Как пережить подростковый возраст: как справиться с ребенком, переживающим кризис идентичности

Содержание

Как пережить подростковый возраст и сохранить свои нервы — Рамблер/новости

СодержаниеДа что ж с ними происходит?Жизнь тинейджера — борьба. Где будем бороться?Как разговаривать, чтобы на самом деле разговаривать?Наличие цели у разговора — 90% успехаДать время на подготовкуУчиться говорить на равныхМеньше монологов, больше активного слушанияЧто делать, если родитель с ребенком не согласен?Высокое давлениеНе бояться отказа, не бояться отказывать«Дай мне время подумать»Вопросы к подросткуОткрытые вопросыСовместные интересыОбъяснять, почему родители волнуются«Я тебя слышу»

Жизнь с подростком нередко напоминает затяжные военные действия: вот тут у нас перемирие («Он предупредил, что после школы задержится!»), а тут — битва за отметки, чистоту в комнате и «вынеси, в конце концов, мусор!». Почему он курит? Не рано ли ей краситься? Какие мальчики в 12 лет, о чем вообще разговор?

Разговор о том, как найти баланс между любовью к ребенку и воспитанием этого внезапно появившегося в доме неизвестного отрока, от которого непонятно, чего ожидать. 22 ноября, в День психолога, специалисты и MedAboutMe призывают взрослых оставаться на позиции взрослого человека: как сохранить себя в битве за самоопределение и помочь ребенку пережить тинейджерство с наименьшими потерями.

Да что ж с ними происходит?

Статистически подростковый («тинейджерский») период укладывается в границы от 10 до 19 лет, причем еще недавно одиннадцатилетних никто подростками не называл. Так, «Подростку» Достоевского было 20 лет.

Сегодня все начинается раньше. Пик эмоций у мальчиков, обусловленный гормональной нестабильностью — 11-13 лет, у девочек — 12-14. Еще недавно это был возраст первых пионерских линеек, сегодня — сопротивления взрослым, отдаления, формирования собственной точки зрения.

От подростковых «бунтов» не уйти, это естественное явление, более или менее подавляемое либо вынужденными «военными» действиями, либо особенностями психики конкретного ребенка, либо — и это оптимальный вариант — правильно выбранной стратегией и тактикой поведения взрослых. Это осознанное общение, осознанное поведение и понимание, кто в доме взрослый. Вот только не в формате «я старший, как я сказал, так и будет», а в аспекте мудрого (и местами хитрого) руководства.

Жизнь тинейджера — борьба. Где будем бороться?

Чем взрослый отличается от ребенка, помимо физиологии? У него есть две категории: свобода и ответственность. Свобода выбора: хочу — работаю, не хочу — не работаю. И ответственность: не хочу работать — сам отвечаю за то, откуда будут появляться деньги на жизнь.

Что в первую очередь видит вчерашний малыш в качестве атрибута взрослости? Конечно, свободу. Сам буду выбирать майку и в три года, и в 12. А еще буду выбирать, с кем гулять, когда гулять, учить ли алгебру, и вообще все-все-все. За такую свободу не грех и побороться.

Лайфхак для жизни с подростком: тинейджеру надо бороться за свою самостоятельность. Направьте его военные действия в безопасное русло. Выбирайте одну часть ежедневной жизни, которой можно пожертвовать ради взрослеющего чада, и ограничивайте борьбу ею. Принцип примерно тот же, что и при кризисе трех лет: надо пойти из подъезда направо? Смело идем налево и поддаемся маленькому бунтарю в его противостоянии и самостоятельном выборе нужной дороги.

Например: важны оценки в школе? Не концентрируйтесь на них, подростки, если на них не давить, довольно разумные существа. Интересуйтесь, подсказывайте, предлагайте, обсуждайте, но не делайте дневник яблоком раздора.

Пусть поводом для сопротивления станет, например, порядок в комнате или фасон стрижки и цвет волос. Выбирайте аспект, в котором подросток будет выигрывать, а вы — уступать, высказывать недовольство, помогать оттачивать аргументы. Тинейджеру надо бороться и выигрывать на «взрослом поле» — так дайте ему такую возможность.

Только ни в коем случае не показывайте, даже случайно, что разбросанные носки или фиолетовый ирокез задевают вас намного меньше, чем очередной «неуд» по биологии. Умный строит тактику на основе общей стратегии.

Цель родителей в подростковый период: донести, что свобода ограничивается самостоятельно все той же ответственностью. Выбор хорош, когда ты осознаешь его последствия, знаешь аспекты ситуаций, к которым он приводит. И взрослые все это знают. Вот только, забывая о своем отрочестве, навязывают наиболее разумные поступки. А это не работает, это воспринимается исключительно как давление и ограничение свободы, помеха взрослению. Что делать?

Разговаривать с подростком, и делать это правильно.

Как разговаривать, чтобы на самом деле разговаривать?

Термин «подросток» в русском языке нередко сопровождался описанием социального статуса — отрок. Отроку Толстого — 15 лет, его мучают размышления, желание вырасти и невозможность проснуться взрослым. Отроки, согласно семантике, — те, кому не дано право разговаривать, вот только современный подросток это право активно оспаривает. Что хорошо в целом — определяться надо быстрее, у современной жизни другие темпы, но тактически срабатывает не очень эффективно: тинейджеры еще не умеют говорить на взрослом языке, а родители зачастую не хотят или уже не могут из-за высокой эмоциональной вовлеченности в ситуацию.

Чтобы разговаривать, получать адекватную реакцию или просто ответы без «отвяжитесь», надо помнить несколько правил общения с тинейджером.

Наличие цели у разговора — 90% успеха

Если надо добиться информации, действия, выяснить причины или точку зрения ребенка, к разговору необходимо готовиться. Да, это практически бизнес-план с точечными стратегиями и тактикой, но эффективность важнее желания расслабиться. Разговор без цели часто под влиянием эмоций уходит от предмета обсуждения к взаимным претензиям.

Например, получив в ответ на просьбу убраться в своей комнате резкий ответ, взрослый вскипает и начинает вспоминать такое же поведение вчера, двойку по алгебре в среду, предсказывает карьеру дворника и грозит прочими карами. Эффект достигнут? Нет. Родитель остался с полной комнатой разбросанных вещей, тинейджер в очередной раз убедился, что кругом враги, а «предки тупые». Что делать?

Потратить пару минут перед разговором на обдумывание цели и конкурентных преимуществ при ее достижении. Просто убрать вещи — не цель для подростка. Навести порядок, чтобы потом пойти гулять — уже более логичная цепочка, она включает бонус (прогулку) и позволяет добиться решения вопроса с уборкой. Но не методом шантажа и «я сказал», а объяснением: почему так — правильно.

Дать время на подготовку

Перед серьезным разговором надо анонсировать это непростое мероприятие. Мало кому из взрослых нравится, если в разгар напряженной умственной деятельности (например, при подведении итогов семейного бюджета или расчете, сколько защитных магов нужно, чтобы атаковать монстра 22 уровня) в процесс вдруг ворвется вышестоящее лицо и потребует отчета о проколах и неудачах. Психологический настрой также очень важен: оба участника беседы должны иметь и время, и силы для обсуждения «горячих точек». Плюс — подростку важно участвовать в решении, иметь возможность выбора хотя бы времени беседы.

Итак, «Я хотела бы обсудить твои отметки за первую четверть. Когда тебе удобнее?». Вопрос необходимости разговора не обсуждается, но время может выбрать и вторая сторона диспута.

Чаще всего первой реакцией на подобное предложение является шок. «Никогда», «не в этой жизни» и прочие отговорки не пройдут, надо объяснить (смотрим пункт о формулировании цели и бонуса), почему эта беседа нужна подростку больше, чем родителям. Очень желательно не вспоминать о карьерном росте дворников, прибегая к аргументам об отметках и учебе в целом, это не работает.

Учиться говорить на равных

Подросток, несмотря на несостоятельность в большинстве взрослых дел сегодня, стремится «стать большим», хотя бы внешне. И это отлично, это та мотивация, которую родители могут использовать. Только прибегать к ней следует не грубо («раз такой взрослый, сам иди и зарабатывай»), а с умом — говоря на равных, так, как беседуют взрослые люди.

В такой ситуации у подростка не остается вариантов для «отмазок»: его мнение интересует, учитывается, и шансов вернуться к обычной грубости или уклонениям не остается. Вступают в игру правила взрослого мира.

Общение строится также, как с коллегами по работе. У родителя есть цель: добиться результата, и возможность поощрить по итогам ее выполнения. Кому нравится, когда начальство в приказном порядке заставляет отрабатывать сверхурочные или ехать в командировку без дополнительной оплаты? Примерно такая же схема действует и с детьми: «Ты собираешься вечером погулять, я с радостью разрешу тебе отсутствовать до 21:00, если в комнате будет порядок». То есть, сверхурочные будут отрабатываться, потому что за них дополнительно заплатят: все логично и по-взрослому.

Меньше монологов, больше активного слушания

Монологи взрослых, даже если в них включаются реплики ребенка, — совершенно неэффективная тактика воспитания. Во-первых, нет ответной реакции, а если она есть, то провоцируется она нравоучением, а не настоящей позицией ребенка.

Во-вторых, у любого человека в ответ на длительное «бубнение» начинают «включаться фильтры», речь отсекается, как неинформативная и бесполезная. В-третьих, подобная манера общения вызывает негативное отношение у подростка, а взрослому, ожидающему и не получающему ответа, помогает заходить в предположениях и эмоциях довольно далеко.

Монологам — нет.

Активное слушание полезно во всех вариантах общения. Спросил — жди ответа, а не начинай строить предположения, «где он шлялся до ночи», даже если о месте прогулки уже есть достоверная информация. Цель — продуктивное общение, поиск решения проблемы «как сделать, чтобы не шлялся», а не нравоучение и обвинение.

Что делать, если родитель с ребенком не согласен?

В ситуации, когда подросток высказывает мнение, вызывающее несогласие, действует в противоречии с желанием родителей или порядками в доме, нравоучения или крики также не приведут ни к чему позитивному. Про применение ремня не стоит и вспоминать.

Что делать? Поступать также, как на собрании в коллективе: спокойно и логично объяснить свою позицию. «Я не согласна с такой точкой зрения (невымытой посудой, ненужностью биологии), потому что это вредит достижению целей нашей компании (здоровью, отметкам в ЕГЭ), так как ».

Зачем нужны хорошие отметки по биологии тому, кто собирается поступать в МИФИ? Ну ему же это не интересно совсем! А затем, что результаты учебы в 10-11 классе при поступлении в МИФИ могут оцениваться среди абитуриентов, набравших одинаковый балл. И «пестики с тычинками» могут испортить общую картину: прощай, изучение искусственного разума.

И — «спокойствие, только спокойствие». Надо объяснить, почему именно так должно все происходить, а не навязывать свои убеждения. Вот такой будет результат у подобного действия, решай, дорогой подросток.

Высокое давление

В целом, опытные родители-«подростковеды» быстро убеждаются, что чем больше давишь на ребенка, тем сильнее он сопротивляется. Это и физика, и психология. Можно надавить, передавить, вызвать взрыв или неохотное подчинение, но в следующий раз придется давить сильнее. Так что не стоит и начинать.

Принцип совместного существования с подростком — быть умнее. Помнить, кто тут взрослый, что означает не право заставлять, а возможность управлять. И прежде всего управлять собой, своим поведением, своими словами и действиями.

Не бояться отказа, не бояться отказывать

Если что-то невозможно выполнить в соответствии с просьбой подростка или он отказывается что-то делать, не надо устраивать «сцены» и объяснять, что «банковский счет не резиновый», или «не вернешься к 10 — позвоню в полицию».

Нет, десятый айфон купить невозможно, а гулять так поздно я не разрешу, потому, что И аргументированно объяснить позицию. Если в ответ снова начинается бунт — ну что ж, аргументы не дошли сейчас, надо поработать над техникой донесения. Но границы разумного не изменять.

«Дай мне время подумать»

Родители держатся за свой авторитет взрослого, всезнающего и быстро реагирующего человека, это ошибка практически всех: отвечая на вопросы трехлетки, как рождаются муравьи, или пятнадцатилетнего, можно ли поехать на Новый год к друзьям на дачу, не надо спешить.

Признать за собой право обдумать ситуацию, собрать информацию не означает снизить свой статус родителя. Наоборот, велики шансы, что в следующий раз и малыш решит обдумать что-то сам, и подросток подойдет к разговору с более аргументированной позицией и услышит мнение взрослого.

«Мне надо подумать, мы можем обсудить это завтра?» Такой ответ показывает, что взрослый не «вдруг» выносит решение, а хочет действительно разобраться и понять все «за» и «против». И решение будет обоснованным, а не принятым на эмоциях «да ты что, вы ж там все упьетесь».

И — если есть вопросы, надо радоваться их возникновению. Особенно, если тинейджер спрашивает, почему опасно принимать наркотики, кататься на крышах электричек или желает уточнить, почему «один его друг» боится подойти к девочке. Такие вопросы — показатель доверия, и к ответам действительно надо подходить всерьез.

Вопросы к подростку

Спрашивать, интересоваться хотя бы за ужином, как дела, что было интересного/нового/особо нудного в школе, как жизнь вообще, — очень важно. Сегрегация подростка обусловлена естественным стремлением к самостоятельности, но это не означает, что ему совсем не нужна семья. Наоборот, остаться одному — самый большой страх в этом возрасте. Давать почувствовать ребенку, что он кому-то нужен, интересен, и этот кто-то — его семья, очень важно.

И не только спрашивать, но и запоминать ответы на вопросы. Не надо сводить все к формальному «Как день прошел?» — «Норм».

Открытые вопросы

Это работает с большими, маленькими, с подчиненными, бизнес-партнерами, и, конечно, с подростками. Открытые вопросы — те, на которые нельзя ответить «да», «нет,» «норм».

«Ты написал сочинение?» — «Да». Все, обсуждение закончилось. «Нет» — вероятность начала конфликта.

«Что-то тебе понравилось в книге, по которой надо было писать сочинение?» — вопрос, предполагающий хотя бы пару реплик в ответ и дающий более продуктивный результат.

Совместные интересы

Мы любим этого невозможного подростка, это факт. Никуда не деться от того, что вот это долговязое с прыщами и в немыслимой одежде скрывает внутри все того же милого малыша с перевязочками. А что мы в первую очередь отмечаем в любимых людях, как партнерах, так и друзьях?

Общность интересов. С Васей — на футбол, с Ленкой — по магазинам. С подростком?

Не стыдно интересоваться тем, что интересно этому вчерашнему малышу. Нередко это совсем не детские по уровню сложности забавы, игры, увлечения, но даже если и так: цель родителя — хотя бы немного разделить интерес ребенка, дать ему понять, что он сам — достойная внимания личность со всеми его хобби. И это, опять же, повод для разговора (в котором нет места снисходительному тону, осуждению и морали «какая это все ерунда!»).

«Как прошел день? Нормально? А чем ты занимался? На уроках сидел и в WaO играл? А что это такое? А чем она интересна? А зачем нужен уровень лорда?»

Найти то, что вызывает у подростка именно сегодня повышенный интерес — важно. А после выяснения различия монстров можно аккуратно перейти и к вопросу ограничения времени, проводимого в интернете. А то и завести аккаунт и играть вместе.

Личный опытБеатрис, мама подростка, Нидерланды

Я играю в одной команде с сыном в War and Order. Мне 50 лет, ему 17. Мой ник — fatwomangoblin (толстая женщина-гоблин) я придумала сама. Вместе с сыном играют пара его друзей, один недавно проходил реабилитацию от наркозависимости, и мы поддерживали его аккаунт в игре, отправляли войска, отражали атаки.

Я начала играть, честно говоря, чтобы контролировать сына: если вы в одном альянсе, то видно, кто когда он-лайн, можно читать реплики, видеть активность. То есть знать, где примерно ребенок и чем занимается. Потом, что называется, наработала авторитет: в этой стратегической игрушке очень много расчетов, которые повышают эффективность, и многим игрокам это делать лень, или они просто не замечают таких важных аспектов, а мне, как бухгалтеру, все это очевидно. В итоге и сын, и другие члены нашего альянса считают меня чем-то вроде мозгового центра. И там действительно интересно.

Ребята приходят играть к нам, им так проще координировать действия во время игры, а мне спокойнее. И нам всегда есть, о чем поговорить.

Объяснять, почему родители волнуются

Вопрос «куда это ты собралась?» вполне логично вызывает негатив, достаточно примерить его на себя. Куда это я собрался? Да кто ты такой, чтобы спрашивать, какое твое дело?

Примерно также реагирует подросток. При этом вопросы взрослых в подобных ситуациях вызваны волнением и тревогой, а с точки зрения тинейджера это контроль и ограничение свободы.

Надо объяснять сразу же, «какое вам дело». «Я волнуюсь. Уже вечер, темно, а ты куда-то собираешься. Можешь объяснить, куда, чтобы я не тревожилась». Повода для конфликта нет, есть запрос на управление эмоциями взрослого: я буду волноваться, помоги мне этого не делать.

«Я тебя слышу»

Кого мы, взрослые, считаем лучшим собеседником в тяжелой ситуации? Того, кто дает советы и решение, начинает рассказывать, как надо было поступить, чтобы избежать проблем, начинает говорить о себе? Или того, кто сочувствует и понимает (или хотя бы делает вид), как нам тяжело?

Дети — не исключение. «Ты расстроился из-за потерянного мячика», «Тебя огорчает поведение соседа по парте», «Тебе не нравится новый физик». В момент рассказа не важно, что мячик был отфутболен под машину, хотя сто раз говорили — до площадки несем в руках, или что новый физик отличный педагог, просто уроки надо учить вовремя. Умение слышать и давать обратную реакцию — важно. «Я тебя слышу» в большинстве случаев означает высокую вероятность не пропустить что-то важное в жизни подростка: он будет знать, что его проблемы можно высказать родным.

Комментарий экспертаКазанцева Вероника Витальевна, психолог Говорите меньше

Не нужно каждую минуту напоминать ребенку очевидные уже для него вещи, даже если вам кажется, что он рассеян и без вас все забудет и перепутает. «Ты взял проездной? Ключи не забыл? Пора за уроки » Эти вопросы и реплики актуальны для первоклашки, но для взрослеющего человека 13-15 лет они уже не подходят. Постоянные нотации, нравоучения и советы будут только раздражать подростка. Старайтесь где-то промолчать, предоставив ребенку самостоятельно выполнять необходимые повседневные дела.

Слушайте больше

Станьте самым внимательным слушателем для своего подростка. Возможно, вам и кажется, что он несет полную ерунду, но на самом деле, любая информация, которой он делится с вами, для него важна. Так вы сможете узнать, чем он живет, что его волнует, беспокоит, что он думает о тех или иных вещах, а значит, сможете поддержать в нужный момент, направить и повлиять на него.

Предоставляйте свободу

Чем старше становится ребенок, тем больше ему нужно свободы. Это не значит, что она должна обрушиться на него в один прекрасный день, как снег на голову. Двигайтесь постепенно, шаг за шагом отдавая подростку «бразды правления» его собственной жизнью. В каких-то вопросах предоставьте выбор ему (например, как ему выглядеть, какие предметы выбрать в качестве профильных и т. п.), в каких-то принимайте совместные решения и ищите компромиссы (во сколько вернуться домой, как праздновать день рождения и т. п.). Обсуждайте острые вопросы, договаривайтесь.

Сохраняйте границы

При этом помните: свобода — это не вседозволенность. И хоть подросток — это уже не ребенок, все-таки он еще и не взрослый. Поэтому ему все так же нужны границы и рамки, чтобы чувствовать себя в безопасности — он должен понимать, что рядом с ним есть взрослый, который знает, как нужно, который сможет решить проблемы и помочь в трудную минуту. Так что обязательно продумайте, что для вас является недопустимым и категорически неприемлемым в поведении ребенка, и донесите до него эту мысль. Будьте последовательны в своих требованиях, продумайте систему санкций в случае нарушения ваших правил. Таким образом вы обозначите пределы свободы, укажете границы, дальше которых подростку заходить не стоит. А значит, его взросление будет менее тревожным как для вас, так и для него самого.

Основной лайфхак родителей, которым надо уметь правильно пользоваться: они взрослые и умные люди. И могут управлять ситуацией и собой в ней, не поддаваясь на провокации любимого чада в период такого непростого перехода из безусловного малыша в условно самостоятельного и полноправного члена общества.

Можно и нужно предоставлять свободу в разумных пределах, и умный человек сделает эти пределы не вполне заметными, а руководство мнением и действиями представит в формате равноправного разговора. И это правильно, ведь через пару лет в доме будет уже не подросток, а молодой человек, так что привыкать к еще одному взрослому стоит заранее. Подросток выращивает его в себе, родитель — в собственном доме.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Как пережить подростковый возраст без нервотрёпки и валерианки

Просто говорите и говорите просто

Просто говорите и говорите просто

Половое созревание и подростковый возраст — это время эмоциональных бурь. Время, когда отношения между ребёнком и родителями меняются. Теперь мама и папа не могут влиять на интересы подростка, как это было в детстве. Большой ребёнок отстаивает свою свободу. Как сохранить мир в семье и не испортить отношения, рассказывает педагог-психолог Олеся Новикова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. В семьях, где живут подростки, часто случаются конфликты. Чтобы их избежать, просто говорите. И говорите просто

Все члены семьи часто не готовы к резким изменениям и не знают, как их принять. У ребёнка и родителей вдруг — абсолютно разные увлечения и разное восприятие одних и тех же событий. Избежать конфликтов поможет гибкость и постоянное общение. С ребёнком нужно говорить. Как и в детстве, подростку нужны чёткие и понятные правила домашней жизни. Они помогут ему принять свои обязанности.

К примеру, 13-летний парень знает, что вечером его обязанность — загрузить посудомойку. Он с большей вероятностью воспримет это задание спокойно, если оно не упадёт на него неожиданно, мешая сделать всё уже запланированное. Да, у него вполне уже могут быть свои дела и по важности они никак не меньше, чем ваша посуда. Так вот, если всё понятно и ожидаемо, то ребёнок меньше будет конфликтовать и сопротивляться.

2. «Спасибо! Ты молодец! Я ценю твою помощь. Без тебя мне было бы сложно». Эти слова так нужны большому ребёнку

Работа по дому очень часто становится причиной конфликтов, но их можно избежать. Говорите о том, что вклад ребёнка в работу по дому вы очень цените, не воспринимайте помощь как что-то обыденное и само собой разумеющееся. Хвалите. Часто бывает, если сделал плохо, мы критикуем, а если сделал хорошо, просто не замечаем.

Чётко формулируйте свои просьбы и обсуждайте с ребёнком свои ожидания. Он не умеет читать мысли и не знает, как именно вам хочется, чтобы было помыто зеркало. Поощряйте и особенно хвалите за то, что ребёнок сделал по собственной инициативе.

3. Совместное «ничегонеделение» здорово укрепляет отношения

Когда вы едете куда-то вместе и в дороге болтаете обо всём и ни о чём, это правильно. Потому что в будние дни все разговоры родителя с подростком приходят лишь к тому, что ты сегодня получил в школе, что ел и сделал ли уроки.

Когда занимаетесь какими-то совместными делами, говорите о приятном, не обсуждайте конфликты. Уберите подальше телефон, когда ребёнок проводит время с вами, пусть всё ваше время достанется только ему.

4. Если ребёнок хочет поговорить, найдите время

А если сейчас не можете, назначьте другое время для разговора. «Я сейчас занята, но через час смогу поговорить». Подросток должен знать, что может рассчитывать на вашу поддержку, если у него возникнут проблемы. Но узнать он об этом сможет, только если вы будете об этом говорить.

Не рассчитывайте на его телепатические способности, ваших мыслей ребёнок читать не умеет. Когда слушаете, постарайтесь не критиковать, не давать оценок, быть открытым для разговора. Если будете вставлять в разговор фразы типа «я так и знала, вечно ты влипаешь в такие истории», «почему ты такой бестолковый?» и «все твои друзья идиоты», будьте уверены, в следующий раз вам просто уже никто и ничего не расскажет.

5. Бунтует — значит растёт. Так надо
  • Если вас тревожит то, что ребёнок бунтует и не соглашается с вашими решениями и мнением, знайте, что бунтарство свойственно этому возрасту. Бунтует — значит растёт и правильно развивается. Когда понимаешь и принимаешь возрастные особенности, сам меньше нервничаешь.
  • Если вы раздражаетесь от нового стиля общения ребёнка, то поговорите с ним о том, что в вашей семье есть определённые правила и вы от него ожидаете иного поведения. Поощряйте и замечайте адекватность, самостоятельность, ответственность. Будьте сами примером.
  • Если чувствуете, что между вами нет доверия, что дистанция растёт, оставайтесь спокойными. Не ждите первых шагов от ребёнка, а сами интересуйтесь его увлечениями и напоминайте о том, что вы готовы к диалогу в любой момент.
  • Если чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией, обратитесь к психологу за советом.

Фото: Shutterstock (polya_olya)

Как пережить подростковый возраст ребенка?

Важно понимать, понимать себя, взрослеющего подростка, и знать, что вы не одни и всегда можете обратиться за профессиональной помощью квалифицированных специалистов – психологов

Многие родители с ужасом и тревогой ожидают подростковый возраст ребенка или как его еще называют переходный (совершается переход от детского возраста к взрослому). И часто родители переживают его не менее бурно, чем сами подростки. Мудрость родительская здесь заключается в одном: понимать, что чем активней и разнообразней пройдет этот период, тем лучше ребенок будет готов к настоящей взрослой жизни.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте?

Меняется физиология. Вследствие полового созревания происходит мощный выброс гормонов. Тело вытягивается, появляются вторичные половые признаки. На обслуживание выросшего тела тратиться больше энергии, и поэтому подростки начинают намного быстрее уставать  – а значит, раздражаться по поводу и без. Снижается работоспособность и как следствие успеваемость. Усиливается интерес к сексуальным знаниям и опыту [1].

Осуществляется переход на новую ступень мышления: от наглядно — образного, конкретного к понятийному, что проявляется с одной стороны, в критицизме, с другой – в интересе к философским вопросам  [2 стр.30].

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Возрастает значимость собственного статуса среди сверстников. Авторитетные сверстники (или референтная группа) уже оказывают большее влияние на подростка, чем родители. При этом много энергии тратится на занятие желаемого иерархического статуса в группе, отсюда повышенный негативизм и конфликтность/

Предпринимают первые действия по привлечению противоположного пола. Страдания по поводу собственной внешности и привлекательности. Постепенное разделение на пары. Романтизм.

Стремление к окончательному отделению от родителей. Чувство взрослости, свои стремления и жизненные планы, своя манера одеваться, «взрослая форма отношений с противоположным полом – свидания, развлечения». 

Часто происходит такая ситуация, что обязанностей у подростков становиться все больше: «ты уже большой, что бы это и это делать», «ты должен понимать — уже взрослый», однако расширения прав не получает. И по-прежнему, когда это удобно родителям, действуют правила и законы как для ребенка, например, возвращаться домой не позже 7-9 часов вечера. И совершенно нормально и естественно, если подросток этому начинает противиться – показатель здорового развития психики вашего чада.

Таким образом, ребенок начинает «активно и не всегда конструктивно бороться за то, чтобы к нему относились как равному, за право самому решать, с кем дружить, как учиться, кем быть, – за право иметь собственные деньги [1 c.363]».

«Осознанно или нет, подросток понимает, что самостоятельность не предоставляют – ее всегда надо завоевывать [1 c.363]».

Когда подросток встает на тропу войны за права, разные родители используют разные стратегии. Рассмотрим, некоторые из них [3].

1. Эмоциональное отвержение

Ребенок воспитывается по типу Золушки. Эмоциональное отвержение скрыто. Оно маскируется под чрезмерную заботу. Мачеха Золушки дает бесчисленные предписания и дает понять ребенку, как он плох. Вместо безусловной любви, которую нужно заслужить.

Как правило, такие подростки отделяются от своей родительской семьи при первой же возможности. И эта стратегия может быть хорошим инструментом, когда ваш «птенец» явно засиделся в «родительском гнезде». И не спешит вить собственное. При этом важно, что бы на предыдущих этапах развития ребенок получил всю теплоту и безусловную материнскую любовь.

2. Эмоциональное потворство

Ребенка воспитывают по типу кумира семьи. Любовь тревожна и мнительна, его защищают от мнимых обидчиков. В результате, у подростка возникают серьезные проблемы со сверстниками. Рассмотрим данную стратегию воспитания, через сказку «Курочка ряба [4]».

Давайте посмотрим на эту сказку как про то, когда к ребенку относятся как к золотому яичку: «били-били, не разбили»! Про что это? А про то, что жалко бить – золотой ведь! Такое изнеженное воспитание, четких границ нет. Что можно? Что нельзя? Всё спускается с рук! «Он же такой хороший!» И тут! «Мышка бежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось». Так же легко  разбивается нереалистичное представление о себе такого подростка. И не выдерживает контакта с реальностью, реальными отношениями со сверстниками.

3. Авторитарный контроль

Родители воспитание считают главной целью своей жизни. Основная воспитательная линия – запреты. Следовательно, в зависимости от прочности психики и силы подавления в подростковом возрасте получают либо подчиненное существо, либо бунтаря. Парадоксальная ситуация бывает, когда у человека, которого все детство подавляли и говорили, что делать, вдруг, требуют принять жизненно важное решение, например, определиться в какой ВУЗ поступать, или за кого выходить замуж. У такого подростка нарушен контакт со своими желаниями. И данная задача ему не под силу. Он, как правило, не знает, чего хочет, и ждет указаний извне.

Другой путь – путь бунтарства. Бунтари часто вырастают из тех детей, кому иногда удавалось победить и брать то, что они хотят. У них есть представление, что бороться есть смысл. Но в чрезмерном варианте это может обернуться тем, что подросток будет делать все наперекор.

Чем это может обернуться в будущем? Как правило, такие дети, вырастая, попадают в ловушку антисценария. То есть повторяют ваши значимые события жизни только с противоположным знаком. Примеры несколько утрированны но – яркие! Если мать говорит: «Не пей!»– сын пьет.  «Хорошо учись» — ребенок бросает колледж. Про этот случай сказано, примерно, так: «взрослый человек тот, кто способен  сделать то, что он хочет, даже если это понравится его маме».

Бунтарь может проявиться и  в менее патологичной форме. Когда подросток не всему подряд противится, а только тому, что ему навязывают. Когда у него есть четкое представление, что он хочет.  Например, хочет стать музыкантом, а родители его заставляют идти учиться на врача. В таком случае, важно родителям понять, почему им это так важно.

Родителям лучше разобраться с собой. Что за этим стоит за этим желанием? Может это ваши нереализованные мечты, которые вы не теряли надежды достичь в лице ребенка? Может это ваши страхи, беспокойство за его судьбу? В любом случае это ваши чувства, которые хорошо бы обсудить со взрослеющим чадом, и если после этой беседы не будет перемен, то найти мудрость принять и это. Не всегда стоит волноваться о том, что дети отличаются от нас. Часто оказывается, что те качества, которые беспокоили родителей, позже становятся достоинствами. Поскольку здесь важен момент взятия на себя ответственности.

Любые директивные методы снимают с него ответственность за результат. И  как часто такое бывает, дети бросают университеты, которые им навязали их родители. Такое навязывание из заботы о будущем ребенка, иногда приводит, к нереальным, завышенным требованиям к ребенку, что тяжело переживается как родителями, так и самими подростками.

В результате целостность психики человека нарушается и как следствие, такой человек с трудом сможет найти себя в жизни вновь. Иногда даже такие люди достигают успехов в той деятельности, которую они приняли под давлением, но при этом не получают чувства удовлетворения, чувствуют себя несчастными.

Важно помнить, что ваш ребенок – это самостоятельная отдельная личность.

4. Потворствующее невмешательство

Взрослые руководствуются в воспитании не педагогическими принципами, а своим настроением. Девиз: «поменьше хлопот». Подросток предоставлен самому себе, например, в выборе компании, образе жизни. Это отрицательная стратегия воспитания. В ней нет стержня.

Как результат, формируется хищническая агрессия, представление, что кто сильнее тот и прав. Нет привязанности в отношениях, как правило, делают и берут, что хотят посредством силы. Главное для них избежать слабости и зависимости. Легко предположить, что эти подростки  могут преступить закон и пойти по криминальному пути.

5. Демократичное воспитание

Это самая мудрая стратегия в отношениях с подростками. Есть доверительные отношения, границы, а внутри этих границ не навязчивый контроль, поддержка и обучение.

Здесь важны:

1. Доверительные отношения. Важно знать, что в этот период происходит некоторое отстранение подростка от родителей. У него появляются свои «личные дела», свои тайны и секреты. Он может чаще уединяться в своей комнате. Это нормально, это необходимый элемент подростковой жизни. Доверительные отношения — это передача ответственности за свою жизнь самому ребёнку. Если ребёнок будет чувствовать себя рядом с вами в безопасности, он будет доверять и вам.

При этом недоверие к ребенку, не обоснованные частые проверки уничтожают зачатки доверия на корню.

2. Границы. Важно быть  последовательным и постоянным в своих словах и действиях, если хотите чего-то добиться. Не обещайте ребёнку того, чего не сможете выполнить. Это только укрепит в ребёнке уверенность, что взрослым доверять нельзя. Если вы от  ребёнка требуете одно, а сами делаете другое, постепенно подросток перестанет доверять вашим словам. И сам будет с лёгкостью давать обещания, но не будет их выполнять. Если у вас действительно изменилась какая-то позиция, объясните ребёнку, почему это произошло.

3. Личное пространство. Здесь речь идет не только про территорию, но и про личное психологическое пространство. Умение и способность родителя просто быть и присутствовать рядом с ребенком, а иногда просто оставить одного. Не старайтесь «всё понять». Да, хотелось бы полного понимания. Но иногда подросток не хочет быть прозрачным для своих родителей. Тогда не надо лезть в душу, просто поддержите, будьте рядом, помолчите вместе.

4. Самообладание. Сдерживайте свои эмоции. Если ребёнок ведёт себя неправильно, не переходите сразу на крик. Крик — это совсем не то, что ждёт от вас подросток. Ответная реакция будет подобна вашей. Такая «разборка» не решит конфликт. Если конфликт назрел, сначала успокойтесь (подышите глубоко, отвлекитесь от ситуации), потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его или решить вместе с ним проблему?» Лучше обсудить сложившуюся ситуацию, а не самого ребёнка. Это будет более правильное решение.

5. Баланс брать-давать. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершённому поступку. Подростки очень болезненно реагируют на несправедливые и жестокие наказания. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь. Поощрения тоже должны быть адекватны сделанному ребёнком.

6. Постоянная обратная связь. Говорите и выясняйте всё вовремя, не копите обиды и недовольства. В какой -то момент ваши эмоции «вырвутся» на свободу со страшной силой. Тогда конструктивного разговора точно не получится, произойдёт бурный скандал, и вы припомните ребёнку все его прегрешения с самого раннего возраста. Как правило, помириться после такого скандала бывает сложно. Поэтому не копите претензии, высказывайте их по горячим следам, но не забывайте, что вы не судья, а любящий родитель.


Вышеуказанные стратегии воспитания, кроме пятого, приводят к разной степени негативным последствиям. И чтобы эти последствия сгладить, героического терпения  и усилий родителей исправить ситуацию может быть не достаточно, увы и работа психолога не гарантирует результат. Все зависит от обоих сторон. Важно понимать, понимать себя, взрослеющего подростка, и знать, что вы не одни и всегда можете обратиться за профессиональной помощью квалифицированных специалистов – психологов.опубликовано econet.ru.


Ссылки на опубликованные материалы:

1. Тимошенко Г.В., Леоненко Е.А. Ребенок учится понимать // Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым и как оставаться счастливым, общаясь с ним, М.: Эксмо, 2010 С.360- 406.

2. Литвиненко Е.В. Фризен М.Д. Этот непростой переходный возраст // Родительский клуб. Методическое пособие для родителей / под ред. Лабецкой. -3-е изд.– Новосибирск, 2008 С. 29-31.

Из неопубликованного:

3.  Лекции по возрастной психологии (перечень стратегий воспитания) / Ефимкиной Р.П.- к.п.н., преподаватель ЦП НГУ.

4. Курочка ряба // Русская народная сказка.

Татьяна Трофимова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как пережить переходный возраст у подростка

Переходный возраст у ребенка — не простое время для всей семьи. Это сложный и важный период превращения ребенка во взрослого оказывается тяжелым не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период он очень нуждается в поддержке и понимании, несмотря на то, что может отвергать их.

Понять повзрослевшего малыша бывает не просто, часто он и сам не сознает, что с ним происходит и почему. Но именно родители с высоты своего жизненного опыта должны попытаться поддержать и помочь разобраться с проблемами, которые кажутся ребенку значимыми.

Для гармоничных и доверительных отношений в этот период важно суметь перестроить отношения внутри семьи таким образом, чтобы подросток смог доверять взрослым. Родителям придется выработать новый подход к воспитанию будущего взрослого, новую систему ограничений и поощрений, запастись немалым терпением и чутко относиться к переживаниям ребенка.

Как понять подростка

О том, что в подростковом периоде на поведении ребенка сказывается гормональная перестройка понятно всем. Изменяющийся фон оказывает большое влияние на настроение чада, которое кажется, меняется по десять раз за день. Но отмахиваться от подростка с формулировкой «это гормоны» нельзя ни в коем случае. Ведь помимо физиологической стороны взросления подросток сталкивается и с рядом психологических проблем, преодолеть которые ему часто оказывается не просто.

Любой скажет, что подростковый возраст — это некий «мост» между детством и взрослостью. Пройти такой путь не просто не только в физиологическом, но и в психологическом плане. В этот период ребенок еще не может определиться, к какой из двух групп отнести себя.

Несознательно он боится перемен, но и стремится к ним. Поэтому многие проявления, такие как отрицание авторитета и требование самостоятельности не столь однозначны, нежели кажутся на первый взгляд. Давайте разберемся подробнее, что происходит с ребенком в подростковом периоде.

Критика

Во-первых, происходит переосмысление ценностей и закрепление полезного опыта. Многое из того, что говорилось и запрещалось ранее, будет подвергнуто критической оценке со стороны ребенка и это абсолютно нормально.

Хуже, что критической оценке подвергаются и родители, их поведение, манера одеваться, даже речь. Да, это могут быть придирки с целью «низвергнуть» авторитет, но стоит признать, что зачастую замечания оказываются так или иначе обоснованными ведь все мы далеки от идеала. Старайтесь сохранять спокойствие в такие моменты.

Возможно, это кого-то успокоит, но большинство критических замечаний в адрес родителей не будет вовсе озвучено подростком, но замечено непременно. Поэтому, возможно стоит откорректировать и свое поведение?

Безответственность

Кажется, что ребенок совершенно потерял интерес к учебе, не может распланировать свое время, забывает элементарные просьбы. Дело в том, что в этом периоде происходит и перестройка мозга ребенка. Примите как данность — функцию планирования Вам придется взять на себя:

  • распределяйте дела и обязанности таким образом, чтобы не перегружать подростка;
  • помогите составить ребенку расписание, если он не против;
  • давайте поручения и задания на короткий, а не длительный промежуток времени.

Кстати, важно знать, что «перестройкой» мозга можно и воспользоваться и привить ребенку новые полезные привычки, интересы, помочь выработать модель мышления и решения задач.

Еще одной причиной безответственного отношения подростка может являться обычное непонимание. Ребенок не хочет, чтобы на него давили и давали указания, гораздо продуктивнее будет поговорить и объяснить, зачем от него требуется то или иное.

«Я уже не маленький»

Так начинает ощущать себя подросток. Он стремиться ко всему, что ассоциируется у него со «взрослой жизнью», но увы, брать на себя ответственность за собственные поступки, контролировать меняющиеся эмоции, решать новые «взрослые» проблемы он еще не способен.

Такое поведение подросшего ребенка часто раздражает родителей и провоцирует конфликты внутри семьи. Чадо стремиться к самостоятельности в тех вопросах, которые ему кажутся существенными: одежда, компания, развлечения. Родители, осознавая невозможность вседозволенности, одергивают ребенка, и возникает конфликт, в ходе которого выясняется, что «предки» отстали от жизни и слушать их советы незачем.

Подросткам действительно свойственно агрессивно реагировать на запреты, которые, по их мнению, ограничивают подросшее чадо в его «взрослых» правах. В то же время, ребенок в этот период остро нуждается в совете и поддержке. Его одолевают сомнения, комплексы, неуверенность, новые чувства. И желание поделиться бывает очень сильным.

Прежде чем вступать в конфликт с подростком по поводу прав и свобод, стоит пересмотреть свое отношение к этому члену семьи. Разумеется, Вы не можете предоставить ребенку полную свободу, но проявить уважение стоит. Это ключ к пониманию своего чада.

Часто просто изменение тона бесед позволяет наладить отношения внутри семьи и из «врага» превратиться в надежного друга, в котором так нуждается ребенок в этот период. Вот несколько советов, которые можно применить на практике, чтобы подросток почувствовал Вашу готовность признать его изменившееся положение:

  • Прежде чем зайти в комнату ребенка — постучитесь. Подросток нуждается в личном пространстве.
  • Проведите «ревизию» прежних запретов. От некоторых можно отказаться, какие-то смягчить, жесткие — высказывать в виде просьбы.
  • Предоставляйте ребенку больше свободы, желательно не по его просьбе, а проявляя инициативу: «Я считаю, ты уже достаточно взрослый и можешь остаться ночевать у друга (сходить в кино, отправится на рыбалку с ночевкой)». Ребенок оценит подобное отношение со стороны родителей.
  • Старайтесь избавиться от критики. Даже если Вам не по душе одежда или прическа ребенка — это не должно стать поводом для испорченных отношений. Если в компании, к которой принадлежит подросток так принято — он будет чувствовать себя «белой вороной» в бабушкином свитере, даже связанном с любовью.
  • Учитывайте настроение подростка. В этом возрасте дети раздражительны, но отходчивы. Если Вы хотите обратиться к ребенку с просьбой или просто поговорить, а он не в духе и не желает объяснять причину — лучше оставить чадо в покое и повторить попытку чуть позже.
  • Не избегайте доверительных бесед, но и не пересекайте личных границ подростка. Представьте, как мог бы расспрашивать его о делах друг, и постарайтесь придавать беседам дружеский тон.
  • Проявляйте больше чуткости и участия. Вполне допустимо спросить у расстроенной дочери, что ее огорчило, а не делать самостоятельно выводы о проблемах в школе. Возможно, она поссорилась с подругой и ей необходимо этим поделиться. Небольшие шаги на встречу позволят ребенку и дальше поверять Вам свои тайны.

Эти странные интересы

Интересы подростка часто непонятны взрослым. Некоторые из них кажутся глупыми, другие — опасными. Однако они дают и обширные знания о том, чем «живет» ребенок, что его волнует, привлекает, раздражает.

Никто не просит разделять интересы подростка, более того — это та сфера, в которую родителям лучше не входить, так необходимая подрастающей личности «свобода». Но стоит послушать, какую музыку любит ваше чадо, узнать, что оно читает, смотрит.

Разве это не интересно? Не выгнать из-за компьютера, а поинтересоваться, как играют в эту игру. Поверьте, так и договориться будет намного проще. Подросток будет знать, что Вы понимаете и принимаете его интересы, и легче пойдет на компромисс.

Не критикуйте подростка. Просто спросите, поинтересуйтесь, и возможно, спустя некоторое время Вы с удивлением заметите, что можете направлять ребенка в его выборе не путем запретов и окриков. Вероятно, что поделившись своими интересами, ребенок захочет так же лучше узнать и Ваши.

Такие важные проблемы

Вспомните то время, когда Вы сами были подростком. Переживания и эмоции в этот период ощущаются особенно ярко и болезненно. Пресловутый юношеский максимализм не дает подростку чувствовать «в пол силы». Его жизнь — это череда взлетов и падений, а если чадо переживает к тому же первую влюбленность, эмоции могут быть очень сильны.

Подросток как никто другой может стать жертвой нервозов и даже депрессии, если не найдет выхода своим переживаниям. Хорошо, когда у него есть хороший друг, но не все проблемы можно доверить даже другу.

Родители в силах помочь ребенку справиться теми сложностями и проблемами, которые его беспокоят в этот период. В какой мере это удастся — зависит от того, насколько тесны отношения внутри семьи и в какой мере подросток доверяет Вам. Однако существует ряд немаловажных вопросов, помочь справиться с которыми под силу даже родителям, которые потеряли контакт с ребенком в этот не простой период.

«Неудобные» вопросы

Ребенок стремительно развивается и начало подросткового периода — самое время поговорить как о тех изменениях, которые происходят с телом ребенка, так и о межполовых отношениях, если этого не происходило ранее. Поверьте, у чада возникнет масса вопросов по этому поводу и к беседе, вероятно, придется возвращаться еще ни раз.

Это не время для смущения и умалчивания — все, что вы сами не доскажите подростку, он узнает от друзей и «качество» таких знаний будет весьма низкого уровня. Учитесь быть откровенными с ребенком в подобных вопросах и преподносить информацию спокойно.

Многие вопросы в этой сфере ребенку будет неудобно задать даже друзьям и хорошо, если родитель продемонстрирует свою готовность помочь в этой щекотливой ситуации. Ведь даже незначительная с точки зрения взрослого ситуация может повергнуть ваше чадо в глубокие и не всегда оптимистичные раздумья.

Внешность

Входя в подростковый возраст, ребенок будто теряет интерес к собственной внешности, становится неряхой, мало внимания уделяет личной гигиене. Это связано с тем, что ребенок еще испытывает смутную тревогу перед переменами и старается всячески сохранить состояние «детства». Обычно этот период длиться около года.

Затем его сменяет противоположное желание — нравится, привлекать внимание, быть ярким. Неряшливое чадо будто подменяют, и родители жалуются, как много денег уходит на «тряпки» и косметику. Остановитесь. Сейчас самое время помочь своему чаду решить одну из важнейших проблем отрочества и помочь определить свой будущий стиль, научить сына ухаживать за собой и составлять гардероб, а дочь пользоваться косметикой.

Не стоит настаивать, если ребенок просит очередные рваные джинсы или несуразную майку — подскажите, с чем ее лучше сочетать, подберите аксессуары вместе с ним. Возможно, процесс Вас даже увлечет, а подросток получит ценный для него опыт и сможет, не без вашей помощи, выделиться среди сверстников.

Дочь хочет перекрасить волосы в розовый цвет? Почему бы и нет? Подростковый возраст — пора экспериментов. И лучше Вы сами отведете ее в парикмахерскую, чем внезапно увидите результат трудов подруги в виде обожженных прядей.

Участие и помощь родителей вполне вероятно не останется без внимания и со стороны подростка, который в следующий раз обратиться за советом к Вам, а не к столь же неопытному однокласснику.

Положение в группе

Причастность к группе — важная для подростка проблема. В этот период ребенок старается «слиться» с толпой себе подобных. В какую компанию может попасть чадо в этот период остается только гадать, но явно не любителей классической музыки или библиофилов.

Родители в силах направить ребенка в нужное русло, если серьезно отнесутся к этому стремлению. Узнайте об интересах ребенка — возможно, он давно хотел заняться конным спортом или заняться скалолазанием. Если так, достаточно найти подходящую секцию, где подросток сможет встретить друзей по интересам.

Когда компания уже есть, контролировать поведение в ней подростка оказывается не просто. Но, по крайней мере, в Ваших силах познакомиться с друзьями чада и стараться держать их на виду — приглашать в гости и даже на пикник. Так Вы сможете определить круг интересов компании и даже предложить что-то свое.

Немаловажно, что предложение посетить лодочную станцию или отправиться в поход, высказанное Вашим ребенком повысит его авторитет в глазах компании, а значит, позволит подростку решить еще одну важную для него проблему.

Только не выбирайте в качестве развлечений посещение музея или экскурсию. Помните — подростки те же дети. Их увлечет либо что-то подвижное, интересное, возможно несколько экстремальное, либо то, что затрагивает интересы группы — концерт любимого исполнителя, премьера ожидаемого фильма.

Поддержите своего взрослеющего ребенка. Даже если кажется, что контакта нет, он действительно остро нуждается в Вашем понимании и заботе. И это уже не забота о ребенке, а участие в окончательном становлении взрослой личности с которой вскоре Вы заговорите на равных.

Автор: Екатерина Ефремова

Как взрослым помочь ребенку пережить подростковый возраст и не наделать ошибок

Быть родителями подростка нелегко. В это период ребенок переживает много изменений в своем организме, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Кажется, что с ним невозможно разговаривать, а убедить его в чем-то – и вовсе бессмысленная задача. Поэтому многие родители боятся потерять контакт со своими подрастающими детьми и не всегда знают, как помочь им в этот непростой период.

Кроме того, исследователи отмечают, что условия, в которых живут современные подростки, существенно отличаются от тех, в которых росли их родители. Известный психолог Лоуренс Стейнберг в своей книге “Переходный возраст. Не упустите момент” (издательство “Манн, Иванов и Фербер”) отмечает, что вторым по важности этапом в развитии человека является именно переходный возраст (после этапа с рождения до трех). Мозг в этот период становится нейропластичным, то есть способным к изменениям под воздействием опыта. Поэтому на первый план для родителей подростков выходит задача предостеречь ребенка от негативного опыта, с которым он может столкнуться.

Как защитить подростков от роковых ошибок: мудрые советы от всемирно известного психолога

Сейчас по всему миру происходит переосмысление границ подросткового возраста. Они существенно расширились, и теперь взрослением считается период с 10 до 25 лет. Психологи называют это отложенным взрослением, так как у современного подростка переход к новой социальной роли происходит гораздо позже, чем это было раньше.

Это значит, что даже в 20 лет человек не всегда способен в полной мере отвечать за свои поступки. Современные молодые люди не торопятся создавать семью, заводить детей (как это было принято у предыдущих поколений), а предпочитают посвятить себя обучению и работе.

Автор не говорит, что это «хорошо» или «плохо», а пытается понять, в чем кроется причина таких изменений.

Исследования мозга показали, что тинейджеры в период с 10 до 25 лет находятся на «пике переживаний».

Гормональный фон подростков формирует «глубокую степень запоминания» информации. Получается, что этот возраст открывает перед человеком огромные возможности к познанию, но в то же время такое долгое взросление сопровождают различные риски.

Изменения, которые происходят с детьми в период созревания, могут быть как положительными, так и отрицательными. Например, ребенок может удариться в учебу и достигнуть больших академических успехов, а может пойти по «кривой дорожке». Развитие разных сценариев зависит от множества факторов, в том числе от психологической обстановки в семье, ведь тинейджеры подвержены психическим расстройствам.

У подростков сильно активен в мозге центр вознаграждения, который отвечает за реакцию на мнение других людей.

В связи с этим Стейнберг пишет об «эффекте сверстников», который заставляет подростков, находящихся в кругу сверстников, принимать более рискованные решения, нежели когда они находятся одни. Ученый подчеркивает, что эта особенность не связана с давлением коллектива, а определяется выбросом в мозг дофамина (гормона удовольствия), который заставляет ребенка совершать необдуманные поступки с целью получать все больше и больше удовольствия (происходит стимуляция центра вознаграждения в мозге, ребенок готов рисковать ради потенциального вознаграждения).

Стейнберг пишет: «Употребление в таком возрасте легких наркотиков, например, повышает стремление мозга к получению дофамина, а это стимулирует еще более интенсивный поиск острых и новых ощущений, будь то больше наркотиков, другие наркотики или другие виды деятельности, которые подогревают желание удовольствий (Сюда же относится и желание рисковать. – Ред.). Вместо удовлетворения потребности в вознаграждении получение одного вида вознаграждающих стимулов порождает желание большего».

Чтобы снизить уровень рискованного поведения, необходимо развивать способности к самоконтролю и саморегуляции.

Кроме того, эти способности помогут добиться успеха в жизни. Ведь чтобы чего-то достичь, ты должен делать многое из того, что делать не хочется, чтобы это окупилось впоследствии.

Способствовать развитию саморегуляции, утверждает ученый, могут как родители, так и школа. И вот что для этого необходимо.

Со стороны родителей

Говорить ребенку, что любите его

Любви не может быть слишком много. Стейнберг пишет, что родители, которые считают, что холодность в отношениях воспитывает характер, заблуждаются.

«Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований».

Не стесняться физических проявлений любви

Обнять, потрепать по плечу и другой физический контакт укрепляет взаимную эмоциональную привязанность.

Чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка

«В подростковом возрасте задача родителей — помочь подростку развить уверенность в своей способности действовать независимо, в разумной степени предоставляя ему возможность принятия решений».

Создавать дома ощущение защиты

Дом действительно должен быть для подростка крепостью. Ребенку необходим этот островок спокойствия, где он сможет отвлечься от многочисленных проблем.

Участвовать в жизни ребенка

«Это создаст ребенку запас психологической устойчивости, который будет поддерживать его на протяжении всей жизни. Кроме того, это принципиально необходимо для развития саморегуляции».

Проявлять строгость

Необходимо установить четкие и постоянные границы дозволенного поведения, потому что «человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение».

Строгость складывается из четких формулировок своих ожиданий, объяснения ребенку правил и решений, последовательности действий родителей. Также Стейнберг советует быть справедливыми и поступать в соответствии с логикой и возрастом ребенка, избегая суровых наказаний.

Со стороны образовательной системы (школы)

Включать в программу упражнения на развитие оперативной памяти

Последние исследования показывают, что упражнения на оперативную память влияют на исполнительные функции, в том числе и на саморегуляцию.

Включать упражнения, направленные на практику осознанности

«Осознанность подразумевает концентрацию внимания на настоящем моменте и безоценочное наблюдение». Медитация осознанности, в том числе коллективная, способна снизить уровень стресса и помочь избавиться от многих психологических расстройств.

Включать аэробные упражнения

Этот вид деятельности стимулирует способность к саморегуляции, так как при этом улучшается здоровье мозга за счет интенсивного кровоснабжения.

Ввести предметы по социальному и эмоциональному обучению

Детей нужно не просто учить мыслить в позитивном ключе, но развивать упорство, проигрывать различные жизненные ситуации (в том числе неуспешности).

Ставить перед учениками действительно сложные и интересные задачи

Стейнберг пишет, что учебная программа должна разжигать у школьника азарт с ней справиться.

Подростки в своем большинстве склонны принимать вызов, если его бросает школа, и стараются преодолеть препятствия.

Использование всех этих стратегий помогает взрослым совершенствовать в детях способности к саморегуляции, а значит, сделать их сильнее в уязвимый период жизни.

Автор: Ольга Гаврилова

По материалам: www.letidor.ru

Смотрите также: Когда в семье подросток. Эта забавная ситуация знакома всем! Священные права подростка “Есть вещи похуже плохих оценок”. Подросток написал отцу письмо, которое заставило его задуматься

Консультация на тему: Как пережить подростковый кризис? Психологические и возрастные особенности подростка.

Подростковый возраст является одним из самых важных периодов в жизни человека. Он выступает в роли «переходного мостика» между детством и взрослостью.

В настоящее время к подросткам принято относить детей 10-17 лет. Одни дети вступают в подростковый возраст раньше, другие – позже, подростковый кризис может возникнуть и в 11 и 13 лет. Начинаясь с кризиса, весь период обычно протекает трудно и для ребенка и для близких ему взрослых. Кризис этого возраста значительно отличается от кризисов младших возрастов. Он является самым острым и длительным. Связано это с воздействием на подростка целого ряда гормональных, психологических и социальных факторов.  Внешне кризис возраста проявляется в грубости, скрытности, стремлении поступать наперекор требованию и желанию взрослых; в игнорировании замечаний, ухода от обычной сферы общения. Трудность в том, что подросток не способен анализировать причины происходящего с ним.

В целом, у девочек подростковый кризис протекает в более мягкой форме, наступает раньше и кончается быстрее, чем у мальчиков.

Существуют два основных пути протекания данного кризиса:

Кризис независимости. Ребенок становится строптивым, упрямым, своевольным. Отмечаются также негативизм, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, протест-бунт.

Кризис зависимости.  Его симптомы – чрезмерное послушание, зависимость от старших и сильных.

Если «кризис независимости» – это некоторый рывок вперед, выход за пределы старых норм, правил, то «кризис зависимости» – возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. В первом случае это: «Я уже не ребенок», во втором – «Я ребенок и хочу оставаться им».

«Кризис зависимости» – достаточно неблагоприятный вариант развития.

В основе бурных и подчас болезненно переживаемых изменений организма подростка лежит интенсивная перестройка эндокринной системы, заканчивающаяся достижением половой зрелости. Ребенок вынужден приспосабливаться к физическим и физиологическим изменениям, происходящим в его организме, переживать саму «гормональную бурю». В моменты особенно резких эндокринных сдвигов у подростков отмечается выраженное психическое беспокойство, повышенный уровень тревожности. В это время формируются психосексуальные установки и ориентации. Подросток переживает первую любовь.  Пытаясь избавиться от этой тревожности, выплеснуть ее во вне, они часто вступают в конфликты, нередко отмечаются коллективные драки.  Этим же объясняется повышенная склонность подростков к посещению массовых шумных рок-концертов, употребление наркотиков и алкоголя. Заметив, некоторые признаки наступления подросткового кризиса со стороны взрослых  необходимо проявить такт и терпение, признание личной жизни сына и дочери как самостоятельной существующей сферы. Тогда у детей возникает (сохраняется) доверие, желание поговорить о трудностях, поделится радостью,  получить совет от близких людей, а не от друзей с улицы.

В этом возрасте формируется «чувство взрослости» — стремление быть, казаться и действовать как взрослый. Он стремится войти в мир взрослых и хочет, чтобы окружающие приняли его взрослость. Это значительные сдвиги в физическом и половом созревании, это растущая самостоятельность, это общение со старшими товарищами.

Чувство взрослости — это стержневая особенность его личности. Идет переориентация— с детских ценностей на взрослые. Он претендует на новые права. Подросток не только протестует против тех или иных ограничений, он претендует на самостоятельность в принятии решений, он как будто ставит себе целью отказаться от послушания вообще, в принципе. Он становится все более нетерпимым к замечаниям, особенно в присутствии других людей. Подросток претендует на то, чтобы быть в известной мере равноправным в отношении со взрослыми, добивается от них, чтобы они признали это равноправие.

Если взрослые относятся к этому адекватно, то развитие происходит бесконфликтно. Если же подросток сталкивается с отношением к нему как к маленькому, то возникает конфликт, взаимное непонимание.

 В подростковом возрасте часто возникают  подростковые комплексы.  Появляется этот комплекс легко, а избавиться от него очень сложно. Иногда на это уходит целая жизнь. Зная основные причины развития комплексов у подростков, вполне возможно помочь им их избежать.

Комплекс  внешности

Глядя на себя в зеркало, подросток видит, как  правило, множество недостатков. Большой  нос, оттопыренные уши, прыщи. Он непременно будет слишком высокий или низкий, худой или толстый. А если к этому добавляются очки, брекеты, крупное родимое пятно или, например, дефект речи, то жизнь может показаться не сложившейся и ненужной. Развитию этого комплекса успешно помогают насмешки сверстников, «подозрительные взгляды» окружающих и разрекламированные топ-фигуры на страницах журналов и экранах телевизоров.

Комплекс  финансов

Среди подростков модно меряться уровнем достатка родителей. У кого круче телефон, кто, где отдыхает, какой марки  одежда и какая мебель и техника  в доме. Подросток, родители которого не в состоянии угнаться за «прогрессом», начинает чувствовать себя ущемленным, обиженным, несостоявшимся. Заниженная самооценка проявляется жалостью к себе и агрессией к родителям. Может этот комплекс проявиться и агрессией к более обеспеченным сверстникам.

Комплекс  неразделенной любви

Подростковый возраст – время поиска не только себя, но и своей «половинки». Это мы, взрослые, понимаем, что найти свою любовь далеко не всегда удается сразу. А подростку хочется именно так! И когда избранник отказывает, начинаются самокопания: что во мне не так, чем я хуже? Как правило, обнаруживаются либо недостатки во внешности, либо нехватка финансов. Что приводит к формированию вышеназванных комплексов в сочетании с мыслями о неизбежности одиночества.

Комплекс  «отличника»

Как правило, комплекс «отличника» формируется  у подростка, к которому предъявляются  завышенные требования со стороны родителей  и педагогов. Поначалу ребенок стремится соответствовать ожиданиям. Когда он чувствует, что это не удается, развивается протест. Подросток становится неуправляем, агрессивен. И пытается самоутвердиться в глазах других более доступными способами. Именно следствием этого комплекса становятся курение, пробы алкоголя и наркотиков, побеги из дома. «Раз я не могу быть таким, каким меня хотят видеть, то не буду и пытаться», — вот мысли подростка, загнанного в угол высокими требованиями и чрезмерной ответственностью.

Возникающие у подростка комплексы могут опираться на реальные причины, а могут быть надуманы. В любом случае, справиться с ними самостоятельно подросток не может. Для этого требуется серьезная помощь взрослых.

Чтобы избежать комплексов, подросток должен знать, что он любим и ценен для своих родителей. Он должен чувствовать, что его уважают, с ним считаются. Ребенок должен понимать, что его ценность не в том, что он самый красивый или самый умный, а в том, что он – уникальный, в том, что он – есть. Важно объяснить и показать на примере, что деньги – далеко не главное в жизни, что любовь – придет обязательно и будет прекрасной.

Основные  проявления подросткового кризиса:

Негативизм, который проявляется как негативная установка по отношению ко всему окружающему. Очень часто за негативизмом скрываются тоска, угнетенное состояние. По этой причине подростки зачастую начинают вести личные дневники, т.к. не могут никому доверять.

Склонность к анализу, в том числе к безжалостному анализу окружающих (родителей, учителей) и самоанализу в сочетании с крайней эгоцентричностью. Подросток, который без конца щупает свои мускулы, или девушка, которая часами краситься, как правило, искренне воображают, что произведут не просто значимое, а неизгладимое впечатление на других.

Подростковая депрессия, которая может проявляться в безразличии, чувстве пустоты, ощущении, что детство уже кончилось, а взрослым еще себя не чувствует.

Суицидальное поведение. Следует знать, что в 90% случаев суицидальное поведение в виде угроз, высказываний, намерений – это «крик о помощи», адресованный прежде всего своим близким. Иногда суицидальные попытки подростков носят просто демонстративный характер. Однако не надо принимать это так, будто все происходит «ни с чего» или «нарочно».

Самооценка подростков противоречива, недостаточно целостна, поэтому в поведении может возникнуть много немотивированных поступков. Подростки больше других возрастных групп страдают от нестабильности социальной, экономической и моральной обстановки в стране.

Особенности проявляются в пренебрежительном отношении к обучению, плохая успеваемость, невыполнением обязанностей: избегание выполнять какие – нибудь обязанности или поручения по дому, готовить домашнее задания, а то и посещать занятия. Взрослые не замечают или не понимают таких неровностей поведения, их ровно обескураживает и непомерный азарт, и усталость.

Подобные подростки оказываются перед лицом большого количества лишнего времени, но для них характерно неумение содержательно проводить досуг. У большинства отсутствуют увлечения, они не занимаются в секциях и кружках, не посещают выставки и театры. К сожалению, в свободное время преимущественно проявляется асоциальное поведение подростков.

Бессодержательное проводимое время толкает подростков на поиск новых ощущении. Алкоголизация и наркотизация тесно вплетаются в структуру девиантного образа жизни подростков. Очень часто подростки отмечают свои заслуги, удачные похождения, хулиганские поступки, драки, мелкие кражи распитием спиртных напитков. Оказывается, что одним из доступных видов развлечений для подростков является драка.

Впоследствии объясняя свои поступки, подростки имеют неправильное представление о нравственности, справедливости, смелости, храбрости.

На всем протяжении подросткового периода наблюдается четко выраженная динамика агрессивности. Формы агрессивного поведения типичны для большинства подростков.

Одним из элементов микросреды, в отношениях, формирующую личность, является семья. При этом решающим является не ее состав- полная, неполная, распавшаяся, а именно нравственная атмосфера, взаимоотношения, которые складываются между взрослыми членами семьи, между взрослыми и детьми. В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, но и дети лучше узнают свих родителей. Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми.

Как помочь своему подростку успешно пережить кризис?

Во-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые признаки наступления подросткового возраста.

Во-вторых, отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.

В- третьих, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ни казались.

В-четвертых, Как можно раньше дайте подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Советуйтесь с ним по каждому пустяку. Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

В-пятых, обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь.

В-шестых, постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом.

Пути и решения проблемы

Формирование круга интересов подростка на основе особенностей его характера и способностей. Максимальное сокращение периода его свободного времени – « времени праздного существования и безделья» Включение подростка в такую деятельность, которая лежит в сфере интересов взрослых, но в то же время создает возможности ему реализовать и утвердить себя на уровне взрослых.

Снижение проявления агрессии путем посещения спортивных школ, ежедневной гимнастики дома с использованием гантелей, и боксерских перчаток ( пусть подростки колотят друг друга в мирной драке, давая выход накопившейся энергии, что бы агрессия не накапливалась подобно статистическому электричеству, имеющему свойство взрываться болезненными разрядами.

     Не предъявляйте подростку завышенные требования, не подтвержденные его способностями. Честно указывать на его удачи и неудачи (причем удачи объясняйте его способностями, а неудачи – недостаточной подготовкой) Не захваливать подростка, объясняя его неудачи случайностью, т.к. это формирует у подростка эффект неадекватности. Увлечение искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение  литературных новинок, помощь в конструировании – это далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть с подростком.

Переходный возраст у подростков: советы психолога родителям

Проблемы «отцов и детей» вечны. Один из самых ярких периодов, когда противостояние между старшим и младшим поколениями достигают своего пика, – переходный возраст. Именно в это время дети становятся «трудными» и «совсем отбиваются от рук». Как себя вести родителям, если вдруг ребенок стал агрессивным, запирается у себя в комнате и отказывается идти на контакт – рассказала Маргарита Иотка, педагог-психолог Хабаровского центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.

Переходный возраст у подростков: как вести себя родителям

Что такое переходный возраст и в чем он проявляется? 

– Переходный возраст – это время, когда в организме у подростков происходят физиологические изменения. Плюс начинается половое созревание: определение с ориентацией, потребностями, влечение к противоположному полу и желание общаться с ним.

На психологическом уровне также происходят изменения. У подростков в это время складывается образ идеального и реального Я. И эти образы не всегда совпадают. Например, ребёнок понимает, что ему нравятся сильные люди, лидеры, он хочет быть таким же, как они. Но в компании он теряется и не может ничего сказать из-за слишком сильного напряжения. Тогда возникает конфликт двух Я. И подросток это сильно переживает.

В этот период юноши и девушки много думают о смыслах, кто они в этом мире, что они могут. Многие изолируются, уходят в себя, занимаются чрезмерным самокопанием. Это нормальный процесс, он нужен для того, чтобы у ребенка сформировалось мнение о самом себе.

– У всех ли проявляется переходный возраст? 

– У всех. У кого-то ярче, у кого-то нет, но проявится это обязательно. Если, например, бунт и агрессию подростка подавляли, то, возможно, они проявятся тогда, когда он переедет от родителей. Этот период должен проходить обязательно. В норме он длится от 11 до 15 лет. Как правило, в этот период подростки становятся агрессивными.

Как вести себя родителям в этот период? 

Нужно понимать, что сейчас любое замечание или критика могут очень серьезно повлиять на самооценку ребёнка. Нужно быть аккуратнее в выражениях. Подростки очень критично относятся к замечаниям в их адрес. Это может пошатнуть их веру в то, что они, например, хорошие дети для своих родителей.

– Что делать, если подросток проявляет по отношению к родителям агрессию и начинает нецензурно выражаться?

– В первую очередь нужно убрать нецензурную брань из семьи, и жестко это пресекать, но ни в коем случае не применять физическую силу. Подросток должен принимать авторитет родителей.

А если он начинает врать родителям, прогуливает школу?

– Как правило, когда ребенок начинает прогуливать, у него есть сложности с учёбой. Нужно поговорить с учителем, узнать, что не так, нанять репетитора, поговорить с ребенком. Но причина может быть не только в успеваемости, но и в конфликте со сверстниками. В таком случае нужно разговаривать со школьным психологом, подключать школу к решению вопроса.

А вообще, надо начинать выстраивать диалоги с ребенком до того, как ему исполнилось 15 лет. Если ему до этого времени уделяли мало внимания, то скорее всего, наладить контакт с ним в переходном возрасте получится только с помощью психолога.

Как правило, в этом возрасте подростки впервые пробуют алкоголь и сигареты. Что делать родителям? 

– Вряд ли получится этого избежать, к тому же, жесткий запрет только усиливает желание. В этом случае нужно разговаривать с ребенком и выяснять, почему он выбирает такой путь. Алкоголь и сигареты – это избегание сложных переживаний и невозможность справиться с этим самостоятельно, и это касается не только переходного возраста. Это психология зависимых. Нужно понять, чего подросток так избегает, с чем он не может справиться самостоятельно.

Как родителям грамотно избежать конфликтов с детьми в этот период? 

– Возникают конфликты в двух случаях: либо из-за гиперопеки, либо из-за конфликтов интересов. Как-то ко мне на приём пришли мама с подростком. Он рассказал, что просил у мамы деньги на новый скейт, но вместо этого она пошла в магазин и накупила себе блузок. Естественно, подросток обиделся. Но неужели нет возможности договориться? Мама же может просто объяснить: давай-ка я в этом месяце обновлю себе гардероб, потому что мне на работу уже не в чем ходить, а в следующем месяце купим тебе скейт. Нужно уметь донести до подростка свою потребность, чтобы он понимал, как для вас это важно, и находить компромиссы.

Также часто приходят с апатичными подростками, которые ничего не хотят делать, закрываются в своих комнатах, или с детьми, с которыми не могут найти общий язык. В первом случае нужно понимать, что когда ребёнок сидит в своей комнате, он очень много думает про себя и формирует самооценку. Ему в этом возрасте очень важно, что думают о нем другие, как родственники, так и ровесники. Поэтому не нужно его особо критиковать.

А во втором случае, когда в семье конфликты, мы разбираемся, что за семейная система, почему домочадцы друг на друга орут. Может, они так проявляют себя. Как правило, дети не сразу начинают орать, говорят спокойно, но родители иногда не слышат. К сожалению, начинают слышать они тогда, когда у ребёнка начинается бунт.

Что насчет запретов? Если родители переживают за своего ребенка, запрещают ему ходить на вечеринки со сверстниками и так далее. 

– Родителю надо понять, что чем больше он ребенка догоняет, тем больше тот от него убегает. Надо как-то справляться со своей тревожностью. Если вы так сильно переживаете за ребенка и пытаетесь его опекать, это не его проблемы. Вы должны работать над этим сами. Дети, которым все запрещают, пускаются во все тяжкие, когда вырываются из дома. Я всегда советую родителям: вспомните себя в этом возрасте.

А если совсем не лезть к подростку в этот период и пустить все на самотек? 

– Так делать не надо. Но не надо и агрессивно лезть в его жизнь. Нужно просто интересоваться. Если он не хочет отвечать на ваши вопросы, то и не надо. Возможно, настанет время, когда он придет и сам все расскажет вам. Проблема родителей в том, что они не могут перестроиться с воспитания детей раннего возраста на воспитание подростков. В раннем возрасте больше авторитарное воспитание, мнение родителей – самое важное. В подростковом уже такое не пройдет. С ребенком надо разговаривать, как со взрослым. Не получится сказать, что родитель лучше знает.

Как меняется самооценка ребёнка в этом возрасте? 

– Дети в 3 года воспринимают себя как центр вселенной. В 5 лет они начинают сравнивать себя с другими. До 10 лет начинают понимать, что у них получается делать, а что нет. А в переходном возрасте мало того, что ребенок к себе крайне критичен, так еще и окружение на него влияет. Нужно понимать, что ему и так тяжело. Если постоянно критиковать ребёнка, он может выйти из подросткового возраста с кучей комплексов и проблем с общением. Увы, это прорабатывается уже только у психолога. Поэтому нужно понимать своего ребёнка и ставит себя на его место.

Напомним, ранее Маргарита Иотка рассказала корреспонденту Habinfo.ru, как привить ребенку уважение к старшим. Прочитать статью можно здесь.

Как распознать 3 стадии подросткового возраста

  • Дом
  • Семья
    • Усыновление
    • Младенцы
    • Признания
    • Отцы
    • Родители
    • Родители
    • Родители
    • Родители
    • Родители
    • Родители-одиночки
    • Домашние животные
    • Беременность
    • Отношения
    • Подростки
  • Культура и технологии
    • Обзоры книг
    • Гаджеты
    • Игры
    • Здоровье и благополучие
    • 000 0007 Социальные сети Спорт 000
    • Коронавирус
  • Food & Travel
    • Рецепты
  • Руководства
  • Другое
    • Забавные
    • Цитаты
    • Обзоры
9008Box

Поиск Семья

.

этапов подросткового возраста — HealthyChildren.org

Автор: Бриттани Аллен, доктор медицины, FAAP и Хелен Уотерман, DO

Подростковый возраст — это период перехода от детства к взрослой жизни. Это включает в себя некоторые большие изменения — в теле и в том, как молодой человек относится к миру.

Множество физических, сексуальных, когнитивных, социальных и эмоциональных изменений, происходящих в это время, могут вызвать ожидание и беспокойство как у детей, так и у их семей.Понимание того, чего ожидать на разных этапах, может способствовать здоровому развитию в подростковом и раннем взрослом возрасте.

Ранний подростковый возраст (от 10 до 13 лет)

  • На этом этапе дети часто начинают расти быстрее . Они также начинают замечать другие изменения тела, в том числе рост волос под мышками и около гениталий, развитие груди в самки и увеличение яичек у самцы.Обычно они начинаются на год или два раньше у девочек, чем у мальчиков, и вполне нормально, что некоторые изменения начинаются уже в 8 лет для женщин и 9 лет для мужчин. У многих девочек менструация начинается примерно в 12 лет, в среднем через 2-3 года после начала развития груди.

  • Эти изменения тела могут вызывать у некоторых любопытство и беспокойство, особенно если они не знают, чего ожидать или что является нормальным. . Некоторые дети могут также сомневаться в своих гендерная идентичность в это время, и начало полового созревания может быть трудным временем для трансгендерные дети.

  • У детей младшего возраста конкретное, черно-белое мышление . Вещи либо правильные, либо неправильные, великие или ужасные, между ними нет большого промежутка. На этой стадии для молодых людей нормально сосредоточивать свое мышление на себе (это называется «эгоцентризмом»). В рамках этого подростки и подростки часто стесняются своей внешности и чувствуют, что их всегда судят по их внешнему виду. сверстники.

  • Дошкольники испытывают повышенную потребность в уединении .Они могут начать искать способы стать независимыми от своей семьи. В этом процессе они могут раздвигать границы и могут резко реагировать, если родители или опекуны усилить ограничения.

Средний подростковый возраст (от 14 до 17 лет)

  • Физические изменения после полового созревания продолжаются в среднем подростковом возрасте. У большинства мужчин начнется скачок роста, и изменения, связанные с половым созреванием, продолжатся. У них может быть некоторый треск в голосе, например, поскольку их голоса ниже.У некоторых появляются прыщи. Физические изменения могут быть почти завершены для женщин, и у большинства девочек теперь регулярные периоды.

  • В этом возрасте многие подростки начинают интересоваться романтические и сексуальные отношения . Они могут сомневаться и исследовать свою сексуальную идентичность, что может вызвать стресс, если у них нет поддержки со стороны сверстников, семьи или сообщества. Еще один типичный способ исследования секс и сексуальность для подростков любого пола — это самостимуляция, также называемая мастурбация.

  • Многие подростки среднего возраста имеют больше аргументов со своими родителями, поскольку они борются за большую независимость. Они могут проводить меньше времени с семьей и больше с друзьями. Они очень озабочены своим внешний вид и давление со стороны сверстников могут достигать пика в этом возрасте.

  • Мозг продолжает изменяться и созревать на этой стадии, но есть еще много различий в том, как мыслит нормальный средний подросток по сравнению со взрослым. Во многом это связано с тем, что лобные доли являются последними областями мозга, которые созревают ― развитие не завершается, пока человеку не исполнится 20 лет! Лобные доли играют большую роль в координации принятия сложных решений, контроле над импульсами и способности рассматривать множество вариантов и последствий. Средние подростки более способны мыслить абстрактно и рассматривать «общую картину», но им все еще может не хватать способности применять ее в данный момент. Например, в определенных ситуациях дети среднего подросткового возраста могут думать о таких вещах, как:

    • «Я достаточно хорошо успеваю по математике, и я действительно хочу посмотреть этот фильм … одна ночь пропуска учебы не имеет значения.»

    • Я правда придется носить презерватив во время секса, если моя девушка принимает таблетку? »

    • «Марихуана теперь легальна, поэтому не может быть это плохо ».

Хотя они могут следовать логике избегания рисков вне этих ситуаций, сильные эмоции часто продолжают определять их решения, когда в игру вступают импульсы.

Поздние подростки (18–21… и старше!)

Поздние подростки, как правило, завершили физическое развитие и достигли своего взрослого роста. У них обычно больше импульсивного контроля и может быть, лучше сможет точно оценивать риски и выгоды. По сравнению со средним подростком молодые люди в позднем подростковом возрасте могут подумать:

    • «Хотя я действительно люблю фильмы Пола Радда, мне нужно готовиться к выпускному.«

    • « Я должен носить презерватив… даже если моя девушка принимает противозачаточные средства, это не 100% предотвращение беременности ».

    • « Несмотря на то, что марихуана разрешена, я беспокоюсь о как это может повлиять на мое настроение и успеваемость на работе / в школе ».

Подростки, вступающие в раннюю взрослую жизнь, теперь имеют более сильное чувство собственной индивидуальности и могут идентифицировать свою индивидуальность ценности. Они могут стать более сосредоточенными на будущем и принимать решения на основе своих надежд и идеалов.Дружба и романтические отношения становятся более стабильными. Они становятся более эмоционально и физически отделенными от своей семьи. Однако многие восстанавливают «взрослые» отношения со своими родителями, считая их более равными, с кем можно спросить совета и обсудить зрелые темы, а не авторитетным лицом.

Родители: как помочь своим детям перейти в подростковый возраст

Дети и их родители часто борются с изменением динамики семейных отношений в подростковом возрасте.Но все это время родители по-прежнему являются важной опорой.

Вот что вы можете сделать:

  • Помогите ребенку предвидеть изменения в своем теле . Узнать о полового созревания и объясните, что впереди. Заверьте их, что физические изменения и возникающие сексуальность — это часть нормального здорового развития. Оставьте место для вопросов и позвольте детям задавать их в удобном для них темпе.При необходимости поговорите со своим педиатром!

  • Начать раннее обсуждение других важных тем . Держать открытым общение о здоровых отношениях, секс, сексуальность, согласие и безопасность (например, как предотвратить инфекция, передающаяся половым путем и беременность и употребление психоактивных веществ). Начало этих разговоров в раннем подростковом возрасте поможет создать хорошую основу для дискуссий в дальнейшем.

  • Keep разговоры с ребенком положительные . Укажите сильные стороны. Празднуйте успехи.

  • Поддержите и оставьте ограничивает с высокими (но разумными) ожиданиями . Сообщите четкие и разумные ожидания относительно комендантского часа, участия в школе, использование средств массовой информации и поведение, например.В то же время постепенно расширяются возможности для большей самостоятельности по мере того, как ваш ребенок берет на себя ответственность. Было показано, что молодые люди, родители которых стремятся к этому балансу, реже страдают депрессией и употребляют наркотики.

  • Обсудить рискованное поведение (например, сексуальная активность и употребление психоактивных веществ) и их последствия . Обязательно подайте себе положительный пример. Это может помочь подросткам заранее продумать или отрепетировать процесс принятия решений и подготовиться к возникновению ситуаций.

  • Почитай независимость и индивидуальность . Все это часть перехода к ранней взрослой жизни. Всегда напоминайте ребенку, что вы готовы помочь в случае необходимости.

Подростковые годы могут казаться катанием на американских горках. Поддерживая позитивные и уважительные отношения между родителями и детьми в этот период, ваша семья может (попытаться) получить удовольствие от поездки!


Дополнительная информация:


О Dr.Аллен:

Бриттани Аллен, доктор медицинских наук, FAAP, является сертифицированным педиатром общего профиля и оказывает специализированную помощь трансгендерам и молодежи с гендерно неконформным поведением. Она является доцентом педиатрии в Школе медицины и общественного здравоохранения Университета Висконсина. Она является членом секции Американской академии педиатрии по вопросам здоровья и благополучия лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров, а также отделения в Висконсине.

О докторе Уотермане:

Хелен Уотерман, доктор медицинских наук, врач-педиатр в Университете Висконсина.В Американской академии педиатрии она является членом секции педиатров-стажеров и секции педиатров-остеопатов.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

.

8 причин и 6 решений по борьбе с агрессией в подростковом возрасте

Проявляет ли ваш подросток признаки агрессии дома? Ну, вы не одиноки. Многие родители жалуются на своих детей-подростков, утверждая, что они довольно агрессивны, будь то дома или на улице.

Подростковый возраст чреват физическими и химическими изменениями. Это создает замешательство и неуверенность в сознании подростков. Более того, на этом этапе подростки начинают переоценивать свою роль в обществе и семье.

Все эти факторы вместе могут привести к вспышкам агрессии среди подростков, которые не знают, как вывести или направить свое замешательство. Есть и другие факторы, вызывающие агрессию в подростковом возрасте.

8 причин агрессии в подростковом возрасте:

За прошедшие годы исследователи провели множество исследований агрессии в подростковом возрасте и смогли выделить несколько факторов. Вот некоторые из этих факторов:

1.Травмирующее событие:

Смерть или болезнь близкого человека, развод или крайние домогательства со стороны братьев и сестер и сверстников являются чрезвычайно стрессовыми и могут привести к агрессии у подростков. Даже постоянные ссоры и разногласия в семье, особенно среди родителей, могут стать причиной таких травм. поведение.

[Прочитано: Подростковое поведение ]

2. Жестокое обращение:

Физическое или сексуальное насилие — еще одна причина агрессивного поведения среди подростков.

  • Это насилие заставляет их злиться, неадекватно и стыдиться.
  • Поскольку они не могут никому рассказать о жестоком обращении, оно проявляется в форме агрессии.

[Прочитано: Подростковое отношение ]

3. Психиатрические расстройства:

Некоторые подростки могут страдать от психических расстройств, таких как:

Все эти расстройства вызывают агрессивное поведение.

4. Заболевания:

В некоторых случаях проблемы со здоровьем проявляются агрессивно и у подростков.

  • Поражение мозга, эпилепсия, умственная отсталость и синдром Туретта — некоторые из других причин деструктивного и агрессивного поведения среди подростков.
  • При надлежащем медицинском обследовании и постановке диагноза эти медицинские расстройства можно вылечить и взять под контроль агрессию.

[Прочитано: Развитие мозга у подростков, ]

5. СДВГ и нарушения обучения:

Подростки, страдающие от нарушений обучаемости и СДВГ, имеют несколько социальных и эмоциональных трудностей. Это может показаться агрессивным и злым подростком.

6. Наркомания и злоупотребления:

Многие подростки экспериментируют с наркотиками и алкоголем.Однако, когда они становятся зависимыми или начинают регулярно злоупотреблять алкоголем и наркотиками, это может привести к агрессивному поведению.

7. Давление со стороны сверстников:

Подростки стремятся быть принятыми и стать частью группы. Если этого не происходит, это может вызвать боль и гнев, что приведет к агрессивному поведению.

[Прочитано: Управление гневом для подростков ]

8. Низкая самооценка:

У некоторых подростков низкая самооценка, и они пытаются скрыть это с помощью агрессии.Это особенно верно, когда они находятся среди своих сверстников.

6 Решения подростковой агрессии:

К счастью, как родитель или опекун у вас есть несколько вариантов управления и контроля подростковой агрессии. Вот некоторые из них:

1. Консультации:

Пригласите вашего подростка на индивидуальную консультацию.

  • Рекомендуется поговорить с обученным и лицензированным специалистом.
  • Это может заставить вашего подростка взять на себя ответственность за свое поведение, а также решить проблемы во взаимоотношениях.

2. Семейное консультирование:

Было бы неплохо привлечь к консультированию всю семью.

  • Общение друг с другом под руководством профессиональных и обученных терапевтов может быть чрезвычайно полезным.
  • Это может разрешить конфликты и проблемы в отношениях, которые вызывают агрессивное поведение у вашего подростка.

3. Лекарства:

Если у подростка диагностированы психические или неврологические проблемы, такие как эпилепсия или депрессия, прием правильных рецептурных лекарств может снизить агрессию.

4. Поведенческие контракты:

Вы можете попробовать установить поведенческие контракты со своими подростками, которые заставят их взять на себя ответственность за свое поведение и поведение.

  • Перечислите положительное поведение, которого вы ожидаете, и вознаграждение, которое они получат за такое поведение.
  • Не предлагайте материальные вещи в качестве награды.
  • Вместо этого сосредоточьтесь на естественных последствиях, таких как поход в кино с друзьями или получение домашнего задания раз в неделю.

5. Домашние правила:

Создайте набор домашних правил, которым должны следовать ваши подростки, нравится им это или нет.

  • Сделайте правила понятными.
  • Также дайте знать вашему подростку, что ему или ей придется нести ответственность за нарушение правил.

6. Техники релаксации:

Научите своих подростков методам релаксации, чтобы справиться со стрессом.

  • Если ваш подросток обременен домашними заданиями или испытывает чрезмерное давление со стороны сверстников, это будет весьма полезно.
  • Кроме того, это, в свою очередь, ослабит агрессивное поведение.
  • Научите их использовать эти техники, когда они злятся и испытывают стресс.

[Прочитано: Подростковый стресс ]

Теперь, когда вы вооружены знаниями обо всем, что вам нужно знать об агрессии у вашего подростка, вы обязательно сможете определить начальные признаки у своего ребенка.

Не игнорируйте эти знаки и направьте своего подростка на консультацию. Будьте благосклонны, ведь это то, что нужно вашему ребенку больше всего!

Поделитесь своими советами и методами борьбы с агрессией и насилием в подростковом возрасте.

Рекомендуемые статьи:
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *