Нужно ли детей наказывать: Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Содержание

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Принимая во внимание наказание ребенка, необходимо понять, а что для взрослого является наказанием? Ведь существует великое множество наказаний. Конечно, не все из них можно применять к малышам.

Наверняка каждый ребенок помнит хотя бы один момент из детства, когда его наказывали родители или другие взрослые люди. Так сложилось, что наказания являются важным звеном воспитания ребенка. Но по статистике не каждое наказание может привести к чему-то хорошему. Поэтому необходимо разработать такую тактику, которая сможет осуществлять цели (естественно посредством наказания). В таком деле важно не перегнуть палку, иначе эффект будет прямо противоположный. При этом ребенку может быть причинен серьезный психологический ущерб.

Существует всего несколько правил наказания. Первым правилом наказания является то, что данный процесс не должен унижать ребенка как личность. Вторым же правилом считается справедливость наказания. Нарушение хотя бы одного из данных постулатов ведет к наказанию в виде насилия.

Также не стоит использовать в воспитании физических наказаний. Во-первых, данная ситуация отражает прямое нарушение прав человека, а во-вторых, психологическая травма полученная при физическом наказании может сильно повлиять на будущее ребенка. В-третьих, в момент такого наказания могут быть подорваны отношения ребенка и взрослого. Ведь под страхом получения ремня ребенок может обещать, что больше никогда не совершит провинность. А это ведет к утрачиванию доверия ребенка к близким родственникам. Дети, которых в детстве наказывали физическими способами, часто вырастают агрессивными, замкнутыми и неуверенными в себе личностями.

При других видах наказания, таких как лишение телевизора и компьютера, невозможность общаться с близкими друзьями и т.д. важно дать понять ребенку, что взрослый сам не в восторге от его наказания. Также ребенок должен чувствовать, что любви и внимания его лишают на время, пока не кончиться наказание. Иначе у него могут возникнуть мысли, что родители его совсем не любят. А это приведет к нарушениям психологии ребенка.

Важно помнить, что наказывать ребенка можно только в крайнем случае, когда слова уже не действуют. При этом необходимо обращаться лишь к поступку малыша, а не к самой его личности. Ведь часто бывает такая ситуация, что родители ругают самого ребенка, даже если намерение для такого поступка у него изначально было положительным. Так, например, мальчик заступился за девочку и ударил обидчика.

Также необходимо помнить, что слишком часто наказывать ребенка нельзя. Ведь он привыкнет, и слова родителей о наказании уже не будут ничего для него значить. При этом нельзя применять наказания, если ребенок болен или совсем недавно перенес физическую или моральную травму. Также важно остерегаться плохого настроения родителей, ведь в такой период можно наговорить много плохого своему ребенку. Поэтому разбирательства в проступках должны происходить в спокойной обстановке.

Таким образом, наказания являются крайней точкой в разрешении каких-либо неприятных ситуаций в жизни ребенка. К таковым можно отнести нарушение интересов семьи, грубость, причинение обиды окружающим людям и многое другое. Важно дать понять ребенку, что некоторые поступки (даже если они имели положительное начало) не стоит делать из различных соображений.

Как наказывать ребенка правильно 🥇 Можно ли это делать?

Наказание детей – горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием – эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале – 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Содержание:

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать – отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

  • наказующий – некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
  • наказываемый – тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

  • Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
  • Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
  • Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
  • Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
  • Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

  1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
  2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
  3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
  4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях – как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка
(информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому – не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании
  • Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие – у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.е., возникает то самое «непослушание».

  • Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

  • Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми 

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

  • Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

  • Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

  • Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

  • Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

  • Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

  • Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» – только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности – от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

 

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель – не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

  • служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
  • позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Проверьте, всё ли хорошо с вашим ребёнком в открытом мире. Отследите его маршрут или текущие местоположение, моментально дозвонитесь в случае необходимости, а также послушайте, что происходит вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание – это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

  • Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

  • Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

  1. Отомстить.
  2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
  3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. – осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

7. Отвергать (не разговаривать, игнорировать, лишать любви), устраивать бойкот, говорить «я больше тебя не люблю»

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка – это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении – обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент – соразмерность наказания. Маленький проступок – маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно – и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Узнайте, соблюдает ли ребёнок ваши ограничения и правила, когда вас нет рядом. Смотрите, где он находится сейчас, во сколько пришёл домой и где был в течение дня, а также слушайте звук вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

4 способа повлиять на детское поведение без наказаний

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

1. Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка – это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

2. Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

3. Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

4. Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

18 советов для родителей, которые размышляют над проблемой методов воспитания и наказаний детей

  1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
  2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
  3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
  4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением – гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
  5. Чаще показывайте свою любовь.
  6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
  7. Избегайте жестокости.
  8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
  9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
  10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний – путь к неврозу.
  11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
  12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
  13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
  14. Правила для всех – и для взрослых, и для детей!
  15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
  16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
  17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
  18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

В этой статье мы рассмотрели только несколько вариантов повлиять на поведение ребёнка. Способов и подходов, конечно, гораздо больше.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания – это любовь, сочувствие и воспитание себя.

Автор статьи – Лариса Милова

Семейный психолог

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?

МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?

Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били». Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее. Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного. Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

  1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

  2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой. Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир. Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

  3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

  4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило. Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

  5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

  6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

  7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

  8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

  9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

  10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком. Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

Читайте также:

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога

Фото: Antonio Guillem/Shutterstock.com

Как не нужно наказывать ребёнка | Мел

Иногда родители наказывают детей потому, что у них нет другого инструмента влияния. Ставя ребёнка в угол или запрещая интернет на неделю, они расписываются в собственной беспомощности и отсутствии доверительных отношений с ребёнком. Педагог Евгений Ланге рассказывает, чем стоит заменить наказание.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Многие родители задаются вопросом, нужно ли наказывать ребёнка, и если да, то как вообще это нужно делать. В первую очередь необходимо понять, какую цель преследуют родители, когда хотят наказать ребёнка. Скорее всего, они делают это для того, чтобы ребёнок осознал, что его поступок не одобряется родителями или обществом, и «больше так не делал».

Но здесь родители не совсем правы. Ребёнок не только должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, но и почему тот или иной поступок нельзя совершать. Поставив ребёнка в угол за то, что он разбил вазу или ударил младшего брата, вы не достигнете этого эффекта.

Если вы замените термин «наказывать» на «нести ответственность за свои поступки», то сможете избежать массу неприятностей, таких, как:

  • хроническая тревога у ребёнка из-за страха сделать что-нибудь не так;
  • формирование у ребёнка привычки обманывать, чтобы избежать наказания;
  • агрессивное поведение ко взрослым и сверстниками из-за накопившейся обиды;
  • низкая самооценка.

Чем же эти два термина отличаются друг от друга?

Наказание — это всегда в той или иной мере ограничение или причинение физического или психологического вреда. К примеру, ребёнок разбил вазу — вы на него накричали и поставили в угол.

Ответственность за свои поступки — это сформированная причинно-следственная связь между действием и его последствием. Ребёнок разбил вазу (не важно, специально или случайно) — попросите его убрать осколки и объясните, что эта ваза досталась вам от бабушки и очень вам дорога.

Если вдруг это была последняя ваза в доме и вам некуда ставить цветы, то объясните ребёнку, что вам придётся взять из семейного бюджета некоторую сумму денег. Поэтому на пару дней он останется без сладостей, которые так любит.

Попробуйте применить этот приём к вашему взаимодействию с ребёнком и сравните с тем, как вы действовали раньше.

Используя вторую модель поведения, вы можете почти полностью избавиться от наказаний. Наказания можно использовать лишь тогда, когда ребёнок, понимая последствия, целенаправленно нарушает установленные вами или обществом нормы и правила. Но перед этим убедитесь, адекватны ли эти нормы. Может, дело не в ребёнке?


Как понять, что ваши требования к ребёнку адекватны

  • Не требуете ли вы от ребёнка больше, чем он может?

Иногда требования родителей к детям завышены и не соответствуют возрасту или личностным особенностям (качествам) ребёнка. Если он не умеет мыть за собой посуду, то бесполезно объяснять последствия того, что тарелка останется грязной. Сначала научите его пользоваться раковиной и чистящим средством.

Если же ребёнок в магазине начинает валяться по полу из-за не купленной шоколадки, постарайтесь выяснить настоящую причину такого поведения. Может, ему попросту не хватает вашего внимания или, наоборот, вы избаловали его тем, что никогда ни в чём не отказывали.

  • Не пытаетесь ли вы за счёт ребёнка решить собственные проблемы?

Детские травмы у родителей никто не отменял. Задайте себе вопрос, не пытаетесь ли вы самоутвердиться за счёт детей, загоняя их в узкие рамки или ставя нереальные условия, а потом наказывая за их невыполнение? Возможно, просто стоит немного ослабить удила и для начала решить свои собственные проблемы.

  • Способны ли вы сами выстроить причинно-следственную связь?

Прежде всего родителям нужно уметь ответить на вопрос «для чего (зачем) ребёнку совершать или не совершать тот или иной поступок?». Здесь важно понять разницу между вопросами «зачем» и «почему».

Вопрос «зачем» предполагает наличие целеполагания, таким образом, вы отвечаете себе на вопрос, чего конкретно вы добьётесь тем или иным действием.

Проще понять разницу на следующем примере:

  • Почему я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?

Потому что так принято, и дети должны приучаться к порядку.

Вопросом «почему» родитель сам загоняет себя в логическую ловушку, оправдывая свои действия ничем не обоснованным ощущением, что так правильно.

  • Зачем (для чего) я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?

Для того, чтобы приучить его к порядку.

  • Зачем ему приучаться к порядку?

Не знаете зачем? И так сильно хочется ответить на вопрос — «потому что!». Потому, что так принято… Потому что так не красиво и так далее.

Может быть, дело в том, что уборка в комнате, воскресная поездка к бабушке или поход по магазинам больше нужны вам, а не ребёнку. А если эти вещи важнее для вас, чем для ребёнка, то не требуйте, а просите и договаривайтесь.


Как научить ребёнка ответственности

1. Составьте вместе с ребёнком свод семейных правил

Например:

  • Кто готовит, тот не моет посуду.
  • Гулять с собакой три раза в день.
  • Ложиться спать не позже полуночи.
  • Сидеть в интернете не больше двух часов в день, если на то нет особой необходимости.
  • Ни при каких обстоятельствах не повышать голос на другого члена семьи.

Список может быть разнообразным и зависеть от семейных задач. Главное, чтобы правила соблюдали все члены семьи, а не только ребёнок. Если же по тем или иным причинам, например, с собакой должен гулять только ребёнок, а папе можно сидеть в интернете не два часа в день, а десять, то вы должны уметь объяснить ему, почему так происходит.

Аргументация должна быть адекватной и доказательной, а не такой «потому что папа уже большой и умный, а ты в интернете всякой фигнёй занимаешься»

При необходимости к правилам можно приложить расписание каждого члена семьи: кто в какие дни за что отвечает.

Такая игра с правилами очень нравится детям любого возраста. Они охотно, как бы играя, учатся распределению ответственности и получают удовольствие от того, что у них есть задачи, за выполнение которых отвечают только они. Ребёнок учится не только личной, но и коллективной ответственности.

2.
Разговаривайте с ребёнком о последствиях его действий

Всегда объясняйте ребёнку, к чему приведёт то или иное его действие или к чему оно уже привело. Опять же, объяснение должно быть обоснованным и логичным. Например, «нельзя брать папин ноутбук или портмоне не потому, что папа будет ругаться, а потому, что у каждого человека есть личные вещи и он имеет право никому их не давать. Если тебе что-то нужно, ты всегда можешь попросить. Но будь готов к тому, что тебе могут отказать. Это тоже право человека. У тебя тоже есть только твои вещи, которые нельзя брать без разрешения. Если ты берёшь чужие вещи, значит, согласен с тем, что и твои вещи можно брать всем без разрешения».

3.
Давайте ребёнку возможность ошибиться

Если то или иное действие не причиняет прямой физический или психологический вред ребёнку или окружающим, то не спешите что-либо категорично запрещать.

Объясните ребёнку последствия каждого из его действий, объективно опишите плюсы и минусы каждого из вариантов.

Таким образом вы даёте понять, что доверяете ему. Он это точно оценит. И даже если сделает «неправильный» выбор, то сможет самостоятельно либо исправить свою ошибку, либо не допустить её повторения.

Например:

«Если ты потратишь те карманные деньги, которые мы тебе дали прямо сейчас, то сможешь купить только маленькую шоколадку. Если же ты не будешь тратить деньги хотя бы две недели и начнёшь копить, то сможешь купить ту книгу, которую так долго хотел, или ту настольную игру. Шоколадку ты сможешь съесть прямо сейчас, но от неё ничего не останется, со второй шоколадкой произойдёт то же самое. Книгой или настольной игрой ты сможешь пользоваться ещё очень долго».

Конечно, любой родитель — живой человек и иногда, не разобравшись в ситуации или сгоряча, может несправедливо наказать ребёнка (крикнуть, что-то запретить или поставить в угол). Главное, быть мудрым родителем и уметь признавать свои ошибки — поговорите с ребёнком, извинитесь перед ним и постарайтесь «больше так не делать».

P. S. Самое ужасное наказание, которое только могут придумать родители, это демонстративно обидеться на ребеёнка и перестать с ним разговаривать, то есть устроить молчаливый бойкот.

Для детей нет ничего хуже, чем показное безразличие. Как только вы принимаете решение так поступить, будьте готовы к тому, что ваши отношения с ребёнком уже никогда не будут такими, как прежде.

Словесное наказание. Нужно ли наказывать детей?

Этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. Он знаком практически всем, так как нет родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обругал его. И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с состоянием аффекта, а никак не с воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, болит голова, нам нахамили… Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты…» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное и вряд ли в самом деле из меня выйдет что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его! Тем самым вы создаете дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Почему мы кричим на детей? Слово «кричать» обозначает гласно взывать, подавать громкий голос, орать и призывать кого-либо, а крик — это громкий звук голоса, зов, шум, брань.

И все мы знаем, что не должны кричать на наших детей, тем не менее, мы кричим на них. Не нужно быть кандидатом наук по психологии, чтобы знать, что повышенный голос действительно помогает привлечь к себе внимание малыша. Однако проблема в том, что от громкого крика поведение малышей становится только хуже.

Шум, суматоха и стрессовые ситуации действуют на маленьких детей крайне негативно, нарушая их спокойное состояние. Руководители дошкольных учреждений часто говорят, что их группы своим шумом и гамом больше напоминают аэродром. В домашней обстановке получается так, что чем больше мы нервничаем и кричим, тем хуже ведут себя наши дети.

Маленькие дети не думают, прежде чем что-то сказать, а вот родителям это нужно делать обязательно. Спокойствие обладает прекрасной заразительной силой, так что во имя мира и спокойствия нашей жизни давайте будем стараться не повышать голос и не шуметь. Объясняйте ребенку свои требования четко и ясно, не устраивая при этом конкурс «кто кого перекричит».

Встречается и другая крайность, которая многим абсолютно не по душе, — это сдержанное общение. Некоторые родители разговаривают со своими детьми, как роботы: каждое слово произносится отчетливо, обдуманно и совершенно невыразительно. Такое впечатление, что они боятся расслабиться и вести себя естественно, опасаясь показаться несерьезными. А у маленьких детей такой большой заряд жизненной энергии и энтузиазма, что им просто необходимо, чтобы их окружали жизнерадостные и веселые люди, даже если мы иногда и перегибаем палку и кричим на них.

Угрозы. Слово «угроза» обозначает страх, острастка, а угрожать — стращать, создавать опасность, держать в страхе. Зачем это нашим маленьким и любимым детям?

Угрозы, а особенно пустые угрозы, — очень распространенная и абсолютно бесполезная форма воспитания. Дети должны знать границы дозволенного и те последствия, которые их ожидают. Если они их переступают, не надо постоянно говорить им об этом. К тому же важно еще и то, что раз уж вы предупреждаете ребенка о чем-то, то должны выполнить свое предупреждение, как и обещали. Дети прекрасно знают, что все, что говорят их уставшие мамы, бывает лишь пустыми словами. Они уже и раньше слышали угрозы в свой адрес, но им все сходило с рук, и тогда угрозы становились для них привычными, что раздражает их мам, а на них самих никак не действует.

Нотации. В том виде, как понимают его большинство взрослых, слово — могучее оружие. «Язык горами качает» — говорит народная пословица. «Слово не стрела, а сердце точит». Но тут следует целый ряд «но».

Первое «но» — это повальная болтливость родителей. Мы не в состоянии ограничиться коротким и энергичным замечанием. Нам почему-то кажется, что пространная и солидно аргументированная речь произведет большее впечатление. И мы произносим речи!

Представьте себе сцену, которую вы наверняка наблюдали, а то и сами разыгрывали. Малыш напроказил. Значительным голосом его приглашают на беседу. «Будет серьезный разговор, — зловеще предупреждают домашние. — Садись и слушай». Окружающие хранят на лице торжественно-скорбное выражение. Таким образом, происходит нагнетание атмосферы. Затем один из родителей или оба по очереди пускаются в длительные монологи, характеризуя свое здоровье, вклад в дело расцвета семьи, обилие лишений и трудностей, связанных с выращиванием ребенка. Родители ярко живописуют горячее чувство благодарности и послушание, которыми чадо должно было бы отвечать на заботу близких. А далее… исторический обзор всех недозволенных поступков коварного отпрыска и, наконец, изображение страшной судьбы, каковая постигнет провинившегося и его родственников, если вышеуказанные деяния повторятся вновь.

Похоже, не правда ли? И вы мните, что добились своего? Считаете, что цель достигнута? Увы, это маловероятно.

Вы просто крайне утомили карапуза, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает. У него затекла шея, онемели ноги, но он старался не вертеться и не смотреть по сторонам. Он изнемог, ожидая, пока вы замолчите и можно уже будет промямлить те вялые обеты, которые он мысленно приготовил.

Уф! С сознанием исполненного родительского долга вы утираете влажный лоб. Уф! — внутренне оживает ребенок в предвкушении свободы!

Он попытается день, неделю не вызывать повторения нудной разборки. Но прозреет ли он от ваших проповедей, прочувствует ли вслед за вами их смысл, поднимется ли на новую моральную ступеньку? Что это — равнодушие, испорченность? Вовсе нет.

Приглядитесь, что произошло. Вы ораторствовали — он в основном молчал. Вы излагали мнение семьи о его настоящем и будущем — он держал свои оценки при себе. Вы требовали время от времени признания вашей правоты с его стороны — он вынужденно, односложно соглашался. Был сплошной монолог, был расчет на пассивное усвоение изрекаемых вами истин. Но вы не выяснили, что он думает и что переживает.

Иронически описал Макаренко любителей воспитывать словом: «Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям — задача невероятно трудная… Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры».

Какой же вывод? Не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости, пресекайте в себе взрывы красноречия. Стремитесь втянуть ребенка в диалог — услышать его, понять, вызвать к жизни его собственные скрытые силы. Тогда, может быть, ваши слова включат бездействующие в нем механизмы. И чем меньше ребенок, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Малыш отличается от взрослых еще слабым развитием второй сигнальной системы. Поток, водопад фраз выглядит для него совсем иначе, чем для говорящего. Он просто еще не способен долго и сосредоточенно слушать и осмысливать обращенные к нему наставления.

Вот сидит мальчонка лет четырех-пяти, его прорабатывают. Вид внимательный, но почему-то одно ухо прикрыл ладошкой. Наконец не выдерживает:

— Мама, а почему ты меня не спросишь, зачем я ухо закрываю?

— А зачем я должна это спрашивать? — несколько обижается мать, прерванная на полуслове во время пышной тирады.

— Потому что у меня есть ответ!

— Ну хорошо. Зачем же ты закрыл одно ухо?

— А чтобы из него не вылетало то, что влетает в другое! — торжествуя и сияя глазами, отвечает он.

Второе «но» — ориентация на дурное. Поводом для педагогических упражнений становятся лишь провинности. Никто не заводит длинных разговоров о хороших деяниях. Хорошее кажется нормальным, так и надо. «Давай-ка потолкуем. Хочу тебе объяснить, что ты молодец. Хотя была свобода выбора и легче было поступить скверно, ты устоял и сделал хорошо…» Так ведь не воспитывают, верно? Преобладает разбор полетов. Малыша вечно тычут носом в грехи, ошибки, недостатки. Негативность и стремление вразумить от противного порождает все усиливающееся сопротивление малыша. Его психология такова, что постоянных унижений, развенчаний он не переносит. Ему необходима уверенность в себе, в будущем, в возможности овладения миром. Одна из насущных детских целей — самоутверждение.

И потому нельзя каждый божий день твердить: «Ты опять ничего не сумел, не смог, нарушил, ты глуп… уж молчи… бери лучше пример с Миши…» Ребенок не согласится жить с ощущением своей неполноценности. В нем срабатывает защитный рефлекс, он перестанет вам верить и принимать близко к сердцу ваши обвинения и укоризны. У него просто нет иного выхода, так уж он устроен. Даже дрессируя зверей, строго дозируют ласку и таску. А здесь человек! Как не обратить внимания на то, что в нем ценно, достойно.

Ростки хорошего крепнут, лишь когда их выхаживают. Каждый ребенок должен видеть, что его усилие замечено, одобрено, записано ему в плюс и будет учтено при дальнейшем к нему отношении.

Третье «но» касается смертельного порока домашней педагогики — противоречия слова и дела. Великую силу может иметь мудрое слово, сказанное в нужный момент, верно и метко нацеленное. Оно может запасть в память, властно взять за сердце, открыть глаза, толкнуть на борьбу и преодоления. Но как много надо иметь за душой, чтобы сказать его — простое и единственное! И произнести его должен человек, обладающий на то моральным правом. В иных же устах любое слово — пустой звук.

Искусство воспитания словом — действительно искусство. Даже полновесное, не вступающее в конфликт с поведением родителей слово — не слишком надежное педагогическое средство.

Казалось бы, этот вид наказания считается наиболее мягким и не приносящим большого вреда. Очень трудно представить сегодня хоть одного родителя, который бы ни разу не крикнул на своего ребенка.

В таких ситуациях имеет место состояние родительского аффекта, а не воспитательные меры. «Глаголом жечь сердца людей» — занятие сложное, реализуется только у думающих людей. Не уповайте на неотразимость своих доводов, на красноречие. Не обольщайтесь, ведь ваша главная педагогическая ставка — жизнь.

В качестве доброго пожелания — как можно чаще вспоминайте свое детство и рассказывайте об этом своим детям. Но вспоминайте все как было в действительности, не приукрашивая и не допуская лжи. Малышам это очень нравится, они проявляют крайнюю заинтересованность к вашим воспоминаниям, проигрывают давнюю жизненную ситуацию и сравнивают со своим поведением.

 

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Дисциплина против наказания: что лучше всего подходит для детей?

Спросите комнату, полную взрослых, как справиться с плохим поведением ребенка, и вы получите радуга ответов. Из поколения в поколение родители пробовали тайм-ауты, рассуждать, кричать. и даже порка.

Что рекомендуют педиатры?

Американская академия педиатрии (AAP) призывает родителей использовать дисциплинарных стратегий, а не физических или словесных наказаний , чтобы остановить нежелательное поведение у детей и подростков.

Обучение детей распознаванию своего поведения и контролю за ним — важная работа для взрослые в их жизни. То, как взрослые реагируют на поведение ребенка, имеет долгосрочные последствия на ее развитие, согласно AAP. Он формирует то, как ребенок думает, ведет себя, чувствует и взаимодействует с другими. Он также учит ребенка вести себя как взрослый.

Дисциплина учит детей тому, что приемлемо. Когда детей учат контролировать своим поведением они учатся избегать вреда.

Наказание может сработать быстро, чтобы остановить плохое поведение. Но со временем это не действует, согласно AAP.

Телесные (физические) наказания тоже не действуют. AAP против физического наказания в школе и за ее пределами.

Девятнадцать штатов по-прежнему разрешают государственным школам пользоваться лопастями или другими физическими средствами. наказание детей. В сумме около 163000 студентов подвергаются физическому наказанию. в школе каждый год, по последним данным.

Большинство американцев не считают, что школы должны применять телесные наказания к детям. Четное школы, которые могут законно применять телесные наказания, делают это меньше, потому что не находят это эффективно. Исследования показывают, что это имеет противоположный эффект. Дети, которые физически или словесно наказанные, чаще используют негативное физическое и словесное поведение.

AAP призывает родителей использовать здоровые методы воспитания детей и подростков.

  • Похвалите за хорошее поведение.
  • Будьте примером для подражания в хорошем поведении.
  • Установите пределы и ожидания.
  • Игнорируйте плохое поведение или перенаправьте своего ребенка от плохого поведения.

Советы по поведению по возрасту см. На сайте www.healthychildren.org/discipline. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы с поведением, поговорите со своим педиатром.

Авторские права © 2018 Американская академия педиатрии

Как лучше всего дисциплинировать моего ребенка?

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя.Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию.К ним относятся:

  1. Покажи и расскажи. Учите детей добру от зла ​​с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

  2. Установить пределы. Имейте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

  3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести.Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их до конца дня. Будьте готовы выполнить все сразу. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

  4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Следите за временами, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует.Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

  5. Обратите на них внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим. Помните, все дети хотят внимания родителей.

  6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда — хорошее. Обращайте внимание на хорошее поведение и указывайте на него, хваля успехи и удачные попытки.Будьте конкретны (например, «Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!» ).

  7. Знайте, когда не отвечать. Если ваш ребенок не делает что-то опасное и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья.Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

  8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

  9. Плохое поведение перенаправления. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего.Найдите для своего ребенка что-нибудь еще.

  10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ―, и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило).С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать разрешить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Учитесь на ошибках — включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе перерыв, если чувствуете, что вышли из-под контроля.Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем.Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии


Младенцы


  • Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого вами поведения.

  • Используйте позитивный язык, чтобы направлять ребенка. Например, скажем, «Пора сесть», а не , «Не стой.»

  • Сохраните слово, «нет», по наиболее важным вопросам, таким как безопасность. Ограничьте потребность сказать «нет» , помещая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости.

  • Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта на тот, которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте.

  • Всем детям, включая младенцев, требуется постоянная дисциплина, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все должны следовать.

Малыши


  • Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, которые вам не нравятся. При необходимости перенаправьте на другое мероприятие.

  • Истерики могут стать более обычным явлением, когда ваш ребенок изо всех сил пытается овладеть новыми навыками и ситуациями. Предвидьте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и приема пищи.

  • Научите малыша не бить, не кусать и не использовать агрессивное поведение. Смоделируйте ненасильственное поведение, не шлепая своего малыша и конструктивно разрешая конфликт с партнером.

  • Соблюдайте установленные лимиты. Попробуй коротко тайм-ауты при необходимости.

  • Подтвердить конфликты между братьями и сестрами, но избегайте принимать чью-либо сторону. Например, если возник спор по поводу игрушки, игрушку можно убрать.

Дошкольный возраст


  • Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект имеют их действия. По мере того, как они учатся надлежащему поведению, ожидайте, что они будут продолжать испытывать ограничения родителей, братьев и сестер.

  • Начать назначение в соответствии с возрастом работа по дому, например, складывание игрушек. Дайте простые пошаговые инструкции.Вознаградите их похвалой.

  • Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения.

  • Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему.

  • Объясните: это нормально иногда злиться, но не причинять кому-то вред или ломать вещи. Научите их, как справляться с чувством гнева положительным образом, например говорить о нем.

  • Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранение источника конфликта.

Дети школьного возраста


  • Ваш ребенок начинает понимать, что хорошо, а что плохо. Обсудите, какие варианты выбора есть у них в трудных ситуациях, какие есть хорошие и плохие варианты, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать.

  • Обсудите ожидания семьи и разумные последствия несоблюдения семейных правил.

  • Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, давая детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения.

  • Продолжайте учить и проявлять терпение, заботу и уважение к другим.

  • Не позволяйте себе или другим применять физические наказания. Если вы живете в районе, где телесные наказания разрешены в школах, вы имеете право заявить, что вашего ребенка нельзя шлепать.

Подростки и подростки


  • По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам необходимо сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границы.

  • Продолжайте проявлять много привязанности и внимания. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают выбор в пользу здорового образа жизни, если будут оставаться на связи с членами семьи.

  • Познакомьтесь с друзьями подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях.

  • Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает ― и не делает. Похвалите за отказ от табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков.Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Стоит ли наказывать своего ребенка?

Джина Грин, к.Д.

Научный сотрудник Детского центра Новой Англии; Бывший президент, Ассоциация анализа поведения

Лучший способ уменьшить проступки — давать много положительных эмоций. подкрепление за хорошее поведение. Наказание в виде неприятного последствия могут остановить проступок, но часто имеют нежелательные стороны последствия. Ребенок, поведение которого наказывается, может эмоционально отреагировать, ударить назад или уклониться от наказания. Вместо наказания плохое поведение, постарайтесь уловить, что ваш ребенок ведет себя хорошо.Скажи ей, что ты цените то, что она делает, и делайте это часто и последовательно. В в то же время убедитесь, что плохое поведение не окупается, включив ребенок, чтобы избежать домашней работы или работы по дому, например, или получить внимание.

Норин Джонсон, доктор философии

Бывший президент, American Psychological Ассоциация

Если вы хотите любящего, уважительного и дисциплинированного ребенка, вы не использовать наказание. Вы будете использовать соответствующие инструменты для воспитания. Для молодых детей вы будете использовать диверсию, структуру, лимиты и снятие внимание.Для детей старшего возраста вы определите ожидания и объясните награды или последствия. В младших классах я брал кукурузу у фермера. поле. Мой отец увидел меня с кукурузой и попросил сказать правду, иначе мое наказание было бы вдвое хуже. Я сказал правду. я пришлось извиниться перед фермером и съесть сырую кукурузу. Сегодня я ценю правда и всегда интересно, каким было бы мое наказание.

Терри Мизрахи, M.S.W., Ph.D.

Президент Национальной ассоциации Социальные работники; Профессор, Школа социальной работы Хантер-колледжа

Наказание предполагает агрессивное поведение со стороны взрослого, очень поведение, которому мы противостоим в детях.Это порождает негодование и часто приводит к усилению насилия и серьезным злоупотреблениям. Я бы перефразировал вопрос: Как научить своих детей поступать правильно? быть заботливым человеком существа, которые понимают как свои собственные, так и потребности других? Социальные работники признать, что хорошее воспитание предполагает ненасильственные методы, соответствующие возрасту воспитания детей. Я считаю, что у родителей должна быть положительная роль моделируют и учат своих детей негативным последствиям неблагоприятных поведение с использованием стимулов, тайм-аутов и создания устойчивой, рациональной пределы.

Джеймс Моррис, доктор философии

Профессор Техасского женского университета; Президент, Американская ассоциация брака и семейной терапии

Слово «наказать» означает наказание за преступление, и обычно включает в себя нанесение какой-либо боли. В воспитании таких Наказание часто практикуется в виде порки детей. Относительная выгода и, или, вред такого наказания остается под вопросом, и, конечно, включает рассмотрение уникальной культуры каждой семьи, а также сообщество, частью которого они являются.Однако продолжающаяся трагедия вспышки насилия со стороны детей предупредили нас о наших обязанности родителей и членов нашего сообщества. В качестве таких, мы поступили бы хорошо, как родители, если бы осторожно практиковали менее жестокие способы дисциплина, способствующая здоровому развитию наших детей.

Почему важно дисциплинировать своего ребенка

Дисциплина — это не только наказание детей. Вместо этого он гарантирует, что дети приобретут навыки, необходимые им, чтобы стать ответственными взрослыми.Есть много видов дисциплины и разных подходов к воспитанию детей. Но в конечном итоге, независимо от типа дисциплины, которую использует родитель, дисциплина предлагает детям много преимуществ.

помогает детям справиться с тревогой

Вы не поверите, но дети не хотят брать на себя ответственность. Они часто проверяют пределы, чтобы убедиться, что их опекуны могут обеспечить их безопасность. Когда взрослые предлагают положительные и отрицательные последствия, дети растут и учатся. Дети, у которых слишком снисходительные родители, часто испытывают беспокойство, потому что им приходится принимать взрослые решения.Отсутствие руководства и лидерства может очень беспокоить детей.

призывает к правильному выбору

Соответствующая дисциплина учит детей делать правильный выбор. Например, когда ребенок теряет права на велосипедную прогулку по дороге, он учится делать более безопасный выбор в следующий раз. Здоровая дисциплина учит детей альтернативным способам удовлетворения своих потребностей. Детям необходимо научиться навыкам решения проблем, контроля над импульсами и саморегуляции с помощью соответствующих тренировок.

Важно различать последствия и наказания. Когда детей дисциплинируют с соответствующими последствиями, они учатся на своих ошибках. Наказания, однако, обычно означают, что дети быстро узнают, как не попасться, когда они плохо себя ведут.

учит детей управлять эмоциями

Когда ребенок получает тайм-аут после того, как ударил своего брата, он осваивает навыки, которые помогут ему лучше справляться со своим гневом в будущем. Цель тайм-аута должна состоять в том, чтобы научить вашего ребенка использовать тайм-аут или уйти от ситуации, когда он расстраивается, прежде чем он попадет в беду.

Другие стратегии дисциплины, такие как похвала, также могут научить детей справляться с чувствами. Когда вы говорите: «Вы так много работаете, чтобы построить эту башню, хотя это действительно сложно. Продолжайте в том же духе », — ваш ребенок узнает, как важно терпеть разочарование.

Игнорирование незначительного проступка может научить детей социально приемлемым способам справляться со своим разочарованием. Если вы отказываетесь поддаваться истерике, ваш ребенок поймет, что это не лучший способ удовлетворить его потребности.Если вы игнорируете нытье, ваш ребенок поймет, что нытье не изменит вашего поведения.

Дисциплина защищает детей

Конечной целью дисциплины должно быть обеспечение безопасности детей. Это включает в себя основные проблемы безопасности, такие как необходимость смотреть в обе стороны, прежде чем переходить дорогу. Если ваш ребенок не примет соответствующие меры предосторожности, должны быть последствия.

Дисциплина также должна учитывать другие риски для здоровья, такие как предотвращение ожирения. Если вы позволите своему ребенку есть все, что он хочет, он может подвергнуться серьезному риску для здоровья.

Важно установить границы здорового образа жизни и предложить образование, чтобы помочь вашему ребенку научиться делать выбор в пользу здорового образа жизни.

Объясните причины, лежащие в основе правил, чтобы ваш ребенок понимал, что такое безопасность. Вместо того, чтобы говорить: «Хватит прыгать», когда ваш ребенок прыгает на кровати, объясните ему, почему это проблема. Скажите: «Вы можете упасть и удариться головой. Это небезопасно». Когда ваш ребенок узнает о причинах ваших правил и осознает конкретные риски безопасности, они с большей вероятностью будут учитывать риски безопасности, когда вас нет рядом, чтобы сказать им, что делать.

Почему вы не должны наказывать своих детей и что вы можете сделать вместо этого

Когда вы злитесь на своих детей за их плохое поведение, самый простой способ их «научить» — это использовать любые виды наказания — например, отправить их к ним. комнату, забирая их любимые игрушки или даже шлепая их. Хотя вам может показаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru, выяснили, почему нельзя наказывать детей и как с ними поступить.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно вы чувствуете желание наказать, когда ваш ребенок, сознательно или бессознательно, причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно сохранять спокойствие, поэтому вы начинаете наносить ответный удар своими методами наказания, чтобы они тоже почувствовали эту боль.

Эти вспышки отрицательных эмоций затрагивают как вас, так и вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая телесные повреждения.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — самая простая форма общения с вашими детьми: они делают то, что вам не нравится, а вы делаете то, что им не нравится, взамен, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, поскольку не требует никаких усилий с вашей стороны. , но это определенно неправильный способ вырастить счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания детей — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта. Но если вы часто наказываете своих детей и не рассказываете им о последствиях их действий, они не смогут понять, что правильно, а что неправильно, в будущем.

Эти дети обычно не обладают ни самодисциплиной, ни чувством сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам.Они просто знают, что есть в них часть нежелательная или плохая, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда они боятся, испытывают неуважение или бунтуют . И именно это они чувствуют, когда вы их наказываете. Поэтому, даже если вы думаете, что своими наказаниями учите их правильному поведению, на самом деле вы вместо этого посылаете им одно простое сообщение: «вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения.”

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение . Из-за этого их негативные эмоции могут подавиться и всплыть позже, когда ситуация повторится.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители не любят меня, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не собираетесь заставлять вашего ребенка чувствовать себя так, ваше наказание все равно это сделает.Неудивительно, что может нанести вред психическому здоровью вашего потомка и оставить его с серьезными психологическими проблемами на всю оставшуюся жизнь.

6. Разжигает страх.

В следующий раз, когда вы пойдете наказать своего ребенка, задайте себе простой вопрос — вы хотите, чтобы они вас боялись? Скорее всего, вы ответите «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения , основанные на страхе. В таких отношениях дети становятся тревожными, потому что беспокоятся о том, что сделают их родители, если они заметят какое-то неадекватное поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из страха, а не потому, что они этого хотят или действительно поняли свои предыдущие ошибки. За вашей спиной обязательно будут действовать те же .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание не относится к любовным отношениям. Напротив, создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своей семейной ролью.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родительского . Поэтому, когда ваши дети подрастут, они не обратятся к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любви в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Он призывает к восстанию.

Наказание также может быть неэффективным, потому что вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы бы предпочли, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему.Но, вопреки вашим надеждам, они обижаются и иногда начинают вести себя даже хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями, просто заставляет их хотеть причинить вам боль, а придумывает еще более ужасные мысли о том, как не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что власть решает все.

В глазах ваших детей вы — величайший источник силы и власти .Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и психической силой, чтобы добиться наказания, они подумают, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для запугивания. — в свою очередь, ваши дети также могут показывать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что захотят, используя свою силу. .

Что можно сделать вместо наказания:

  • Думайте стратегически .Если вы знаете, что ваш ребенок склонен к раздражению, когда вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
  • Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне бы действительно хотелось обнять его прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, вероятно, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
  • Используйте короткие тайм-ауты .Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка — например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий промежуток времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с делами.
  • Узнайте причины их недостойного поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они так себя ведут. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только если вы готовы их выслушать.
  • Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о работе, которую ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем. Вместо этого пусть ваши дети сами устанавливают правила. Они могут составить свою собственную схему работы по дому или установить свои ограничения на то, сколько телевидения они смотрят каждый день. Это поможет им лучше научиться самодисциплине.
  • Научи их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и использовать с ним несколько грубых слов.Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что вы сделали ошибку, и вам очень жаль. Показывать детям, что все делают ошибки, и учить их извиняться — это может быть самым важным примером из всех.
  • Поговорите с ними об ответственности за свои действия . Наказать ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь устранить беспорядок, безусловно, будет.

Считаете ли вы уместным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что плохо? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Разница между дисциплиной и наказанием

Детская дисциплина — наверное, наименее приятная часть воспитания детей. Это может расстраивать, обескураживать и утомлять. Это одна из самых распространенных и сложных проблем отцовства. Но есть разница между дисциплиной и наказанием.

Вы когда-нибудь задумывались:

«Как мы можем дисциплинировать детей, не применяя наказания?»

Как оказалось, наказание — не единственный и не лучший способ успешно наказать ребенка.

В этой статье мы рассмотрим, почему эти дисциплинарные меры не подходят .

Мы также рассмотрим 4 эффективных способа наказать детей :

  • изменяют поведение детей,
  • развивают их характеры,
  • защищают их психическое здоровье, а
  • помогают установить с ними близкие отношения.

Лучшая часть?

Больше никаких нытьев, криков, угроз или наказаний.

Итак, приступим.

Дисциплина против наказания

Дисциплина — это практика обучения кого-либо вести себя в соответствии с правилами или кодексом поведения, чтобы они могли принять желаемое в будущем поведение. Наказание — это причинение кому-либо страданий за его поведение в прошлом.

Многие люди используют термин «дисциплина» и «наказание» как синонимы.

Но это не синонимы. Дисциплина и наказание — это не одно и то же.

Слово «дисциплина» происходит от латинского « disciplina » ( обучение, обучение или инструктаж ) и schemeulus ( ученик, ученик ).

Дисциплинировать — значит учить. Учить — значит показывать и объяснять, как что-то делать. Чтобы учить, не нужно наказывать.

Но разница между наказанием и дисциплиной гораздо глубже, чем просто значение слов.

Также есть разница в том, как мозг ребенка на них реагирует.

Наказание — это плохо не только с философской точки зрения. Это действительно вредно для мозга.

Родители, мы хотим здоровых мозгов для наших детей, верно?

Так продолжайте читать, и вы узнаете , почему и , как наказание вредно для мозга наших детей, и , что делать для дисциплины.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Наука дисциплины против наказания

Вот известный классический эксперимент по кондиционированию, проведенный русским физиологом Иваном Павловым.

У собаки выделялась слюна, когда ее кормили.

Итак, Павлов поставил эксперимент. Когда он давал пищу своим собакам, он также звонил в колокольчик. Повторив эту процедуру несколько раз, он сам позвонил в звонок.

Звонок сам по себе вызвал усиление слюноотделения у собаки.

Этот эксперимент показал, что собака научилась ассоциировать звонок с едой, и у нее сформировалось новое поведение. Это называется классическим кондиционированием .Звонок изначально был нейтральным раздражителем, но затем стал условным раздражителем. Слюноотделение было условной реакцией.

На основании этого результата кажется естественным сделать вывод, что если негативные последствия связаны с нежелательным поведением, собака или даже ребенок в конечном итоге научится принимать желаемое поведение вместо этого из-за страха негативных последствий.

Звучит хорошо, правда?

Но подождите … применима ли эта теория к человеческим детям?

Ну… да… но это еще не все.

Как вы догадались, это связано с человеческим мозгом.

Человеческий мозг

Неврологи считают, что человеческий мозг состоит из трех областей мозга .

Три области мозга:

Мозг рептилий — контролирует функции организма, такие как дыхание, сердцебиение, пищеварение, реакцию борьбы или бегства и другие функции выживания, без нашего сознательного усилия.

Мозг млекопитающих — также называемый эмоциональным мозгом , отвечает за сильные эмоции, такие как страх, ярость, беспокойство о разлуке, забота, воспитание и т. Д.

Человеческий мозг — также называемый мыслящим мозгом , где происходит обучение, рассуждение, решение проблем, принятие решений или сложное мышление.

Итак, разница между дисциплиной и наказанием заключается в следующем:

Дисциплина задействует мыслящий мозг, а

Наказание воздействует на эмоциональный мозг.

Страх и мозг

Как человеческий мозг реагирует на страх?

Допустим, вы путешествуете по дикой природе, и внезапно перед вами выскакивает большое животное.Что бы ты сделал?

Если вы похожи на большинство людей, вы бы инстинктивно сделали шаг назад , не думая о .

Затем, приглядевшись, вы замечаете, что это всего лишь игривая и дружелюбная собака. Итак, вы расслабляетесь после того, как сделаете это сознательное суждение .

Вот что происходит в вашем мозгу:

Опасность вызывает тревогу (и страх) в нашем эмоциональном мозгу, не пройдя сначала через мыслящий мозг.

Потому что, когда ты в опасности, ты не можешь позволить себе думать!

Гормон стресса, кортизол, высвобождается, чтобы дать организму возможность сопротивляться или быстро убежать (или отпрыгнуть).

Это называется механизм «сражайся или беги» .

Все это происходит автоматически, и мы не думаем, что делать дальше. Этот механизм важен для выживания человека.

Понять?

Отлично, давайте свяжем все вместе.

Есть проблемы с истериками у малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Наказание и мозг

Наказание — это принудительная дисциплина, основанная на страхе.

И частый страх не на пользу мозгу.

Вот в чем дело:

Маленькие дети, особенно малыши и дошкольники, очень любопытны.

Они амбициозны и бесстрашны.

Но они мало что знают о безопасности.

Они не понимают, почему от них ожидают определенного поведения.

И они не так хорошо следуют рассуждениям.

Итак, многие родители прибегают к использованию страха или принудительных мер, таких как телесные наказания, тайм-аут или ругательства, для дисциплины.

Дети попадают в беду много и, следовательно, в этих домах детям очень грозит страх наказания.

Обратите внимание, что не только наказания могут вызывать страх. Угроза наказания также может вызвать страх у детей.

Эти родители надеются, что страх заставит их детей отказаться от нежелательного поведения и принять желаемое, очень похоже на собаку, приученную к новому поведению.Это называется оперантным обусловливанием.

Но факт:

Частый страх действительно может испортить детский мозг множеством неожиданных способов.

1. Психические расстройства

Когда задействован механизм борьбы или бегства, эмоциональный мозг берет верх, а мыслящий мозг отключается.

Если событие опасно для жизни или вызывает сильный страх, создается особая память, которая сохраняется отдельно от обычной памяти.

Этот тип особой памяти запечатлелся в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать себя несчастными, чтобы избежать этого в будущем.

Итак, страх действительно может заставить нас изменить свое поведение.

Ну вот и проблема.

Этот тип памяти, обусловленной страхом, лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в более позднем возрасте .

Поскольку для создания этой особой памяти (и ее вызова) не требуется разрешения нашего мыслящего мозга, трудно избежать вредных психических эффектов.

Родителям суровое наказание не может показаться смертельной ситуацией, которая может вызвать сильный страх.

Если нас ударили или наорали, возможно, мы быстро оправимся.

Мы можем поговорить с друзьями, отвлечься другими делами или перестать видеть этого человека снова.

В нашем мире вариантов полно .

А для детей, особенно младших, родителей — это весь их мир . Родители являются основными или единственными поставщиками продуктов питания, безопасности и всего остального.

У детей нет выбора, когда дело доходит до выбора опекуна.

Речь идет о выживании. Это — это не на жизнь, а на смерть .

И давайте не будем забывать, что с точки зрения ребенка взрослые огромны физически, почти как гиганты.

Для детей жестокое обращение со стороны воспитателей может и часто кажется опасным для жизни.


2. Повышение уровня гормона стресса

Когда страх проявляется часто, хронически повышенный уровень гормона стресса в долгосрочной перспективе вызовет серьезные проблемы со здоровьем у ребенка — усыхание мозга, ведущее к проблемам с памятью и обучением, подавлению иммунной системы, гипертонии, депрессии и тревожному расстройству просто назвать несколько.


3. Нарушение регуляции эмоций

Страх — не единственная эмоция, которая может привести к отключению нашего мыслящего мозга. Другие типы стресса, такие как гнев или ярость, тоже могут.

Поскольку часто наказываемый (или находящийся под угрозой наказания) ребенок постоянно находится в тревожном состоянии, реакция ребенка «бей или беги» легко срабатывает, даже когда он сталкивается с легким разочарованием.

Когда это происходит, эмоциональный мозг берет на себя ответственность без участия мыслящего мозга.

Ребенок может реагировать эмоционально, разыгрывая или имея неконтролируемые вспышки.

Они не могут получить доступ к своему мыслящему мозгу.

Они не могут эффективно регулировать свои эмоции.

Действительно, исследования показывают, что наказание или суровая дисциплина заставляют детей страдать от более слабой эмоциональной регуляции и более импульсивного агрессивного поведения.

Эмоциональная регуляция и самоконтроль — одни из самых важных навыков, которым должны овладеть маленькие дети.Влияние родителей на способность ребенка приобретать эти навыки имеет первостепенное значение.

Ребенок также учится управлять чувствами, настраиваясь на реакции родителей и наблюдая за ними.

Если родители жестоки, когда их ребенок делает ошибку, ребенок учится быть резким, когда другие делают ошибки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил этот урок?

Эмоции тоже заразительны.

Окружающая среда, ориентированная на наказание, может вызывать стойкие отрицательные эмоции у детей, что еще больше затрудняет обучение детей самоконтролю .


4. Двунаправленное влияние

Иногда наказание может создать самореализующееся пророчество.

В то время как негативное поведение ребенка приводит к негативной реакции родителей, карательная реакция родителей также ведет к экстернализирующему поведению ребенка или усиливает его.

Удары двунаправленные.

Поведение ребенка и реакция родителей могут подпитывать друг друга и превращаться во все более суровые меры наказания.

В конце концов, наказание может вырасти до оскорбительного уровня.


5. Поведение экстернализации

Многочисленные исследования показали, что суровые или карательные наказания, особенно в виде физических наказаний, приведут к будущей агрессии у детей, даже если они могут сдерживать негативное поведение ребенка в данный момент.

Карательные наказания также связаны с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD).


6.Стать хулиганами и / или жертвами

Дети, подвергшиеся суровому наказанию, могут сами стать хулиганами или жертвами хулиганов.

Некоторые дети по мере взросления также демонстрируют деструктивные поведенческие проблемы. .

Когда родители пытаются изменить поведение с помощью страха, они моделируют, как использовать превосходное положение или силу для устрашения. Они также нормализуют оскорбительное поведение.

Когда эти дети ходят в школу, некоторые учатся делать то же самое с другими детьми, которые слабее их.

Некоторые сами становятся жертвами хулиганов, потому что действия их родителей показали им, что такое поведение приемлемо.

Иногда поведение родителей также заставляло детей чувствовать себя бессильными в побеге или изменении ситуации. Затем этих детей приучают чувствовать, что они бессильны сбежать, если они, будучи взрослыми, вступают в жестокие отношения.


7. Худшая успеваемость

Самое продолжительное в мире лонгитюдное панельное исследование, начатое в 1968 году Мичиганским университетом, выявляет взаимосвязь между наказанием и успеваемостью детей в школе.

Что они нашли?

Исследователи обнаружили, что дома, в которых используются карательные меры, такие как наказание, чтение лекций или ограничение деятельности (которые в противном случае не влияют на академические занятия), связаны с более низкими академическими достижениями по сравнению с домами, в которых есть теплые отношения между родителями и детьми и которые используют индуктивную дисциплину в качестве руководство.


Цепочка психологических событий, которая приводит к развитию дисциплинированного ребенка, представляет собой сложный процесс.

Классическое кондиционирование, которое хорошо подходит для собак, просто не подходит для человека.

К сожалению, штрафные санкции широко распространены, потому что родители часто получают немедленное изменение поведения, которое они хотят. Поэтому они ошибочно думают, что это «работает», но вскоре обнаруживают, что в долгосрочной перспективе это не так.

Использование суровых наказаний, чтобы запугать детей, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — вредно.

Даже когда кажется работающим, ребенку приходится платить высокую цену.

Эффективные стратегии дисциплины

Вы, должно быть, думаете:

«Если мы не наказываем, как еще родители могут дисциплинировать своего ребенка и заставить его вести себя?»

Для многих родителей наказание — единственный способ дисциплинировать.

Но дисциплина означает учить. А не нужно наказывать, чтобы учить.

Представьте, насколько эффективно было бы, если бы учитель использовал наказание, чтобы «учить». Правильно?!

Без лишних слов, вот 4 эффективных дисциплинарных меры, которые могут помочь вам принять Родительство без наказания .

# 1 Будьте моделью для подражания

Вы замечали, что когда вы делаете определенный шаг, ваша собака или кошка не будут подражать вам, а ваш ребенок будет?

Способность учиться, наблюдая и подражая другим , уникальна для людей.

Ученые обнаружили, что за эту способность отвечает определенная нейронная цепь в мозгу, называемая зеркальной нейронной системой , .

Эта нейронная система не только позволяет нам имитировать действия других, но и понимать намерений и действий.

Это открытие может частично объяснить, почему так важно, чтобы родителей моделировали то, как они хотят, чтобы их ребенок вел себя .

Следовательно,

  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам с уважением, вы уважаете своего ребенка.
  • Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, вы добры к своему ребенку.
  • если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил, вы не бейте своего ребенка.
  • Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жесток по отношению к другим, вы не будете жестоки по отношению к своему ребенку.
  • и т. Д.

# 2 Используйте позитивную дисциплину и позитивное подкрепление

Давай подумаем.

И будьте честны.

В детстве, когда вас наказывали, во время наказания, думали ли вы о том, почему вы были неправы и чему научились?

Или вы думали о том, насколько жестоки были ваши родители, как вы хотели, чтобы вас не поймали, насколько несправедливо было наказание и насколько вы злы?

Когда родители сосредотачиваются на применении наказания для дисциплины, ребенок обычно не усваивает правильный урок.Ребенок учится быть недоверчивым, мстительным и мстительным.

Однако исследования показывают, что наказание часто не является необходимым и неэффективным для наказания детей.

Но отсутствие наказания не означает отсутствия дисциплины.

Исследователи обнаружили, что дисциплина без принуждения, условное поощрение, мониторинг и решение проблем гораздо более эффективны в дисциплине.

Позитивная дисциплина — один из примеров такого дисциплинарного подхода без наказания.

Позитивная дисциплина основана на взаимном уважении и положительных инструкциях. Это способствует изучению вместо того, чтобы сосредоточиться на наказании .

Чтобы помочь детям остановить нежелательное поведение, первым шагом является понимание причин такого поведения и устранение основной причины.

Родители также должны помочь детям понять естественные последствия их собственных действий.

Используйте ободряющие слова как положительное подкрепление, чтобы мотивировать детей конструктивным образом.

Вот пример:

Моя дочь привыкла к утреннему распорядку. Каждое утро была одна и та же борьба. Она не торопилась, играя, чистя зубы. Она могла чистить зубы 30 минут, но все еще не закончила.

Определите основную причину — Я усадил ее и попытался выяснить, почему она это сделала. Задав несколько вопросов, я узнал, что она действительно хотела поиграть, но я никогда не уделял ей времени. С того момента, как она проснулась, я бегал за ней на каждом шагу…

  • хорошо, вставай сейчас же!
  • Торопитесь, иди на горшок!
  • Торопитесь, позавтракайте!
  • Торопитесь, одевайтесь!
  • Почисти зубы быстро!
  • вы еще не закончили? нам нужно спешить… и т. д.

Она чувствовала, что может играть, только чистя зубы. Проблема заключалась в том, что по утрам у нее никогда не было времени поиграть.

Устраните источник проблемы — мы провели мозговой штурм. В конце концов мы решили, что я буду будить ее каждый день на 15 минут раньше. Итак, в первые 15 минут, после того как она просыпается, она получает полную свободу действий, и я не буду ее торопить. После этого она сосредоточится на подготовке к школе.

Объясните естественные последствия — Я объяснил, что мы не можем опоздать.Так что с этого момента, когда придет время идти в школу, мы уйдем, несмотря ни на что, даже если она еще не переоделась в пижаму, почистила зубы, причесалась и т. Д. Мы просто ПОЙДЕМ. Это естественное следствие.

Используйте ободряющие слова — когда она могла делать все вовремя сама, я хвалил ее за то, что она работала и следила за тем, чтобы она не опаздывала.

Выполнив следующие действия, вы можете устранить конфликты и решить проблему.

Наказание не требуется. Просто естественное следствие.

«А как насчет тайм-аута?» — спросите вы.

Что такое тайм-аут?

Тайм-аут, также известный как время в углу, — это стратегия психологического бихевиоризма , разработанная Артуром Стаатсом посредством экспериментов, проведенных над его собственными детьми.

Первоначально тайм-аут означает тайм-аут подкрепления .

Идея состоит в том, что отстранение ребенка от подкрепляющей деятельности на короткий период времени может препятствовать неподобающему поведению.

Эта форма дисциплины особенно предпочтительна в западных странах по сравнению с упреками, бранью или шлепками. Многие педиатры и сторонники позитивной дисциплины даже называют это альтернативой наказанию, потому что это не рассматривается как карательная мера.

А теперь предостережение при использовании тайм-аута…

Несмотря на то, что существует множество исследований о преимуществах использования тайм-аута для дисциплины, большинство родителей не используют тайм-аут так, как он используется в исследованиях.

Многие родители просто берут название «тайм-аут» и основную идею, а затем делают альтернативным наказанием, а не альтернативой к наказанию .

Вот несколько примеров ненадлежащего использования тайм-аута:

  • таймаутов, которые длятся один или два часа.
  • таймауты, при которых ребенок должен сидеть спокойно и не двигаться ни на дюйм.
  • таймауты, требующие, чтобы ребенок повернулся лицом к углу.
  • тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок стоял перед другими детьми, чтобы его оскорбляли.
  • таймауты, которые выполняются в туалете или запертом месте.
  • таймауты, которые сопровождаются руганью до и / или после.
  • и т. Д.

Эти виды обращения так же вредны для детей, как и другие виды принудительных наказаний.

В исследовании 2003 г., проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что при визуализации мозга эффект отторжения выглядит так же, как эффект физической боли.

Таким образом, когда тайм-ауты используются в качестве наказания в виде изоляции, унижения или страха, они могут быть столь же вредными для детского мозга и психического здоровья.

# 3 Будьте последовательны

Последовательность действительно имеет первостепенное значение в дисциплине без наказания.

В исследованиях стилей воспитания исследователи обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является лучшим стилем воспитания почти во всех аспектах.

Одна поразительная черта этого стиля воспитания заключается в том, что, хотя у авторитетных родителей не так много строгих правил, как у их авторитарных коллег, авторитетные родители чрезвычайно последовательны в обеспечении соблюдения этих правил..

Вы, наверное, уже слышали этот совет много раз раньше…

Но быть последовательным намного легче сказать, чем сделать!

Были ли у вас ошибки время от времени, когда вы слишком устали, чтобы довести дело до конца? Или когда вы слишком устали, чтобы справиться с очередным приступом истерики или нытья?

Утром у вас может возникнуть соблазн сменить наряд вашего ребенка, почистить ей зубы и причесаться для нее. Вы можете выполнять эти задания намного быстрее, чем ваш ребенок.Тогда вам не придется слушать, как она кричит, плачет и умоляет, когда пора уходить, а она еще не готова.

Но тогда у вашего ребенка не будет возможности научиться эффективно готовиться самостоятельно. Она также не испытает естественных последствий, необходимых для того, чтобы понять, что ее действие (или бездействие) имеет реальные последствия в жизни.

Есть еще одна важная причина быть последовательной…

Время от времени уступать — это, по сути, применение переменного подкрепления, которое усиливает, а не ослабляет поведение, которое вы пытаетесь остановить.

Итак, как бы тяжело это ни было, держите удар и подавляйте желание нарушить установленные вами правила.

Это непросто. Но оно того стоило.

Будьте последовательны. Не сдавайся.

… запечатлейте это в своем бессонном мозгу.

# 4 Переоценить соответствие возрасту и родительские цели

Это может показаться неожиданным, но эффективная дисциплина должна соответствовать возрасту .

Я не имею в виду, соответствует ли конкретная форма дисциплины возрасту.

Я имею в виду, что вам нужно переоценить, насколько ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка реалистичны и соответствуют ли они его стадии развития.

Почему?

Потому что детские мозги, как и детские тела, не приходят в этот мир законченными.

Им нужно время, чтобы развиваться и расти.

В думающем мозге область, называемая префронтальной корой, необходима для изучения сложных идей, таких как дисциплина.

Но префронтальная кора не может развиться примерно до 3 лет.

Итак, дети младше трех лет просто не могут понять концепцию дисциплины, по крайней мере, с точки зрения здоровья мозга.

Что касается младенцев и малышей, то родителям нужно обеспечить безопасность своих домов, внимательно следить за детьми и перенаправлять их внимание, когда они совершают ошибки.

Но, как может подтвердить любой родитель, который когда-либо заботился о маленьком ребенке, это очень изнурительная работа.

Это очень утомительно.

Однако, как родитель, вы должны принять решение о компромиссах.

Что важнее?

  • Применяйте наказание с меньшей энергией
    Результаты: Дети с раннего возраста ведут себя как идеальные ангелы снаружи, но когда вырастают, у них изнутри возникают проблемы с психическим здоровьем.

    OR

  • Проявляйте терпение с большей энергией (гораздо больше)
    Результаты: дети могут учиться правильному, а не неправильному и расти со здоровым мозгом.

Какой из них вы предпочитаете?

Надеюсь, ответ ясен.

Теперь, если ваши дети стали старше, вы боретесь с тем, что ваш ребенок все время не слушает?

Если это случается часто, то пришло время переоценить, почему вам нужно, чтобы ваши дети слушали вас все время .

Вопреки распространенному мнению, послушание — это , а не добродетель.

Есть вещи, которым все, дети или взрослые, должны подчиняться, например закон, инструкции по эвакуации из самолета, порядок на занятиях и т. д.

Но есть так много других вещей, которым не должен подчиняться . Потому что все мы люди со своим умом и симпатиями.

Дети тоже люди. У них есть собственное мнение, и иногда они хотят делать что-то не так, как мы хотим, чтобы они делали.

Спросите себя: вы воспитываете детей или диктуете?

Если ваши родительские цели включают в себя воспитание человека с независимым умом, навыками критического мышления, уверенностью в себе, а не слепым следованием инструкциям и т. Д.

… по сути, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не последователем , то воспитание его как диктатора не позволит этому случиться.

Итак, переоцените, какие должны соблюдать в вашем доме.

Затем подумайте, не являются ли эти обязанности более важными, чем развитие у вашего ребенка независимости и рассудительности, а также наличие близких любовных отношений с ним.

Проще говоря:

Выбери свои сражения.

Вот пример. В нашем доме есть шорт-лист, обязательный к соблюдению:

.
  • безопасность
  • здоровье
  • причинение вреда другим, включая людей, животных или имущество
  • внешние ограничения, такие как время, энергия, ресурсы, финансы и т. Д.

То, что вышеперечисленное, часто необходимо соблюдать в нашем доме.

Скажем, если мы не можем позволить себе купить эту игрушку, мы не можем позволить себе купить эту игрушку. Извините, но это окончательно.

Но почти во всем остальном мы уважаем предпочтения и решения нашего ребенка.


Хорошо, подведем итоги.

Для эффективного дисциплинарного взыскания без наказания:

  • Образец хорошего поведения.
  • Используйте естественные последствия, чтобы заменить наказание.
  • Составьте список обязательных к соблюдению, который соответствует возрасту и вашим родительским целям.
  • Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все правила.
  • Согласитесь с естественными последствиями, которые, как вы знаете, вы сможете преодолеть.
  • Будьте последовательны в их соблюдении.

Нейробиология научила нас, что жизненный опыт в годы становления ребенка имеет решающее значение для развития мозга и формирования характера.

Если мы сможем наполнить жизнь наших детей позитивным обучением, они будут приносить пользу и процветать на всю жизнь.

Нужна дополнительная помощь в мотивации?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, мой онлайн-курс «Самомотивированный ученик» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать увлеченным обучением.

Когда вы усвоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.


Список литературы

  • Эволюционные слои человеческого мозга
  • Собаки Павлова. Автор: Сол МакЛеод
  • «Триединый мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. Автор Fragua Neiva
  • Стресс вредит мозгу? Автор Bremner JD.
  • Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия Брайан Люк Сивард
  • Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия посттравматического стрессового расстройства Эми Л.Махан и Керри Дж. Ресслер
  • Лимбическая система — эмоциональный опыт Срджан Д. Антич, доктор медицины
  • http://psycnet.apa.org/journals/fam/17/4/598/
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
  • Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и не насильственных семьях. By By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
  • Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту.Авторы: Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Берги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
  • Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессовое расстройство. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Государственный университет Оклахомы, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С.Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана,
  • Взаимосвязь между тенденциями враждебной атрибуции матерей и проблемами экстернализирующего поведения детей: посредническая роль суровых дисциплинарных практик матерей. Авторы: Nix RL, Pinderhughes EE, Dodge KA, Bates JE, Pettit GS, McFadyen-Ketchum SA.
  • Реакции родителей на негативные эмоции детей: лонгитюдные отношения к качеству социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А.Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
  • Поведенческий образец ребенка как детерминант материнского наказания. Раймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман http://www.jstor.org/stable/1128948?seq=1#page_scan_tab_contents
  • Вклад неэффективной дисциплины и враждебное отношение родителей к плохому поведению детей в развитии Проблемы с поведением дома и в школе. Авторы: Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
  • Непосредственное и устойчивое влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше.Автор: Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
  • Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств в общей выборке населения в течение всей жизни. Авторы: MacMillan HL, Boyle MH, Wong MY, Duku EK, Fleming JE, Walsh CA.
  • Дружба как сдерживающий фактор на пути от ранней суровой домашней обстановки к более поздней виктимизации в группе сверстников. Авторы: Шварц, Д., Додж, К. А., Петт, Г. С., Бейтс, Дж. Э., и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением.(2000)
  • Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе Элизабет А. Стормшак, Карен Л. Бирман, […] и Исследовательская группа по профилактике проблем поведения
  • Нет убедительных доказательств оперантной или классической обусловленности в взрослые люди. Брюэр, Уильям Ф., Веймер, Уолтер Б. и Палермо, Дэвид С.
  • Зеркальная нейронная система и наблюдательное обучение: последствия для эффективности динамических визуализаций. Тамара ван Гог, Фред Паас, Надин Маркус, Пол Эйрес и Джон Свеллер
  • Воспитание через перемены.Дэвид С. ДеГармо и Марион С. Форгатч
  • Эффективная дисциплина для детей. Педиатр детского здоровья. 2004 Jan; 9 (1): 37–41.
  • Больно ли отказ? Исследование социальной изоляции с помощью фМРТ. Наоми Айзенбергер, Мэтью Д. Либерман, Киплинг Д. Уильямс, 2003 г.
  • А что вы сказали о тайм-аутах ?! Дэн Сигел, 2014 г.

Наказание ребенка эффективно, если все сделано правильно

ТОРОНТО — В то время как недавно опубликованные книги для родителей проповедовали эффективность позитивного воспитания и дисциплины «без драмы», психологи, выступавшие на 123-м ежегодном съезде Американской психологической ассоциации, сказали, что пока не устанавливайте тайм-аут в тайм-аут.

«Родительская дисциплина и позитивные методы воспитания часто поляризованы в популярных материалах по воспитанию детей и в выводах исследований по воспитанию детей», — сказал на симпозиуме докладчик и исследователь Роберт Ларзелере, доктор философии из Университета штата Оклахома. «Но научно обоснованные родительские вмешательства для маленьких непокорных детей показали, что тайм-ауты и другие виды настойчивой тактики могут работать, если они применяются правильно».

В своей презентации Ларзелере сказал, что его исследовательская группа опросила 102 матери, которые предоставили подробные описания пяти случаев, когда им приходилось наказывать своих малышей за удары, нытье, неповиновение, переговоры или невнимание.

Предложение компромиссов было наиболее эффективной тактикой для немедленного улучшения поведения, независимо от типа поведения. Рассуждение было следующей наиболее эффективной реакцией, когда матери реагировали на слегка раздражающее поведение, такое как переговоры или нытье. Наказания, такие как тайм-ауты или отнятие чего-либо, были более эффективными, чем рассуждения, когда имели дело с малышом, который вел себя вызывающе или бил. Однако наказания были наименее эффективной тактикой для ведения переговоров и нытья детей, а рассуждение не было эффективным при использовании с детьми, которые проявляли непокорность или били.

Долгосрочные эффекты выявили иную закономерность. Когда два месяца спустя мамы были опрошены, те, кто слишком часто предлагали компромиссы детям, которые били или вели себя вызывающе, сказали, что их дети вели себя хуже, сказал Ларзелере. Однако рассуждение оказалось для этих детей наиболее эффективным с течением времени, хотя немедленное реагирование было наименее эффективным. Умеренное использование тайм-аутов и других наказаний (менее 16 процентов времени) впоследствии привело к улучшению поведения, но только для этих вызывающих детей.

В другой презентации на том же симпозиуме Эннио Чипани, доктор философии из Национального университета, сказал, что тайм-ауты не работают или воспринимаются негативно, потому что они не используются должным образом. По словам Чипани, Чипани и его коллеги смогли в реальном времени наблюдать за ошибками, которые родители могут совершать при реализации тайм-аута в рамках своих домашних услуг. Например, родители не должны принимать внезапные решения об использовании тайм-аута. Скорее, они должны заранее сообщить своим детям, какое поведение (например,g., бить, кричать на других детей) приведет к тайм-ауту и ​​всегда будет доводить дело до конца, добавил он. Примеры его работ используются в его справочнике для родителей «Наказание перед судом» (PDF, 423 КБ).

«Результаты нашего клинического случая показали, что тайм-аут, используемый последовательно для избранного поведения и ситуаций, со временем значительно снижает проблемное поведение», — сказал Чипани.

Детская поведенческая терапия также может помочь родителям и детям, которые находятся в затруднительном положении, говорят Дэвид Рейтман, доктор философии из Нова Юго-Восточного университета, и Марк Робертс, доктор философии из Университета штата Айдахо.Робертс представил информацию о методе воспитания детей Ханф, основанном на работе Констанс Ханф, доктора философии, который позволяет использовать начальную стадию позитивной дисциплины (например, вознаграждение детей за хорошее поведение) и в конечном итоге переходит к более авторитетным методам воспитания (например, тайм-аут). ).

«Предоставление ребенку второго шанса выполнить указания родителей, сделав предупреждение за несоблюдение, оказалось полезным. Количество тайм-аутов во время начальной терапии уменьшается, в то время как необходимость и эффективность тайм-аута сохраняется », — сказал Робертс.«Со временем как родительские инструкции, так и предупреждения становятся все более эффективными, уменьшая необходимость тайм-аута за несоблюдение».

Рейтман предположил, что родители типично развивающихся детей могут рассматривать поведенческую терапию как связанную исключительно с наказанием, а не как имеющую широкую ценность для содействия положительному развитию ребенка.

«Люди, которые критикуют поведенческих терапевтов, потому что они пытаются« контролировать »поведение детей, не обращают внимания на усилия поведенческих терапевтов, направленные на то, чтобы донести до родителей ценность позитивного отношения к ребенку», — сказал Рейтман.«Терапевты могут помочь родителям понять проблему, способствовать изменениям в окружающей среде и помочь детям приобрести навыки, необходимые для достижения успеха».

Сессия 1295: «Дети нуждаются в позитивном воспитании и перерыве — ответ на новую дисциплину без драмы», Симпозиум, четверг, 6 августа, 14: 50. EDT, конференц-центр Metro, комната 713A Южное здание, конференц-центр Metro Toronto, 255 Front St. West, Торонто, Онтарио, Канада.

Презентаций:

Презентации доступны в офисе АПА по связям с общественностью.

С Марком Робертсом можно связаться по электронной почте или по телефону (208) 282-2462 [офис] или (208) 705-1370 [сотовый].

С Эннио Чипани можно связаться по электронной почте или по телефону (559) 256-4939 [офис] или (559) 679-7389 [сотовый].

С Дэвидом Рейтманом можно связаться по электронной почте или по телефону (954) 262-5717 [офис] или (954) -562-4323 [сотовый].

С Робертом Ларзелером можно связаться по электронной почте или по телефону (405) 744-2053 [офис] или (405) 564-3616 [сотовый].

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *