Как помочь подростку пережить трудное время взросления: советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

Содержание

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

  • Не балуйте ребенка.
  • Не бойтесь быть твердым.
  • Будьте последовательны.
  • Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
  • Не поддавайтесь на провокации.
  • Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
  • Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
  • Не читайте нотации.
  • Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
  • Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Подросток. Инструкция по применению — как пережить переходный возраст ребенка

Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале и не смотрите на другие семьи — психолог Екатерина Сиванова рассказывает, как пережить подростковый возраст у своего ребенка.

Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!

Екатерина Сиванова

Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?

1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения .

2. Все испытания подросткового возраста — повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой — то мере, легче будет следующий ( всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов ).

3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос : «А что делала/делал я в этом возрасте?».

Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ : «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

5. Подросток — временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится , проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить , говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово

и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

10. Формируйте круг общения подростка.

Изучайте вместе информацию о курсах — кружках- лагерях — проектах . Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи ( если, конечно, сын или дочь не против)

В этом же пункте : значимые взрослые . Это учителя, тренеры , репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком ( см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни ( последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы — родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы — единственные. Повторения нет и не будет никогда.

13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» — эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

Радуйтесь. Этот навык ( озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Ребёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.  

14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

15. Любое враньё — это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути — да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые ( любовь тоже может быть зависимостью) .

16. Ему ( ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».

Как правило, дальше следует : «Приходит из школы , делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
Очевидно ведь , что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.

18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

Пункт «вне конкурса» :

И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам — родителям просто нужна поддержка, а подросткам она ( поддержка) жизненно необходима.

Источник — Фейсбук Екатерины Сивановой

Фото: rawpixel.com

как его пережить и самому подростку, и родителям

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки! 

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

  • постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
  • не отмечать детей на фото без их разрешения;
  • советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
  • не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
  • стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться 

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Читайте также

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Переходный возраст у подростка: как пережить, советы семье

Сложно сказать, кому в этот непростой период взросления приходится тяжелее – обидчивым, колючим и ранимым подросткам или их родителям и прочим близким родственникам. Дети в этот переходный период впадают в крайности, ищут себя и свой путь в жизни, нередко подвергаясь серьезным опасностям. Взрослые часто далеки от понимания таких экспериментов, гнут свою правильную взрослую линию, не готовы принять меняющийся не в лучшую сторону характер любимого чада. Результат: обиды одних, непонимание других.

Путь ребенка от детства к взрослости неоднозначен и тяжел для всех

Но именно в силах родителей максимально смягчить эту тернистую дорожку, помочь подростку сформировать качественное эмоциональное поле, систему ценностей, личностные принципы. Только благодаря мудрости и терпению взрослых процесс перехода подростка к ответственной жизни может быть относительно безболезненным и комфортным для всех.

Понимание и терпение взрослых в этот период особенно важны

Современные «переходные» тенденции

Прежде чем разрабатывать родительскую стратегию поведения, следует ознакомиться и смириться с основными аспектами современного переходного возраста подростков:

  1. Нынешние молодые люди остаются в состоянии инфантильности значительно дольше предыдущих поколений. Они не желают взрослеть, обзаводиться семьей, за которую надо нести ответственность, и предпочитают оставаться под опекой родителей как можно дольше. Так проще и удобнее для самого себя.
  2. Финансовая несостоятельность подростка приводит к определенной зависимости от взрослых и рождает глубокие конфликты на этой почве. С одной стороны, дети вовсю мнят себя взрослыми, с другой – они даже не могут обеспечить свое существование. Некоторые родители видят материальную зависимость ребенка определенным рычагом давления и считают возможным время от времени, и не в самые удачные моменты, напоминать об этом отпрыску.
  3. Не все дети адекватно принимают внешние изменения собственного тела. Гиперсексуальность или, наоборот, боязнь даже дружеских отношений с представителями противоположного пола, невозможность обсудить это с родителями, влияет на настроение подростка, часто делает его раздражительным и колючим.
  4. Дети ждут от родителей понимания и принятия «таким, какой есть», нередко получая в ответ только критику, тотальный контроль, запреты.

Поведение подростков в этот период двояко: они хотят найти свое место в обществе и стать самостоятельными, не будучи при этом внутренне готовыми к ответственным взрослым решениям и отдельной от родителей жизни.

Взросление вчерашних детей неизбежно

Проблемы родителей

Весь комплекс сложностей, испытываемых родителями в период взросления ребенка, можно вписать в  три позиции:

  1. Заработанный с таким трудом авторитет взрослого тает на глазах при каждой стычке с сыном или дочерью: под сомнение ставится любой родительский совет, искреннее участие расценивается подростком как нарушение личных границ.
  2. Родители просто не знают, какую роль в «переходных» отношениях выбрать: авторитарную, друга, сочувствующего или просто отойти на задний план и дать событиям возможность развиваться стихийно.
  3. Некоторые родители морально не готовы отпустить в свободное плавание взрослеющего подростка. Тут уже проявляется незрелость взрослого, эгоистичное желание иметь рядом близкого человека, дабы не чувствовать себя одиноким.

Но, какими бы причинами не объяснялось противостояние поколения отцов и поколения детей, оно не комфортно для обеих сторон. Как победить этот семейный недуг, как пережить его с малыми потерями?

Нередко родители смотрят на все со своей, взрослой колокольни

Практические рекомендации для взрослых

Прислушайтесь к следующим советам, «примерьте» их на конкретную ситуацию и, возможно, вам удастся сдвинуть непростую психологическую атмосферу в сторону более здорового общения:

  • не стесняйтесь говорить с взрослеющим ребенком на темы полового созревания. Делать это надо максимально деликатно, не давить на подростка требованиями откровений, не стыдить за проявляемый (естественный, между прочим, для этого возраста) интерес к сексуальной сфере;
  • не высмеивайте сомнения ребенка, его неуверенность в своих силах, его недовольство своей внешностью: любая небрежно отпущенная взрослым шуточка может камнем упасть на еще детское ранимое сердце. Всегда помните о гадком утенке, превращающемся со временем в прекрасного лебедя;
  • при необходимости помогите своему ребенку с проблемами подростковых прыщей и лишнего веса: в этот период и юноши, и девушки очень страдают от несовершенства своей внешности. Запишите ребенка на прием к дерматологу, косметологу, эндокринологу – такая забота покажет подростку, что вам не все равно, что вы принимаете участие в его проблемах;
  • социальные сети – это, конечно, отдельная тема. Современные юноши и девушки уже не представляют свою жизнь без интернета, видосов и фоток. Жестко ограничить доступ к интернет-приложениям и сервисам – увы, совсем не вариант. Дети расценят это как посягательство на личную свободу, нарушение границ. Старайтесь переключить внимание ребенка на работу по дому, возможность подработки, образование, хобби, спорт: чем больше подросток занят делом в течение дня, тем меньше у него времени на бесцельное сидение в телефоне;
  • исключите тотальный контроль. Да, интересоваться жизнью подростка необходимо, но просматривать его личную интернет-переписку, лезть в телефон, проверять сумки совершенно недопустимо;

Будьте РЯДОМ со своим ребенком, а не НАД ним

  • дети переходного возраста могут стать для сверстников как жертвой (подвергаться насмешкам и даже травле), так и агрессором. Если вы видите явный уклон характера ребенка в ту или иную сторону, разговаривайте с ним и с педагогами, при необходимости прибегните к помощи профессионального психолога;
  • внимательные родители сразу увидят изменения в своем ребенке, если он связался с дурной компанией. Доступность алкоголя, наркотических и психотропных средств, табакокурение, безусловно, не приведет ни к чему хорошему. Любые сомнительные связи должны обсекаться, при этом родителю важно не только проявить свой авторитет, но и по возможности создать доверительное общение с сыном или дочерью. В сложных случаях, возможно, непростым, но действенным решением будет смена обстановки, переезд на новое место жительства;
  • не игнорируйте переживания подростка, не обесценивайте его сомнения, страдания из-за неразделенной любви и т.д.
Быть ребенку прежде всего другом

Крайне важно, чтобы подросток в любой момент переходного периода был уверен в своих родителях и их поддержке. Доверяйте ему, стремитесь установить дружеские отношения (но не лезьте под кожу), поддерживайте ребенка в любых начинаниях и полезных увлечениях, налаживайте внутреннюю связь, не откладывая на потом проблемы своего взрослеющего сына или дочери.

Не усложняйте сложный возраст. Как пережить подростковый возраст без проблем

Содержание:

Сколько ни говорят специалисты о трудностях переходного возраста у наших детей, все равно каждый родитель, сталкиваясь с этим непростым периодом, переживает его с каждым ребенком словно впервые — вопросы так разнообразны и проблемы так сложны, что каждый новый совет опытного человека по-своему ценен.

Почему слова расходятся с делом

— Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!» — жаловался шестнадцатилетний юноша. — А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» Я бы все тогда для него сделал!

Я с сочувствием кивала головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых.

Через несколько дней я попросила:

— Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!

— Сейчас, — отозвался он. И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» — возникало не раз.

Подобные ситуации в общении с подростками нередки. Перед собою видишь взрослого человека, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. А буквально на следующий день убеждаешься, что большинство из достигнутых договоренностей о помощи по хозяйству, учебе и возвращении домой в назначенный час не соблюдены.

Причина расхождений между обещаниями и поступками скрывается в том, что подростки часто копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей взрослых. Они стараются испытать на себе, каково это — быть независимым, главным, ответственным и т.д. Претендуя на взрослость, подростки стараются расширить свои права и ограничить их у взрослых, противятся опеке, контролю.

Мы можем сравнить подростков с двух-трехлетними малышами, которые тоже любят подражать старшим. Дети водят по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью являются не движение прутьев по полу, а чистота, приходит к ним позже. С подростками же происходит нечто подобное, но не на уровне бытовых навыков, а на уровне чувств, общения, черт характера.

Качества, которыми стремятся обладать подростки, часто бывают поверхностными. Одна мама с иронией рассказывала, как ее четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из „Аленького цветочка!“ Мы должны все приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»

Подростки нередко бывают неуклюжими и грубоватыми, причина здесь часто кроется в развитии их тела. Меняются его размеры, пропорции и функции. А так как тело для каждого из нас является точкой отсчета в отражении времени и пространства, то, пока нервная система не привыкнет к произошедшим метаморфозам, подростки ошибаются в восприятии самих себя и окружающего мира: то заденут пассажира в транспорте, не осознавая собственных габаритов; то, обязуясь вернуться из школы через десять минут, появляются на пороге дома через час.

Тело преобразовывается не только в размере — стремительно меняется облик ребенка, он начинает осознавать свой пол, и для принятия нового качества ему потребуются немалые дополнительные эмоции и силы. В результате происходящих с телом процессов у подростка страдают осознанность и саморегуляция. Вот почему, договариваясь о чем-либо с окружающими, он не всегда отдает себе отчет в том, сколько ему понадобится сил и времени, чтобы выполнить обещание.

В этом возрасте он уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям. Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что они не дорожат чужим мнением: провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя.

Несмотря на демонстрацию своей независимости, подростки особенно нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными и к некоторой эпатажности подросшего дитяти, и к его неожиданным опытам.

Подростковый негативизм — проявление любви к взрослым

Для родителей весьма огорчительно, что их дети, еще недавно беззаветно их обожавшие, вдруг становятся недовольны абсолютно всем. Теперь им не нравится, как взрослые говорят, что думают, как одеваются и как общаются. Мы склонны интерпретировать такое поведение подростков как соперничество с нами. Но все же источником такой нетерпимости является их глубокая, но идеализированная любовь к маме и папе.

Для маленького ребенка родители и многие взрослые — это идеально красивые, хорошие и умные люди. Такая идеализация позволяет ему некритично впитывать в себя весь опыт близких. Восприятие старших столь всемогущими дает малышу ощущение надежности и защиты. Но он вырастает и вдруг замечает, что это самые обычные люди: часто нескромные или робкие, расточительные или жадные, тревожные или беспечные… Мамам и папам становится нестерпимо обидно и больно в глазах ребенка «сойти» со своего пьедестала. Но и для самого подростка такое разочарование в старших становится настоящим ударом: он не хочет принять того, что перерастает в некоторых вопросах своих учителей и родителей. Подростки изо всех сил пытаются сохранять диспозицию, в которой их окружали бы люди опытные, знающие и компетентные. Именно поэтому слабости и изъяны взрослых ребята воспринимают с большим трудом и раздражением, тем самым показывая взрослым их несовершенства. Так они стараются вернуть все на прежние места — это не соперничество, а проявление разочарования в том, что родитель не самый умный, самый сильный, самый справедливый и самый прекрасный человек на свете.

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом трудности и проблемы подростков вызваны их неблагополучием в семье и школе, причем чаще всего причины неблагополучия взаимосвязаны. Если подросток скатился на двойки, а то и начал употреблять алкоголь и т.п., следует присмотреться к его отношениям с папой: относится ли сам подросток и, что очень важно, его мама с уважением и признательностью к отцу? Мамам важно помнить, что даже если отец пил, бил и обижал мать или оставил ее с ребенком, важно найти в нем черты, достойные уважения. Сделать это необходимо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог принять и развивать в самом себе «мужские» качества, которые позволят разумно жить и успешно трудиться, построить счастливую семью.

Очень отрицательно сказываются на самочувствии подростка явные и скрытые конфликты между родителями. Те родители, которые сохраняют разваливающуюся семью «ради детей», оставаясь при этом между собой в отчужденных отношениях, не достигают своей цели. Усваивая модель таких отношений, подросток с неизбежностью воспроизведет ее в собственной семье.

Полная семья, к сожалению, тоже не всегда гарантирует полноценное развитие личности ребенка: если отец свои функции воспитания передает матери, то в подростке он нередко обнаруживает существо неопределенного пола. Для нормальной половой идентичности подростка ему необходима любовь обоих: матери и отца. И мальчику, и девочке нужна безусловная любовь, не зависящая от успехов и достижений детей.

Контакт с подростком

Всем нам известны жалобы на то, что подростки отдаляются и замыкаются в себе. Однако мы даже не подозреваем, что доверие к нам у подростков исчезает не из-за сложности их возраста, а вследствие наших родительских действий.

Что же приводит к отчужденности от нас детей?

Прежде всего, мы очень часто ложно интерпретируем их поступки. К примеру, в последнее время многие мамы обращаются ко мне с одной и той же жалобой. Мальчики 13–15 лет прокалывают себе оба уха и вставляют в каждое по серьге. Женщины утверждают, что это выглядит не мужественно, и начинают подозревать сыновей бог знает в чем!

В этом случае важнее подумать, как помочь мальчику ощутить свою мужественность, а для этого понять, каким бывает настоящий мужчина — сильным, смелым, ответственным! Тогда, вероятно, у него пропадет потребность в сережках.

Мы разрушаем отношения с нашими детьми-подростками и тем, что проецируем на них собственные неудачи, страхи, особенности и прошлые ошибки. Например, папа, который когда-то был панком, боится, что его дочь будет общаться с панками. Человек, когда-то употреблявший наркотики, подозревает своих детей в том же самом. Плоды такого отношения не заставляют себя ждать долго — дети отдаляются, потому что взрослые сами закрылись от них. Родители не знали реального внутреннего мира своего ребенка, который был спрятан за их собственными страхами, разочарованиями и образами из прошлого.

Какова же типичная реакция родителей на подобное поведение ребенка? К сожалению, хотя и вполне понятная, но бесплодная и разрушительная: родители позволяют себе грубые окрики и унизительные обвинения, не пускают домой его друзей так далее. И хотя за нашим негодованием и недовольством стоят собственные ошибки, совершенные в прошлом, наше искреннее беспокойство за будущее ребенка и любовь к нему — все это остается непонятным для подростка.

Он ничего не знает о наших внутренних переживаниях, чувствах и страхах — мы потеряли с ним взаимное доверие и душевную близость, а выплескивая наружу свое раздражение, мы не доносим до детей истинных причин нашего беспокойства и тревоги за них. А дети, не понимая причин негодования взрослых, замыкаются в себе, лишаясь любви, понимания, поддержки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуждаются в них.

Советы родителям подростков

В первую очередь, необходимо постараться общение с подростком строить в виде диалога, когда стороны обязательно слышат друг друга! Причем главный акцент сделать на действиях ребенка, но не на оценке его самого.

Принимая самостоятельность подростка, не сводите ее к вседозволенности, помните: потребности подростка в свободе не соответствуют его ответственности — к сожалению, мы часто забываем о простой и очень важной установке в воспитании: «Ты ответствен за то, что делаешь, и за то, что выбираешь!»

Учите своего ребенка самому справляться со своими трудностями, пусть он самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения.

Помогайте ему выстраивать в жизни собственный разумный путь, а не старайтесь за него его пройти!

Отцы и дети. Как пережить подростковый возраст – PROFI.RU — За профи говорят дела

Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Психологи определяют переходный возраст как кризисный. Родителей подростков ожидают сюрпризы: нежелание детей считаться с мнением взрослых, агрессия. Поговорим о роли отца в этот сложный период. Какие правила нужно соблюдать в общении с подростками?

Отец как плохой полицейский

По опыту наших психологов, за помощью к специалистам гораздо чаще обращаются матери: они больше беспокоятся за детей, сильнее с ними связаны. Отцы обычно замечают только самые серьёзные проблемы: агрессивное поведение, пристрастие к алкоголю или наркотикам. Мужчины в принципе менее тревожны, чем женщины, но проблема ещё и в том, что роль отца в российских семьях часто снижена. Это неправильно, ведь у каждого из родителей есть своя функция: мать отвечает за заботу, отец — за социальные нормы и правила. Именно мужчина в норме должен играть роль плохого полицейского и устанавливать социальные запреты.

При этом крайне важно сохранить доверительные отношения с подростком, понимая, через какие кризисы он проходит. Например, девочки-подростки начинают осознавать свою сексуальность, и это может вылиться в выбор вызывающей одежды, агрессивного макияжа. Если отец в такой момент начнёт стыдить дочь, то либо затормозит её развитие, либо подтолкнёт к тому, что она пустится во все тяжкие.

Психолог Татьяна Корнилова:

«Девочки в подростковом возрасте становятся привлекательными, и для отцов это сложный период. Многие отказываются от общения с дочерью или игнорируют её взросление. В результате девочки-подростки не чувствуют себя красивыми и женственными в присутствии отца, ощущают себя бесполым существом».

И мальчики, и девочки начинают более критично относиться к своей семье, задаваться вопросом, гордятся ли они своим отцом, успешен ли он. Универсальных решений тут нет, многое зависит от индивидуальных особенностей и личного опыта. Нужно признать существование проблемы, проанализировать ситуацию и понять, насколько вы готовы работать над её исправлением. В любом случае нельзя отказываться от общения с подростком, даже если он отдаляется от вас.

Правила общения с подростком

Правило первое: сохраните доверительные отношения. В переходном возрасте подростки часто уходят в свой мир, пытаются свести круг общения к тем, кто их понимает, то есть к сверстникам, закрываются от родителей. Психолог Татьяна Корнилова объясняет: «Если подросток начинает прогуливать школу, может не прийти ночевать, проводит время в сомнительной компании, родители чувствуют, что теряют прежнее влияние и контакт с ребёнком. И начинать нужно именно с восстановления контакта. Порой родители запирают подростка дома, лишают гаджетов, организуют тотальный контроль или переводят в другую школу, мальчиков часто отдают в кадетский корпус. Но это не решает проблему отношений между родителем и подростком, особенно если проблемы с контактом были и раньше. Лучше обратиться за помощью к психологу. По-хорошему, в такой ситуации в терапии нуждается не только ребёнок, но и родители».

Психолог Мария Манухина:

«Сложно создать доверительные отношения с подростком, если 15 лет до этого родители ограничивали ребёнка во всём, не замечали его или, наоборот, потакали — перекосы всегда плохо сказываются. Создайте такие условия, чтобы подросток понимал, что может обратиться к вам с любыми трудностями и проблемами. Проговорите, что вы готовы оказать поддержку».

К счастью, стать своему ребёнку другом никогда не поздно. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни подростка: будьте в курсе его проблем, чаще спрашивайте, как прошёл день. Для детей любого возраста, даже почти взрослых, важна безусловная любовь родителей.

Психолог Татьяна Корнилова: «Задавайте себе вопросы. Как вы влияете на самооценку ребёнка: раскрывается ли он в вашем присутствии, насколько уверенно чувствует себя рядом с вами? Знаете ли вы его друзей? Приходит ли он к вам, если случается какая-то неприятность?»

Постарайтесь найти с детьми общие увлечения, проводить больше времени вместе

Правило второе: воспринимайте проблемы подростка серьёзно. К сожалению, не всем родителям удаётся установить с ребёнком доверительные отношения. В детстве отсутствие контакта внешне не проявляется, проблемы обычно начинаются в переходном возрасте. Подросток бунтует, перестаёт учиться, связывается с плохой компанией. И самое страшное — когда близкие не придают такому поведению серьёзного значения.

Мария Манухина: «Родители подростков редко понимают, что происходит, и отрицают, что есть проблема. Говорят, что это такой период, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы серьёзно воспринимать его проблемы, что он ещё не дорос. А подростки чувствуют себя загнанными в угол, жалуются, что родители их не понимают, думают о суициде и наносят себе травмы».

По словам Марии, ребёнку жизненно необходимо найти человека, которому он доверяет. Это может быть знакомый, родственник или профессиональный психолог — главное, чтобы подростку было с кем пообщаться, раз уж родители не могут его поддержать. Если сын или дочь просит отвести его к специалисту — соглашайтесь не раздумывая.

Психолог Эльвира Романова:

«Основные критерии психологических проблем — длительность состояния (от полугода и дольше) и распространение на все сферы жизни. Так, если у подростка отсутствует мотивация к учёбе, скорее всего, что-то не так в школе. Но если он не хочет ни гулять, ни общаться — нет мотивации ни к чему, это уже проблема. Так же и с гаджетами: если подросток использует их, чтобы отключиться на пару часов после трудного дня, это нормально. Но если у него нет никаких других увлечений, он устраивает скандалы, когда нет возможности поиграть, это зависимость».

Правило третье: не отвечайте агрессией на агрессию. Мальчики хуже справляются с возрастными кризисами: у них чаще бывают проблемы с самооценкой, они больше склонны к проявлению агрессии.

Мария Манухина: «Если подросток проявляет агрессию в действиях (пытается ударить кого-то из родителей, что-то ломает), вам нужно обозначить границы. Объясните, что вы пытаетесь понять происходящее с ним, что нет повода кричать и драться. Пытайтесь сохранять спокойствие — подростки копируют ваше поведение и, наблюдая за вами, пытаются понять, как правильно вести себя в социуме».

Отцы учат сыновей-подростков мужскому поведению, передают мужскую культуру, вежливость и уважение по отношению к девочкам

Психолог Эльвира Романова: «Отец должен объяснить, что сексуальность и агрессия — это естественные проявления, но их нужно контролировать. Например, устроить дружеский спарринг — это нормально, но сливать агрессию на чужака или более слабого — нет. Именно отец в норме должен научить подростка спокойно говорить о злости („меня это злит”), поддержать сына историями из своей жизни („помню себя в 13 лет”), рассказами о своих ошибках. Мальчику-подростку крайне важна авторитетная мужская фигура, которая научит его быть мужчиной. Если семья неполная, таким человеком может стать спортивный тренер».

Правило четвёртое: не навязывайте свою точку зрения. Главная задача в переходном возрасте — научиться общаться и понимать себя. Вполне естественно, что подростков не слишком интересует учёба, они не могут понять, кем хотят стать. Родители же часто давят на ребёнка, действуя как будто ради его блага, но на самом деле лишают подростка выбора.

Мария Манухина: «Важно общаться с подростком без осуждения и мысли, что ваше мнение — единственно верное. Если ребёнок не может определиться с профессией, предлагайте варианты, советуйте больше узнать о разных сферах, объясняйте, что работу всегда можно поменять. Смотрите, чем сыну или дочери нравится заниматься. Помните, что выбор должен сделать сам ребёнок, а родители лишь помогают. Подросток учится жить, строить отношения, принимать решения, понимать свои желания. При давлении родителей единственное, что он поймёт, — что его мнение никого не интересует, есть только желания взрослых и иллюзия выбора. Если в такой атмосфере он определится с профессией, а она будет не по душе, он начнёт винить родителей или самого себя за то, что не оправдал ваши ожидания».

Часто подростки даже не осознают, что подстраиваются под ожидания родителей, а во взрослом возрасте приходят к психологам с неврозами или мышечными зажимами, потому что не понимают собственных желаний и пытаются соответствовать противоречивым требованиям окружающих.

Подростковый возраст — это не только момент выбора профессии, но и период первых любовных трагедий. Даже если вам не нравится выбор партнёра, нельзя запрещать ребёнку с ним встречаться.

Татьяна Корнилова: Отношения в подростковом возрасте — это в том числе и способ отделиться от родителей, развить и интегрировать не одобряемые семьёй качества личности. Так, домашняя девочка, влюбляясь в хулигана, присваивает возможность быть не всегда послушной, свободу от прежних авторитетов, становится более смелой, развивает ранее вытесненные качества характера. Такими отношениями нужно переболеть. Как могут родители помочь в такой ситуации? Важно расширять картину восприятия подростка на происходящее с ним, способствовать тому, чтобы подросток начал самостоятельно размышлять и осознавать влияние этих отношений на свою жизнь. Ведь наиболее ценные мысли — те, до которых мы доходим своим умом».

Ни один психолог не в состоянии «исправить» подростка и превратить его обратно в того милого малыша, каким он был до наступления переходного возраста. Примите это как данность: подростковый возраст сопряжён с борьбой за свободу и низвержением авторитетов. Надеемся, что вы достойно преодолеете этот сложный период вместе со своим ребёнком.

17 полезных советов о том, как вырастить мальчиков и девочек-подростков

Перейти к конкретной теме:

Подросток — это неплохо. Подростковый возраст может быть трудным временем как для родителей, так и для детей. Фактически, родители, которые думают, что они имеют самого вежливого и спокойного ребенка, могут быть поражены драматическими изменениями, которые происходят в подростковом возрасте. Так что же меняется, когда дети вступают в подростковый возраст?

Очень много! Они претерпевают значительные физические и гормональные изменения. Но вы можете сделать их подростковые годы менее хаотичными и более веселыми с помощью этих советов для подростков от MomJunction.

Понимание подросткового возраста

Вот что: Половое созревание — это один из аспектов подросткового возраста. Половое созревание — это процесс физических изменений, который включает развитие половых органов, начало менструации у девочек и рост волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст включает также эмоциональные и психологические изменения. Воспитание подростка на этом этапе роста может быть сложной задачей.

Ребенок становится подростком и также достигает половой зрелости в подростковом возрасте. Так что да, они переживают много изменений, и это может быть страшно! Возможно, ваш подросток не в лучшем виде, когда пытается смириться с изменениями.То, как они ведут себя с вами, разговаривают с вами и общаются с вами и остальным миром, также меняется.

Они могут вести себя как стереотипный подросток или того хуже. То, что они делают, — это их реакция на изменения, которые происходят с возрастом. То, как вы ведете себя со своим «непокорным, упрямым или диким» подростком, — это ваш ответ им. Ваш ответ — единственное, что вы можете полностью контролировать.

Да, ваш подросток будет действовать вам на нервы и проверить ваше терпение. И да, они сведут вас с ума, заставив отказаться от воспитания детей.Итак, вот наш совет родителям подростков: будучи взрослым в отношениях, вы должны делать правильный выбор. Вы тот, кому нужно думать и действовать, чтобы получить желаемую реакцию от подростка.

«Но как ??» вы можете спросить. Что ж, продолжайте читать, чтобы узнать.

[Прочитано: Признаки подросткового восстания ]

Советы по воспитанию мальчиков и девочек-подростков

Мы составили список советов о том, как воспитывать ребенка. Конфликты неизбежны, но то, как вы с ними справляетесь, поможет вашему ребенку контролировать свои сильные эмоции и управлять ими.

1. Слушайте своего ребенка:

Часто то, что кажется приличным разговором с подростком, может в любой момент превратиться в сумасшедший спор. Такие разговоры типичны. Во многих отношениях воспитание подростка похоже на воспитание малыша, который переживает огромные скачки в развитии. В то время как малыш может броситься на пол, подросток будет использовать слова, а иногда и не очень приятные слова. Если вы можете сохранять спокойствие, устанавливая соответствующие ограничения, но не реагируя с таким же возмущением, ваши отношения с подростком будут развиваться в здоровом направлении.

  • Слушайте того, что говорит подросток. Это растущие люди со своим собственным мнением. У них есть на это право. Уважайте их взгляды, постарайтесь увидеть их точку зрения, а затем соглашайтесь или не соглашайтесь с ней. Слушайте больше, чем говорите, чтобы понять, что у них на уме.
  • Подростковый возраст — это время, когда подростки, как правило, проводят больше времени с друзьями, чем с родителями. Так что постарайтесь, чтобы проводили больше времени вместе, просто разговаривали или занимались чем-нибудь.

Часто болтайте с ними, чтобы узнать об их развивающихся интересах, хобби, планах и других подробностях их жизни. Не пытайтесь заставить их говорить. Завоюйте их доверие, доверяя им. Когда они вам доверяют, они расскажут больше.

  • Вашим подросткам требуется уединение и «пространство», когда они становятся более независимыми. Уважайте их частную жизнь, дайте им свое пространство. Но будьте в курсе того, что они делают и куда направляются. Ваш ребенок может расти, но вы по-прежнему являетесь родителем.
  • Ваш подросток может раздражать. Но им по-прежнему нужна ваша любовь и привязанность. Будьте любящими родителями , которые им нужны, чтобы пережить эти трудные годы. Покажите свою любовь действиями, а не словами.
  • Повеселимся вместе. Да, у вас будут ссоры и неприятные переживания, но между ними повеселитесь. Делайте то, что нравится вам обоим.

Подростки независимы, и им может не нравиться, когда вы принимаете решения за них. Поэтому возьмите за правило вовлекать их в процесс принятия решений.Решения не всегда могут быть такими, какими они хотят, но, по крайней мере, они будут частью процесса. Благодаря этому вы можете завоевать их доверие, и они, вероятно, поделятся с вами своими планами.

Чего следует избегать при общении:
  • Кричать, ныть или придираться к действиям.
  • Обзывая их по имени или покровительствуя им перед их друзьями.
  • Спорите обо всем, чтобы добиться своего, только потому, что вы родитель.

Подросток — это полувзрослый взрослый, которому нужно немного наставничества.Им нужно установить ограничения на их поведение. Но сделать их частью разговора получится. Так что общайтесь.

2. Цени свои отношения:

Ваш подросток хочет, чтобы его слышали и понимали, а не судили. И для этого вам нужно их слушать, поддерживать, веселиться вместе и уважать друг друга. Короче говоря, подростку должно быть комфортно рассказывать истории о своем опыте. Степень их общего может сильно различаться в зависимости от их уникальной личности.Но для всех детей открытая и принимающая позиция слушателя лучше всего поддержит здоровые отношения.

Будут времена, когда вам придется подтянуться и стать авторитетной фигурой, чтобы сказать «нет». Родительский авторитет играет решающую роль, и его не следует рассматривать как нечто негативное. Подросток, скорее всего, не поблагодарит вас за установление ограничений, но когда они почувствуют, что у вас есть соответствующие полномочия, это поможет им почувствовать себя в безопасности, пока они преодолевают этот часто неспокойный этап развития.

3.Секс, ложь и алкоголь:

Некоторые из самых деликатных проблем, с которыми вам нужно иметь дело с подростками, — это секс, алкоголь и наркотики. Многие дети боятся обсуждать эти темы со своими родителями. Они предпочли бы поговорить об этом со своими друзьями или доверенным лицом в школе. Если вы попытаетесь решить проблему, они могут почувствовать себя вынужденными солгать вам. Вот несколько советов, как можно справиться с этими проблемами с подростком. Некоторые конфликты — это неизбежная и важная часть роста и развития.

[Прочитано: Действия по разрешению подростковых конфликтов ]

Давайте поговорим о сексе

Подростки и родители всегда сдерживаются, когда речь идет о сексе.Но, если вы думаете, что вам нужно «поговорить с вами», сделайте это. С 16-летним легко говорить о сексе, но важно говорить о сексе раньше и говорить чаще. При этом подростки не любят, когда им «говорят», что им следует или не следует делать. Так что начните разговор и поговорите об этом, обсудите это и ответьте на любые вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Таким образом, они также будут чувствовать себя услышанными и будут готовы слушать то, что вы говорите.

Когда вы слушаете, ваш подросток с большей вероятностью откроет свою сексуальную ориентацию / сексуальную ориентацию, страхи перед сексом и, возможно, даже разбитое сердце.Вы можете помочь им лучше понять секс несовершеннолетних и его опасности, такие как подростковая беременность и ЗППП.

Совет: Убедитесь, что вы готовы к разговору, прежде чем начинать его. Пусть подростки поймут, что секс — это не табу, и им будет комфортно говорить об этом с вами. Будьте осторожны, чтобы чат не получился неловким. Так что, если вам нужно исследовать Интернет, чтобы узнать, «как говорить?», Сделайте это.

Никогда не выпить одну порцию

Пить несовершеннолетние — проблема.Итак, поговорите со своими подростками, прежде чем они почувствуют его вкус. Поговорите с ними о том, почему так важно дождаться, пока они станут достаточно взрослыми. Расскажите им о проблемах, которые может вызвать употребление алкоголя, и о том, как оно может повлиять на их работоспособность, поведение и настроение. Идея здесь в том, чтобы сделать детей ответственными.

  • Установите абсолютные ограничения на вождение в нетрезвом виде. Они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы позвонить вам, чтобы забрать их, если они выпили.
  • Расскажите им о хороших и плохих качествах алкоголя: пить в обществе — это нормально, когда они стареют, но напиваться — это не круто.Некоторые эксперименты типичны и подходят для развития.
  • Пусть это тоже будет диалог, чтобы они могли задавать вам вопросы и делиться своим мнением.
  • Постарайтесь узнать, что они уже знают о алкоголе и есть ли у них опыт употребления алкоголя.
  • Установите правила употребления алкоголя и повлеките за собой последствия, если они нарушат правила.

Прежде всего скажите им, что если им нужна помощь, например, когда они боятся напиться (на вечеринках или светских мероприятиях), они всегда могут рассчитывать на вас.Всего один звонок, и вы позаботитесь о них.

[Читать: Подростковое злоупотребление алкоголем ]

Эксперименты с наркотиками

Для подростка почти все — приключение. Они хотят испытать что-то один раз, просто ради «острых ощущений». Но с наркотиками все может не закончиться. Подростки могут все больше и больше испытывать кайф, и, прежде чем они это осознают, они становятся зависимыми от этого вещества. Вот что вы можете сделать, чтобы не допустить развития у ребенка проблемы с употреблением наркотиков.

Первый шаг — подготовиться — если вы мало знаете о проблемах, связанных с наркотиками у подростков, исследуйте это. Узнайте, как ребенка можно привлечь к этой привычке и к различным наркотикам, которые он получает в руки.

  • Остерегайтесь признаков злоупотребления наркотиками, таких как социальная изоляция, употребление одних наркотиков и падение успеваемости. Как и в случае с алкоголем, типичны некоторые эксперименты. Когда у вас складываются доверительные отношения со своим подростком, выросшие из лет, когда вы слушаете его, они будут уважать ваш авторитет и ограничения, которые вы устанавливаете в отношении употребления психоактивных веществ.Расскажите детям о юридических аспектах употребления наркотиков и последствиях нарушения закона.

4. Выбирайте битвы с умом:

В подростковом возрасте разговоры легко превращаются в споры. Так что вам нужно быть взрослым и с умом подходить к битвам. Выясните, о чем вы хотите сказать «нет», а о том, что вам следует отпустить. Некоторые родители могут запретить татуировку или пирсинг. Другие могут подумать, что это может быть относительно безобидным проявлением независимости, если оно маленькое и расположено в части тела, которая обычно не видна.

Но если это что-то вроде грязной комнаты или окрашивания волос, особо не беспокойтесь. Если вы попытаетесь контролировать каждую мелочь, которую делают ваши дети, они с большей вероятностью будут сопротивляться и ришить, чтобы отстоять свою независимость.

5. Отношения между подростками — познакомьтесь с их друзьями:

Отношения — это одна из многих вещей, которые ваш подросток исследует в этом возрасте. Подростковый возраст — это возраст, когда они строят значимые дружеские отношения, которые могут длиться всю жизнь. В это время ваша маленькая девочка или мальчик могут также испытывать влечение к представителям противоположного пола и исследовать романтические отношения.Возможно, они активно исследуют свою сексуальную ориентацию.

Теперь вы можете не любить всех своих друзей. Вы можете беспокоиться, что они плохо влияют на вашего ребенка. Вот совет: не говорите им, чтобы они перестали встречаться с другом или встречаться с тем, кто, по вашему мнению, им не подходит. Сделайте это, и они обязательно оттолкнут вас. Если вы хотите, чтобы дети говорили с вами об отношениях и, возможно, даже спрашивали у вас совета в отношениях, будьте открыты.

Найдите время, чтобы узнать друзей своего подростка. Пригласите их на ужин, в кино или на вечеринку дома.Проводите время, разговаривая с ними, и они могут вам даже понравиться. Если они вам по-прежнему не нравятся, ваш подросток, по крайней мере, будет знать, что вы пытались их понять. Кроме того, если вы действительно считаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, попробуйте поговорить с ним об этом и объяснить причину. Они могут понять.

[Прочитано: Как помочь подростку с низкой самооценкой ]

6. Всегда имейте правила:

Правила и ограничения играют решающую роль с подростками, как и с малышами.. Умное и успешное воспитание основано на наборе четко определенных, разумных правил, которые имеют свои последствия. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их нарушения. Самое главное, соблюдайте правила и последствия. Когда дело доходит до правил, оба родителя должны придерживаться одной и той же страницы, поэтому обсудите со своим партнером, прежде чем устанавливать правила. Если в доме два родителя, ощущение того, что вы работаете вместе как партнеры, даст вашему подростку чувство безопасности, когда он предпримет шаги, чтобы исследовать и стать независимыми.

Важно понимать, что правила функционируют как границы, в пределах которых подросток может исследовать жизнь сколько угодно, не причиняя себе вреда.

7. Научите их быть ответственными:

Признайте это. Ваш ребенок вырос и является подростком ростом пять или шесть футов. Они больше не беспомощные дети и могут не во всем вам нуждаться. Это нормально. Даже если вам это не нравится, вы должны признать, что они скоро станут взрослыми и им не нужно будет держаться за руки.Вместо того, чтобы злиться из-за того, что они принимают свои решения (вы все равно не сможете их остановить), научите их нести ответственность.

Принятие решений и критическое мышление — два важных аспекта ответственности. Вам нужно научить своего подростка нести ответственность не только за себя, но также за семью и общество. Вы можете сделать их ответственными, например, поручив им работу, побудив их пойти на летнюю работу или поработать волонтерами. Проясните одно — они всегда несут ответственность за свои действия и поведение.

Будьте хорошим образцом для подражания и берите на себя ответственность за свои поступки или ошибки.

[Прочитано: Как дисциплинировать подростка ]

8. Не позволяйте технологиям взять верх над воспитанием детей:

Сколько подростков, которых вы встретили, не имеют учетной записи в социальных сетях? У скольких друзей или одноклассников вашего подростка нет смартфона?

Как бы сильно вы ни думали, вы не сможете придумать число больше пяти. Ладно, максимум десять! Реальность такова, что нам нужны технологии, чтобы облегчить нашу жизнь.Если вы дадите подростку смартфон, вам будет проще отслеживать его местонахождение. Но это также может раздражать, учитывая, как подросток отвлекается на телефон, ноутбук или планшет. Хотя позволять детям играть с гаджетами — это нормально, нельзя позволять им пристраститься к ним.

Хотя давать им доступ к смартфонам, ноутбукам и другим устройствам — это нормально, важно не позволять им увлекаться ими. Установите правила, ограничивающие использование ноутбуков, Интернета и социальных сетей.Помогите им найти способ сбалансировать время, проведенное в реальном мире и во всемирной паутине.

9. Составьте план игры:

Где бы они ни были — на вечеринке, с группой подростков или ночевкой у друга — разработайте план, чтобы ваши подростки могли поддерживать с вами связь. Некоторые правила нельзя нарушать, например, садиться в машину с пьяным водителем — большое НЕТ. Так что даже если сейчас 2 часа ночи, им нужно позвонить вам. Если они застряли и не могут вернуться домой, они позвонят вам.

Несмотря на то, что все эти правила логичны и имеют смысл, вашему подростку не понравится, если вы навяжете их ему или ей. Так что вместе составьте план, проведите мозговой штурм и позвольте подростку выдвинуть несколько предложений. Таким образом, они принимают решения в жизни, конечно, под вашим руководством и советом.

Важный совет — не манипулируйте ими или не раскачивайте в нужном вам направлении. Подростки умны и сразу поймут. Когда они это сделают, они могут не захотеть снова доверять вам.

Советы родителям девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Вот несколько дополнительных советов, как воспитать девочку-подростка.

10. Сделайте ее стойкой:

Да, мы можем относиться к нашим девочкам как к принцессам. Воспитывайте ее, как принцессу, сильную, стойкую и честную. Сосредоточьтесь больше на ее характере, чем на ее внешности. Чаще всего у родителей возникает желание защитить свою маленькую девочку от плохого мира. Конечно, ваша работа — защищать своих детей, но помните, что вы не всегда можете это делать.И это нормально, если время от времени им будет немного больно, потому что это делает их сильнее.

Ваша дочь научится справляться с такими эмоциями, как боль, грусть, ревность и гнев, когда она их переживает. Позвольте ей справиться с расставаниями, ссорами с лучшей подругой или чем-то столь же глупым, как день с плохой прической, в одиночку. Но дайте ей понять, что вы здесь, чтобы удержать ее в трудные и болезненные моменты.

Решение проблем с ней поможет подготовить ее к жизни. Если есть проблема, поговорите об этом.Обсудите возможные решения, но позвольте ей решить. Помните, ее решение может не совпадать с вашим. В любом случае поддерживайте его, если это не причинит ей вреда.

11. Вселить уверенность:

Вселить уверенность в свою маленькую девочку, и вы поможете ей осуществить ее мечты. Тем не менее, делайте различие между уверенностью и чрезмерной уверенностью. Хотя можно считать, что она может достичь всего, к чему она стремится, она также должна знать о своих ограничениях и возможностях.

Научите ее не рисковать и получать желаемые награды. Ничего страшного, если она проиграет. Самое главное, дайте ей понять, что ей не нужно быть идеальной.

[Прочитано: Эффекты подросткового буллинга ]

12. Периоды:

Обычно у большинства девочек первые месячные появляются в 12 или 13 лет. Некоторые могут получить их и раньше. Поговорите об этом с ребенком на ранней стадии. Когда у вашей девочки начнутся первые месячные, обязательно помогите ей справиться с ними.

Вы мало что можете поделать со сменой настроения в то время.Но обязательно говорите о важности гигиены во время менструации и о том, чтобы следить за менструальным циклом, чтобы быть готовым к этому каждый месяц.

13. Поговорите с ней о мальчиках — они будут!

Мальчики. Вы не можете удержать их от своей девушки. Ваша маленькая девочка, которая была счастлива остаться дома и сама поиграть в «принцессу», теперь гуляет с мальчиками! Хотя вы не можете остановить девушку-подростка от свиданий, вы можете поговорить с ней об этом — о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и расставаниях (но не все сразу!).Поддержите ее, если она обнаружит, что девочки больше интересуются ей, чем мальчиками.

Еще несколько советов по воспитанию сыновей-подростков

14. Поговорите с ними о девочках:

Разве для вас, как для мамы, не будет гордости, когда вы увидите, как девочки любят и обожают вашего мальчика таким, какой он есть? Но для этого вам нужно вырастить из своего мальчика джентльмена, который уважительно относится к женщинам. Мальчиков-подростков привлекают девочки, и они могут захотеть исследовать свою новую сексуальность раньше, чем позже. Некоторые захотят изучить сексуальное влечение к мальчикам, а не девочкам.Подавайте пример, будучи открытыми для вопросов и разговоров о сексе еще до наступления половой зрелости.

15. Быть эмоциональным — это нормально.

Мальчиков можно поощрять не плакать и не проявлять эмоций. Подростки уязвимы перед эмоциями. Но они не позволяют себе испытывать свои чувства, потому что общество заставляет их чувствовать, что мальчики должны быть сильными, а не чувствительными. Сдерживаемые эмоции опасны и тоже могут привести к срыву. Кроме того, подавление эмоций по какой-либо причине вредно.

Научите мальчика-подростка, что быть эмоциональным — это нормально. Поощряйте их чувствовать любовь, гнев, счастье, печаль или что-то еще, через что они проходят. Скажите им, что плакать — это нормально.

16. Дайте ему место:

Мы все слышали термин «пещера человека». Хотя ваш мальчик еще не «мужчина», ему все еще нужно свое пространство, и временами он хочет, чтобы его оставили одного. Дайте ему место. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями, чувствами или переживаниями. Кроме того, уважайте их частную жизнь и всегда стучите перед тем, как войти в спальню.

[Прочитано: Как бороться с проблемами подросткового отношения ]

17. Управление растительностью на лице:

Гормональные изменения в теле у некоторых подростков вызывают появление волос на лице раньше. Изменения могут смущать, особенно когда они не знают, как с этим справиться. Попросите супруга поговорить с ребенком о том, как соблюдать гигиену в детстве. Если вы мать-одиночка, попросите кого-нибудь из известных мужчин в семье помочь вашему мальчику или проведите исследование в Интернете и помогите ему самостоятельно.

В любом случае мальчику нужно знать, что вы его поддерживаете.

И кое-что нельзя делать:

До сих пор мы обсуждали, что вам, , следует делать . А теперь давайте поговорим о вещах, которые вам не следует делать, воспитывая мальчика или девочку-подростка.

1. Установление необоснованных ожиданий:

Когда у вас есть дети, у вас должны быть правила дома. Но не создавайте нереалистичных правил. Нет ничего плохого в высоких стандартах и ​​ожиданиях, если они реалистичны.Ожидать, что они не сделают ошибок, неправильно. Поэтому прежде чем придумывать правила, установите реалистичные цели и ожидания. Вспомните, каким вы были подростком. Подумайте, как подросток, и посмотрите, кажутся ли правила справедливыми или нет.

2. Ожидание худшего:

Если вы читали много литературы по воспитанию детей подростками, вы можете ожидать худшего, когда ваш ребенок пойдет в подростковом возрасте. Не надо! Подростки не такие плохие или трудные, как думает большинство людей. Если подростку сложно, то это потому, что родители не знают, как справиться со своим поведением.Да, подростки могут быть упрямыми, бунтарскими и даже раздражающими большую часть времени, и это типично.

Но подход к воспитанию подростков с негативным складом ума не поможет. Сохраняйте позитивный настрой, сочувствуйте и поддерживайте, и у вашего подростка не будет причин для беспокойства.

3. «Разберитесь» с ними:

Ваш подросток — это личность, а не ситуация, с которой вам нужно «иметь дело» или кто-то, с чем нужно «разобраться». Кроме того, не всегда разрешайте их ситуации за них.Относитесь к подросткам с уважением и помогайте им справляться со своими проблемами, проблемами или проблемами. Будьте их проводником, помощником или их опорой, которая держит их на плаву. Не пытайтесь контролировать их, потому что, если вы это сделаете, они скорее восстанут, чем согласятся с вами.

4. Думайте, что они принадлежат вам:

Когда вы относитесь к своим подросткам, как к своим (конечно же!), Воспитывать их станет намного труднее. Когда вы принимаете решение за них, им это не понравится. Лучше включите их в обсуждение их будущего, их жизни и позвольте им участвовать в процессе принятия решений.Это заставляет их чувствовать себя важными и ответственными.

5. Относитесь к ним как к беспомощным детям:

Дети растут. Придет время, когда вы им совсем не понадобитесь. Итак, пока ваша маленькая девочка или мальчик нуждались в вас для многих вещей, ваш подросток не беспомощен. Прекратите пытаться что-то делать для них. Фактически, не делайте ничего из того, что они могут сделать сами. Кроме того, подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались как с маленькими детьми. Так что обращаться с 14-15-летним мальчиком, как с пятилетним, — не лучшая идея.

Советы по воспитанию подростков, которые вы прочитали до сих пор, — это всего лишь лакомые кусочки полезной информации для воспитания девочки-подростка или мальчика. Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального руководства. Но немного терпения и много проб и ошибок могут сделать этот этап развития, когда ваш ребенок становится молодым взрослым, временем роста и радости.

Рекомендуемые статьи:

.

Сложные ситуации | LearnEnglish Teens

A
Мальчик: Мама?
Мать: Да?
Мальчик: Вы знаете тот экзамен по экономике, который я сдавал на прошлой неделе?
Мать: Тот, который вы не исправляли?
Мальчик: Я исправил его. Я работал над этим все выходные. Не помнишь?
Мать: Ах да, помню. Вы имеете в виду, не считая выхода на улицу до четырех утра?
Мальчик: Ну, мне нужно немного расслабиться, даже если я исправляю.Как бы то ни было, я не прошел.
Мать: Вы провалили! Но разве это не было важным?
Мальчик: Да, мне очень жаль.
Мать: Мне тоже очень жаль. Что это значит?
Мальчик: Что ж, мне, наверное, придется пересдавать весь курс.
Мать: О, Райан! Это действительно дорогой курс. Я не уверен, что мы сможем позволить вам принять его снова. Все и так достаточно сложно.
Мальчик: Я знаю, мама. Мне жаль.Я поговорю с учителем еще раз и посмотрю, смогу ли я сдать его еще раз.

B
Девушка 1: Привет, Меган. Как поживаешь?
Девушка 2: На самом деле, не очень хорошо.
Девушка 1: А? Почему это?
Девушка 2: Что ж, сегодня утром произошло нечто ужасное … (голос дрожит)
Девушка 1: Что? Извините, не торопитесь и скажите мне, когда будете готовы.
Девушка 2: Ну, я играл с Бонзо в саду с мячом, и мяч улетел через живую изгородь на дорогу, и…
Девушка 1: Да?
Девушка 2: И Бонзо перепрыгнул через изгородь вслед за ней, и его сбила машина.
Девушка 1: О нет! И он…?
Девушка 2: Да. Мы немедленно отвезли его к ветеринару, но она ничего не могла поделать.
Девушка 1: Бедняжка Бонзо. И бедный ты. Я знаю, как много он для тебя значил.
Девочка 2: Он был у нас с тех пор, как он был маленьким щенком. Он был как один из членов семьи.
Девушка 1: Мне очень жаль. По крайней мере, у него была счастливая жизнь.
Девушка 2: Его жизнь была слишком короткой!
Девушка 1: Ну да, хорошо.Извините, это было действительно бессмысленно. Я приду к тебе позже, хорошо?

C
Мальчик: Привет, папа.
Отец: Привет, как дела?
Мальчик: Вы хорошо провели день на работе?
Отец: Как обычно, правда. А как насчет вас? Добрый день в школе?
Мальчик: Да, неплохо. За исключением одной мелочи…
Отец: Почему у меня скручивает живот?
Мальчик: Вы помните, что одолжили мне свой телефон?
Отец: Да?
Мальчик: Ну, я стоял возле школы, писал Джеку, и кто-то пробежал мимо и схватил его.
Отец: Ты позволил кому-то украсть мой телефон?
Мальчик: Я им не позволил.
Отец: Нет, думаю, нет. Но знали ли вы, что такое может случиться? Это опасное место?
Мальчик: Ну, я слышал об этом, но забыл. Во всяком случае, я не думал, что со мной такое случится.
Отец: Нет, хорошо. Вы видели, кто это был?
Мальчик: Нет. Это был кто-то в синем спортивном костюме, и многие люди его носят.Но на входе стоит камера видеонаблюдения. Это могло быть выстрелом в лицо вора.
Отец: Вы тогда сообщили об этом?
Мальчик: Ну, пока нет, но завтра пойду.
Отец: Хорошо. Не забудьте сообщить об этом завтра. Я посмотрю на страховку и посмотрю, покрывается ли она.

.

11 типичных проблем подросткового возраста и их решения

14-летний Кевин почти каждый день возвращался из школы поздно. Дома он казался угрюмым и рассеянным. Он отрастил длинные волосы, плохо учился в школе и мало ел. Когда его мать нашла сигарету в его куртке, она поняла, что это проблема.

Подростковый возраст — это возраст перемен. Это уязвимое время, когда у детей могут развиться нездоровые привычки, которые перерастают в проблемы во взрослой жизни.Проблемы с поведением в подростковом возрасте, которые являются довольно распространенными, также возникают в это время, из-за чего родители не могут связаться со своими подростками.

MomJunction объясняет основные проблемы подросткового возраста и то, как вы можете помочь своим детям избежать их или выйти из них.

Как справиться с общими проблемами подросткового возраста

Подростковый возраст — непростое время для детей и родителей. Единственный способ справиться с потребностями и проблемами в этом возрасте — это знать о них и быть готовыми к встрече с ними.Вот наш список наиболее распространенных проблем и способов их решения, с которыми приходится сталкиваться подросткам.

1. Физические изменения

Физические изменения происходят из-за изменения уровня гормонов подростка.

  • Развитие полной груди у девочек вначале может быть затруднительным. Девочки могут начать осознавать свою фигуру.
  • Изменение голоса и растительности на лице у мальчиков, пожалуй, самое заметное изменение, которое происходит в подростковом возрасте.
  • Угри — одна из основных проблем.
  • Увеличение мышечной массы иногда приводит к чрезмерной массе тела у подростков.
  • Рост лобковых волос у девочек и мальчиков.
  • Становится заметным запах тела.
  • У девочек начинаются месячные.
Решение:

Лучший способ помочь подростку пройти через этап — сообщить ему об этих изменениях.

  • Объясните: это нормально, когда тело меняется, когда через это проходит каждый подросток!
  • Помогите им адаптироваться к этим изменениям — признать изменение и помочь им принять его.
  • Позвольте им оставаться здоровыми и поддерживать хорошую физическую форму с помощью питательной диеты и физических упражнений.

[Прочитано: Физические изменения в период полового созревания ]

2. Эмоциональные изменения и проблемы

Гормоны влияют на вашего подростка не только физически, но и эмоционально.

  • Подростковый возраст — это возраст между взрослым и детским возрастом. Подростки часто не понимают своей роли и разрываются между своими обязанностями как взрослые и своими детскими желаниями.
  • Они склонны чувствовать себя излишне эмоциональными (винить в этом гормоны). Все что угодно может сделать их счастливыми, взволнованными, злыми или злыми.
  • Девочки-подростки часто плачут.
  • Перепады настроения распространены среди мальчиков и девочек-подростков.
  • Телесные изменения приводят к самосознанию.
  • Дети, рано достигшие половой зрелости, могут даже чувствовать себя странно.
  • В это время может возникнуть чувство неполноценности или превосходства.
  • Подростковый возраст — это возраст, когда у подростков возникают сексуальные чувства.Чувства и мысли о сексе могут вызвать чувство вины.
Решение:

Половое созревание может быть эмоциональной поездкой на американских горках. И это нормально. Вот как вы можете помочь своему ребенку справиться с эмоциональными проблемами подросткового возраста.

  • Помогите им позаботиться о себе. Скажите подросткам, что чувствовать то же, что и они, — это нормально.
  • Поощряйте их заниматься физическими упражнениями, поскольку физическая активность помогает поддерживать уровень серотонина (создает хорошие чувства и счастье).
  • Пусть говорят. Слушайте их, не осуждая, и избегайте советов, когда они к этому не готовы.
  • Поделитесь своим опытом полового созревания или позвольте им поговорить со старшим братом или сестрой, который прошел через то же самое. Это подчеркнет, что чувствовать то же, что и они, — это нормально.
  • Занятие творчеством может помочь им направить свои эмоции.

[Читать: Эмоциональные проблемы в подростковом возрасте ]

3. Поведенческие изменения

Подавляющие эмоции могут привести к импульсивному поведению, которое может нанести вред вашему ребенку, а также другим людям.Чаще всего поведение подростка продлится до подросткового возраста.

  • Подростковый возраст — это время, когда дети развиваются и проявляют свою независимость. Это может вызвать сомнения в правилах родителей (воспринимаемые как аргументальные) и отстаивание того, что они считают правильным (что рассматривается как упрямство).
  • Значительные изменения в развитии мозга делают подростков капризными, уставшими, и с ними трудно справиться.
  • Бешеные гормоны у мальчиков-подростков могут даже подтолкнуть их к физической конфронтации.Они также захотят послушать громкую музыку.
  • В рамках обретенной независимости подростки могут также хотеть пробовать что-то новое и рисковать, что приводит к небрежному поведению.
  • Иногда давление со стороны сверстников и потребность «вписаться» может заставить их вести себя определенным образом или развить определенные привычки, от которых трудно избавиться.
  • Одежда, прическа и чувство моды вашего подростка также меняются, в основном так, что вы, возможно, не одобряете.
  • Возможно, наиболее тревожным поведением будет ваш подросток, который тусуется с проблемными детьми и приспосабливается к опасному образу жизни.
  • Ложь — одна из распространенных проблем поведения подростков. Подростки могут лгать, чтобы избежать конфронтации с родителями или из страха.
Решение:
  • Поведенческие проблемы в подростковом возрасте могут затруднить жизнь родителей. Но помните, что это преходящая фаза, и это совершенно нормально.
  • Завоевать доверие ребенка важно, если вы хотите помочь ему с поведенческими проблемами. Поговорите с ними и послушайте, что они говорят. Не судите и не критикуйте их, так как это может ухудшить их поведение.
  • Дайте им понять, что вы любите их такими, какие они есть. Поощряйте их быть верными себе и не принимать на себя индивидуальность только для того, чтобы доставить удовольствие другим.
  • Помните, что ваш ребенок-подросток не может полностью справляться со своими эмоциями и нуждается в вашей поддержке. Помогите ему, рассказав ему, что вы делаете, когда чувствуете грусть, злость, зависть и т. Д. Он может попробовать эти решения, чтобы выйти из собственных эмоциональных проблем.
  • Вам придется вмешаться, если вы увидите, что они попадают в плохую компанию.Помните, что подростки чувствительны и могут плохо воспринимать критику.

[Читать: Сильный волевой ребенок ]

4. Употребление и злоупотребление психоактивными веществами

Подростки уязвимы, и их легко склонить не на ту сторону. Злоупотребление психоактивными веществами — одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются родители подростков во всем мире.

  • Давление со стороны сверстников является одним из важных факторов, побуждающих подростков бросать курить и пить или принимать наркотики.
  • Склонность к риску побуждает большинство подростков пробовать курить или пить еще до достижения совершеннолетия.
  • То, что может начаться как «острые ощущения», может стать привычкой, если ее не остановить.
  • Если есть кто-то, кто курит или пьет дома, он может стать для вашего подростка образцом для подражания.
  • Низкая самооценка и потребность быть «крутым» могут подтолкнуть подростков к курению или выпивке.
  • Легкий доступ к таким веществам, как сигареты, алкоголь, наркотики и анаболические стероиды, может увеличить соблазн попробовать запрещенные вещества.
Решение:
  • Следите за поведением ребенка. Обратите внимание на неустойчивое поведение и изменения его аппетита, режима сна и настроения.
  • Не шпионите за ними и не обвиняйте их в каких-либо нарушениях. Поощряйте их говорить и быть честными. Расскажите им, что вас беспокоит, и обсудите с ними проблему.
  • Если ваш ребенок не желает разговаривать с вами, врачи могут задать конфиденциальные вопросы, чтобы узнать, злоупотребляют ли они какими-либо веществами. Не заходите до теста на наркотики, так как это может показаться конфронтационным и угрожать ребенку.
  • При необходимости предоставьте подростку соответствующее лечение.

5. Образовательные проблемы

Средняя школа — это не только мода, друзья и вечеринки. У детей также есть много образовательных занятий.

  • Принуждение к учебе и поступлению в колледж может вызвать стресс и сделать вашего подростка капризным.
  • Совмещение школьной работы, внеклассных занятий (обязательно при поступлении в колледж) и домашних дел может быть утомительным.
  • Отвлечение в школе может привести к плохой успеваемости, что усугубит давление.
Решение:
  • Поддержите стремление вашего ребенка получить высшее образование, поскольку ему нужно поощрение, чтобы преуспеть.
  • Вы можете сократить их домашние дела, чтобы они могли сосредоточиться на своих школьных проектах, когда это необходимо.
  • Питание и упражнения могут помочь им обрести силу и выносливость, которые им необходимы, чтобы пережить напряженный школьный период.
  • Если вы чувствуете, что ваш ребенок перегружен своими повседневными делами, сократите несколько задач, потому что у подростков все еще недостаточно легких взрослых, и они устают раньше, чем взрослые.

6. Проблемы со здоровьем

Подростки эмоционально и физически уязвимы. Без правильного питания и ухода за здоровьем они подвержены болезням. Согласно отчету ВОЗ за 2015 год, в 2015 году умерло 1,3 миллиона подростков, большинство из которых имели предотвратимые заболевания.

  • У подростков очень напряженный график, они перескакивают с одного занятия на другое, не имея времени на то, чтобы поесть или как следует отдохнуть. Нездоровое питание мешает им получать необходимое питание.
  • Осознание своего тела может привести к расстройству пищевого поведения, особенно у девочек. У девочек-подростков, которые беспокоятся о своем весе и внешнем виде, могут развиться такие расстройства, как анорексия или булимия.
    Стресс также может привести к потере аппетита и бессоннице у маленьких детей.
  • Нездоровое питание и менее активный образ жизни также могут привести к ожирению — это часто случается, когда ваш ребенок потребляет много пустых калорий через фаст-фуд и газированные напитки.
Решение:

Родительский контроль может помочь уменьшить проблемы со здоровьем в подростковом возрасте и сохранить здоровый образ жизни. Подавайте пример и поощряйте своих детей есть здоровую пищу, правильно заниматься спортом и вовремя спать.

  • Убедитесь, что они получают питание во время еды. Обеспечьте им сбалансированную диету.
  • Будьте рядом с ними эмоционально и физически, так как это поможет им справиться с любыми возможными расстройствами.

[Читать: Что вызывает стресс у подростков ]

7.Психологические проблемы

Исследования показали, что около 50% психических расстройств у взрослых начинаются в возрасте 14 лет. Фактически, одна треть смертей подростков — это самоубийства, вызванные депрессией (1). Если ваш ребенок слишком капризен, не ест и не спит, вам обязательно нужна профессиональная помощь.

  • Подростки могут иметь проблемы с самооценкой или уверенностью. Чувство неполноценности или превосходства часто возникает из-за их внешнего вида и принятия своего тела — цвета кожи, красоты и фигуры.
  • Плохая успеваемость в учебе и низкий IQ также могут демотивировать их. У них развивается отношение к жизни типа «Я недостаточно хорош».
  • Депрессия — одна из распространенных психологических проблем подросткового возраста.
  • Стресс и давление в подростковом возрасте могут вызвать проблемы, связанные с тревогой, а перепады настроения могут привести к расстройству поведения или оппозиционно-вызывающему расстройству.
  • Расстройства пищевого поведения также являются психосоматическими, поскольку они начинаются с того, что у подростка плохая самооценка и необходимость любым способом изменить свой внешний вид.
Решение:

Хотя капризность и приступы гнева являются нормальным явлением для девочек и мальчиков-подростков, они не всегда могут быть такими, какими кажутся. Выявить симптомы психологических проблем в подростковом возрасте непросто, и для этого нужен взгляд специалиста.

  • В большинстве случаев разговор о проблемах и ведение здорового образа жизни может предотвратить наступление депрессии.
  • Если ваш ребенок излишне капризен и циничен, пора вмешаться и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.
  • Иногда ваша девочка-подросток или мальчик могут быть несчастны только дома, а на улице у них все хорошо. Поговорите с учителями и друзьями ребенка, чтобы узнать, расстроены ли они и дезориентированы в школе. Если да, то это повод для беспокойства.
  • Не отмахивайтесь от своих чувств, это может усугубить ситуацию.
  • Поощряйте их общаться с вами. Для этого вам нужно поговорить с ними. Если вы думаете, что вашему ребенку будет нелегко, поговорите с ним в машине, где шансов на конфронтацию меньше, поскольку вы не находитесь лицом к лицу.

8. Социальные проблемы — свидания и отношения

Влечение к противоположному полу начинается в период полового созревания. Подростковый возраст — это время, когда их половые или репродуктивные органы начинают развиваться. В такое уязвимое время для детей естественно чувствовать себя неловко в социальных ситуациях.

  • Подростки хотят иметь собственную личность. Они склонны искать образец для подражания дома или за его пределами.
  • Подростки также начинают думать о том, что «правильно» и «неправильно», и ставят под сомнение ваше отношение к определенным вещам.
  • Им нужно время, чтобы понять свою сексуальность и привыкнуть к ней. Девочки и мальчики начинают испытывать «странные» чувства по отношению к другому полу и могут не знать, что с этим делать.
  • Это время, когда они начинают встречаться. Вашему подростку может быть неудобно говорить с вами об этом, и он может использовать мало информации или дезинформации об этом.
  • Конкуренция — еще один важный аспект социальной жизни подростка. Ваш ребенок может соревноваться со своими сверстниками во всем и во всем.Их дух соревнования многое говорит об их восприятии себя — независимо от того, положительная ли у них самооценка или отрицательная.
  • Сексуальные чувства и мысли о сексе могут показаться подростку неправильными, из-за чего он может чувствовать себя виноватым.
  • За это время их круг общения расширяется, поскольку они, кажется, заняты общением с друзьями в социальных сетях, по телефону и за его пределами.
Решение:

Вот как можно справиться с социальными проблемами подросткового возраста —

  • Свидания, романтические отношения и секс — деликатные вопросы, о которых вашему подростку может быть неудобно говорить.Не усложняйте задачу своему ребенку. Обсуждая предмет, будьте уверены и рациональны.
  • Может показаться, что ваш ребенок проводит больше времени на улице, чем с вами. Примите тот факт, что ваши подростки открывают для себя совершенно новый мир. Просто дайте им знать, что вы там, когда вы им понадобитесь.
  • Иногда они могут расслабиться, поделившись своим опытом свиданий и социальной жизни в школе.

[Прочитано: Социальные изменения в период полового созревания ]

9. Сексуальное здоровье — незапланированная беременность и ИППП

Развитие вторичных половых признаков в подростковом возрасте вызывает у подростков новые чувства и подталкивает их к экспериментам со своим телом.

  • Подростковый возраст — это время, когда подростки переживают свой первый поцелуй, интимный танец со своим «парнем» или «девушкой» и сеансы тайных поцелуев.
  • Без надлежащего руководства подростки могут начать половую жизнь до того, как будут к этому готовы. Это может привести к нежелательной беременности. Нежелательная беременность — это самый большой риск, с которым сталкиваются девочки-подростки.
  • Незащищенный секс также может привести к заболеваниям, передаваемым половым путем, таким как ВИЧ.
Решение:
  • Поговорите со своими детьми, поскольку они, возможно, уже изучают сексуальное здоровье и репродуктивную функцию в школе.Ваш долг как родителя — убедиться, что они понимают важность безопасного секса.
  • Гормональные изменения у подростков могут заставить их действовать импульсивно. Вашему подростку это может не понравиться, но важно, чтобы вы поговорили с ним о последствиях незащищенного секса и о том, как он может изменить их жизнь.
  • Осведомленность — единственный способ предотвратить раннюю беременность и инфекции, передаваемые половым путем (ИППП) у подростков.

10. Зависимость от киберпространства

Появление социальных сетей изменило способ нашего взаимодействия друг с другом.Больше всего это повлияло на образ жизни подростков.

  • Может показаться, что ваш подросток часами разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения, разговаривает или просто играет.
  • Подростки, зависимые от Интернета, как правило, имеют меньше друзей и менее активную социальную жизнь. Они ведут уединенный образ жизни и с удовольствием просматривают Интернет часами. (2)
  • Зависимость от киберпространства также сокращает их физическую активность, что приводит к нездоровому и малоподвижному образу жизни.
  • Интернет-зависимость отрицательно сказывается на успеваемости.
Решение:
  • Не думайте, что ваш ребенок пристрастился к Интернету только потому, что он или она проводит много времени за компьютером. Они могли бы делать в системе более продуктивные вещи, кроме серфинга в сети.
  • Не говорите Интернету «нет». Это только сделает их непреклонными. Вместо этого расскажите о своих проблемах и помогите им поработать над другими вещами, для которых не требуется компьютер.
  • Вы можете использовать родительский контроль, но ваш подросток может не воспринимать это хорошо — помните, что они больше не дети.В то же время у них также может не быть рассудительности, чтобы сделать правильный выбор. Так что ведите их как родитель, но никогда не принимайте решения за них.
  • Привлекайте их к занятиям, которые побуждают их общаться с другими. Устраивайте семейные занятия, которые заставят их меньше времени проводить за компьютером.
  • У вас дома есть киберправила и границы. Ограничьте использование мобильного телефона несколькими часами в день и не приносите телефон в спальню, так как это может повлиять на сон человека.

11. Агрессия и насилие

Агрессия особенно беспокоит мальчиков-подростков. Мальчики начинают развивать мускулы, вырастают высокими и имеют более грубый, мужественный голос. Кроме того, они капризны и уязвимы и могут позволить другим залезть себе под кожу.

  • Мальчики-подростки могут драться в школе.
  • Хуже того, они могут начать издеваться над другими, что является серьезной проблемой, с которой приходится сталкиваться мальчикам и девочкам-подросткам.
  • Мальчики могут попасть в плохую компанию и быть привлечены к актам насилия, вандализма и агрессии.Их можно было легко уговорить владеть или использовать огнестрельное оружие или другое оружие.
  • Импульсивные насильственные действия могут привести к серьезным последствиям, включая смерть. Согласно отчету ВОЗ, межличностное насилие является причиной смерти около 180 подростков во всем мире.
  • Девочки-подростки могут пострадать от насилия или агрессии со стороны партнера.
    Решение:

Дети склонны имитировать то, что они видят дома. Следующие ниже средства от проблем подросткового возраста помогут снизить агрессию, насилие и связанные с этим проблемы.

  • Учите детей быть добрыми и внимательными. Поддержание отношений в доме поможет им стать менее агрессивными.
  • Заблаговременно предотвратить доступ к огнестрельному оружию и алкоголю, чтобы предотвратить насилие.
  • Научите их жизненным навыкам и важности сострадания. Ведите их, будучи их моделью.
  • Не показывайте им жестокие истории, игры или фильмы в возрасте, когда они не могут отличить правильное от неправильного.
  • Заставьте их попробовать альтернативные способы, например, пробежаться, заняться йогой или использовать боксерскую грушу, чтобы излить свой гнев.Таким образом они понимают, что злиться — это нормально, но то, как они с этим справляются, имеет решающее значение.

[Читать: Как контролировать агрессию в подростковом возрасте ]

Когда знаешь, можешь помочь

Возможно, ты сам был подростком. Но когда вы становитесь родителем для подростка, вы кажетесь невежественным. Подумайте об этом — ваш подросток находится в том возрасте, через который вы уже прошли. Проявите сочувствие и постарайтесь понять, через что проходит ваш ребенок. Это облегчает решение их проблем.

Есть ли у вас какие-нибудь советы, как справляться с проблемами подросткового возраста? Расскажите о них в разделе комментариев.

Рекомендуемые статьи:
.

10 забытых истин, которые помогут вам пережить тяжелые времена

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
–Фридрих Ницше

Самые мудрые, любящие и разносторонние люди, которых вы когда-либо встречали, — это, вероятно, те, кто познал страдания, познал поражение, познал горечь потери чего-то или кого-то, кого они любили, и нашел свой выход из глубин своего собственного отчаяния. . Эти люди пережили много взлетов и падений и приобрели признательность, чувствительность и понимание жизни, наполняющее их состраданием, пониманием и глубокой любящей мудростью.Такие люди не рождаются; они медленно развиваются с течением времени.

Ангел и я работали с тысячами этих невероятных людей за последнее десятилетие, как онлайн, так и офлайн, используя различные формы коучинга. Во многих случаях они приходили к нам, чувствуя себя застрявшими и потерянными, не подозревая о своем великолепии, не замечая того факта, что их борьба укрепила их и дала им преимущество в этом безумном мире.

По правде говоря, когда наступают тяжелые времена и вы сталкиваетесь с серьезными проблемами, вы можете позволить своей ситуации определять вас, позволить ей разрушить вас или позволить ей укрепить вас.Выбор за вами.

В сегодняшней статье я хочу напомнить вам несколько мощных, но легко забываемых истин, которые помогут вам сделать правильный выбор и стать сильнее даже в самые трудные времена…

1. Боль — это часть жизни и любви, она помогает вам расти.

Многие из нас больше всего боятся себя, своей истины и своих чувств. Мы говорим о том, насколько велики концепции жизни и любви, но затем каждый день прячемся от обоих. Мы прячемся от самых искренних чувств.Потому что правда в том, что жизнь и любовь иногда причиняют боль, и чувства, которые это вызывает, беспокоят нас.

С раннего возраста нас учат, что всякая боль зла и вредна. Но как мы можем иметь дело с реальной жизнью и настоящей любовью, если мы боимся чувствовать то, что чувствуем на самом деле? Нам нужно чувствовать боль так же, как нам нужно чувствовать себя живыми и любимыми. Боль предназначена для того, чтобы разбудить нас. Но мы стараемся скрыть свою боль. Осознайте это. Боль — это то, что нужно нести охотно, как и здравый смысл. Потому что вы можете узнать, насколько вы сильны, только когда быть сильным — это единственный выбор, который у вас есть.

Все дело в том, как вы несете то, что вам не подходит. Вот что в конце концов имеет значение. Боль — это чувство. Ваши чувства — это часть вас, ваша собственная реальность. Если вы стыдитесь их и скрываете их, вы позволяете лжи незащищенности разрушить вашу реальность. Вы должны отстаивать свое право чувствовать боль — терпеть ее — владеть своими шрамами — иметь дело с реалиями жизни и любви, по мере того, как вы превращаетесь в самую сильную, мудрую и истинную версию себя.

2.Мышление — это половина дела.

Плохие дни и тяжелые времена — это нормально. Ожидать, что жизнь будет все время прекрасной, означает плавать в океане, в котором волны только поднимаются и никогда не падают вниз. Однако, когда вы признаете, что поднимающиеся и падающие волны являются частью одного и того же океана, вы можете отпустить и быть в мире с реальностью этих взлетов и падений. Становится ясно, что жизненные взлеты требуют жизненных падений.

Другими словами, жизнь не идеальна, но определенно хороша.Наша цель не должна заключаться в создании идеальной жизни, а в том, чтобы жить несовершенной жизнью в радикальном изумлении. Вставать каждое утро и хорошо осматриваться, не воспринимая ничего как должное. Все необычно. Каждый день в подарок. Никогда не относитесь к жизни небрежно. Быть духовным в любом случае — значит удивляться во всем.

Перефразируя поэта Иэна С. Томаса: «Не позволяйте боли сделать вас безнадежным. Не позволяйте негативу стираться на вас. Не позволяйте горечи украсть вашу сладость.Даже если другие могут с вами не согласиться, гордитесь тем фактом, что вы все еще знаете, что мир прекрасен ».

Измените свои мысли, и вы измените свою реальность!

И мышление особенно действенно, когда дело доходит до принятия этого…

3. На самом деле ваших самых больших страхов не существует.

В тяжелые времена бывает трудно следовать своему сердцу и сделать еще один шаг, но трагедия — позволить лжи страха остановить вас. Хотя страх может казаться подавляющим и побеждает больше людей, чем любая другая сила в мире, он не так силен, как кажется.Страх настолько глубок, насколько позволяет ваш разум. Вы все еще контролируете ситуацию. Так что возьмите под свой контроль!

Ключ в том, чтобы признать свой страх и напрямую бороться с ним. Борьба трудно сиять свет ваших слов на нем. Потому что, если вы этого не сделаете, если ваш страх превратится в бессловесную непонятную тьму, которую вы избегаете и, возможно, даже сможете ненадолго забыть, вы открываете себя для будущих атак страха, когда меньше всего этого ожидаете. Потому что вы никогда по-настоящему не встречались с противником, который победил вас.

Вы МОЖЕТЕ победить страх, если столкнетесь с ним.Быть смелым! И помните, что смелость не означает, что вы не боитесь; смелость означает, что вы не позволяете страху мешать вам двигаться вперед по жизни. (Мы с Ангелом обсуждаем это более подробно в главе «Бедствия» книги «1000 счастливых мелочей, успешные люди поступают иначе».)

4. Вы растете благодаря опыту.

Со временем вы обнаружите, что жизнь не обязательно будет легче или сложнее, чем вы думали; просто легкое и сложное не совсем так, как вы ожидали, и не всегда происходят тогда, когда вы этого ожидаете.Это неплохо; это делает жизнь интересной. При позитивном настроении вы всегда будете приятно удивлены.

Когда вы перестаете ожидать, что все будет определенным образом, вы сможете оценить их такими, какие они есть. В конце концов вы поймете, что величайшие дары жизни редко упаковываются так, как вы ожидали.

Опыт — это то, что вы получаете, когда ваши планы идут не так, как планировалось, а опыт — это самый ценный товар, которым вы владеете, он укрепляет вашу силу.

У вас есть сила превратить свои раны и заботы в мудрость; просто нужно что-то с ними делать.Вы должны принять то, что произошло, и использовать то, что вы узнали, чтобы шагнуть вперед. Все, что вы испытали, дало вам возможность справиться со всем, что вам еще предстоит. Осознайте это и освободите себя.

5. Вы не можете изменить ситуацию, за которую не берете на себя ответственность.

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большинство людей на самом деле не хотят свободы, потому что свобода предполагает ответственность, а большинство людей боятся ответственности». Не позволяйте этому быть вами.Когда вы обвиняете других в том, что вы переживаете, вы отрицаете ответственность — вы отказываетесь от власти над этой частью своей жизни.

Не заблуждайтесь, в конце концов, цена счастья — ЭТО ответственность. Как только вы перестанете возлагать ответственность за свое счастье на всех и всех, тем счастливее вы станете. Если ты сейчас несчастен, это не чья-то вина.

В конечном счете, ваше счастье зависит от вашей уверенности в себе — вашей непоколебимой готовности взять на себя ответственность за свою жизнь с этого момента, независимо от того, кто приложил руку к тому, чтобы сделать ее такой, какая она есть сейчас.Речь идет о том, чтобы взять под контроль свои нынешние обстоятельства, подумать о себе и сделать твердый выбор и сделать иной выбор. Речь идет о том, чтобы быть героем своей жизни, а не жертвой.

6. Настоящее — это все, с чем вам действительно нужно иметь дело.

Жизнь — это не какая-то далекая, воображаемая страна когда-нибудь, где все идеально. Он живет здесь и сейчас, в соответствии с действительностью вещей. Да, вы можете всеми силами стремиться к идеализированному завтра. Но для этого вы должны успешно справляться с миром, каким он является сегодня.

Иногда мы избегаем ощущения того, где мы находимся, потому что на основе прошлого опыта у нас сложилось убеждение, что это не то место, где мы должны быть или хотим быть. Но правда в том, что там, где вы находитесь сейчас, вам нужно быть именно там, чтобы попасть туда, куда вы хотите попасть завтра. Так что цените, где вы находитесь.

Ваши друзья и семья слишком красивы, чтобы их игнорировать. Найдите минутку, чтобы вспомнить, как вам повезло, что вы дышите. Оглянитесь вокруг, искренне открыв глаза на открывающиеся перед вами возможности.Многого из того, чего вы боитесь, не существует. Многое из того, что вы любите, ближе, чем вы думаете. Вы всего в одной короткой мысли о том, чтобы понять благословение вашей жизни.

Счастье — это образ мышления, который можно воплотить только в настоящем. Это не момент в будущем или момент из прошлого; но, к сожалению, это заблуждение причиняет боль массам. Многие молодые люди, кажется, думают, что все их счастье ждет их в грядущие годы, в то время как многие пожилые люди считают, что их лучшие моменты уже позади.Не будь ни одним из них. Не позволяйте прошлому и будущему украсть ваше настоящее. (Прочтите «Сила настоящего: руководство к духовному просвещению».)

7. Всегда, всегда, всегда есть за что быть благодарным.

Жизнь лучше, когда ты улыбаешься. Быть позитивным в негативной ситуации не наивно; это признак лидерства и силы. Ты делаешь это правильно, когда тебе есть на что плакать и жаловаться, но вместо этого ты предпочитаешь улыбаться и ценить свою жизнь.

Что, если бы вы проснулись завтра только с тем, за что были благодарны сегодня?

Подумайте обо всей красоте, которая остается вокруг вас, посмотрите на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за все мелочи в своей жизни, потому что, когда вы сложите их все вместе, вы увидите, насколько они важны. В конце концов, не счастье делает нас благодарными, а благодарность делает нас счастливыми.

8. Великие дела требуют времени.

Мгновенный результат редко бывает лучшим.Приложив терпение, вы сможете значительно расширить свой потенциал. Если бы ваши желания всегда исполнялись немедленно, вам нечего было бы ждать. Вы упустите радость ожидания и прогресса.

Помните, терпение — это не ожидание; это способность сохранять хорошие отношения во время работы трудно за то, что вы верите. Это желание оставаться сосредоточенным, уверенно делая ставку один маленький шаг в то время, зная, что путь вы перемещаете гору, перемещая один камень в то время.Каждый камень, который вы перемещаете, независимо от того, насколько он мал, — это прогресс.

Итог: вы заслуживаете большего, чем просто мгновенное вознаграждение. Ценность, которая появляется мгновенно, часто мгновенно исчезает. Ценность, создание которой требует времени и приверженности, часто переживает своего создателя — ВАС.

9. Другие люди не могут подтвердить вас.

Когда мы изо всех сил пытаемся достичь чего-то важного, иногда мы обращаемся к другим, чтобы оценить наш прогресс. Но правда в том, что они не могут…

Вы находитесь в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, и вы не должны чувствовать, что другие здесь, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.Проложите свой уникальный путь. То, что успех означает для каждого из нас, совершенно разное. В конечном итоге успех заключается в том, чтобы счастливо прожить свою жизнь по-своему.

Необязательно быть ярким, чтобы произвести впечатление. Необязательно быть знаменитым, чтобы быть значительным. Не нужно быть знаменитостью, чтобы добиться успеха. Вам не нужно быть подтвержденным кем-либо еще. Вы уже ценны. Вам просто нужно верить в себя и в то, чего вы хотите достичь.

Вы можете быть скромным и при этом удивительно эффективным.То, что люди не падают к вашим ногам и не поклоняются вам, не означает, что вы неудачник. Тихий успех так же сладок, как и громкий, яркий успех, и обычно гораздо более реален. Успех — это то, как вы его определяете, а не то, что другие говорят, что это должно быть для вас. (Прочтите Дары несовершенства.)

10. Вы не одиноки.

В тяжелые времена легко осмотреться и увидеть группу людей, у которых, кажется, все в порядке. Но это не так. Мы все боремся по-своему.И если бы мы были достаточно смелыми, чтобы открыто говорить об этом и разговаривать друг с другом, мы бы поняли, что не только мы чувствуем себя потерянными и одинокими.

Многие из нас сражаются вместе с вами в одной и той же битве. Мы все в этом вместе. Итак, независимо от того, насколько вы смущены или жалко себя чувствуете по поводу собственной ситуации, знайте, что есть и другие люди, испытывающие те же эмоции. Когда вы слышите, как вы говорите: «Я совсем один», это всего лишь ваш обеспокоенный ум, пытающийся продать вам ложь. Всегда найдется кто-то, кто сможет вам помочь.Возможно, вы не можете сразу с ними поговорить, но они там.

Если вы сейчас в отчаянии, послушайте меня: я часто чувствую, думаю и борюсь так же, как и вы. Я забочусь о многих вещах, которые волнуют вас, просто по-своему. И хотя некоторые люди нас не понимают, мы понимаем друг друга. Ты не одинок!

Запоздалые мысли

Один из величайших подарков жизни — это трудность. Потому что, преодолевая жизненные трудности, мы накапливаем бесценную силу.Эта сила позволяет нам успешно выполнять наши самые глубокие и важные цели. Именно потому, что жизнь трудна, мы можем сделать ее лучше. Именно потому, что жизнь трудна, мы можем подняться над трудностями. Мы способны изменить ситуацию к лучшему и действительно иметь значение.

Так запомните это…

Когда наступают тяжелые времена, нужно быть жестче. Не молитесь о легкой жизни; молитесь о силе вынести трудное, ведущее к величию.

Ваша очередь…

Что вы узнали, что помогло вам пережить трудные времена? Какие истины вы помните, чтобы мотивировать себя? Оставьте комментарий ниже и поделитесь своими мыслями.

Автор фото: Рита М.

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о