Общаются дети: О чем может рассказать стиль общения ребенка | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Содержание

Особенности общения детей дошкольного возраста.

Общение — сложный и многогранный процесс, который может выступать в одно и то же время и как процесс взаимодействия людей, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс их взаимного влияния друг на друга, и как процесс их взаимного переживания и взаимного понимания друг друга. (Б.Д. Парыгин, 1971, с. 178).

Это определение ориентирует на системное понимание сущности общения, его многофункциональность и деятельностную природу. И действительно, понять общение только в одном аспекте практически невозможно.

В современной психолого-педагогической литературе существует взгляд на общение как на коммуникативную деятельность. В этом случае общение рассматривается как взаимодействие людей, содержанием которого является обмен информацией с помощью различных средств коммуникации для установления взаимоотношений между людьми. (А.А.Бодалев,  М.С.Каган)

Общение как коммуникативная деятельность представляет собой сложную многоканальную систему взаимодействий людей. Основными компонентами коммуникативной деятельности являются, во-первых, коммуникативный, обеспечивающий обмен информацией; во-вторых, перцептивный, организующий взаимовосприятие, взаимооценки и рефлексии в общении; в-третьих, интерактивный, регулирующий взаимодействие партнеров в общении (Г.М.Андреева).

Общение необходимо отличать от коммуникации, хотя эти понятия часто используются как синонимы. Коммуникация — это любая связь, взаимодействие двух систем. Содержанием коммуникации является обмен
информацией. Если рассматривать общение как информационный процесс, то оно формально ничем не отличается от процесса коммуникации. Но обмен информацией — это лишь одна сторона общения. Общение же — это связь между людьми, в результате которой происходит влияние одной личности на другую. (Н.И.Леонов, 2002)

Для понимания природы общения необходимо рассмотреть, как соотносятся понятия «общение» и «отношения». Общественные отношения — устойчивые связи индивидов, как членов объективно существующих социальных групп, воспроизводятся, изменяются и порождаются в общении. Только через общение, люди вступают в те или иные отношения. В свою очередь общественные отношения определяют как содержание, так и внешние формы общения. (Н.И.Леонов)

Общественные отношения могут быть официальные и неофициальные. Официальные отношения – это те, которые, в некотором смысле контролируются обществом, официально и документально оформляются. Неофициальные же – возникают в неформальном общении, могут поощряться и обществом, но они не закреплены документально. (Л.И.Петрова, 2007)

Неформальное общение более наполнено личностным смыслом, обусловлено теми личностными отношениями, которые установились между партнерами. О характере личностных отношений можно судить по тем чувствам, которые проявляются у людей относительно друг друга. Чувства могут быть как положительные, так и отрицательные. Положительные чувства сближают, способствуют совместной деятельности, отрицательные –    разъединяют, мешают сотрудничеству, часто приводят к конфликту. Высшая форма неформального общения — дружба.

Человеку свойственно стремиться к неформальному общению, к раскрытию внутреннего мира личности, личностного отношения, чувств. Но, однако, это не всем удается и зависит от определенных социальных характеристик человека. Такие черты личности, например, как направленность на общение, доверие, незамкнутость и т. д., способствуют установлению личностных, то есть неформальных, отношений между партнерами. Большую роль в организации таких отношений играет «техника» общения: приемы установления развития контакта, умения увидеть и понять другого человека и др. Овладение коммуникативными умениями — эффективное средство неформального общения. (В. С. Коробейников) Для того чтобы общаться необходимо не только уметь грамотно вести разговор с собеседником, но и быть способным внимательно и активно слушать.

Общение осуществляется с помощью вербальных и невербальных средств. Динамическая сторона общения проявляется в жестах и мимике. К невербальным средствам общения также относится обмен предметами, вещами. Передавая друг другу предметы, люди устанавливают контакты. Взаимоприкосновения также являются невербальными средством общения. (В. Биркенбил, 1997)

Главным средством общения в человеческом обществе является речь. Речь формируется в процессе общения, и для этого необходимо создать такую речевую среду, в которой у ребенка возникнет желание активно участвовать в речевом общении, необходимо сформировать потребность быть понятым сначала взрослыми, а потом и сверстниками. (А.Г. Арушанова)

Существуют две формы речи —  диалог и монолог, которые постепенно осваиваются ребенком.         Даже в первой форме общения матери с ребенком, «дуэте», проявляются черты диалога, и монолога. (Н.И. Лепская) Диалог со сверстником также зарождается в виде несогласованной речевой активности находящихся рядом детей, «коллективном монологе» (Ж. Пиаже).  В таких монологах устанавливается эмоциональная связь со сверстниками, привлекается внимание. Ребенок пытается довести до сведения партнера цели и содержание своих действий, не только при помощи речи, но и активно используя невербальные средства общения: взгляды, мимику, жесты, позы, предметные действия.

Постепенно ребенок овладевает содержательным диалогом – учится слышать и понимать товарища, привлекать его внимание к себе и своей деятельности. (А.Г. Арушанова)

Первые навыки ведения диалога ребенок получает в общении со взрослым. Именно в общении со взрослым дошкольник рано учится говорить о предметах, не находящихся в поле зрения, то есть обучается внеситуационному общению. (А.Г. Рузская).

На протяжении первых 7 лет жизни у детей последовательно возникают новые формы  общения со взрослым (М.И.Лисина, 1996):

Первым появляется ситуативно-личностное общение (первый год жизни). В этот период общение со взрослым является ведущей деятельностью для ребенка и протекает вне какой-либо другой деятельности. У ребенка отмечаются потребность во внимании и доброжелательности, личностные мотивы и экспрессивно-мимические средства общения. Внешне такое общение выглядит как обмен взглядами и улыбками, вскрики и гуление ребенка и ласковый разговор взрослого, из которого младенец улавливает только то, что ему нужно, — внимание и доброжелательность.

Далее появляется ситуативно-деловое общение (1-3 года). У ребенка возникает потребность в деловом сотрудничестве. Средства общения на этом этапе также существенно обогащаются, к экспрессивно-мимическим добавляются предметно-действенные средства общения — дети активно пользуются жестами, позами, выразительными движениями.

Во внеситуативно-познавательном общении (3-6 лет) речь становится основным средством общения. Речь позволяет разговаривать со взрослым о вещах, не находящихся в конкретной ситуации. Мотивы общения – познавательные. Любознательность, стремление объяснить мир проявляются в многочисленных детских вопросах. Возникает потребность в уважении взрослого, которая выражается в обиде на замечания и отрицательные оценки.

Потребность во взаимопонимании и сопереживавнии —  составляет суть внеситуативно-личностного общения (6-7 лет). Речь остается основным средством общения, возникает так называемое «чистое общение», не включенное ни в какую другую деятельность. Оно побуждается личностными мотивами, когда другой человек привлекает ребенка сам по себе.

Общение со сверстниками имеет ряд существенных характеристик, качественно отличающихся от общения со взрослыми. Во-первых, коммуникативные действия отличаются большим разнообразием и широким диапазоном, впервые появляются такие сложные формы поведения, как притворство, кокетство, фантазирование, стремление сделать вид и т. д. Это обусловлено тем, что при общении со сверстниками приходится решать большее количество коммуникативных задач: управление действиями партнёра, контроль за их выполнением, оценка поведенческих актов, совместная игра, навязывание собственных образцов, постоянное сравнение с собой и др. Во-вторых, общение со сверстниками отличается более яркой эмоциональной насыщенностью. Дети чаще одобряют сверстника или вступают с ним в конфликтные отношения. Третья особенность взаимодействия детей заключается в нестандартности и нерегламентированности. Забывая о правилах, дети используют самые неожиданные и оригинальные действия. И только к концу дошкольного возраста контакты детей начинают подчиняться общепринятым правилам поведения. Четвертой отличительной особенностью является преобладание инициативных действий над ответными, что проявляется в несогласованности коммуникативных действий и приводит к непониманию, протестам и конфликтам. (М.И.Лисина, А.Г.Рузская)

Перечисленные особенности общения детей проявляются в большей или меньшей степени на протяжении всего дошкольного возраста, однако содержание общения за это время существенно меняется. (М.И.Лисина)

Эмоционально-практическое общение (2-4 года) между детьми и потребность в нем возникает на третьем году жизни и выглядит как предметное взаимодействие детей, которое первоначально не носит коммуникативного характера.

При ситуативно-деловом общении (4-6 лет) дети много разговаривают друг с другом, но их речь продолжает оставаться ситуативной. Возникает потребность в сотрудничестве и признании, реализуемая в коллективной сюжетно-ролевой игре. Появляется конкурентное, соревновательное начало. Такое общение благоприятствует развитию личности и самосознания, а также любознательности, смелости и творчества. Сложности в общении со сверстниками, напротив, делают детей пассивными, замкнутыми, недоброжелательными.

Основным стремлением при внеситуативно-деловом общении (6-7 лет) остается сотрудничество, но на смену соперничеству приходит взаимопонимание, поддержка, возникает привязанность, появляются первые признаки дружбы. Дети могут продолжительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий. (Лисина М.И., 1996)

На длительность общения оказывает влияние умение ребенка построить содержательную игру и действовать в игре согласованно: уступать роли, игрушки, принимать требования товарищей, считаться с интересами партнеров. Дети, у которых проявляется слабовыраженное стремление к общению со сверстниками, занимают неблагоприятное положение в коллективе сверстников. Немалую роль в этом играет отсутствие многих необходимых для игры умений и навыков. Это дети, либо часто болеющие, и поэтому редко посещающие детский сад, либо начавшие посещать детское учреждение лишь в старшем дошкольном возрасте и не имевшие возможности достаточно интенсивно общаться со сверстниками. Таким образом, не всегда ребенок в детском саду бывает один потому, что у него нет стремления к общению со сверстниками. Гораздо чаще в основе этого лежат другие причины, которые необходимо выявить воспитателю, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности в налаживании общения с детьми.

Таким образом, в дошкольном возрасте существуют две сферы общения детей — со взрослым и со сверстником. И взрослые, и сверстники необходимы для нормального развития личности ребенка, но их роль в жизни детей различна. Общение со взрослым и со сверстником также развивается по-разному. Переход от ситуативной к внеситуативной и от деловой к личностной формам в общении со взрослым происходит быстрее, чем в общении со сверстником, т.к. взрослый выступает перед ребенком как источник новых знаний, способный разрешить сомнения и ответить на вопросы. Общение со взрослым в дошкольном возрасте имеет решающую роль для становления психики и личности ребенка. Именно во взаимодействии со взрослым ребенок сознательно усваивает нормы и правила поведения, учится видеть себя со стороны, начинает различать разные роли взрослых, что способствует формированию морального сознания, самосознания и самоконтроля. Общение и совместная деятельность со сверстником обеспечивает упражнение детей в правильных поступках. Дети учатся практически использовать нормы поведения, которые усвоили в общении со взрослым, пробуют выступать в разных ролях.

«Особенности общения современных детей». | Статья на тему:

Сивальнева Н. В.,

студентка ИППО ГБОУ МГПУ,

воспитатель ГБОУ Гимназия №1505

Структурное подразделение «Пугачёвская,12»

Особенности общения современных детей

Многие педагоги, психологи и  врачи утверждают, что современные дети сильно отличаются от своих сверстников прошлых лет. Они считают, что у многих детей нет друзей, и их отношения со сверстниками поверхностные. Телевизор, компьютер, телефон заменяют им общение с друзьями. 

Безусловно современные дети отличаются от детей предыдущих поколений. Но тот факт, что современные дети умнее чем мы сами отрицать нельзя. Их образ жизни, психология, речь, общение совсем отличаются от родителей. Современные дети отличаются своей энергией,  талантами и одаренностью. Они верят в себя, в свои возможности и способности. Современные дети не признают власти и лидерства. Сотрудничество – единственно возможная форма организации отношений между детьми нового поколения. Наши дети воспитываются уже в достаточно обеспеченных семьях, живут в комфортных условиях, имеют возможность пользоваться множеством интересных гаджетов, путешествовать.

И неправильно было бы говорить, что наши дети замкнуты, перестали совсем общаться со сверстниками и взрослыми. Не смотря на то, что мы живём в эпоху перемен общение также является средством ребенка заявить о себе. Общаясь со сверстниками, дошкольник получает опыт, который определяет его отношения с обществом во взрослой жизни. Взрослый для ребёнка сейчас — источник новых знаний. Современные дети открыты для любой информации, могут без стеснения задавать взрослому разнообразные вопросы, охватывающие все области знаний о мире. Детям всегда будут интересны забавные или поучительные, грустные или весёлые  истории. 

Они с удовольствием принимают участие в  различных  беседах, обсуждениях. Современные дети с лёгкостью делятся своими мыслями. Речь современных детей включает множество слов популярной технической тематики. Уже не модно выражаться нецензурно. Современные дети с удовольствием ведут интересные интернет дневники, блоги, свободно общаются в интернет пространстве.

Не смотря на то, что дворы стали  абсолютно не привлекательны для детей (разве кому то нравится большое количество машин, и мизерные площадки для детей?) и  почти исчезли дворовые игры, дети с удовольствием общаются со сверстниками, придумывают новые игры. Взрослые  считают, что дети почти не играют потому, что их игры совсем не похожи на игры современных детей. Они не шьют куклам платья, не делают машинки и кораблики, но они умеют разрабатывать новые фасоны одежды, проводить операции и эксперименты, строить космические станции и города. Дети  учатся делать мир вокруг себя лучше, красочнее и счастливее.

Современные дети хотят общаться с родителями. Обычно, приходя с работы,  взрослые находят всевозможные отговорки от общения: надо приготовить ужин, подготовиться к трудному дню, позвонить, сделать важные дела и т.д.. Наивно полагая, что дети просто не хотят общаться с нами. Начните с себя и начните сегодня!  Спросите, как прошел день у вашего ребенка, расскажите о том, как прошел – ваш. И тогда откроется мир детской души: со своими проблемами, волнениями, переживаниями, радостными минутами… Вы поймете, что очень ценно и интересно быть другом своему  ребенку.

Продолжаем общаться с ребенком. Так? — Гиппенрейтер Ю.Б.

Насто­я­щая книга рас­ши­ряет и углуб­ляет темы преды­ду­щей книги автора «Общаться с ребен­ком. Как?»
В новой книге обсуж­да­ются мно­го­чис­лен­ные вопросы, кото­рые вол­нуют роди­те­лей: «Как его вос­пи­ты­вать? Как при­учать к дис­ци­плине? Как нака­зы­вать? Как заста­вить его хорошо учиться?» Раз­би­ра­ются и объ­яс­ня­ются новые важ­ные подроб­но­сти и при­емы искус­ства эффек­тив­ного общения.

Свет­лой памяти нашего доро­гого сына Алеши

Предисловие автора

Эта книга про обще­ние взрос­лых с детьми и в какой-то мере взрос­лых между собой. Она про­дол­жает и углуб­ляет темы моей преды­ду­щей книги «Общаться с ребен­ком. Как?».

Судя по отзы­вам чита­те­лей, пер­вая книга ока­за­лась полез­ной. Мно­гие гово­рили мне о пози­тив­ных изме­не­ниях в их жизни, кото­рые про­ис­хо­дили после ее про­чте­ния. На встре­чах с очень раз­ными людьми – это были роди­тели и дети, семей­ные пары и оди­ночки, сту­денты и люди биз­неса – мы обсуж­дали труд­ные вопросы вос­пи­та­ния, про­блемы обще­ния, слож­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции. Так нако­пился живой мате­риал, кото­рый вошел в новую книгу.

Помимо живых исто­рий, в книге исполь­зо­ваны идеи выда­ю­щихся про­фес­си­о­наль­ных пси­хо­ло­гов, педа­го­гов, фило­со­фов и мыс­ли­те­лей. Еще одним бес­цен­ным мате­ри­а­лом стали яркие опи­са­ния пере­жи­ва­ний в про­из­ве­де­ниях худо­же­ствен­ной лите­ра­туры, в вос­по­ми­на­ниях, био­гра­фиях и авто­био­гра­фиях. Ведь только через реаль­ные исто­рии, лич­ный опыт и прак­тику можно дойти до глу­бо­кого пони­ма­ния того, что пыта­лись и пыта­ются пере­дать нам выда­ю­щи­еся гума­ни­сты – уче­ные и прак­тики, избрав­шие в каче­стве своей про­фес­сии помощь людям в вос­пи­та­нии детей и раз­ви­тии соб­ствен­ной лич­но­сти. Поэтому каж­дое «тео­ре­ти­че­ское» слово я пыта­юсь иллю­стри­ро­вать «прак­ти­че­ской» исто­рией и, наобо­рот, в каж­дой кон­крет­ной исто­рии при­гла­шаю чита­теля уви­деть общие зако­но­мер­но­сти и сде­лать полез­ные выводы.

Отно­си­тельно содер­жа­ния книги. Мне было очень трудно выстро­ить стро­гую линей­ную «логику». В жизни все пере­пле­тено. В тече­ние несколь­ких дней можно пере­жить все: недо­воль­ство и радость, согла­сие и про­ти­во­ре­чия, игры и кон­фликты, уступки, запреты, нака­за­ния, про­ще­ние. Если гово­рить о чем-то одном, то неиз­бежно цеп­ля­ется дру­гое. Поэтому раз­би­вать на части и главы при­шлось условно, зара­нее пред­видя неиз­беж­ность повто­ре­ния, и уж конечно, пере­се­че­ния обсуж­да­е­мых тем.

Есть темы, кото­рые про­хо­дят через всю книгу.

Пер­вая – это зна­ние и пони­ма­ние ребенка. Ребе­нок ода­рен от при­роды, у него силь­ная потреб­ность расти и раз­ви­ваться, он умеет и хочет учиться; он упо­рен, сосре­до­то­чен, оча­ро­ван миром; он непо­сред­стве­нен и эмо­ци­о­на­лен; он ищет нашего сочув­ствия и одно­вре­менно защи­ща­ется от непо­ни­ма­ния и гру­бого втор­же­ния в его мир. Успех нашей мис­сии как роди­те­лей очень зави­сит от того, насколько мы пони­маем и учи­ты­ваем при­роду детей. Опи­са­нию их потреб­но­стей, моти­вов их пове­де­ния, эмо­ций и пере­жи­ва­ний, их внут­рен­него мира посвя­щены несколько глав книги.

Сле­ду­ю­щая тема – пути и спо­собы вос­пи­та­ния ребенка. К сожа­ле­нию, в обла­сти вос­пи­та­ния сохра­ни­лось много оши­боч­ных мне­ний, уста­ре­лых и пороч­ных тра­ди­ций. Среди них – прак­тика при­нуж­де­ний, стро­гих нака­за­ний, «дрес­суры», подав­ле­ния сво­боды и лич­но­сти ребенка. Подоб­ная прак­тика сохра­ня­ется в поко­ле­ниях, пере­да­ется совре­мен­ным роди­те­лям, при­во­дит к труд­ным про­бле­мам в семьях. Часто роди­тели не знают, как дей­ство­вать по-дру­гому, потому что с ними так посту­пали в детстве.

В этой книге, как и в преды­ду­щей, мы обсуж­даем ответы на роди­тель­ские вопросы: «Как его вос­пи­ты­вать? Как его при­учать и дис­ци­пли­ни­ро­вать? Как нака­зы­вать? Как делать так, чтобы он учился?».

Ока­зы­ва­ется, чтобы нахо­дить ответы, при­хо­дится рас­ши­рять рамки при­выч­ного мыш­ле­ния. Нужно, чтобы в наш сло­варь вошли не только гла­голы «учить», «при­учать», «направ­лять», «застав­лять», «тре­бо­вать», но также и «радо­вать», «играть», «раз­ви­вать», «увле­кать».

Прак­ти­че­ские ответы мы нахо­дим в дея­тель­но­сти выда­ю­щихся уче­ных, педа­го­гов и роди­те­лей. Их опыт, кото­рый осве­ща­ется на про­тя­же­нии всей книги, крас­но­ре­чи­вее мно­гих слов. В конце кон­цов, как же еще учиться, если не пере­ни­мать опыт мастеров?

Преды­ду­щая тема вос­пи­та­ния, конечно, пере­се­ка­ется с темой обще­ния. Она про­хо­дит крас­ной нитью через все главы книги. В отно­ше­ниях с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помо­гаем пере­жи­вать труд­но­сти. Уме­ние слу­шать, выра­жать себя, быть пози­тив­ным, раз­ре­шать кон­фликты вхо­дят в тех­ники обще­ния. Основы этих тех­ник опи­саны в моей преды­ду­щей книге. Здесь же (осо­бенно в тре­тьей части книги) они обсуж­да­ются более глу­боко, с важ­ными подробностями.

Несмотря на глав­ную направ­лен­ность книги – вос­пи­та­ние ребенка, – я сочла необ­хо­ди­мым вклю­чить в нее и «взрос­лые» темы. На это были две причины.

Во-пер­вых, основ­ные пра­вила и прин­ципы эффек­тив­ного обще­ния уни­вер­сальны. Они дей­ствуют не только в отно­ше­ниях с детьми, но и в лич­ных вза­и­мо­от­но­ше­ниях взрос­лых. Правда, в осво­е­нии навы­ков обще­ния дети про­дви­га­ются уди­ви­тельно быстро, обычно опе­ре­жая взрослых.

Во-вто­рых, гар­мо­нич­ные отно­ше­ния между взрос­лыми – необ­хо­ди­мое усло­вие эмо­ци­о­наль­ного бла­го­по­лу­чия детей и их раз­ви­тия в целом. Поэтому роди­те­лям очень важно обра­щать вни­ма­ние на стиль обще­ния друг с дру­гом и с окру­жа­ю­щими. Наде­юсь, что в книге они най­дут помощь и в этом отношении.

Мно­гие чита­тели знают, что про­сто про­честь книгу и даже много книг «про обще­ние» далеко не доста­точно. Нужна прак­тика! Без попы­ток про­бо­вать по-новому – по-новому реа­ги­ро­вать, отве­чать, посту­пать, выра­жать свои чув­ства – ничего не полу­ча­ется. Ста­рые при­вычки сидят крепко.

Однако, поверьте, менять свое при­выч­ное пове­де­ние вполне воз­можно. Не отсту­пайте! Вна­чале новые инто­на­ции или слова могут пока­заться искус­ствен­ными. Искус­ствен­ность воз­ни­кает от излиш­него напря­же­ния. Но потом это про­хо­дит. Новые спо­собы пове­де­ния авто­ма­ти­зи­ру­ются и ста­но­вятся такими же «непро­из­воль­ными», какими были старые.

То, что вы дер­жите в руках эту книгу, гово­рит о том, что вы хотите изме­няться к луч­шему. Воз­можно, вы уже про­бу­ете общаться по-новому и полу­ча­ете под­твер­жде­ние полез­ного, а ино­гда про­сто «вол­шеб­ного» дей­ствия пра­виль­ных тех­ник. Со всеми успе­хами хочется вас горячо поздра­вить, так как они все­ляют веру не только в пре­крас­ные воз­мож­но­сти гра­мот­ного обще­ния, но и в ваши соб­ствен­ные силы.

Но это еще не все. Очень скоро вы обна­ру­жите изме­не­ния в самих себе. Мно­гие чита­тели пишут, что по мере осво­е­ния эффек­тив­ных тех­ник обще­ния они, к соб­ствен­ному удив­ле­нию, начи­нают чув­ство­вать себя иначе: более спо­койно и уве­ренно. Они начи­нают лучше пони­мать детей и близ­ких, меньше раз­дра­жа­ются, больше при­слу­ши­ва­ются к чув­ствам людей, и это идет уже изнутри.

Так работа над внеш­ней сто­ро­ной пове­де­ния меняет внут­рен­нее состо­я­ние чело­века! Уси­лия, затра­чен­ные на осво­е­ние тех­ник, оку­па­ются сторицей!

При­ношу искрен­нюю бла­го­дар­ность всем, кто при­ча­стен к появ­ле­нию этой книги. Мно­гие роди­тели, дру­зья, кол­леги, извест­ные и неиз­вест­ные мне чита­тели в лич­ном обще­нии и в пись­мах дели­лись сво­ими вопро­сами и про­бле­мами, забо­тами и наблю­де­ни­ями, успеш­ными про­бами, опы­том и заме­ча­тель­ными дости­же­ни­ями. За ними все­гда сто­яли их дети – живые, искрен­ние, непо­сред­ствен­ные, талант­ли­вые и одно­вре­менно нуж­да­ю­щи­еся в нашей помощи. Так созда­ва­лось общее доб­ро­же­ла­тель­ное «поле», незри­мое сооб­ще­ство людей, кото­рые напря­женно рабо­тали на благо и сча­стье детей и близ­ких. Это поле обо­га­ща­лось уни­каль­ным вкла­дом каж­дого и, в свою оче­редь, морально под­дер­жи­вало каж­дого, в том числе и автора книги.

Я глу­боко при­зна­тельна худож­ни­кам: Елене Бело­усо­вой и Марине Федо­ров­ской за вни­ма­тель­ное отно­ше­ние ко всем поже­ла­ниям автора и твор­че­ское вопло­ще­ние их в рисунках.

Моя спе­ци­аль­ная бла­го­дар­ность Ирине Умно­вой, любезно согла­сив­шейся про­смот­реть и отре­дак­ти­ро­вать руко­пись. Ее высо­кий про­фес­си­о­на­лизм в обла­сти лите­ра­туры, жур­на­ли­стики и пси­хо­ло­гии помог мне уви­деть и посильно испра­вить недо­статки как общей ком­по­зи­ции книги, так и изло­же­ния отдель­ных глав.

Совсем осо­бая бла­го­дар­ность моему мужу, Алек­сею Нико­ла­е­вичу Руда­кову – неиз­менно тер­пе­ли­вому слу­ша­телю, собе­сед­нику и кон­суль­танту по всем вопро­сам, кото­рые когда-либо при­хо­дили и при­хо­дят мне в голову. Его ясный ум мате­ма­тика, широ­кая обра­зо­ван­ность и без­оши­боч­ный вкус делали его прин­ци­пи­аль­ным участ­ни­ком и судьей тек­ста, кото­рый писался для этой книги. Все остав­ши­еся несо­вер­шен­ства отношу, конечно, на свой счет.

Часть 1. Ребенок растет

Ребе­нок – это чудо, кото­рое живет рядом с нами. Мы ста­ра­емся его обе­ре­гать и помо­гать в раз­ви­тии. Мы про­дол­жаем зада­вать себе вопросы: «КАК – общаться, вос­пи­ты­вать, застав­лять, нака­зы­вать, исправ­лять?». Для разум­ных отве­тов нам нужны зна­ния при­роды и свойств этого «чуда».

Природа ребенка

Как и любое живое суще­ство, ребе­нок акти­вен с рож­де­ния. Ново­рож­ден­ные дети пово­ра­чи­вают голову в сто­рону звука. Двух­ме­сяч­ный мла­де­нец ищет лицо скло­нив­ше­гося над ним чело­века, ловит улыбку, гулит в ответ. В тече­ние пер­вого года он науча­ется смот­реть, узна­вать лица и пред­меты, брать игрушки, сидеть, пол­зать, вста­вать, ходить, а потом – гово­рить, зада­вать вопросы… и мно­гое, мно­гое дру­гое. Учат ли его спе­ци­ально всему этому? Нет, ребе­нок осва­и­вает слож­ней­шие вещи сам, бла­го­даря соб­ствен­ной активности.

Стрем­ле­ние к свободе

Жизнь пока­зы­вает, что когда ребенку предо­став­ля­ется сво­бода в играх и заня­тиях, то он бывает бодр, акти­вен, пред­при­им­чив. Наобо­рот, если его сильно огра­ни­чи­вают, он ста­но­вится без­раз­лич­ным, а порой упря­мым и агрес­сив­ным. Подоб­ные наблю­де­ния при­вели пси­хо­ло­гов к выводу, что стрем­ле­ние к сво­боде и само­опре­де­ле­нию – одна из базис­ных потреб­но­стей человека.

У ребенка она про­яв­ля­ется очень рано. На дет­ском языке стрем­ле­ние к сво­боде и само­сто­я­тель­но­сти выра­жа­ется сло­вами: «я сам», «я сам могу!». При этом ребе­нок активно ищет и нахо­дит то, что ему в дан­ный момент больше всего нужно – нужно для его раз­ви­тия и само­обу­че­ния. Когда ребе­нок тру­дится над тем, что выби­рает по соб­ствен­ной ини­ци­а­тиве, и доби­ва­ется резуль­тата, он испы­ты­вает осо­бое чув­ство подъ­ема и гор­до­сти. Но про­ис­хо­дит и боль­шее: у него воз­ни­кает уве­рен­ность в своих силах, жела­ние про­бо­вать и дер­зать дальше.

При­веду неболь­шой, но яркий эпи­зод, рас­ска­зан­ный одной матерью.

Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лест­ница для пеше­хо­дов. Горка была высо­кая, и лест­ница довольно длин­ная. Дети поменьше под­ни­ма­лись на несколько сту­пе­нек и ска­ты­ва­лись с сере­дины горки. Мой сын по воз­расту был среди них. Через неко­то­рое время он заявил, что хочет под­няться повыше; я не реши­лась ему воз­ра­зить, и он бла­го­по­лучно съе­хал несколько раз. После этого его сме­лость воз­росла, и он под­нялся еще выше. Нако­нец, пре­одо­ле­вая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пере­жила много вол­не­ний, но изо всех сил ста­ра­лась себя сдер­жать, чтобы не запре­тить ему съе­хать. Вер­нув­шись домой, воз­буж­ден­ный сын с порога крикнул:

– Папа, я могу!

– Что ты можешь? – спро­сил отец.

– Все! – гордо отве­тил сын.

Можно с уве­рен­но­стью ска­зать, что маль­чик в этой исто­рии полу­чил бес­цен­ный опыт само­сто­я­тель­ного реше­ния, свя­зан­ного с риском, и победы над соб­ствен­ным стра­хом. Согла­симся, что вывод «Могу все!» доро­гого стоит!

А нам стоит отме­тить, что эти «подарки» обес­пе­чила маль­чику его мать, кото­рая про­явила муже­ство – муже­ство осо­бого рода: давать ребенку сво­боду рисковать.

Глу­бо­кая сосредоточенность

Одна­жды пожи­лой про­фес­сор, подойдя к кро­ватке, в кото­рой стоял, дер­жась за перильца, его деся­ти­ме­сяч­ный внук, ска­зал гостю: «Посмот­рите, какие у него вни­ма­тель­ные глаза: он будет очень способный!».

Спо­соб­ность к при­сталь­ному вни­ма­нию – это дар, кото­рый полу­чает любой ребе­нок от при­роды. Нам, взрос­лым, зна­комы такие осо­бые состо­я­ния вни­ма­ния, когда мы заняты инте­рес­ным делом, «ухо­дим в него с голо­вой». Тогда слу­ча­ется, что мы не слы­шим обра­щен­ные к нам слова или про­ез­жаем оста­новку, погру­зив­шись в инте­рес­ную книгу. Оче­видно, что в эти моменты в нас идет интен­сив­ная внут­рен­няя работа.

Пси­хо­логи уста­но­вили важ­ный факт: чем младше ребе­нок, тем чаще он нахо­дится в опи­сан­ном состо­я­нии – углуб­лен­ной сосре­до­то­чен­но­сти на чем-то. И в этом есть своя «логика»: весь мир для него нов, неиз­ве­стен и очень инте­ре­сен. Коли­че­ство нового несо­из­ме­римо с тем, что узнает и осва­и­вает потом взрос­лый. По сло­вам Л. Н. Тол­стого, взрос­лый чело­век про­хо­дит в своей жизни вер­сты, а ребе­нок до пяти лет пре­одо­ле­вает про­стран­ство космоса!

Суще­ствует легенда о дет­стве зна­ме­ни­того физика Нильса Бора.

Рас­ска­зы­вают, что одна­жды его мать с двумя сыно­вьями (у Нильса был брат) ехала в поезде. Когда они вышли на своей оста­новке, один из пас­са­жи­ров – сосе­дей по купе про­из­нес: «Бед­ная мать, один ребе­нок у нее нор­маль­ный, а дру­гой идиот!» Этот при­го­вор отно­сился к Нильсу, и при­чи­ной было то, что боль­шую часть дороги Нильс ехал с оста­но­вив­шимся взгля­дом, полу­от­крыв рот, без­участ­ный ко всему про­ис­хо­дя­щему. Пас­са­жир не понял, что маль­чик был в состо­я­нии глу­бо­кой задум­чи­во­сти. Спо­соб­ность погру­жаться в глу­бо­кие раз­мыш­ле­ния у маль­чика была уже тогда очень раз­вита, что, несо­мненно, явля­лось при­зна­ком боль­шого таланта.

Не оши­ба­ются ли таким же обра­зом учи­теля, осо­бенно в началь­ных клас­сах, пре­ры­вая «замеч­тав­ше­гося» ребенка гру­бым заме­ча­нием: «Миша, ты опять ворон ловишь!». А Миша, может быть, в этот момент глу­боко пере­жи­вает что-то уви­ден­ное или услы­шан­ное, и богат­ство этого пере­жи­ва­ния не идет ни в какое срав­не­ние с настав­ле­ни­ями вроде того, что дату надо писать, отсту­пив на две кле­точки сверху и одну слева. К таким состо­я­ниям ребенка надо отно­ситься очень бережно!

Уди­ви­тель­ная настойчивость

Сле­ду­ю­щий при­род­ный дар, кото­рый свой­стве­нен всем детям, – уди­ви­тель­ная настой­чи­вость. Дети посто­янно упраж­ня­ются во всем, что пыта­ются осво­ить. Они упорно тру­дятся, осва­и­вая новое дви­же­ние или дей­ствие, – оши­ба­ются, снова про­буют, повто­ряя то же самое десятки раз, пока не добьются результата.

Вот один из мно­гих при­ме­ров. Рас­ска­зы­вает мать годо­ва­лого малыша.

Я сидела на диване, а мой сын стоял в несколь­ких мет­рах от меня, дер­жась за кресло. Он только начи­нал ходить. Сто­ять и пере­дви­гаться по стенке он уже мог, но когда отпус­кал руку, то терял рав­но­ве­сие и падал. Он явно хотел пере­браться ко мне, и я его лас­ково звала. По всему было видно, что он хотел до меня дойти! Он отры­вался от кресла, делал несколько шагов и шле­пался на мяг­кое место. Вста­вал на чет­ве­реньки, полз… но не ко мне, а назад к креслу! Там он под­ни­мался на ноги и опять про­бо­вал идти ко мне. Снова шле­пался, снова отпол­за

Общение детей до года — возможности общения с ребенком до года

Впервые взяв на руки новорожденного сына или дочку, молодые родители испытывают восторг, нежность и… замешательство. Ясно, что малыша нужно купать, переодевать, укладывать спать, — но как с ним разговаривать? И способен ли он хоть что-то понять? Часто мама и папа решают отложить общение на несколько месяцев и дождаться, пока поведение ребенка станет чуть более осознанным.

На самом деле даже совсем маленький ребенок может взаимодействовать с родными — более того, это необходимо для его гармоничного развития. Но средств для выражения своих чувств у малыша пока немного: он может только плакать, слушать и смотреть на собеседника. 

 

Вот как можно помочь крохе наладить контакт с вами:

  • Улыбайтесь ребенку, особенно когда он агукает или гулит;
  • Смотрите в глаза малышу, когда держите его на руках, не отворачивайтесь от него;
  • Старайтесь освоить «детский язык» — меняя выражение лица и издавая различные звуки, даже месячный ребенок может выражать радость, раздражение, страх, усталость;
  • Выделяйте время, чтобы «поболтать» с малышом. Особенно это важно для вечно занятых молодых отцов. Не важно, о чем вы говорите, для ребенка главное — звук вашей речи и внимание к нему;
  • Помните, что плач — основной способ для новорожденного сообщить что-то окружающим. Никогда не оставляйте ребенка плакать в одиночестве, обязательно реагируйте на его сигналы;
  • Пытайтесь вести диалог с малышом, не оставляйте без внимания ни одно его «слово»;
  • Повторяйте звуки, которые издает ребенок, отвечайте на его лепет и агуканье;
  • Обращайте внимание на то, что привлекает малыша. Называйте предметы, на которые он смотрит или реагирует разными звуками;подкрепляйте свои слова улыбкой, приветливым выражением лица;повторяйте жесты ребенка.

 

Любой физический контакт — массаж, гимнастика, совместное купание — важнейшая форма общения с малышом. Интересно, что с самого рождения язык тела у детей различается. Одним нравится, когда их пеленают, другие предпочитают свободу движений. Некоторые хотят все время быть на руках, а многие — лежать в своей кроватке или специальном шезлонге. Малыши радостно реагируют на приятные для них действия и плачут, если с ними обращаются неправильно.

Всевозможные бытовые процедуры, будь то смена подгузника или пеленание, ребенок воспринимает в первую очередь как общение. Малыш еще не может понять, что купание и гимнастика полезны для него, но радуется близости папы и мамы, их прикосновениям. Постарайтесь выполнять эти действия не машинально, а с любовью и лаской, взаимодействуйте с ребенком. В этом вам помогут народные потешки и пестушки, которые уже много веков передаются из поколения в поколение. Они учат молодых родителей правильно заботиться о малыше и создают семейные ритуалы, столь важные для детей. Эти простые песенки сопровождают умывание, укладывание спать, зарядку и другие дела. Пусть вас не волнует, что малыш пока не понимает слова потешек: он отлично их запомнит и свяжет с определенными действиями. Например:

 

Умывание

Водичка, водичка,

Умой мое личико,

Чтобы глазоньки блестели,

Чтобы щечки краснели,

Чтоб смеялся роток,

Чтоб кусался зубок.

 

Купание

Кто тут будет куп-куп,

По водичке — хлюп-хлюп?

В ванну быстро — прыг, прыг,

В ванне ножкой — дрыг, дрыг!

 

Укладывание спать

Вот лежат в кроватке

Розовые пятки.

Чьи это пятки —

Мягки да сладки?

Прибегут гусятки,

Ущипнут за пятки.

Прячь скорей, не зевай,

Одеяльцем накрывай!

 

Если «родительский фольклор» дается вам нелегко, попробуйте просто общаться с крохой в течение дня, комментировать свои действия и делиться мыслями. Придумайте собственные ритуалы и сочините авторские потешки — малышу они точно понравятся!

 

Что важно в общении с младенцем

– Общаясь с малышом, старайтесь проявлять только положительные эмоции. Даже если вы испуганы непонятной сыпью на коже ребенка или содержимым его подгузника, широко улыбнитесь крохе, дайте понять, что вы рады ему;

– Воспринимайте любые жесты и звуки малыша как попытку диалога, будь то громкий крик или сжимание кулачков;

– Внимательно следите за развитием ребенка и совершенствуйте ваше общение. Со временем малыш будет все активнее взаимодействовать с вами — улыбаться, агукать, показывать пальчиком на разные предметы.

С каждым месяцем общаться с ребенком все интереснее: его социальные навыки стремительно совершенствуются и усложняются. Как правило, к 6 месяцам дети могут:

  • Поворачиваться на звук;
  • Узнавать папин или мамин голос;
  • Смотреть в глаза, когда с ними разговаривают;
  • Смеяться и улыбаться вместе с взрослыми;
  • Издавать множество разных звуков.

 

К годику уже можно ожидать от ребенка, что он:

  • Внимательно слушает;
  • Поворачивается на голос говорящего;
  • Отзывается на свое имя;
  • Произносит разные слоги;
  • Показывает пальцем на интересующие его предметы;
  • Улыбается в ответ на улыбку взрослых;
  • Понимает простые фразы, особенно в сочетании с жестами;
  • Знает названия нескольких предметов;
  • Очень любит песенки и потешки;
  • Отвечает что-то, когда к нему обращаются.

 

Союз педиатров России определяет такие нормы речевого развития у детей:

1,5 – 3 месяца — агуканье, гуление;

4 – 6 месяцев — псевдоречевые звуки, попытки подражать интонациям;

6 – 9 месяцев — лепет, произношение однотипных слогов;

10 – 11 месяцев — лепетные слова, лепетные цепи с чередующимися слогами;

12 месяцев — появление первых слов, в норме может происходить в диапазоне 9 – 18 месяцев.

 

В возрасте 8 – 11 месяцев можно опробовать популярную на Западе жестовую систему общения с малышом. Ваша задача — придумать жесты для обозначения простых действий и предметов («есть», «пить», «больно», «подгузник», «молоко») и постоянно показывать их ребенку, сопровождая устным комментарием. Конечно, обучение должно происходить в игровой форме и быть интересным и вам, и ребенку. Чтобы не запутать малыша, всегда используйте один и тот же жест для обозначения конкретного слова. Многим детям нравится самим разучивать жесты — помогите малышу в этом, складывая его пальчики нужным образом.

 

Даже если вы не собираетесь учить малыша модной жестовой системе, вам наверняка пригодятся советы, как правильно общаться с ним.

 

Как правильно общаться с малышом:

  • Самое главное — как можно больше разговаривать с малышом. Не заботьтесь о том, что именно вы говорите, главное — интонации, искренность, выражение лица;
  • Пойте песенки. Это не только развивает музыкальный слух малыша, но и облегчает запоминание различных слов. Колыбельные, детские песенки, любимые рок-арии — подойдет все!
  • С малышами не зря принято говорить «специальным» высоким голосом. Исследования показывают, что маленькие дети лучше реагируют на высокочастотные звуки, поэтому можете сюсюкать без смущения. Это не помешает ребенку освоить нормальную манеру речи;
  • Комментируйте все, что делаете. Например: «А сейчас мы пойдем в ванную, наберем теплой воды и будем купаться!»;
  • Называйте предметы, на которые смотрит ребенок. Например: «А вот это носочки! Их надевают на ножки!»;
  • Когда ребенок уже начал произносить первые слова, не поправляйте его;
  • Читайте книги, даже если малыш пока не очень ими интересуется. Наблюдая за вашей артикуляцией, он будет учиться правильному произношению.

 

Помните, что общение с рождения — лучший вклад в теплые, дружеские отношения с подросшим ребенком. Человеческий мозг (и особенно детский!) способен на чудеса, и в один прекрасный день школьник может сказать вам: «А помнишь, когда я был совсем маленьким и лежал в люльке, ты пела мне песенку про бычка?»

Как учить ребенка общаться — Психологос

Что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в четыре года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в пять-шесть лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить ребенка общаться с взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер этих занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако, несмотря на бесконечное разнообразие конкретных индивидуальных занятий с детьми по развитию их общения, можно выделить общий принцип организации таких занятий. Это опережающая инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым тот еще не владеет. Поэтому, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. Главная трудность при проведении таких занятий состоит в том, чтобы не просто демонстрировать перед ребенком более совершенные и пока недоступные ему формы общения — познавательного и личностного, а вести ребенка за собой, включать его в это общение.

Это возможно только в том случае, если родитель знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника и опирается на уже достигнутый им уровень развития. Поэтому занятия лучше начинать с того уровня общения, которого ребенок уже достиг, то есть с того, что ему интересно. Это может быть совместная игра, которая особенно нравится ребенку и которую он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и т. д. Взрослый при этом должен выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру. В таких совместных играх дети ощущают радость от совместной деятельности с взрослым, чувствуют себя включенными в общее занятие.

В ходе такой игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и т. д. Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет, рассказать о диких кошках. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов. Хорошим наглядным материалом для таких бесед могут служить различные виды детского лото: зоологическое лото, ботаническое лото и т. д.

Но взрослый не просто должен сообщать интересные сведения, а стараться включить ребенка в разговор, сделать его равноправным участником беседы. Для этого нужно чаще спрашивать детей об их познаниях, наводить их на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Важно, чтобы взрослый поддерживал и поощрял любую познавательную активность со стороны детей, любые проявления любознательности: хвалил за интересные вопросы и обязательно отвечал на них, поддерживал все активные высказывания, касающиеся основной темы разговора. Такая беседа может продолжаться от 5 до 15 минут, в зависимости от желания самих детей. Важно, чтобы на протяжении этого времени тема разговора оставалась постоянной. В качестве основы для беседы можно использовать детские книжки с картинками, в которых содержатся новые сведения (о машинах, животных и т. д.). Однако здесь важно помнить, что задача таких занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Поэтому не следует выбирать слишком сложные и малодоступные детям вопросы. Лучше подбирать такие темы, которые интересны самим детям и о которых у них уже есть свои знания и представления, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

Своеобразие этих формирующих занятий состоит в том, что познавательный материал становится центром ситуации общения, создает общность ребенка и взрослого. Привязанность и положительное отношение к взрослому должны проявляться через участие ребенка в обсуждении познавательного содержания. Для этого нужно постепенно сводить совместные игры с элементами познавательного общения к специальным занятиям, где поддерживаются и поощряются только те высказывания и действия детей, которые имеют отношение к обсуждаемой теме.

Хорошей опорой для познавательного общения может быть не только иллюстративный материал (книжки, картинки), но и прошлый опыт самого ребенка. Вовлечение своих впечатлений в беседу с взрослым обычно начинает сам ребенок. Разглядывая картинки, например, дети любят вспоминать, где они видели таких зверей или птиц, куда они ходили с родителями и т. д. Поощряя и развивая подобные высказывания, взрослый должен следить за тем, чтобы ребенок не уклонился от основной темы разговора и не свел познавательную беседу к рассказу о событиях своей жизни.

По-другому происходит формирование личностного общения. Здесь важно создавать условия, заставляющие ребенка оценить и осознать свои и чужие действия и поступки. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных предметных действиях. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности, но не навязывая его как единственное и не подавляя инициативу детей. В дальнейшем это умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.

После этого можно предложить ребенку разговор на личностные темы. Желательно начинать с чтения и обсуждения детских книжек о событиях из жизни детей: об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут служить рассказы для детей Л. Н. Толстого, Л. Пантелеева или сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко.

После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на подобные вопросы, взрослый сам должен высказать свое мнение и обосновать его.

Важно, чтобы ребенок сам все же попытался осмыслить и оценить человеческие поступки и отношения. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей. Так, можно спросить, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях с ребятами можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках. При этом взрослый должен не только спрашивать ребенка, но и сам быть активным участником разговора: высказывать свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывать о себе, о своих знакомых.

Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка: в его взгляде в глаза, в сосредоточенности на словах взрослого, в ответах ребенка на все вопросы и высказывания воспитателя. Отталкиваясь от конкретных историй, описанных в книжках, можно перевести разговор на самые общие человеческие темы. При этом, как в случае формирования познавательного общения, важно, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно для пяти-шестилетних детей. Если в предыдущем случае эта тема удерживалась наглядным материалом (картинки, иллюстрации), то здесь такой наглядной опоры нет и быть не может. Поэтому нужно заранее продумать и приготовить несколько личностных тем, обязательно связанных с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и т. д.), о различных профессиях взрослых и о тех качествах и умениях, которые требуют профессии врача, учителя, артиста.

Продолжительность такой личностной беседы должен определять сам ребенок. Если вы почувствуете, что ребенок тяготится разговором и не может заинтересоваться, лучше прекратить такое занятие или перевести его в игру.

Формирование личностного общения может включаться в повседневную жизнь ребенка, в его игру, занятия, общение с друзьями. Но для этого важно постоянно обращать внимание ребенка на самого себя, на свою внутреннюю жизнь: что ты делаешь сейчас, какое у тебя настроение, почему ты так сделал (или сказал), что будешь делать потом и т. д. Задавая подобные вопросы, взрослый дает возможность ребенку заглянуть в себя, попытаться осознать и оценить свои действия, отношения, намерения. Значение этих вопросов (и, конечно же, ответов) состоит даже не в том, что они выявляют какие-то уже сложившиеся отношения и намерения, а в том, что эти вопросы заставляют дошкольника задуматься о себе, сформулировать, а значит, во многом и сформировать свое собственное отношение, намерение, действие.

Итак, мы рассказали о возможных и проверенных на практике способах формирования наиболее сложных для дошкольников видов общения с взрослым. Описанные приемы не являются единственно возможными, поскольку каждый раз приходится учитывать поведение конкретного ребенка, его отношение к предыдущим занятиям, его особенности характера. Но хотелось бы еще раз подчеркнуть важность общения ребенка с взрослым.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А что, если ребенок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит и т. д.? Вот где реальные жизненные проблемы! Но дело в том, что все эти проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, с их общением. Если родители хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, умеют найти простые, доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чем-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не нужно много времени, но нужно внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний.

Многие наши обвинения и требования возникают в результате того, что мы, родители, плохо представляем психологию малыша и думаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых. Но это далеко не так. Развивая общение, взрослый не просто учит ребенка новым видам взаимодействия с другими людьми, не просто облегчает его контакты с окружающими, но и способствует становлению его духовной жизни, открывает ему новые грани внешнего и внутреннего мира, формирует его личность.

Развитие личности дошкольника в общении с взрослым

Говоря о личности человека, мы всегда подразумеваем его ведущие жизненные мотивы, подчиняющие себе другие. У каждого человека всегда есть что-то самое главное, ради чего можно пожертвовать всем остальным. И чем ярче человек осознает, что для него главное, чем настойчивее стремится к этому, тем более его поведение является волевым. Мы говорим о волевых качествах личности в тех случаях, когда человек не только знает, чего он хочет, но упорно и настойчиво сам добивается своей цели, когда его поведение не хаотично, а направлено на что-то. См. →

«Это мой друг!» Почему дети иногда общаются с чужими взрослыми?

«Это мой друг!» Почему дети иногда общаются с чужими взрослыми?

Наверное, вы тоже вспомните людей в своей жизни, которые были значительно старше вас, но вас связывала или до сих пор связывает дружба. Что притягивает друг к другу людей такого разного возраста? Похожие интересы, ощущение себя нужным и важным. У старшего друга можно научиться тому, что не умеешь сам, чего не можешь найти у своих родителей. Психолог Анна Скавитина рассказывает, почему детям бывает важно общаться не только с родителями, и что стоит учесть.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

— А деда выйдет гулять? — спрашивала пятилетняя я, постучавшись в гости к соседу. Иногда дед ходил со мной во двор делать секретики из конфетных фантиков и стекляшек или приглашал в гости пить чай с вареньем: чашки его жена расставляла на кружевной белоснежной скатерти. Соседский дедушка учил меня играть в шашки, бабушка показывала, как вязать. Их дети или выросли и разъехались, а может их и не было. Но я, похоже, заменяла им внучку, они с удовольствием проводили со мной время и передавали то, что знали и умели.

Общий опыт

Люди, как пишет А. Жуков — «общественные животные». Жить вместе всегда было важно для нашего выживания, а особенно для нашего потомства. Люди жили коммунами, расширенными семьями, всегда была возможность не только обеспечить защиту друг друга, но и более удачную охоту, а также распределить между собой разную деятельность и поддержать друг друга. Беда сегодняшнего родительства в изоляции друг от друга, от родственников. Жизнь в маленьких семьях оказывается для родителей часто очень сложной без необходимой поддержки и возможности распределить уход за детьми между родственниками. А также научиться уходу за детьми — наблюдая за тем, как это делают старшие родственники. Именнно поэтому сегодняшние мамы часто чувствуют себя абсолютно некомпетентными как матери, потому что им просто неоткуда было этому научиться.

Психологи говорят, что наши беды родом из детства, всё очень сильно в нашей взрослой жизни зависит от того, как наша мать справлялась с заботой о ребёнке. Почему мать? А потому что часто рядом с современным ребёнком больше никого и нет. Всё меньше бабушки и другие родственники включены в жизнь молодой семьи.

Когда люди жили большими коммунами или деревнями, у ребёнка была возможность «добрать заботы и любви», если ее не хватает, у других родственников, научиться у них чему-то, что родители не умеют. Даже просто побыть рядом с теми, кто это умеет — в деревне. При эмоциональных сложностях написать «на деревню дедушке» или прибежать к тетушке.

Если заботящихся и любящих взрослых много, то если кто-то из них эмоционально, душевно или физически не здоров, то остальные родственники это могут как-то сгладить, компенсировать. А если этих родственников всего один или два? Тут любое слово становится непомерно значимо! И даже моя детская дружба с соседским дедом смотрится сейчас как-то неоднозначно. А что же его притягивало в общении с ребёнком? Да просто возможность восполнить свою родительскую недореализованную часть.

Учимся общаться

Но не только за знания и эмоциональную поддержку ребёнок может ценить отношения со взрослыми друзьями. Возможно, у вас был опыт, когда мамины или папины друзья приходили в гости в дом, и вы их ждали, и вас усаживали за взрослый стол, разрешали участвовать во взрослых разговорах. Опыт, в котором тебя-маленького, последнего или предпоследнего в семье по иерархии, принимают за равного. Часто в дружеских отношениях со взрослыми ребёнок получает опыт иного статуса, что помогает увереннее чувствовать себя и свою самоценность. Подростки, которые чувствуют себя отвергаемыми сверстниками, в таких отношениях имеют возможность поднять свою самооценку и почувствовать себя принятым — даже в более крутое общество, чем общество ровесников.
Часто ребята талантливые, эрудированные, обгоняющие своих ровесников в какой-то сфере, становятся для ровесников слишком непонятными, поэтому не вписываются в компании ровесников. Для их развития важно поискать кружки, лагеря, школы или клубы, где найдутся люди с похожими интересами. Там есть учителя, тренеры, мастера своего дела, которые смогут дать опору детям, поддержку в том, что они не одиноки со своими интересами, представлениями, желаниями. Лучше, конечно, в реальности, а не онлайн, но такие группы легко найти в крупных городах, и не так просто — в маленьких, поэтому можно это делать и через Интернет.

Дети, которые постоянно выбирают в друзья старших по возрасту, и почти не дружат с ровесниками, часто чувствуют себя недостаточно компетентными в ситуациях общения: умении контролировать свои эмоции, решать конфликты. Взрослые обычно берут эти функции на себя, и ребёнок может в безопасности учиться этим навыкам. Но если ребёнок не хочет «тестировать» свои наработанные навыки на сверстниках, возможно, ему нужна дополнительная помощь родителей, педагогов или психологов в их освоении.

Есть сомнения?

Конечно, часто родители опасаются, что через взрослых друзей ребенок попадёт в запретную зону, получит знания и опыт, к которым он ещё в силу возраста не готов, куда ему нельзя даже заглядывать. Возможно, его будут провоцировать на получение «взрослых» удовольствий, или даже он сам проявит желание, а ему не откажут в его удовлетворении. Или он может оказаться жертвой сексуальной эксплуатации со стороны взрослого человека, даже не понимая, что на самом деле происходит. Увы, такое тоже может быть.

Важно, что дружба с ребятами постарше и со взрослыми людьми не должна быть секретной от родителей — ни в реальной жизни, ни в виртуальной. Если маленький ребёнок не готов делиться происходящим, рассказывать про эти взаимоотношения, то у родителей есть все основания пристальнее присмотреться к такой дружбе. И возможно экстренно предпринять меры, пресечь общение.

Детям очень занятых родителей часто хочется найти источник дополнительного тепла и заботы, которых им недостаточно, поэтому они ищут того взрослого, который в состоянии дать то, чего не хватает. А ребёнок наделяет взрослого друга идеальными чертами, всем тем, что ему хотелось бы видеть в его конкретных родителях, и часто вне зависимости от того, какой этот взрослый на самом деле. На длительность дружбы со старшим товарищем влияют те же факторы, что и на дружбу с ровесниками. Ребёнок вырастает, его круг общения расширяется, интересы меняются, опыт и знания становятся больше. Часто дружба со старшими друзьями изживает сама себя, все расходятся на развилке, и каждый из участников идёт дальше, проживать следующий участок своего жизненного пути.

Читайте также:

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки

Фото: Rido, photo_oles, fizkes/Shutterstock

Ваш невербальный ребенок: поймите его и помогите ему поговорить

Более 100 развлечений для детей, которые будут развлекать их часами! Целевое развитие речи через игру и игры. Они даже не узнают, что учатся!

Узнайте об этапах развития вашего малыша и малыша! Убедитесь, что вы на правильном пути, когда беспокоиться и как работать над такими навыками, как язык, приучение к горшку и кормление!

Каждый ребенок индивидуален! Здесь вы найдете советы и инструменты для детей с особенностями обучения, а также информацию для родителей, предоставленную логопедами.

Воспитание начинается с вашего благополучия! Вот несколько советов о том, как обучать жизненным навыкам, работе из дома, дистанционному обучению, а также советы по развитию родительских навыков преодоления трудностей.

Мы помогаем детям говорить независимо от их речевых проблем! Логопеды консультируют родителей по поводу опозданий, задержки речи, заикания, апраксии, артикуляции и других дефектов речи.

От первого беспокойства до первого приема и последнего сеанса логопедии — найдите информацию, которая поможет вашему ребенку развиваться и приобрести необходимые речевые навыки.

социальных сетей и детей | SkillsYouNeed

Facebook и Twitter, возможно, уже давно стали новостью для миллионов, если не миллиардов, активных пользователей по всему миру.Это, конечно, очень хороший способ оставаться на связи с друзьями.

Но многие проблемы, связанные с использованием социальных сетей детьми и молодыми людьми, никуда не делись с увеличением числа пользователей или более близким знакомством. Вместо этого они остаются активными проблемами, которые необходимо решать родителям и семьям.

На этой странице рассматриваются некоторые из этих проблем и объясняется, как вы можете помочь своим детям и подросткам оставаться в безопасности в социальных сетях.


Дети и социальные сети

Родители могут считать, что их дети не используют социальные сети, часто из-за возрастных ограничений на различных сайтах (см. Вставку).

К сожалению, указанные сайты не только не соблюдают эти возрастные ограничения, но и не дают гарантии, что ваш ребенок сказал правду о своем возрасте при регистрации.

Другими словами:

  • Любой ребенок, имеющий доступ в Интернет, вполне может (и, вероятно, использует) сайты социальных сетей.
  • К тому времени, когда ваш ребенок станет подростком, он почти наверняка будет зарегистрирован хотя бы на одном сайте.

Помимо очевидных социальных сетей, таких как Twitter и Facebook, существует также ряд сайтов, предназначенных для детей младшего возраста, таких как Disney’s Club Penguin, которые можно классифицировать как «социальные сети» и которые могут не иметь никаких возрастных ограничений. помимо родительского контроля.

Возрастные ограничения в социальных сетях


Источник: Action for Children


Риски социальных сетей

Социальные сети сопряжены с рядом рисков для ваших детей и вас.Вот краткое изложение основных из них.

Конфиденциальность и безопасность

Самый большой риск для конфиденциальности и безопасности ваших детей — это то, что они сами раскрывают в Интернете.

Многие дети с радостью раскрывают огромное количество личной информации любому, кого они считают другом. Это (обычно) нормально в реальной жизни, хотя может привести к проблемам, когда дружба развалится.

Другое дело

Online.

Когда дети знакомятся с новыми людьми, они часто проходят процесс «размещения» друг друга, как и взрослые.Взрослые склонны спрашивать о работе, хобби и тому подобном. Дети, в том числе подростки, спрашивают друг друга о возрасте и школе. Лично, когда они знают, что разговаривают с другим ребенком, это нормально. Но в Интернете это именно та информация, которую вы не хотите, чтобы они предоставляли.

Помимо потенциальных рисков педофилов, раскрытие личной информации означает, что ваш ребенок подвергается риску кражи личных данных.

Ваши дети должны понимать, что:

  • Нет никакой гарантии, что их новый «друг» — другой ребенок, или что он говорит им правду; и
  • Раскрытие личной информации, такой как контактная информация или сведения о том, что они находятся в отпуске, чревато угрозой физической безопасности для всей их семьи и кражи личных данных.

Одна конкретная проблема, которая может возникнуть с подростками, — это обмен информацией о вечеринке или выходных, когда вас, их родителей, нет. Были случаи, когда информация о подростковых партиях широко распространялась в социальных сетях, что приводило к взлому ворот и вызову полиции. Стоит подчеркнуть, что подростки действительно не знают, где окажется информация, если они поделятся ею в Интернете.



«Цифровые следы»

Куда бы вы ни пошли и чем бы вы ни занимались в Интернете, остается «цифровой след ».Некоторые из них являются непроизвольными (например, вы, вероятно, знаете, что большинство веб-сайтов, которые вы посещаете, оставляют на вашем компьютере файлы cookie). Если вы не посещаете сайты, содержащие незаконный контент, это вряд ли будет проблемой.

Другой аспект вашего цифрового следа — это то, что вы создаете сами добровольно.

Включает, но не ограничивается:

  • Посты и фотографии в социальных сетях;
  • Комментирует публикации и фотографии других людей в социальных сетях;
  • Комментарии в блогах и других более популярных интернет-сайтах, таких как газеты и журналы; и
  • Сообщения на интернет-форумах.

Потенциальные работодатели часто просматривают социальные сети или другие интернет-сайты, чтобы оценить кандидатов на работу. Поэтому важно, чтобы дети понимали, что то, что было опубликовано , не может быть полностью удалено: почти всегда останется какой-то след. Они всегда должны быть уверены, что не возражают против того, чтобы кто-то другой увидел то, что они опубликовали.


Киберзапугивание и киберпреследование

Социальные сети делают возможными как киберзапугивание (запугивание в Интернете), так и киберпреследование (преследование и преследование через Интернет).

Cyberbullying может быть автономным или продолжением издевательств в «реальном мире», и на нашей странице по этой теме есть дополнительная информация.

Cyberstalking часто возникает, когда отношения рушатся или когда дружба началась, а затем испортилась, в сети.

Обе практики ужасны, если вы принимаете стороны, и важно подчеркнуть, что НИКТО НЕ просит, чтобы над ним издевались или преследовали.

Следует поощрять детей сообщать о любых проблемах как можно быстрее и блокировать доступ преступников к ним в Интернете.

Уход

«Уход» — это постепенное знакомство ребенка с несоответствующим содержанием и предложениями до тех пор, пока оно не станет ощущаться «нормальным». Таким образом можно постепенно сексуализировать детей до тех пор, пока они не будут принуждены к нежелательной сексуальной активности.

Уход, вероятно, не такой большой риск, как можно было бы подумать по некоторым сведениям в СМИ. Но это беспокоит всех, чей ребенок находится в сети.

Социальные сети предоставляют взрослым, известным или неизвестным, дополнительный неконтролируемый доступ к детям, что дает больше возможностей для ухода за собой.Если ваш ребенок использует чаты или форумы, а не Facebook или Twitter, скорее всего, это будет серьезной проблемой, но это возможно.

Вы должны поощрять своих детей приходить к вам, если они видят что-то, что заставляет их чувствовать себя некомфортно в Интернете, и блокировать доступ к человеку, который им это показал.


Несоответствующий материал

К сожалению, в Интернете полно контента, который вы бы не хотели, чтобы ваши дети видели.

Violent и неприятна порнография может быть только несколько щелчков мышью.Некоторые сайты намеренно используют доменные имена, похожие на те, которые могут вводить дети, но с небольшими опечатками (например, mikceymouse.com).

Таким образом, весьма вероятно, что ваш ребенок может случайно натолкнуться на материал, не соответствующий возрасту.

Важно, чтобы вы объяснили, что они могут встретить неприятные изображения или текст. Лучший способ справиться с этим — прийти и сразу рассказать вам об этом.

После этого вы можете немедленно справиться с любым стрессом или расстройством, а также сообщить об этом сайте в полицию, если он показывает незаконные изображения (например, любые изображения сексуального характера с участием детей).


Самоуважение, уверенность в себе и социальные навыки

Эксперты определили, что регулярное использование социальных сетей может снизить уверенность в себе и самооценку.

Причина этого в том, что все выкладывают «хорошие» материалы в социальные сети, чтобы стало казаться, что жизнь всех остальных стала лучше. Это особенно проблема для людей, которые уже чувствуют себя немного уязвимыми.

Есть также опасения, что люди, которые проводят слишком много времени в Интернете, теряют (или никогда не развивают) социальные навыки, необходимые для работы в «реальной жизни».Неофициальные сообщения предполагают, что эмпатия является особой проблемой.

Это может показаться гораздо менее важным, чем некоторые из «дорогостоящих» пунктов, описанных выше. Однако их гораздо чаще можно увидеть среди молодежи, использующей социальные сети.


Безопасное использование социальных сетей

Лучший способ обезопасить своих детей в социальных сетях — это знать, что они делают, и следить за их деятельностью. Тогда, конечно, вы доступны, если у них возникнут проблемы.

Также важно, чтобы каналы связи оставались открытыми, чтобы вы знали, что происходит.

Чтобы узнать больше о безопасном использовании социальных сетей, перейдите на нашу страницу Советы по безопасному использованию социальных сетей для детей .

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь детям общаться, а не на ритуале извинений.

После того, как Ссоры между братьями и сестрами, большинство родителей настаивают на том, чтобы их дети извинились друг перед другом.Большинство из нас делают это автоматически, потому что это ожидаемо, а также потому, что мы думаем, что это научит ребенка ремонтировать вещи после конфликта.

Но исследование взрослых пар (проведенное Джоном Готтманом, выдающимся исследователем пар в США) показывает, что когда взрослый чувствует себя вынужденным «извиниться», своему партнеру до того, как они будут готовы, это не исправит отношения. Это порождает негодование, и отношения ухудшаются.

Я еще не видел никаких исследований по принуждению детей к извинениям, но если вы спросите детей, что они думают об этой практике, они вам все расскажут. о том, чему они учатся, и о влиянии на их отношения со своими братьями и сестрами.

  • «Извиняться — это ложь, если вы этого не хотите».
  • «Когда мои родители заставляют моего брата извиняться, я чувствую, что выиграл. Это приятно, но мне он от этого не становится больше «.
  • «Когда я злюсь, я ненавижу извиняться. Это просто злит меня на сестру ».
  • «Мне не нравится, когда мой брат извиняется передо мной, когда мои родители заставляют его делать это, потому что он ведет себя так, будто даже не имеет в виду этого.Это снова меня бесит ».
  • «Позже мне снова всегда нравится моя сестра. Тогда я мог бы извиниться. Но не тогда, когда я злюсь ».

Разве не похоже, что принуждение детей к извинениям преподает все неправильные уроки, и мы можем переосмыслить всю практику? Что могло мы делаем вместо этого?

1. Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь детям общаться, а не на ритуале извинений.

Если вы следуете практике оказания помощи детям в выражении их желаний и потребностей, слушаете друг друга и пересказываете то, что они слышали от своего брата или сестры. скажем, дети начнут исцелять свои конфликты на более глубоком уровне, так что извинения часто становятся почти излишними, как и со взрослыми. (Хотите знать, как все это сделать? Прочтите статьи в разделе «Братья и сестры» этого веб-сайт, и помните, что в моей книге «Мирные родители, счастливые братья и сестры» есть еще много практических советов.)

2. Подождите, пока утихнет гнев.

Если ребенок все еще злится, ему нужно почувствовать себя услышанным, прежде чем он сможет выслушать точку зрения своего брата или сестры.

3. Как только ребенок перестанет сердиться, дайте ему возможность починить вещи вместе со своим братом или сестрой.

Когда они больше не злятся, люди часто смотрят на обломки, вызванные их гневом, и желают исправить положение. Ты хочешь своих детей рано привыкнуть к этой привычке.Поэтому вместо того, чтобы пытаться извлечь извинения, которые заставят вашего ребенка почувствовать себя «потерянным», помогите ему почувствовать как герой — тот, кто делает вещи лучше.

«Твой брат любит тебя и смотрит на тебя снизу вверх. Когда ты кричал на него, это выглядело так, будто это действительно задело его чувства. Интересно, что вы могли бы сделать, чтобы с ним стало лучше ».

4. Если ребенок предлагает извиниться, прислушайтесь к его голосу.

Если она звучит угрюмо или сердито, признайте, что извинения не будут искренними, и спросите ее, думает ли она, что это заставит ее брат или сестру почувствовать лучше. Скажите

«Извинения — прекрасный способ исправить ситуацию, Милая, но я не хочу, чтобы ты извинялся, пока ты не серьезно. Я не прошу вас говорить неправду; Я не думаю, что это когда-нибудь заставит кого-нибудь почувствовать себя лучше ».

5.Идеи по ремонту:

Если ваш ребенок рисует заготовку и хочет получить предложения по ремонту:

  • Помогите восстановить башню, из-за которой происходила битва.
  • Постройте башню, чтобы брат и сестра свалили ее с ног.
  • Отремонтировать или заменить нанесенные повреждения, например сломанную игрушку.
  • Нарисуйте картинку или составьте карточку с перечислением трех вещей, которые вам нравятся в вашем брате или сестре.
  • Крепко обнять.
  • Сыграйте в игру, в которую хочет сыграть брат или сестра.
  • Помогите брату или сестре по хозяйству.
  • Заключите договор и подпишите его, пообещав не повторять нарушение и описав, как ситуация будет решаться в будущем.

Однако помните, что вы не поручаете своему ребенку «последствие» выплатить его долг. Вы даете ему возможность увидеть себя щедрым человек, который может исправить положение, когда сделал что-то обидное. Поэтому ОН должен выбрать, что он может сделать, чтобы улучшить ситуацию.Вы можете дать его идеи, но затем скажите : «Я знаю, что вы придумаете, что лучше всего сделать … Мне не терпится увидеть, что это такое!» Обними его и уйди комната.

6. Что, если ваш ребенок говорит: «Я не хочу с ней чинить!»?

Признайте, что он все еще очень зол и почему. Если можете, помогите ему с гневом. Затем установите ожидание, что, когда он почувствует себя лучше, ремонт какой-то в порядке.

«Я думаю, ты все еще так зол, что не хочешь улучшать отношения с ней прямо сейчас…и я знаю, что даже если вы с сестрой ссоритесь, вы также любите друг друга, и становится лучше, если вы можете что-то сделать, чтобы что-то починить… Может, вам нужно время, прежде чем вы будете готовы что-то починить со своей сестрой . Может пройти какое-то время, чтобы гнев улетучился … Я больше не могу помочь тебе с твоими чувствами прямо сейчас, но мы можем поговорить позже … Когда ты будешь готов, я знаю, что ты будешь знать правильную вещь делать, чтобы все стало лучше ».

7.Будьте образцом для подражания.

Дети учатся у нас, как исправлять разрывы в отношениях. Будьте уверены, что когда у вас и вашего ребенка разрыв отношений, вы извиняетесь и найти способы восстановить связь.

***

Эта статья была взята из книги «Мирные родители, счастливые братья и сестры: как перестать ссориться и воспитать друзей на всю жизнь». опубликовано Perigee / Penguin.

«Эта книга знакомит родителей со сценариями братьев и сестер — даже для очень напряженных детей — и раскрывает особенности того, как подойти к общей борьбе, не заставляя родителей чувствовать себя виноватыми или подавленными.Это замечательный ресурс, который дает родителям инструменты, которые не только помогают нашим детям в разгар конфликта, но и помогают нам научить наших детей быть любящими, добрыми и уважительными братьями и сестрами, которыми, как мы знаем, они могут быть ». — Джина Ошер, The Twin Coach

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *