сработать всякий раз, когда ребенок боится любого количества вещей, например собак, темноты или пауков. Эта же система также может быть включена, когда ребенок испытывает какой-либо неблагоприятный опыт.

ACE могут длиться дольше одного момента, что приводит к включению детских стрессовых систем на долгое время. Когда это происходит, стресс становится «токсичным» для их общего состояния здоровья. Чем больше детей сталкиваются с ACE, тем больше вреда они могут получить со временем.Фактически, взрослые, которые испытали один или несколько АПФ в детстве, подвергаются более высокому риску депрессии, рака, сердечных заболеваний, диабета и других состояний здоровья в течение своей жизни.

Ваш педиатр может помочь


Вам не нужно самостоятельно справляться со сложной ситуацией. Ваш педиатр может быть полезным ресурсом. Педиатры обучены следить не только за тем, как ваш ребенок растет физически, но также в социальном и эмоциональном плане.

Педиатры также хотят знать, как вы поживаете, как поживает ваша семья, и чувствуете ли вы поддержку и можете ли вы справиться с этими сложными моментами воспитания.Ожидайте, что вас пригласят поделиться историями о своей семейной жизни, ежедневных стрессах и трудностях, связанных с воспитанием детей. Итак, присылайте свои вопросы. Помните, что ни один вопрос или беспокойство не являются глупыми, незначительными, глупыми или несущественными. Когда родители рассказывают о том, что происходит в семье, это помогает педиатрам понять, почему у ребенка могут быть проблемы или проблемы дома и в школе.

Есть надежда


Когда отцовство становится трудным, поговорить с педиатром вашего ребенка — отличный первый шаг.Педиатры могут помочь вам создать вашу «команду» и систему поддержки, независимо от того, является ли ваш ребенок относительно здоровым или имеет постоянные проблемы с развитием или поведением.

Мы хотим, чтобы у всех детей была возможность развиваться. К этому мы всегда будем готовы выслушать без осуждения и с состраданием.

Дополнительная информация


О докторе Бауэре


Нерисса С. Бауэр, доктор медицины, магистр здравоохранения, FAAP, является членом исполнительного комитета Совета по раннему детству Американской академии педиатрии и бывшим членом исполнительного комитета секции AAP. Педиатрия развития и поведенческая педиатрия.Она поведенческий педиатр и принимает пациентов в Индианаполисе, штат Индиана, в частной практике. Она также работала в руководящей группе «Руководящие принципы подростковой депрессии в первичной медицинской помощи» (GLAD-PC) и в Консультативном комитете проекта технической помощи для инициативы «Скрининг на практике AAP». Следуйте за ней в Твиттере @nerissabauer и в ее блоге, Поговорим о детском здоровье.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Дошкольное образование дает мало академических преимуществ, но все же имеет последствия на всю жизнь

В основе исследований в области дошкольного образования лежит кажущийся причудливым парадокс. С одной стороны, существует значительный объем исследований, свидетельствующих о том, что дети, которые проходят интенсивное обучение в возрасте от 3 до 4 лет, на самом деле не достигают успеха с точки зрения академических способностей.В детском саду большая часть их преимуществ уменьшилась, а во втором классе исследователи, как правило, вообще не могут его обнаружить.

С другой стороны, существует не менее обширное количество исследований, свидетельствующих о том, что дошкольное образование дает глубокие преимущества на всю жизнь. Дети, которые поступают в интенсивные дошкольные программы, с меньшей вероятностью будут арестованы, с большей вероятностью закончат школу и с меньшей вероятностью будут бороться со злоупотреблением психоактивными веществами во взрослом возрасте. Одно исследование с последующим наблюдением, когда ученикам было около 30 лет, показало, что они с большей вероятностью в конечном итоге поступили в колледж и закончили его.

Это область, где исследования яростно обсуждаются — и они действительно важны. В 2017 году США потратили 9 миллиардов долларов на Head Start, флагманскую программу дошкольного образования, запущенную в 1970-х годах. Если один набор исследований неверен, это имеет серьезные последствия для того, как мы должны вместо этого тратить эти деньги.

Вот объяснение, которое дает смысл всем исследованиям: преимущества дошкольного образования не связаны с академическими навыками, которым они обучают учеников. Дошкольное образование помогает, потому что это надежный детский сад.

Эффекты дошкольного образования исчезают — за исключением тех, которые сохраняются спустя десятилетия

В последние несколько лет дошкольное образование подверглось серьезным испытаниям в плане изучения его воздействия через несколько лет. Министерство здравоохранения и социальных служб заказало масштабное исследование Head Start, флагманской программы обучения детей младшего возраста, и обнаружило, что «преимущества доступа к Head Start в возрасте четырех лет в основном отсутствуют в первом классе для всего населения программы.”

В 2008–2009 учебном году, когда штата Теннесси пришлось распределять места в своей программе обучения детей младшего возраста с помощью лотереи, это создало условия для идеального естественного эксперимента. Исследователи обнаружили, по крайней мере, отрицательные эффекты: «дети контрольной группы догнали участников дошкольного образования на тестах [детский сад и последующие] и в целом превзошли их».

Существуют исследования, которые выявили устойчивые преимущества для результатов тестирования. Но в целом, чем лучше проведено исследование, тем обескураживают результаты.

Как это совместимо с впечатляющим списком положительных долгосрочных эффектов, описанных выше?

Одно из объяснений, которое обычно обсуждается в дебатах о дошкольном образовании, состоит в том, что исследования одной или другой стороны просто ошибочны. Пессимисты в отношении образовательных вмешательств указали, что недавние исследования, которые не обнаружили никаких эффектов от вмешательств в раннем детском образовании, представляют собой рандомизированные контрольные испытания (РКИ), которые считаются золотым стандартом для исследований в области политики, подобной этой.

Между тем, выводы о долгосрочной пользе получены в результате лонгитюдных исследований, отслеживающих всех детей в программе. РКИ обычно более надежны при решении такого сложного вопроса, как этот. Так что, возможно, РКИ правы, все лонгитюдные исследования вызывают шум, а дошкольные учреждения не оказывают никакого воздействия.

Но защитники дошкольного образования могут возразить, что доказательная база долгосрочных эффектов на самом деле довольно прочная. Некоторые исследования, в которых обнаруживается долгосрочная выгода от образования, очень тщательно разработаны, чтобы избежать методологических проблем, связанных с отсутствием контрольной группы.

Например, Институт Брукингса попытался сравнить детей, которые посещали Head Start, с их братьями и сестрами, которые этого не сделали, и обнаружил долгосрочное влияние на количество выпускников, посещаемость колледжа, самоконтроль и самооценку в зрелом возрасте. Они даже обнаружили, что Head Start улучшила практику воспитания детей следующего поколения.

В другом анализе, проведенном Национальным бюро экономических исследований, использовался план прерывности регрессии, основанный на том факте, что Head Start предоставлялся беднейшим округам, но не предоставлялся некоторым почти идентичным округам чуть выше порогового уровня дохода.Они обнаружили влияние Head Start на детскую смертность, количество выпускников и посещаемость колледжей.

Оптимисты, таким образом, часто утверждают, что ошибочными должны быть рандомизированные контрольные исследования — возможно, они оказывают стойкое влияние на то, что изучают студенты, даже если большинство исследований не подтверждают их. Есть несколько исследований, в которых исследователи обнаружили устойчивые положительные результаты от программ дошкольного образования. Часто они выходят далеко за рамки дошкольного образования, предлагая пять или шесть лет высококачественного интенсивного образования.Возможно, несколько выдающихся программ действительно приносят академические результаты. Но они кажутся редкими, маленькими и трудно масштабируемыми.

Есть также несколько независимых причин подозревать, что первые достижения в дошкольных учреждениях недолговечны. В общем, образование в детском саду просто не очень хорошо предсказывает успеваемость к окончанию начальной школы. Исследователи Гуанглей Хонг и Бинг Ю, изучая данные большого лонгитюдного исследования детских садов, не обнаружили «никаких доказательств того, что удержание в раннем классе приносит пользу чтению и математике учащихся к концу начальной школы.”

Еще одна вещь, на которую стоит обратить внимание, — это медицинские вмешательства. Образовательные программы для детей младшего возраста имеют долгосрочные последствия для здоровья, влияющие на жизнь, что, вероятно, связано с тем, что образовательные мероприятия часто сопровождаются медицинскими вмешательствами. Head Start, рассматриваемая как дошкольное вмешательство, также обеспечивает питание, социальные услуги, услуги по уходу за детьми, иммунизацию и тщательные проверки здоровья, которые позволяют выявить диабет, анемию, а также проблемы со слухом и зрением.

Кажется возможным, что большая часть пользы от дошкольного образования на самом деле связана с медицинскими мероприятиями — что очень важно, потому что эти части программы намного дешевле, чем дошкольные.

Это не может быть всей историей, потому что не каждая образовательная программа, показавшая какие-либо результаты, включала медицинские вмешательства. (И одно исследование было достаточно продуманным, чтобы обеспечить медицинское вмешательство и их контрольной группе, и все же дало результаты.)

Некоторое место для роли дошкольного учреждения, но не в качестве образовательного вмешательства

Итак, если дошкольное образование все еще дает какой-то эффект, но не от обучения детей навыкам, которые они сохранят в школе, то что движет им?

Исследование, о котором я только что упомянул — исследование, в котором проводились медицинские вмешательства и в контрольной группе, — наводит на размышления.Этот эксперимент, получивший название Abecedarian Project, был проведен в 1970-х годах и остается одним из самых многообещающих доказательств в пользу дошкольного образования.

Программа предусматривала интенсивное вмешательство от рождения до 5 лет, израсходовав около 20 000 долларов на ребенка в сегодняшних долларах. Проект имел небольшой размер выборки по сравнению со многими другими исследованиями по этой теме. (Сто двадцать семей по сравнению с почти 5000 в последнем исследовании Head Start.) И это включает отклонения от случайного распределения, которые должны сделать нас менее уверенными в их результатах.

Тем не менее, исследование показало, что учащиеся в программе вмешательства преуспели на удивление лучше, чем в контрольной группе, включая в четыре раза больше шансов закончить колледж, в пять раз меньше вероятность того, что они получали государственную помощь, значительно снизили шансы быть арестованным или обвиненным в преступлении и значительные улучшения в математике и чтении взрослых.

Проект Abecedarian сделал нечто отличное от других программ дошкольного образования — он начался с рождения.Вот почему это важно: для младенцев мы можем ожидать, что преимущества образовательного вмешательства будут в меньшей степени результатом обучения их вещам, а в большей степени результатом обеспечения их постоянной, теплой и безопасной окружающей среды.

Мы не ожидаем увидеть пособия по программе «Academic » от предоставления младенцам игр, заботы и привязанности, а также предоставления их родителям бесплатного ухода за детьми. Однако можно ожидать, что они станут более здоровыми и счастливыми людьми.

Если присмотреться, похоже, что то же самое происходит и с трехлетними детьми. Обучение их чтению может не сделать их более сильными читателями в возрасте восьми лет, но наличие безопасного места, где они могли бы работать полный рабочий день, является огромным благом для их семей в критическом возрасте.

Родители с низким доходом часто находятся под сильным давлением из-за отсутствия доступа к дневному уходу. Без присмотра за детьми гораздо труднее работать на постоянной основе — вам часто придется вызывать больного, чтобы восполнить пробелы в неформальном уходе за ребенком или позаботиться о больном ребенке.Без ухода за детьми гораздо труднее получить дополнительное образование в качестве взрослого и перейти на более высокооплачиваемую должность.

Без присмотра за детьми гораздо труднее покинуть дом, где царит насилие или опасность, потому что это связано с переездом себя и своих детей подальше от ваших единственных источников ухода за детьми, которые обычно являются гипер-местными — соседа или родственника. (Многие дети, участвующие в таких программах, как Head Start, живут в семьях с множеством факторов риска, такими как жестокое обращение, пренебрежение и злоупотребление психоактивными веществами.)

Таким образом, наиболее важным эффектом от дошкольного образования может быть то, что эти программы являются местом, где родители могут оставлять своих детей на весь день, позволяя родителям работать полный рабочий день или получать высшее образование.

Другими словами, дошкольное образование может изменить жизнь детей, не обучая их тому, что они сохранят в начальной школе, а просто находясь в безопасной, предсказуемой и стабильной среде, в которой они могут играть, и предоставляя их родителям стабильность для получения и сохранения лучших рабочих мест.

Данные программы дошкольного образования в Вашингтоне, округ Колумбия

Существуют веские доказательства того, что дошкольные учреждения способны достичь именно этого. Несколько лет назад в Вашингтоне, округ Колумбия, дошкольное образование стало бесплатным и универсальным, и город получил огромные преимущества для родителей с низкими доходами. Участие в рабочей силе женщин с маленькими детьми в округе Колумбия увеличилось с 65 до 76,4 процента за десять лет. (Сравните это с увеличением на 2 процентных пункта в национальном масштабе за тот же период времени.) Эффект был еще более заметным для матерей с низким доходом, участие которых в рабочей силе увеличилось на 15 процентов.

Редко можно увидеть такой большой скачок от одного вмешательства. Но исследования универсальных программ по уходу за детьми в других странах (например, в Канаде) обнаружили значительные эффекты, примерно той же величины, что и в округе Колумбия, что предполагает, что эти эффекты реальны.

Если мы оглянемся на более ранние, кажущиеся противоречивыми исследования с учетом этой теории, многие свидетельства перестают выглядеть столь противоречивыми. Head Start и аналогичные программы дают такие эффекты, как снижение количества заключенных и более высокий уровень выпуска, которые, как уже давно известно, связаны со стабильной средой в раннем детстве и участием родителей в рабочей силе.

Такие программы, как правило, не приводят к устойчивому повышению успеваемости в начальной и средней школе, что неудивительно, поскольку данные свидетельствуют о том, что устойчивого улучшения академических способностей трудно достичь ни при каких обстоятельствах.

Короче говоря, программы дошкольного образования действительно имеют реальный эффект, но этот эффект, скорее всего, не связан с их достоинствами в обучении детей. Эффект, вероятно, исходит от функции этих программ по уходу за детьми.

Если это правда, это должно изменить то, как мы думаем о дошкольном образовании.Заявление Head Start о миссии заключается в повышении готовности к школе. Но похоже, что готовность к школе — это та область, в которой преимущество на старте не имеет значения, в то время как в других областях она оказывает влияние на всю жизнь.

Поскольку программа Head Start ориентирована на готовность к школе, а не на обеспечение надежного ухода за детьми, только около половины программ Head Start являются постоянными — даже несмотря на то, что эта теория предсказывает, что долгосрочные выгоды будут намного, намного сильнее для полного рабочего дня. программы. (На самом деле, уже есть некоторые исследования, по которым программы Head Start лучше всего предполагают педагогическое образование, размер класса и учебный план не имеют значения, в то время как часы программы имеют большое значение.)

Расширения до Head Start сосредоточены на том, чтобы требовать от учителей более высоких степеней и квалификации, что увеличивает стоимость программы и не должно влиять на результаты, если результаты являются следствием наличия надежного ухода за детьми, а не обучения детей раннему чтению. .

Более того, если преимущества дошкольного образования проистекают из его воздействия на семьи с низким доходом, каждый, кто пытается оценить его, проверяя результаты второго класса по математике, смотрит в неверном направлении.Раздавались призывы отменить Head Start из-за уменьшения результатов тестов, и даже сторонники дошкольного образования утверждали, что мы не должны стремиться к универсальному дошкольному образованию, поскольку тесты показывают, что это не помогает. С этой точки зрения, все эти исследования связаны не с тем, и будут давать нулевые результаты независимо от того, работает программа или нет.

И такой образ мышления не ограничивается Head Start. Объявляя о своем благотворительном предприятии в области дошкольного образования, Джефф Безос сказал: «Образование — это не наполнение ведра, а зажигание огня.А раннее зажигание этого огня — огромная помощь для любого ребенка ». Это убедительно — и это не связано с реальными доказательствами воздействия этих программ.

На самом деле мало доказательств того, что раннее начало обучения имеет какое-либо значение для детей. Имеются доказательства того, что безопасный детский сад и стабильная домашняя среда имеют большое значение, и что большая стабильность и благосостояние семьи — что дает уход за детьми — дают устойчивые положительные результаты.


Подпишитесь на рассылку новостей Future Perfect. Дважды в неделю вы будете получать сводку идей и решений для решения наших самых больших проблем: улучшения здоровья населения, уменьшения страданий людей и животных, снижения катастрофических рисков и, проще говоря, улучшения в доброй воле.

Прочтите «Я идеален, вы обречены в сети», Кирия Абрахамс

Благодарности

ГЛАВА 1

Слушайте! Великое обещание Бога уже близко!

Как обычно, мой младший брат должен был меня опередить.Это была ночь моего дебютного выступления в Потакете, Род-Айленд, в Зале Царства Свидетелей Иеговы, и мне нужно было выбрать идеальное платье для презентации о свободе от одержимости демонами. Мне было восемь лет, но я знал, что с правильной одеждой могу сойти за двузначную цифру.

Это была моя особенная ночь, и мне нужно было уединение — в конце концов, зрелые, свободные от демонов гардеробы не выбирают сами себя. Но вот мой надоедливый брат стоял в дверях моей спальни и выдыхал и , и .С тех пор, как мой отец (потихоньку) сказал ему, что он умнее меня, он вел себя именно так. Вездесущий. Злорадство.

Папа сказал не рассказывать тебе, но я умнее тебя, сказал он мне однажды днем, когда я бросил хлопья Kix в стеклянную банку Ball.

Нет! Я закричала. Я все равно старше тебя, так что ты даже не мог быть умнее меня.

Нет, это правда! Папа показал мне тест. У меня более высокий балл, чем у тебя.Я умнее тебя.

«Ты лжец. Ты не умный, ты дурак ».

Это был конец. Я так и не узнал, что это был за загадочный тест, насколько выше был его результат или почему мой отец выдал меня с этой информацией. По его мнению, Аарон был и всегда будет умнее меня. А теперь он пачкал мою кровать с балдахином, глядя на нее своим тупым лицом.

«Выходи из моей комнаты, Nippy !» Я крикнул. Я дал ему это прозвище в честь тайника Caramel Nips, который наша диабетическая бабушка, мама-мама, тайно хранила в закрытом блюде на книжном шкафу рядом с ее записями Херба Альперта.Аарон был безразличен к конфетам, но ненавидел прозвище , и это было то, что имело значение.

Мама-мама была причиной того, что мы стали Свидетелями Иеговы. Уроженка Роуз Рубин и, по сути, милая еврейская девушка, она покинула свой бруклинский дом, чтобы стать женой медиамужчины по имени Натан Абрахамс, родить троих детей и провести остаток своей жизни, сетуя на то, что китайцы еда никогда не была такой хорошей, как в Нью-Йорке.

Через некоторое время семья переехала в Корал-Гейблс, Флорида.Здесь мой предшественник был одет в шорты цвета хаки и фотографировался на кокосовых пальмах. Отмечали дни рождения, ели авокадо. Спустя годы отмечу, что он всегда был счастлив, когда ему было тепло.

Однажды Роуз Рубин Абрахамс, не практикующий еврей, изготовитель крокетов из лосося и носящая домашнее пальто, нашла Watchtower , лежащую на мусорном баке. Затем она начала еженедельное изучение Библии в своем местном Зале Царства, во время которого она узнала, что у Бога есть план для этого мира, и он не предполагает владения отдельным холодильником для молочных продуктов.Ее дети перестали праздновать свои дни рождения и начали читать Новый Завет. Вскоре после этого мой дедушка умер от сердечного приступа.

Я знала только двух братьев и сестер моей бабушки, Рут и Маргарет — старых сестер, которые никогда не были замужем, хотя у Руфи якобы когда-то было постоянных красавцев. Вместо этого они переехали в Новую Англию, стали соседями по комнате и начали официальную карьеру наших двоюродных бабушек.

Первое, что вы увидели, войдя в квартиру Рут и Маргарет, была картина раввина, держащего чашу для кидуша.Под ней, на покрытой черным лаком сумке, была серо-крапчатая пепельница, наполненная лимонными каплями, и книга, с которой нам не разрешалось играть в библиотеку .

Книга не на английском языке. Он был на иврите, как и первые книги Библии. Перламутровая обложка, инкрустированная серебряно-бирюзовой короной и изображением Торы. Однажды мне разрешили вынуть его из прозрачного пластикового футляра и заглянуть внутрь. Металлические петли скрипели, как гроб Дракулы. Страницы были такими тонкими, что казалось, будто я провожу пальцами по коже новорожденного ребенка.Когда я спросил их, что там написано, они ответили, что не знают — это было на иврите.

Тети никогда не были евреями в том смысле, что они посещали Израиль или избегали выключения света после захода солнца в пятницу, но они были достаточно еврейскими для нас — на самом деле ужасными евреями. Когда они бормотали оскорбления на идиш или называли Билла Косби «надоедливым schvartze », я чувствовал, что принадлежу к чему-то особенному. Мой брат Аарон и я прочитали книгу анекдотов под названием « Как быть еврейской матерью» , затем бегали по дому, обвиняя друг друга в том, что они zaftig schmucks , и настаивали на том, чтобы другие закрыли окно и надели свитер.

«Папа говорит, что не надо поступать со мной, чмо, , потому что когда-нибудь я стану больше, чем ты, и тогда ты пожалеешь об этом, когда я тебя побью», — напомнил мне Аарон.

Подобные чувства часто разделяли Рут и Маргарет.

Когда-нибудь, Кирия, когда твой брат умрет, ты пожалеешь о том, что так жестоко с ним обошелся, одна двоюродная бабушка каркает, туша сигарету в пепельнице своего Додж Дарт 1975 года выпуска. Именно так пожилые еврейские старые девы реагировали на ссоры детей — они вызывали смерть и сожаление, а затем брали нас на воскресную поездку за ржаным хлебом и миндальным печеньем.

Тот факт, что я был послушным ребенком-свидетелем Иеговы, который думал, что я еврей, потому что я перекусил мацой из яиц и лука и у меня была кофейная кружка с ругательствами на идиш, было меньшей из моих проблем. Прямо сейчас у меня был спектакль. Мне нужно было выбрать наряд. Мне нужно, чтобы Аарон ушел.

«Давай, выведи , Аарон! Я готовлюсь к Залу Царства».

Я изобрел новый цвет, он объявил, неоднократно поворачивая мою стеклянную дверную ручку так, чтобы она возвращалась на место с сотрясением двери , глухим стуком .

Ну и что, придурок?

Он называется мефамониум.

Мне все равно. К тому же ты не можешь изобрести новый цвет, лжец.

Он сейчас входил в мою комнату. Провожу липкими руками по моим радужным обоям.

Да, могу, он настоял. Это называется мефамониум. Я это придумал!

Ага? Я оспорил. Тогда как это выглядит?

Он как белый, но немного оранжево-лиловый.Как радужный шербет.

Радужный шербет? Пожалуйста. Это ела только наша мама. Теперь я точно знал, что он лжет. Я громко крикнул маме, которая была внизу на кухне, разогревала брокколи в микроволновой печи и слушала, как Хулио Иглесиас и Уилли Нельсон поют всем девушкам, которых я любила раньше, на своем бум-боксе.

Мне нужно в туалет! Аарон кричал вниз по лестнице в свою защиту.

Моя спальня была прямо рядом с ванной. Эта непосредственная близость к нашей ванне с трещинами на когтях дала мне явное преимущество в случае пряток, землетрясения или Армагеддона.Это также дало Аарону прекрасный повод встать в дверном проеме. В конце концов, он как раз собирался в туалет.

Тогда давай пописать! Посмотрим, заботится ли я!

Помни, он предупреждал, Я умнее тебя.

Нет! Нет!

Дети! кричала моя мама. Хватит, хватит!

У мамы не было на это времени. Или склонность.

«У меня нет ни времени, ни , ни желания подняться наверх и разделить вас двоих», — крикнула она. Не заставляй меня принимать мерки! »

На это вызвали моего отца. То, что мама просто угрожала, обычно выполнял папа. Папа стоял в дверном проеме, только что вымытый, с полотенцем на шее и Q- кончик, свисающий с одного уха, дышал, как бык. Обычно это было все, что требовалось. Над каждой дверью спальни висела мера для облегчения дисциплины. Если мы продолжим драться, он протянул бы руку до деревянную лепнину, возьмите длинную линейку и официально положите конец ссоре.

Он впился взглядом в моего брата. Найдите свою Библию и свой блокнот. Разложите костюм на кровати. Готовьтесь к встрече. Ужин почти на столе.

На этот раз Аарон сделал именно то, что ему сказали. Он проскользнул под ноги отца и вышел из комнаты.

А ты, — сказал папа, держа потрепанное банное полотенце и указывая пальцем мне в лицо. «Не , ты его поощряешь».

Чтобы помочь нам успеть на собрания вовремя, мама пришла домой с работы и приготовила ужин для семьи из четырех человек.Она была ретро-гурманом, раскачивая Мультиварку и голландскую печь Le Creuset, чтобы представить блюда, собранные прямо с крышки Better Homes and Gardens 1965 года. У нас были фарфоровые яичные чашки, подставки для торта Tupperware и эмалированные палочки для еды. с перламутровыми вставками. На завтрак мама нарисовала улыбающееся лицо и волосы на наших яйцах всмятку волшебными маркерами. Лицо моего брата всегда было нежно-голубым, а мое — розовым. Затем она срезала верхушку яйца, и мы маленькой ложкой растирали мозги яйцевода.Это было представление моей матери о том, как должна выглядеть настоящая семья.

Вы же не те ребята из соседнего квартала, знаете ли, Мама возражает, когда мы будем жаловаться на неприятный характер нашей еды. Я не собираюсь просто насыпать тебя сахаром и покончить с тобой, как какая-то невежественная мать, которая ничего не знает!

Хотя многие из наших встреч на ночь обедов были разогретыми замороженными остатками, всегда было известно, что на предыдущей неделе они были лучше, чем то, что ели соседи.

Помимо Бетти Крокер, мама каждый день ездила на автобусе в центр города, где она работала полный рабочий день секретарем по правовым вопросам. Трудно было затронуть какую-либо тему с мамой, не услышав, как она все делает, в то время как остальные из нас сидели на задних сиденьях и смотрели трубку груди. Так что иногда, как сегодня вечером, все, что она могла сделать, это запустить Micro-Go-Round, налить напиток и вскипятить воду.

Еще сырые спагетти сегодня вечером? — спросил папа.

Мама была полураздетой с работы и полуодетой для Зала Царства, на ней были халат, гольфы, пояс и тапочки, которые она связала сама 15 лет назад.Она захлопнула эмалированную крышку на кастрюлю с соусом. «Это не сырой, Джеральд. Это al-dent-ey ».

Сырые спагетти, Папа пробормотал. Вы пытаетесь меня убить.

Моя мать разными способами пыталась убить моего отца. Оставлять полупустые стаканы на столах и готовить макароны , как чертов европейский , были лишь двумя из ее самых популярных усилий. Пройдет много лет, прежде чем я пойму, что сырые спагетти не являются эффективным орудием убийства.

Вытирая усы из виноградного сока, мой брат повторил свое недавнее открытие. Я изобрел новый цвет. Это называется мефамониум.

Мой отец перестал намазывать маргарин на свой макроконвект, разогретый в микроволновой печи, и обратил обеспокоенный взгляд на своего сына.

Вы в последнее время заходили в бар со спиртными напитками?

Это было чувство юмора моего отца. Он также любил называть семью моей мамы кучкой неграмотных белых алкоголиков.

Мама подняла стакан с ромом и 7-Up и усмехнулась: Прочти молитву, Джеральд. У ваших детей остывает ужин.

«Конечно. Не дай бог, моя изжога простудится».

«Ну, извини, у меня нет времени готовить соус с нуля, Джеральд. Знаешь, я работаю весь день, и — все, что я прошу.

Мой отец прервал эту напыщенную речь, поблагодарив нашему Господу.

Иегова, Бог, наш небесный отец. Спасибо, Иегова, за этот день жизни и за пищу, которую мы собираемся получить, Иегова.

Папа так много раз произносил имя Бога во время одной молитвы, что можно было бы задаться вопросом, не страдал ли Бог не только от того, что он создал вселенную, но и от СДВ.

Иегова, мы просим тебя благословить Кирию, пока она сегодня вечером впервые выступит с речью. Мы молимся, Иегова, о том, чтобы обещанная тобой Новая Система вещей появилась в твоё должное время. Спасибо, Господь, Иегова. Во имя Иисуса, аминь.

Аминь, Я согласился.

Аминь, повторила моя мать.

Мефамониум, сказал Аарон.

Я выбрала идеальное белое платье с прорезями, потому что в ту ночь я официально стала членом Школы теократического служения. Школа проходила каждый четверг вечером и была создана, чтобы помочь истинным христианам преуспеть в публичных выступлениях. Это было одинаково как для взрослых, так и для детей, и не считалось заменой наших настоящих начальных школ, которые мы посещали, чтобы усовершенствовать свои арифметические навыки и научиться ненавидеть за то, что они разные.

Именно эта ночь должна была стать моим грандиозным дебютом. (Технически мой грандиозный дебют состоялся в пять лет, когда мама и мама заставили меня произвести впечатление Кэрол Ченнинг, поющей Diamonds Are a Girl’s Best Friend в общественной комнате ее пенсионного комплекса. Но в Дугласе не было возвышенности. Поместье, только плоский линолеум, американский флаг и горстка молчаливых пожилых женщин, сидящих за складными столиками. Я убежал в слезах, прежде чем успел надеть пояс, Поцелуй в руку может быть довольно континентальным, и моя бабушка никогда меня не простила.)

Моя презентация должна была состояться в нашей церкви, а точнее, в здании, которое мы категорически отказались называть церковью. Церкви были языческим пристанищем ложной религии, Великой Блудницы — части этой системы вещей, которая скоро уйдет. Как члены единственной истинной религии, мы не были частью этой системы и никогда не собирались уходить.

Вместо этого наша церковь недвусмысленно называлась Залом Царства (или, для всех испаноязычных, которым мы милостиво разрешили проводить отдельную службу, Salón del Reino).По общему признанию, это звучит более величественно, чем было на самом деле, но корни названия были просты. Нашей главной целью как Свидетелей Иеговы было провозгласить его грядущее Царство, и Kingdom Vinyl-Sided Ranch House звучало глупо.

Наш холл представлял собой скромное одноэтажное здание с несколькими парковочными местами и одним красивым кустом. Не было шпилей, горгулий или витражей с изображением прокаженных, развалившихся на девственницах. В дизайне интерьера использовались шторы из жженой умбры и мягкие серые коврики.Не было языческих крестов, но у нас были расписанные вручную фрески, на которых дети обнимали львов и ели спелые помидоры в раю. Сиденье было эргономичным кошмаром — порванные подушки, казалось, были сделаны из бетона и осколков стекла.

Сторонний наблюдатель мог бы заметить, что наша община была очень пунктуальной, не подозревая, что мы просто соперничаем за лучшие места для сидения без клейкой ленты.

Эти сиденья меня убьют! мой отец стонал и корчился, когда мы читали отрывки из Священных Писаний, в которых упоминалось невыносимое наказание, которое Бог скоро обрушит на всех злодеев.Если нам посчастливилось заполучить один из желтых плюшевых складных стульев с виниловыми сиденьями, моему отцу все равно было что обсудить — предполагаемая продолжительность жизни этого стула, находящегося на попечении испанской общины.

Братья испанцы! Посмотри на это — винты ослаблены, половина резиновых заглушек потеряна, Папа сказал бы, откидываясь назад по диагонали и подкладывая сложенный лист блокнота под слишком короткую металлическую ножку. Они действуют из лучших побуждений, но кому-то действительно нужно показать им, как складывать эти стулья!

Моя мама помогла мне понять, почему братья-испанцы так поступали.

Они не привыкли к приятным вещам, милая. «Они не знают, что с ними делать», — сказала она, . Сочувственно добавляя, Некоторые люди чувствуют себя более комфортно, когда что-то сломано.

Казалось, что бы у вас ни было, испанцы в конце концов все разрушат. Меня смущало то, что я умел считать до diez и просить стакан agua на этом низком языке, разрушающем стул.

Англоязычное собрание посещало Зал Царства по вторникам, четвергам и воскресеньям, сидя с вымытыми ушами и начищенными туфлями, чтобы в течение нескольких часов узнать о конце света.Здесь собралось внимание — блестящее, послушное, совершенство ситкома 1950-х годов.

Присоединение к Школе теократического служения было обязательной привилегией, то, что мы должны были сделать, прежде чем нам разрешили стучать в двери и спрашивать людей, знали ли они, что они случайно выбрали неправильную религию. Студентам будет предложена простая тема, например Is This Life All There Is This Life? или Почему Бог допускает страдания? Спектакли имели строгий пятиминутный лимит, более чем достаточно времени, чтобы прояснить любые давние заблуждения по онтологическим вопросам, которые преследуют человечество с момента его создания.

Эти выступления мы назвали разговорами. Некоторые люди вели такие воодушевляющие и вдохновляющие речи, во время которых вы старались не находиться в ванной. Некоторые люди случайно выключили микрофон, а затем стали рассказывать о том, как Майкл Джексон отвернулся от Свидетелей Иеговы после того, как снял демонический видеоролик Thriller .

Талант оказался неожиданным. В школе служения был вечер под открытым небом для Свидетелей Иеговы, только без волосатого ветерана, который всегда снимал штаны.

Все бы погрузилось в хаос, если бы не благородная рука и широкие галстуки нашего школьного надзирателя. Эту должность занял видный брат в собрании, человек, который, возможно, еще не был назначен старейшиной, но все еще владел множеством голубых костюмов. Во время наших переговоров он зловеще сидел в углу сцены, держа секундомер, с выражением лица, говорящим: «Не обращайте на меня внимания, я просто отсчитываю время!» Действительно. Все в порядке. У тебя осталось две минуты.Не обращай на меня внимания. Торопиться!

После того, как прозвучал секундомер и был дан исчерпывающий ответ на духовную загадку, надзиратель публично критиковал нашу работу. Нас будут консультировать по таким вопросам, как интонация голоса, дикция и эффективное использование жестов (опасаясь критики по последнему пункту, часто заставляя говорящего совершать серию царственных размашистых движений руками, как если бы он парада с темой Мисс Америка, передаваемой через громкоговорители).

Это пять минут, когда на вас смотрят взгляды всего собрания, после чего следует короткое занятие, в течение которого брат Пендельхаус обсуждает ваши лицевые подергивания и вашу шепелявость. Почему-то в восемь лет это звучало как фантастическая идея.

Большинство детей Свидетелей Иеговы начали выступать в возрасте около 12 лет и завидовали любым вундеркиндам, которые начинали раньше. Когда ты ребенок-фундаменталист, быть фанатиком — это круто. Если ты не можешь быть плохим, ты можешь быть очень и очень хорошим.Так что у меня и моих корешей из JW была своя команда. После собраний мы тусовались на стоянке у Зала Царства, не курили и хвастались, насколько мы совершенно непослушны. Тогда мы клали картонку и не брейк-данс.

Но ни один из друзей моего возраста еще не выступал с речами, хотя мы часто играли в « Зал Царства » на заднем дворе, одетые в грязные купальные костюмы. Так что не давление со стороны сверстников заставило меня надеть свое самое зрелое бархатное платье (темно-синее) и после воскресного собрания подойти к одному из наших старейшин и спросить, можно ли мне присоединиться к Школе служения.С робким реверансом я сообщил брату Венцу, что я предназначен для сцены.

Присоединяемся к Школе служения, не так ли? он усмехнулся, наклонившись и покосившись на меня, как будто я был блестящей игрушкой, лежащей в луже.

Брат Венц был круглолицым мужчиной в пастельно-зеленом костюме из полиэстера. Его жена дрожала, как чихуахуа, и у нее был хронический лицевой тик. Когда я спросил маму, почему, она ответила, что это из-за нервов. И, добавила она, потому что Брат Венц ее избивал.Мне было восемь лет, так что, видимо, пора было пустить меня на путь злобной клеветы и неуместных сплетен.

Моя мать взяла перевернутую руку и воткнула мне в плечо кольцо с бриллиантом, давая мне толчок go и к доброму лицу супружеского насилия.

Ну, сказал брат Венц, хватаясь за бедра. Ты умеешь читать?

Я был не по годам развитым ребенком, с ясными голубыми глазами, которые можно было бы сделать из стекла и поместить в куклу Кьюпи; девочка, которая натянула вашу куртку и спросила, не хотите ли вы услышать, как она произносит жесткое слово, например, антидизестаблишментарианство. Этот наглый взрослый спрашивал, могу ли я прочитать ? Наглость!

Я не только умел читать, но и недавно усовершенствовал искусство носить с собой самую большую книгу из школьной библиотеки, которая на тот момент была корней . Я везде брал с собой корней , помещая их на видном месте «Итак, я вижу, вы читаете корней «. Я насмехался над другими восьмилетними учениками моего класса, когда они унижали себя такими материалами для чтения, как « Где обитают дикие существа», «».Ни одна моя книга не будет иметь медали Кальдекотта!

По сей день я никогда не читал Roots . Но я проверял его в библиотеке начальной школы Натанаэля Грина 179 раз.

Я закатил глаза своей детской звезды на брата Венца. Да, я умею читать! Я фыркнул. Затем я написал supercalifragilisticexpialidocious.

Брат Венц попытался придумать второй, менее конфронтационный вопрос. Любите ли вы Иегову? он спросил.

Я люблю Иегову всем сердцем, всей душой и всем разумом, Я сказал старейшине, который держал мое будущее выступлений в ладони своей прежде жестокой руки.

Вы очень молоды, знаете ли, сказал он, бормоча и приподняв одну сбивающую с толку белую бровь.

Молодой? В этом была вся идея! Я выходил на сцену, и вся община приходила ко мне ох и ах и молодых . Если бы я подождал, пока не стану подростком, это не было бы большим достижением. Пришлось бить железо, пока было восемь.

Старец на секунду задумался. Его тонкие белые волосы были такими тонкими, как у младенца, что шевелились сами по себе, словно несуществующий ветерок в нашем вечно душном Зале Царства. Молодая сестра Абрахамс, добро пожаловать в Школу теократического служения!

Несколько недель спустя брат Венц подошел ко мне с листком бумаги, на котором была тема моего выступления: Сопротивление злым духам. Я собирался проводить исследования по книге «Вы можете жить вечно в раю на Земле» , и мне официально назначили напарника.

Мужчинам не нужны были партнеры. Они говорили с нами из-за кафедры, как подающие надежды президенты средней школы. Однако женщины, являющиеся представителями слабого пола, не могли ничему учить мужчин.Преемственность власти была такой: Иисус был главой над человеком; мужчина был головой над женщиной; и женщина была голова над варить персиковый сапожник и замолчать.

Чтобы принять участие в Школе теократического служения, женщины выступали вместе в сценах для двух человек. Таким образом, мы на самом деле не будем обучать мужчин, а просто наблюдали бы, пока мы инструктируем друг друга. Пока мы вели беседы с другой сестрой, а не с прихожанами, мы не узурпировали власть мужчины.Как будто двое друзей невольно оказались на сцене и начали приватную беседу о пророчествах Даниила перед 80 людьми, которые были достаточно любезны, чтобы прекратить свое служение и послушать, как они болтают на какое-то время.

Лицом к собранию = высокомерие и греховность.

Девяносто градусов по часовой стрелке = заставляет сердце Иеговы улыбаться.

В зависимости от энтузиазма подающих надежды актрис, мы либо потратили пять минут, неловко двигаясь, либо были унесены в фантастический мир My Dinner с Андре , в котором два человека сидят вместе за столом.

Итак, мне назначили мою пожилую женщину. Моего партнера звали сестра Дуглас. Как и я, она любила Иегову, и, в отличие от меня, у нее была большая коллекция винтажных шляп с цветочным орнаментом.

Я очень рада быть вашим партнером, она сказала мне. Вы вызываете улыбку в сердце Иеговы.

Почему, с моей мужественностью и ее седой зрелостью, мы были душевным приятелем, который только и ждал, чтобы это произошло! Этим летом приготовьтесь к разговору.Paramount Pictures представляет Сестра Дуглас и ребенок!

Основная дилемма, с которой я столкнулся, заключалась в том, как облегчить разговор о духовном царстве с 60-летней женщиной. Она могла быть соседкой, но кто высовывает голову через забор и спрашивает: Простите, девочка, но как мне избавиться от одержимой куклы, если она просто не горит? Я мог бы сделать ее своим учителем, но это было хакерством.

Большинство других бесед развивалось по тому же сюжету — притворяться, что у них домашнее изучение Библии, или помогать воодушевлять сестру после встречи.Скучный! Мне всегда хотелось, чтобы две сестры встретились в коттедже Белоснежки и обсудили опасность разговора с ведьмами. Вместо этого я получил:

О, привет, сестра легко споткнулась. Я заметил, что вы в последнее время пропускали некоторые вечерние собрания по изучению книги во вторник. Это потому, что вы чувствуете себя подавленным под тяжестью мира сатаны?

Я чувствую себя подавленным, сестра Духовная. По правде говоря, в последнее время я просто не уверен, что Свидетели Иеговы действительно единственная истинная религия.

«О, сестра легко споткнулась. Конечно, Свидетели Иеговы — единственная истинная религия, и все другие злые религии будут уничтожены в Армагеддоне. Теперь давайте обратимся к сорок седьмой странице книги« Счастье — как его найти », чтобы понять, почему… »

Почему-то мне не понравилось сидеть в Зале Царства и смотреть небольшой спектакль о двух женщинах, сидящих в Зале Царства. Я хотел поднять ставки и, смею сказать, я инстинктивно знал, как это сделать. Эта старуха и я не были бы просто кораблями теократического министерства, проплывающими в ночи.Мы будем друзьями семьи, идущими за мороженым!

Здравствуйте, сестра любознательная. Готовы ли вы получить то мороженое, о котором мы говорили?

О, привет, Кирия. Я уверен, что я. Но сначала я хотел спросить вас, как истинный христианин должен обращаться с голосами из духовного царства.

Появление мороженого дало мне сеттинг, смысл существования, дугу. И кто знал, может, после того, как собрание закончится, мои родители отпразднуют это, отведя меня в Ньюпортский маслосырзавод, где я смогу продолжать воздавать славу Богу, отведав мороженое из мороженого с ириской!

Я расположился лагерем за обеденным столом со стопкой литературы Свидетелей Иеговы, набором учетных карточек, №2 карандаша, ластик для художественной резинки, ручка для каллиграфии, набор Hi-Liters и точилка, набитая мелками. Сначала я изобрел семейство мультяшных существ, катающихся на роликах, которых назвал Свиньи. После того, как последние усики были окрашены, я начал пристально ссылаться на демонов. Я погрузился в публикации Общества Сторожевой Башни с такими названиями, как Истина, ведущая к вечной жизни . Я обнаружил, что особенно хорошо умею нумеровать свои учетные карточки. Я преуспел в рисовании круга вокруг каждого числа, а также в идеальном расположении углов.Моя мама помогала с более сложными задачами, например, чтобы разговор имел смысл.

Сестра Дуглас даже зашла к нам домой, чтобы попрактиковаться со мной и откусить ванильные божьи коровки с моей матерью. Воздух вокруг нас трещал, когда я рисовал круги вокруг чисел вроде 9 и 12 . Если бы это не говорила белая глазурь, я мог бы сказать, что Сестра Дуглас и Малыш собираются куда-то.

Когда настал великий день, я едва мог сидеть на месте в школе. Для ребенка-Свидетеля Иеговы, который никогда не отмечал ни одного греховного праздника, эта предстоящая ночь была эквивалентом приемлемого, не языческого сочельника.Я весь был извивался. Я, конечно же, буду выступать в главной аудитории Зала Царства. Мне просто пришлось! Меня привлекала третьеклассница, которая провозглашала свою любовь к Библии. П. Т. Барнум подхватил бы меня и посадил бы в клетку рядом со своим сифилитическим пигмеем.

В ту ночь, после обеда, мы все закончили мыть за ушами и набили свои книжные сумки справочниками, Библией и блокнотами. Затем мы прогулялись за угол до Зала Царства. Это было менее пяти минут ходьбы, но наша семья превратила это в огромное испытание, упаковывая салфетки, леденцы от кашля и дополнительные свитера, как если бы нас не было дома несколько дней.По мнению моей мамы, худшее из возможных событий, которое могло случиться с человеком, — это оказаться в здании с кондиционером, когда он носит только короткие рукава.

Можем ли мы вместо этого пройтись по Power Road? Я спросил своего отца. Я уже нервничал, и мне не хотелось проходить мимо Безумного Луи Отступника. Отступники были худшими людьми в мире, даже хуже, чем люди, которые никогда не были Свидетелями Иеговы с самого начала, потому что когда-то у них была Истина, и они позволили ей уйти.

Сумасшедший Луи сидел на заборе напротив Зала Царства и смотрел на всех проходящих мимо членов собрания. Несколько лет назад его исключили из собрания, и теперь все мы, истинные христиане, должны были сторониться его. Я слышал, что он был изгнан за курение, но мой отец сказал мне, что у Луи никогда не было полной лестницы, ведущей на чердак, и курение было лишь небольшой частью всей его проблемы с отношением.

Луи мог покаяться, если бы захотел. Он мог спокойно посидеть в задней части Зала Царства, а затем уйти прямо перед окончанием службы, чтобы не привлекать внимания и никого не споткнуть.Есть разные способы кого-то споткнуть. Если человек был слаб в Истине, вы могли споткнуться о нем, согрешив, потому что у него могло возникнуть искушение скопировать ваше поведение. Или вы можете споткнуть кого-то, кто был очень духовен, будучи известным как грешник и просто находясь рядом с ним; они могут быть настолько оскорблены и расстроены вашим присутствием, что на самом деле им нанесен эмоциональный вред. Луи не разрешалось ни с кем разговаривать. Если бы он делал это в течение года или двух, старейшины могли бы увидеть признаки раскаяния и рассмотреть вопрос о том, чтобы позволить ему вернуться.Вместо этого он сидел на заборе через улицу от здания три раза в неделю и пристально смотрел на прихожан, когда они входили и выходили. Мой отец сказал, что это произошло потому, что Сумасшедший Луи в глубине души знал, что Свидетели Иеговы — истинная религия, но сатана был в его голове и не позволял ему сделать последний шаг через порог, чтобы войти внутрь. Луи Отступник был похож на настоящего монстра с сатаной прямо внутри него, и он напугал меня до смерти. На мой взгляд, исключение из собрания было как раз тогда, когда Дракула укусил меня.Возможно, когда-то вы были хорошим человеком, но теперь вам нужен был кол в сердце.

Отступники, сидящие за забором, меня больше всего волновало, какую одежду надеть для дебюта. В конце концов я выбрала белое кружевное платье и белую плетеную шляпу, украшенную розовым бантом, и другие наряды, которые заканчивались рядом с мундштуком и моноклем. Я чувствовал себя ошеломляющим. Но мне было восемь, и моими нынешними представлениями о высокой моде были диадема, обруч и бальное платье из изумрудов.

Когда мы прибыли в Зал Царства, я обнаружил, что меня отправили в цокольный зал, расположенный рядом с гардеробной и кладовой.Внизу не было ни микрофонов, ни окон, ни людей. Поскольку большинство людей предпочитали сидеть в не сырой, не темной основной аудитории, я бы выступал перед горсткой членов нашей общины.

Я хотел прыгнуть прямо на сцену и начать свое легендарное выступление, но сначала мне пришлось выслушать чью-то беседу, в которой почти наверняка не упоминался десерт. Я отвлекался, притворяясь туберкулезом, пока папа не предложил мне леденцы солодки Smith Brothers.Моя мама вручила мне

Инвестиции в развитие детей младшего возраста: сокращение дефицита, укрепление экономики

В этом двухстраничном сводном документе профессор Хекман утверждает, что лучший способ сократить дефицит — это инвестировать в качественное развитие детей из неблагополучных семей в раннем детстве. Он обеспечивает лучшие результаты в области образования, здравоохранения, социальной и экономической жизни, что увеличивает доходы и снижает потребность в дорогостоящих социальных расходах.

«Наибольшая отдача от раннего развития детей достигается за счет как можно более раннего инвестирования, от рождения до пяти лет, в неблагополучные семьи.Начать работу в возрасте трех или четырех лет — это слишком поздно, так как нельзя признать, что навыки порождают навыки взаимодополняющим и динамичным образом. Для максимальной эффективности и действенности усилия должны быть сосредоточены на первых годах. Лучшее вложение — это качественное развитие детей из неблагополучных семей и их семей от рождения до пяти лет ». — Джеймс Дж. Хекман, 7 декабря 2012 г.

Тем, кто стремится сократить дефицит и укрепить экономику, следует делать значительные инвестиции в дошкольное образование.
Новаторская работа профессора Хекмана с консорциумом экономистов, психологов, статистиков и нейробиологов показывает, что развитие детей в раннем возрасте напрямую влияет на экономические, медицинские и социальные результаты для людей и общества. Неблагоприятные условия на раннем этапе развития создают дефицит навыков и способностей, что снижает производительность и увеличивает социальные издержки, тем самым увеличивая финансовый дефицит населения.

Раннее развитие ребенка способствует успеху в школе и жизни.
Критическое время для формирования производительности — от рождения до пяти лет, когда мозг быстро развивается, чтобы заложить основу когнитивных и характерных навыков, необходимых для успеха в школе, здоровья, карьеры и жизни. Дошкольное образование способствует развитию когнитивных навыков, а также внимательности, мотивации, самоконтроля и коммуникабельности — навыков характера, которые превращают знания в ноу-хау, а людей — в продуктивных граждан.

Инвестирование в дошкольное образование для детей из групп риска — эффективная стратегия сокращения социальных затрат.
Каждому ребенку нужна эффективная поддержка в раннем детстве, а дети из групп риска из неблагополучной среды, скорее всего, ее получат. Они происходят из семей, в которых не хватает образования, социальных и экономических ресурсов для стимулирования раннего развития, которое так важно для успеха в школе, колледже, карьере и жизни. Плохое здоровье, процент отсева, бедность и преступность — мы можем решить эти проблемы и существенно снизить их затраты для налогоплательщиков, инвестируя в возможности развития детей из групп риска.

Инвестиции в дошкольное образование — это экономически эффективная стратегия содействия экономическому росту.
Наше экономическое будущее зависит от предоставления инструментов для восходящей мобильности и создания высокообразованной, квалифицированной рабочей силы. Дошкольное образование — наиболее эффективный способ достижения этих целей:

    • Проведенный профессором Хекманом анализ дошкольной программы Перри показывает доходность инвестиций от 7% до 10% в год, основанную на повышении успеваемости в школе и карьере, а также снижении затрат на коррекционное образование, здравоохранение и расходы на систему уголовного правосудия.
    • В последнем исследовании профессора Хекмана были проанализированы комплексные высококачественные программы Abecedarian / CARE для детей младшего возраста от рождения до пяти лет для детей из малообеспеченных семей, которые приносили 13% окупаемости инвестиций на каждого ребенка в год за счет улучшения образования, экономики, здравоохранения и социальные результаты.

Увеличивайте инвестиции в детей младшего возраста, чтобы получить большую отдачу от образования, здравоохранения и производительности.
Помните об этих принципах, чтобы делать эффективные и действенные государственные инвестиции, которые сокращают дефицит и укрепляют экономику:

    • Инвестирование в дошкольное образование — это экономически эффективная стратегия — даже во время бюджетного кризиса. Сокращение дефицита произойдет только за счет более разумного вложения государственных и частных долларов. Данные показывают, что одной из наиболее эффективных стратегий экономического роста является инвестирование в развитие детей из групп риска. Краткосрочные затраты более чем компенсируются непосредственными и долгосрочными выгодами за счет снижения потребности в специальном образовании и реабилитации, улучшения показателей здоровья, уменьшения потребности в социальных услугах, снижения затрат на уголовное правосудие и повышения самодостаточности и производительности семей
    • Сделать приоритетными инвестиции в качественное дошкольное образование для детей из групп риска.Все семьи испытывают растущее напряжение; обездоленные семьи напряжены до предела. У них меньше ресурсов для инвестирования в эффективное раннее развитие. Без таких ресурсов, как «наставничество родителей» и программы обучения детей младшего возраста, многие дети из групп риска упускают из виду развитие, которое является основой успеха. Они будут страдать до конца своей жизни — и все мы заплатим за это более высокими социальными издержками и сокращением экономического состояния.
    • Раннее развитие когнитивных навыков И навыков характера.Инвестируйте в «ребенка целиком». Эффективное дошкольное образование сочетает в себе когнитивные навыки с такими навыками характера, как внимательность, импульсивный контроль, настойчивость и командная работа. Вместе познание и характер определяют образование, карьерный и жизненный успех, причем развитие характера часто является наиболее важным фактором.
    • Предоставлять ресурсы для развития детям И их семьям. Прямые инвестиции в раннее развитие ребенка дополняются инвестициями в родителей и семейное окружение.Качественное дошкольное образование от рождения до пяти лет в сочетании с наставничеством родителей, например, с программами посещения родителей и матерей-подростков на дому, доказало свою эффективность и требует дополнительных инвестиций.
    • Инвестируйте, развивайтесь и поддерживайте, чтобы получить прибыль. Инвестируйте в ресурсы для развития детей из групп риска. Развивайте их познавательные способности и навыки характера от рождения до пяти лет, когда это наиболее важно. Сохраняйте успехи в раннем развитии с помощью эффективного образования до взрослой жизни.Получите более способных, продуктивных и ценных граждан, которые будут приносить дивиденды будущим поколениям.

Один актер сказал, что у Эрин Моран «действительно суровое воспитание»

Счастливые дни Актриса Эрин Моран скончалась в апреле 2017 года, а ее партнер по фильму Энсон Уильямс говорил о том, что она «пошатнулась» после ее смерти несколько месяцев спустя.

Моран, сыгравшая Джоани Каннингем в популярном ситкоме, умерла в возрасте 56 лет. В прошлом году врачи диагностировали у нее рак горла в День Благодарения.Спустя всего несколько месяцев здоровье Морана значительно ухудшилось из-за болезни. В конце концов она скончалась из-за осложнений, связанных с раком горла.

Позднее тем летом Уильямс рассказал о внезапной смерти своего коллеги по фильму « Happy Days», . Актер, сыгравший Потси в популярном шоу, знал Моран с 12 лет. Кроме того, Уильямс предложил ее на роль.

«Я все еще не в себе», — объяснил Уильямс в интервью Smashing Interviews .«В Lisa, Bright and Dark Эрин сыграла сестру Кей. Ей было 12 лет, и она была просто очаровательна. Когда меня снова наняли для второго пилота Happy Days , они переделывали Джоани, и я порекомендовал ее. Я сказал: «Эй, я только что работал с этой замечательной молодой актрисой». Они привели ее, прочитали ее, и она получила роль ».

Звезда «Happy Days» Ансон Уильямс рассказывает о смерти Морана

Во время того же интервью Энсон Уильямс сказал, что не хочет вникать в прошлое Морана.Но он поделился, что у звезды Happy Days было далеко не идеальное детство. Фактически, он утверждает, что ее жизнь в неблагополучном доме была чрезвычайно тяжелой из-за ее семьи.

«Я не хочу вмешиваться в ее личную жизнь, но у Эрин было действительно суровое воспитание», — мрачно сказал Уильямс. «Ни у одного ребенка не должно быть семьи, которая была у нее. Она не получила должного воспитания, что действительно усложняет жизнь. У нее было много проблем на протяжении многих лет, но потом она и ее замечательный муж Стив действительно прекрасно поправились.Они действительно вернулись на правильный путь, когда ее поразил этот рак ».

Моран боролся с депрессией и упорно развлекался после окончания Happy Days и его побочной серии Joanie Loves Chachi . У нее были проблемы с поиском других актерских ролей, и в конце концов она переехала из Калифорнии в Индиану.

Уильямс сказала, что Моран чувствовала себя намного лучше примерно в то время, когда ей поставили диагноз рака. Эти двое писали друг другу сообщения, и актер думал, что его бывший партнер по фильму «победил» болезнь.Поэтому, когда Моран скончался так внезапно, Уильямс был опустошен.

«Она не могла говорить, поэтому мы писали. Я бы ее поддержал. Я действительно думал, что она победила это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *