Секреты детского поведения: Читать книгу Секреты поведения детей Юрия Кузнецова : онлайн чтение

Содержание

Читать книгу Секреты поведения детей Юрия Кузнецова : онлайн чтение

Ю. Кузнецов, Л. Велькович
Секреты поведения детей

Тематика: Психология/Возрастная психология/Детская психология

© Кузнецов Ю., Велькович Л., 2012

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2012

* * *
От авторов

Приветствуем вас, уважаемые педагоги, воспитатели, нянечки, мамы и папы!

Благодарим вас за то, что вы выбрали эту книгу!

Она посвящена системе воспитания детей, исключающей применение наказаний. Мы не сомневаемся в том, что те методы, которые вы уже используете, воспитывая детей дома, в детском саду, школе и университете, приносят достойные плоды. Вы делаете все от вас зависящее для того, чтобы ваши дети выросли достойными людьми. И это прекрасно!

Но мы также убеждены, что эта книга расширит ваши возможности для выработки у детей высокой самооценки и, одновременно, ответственности. Возможно, именно благодаря советам и рекомендациям, приведенным в книге, вы достигнете наиболее впечатляющих результатов в воспитании в детях умения сотрудничать с другими людьми.

Конечно же, у многих из вас нередко возникало чувство неловкости и беспомощности, когда в процессе воспитания ребенка не удавалось обойтись без применения наказаний. У вас опускались руки. Возможно, вы злились на себя за то, что не сумели найти иных способов мотивации, стимулирования ребенка. Вам хотелось применять какие-то более разумные способы воспитания, которые не нарушали бы общий внутренний душевный комфорт. И это абсолютно естественно! Спокойный, уверенный в себе родитель, педагог, воспитатель, находящийся в приподнятом настроении, ориентированный на позитив в общении с ребенком, несомненно, оказывается более успешным в достигнутых результатах!

Предполагаем, что вас наверняка интересует следующий вопрос: «Какая из существующих систем воспитания является наиболее действенной?»

Действительно, выбор огромен. Систем и подходов в воспитании великое множество. Выбрать единственный оптимальный вариант не просто, да и какими критериями при этом руководствоваться? Чем больше вы читаете литературы, посвященной данному вопросу, чем больше семинаров и тренингов посещаете, тем чаще ощущаете себя сбитыми с толку. У вас на душе остается тяжелый осадок от того, что не можете определиться, правильный ли путь избираете, окажется ли тот или иной метод действительно эффективным.

В итоге, вы не столько занимаетесь собственно воспитанием ребенка, сколько ищете идеальный метод, который поможет решить все проблемы.

Мы надеемся, что именно сейчас вы нашли такой метод, основанный на принципах, разработанных Альфредом Адлером (1870–1837) – австрийским врачом и психологом, создателем системы индивидуальной психологии.

Однако предупреждаем сразу: если вы открыли эту книгу в поисках ответа на вопрос, как эффективнее манипулировать детьми в свою пользу, то обратились не по адресу. Здесь подобных «советов» нет. Как нет и никаких четких инструкций по управлению детским сознанием. Вам, в любом случае, не удастся, как по мановению волшебной палочки, мгновенно превратить своих детей в «правильных» личностей, к тому же высокоинтеллектуальных и образованных, к вашей гордости и на зависть менее «начитанным» родителям. «Секреты поведения детей» – это не «секреты управления детским сознанием»! Ведь ребенок – не машина, к которой прилагается некая «инструкция пользователя» вроде: «Нажимайте в правильном порядке на такие-то кнопочки – и гарантированно получите удобное и простое в управлении существо рядом с собой». Сам по себе подобный подход к воспитанию был бы негуманным и манипуляторным.

Если миф о самой возможности найти именно такой метод уже почему-либо успел укорениться в вашем сознании, то данная книга полностью его разрушит.


К тому же, мы можем гарантировать, что следование методу, изложенному в этой книге, сделает процесс воспитания ребенка самым радостным периодом и его, и вашей жизни. Мы сами прошли такой путь, вырастив собственных детей; и то, что наш метод реально работает, могут подтвердить более тридцати тысяч родителей, посетивших наши тренинги.

Книга «Секреты поведения детей» станет для вас своеобразным проводником по загадочному миру детской души. Путь, который вам предстоит пройти, – долгий и далеко не простой, но радостный и увлекательный. Этот путь сблизит вас с вашим ребенком и позволит любить друг друга еще крепче.

Используя принципы и методы, изложенные в этой книге, вы действительно сможете вырастить детей с высокой самооценкой, самостоятельных, любящих и заботливых.

Искренне ваши,

авторы Юрий Кузнецов и Лариса Велькович

Альфред Адлер
и его индивидуальная психология

Прежде всего, давайте постараемся понять, каковы основные положения индивидуальной психологии Альфреда Адлера. О чем, собственно, пойдет речь?

Альфред Адлер – австрийский врач и психолог – родился 7 февраля 1870 года в Вене. Он закончил медицинский факультет Венского университета, поначалу предполагая, что станет врачом-офтальмологом. Однако вскоре Адлера куда больше увлекли неврология и психология. Он стал заниматься частной практикой, а в 1902 году стал одним из первых четырех членов кружка Зигмунда Фрейда. Восемью годами позже Альфред Адлер возглавил Венское психоаналитическое общество.

Как это ни странно, его идеи во многом противоречили основным положениям теории Фрейда, и в 1911 году пути двух величайших психоаналитиков разошлись. Адлер сложил с себя полномочия президента и создал Ассоциацию индивидуальной психологии.

Прежде всего, Адлер видел очень тесную связь между педагогикой и психотерапией. Неслучайно даже первая его работа, опубликованная в 1904 году, называлась «Врач как воспитатель». Терапию он рассматривал как продолжение воспитания, в котором человек особенно нуждался, если по каким-то причинам свернул с правильного пути. И, чтобы работа психотерапевта была успешной, следовало, прежде всего, определить, каким способом пациент обычно решает возникающие у него жизненные проблемы.

В отличие от Фрейда, Адлер вовсе не считал, что поведение человека определяется, главным образом, бессознательными влечениями.

По его мнению, неизмеримо важнее является способность или неспособность устанавливать и поддерживать социальные контакты, умение чувствовать свою общность с другими людьми. Не менее значимы для человека те цели, которых он старается достичь. Чтобы понять кого-либо, нужно, прежде всего, определить, чего он добивается, на что направлены его мысли, чувства, поступки, то есть для чего он живет и действует.

Такая цель может быть как истинной, так и ложной, фиктивной, а значит, недостижимой в принципе. Поведение обычного человека и человека, страдающего неврозом, определяется именно тем, к какой цели он стремится, насколько она реалистична или, наоборот, недостижима в принципе.

Вот почему и в нашей книге уделено очень большое внимание ошибочным целям, определяющим поведение детей, и способам коррекции таких целей.

Конечно же, крайне важно и то, в каком окружении человек проводит свои первые годы, что представляет собой его семья, социальная среда в целом, какие примеры он видит перед глазами и, следовательно, какие ценности у него при этом формируются.

Что же касается сферы бессознательного, то, по мнению Альфреда Адлера, Фрейд придавал ей неоправданно большое значение. По Адлеру, человек – существо гармоничное: сознательное и бессознательное пропорционально сочетаются в каждом из нас.

Все мы, согласно индивидуальной психологии Альфреда Адлера, стремимся к утверждению собственной значимости и не понаслышке знакомы с ощущением неполноценности. Вообще, каждый ребенок чувствует себя «неполноценным» в сравнении со взрослыми людьми. Недаром великий польский педагог Януш Корчак совершенно справедливо заметил: «Жизнь ребенка – не рай, а драма». Ведь ребенок слишком сильно зависит от взрослых, ему приходится подчиняться им и просить их о помощи…


Но ощущение неполноценности – это вовсе не обязательно что-то негативное, это нормальное, естественное состояние. Более того, чувство неполноценности – прекрасный «мотиватор», мощный импульс к действию, заставляющий человека искать и находить компенсацию собственных объективных недостатков. Как, например, в тех случаях, когда ребенок-инвалид или ребенок со слабым от природы здоровьем нередко достигает больших успехов в жизни, чем его крепкие сверстники. А если рассматривать данный вопрос в масштабах природы в целом, то биологическая «неполноценность» человеческого вида как такового, отсутствие у наших далеких предков крепких клыков, когтей, толстой, теплой и прочной шкуры, пожалуй, и привело к тому, что мы прекрасно адаптировались – в качестве компенсации у нас появился разум, а вслед за ним – речь, способность к техническим открытиям и научным исследованиям. Суть в том, что тот, кто вынужден догонять других, а не идет изначально с ними «в ногу», в итоге зачастую перегоняет и оказывается впереди всех.

Но это в идеале. К сожалению, бывает и так, что ребенок встает на ошибочный путь – невротический – путь компенсации своей неполноценности, например, стремится к «бегству в болезнь» или постоянному перекладыванию вины за собственные неудачи на других людей и внешние обстоятельства. Такой человек живет, руководствуясь «невротическим планом жизни» и нередко превращая ее в кошмар для себя и окружающих. Почему это происходит, как выправить ошибочную цель? Ответы на эти вопросы необходимо искать в неблагоприятных ситуациях, имевших место в детстве.

По Адлеру, лучший способ избежать формирования ошибочных целей и, как следствие, возникновения неврозов – это максимально развивать в ребенке то, что он называл «социальным чувством». Социальное чувство нисколько не препятствует личностному самоутверждению, хотя бы потому что человек – существо сугубо социальное и никакая личность не способна сформироваться в изоляции в принципе.

Социальное чувство – это наше с вами естественное стремление к физическому контакту, эмоциональной привязанности, дружбе. Очень важно, насколько значимы для человека переживания, здоровье, душевный мир тех, кто находится рядом с ним, умеет ли он сочувствовать и насколько глубоко ощущает свою внутреннюю связь с другими людьми. Поэтому необходимо как можно раньше научить ребенка «видеть глазами другого, слышать ушами другого, чувствовать сердцем другого», научить его быть искренним, понимающим и готовым проявить доброту и участие. Подобное воспитание – в обществе и для общества – залог того, что мы вырастим социально и психически здоровых детей, не склонных к формированию фиктивных целей и невротическим реакциям.

Чего хотят от нас родители?

Любым нормальным человеком, безусловно, изначально движут добрые намерения. На сознательном уровне мы хотим, чтобы жизнь наших детей была как можно лучше или чтобы продуктивность работы наших сотрудников на предприятии неуклонно увеличивалась, ко всеобщему удовлетворению. Но стоит начать предпринимать реальные действия в нужном направлении, как происходит «сбой программы»: подсознание вдруг, словно назло, принимается играть с нами жестокие шутки. И мы в очередной раз восклицаем: «Ну почему все так?! Эх, наверное, недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад!»

Мы стремимся к тому, чтобы посвятить себя творчеству, будь то рисование, музыка или танец; мы хотели бы всерьез заняться каким-нибудь видом спорта, чтобы совершенствовать и укреплять свое тело, мечтаем выращивать прекрасные цветы, бережно ухаживая за брошенными в землю крошечными зернышками. Но, вместо того чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, мы чувствуем себя связанными по рукам и ногам требованиями социума, родителей, учителей, которые без конца твердят о том, что мы, с их точки зрения, должны делать.

С самого раннего детства нам навязывается круг действий, которые мы обязаны совершать, независимо от наших личных желаний и внутренних потребностей. Чаще всего речь идет об элементарных вещах. Нам следует вовремя принимать пищу, вовремя ложиться спать, следить за своим внешним видом, учить уроки, быть отличниками в школе, слушаться родителей, уважать старших. Сами по себе подобные требования никак нельзя назвать неправильными или аморальными. Но дело в том, что мы зачастую вынуждены делать то, чего не желаем в данный момент или вообще. Например, садиться обедать, не испытывая чувства голода. Подчиняться практически невыполнимому и абсурдному в своей жестокости требованию: «Спи сейчас же!» Пытаться по всем предметам получать только отличные оценки, при том, что у нас попросту нет никаких способностей к изучению некоторых областей школьной науки… На это уходит масса времени и сил. Постепенно наш внутренний стержень начинает подтачиваться с разных сторон. Мы перестаем доверять самим себе, своему внутреннему голосу, своей сути.


Если что-то внутри нас говорит: «Это здорово! Давай, сделай это!» – мы уже сами останавливаем себя, уныло признавая: «Да, наверное, здорово, но мои родители считают иначе. Они скажут, что я опять поступаю неправильно».

Только не поймите нас превратно. Речь вовсе не идет о таких моментах, когда родители, воспитатели, учителя запрещают совершать действительно аморальные, антисоциальные поступки – напиваться, бить стекла, и т. п. Мы говорим не об этом! Ни одному психически нормальному ребенку, верному своей человеческой сути и воле, не придет в голову ни с того ни с сего поджечь мусоропровод. Не надо думать, будто он непременно сделает нечто подобное, если его постоянно не одергивать и не останавливать.

Но рассмотрим такой пример. Ребенок с детства стремится рисовать. В принципе, родители не запрещают ему этим заниматься, однако настойчиво убеждают в том, что рисование приемлемо лишь в качестве хобби, но никак не профессии: «Ты своей мазней на хлеб не заработаешь!» Поэтому, казалось бы, желая своему чаду исключительно добра, они ориентируют его на получение «серьезного», например, экономического или юридического образования.

Таким образом, ценность природных увлечений ребенка принижается, если не полностью нивелируется. Юный художник начинает ощущать себя неполноценным: «Надо же, я все время считал, что рисовать – это здорово, ценно и значимо, а на самом деле, мои работы яйца выеденного не стоят. Родители лучше знают, ведь они старше и умнее меня. Я действую неправильно, мне следует подчиниться их авторитету».

И ребенок ломает свой характер в угоду непререкаемому родительскому авторитету и безапелляционному мнению старших.

Отказ от собственных интересов в пользу чужих, в том числе, и родительских, некоторые психологи называют «грехом покорности». Это очень точное определение! Ведь исконный смысл слова «грех» – это «упущение». А какое упущение может быть хуже, чем предательство собственного жизненного предназначения даже во имя сохранения мира в семье?..

Наверняка среди читателей этой книги найдутся родители, которые скажут, что дети обязаны слушаться старших. С одной стороны, это так, но ведь и родители обязаны прислушиваться к детям! Если ребенок стремится к чему-либо, не стоит сразу запрещать ему этого. Важно поинтересоваться, понять для себя, почему для ребенка это действие настолько значимо. Спросите, пусть он объяснит свою позицию. Вполне возможно, вы посмотрите на его желание под совершенно другим углом и примете его мнение, вместо того чтобы принципиально настаивать на своем и в очередной раз чего-то от него требовать!

Нередко мы выставляем ребенку такие требования, которых сами не соблюдаем. Разве мы всегда ложимся спать вовремя, едим исключительно здоровую пищу или постоянно учимся?..

Любое общество требует от своих членов соблюдения правил и определенных поведенческих норм. В целом, жизнь по таким правилам – в интересах каждого человека. Вряд ли кому-то захочется жить в мире, где каждому дозволено безнаказанно убивать, грабить, различными способами нарушать общественный порядок, тем самым создавая постоянную угрозу для всех людей.

Однако, требуя уважения к социальным нормам, современное развитое демократическое общество, в свою очередь, тоже должно строиться на основах толерантности, уважать личность каждого человека, не ограничивая его права выбора относительно того, чем заниматься, какую специальность выбирать, как, с кем и когда строить взаимоотношения.

Чего еще хотят от нас люди?

Если вновь обратиться к теме родительских ожиданий, то, конечно же, большинство из нас всегда желает, чтобы дети достигли в жизни большего, чем предшествующее поколение. То, чего в силу ряда субъективных и объективных причин не удалось реализовать родителям, должны добиться их дети, хотя бы в области улучшения качества жизни. Вместе с тем, родители, пусть и неосознанно, зачастую очень боятся того, что дети будут успешнее их самих, хотя и маскируют свой страх под благородные мотивы.

Мы раскроем эту интересную тему позже, когда будем говорить о намерениях, в частности, о намерении отомстить. Во многом в отношениях между родителями и детьми обеими сторонами движет намерение мести, лишь замаскированное под благородные поступки. Это может вызвать искреннее недоумение, но все так и происходит: за двадцать лет проведения тренингов и консультаций мы убедились в том, что и дети, и родители нацелены на месть. Слава Богу, не все!

Каждого родителя на тренинге «Секреты детского поведения» мы спрашивали: «Есть ли вещи, за которые вы злитесь на ребенка?» Все родители честно признавались в том, что это действительно так.

Развивая тему, мы интересовались, появились ли какие-нибудь неудобства в семье с рождением детей? Чего лишились отцы и, в особенности, матери после того, как произвели ребенка на свет? Практически все мамы говорили о том, что они лишились определенной свободы, которая была важна для них. Они оказались постоянно привязанными к дому, были вынуждены резко или даже полностью ограничить свои походы в гости, встречи с друзьями, деловые и профессиональные контакты. Пришлось пожертвовать полноценным сном, ощущением удовлетворенности в интимных отношениях, а физические нагрузки многократно увеличились. Некоторых женщин рождение ребенка привело к потере мужей, семьи.

Даже если дело не доходило до столь серьезных и неприятных перемен в жизни, все без исключения матери признавали, что рождение ребенка наложило определенный негативный отпечаток на их жизнь. Жизненные неудобства разной степени, естественно, навсегда оказались ассоциативно связаны с рождением ребенка.

Конечно, ребенок как личность не является причиной всех этих проблем, и матери прекрасно это понимают. Однако именно с его рождением, с его существованием как таковым оказываются связаны те неурядицы и трудности, с которыми впоследствии приходится сталкиваться матерям.

Соответственно, у родителей на бессознательном уровне формируется установка, что активное поведение ребенка, в особенности негативное, является поводом для раздражения. Не всегда отдавая себе отчет в собственных действиях, они выплескивают на ребенка негативные эмоции, степень выражения которых не адекватна проступку малыша и логически не объяснима. Мать или отец, конечно, будут утверждать, что причиной злости и желания наказать стал тот момент, когда ребенок повел себя «неподобающим» образом. Однако в этот момент родители руководствуются не какими-либо умозаключениями, а чувствами, которые вызывает у них не столько поведение ребенка, сколько сам факт его существования. То есть, в момент принятия решений и совершения действий, связанных с сиюминутным детским проступком, родители находятся в плену своих ассоциативных образов, корни которых лежат еще в периоде, последовавшем сразу за рождением ребенка.

Вот яркий пример. В семье, состоявшей из двух студентов, родился ребенок. Молодому отцу пришлось совмещать учебу с работой, чтобы обеспечивать увеличившуюся семью и снимать комнату в коммунальной квартире. Мать была вынуждена на время бросить учебу вообще. Общительные молодые люди, любители путешествий и шумных компаний, оказались в ситуации, которая вынуждала их отказаться от прежних интересов. Качество жизни резко и заметно снизилось. Ребенок с самого начала вызывал у них негативные эмоции. В дальнейшем каждый его проступок провоцировал немедленную жестокую реакцию. И отец, и мать на долгие часы запирали своего сына (в возрасте от 3 до 8 лет) в ванной комнате с выключенным светом, избивали, любой диалог с ним велся на повышенных тонах. В итоге ребенку был диагностирован невроз, мальчик до 14 лет страдал энурезом.

Каждый родитель на вопрос, любит ли он своего ребенка, скорее всего ответит: «Да, это так». Однако, если спросить, почему же тогда он кричит на своего ребенка, заставляя его плакать, ответом будет банальная фраза о том, что раздражение вызвано элементарным непослушанием.

Вот горькие откровения уже взрослой женщины, которая оказалась в подобной ситуации в детстве:

В какой момент закончилась наша семья? Я не знаю. Мне, наверное, теперь и не важно это. Просто я вижу руины. И помню, как было. И мне невыносимо больно.

Мама осталась с нами тремя, когда мне было одиннадцать. Отец просто в какой-то момент собрал вещи и ушел, перешагнув через ревущую у порога мелкую нашу сестренку. Помогать, кроме бабушки с маминой стороны, было некому. Мама разрывалась.

Когда она стала ненавидеть нас за все произошедшее, я так и не поняла. Факт остается фактом: виноватых нужно было найти. И не просто виноватых – нужны были люди, на которых свое зло можно сорвать. Дети – оптимальный вариант. Дети, которые привыкли принимать маму такой, какая есть. Дети, которые привыкли к летящим в головы учебникам после родительских собраний. Дети, для которых крик – нормальная привычная интонация. Дети, для которых бессонная ночь у подножья горы из вещей троих девочек-подростков – вариант нормы, если мама затеяла уборку в их комнате.

От семьи не осталось теперь ничего.

Три девочки, повзрослев, не обзавелись ни семьями, ни детьми. Три девочки, у которых нет понятия о том, кто такой мужчина и как с ним надо себя вести. Три девочки с покалеченным сознанием, покалеченными душами и психикой – и с мамой-тираном, продолжающей бои с невидимыми врагами.

Мама добилась своего: она одна в трешке, за которую платят дети. Дети живут по съемным хатам, и за них платят тоже.

Но маму не исправишь, и она продолжает издеваться, унижать тех, кому сама жизни дала. И я не могу понять – зачем? Разве провинились дети в том, что жизнь с отцом – не сложилась? Как строить отношения, в которых одна сторона просто этого не хочет и ненавидит всех вокруг? Как могут стать счастливыми дети, мать которых посылает во вселенную негатив ежедневно тоннами? Как? Зачем? С какой целью нас производили на свет? Почему я не умерла в родах? Почему у нее не случился выкидыш на малом сроке, если я настолько ненавистна ей и не нужна?

Мама… она просто сломалась…

Она просто с ума сошла, оказавшись без денег с тремя мелкими на руках. Она все нам отдала, да, но себя не смогла сохранить – ни для себя, ни для нас…

Я хочу, чтобы у меня была семья…

Я так хочу, чтобы у меня была мама, настоящая, которая любит, понимает и поддерживает всегда.

Я от ее ненависти устала, просто не могу так жить.

Говорят же, что ничего нет страшнее материнского проклятия. А она в гневе столько раз прокляла нас, что и не упомнишь…

Как уйти от этого? Как от этого груза освободиться?..

Анна, 51 год

Подчеркиваем: возможно, в душе каждого родителя живет обида на своего ребенка. И с этим чувством отец и мать ничего не пытаются сделать. В какие-то моменты общения с ребенком у них возникают негативные чувства по отношению к нему, и они начинают пытаться контролировать его поведение. А подобный контроль – это замаскированная месть по отношению к ребенку. Иными словами, подобным образом родитель заявляет: «Я умнее тебя, я старше, я больше прожил, и поэтому лучше знаю, что тебе следует делать».

Однако любой контроль-ограничение всегда вызывает реакцию сопротивления.

Если спросить ребенка, любят ли его родители, он ответит, что любят, потому что чувствует это. Но попробуйте затем задать ему вопрос: «Скажи, почему ты не делаешь то, о чем просят тебя родители?» В зависимости от чувств, которые возникают у ребенка относительно родителей, он ответит: «А почему я должен делать то, что они от меня хотят? Я не хочу этого делать. Я хочу играть».

Как видите, ребенок тоже руководствуется своими эмоциями, своими мотивами. Следовательно, можно предположить, что образ родителей в подсознании ребенка складывается из тех чувств, которые он испытывает в ответ на различные реакции родителей. На уровне сознания он знает, что его любят, но неосознанно начинает сопротивляться даже самым разумным и естественным просьбам и требованиям. Соответственно, постоянно повторяемое «нет» в ответ на просьбу родителей – это тоже месть, и тоже неосознанная. Ребенок ведь не может в четырехлетнем возрасте сказать: «Вы у меня не родители, а монстры! Вы не позволяете мне делать то, что мне нравится, так что я собираю вещи и ухожу из дома». У него нет физической возможности так поступить, поэтому он защищается психологически.

Одним из способов защиты является стремление угодить, подчиниться. Ребенок вынужден ломать свой характер, отказываться от собственного «Я». Его воля подвергается серьезнейшему испытанию, выдержать которое удается далеко не каждому.

Во взрослом возрасте ничего не меняется, люди по-прежнему хотят в нас видеть то, что является желаемым и правильным с их точки зрения. Во взрослой жизни, если говорить, например, о работе на предприятии, начальник хочет, чтобы подчиненные качественно выполняли свою работу. Это естественно, однако руководитель не ограничивается подобными разумными требованиями. Он пытается «стричь всех под одну гребенку», не допуская проявления инициативы, обусловленного индивидуальными отличиями между сотрудниками.

К примеру, пятеро сотрудников отдела продаж должны реализовывать определенное количество товара в день. Перед каждым поставлена та же цель, что и перед другими, но в случае разных людей она будет достигнута по-разному – с учетом их личностных характеристик и индивидуальных особенностей.

С точки зрения руководителя, все сотрудники должны действовать одинаково, ни на йоту не отступая от единых для всех четких инструкций. С одной стороны, такие инструкции помогают, но, если не учитываются особенности характера каждого сотрудника, эффективность работы снижается.

Мы все разные, у каждого свой способ взаимодействия с окружающими, свой график и ритм, который не срывает установленного плана организации, просто человек действует по-другому. Манера общения с клиентами может быть разной, даже если все сотрудники проходили одни и те же тренинги.

Допустим, руководитель отдела требует строгого соблюдения алгоритма продаж, хотя он не знает клиента, с которым говорит подчиненный. Он не учитывает, что подчиненный в данный момент лучше чувствует клиента. В том случае, если продажа не совершилась, руководитель обвиняет менеджера в нечетком следовании инструкциям, хотя причина, возможно, совершенно не в этом. Чтобы угодить начальству, сотруднику приходится ломать в себе то позитивное, что было выработано по отношению к общению с клиентами.

Таким образом, если не рассматривать каждого сотрудника как индивидуальность, если не приветствовать его уникальные качества и постоянно контролировать его поведение, можно тем самым вызвать у него желание отомстить. Руководители заблуждаются, считая, что причина низкой производительности в том, что коллектив плохо знает свои обязанности. На самом деле, сотрудники не достигают наивысших результатов потому, что на подсознательном уровне жаждут отомстить руководителю за минуты унижения, которое испытывают время от времени.


Месть затмевает разум настолько, что оказывается сильнее желания заработать денег. К тому же месть – очень устойчивое состояние. Если обратить внимание на установки, которые мы получили с детства, фундаментом для большинства из них оказывается чувство обиды и несправедливости. Почему ребенок должен идти спать тогда, когда взрослые смотрят телевизор? Почему им можно, а ему нельзя? Почему родители могут делать то, чего ребенок не может? Ребенок постоянно сравнивает себя с другими. Чаще всего итог оказывается не в его пользу, поэтому с детства у него накапливается много обид.

В дальнейшем детские обиды на сознательном уровне забываются, но при этом очень ярко выражаются во взрослой жизни. Что делают повзрослевшие дети, чтобы вернуть накопленные в детстве обиды родителям? К примеру, в телефонных разговорах они жалуются на здоровье, говорят о своих проблемах на работе, просят денег. Все эти действия – та же неосознанная месть! Почему? А представьте себе, что вы – родитель, вам звонит ваше чадо и жалуется на все перечисленное выше. Какие чувства вызовет у вас такой разговор? Естественно, сердце заколотится, давление поднимется и возникнут горькие мысли о том, что с вашим сыном или дочерью что-то не в порядке. Конечно же, родитель не осознает, что таким образом ребенок ему сообщает: ты плохой родитель, несостоявшийся. А тот, в свою очередь, начнет защищаться и скажет: «Я же говорил, что тебе не стоило жениться на этой женщине, что тебе не надо было идти работать по этой специальности…» Иными словами: «Ты по-прежнему глупый и маленький. Каким был, таким и остался». Это тоже месть, замаскированная под сочувствие и советы.

В личных взаимоотношениях нередко один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, в свете которых сами будут выглядеть более выигрышно. Месть проявляется в критике и советах.

Муж говорит жене: «Ты растолстела, дорогая, не сходить ли тебе в тренажерный зал?» Он таким образом демонстрирует ей свое физическое превосходство.

Когда мы принимаемся заботиться о ком-то, не слишком интересуясь, а нужно ли наше усиленное внимание этому человеку, – это тоже месть, замаскированная под благородные намерения. Мы начинаем делать что-то за других людей, брать на себя чужие проблемы, как будто имеем дело с беспомощным инвалидом, а не вполне нормальным, дееспособным, взрослым человеком, который может обойтись и без нашего участия в своей жизни. Это тоже проявление мести.

Если мы знаем, что человек вполне способен справиться с чем-либо сам, то, выполняя за него его работу, заставляем его ощутить себя слабым. Мы делаем все, чтобы он почувствовал наше преимущество перед ним.

К примеру, когда муж говорит жене: «Тебе нужно пойти в тренажерный зал, а то что-то ты в последнее время растолстела», – на самом деле он имеет в виду следующее: «Ты настолько тупая, что не можешь сама этого понять, глядя на себя в зеркало». Естественно, муж, на первый взгляд, заботится о жене и ее внешнем виде, но эта забота является маскировкой стремления к превосходству за чужой счет. Страдая комплексом неполноценности, мы хотим получать подтверждения тому, что с нами все в порядке. Для того, чтобы почувствовать свою «нормальность», самое простое – заставить другого ощутить неполноценным себя. И мы всячески подчеркиваем, будто у него что-то не в порядке.

Курс (тренинг) для родителей, воспитателей, педагогов «Секреты детского поведения»

Тренинг, позволяющий уже после первого занятия улучшить отношения с детьми!

Как без наказаний решить вопрос с непослушанием детей? Как быть, когда ребенок вызывает раздражение, злость или боль? Как помочь ребенку, который боится действовать и брать на себя ответственность?

А вы знали, что существует всего 4 типа «плохого» поведения детей? И для каждого типа есть свои способы «исцеления». И если неверно определить тип, то принятые меры не помогут или даже усугубят ситуацию.

Вот так на тренинге мы учимся распознавать один из четырех типов «плохого» поведения ребенка. 

 

Знакомы ли вам ситуации:

  • ребенок вас не слушается
  • ваш ребенок устраивает вам истерики
  • ребенку приходится напоминать по несколько раз, чтобы он выполнил вашу просьбу
  • ваш ребенок не хочет учиться или делает это из-под палки
  • ваш ребенок все свободное время предпочитает проводить перед телевизором или за компьютером
  • вы волнуетесь за будущее вашего ребенка, потому что он не знает, чего хочет и часто бросает начатые дела
  • ваши дети ссорятся друг с другом

Это только малая доля вопросов, из-за которых вы временами чувствуете себя плохим родителем. И кажется, что причина постоянного недовольства – в ребенке, что еще сильнее ухудшает отношения в семье. Обычными последствиями становятся взаимные претензии, раздражительность, конфликты.

Этот тренинг проводится почти во всех крупных и средних городах России.

 

Записаться на тренинг

 

 

Фразы с двойным смыслом: как их слышит ребенок

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

Мы говорим…
-Осторожно — упадешь!
-Не трогай собаку — укусит!
Ребенок слышит…
-Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.
Скажите иначе…
-Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Мы говорим…
-Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!
Ребенок слышит…
-Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.
Скажите иначе…
-У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени? (Попробуйте договориться).

Мы говорим…
-Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
Ребенок слышит…
-Не выражай своих эмоций.
Скажите иначе…
-Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка).

Мы говорим…
-Ну, сколько можно повторять (объяснять)!
Ребенок слышит…
-Ты глупый, ты неудачник.
Скажите иначе…
-Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

Мы говорим…
-Мальчики не должны бояться (плакать). Девочка должна быть послушной.
Ребенок слышит…
-Мужчина не имеет права на чувства. Женщина — всегда жертва.
Скажите иначе…
-Ты расстроился. Ты рассердилась (Ты имеешь право на это). Я тебя понимаю.

Мы говорим…
-Как тебе не стыдно!
Ребенок слышит…
-Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.
Скажите иначе…
-Все мы ошибаемся. Ошибка — это нормально, это шаг вперед к умению и знанию.

Мы говорим…
-Посмотри как хорошо он/она/ делает, а ты?
Ребенок слышит…
-Ты хуже других.
Скажите иначе…
-Я люблю тебя таким, какой ты есть.

  

Курс «Секреты детского поведения» о том как научиться понимать «плохое» поведение детей и что с этим делать. Наряду с глубоким пониманием курс даёт простые и практичные методы для ежедневного использования.

На курсе вы можете:

  • Научиться разрешать конфликты мирным путем, не оказывая влияния с позиции сил.
  • Научиться управлять стрессом.
  • Узнаете, что именно влияет на формирование характера ребенка.
  • Вы точно будете знать, почему чувствуете раздражение, злость или другие чувства, когда ребенок ведет себя определенным образом и что с этим делать.
  • Овладеете искусством договариваться с ребенком без ущемления, чьих либо интересов.
  • Узнаете, как научить ребенка ответственности за свои поступки, и как ИХ ответственность не брать на себя.

Все взрослые были когда-то детьми, только многие забыли об этом. Мы привыкли, что родители должны быть очень авторитетными фигурами и с позиции абсолютного авторитета управлять, выносить суждения, наказывать, устанавливать правила «хорошо-плохо» и не ошибаться. Современные дети бунтуют против такой расстановки сил, и во многих семьях родительство превращается в мучение. На самом деле нет плохих родителей и нет плохих детей. Часто мы действительно не знаем, как находить общий язык, договариваться, выбираться из тупиков, устанавливать границы, воодушевлять, влиять и оставаться спокойными и счастливыми.

Задачи курса:

  • Научиться разрешать конфликты мирным путём, не оказывая влияния с позиции силы;
  • Найти пути, ведущие к развитию у ребёнка правильной оценки своих поступков;
  • Осознать конечные цели, которые преследует ребёнок своим поведением;
  • Развить у ребёнка чувство уверенности в себе и в своих способностях;
  • Научить детей самостоятельно выходить из сложных конфликтных ситуаций;
  • Развить в детях чувство уверенности в себе;
  • Стать счастливым и спокойным родителем.

 

Записаться на курс

 

«Секреты детского поведения» | GRC

Я прошёл курс «Секреты детского поведения», тренером которого был Олег Ефимов из Екатеринбурга.
Давно собирался пройти этот курс. С момента, как я попал в центр взаимоотношений уже прошло около четырёх лет.
За эти годы я прошёл тренинги: «Ключ управления жизнью», «Понимание себя и других», «Любовь и принятие себя».
Также я не раз ассистировал, участвовал в системных расстановках, проходил индивидуальную терапию.

За эти четыре года была проделана большая работа по саморазвитию, улучшению качества моей жизни, разрешению разных проблем и трудностей, выборе своего призвания, получения высшего образования. Наглядный пример роста — улучшения в сфере взаимоотношений.

И вот я созрел для тренинга «Секреты детского поведения». Как оказалось, большинство участников, студентов этого курса, это родители, которые пришли с целью улучшить отношения со своими детьми и получить инструменты, как эффективно взаимодействовать с их детьми.

Мой запрос оказался более обширным.
Помимо того, что я являюсь отцом и у меня накопилось достаточно вопросов в отношении воспитания сына, я шёл на этот тренинг с такими дополнительными вопросами, как улучшить отношения с моей женщиной и как научиться чувствовать себя ещё комфортней в обществе людей.
Занимаясь психологией и самонаблюдением, я начал отслеживать, что мои конфликты в отношениях происходят по одним и тем же сценариям. Я увидел — как и у меня, так и моей партнёрши при определённых обстоятельствах включаются друг на друга одни и те же эмоции, одни и те же реакции. Которые вместе формируют определённое поведение и вследствие чего, происходят наши конфликты.

Мы пробовали друг с другом говорить о своих чувствах и эмоциях, пробовали оттормаживать свои реакции, пробовали игнорировать провокационные слова и тд. Но чего-то явно не хватало. А не хватало именно знаний, самосознания и понимания откуда растут корни этих внутренних, глубоких чувств. Как и не хватало инструментов по перепрограммированию этих многолетних привычек, лежащих глубоко и сформированных ещё с самого раннего детства.

Я знал о таком явлении, как «внутренний ребёнок» и до тренинга у меня уже присутствовало чёткое понимание того, что нам с моей любимой, как раз таки не справиться с нежеланными между нами конфликтами, возникающих по причине, когда мы сталкиваются не как два взрослых человека, а как два ребёнка.

Поэтому я шёл на тренинг со следующими целями: найти ответы на вопросы, как быть более любящим и полезным отцом. Как эффективно разрешить накопившиеся вопросы, связанные с воспитанием моего шестилетнего сына. Вопросы в общении с его мамой, с воспитателями в саду, с его братьями, у которых общая мать, но другой отец.
Все эти вопросы в течение времени не давали мне покоя. А также с целью улучшить отношения с людьми, в частности в личных отношениях с моей женщиной. Научиться более конструктивно проживать конфликты.

Тренинг оказался полезным!
Я нашёл ответы на свои вопросы как в роли отца, так и в роли мужчины.
Хочу отметить, что благодаря этому тренингу появляется возможность улучшить отношения и с родителями.
Так как на тренинге помимо теории присутствует большая практическая часть, благодаря которой становятся понятными и очевидными  истинные цели и намерения наших родителей, которые многих из нас воспитывали в рамках «старой школы», что в последствии привело к таким чувствам, как борьба, обида, злость, безразличие.

К сожалению, по незнанию и по привычке, даже если нам (взрослым детям) и не хотелось бы повторять нашего печального опыта, мы зачастую не осознавая этого, продолжаем жить со старыми установками, которые не позволяют нам быть максимально счастливыми и эффективными личностями. Тренинг учит, как быть психически здоровыми личностями, как воспитывать психически здоровых детей.

Всеволод С.

Читать книгу Секреты поведения детей Юрия Кузнецова : онлайн чтение

Как же следует действовать, чтобы «добрые намерения» были на самом деле добрыми?

Вернемся к приведенному выше примеру. Итак, муж хочет, чтобы его жена выглядела привлекательнее. Он смотрит на других женщин, сравнивает ее нынешнюю фигуру с той, которая была у нее в молодости, и понимает, что было бы хорошо, если бы она вновь стала стройнее.

Если мужа действительно интересует, чем мотивировать жену заботиться о себе, он начнет думать, как это сделать. Бессмысленно намекать ей на то, что она слегка расползлась в фигуре, или дарить на праздник пояс для похудения. Лучше действовать другим способом, опосредованно. Например, сказать жене: «Помнишь, вчера в кафе напротив нас сидел мужчина? Мы с ним вроде бы ровесники, а он выглядит куда лучше, чем я! Может, мне на тренажеры походить, как думаешь?» Очень может быть, что жена заинтересуется и скажет, что тоже хочет заниматься. В конце концов, можно ей предложить ходить в зал вдвоем. Цель одна: чтобы человек начал заботиться о себе. При этом, добиться этой цели можно, еще и укрепив отношения.

Вы можете подумать, что это манипуляторский метод. Но что такое манипуляция и чем она отличается от влияния? Влияние – это когда я в первую очередь думаю об интересах самого человека. А манипуляция – это когда мне нужно получить какие-то блага для себя, не задумываясь о том, что получит мой партнер. Если бы муж манипулировал, ход его мыслей был бы следующим: «Я хочу пойти в тренажерный зал, стать лучше и привлекательнее. Как сделать так, чтобы она там не появлялась? Дам-ка я ей понять, что ей это все равно не поможет».

И говорит он следующую фразу: «Ты очень расползлась, не позаниматься ли тебе?» В итоге жена обижается и не думает о том, что нужно позаботиться о себе. Она станет либо угождать, либо мстить тем, что перестанет заниматься собой вовсе. В обоих вариантах ее обида будет расти, и это сделает отношения только хуже. При манипуляции муж переступил бы через ее чувства ради достижения своих собственных целей. Это говорит об осознанности, при которой мы не действуем по схеме «стимул-реакция», а задаем себе вопрос: «К чему приведет то, что я сейчас скажу? Какие будут последствия, если я сразу заявлю, что ей необходимо заняться собой?» Часто у нас не хватает времени на то, чтобы задуматься над вопросом. Как правило, мы открываем рот и говорим, что жена растолстела. И только получив взамен месть, вспоминаем, как все было хорошо до упоминания о тренажерном зале.

Дети будущего,
или Идеальный образ нашего ребенка

В зависимости от того, по какому пути мы пойдем в воспитании своих детей, будет развиваться и наше общество. У нас есть выбор.

Мы можем воспитать детей, которые:

1) не смогут взаимодействовать с другими;

2) будут неспособны обслужить себя должным образом;

3) будут дурно воспитаны;

3) безответственны;

4) агрессивны;

5) привыкнут соперничать друг с другом;

6) станут противопоставлять себя обществу;

7) будут употреблять наркотики и алкоголь.

Либо мы можем вырастить детей, которые:

1) будут глубоко ценить сотрудничество;

2) создавать что-то новое;

3) заботиться о будущих поколениях;

4) жить по социально приемлемым нормам;

5) уважать себя и других;

6) реализуют себя в жизни на пользу общества;

7) возьмут на себя ответственность за свою жизнь.

Выбор – за родителями. Все зависит от того, каким они в действительности хотят воспитать любимого ребенка.

Мы не считаем допустимым обвинять представителей старших поколений в том, что они воспитывали детей без учета этих факторов. Каждый из них делал лучшее, что только мог, чтобы вырастить детей сильными, заботливыми, уважающими других. Они использовали те методы (или, наоборот, противоположные), которые усвоили от своих родителей.

Методы воспитания, предлагаемые в данной книге – это хорошее дополнение к тем методам, которые вы уже используете в воспитании своих детей. Не исключено, что от некоторых старых методов вы легко откажетесь, увидев, что в современной ситуации они уже не приносят нужных результатов. Суть в том, чтобы сейчас будущие родители, которые только собираются завести детей, и те, у кого они уже есть, в том числе и взрослые, по-новому посмотрели на процесс воспитания. Никогда не поздно предпринять определенные меры, чтобы воодушевить детей на новый вид отношений.

Одной из целей воспитания детей и создания оптимальной модели нашего будущего общества является следующее: помочь детям стать более осознанными в поведении, почувствовать свою значимость и ценность для всего общества, следовать своей природной уникальности при выборе профессии и принципов построения взаимоотношений.

Мы, как родители и как семья, в которой воспитываются дети, можем сделать это с большей легкостью на первых порах, нежели потом, когда дети вырастут и станут взрослыми.

Задачи родителей в воспитании детей всегда остаются одними и теми же и заключаются в следующем:

• вырастить детей с высокой самооценкой;

• научить их управлять своими эмоциями;

• показать, как грамотно взаимодействовать с другими людьми;

• научить поддерживать друг друга;

• научить заботиться о себе и других.


Это, конечно, непросто. Создание общества, в котором каждая семья будет заботиться о том, чтобы вырастить детей, использующих эти принципы во взаимоотношениях друг с другом, позволит поколениям людей жить в мире, дружбе и радости. Одна из важнейших задач – научить ребенка не только любить и уважать родителей, своих братьев и сестер, но также с любовью и уважением относиться к людям за пределами семьи, к обществу в целом.

Важно помнить: от нас, от того, каким принципам взаимодействия с другими людьми мы научим их сейчас, зависит то, какими вырастут наши дети. Принципы, которых они будут придерживаться в построении отношений, не только помогут создать любящую и уважительную атмосферу в отдельных семьях и рабочих коллективах, но и окажут влияние на психологический климат городов и целых стран.

На сегодняшний день конфронтация и враждебность, вплоть до абсолютной непримиримости, между народами, странами и религиями остается чрезвычайно высокой. Причина этого заключается в том, что родители, в свое время, воспитали в детях такие качества характера и навыки, которые помогали бы им бороться за личное выживание, и не уделяли достаточного внимания тем качествам характера и навыкам, которые требуются для нормального развития современного общества. Сейчас важно как никогда, чтобы люди почувствовали, насколько они связаны друг с другом духовно, эмоционально. И неприятие других национальностей, вероисповеданий или образа жизни приводит к глобальным конфликтам, способствует усилению угрозы терроризма.

Есть места на Земле, где до сих пор не утихает война, процветает насилие над детьми, где они умирают в раннем возрасте, не дожив и до года, из-за голода или плохого обращения родителей. Есть страны, в которых на государственном уровне не делается ничего или почти ничего, чтобы условия жизни людей улучшались. И нет смысла ожидать, что правители этих государств вдруг изменят свое отношение к ситуации и начнут предпринимать реальные и действенные шаги для того, чтобы люди жили в достатке, счастливо и спокойно.

Если мы хотим, чтобы наша страна процветала, нужно, в первую очередь, брать на себя больше ответственности за воспитание детей с высокой самооценкой. Именно это создаст почву, необходимую для позитивных изменений в обществе в целом. Если представители будущих поколений вырастут с изначально высокой самооценкой и высоким уровнем сознания, они уже не допустят таких явлений, о которых мы только что упоминали, – войны, преступления и терроризм.

Основная идея в следующем: прямо сейчас мы закладываем фундамент нашего будущего общества. То, каким оно будет, зависит от того, как мы воспитаем наших детей. Если мы вырастим детей, умеющих сотрудничать и уважать других людей, то, соответственно, и общество будет здоровым.

Вот вкратце те принципы, которые хорошо было бы каждому родителю перечитывать ежедневно и стараться усвоить, как непреложную истину:

Ребенок, окруженный критикой, – учится обвинять.

Ребенок, окруженный насмешками, – учится быть недоверчивым. Ребенок, окруженный враждебностью, – учится бороться.

Ребенок, окруженный злостью, – учится причинять боль.

Ребенок, окруженный непониманием, – учится не слышать других. Ребенок, окруженный обманом, – учится врать.

Ребенок, окруженный позором, – учится чувствовать вину.

Только ваше сознание может разорвать этот круг!

Ребенок, окруженный поддержкой, – учится защищать.

Ребенок, окруженный ожиданием, – учится быть терпеливым.

Ребенок, окруженный пониманием, – учится понимать.

Ребенок, окруженный честностью, – учится быть справедливым. Ребенок, окруженный безопасностью, – учится доверию.

Ребенок, окруженный одобрением, – учится уважать себя.

Ребенок, окруженный любовью, – учится любить и дарить любовь. Ребенок, окруженный свободой выбора, – учится быть ответственным за свои решения.

И такой характер сложно сломить!

Высокая самооценка

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Ювенал

Воспитать детей с высокой самооценкой – это одна из главных задач родителей и общества в целом.

Ребенок с высокой самооценкой – это ребенок, который:

• адекватно и безболезненно воспринимает влияние окружающего мира;

• умеет строить взаимоотношения, сопереживать и сочувствовать другим;

• осознает свои эмоции и умеет ими управлять;

• понимает собственную ответственность;

• осознает свои мотивы и может ими управлять;

• поддерживает других;

• умеет заботиться о себе;

• может сказать «нет» в случае необходимости;

• ценит себя и свое время;

• видит, что приносит пользу другим, и ощущает ценность своей жизни.

Ребенок, обладающий высокой самооценкой, может:

• достигать поставленных целей;

• реализовывать себя в тех областях, которые представляют для него интерес;

• не попадать под негативное влияние других детей и взрослых;

• противостоять манипуляциям;

• управлять своим состоянием, желаниями, эмоциями.

Поэтому воспитание детей с высокой самооценкой – это главная задача родителей.

Идеальный образ личности – ключ к мечте

Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.

У. Самнер

Когда существует несоответствие между «Я» и «Я-идеалом» (я слабый, значит, я должен быть сильным), то у человека развивается чувство неполноценности. Причем надо учитывать, что это чувство может проявляться в самых разных вариациях и само по себе не является ненормальным.

Благодаря чувству неполноценности ребенок принимает решение достичь чего-либо большего в своей жизни. Его «Я-идеал» заставляет искать возможности для реализации себя в основных направлениях жизни – в любви, дружбе, работе и развитии духовности. С одной стороны, идеальный образ должен притягивать как магнит, а с другой – не должен тормозить. Развитие желаемых качеств характера идеального образа помогает ребенку реализовать свое жизненное предназначение. Поэтому мы, родители, можем помочь ребенку стать таким, каким он сам хотел бы видеть себя в будущем.

Какими большинство родителей хотят видеть детей?

• здоровыми;

• профессионально определившимися;

• образованными;

• с ярко выраженным характером;

• уверенными в себе;

• добрыми;

• честными;

• искренними;

• умеющими строить отношения со своими братьями, сестрами, родителями;

• свободными от вредных привычек;

• имеющими четкие нравственные ориентиры и ценности;

• уважающими старших, заботящимися о младших;

• с развитыми талантами;

• способными реализовать свои таланты в жизни;

• с высоким заработком и достойной должностью;

• знающими свое дело;

• способными постоять за себя;

• умеющими отстаивать свои границы;

• физически сильными;

• интеллектуально развитыми;

• ответственными;

• осознающими суть и последствия своих поступков;

• способными делать осознанный выбор и принимать решения.


Есть и множество других характеристик, умений и навыков, которые родители хотели бы видеть в своих детях, исходя из своих собственных предпочтений и особенностей детей.

Мы, конечно, представляем себе своих детей обладающими наилучшими качествами, но важно отметить следующее: если мы будем воспитывать их с любовью и не просто желать, но действительно делать все, чтобы они приобрели такие качества, характеристики, умения и навыки, мы всегда найдем возможность поддержать своих чад в том, в чем они хотят реализовать себя. При этом нам не обязательно предлагать или навязывать свои идеи по поводу того, какими мы хотим, чтобы они стали. Наша задача – помочь им найти самих себя в том идеальном образе, который они себе рисуют. Искать возможности для того, чтобы не подавлять личность ребенка, не разрушать его характер, не подавлять волю к тому, что его влечет. Мы не будем препятствовать его развитию, а станем поощрять то, к чему у него есть предрасположенность или что ему нравится делать.

Это вовсе не означает, что вся ответственность за каждый шаг уже взрослого ребенка лежит исключительно на родителях.

Все зависит от того, как ребенок захочет развиваться, какой жизненный путь выберет, какими качествами, навыками и умениями будет обладать, какие у него возникнут потребности. Важно также то, чем он будет заниматься, где он будет учиться, кем он мечтает стать. В зависимости от этого огромного идеального образа личности, он выберет те характеристики, которые ему в первую очередь будут служить в процессе жизни. Естественно, что любую характеристику, навык или умение, которое захочет приобрести, он сможет развить, если пожелает.

В данном случае, родителям нет смысла подталкивать или заставлять его приобретать определенные качества, если только родители не видят, что отсутствие этих качеств приводит к трудностям в жизни ребенка.

Например, проблемы могут возникнуть, если подрастающий член общества не умеет общаться с другими людьми уважительно, а предпочитает решать вопросы исключительно силовыми методами. В таком случае родителям нужно помочь ребенку воспитать необходимые качества.

Теперь важно нам, родителям, отметить и осознать, что же мы конкретно делаем, чтобы у наших детей не было негативных качеств? Например, мы хотим, чтобы ребенок стал более ответственным, но сами делаем за него уроки и постоянно контролируем каждый его шаг. Так с чего же следует начать?

В первую очередь, надо начать с заботы о себе.

На первый взгляд, кажется, что звучит это не совсем по адресу: мы ведь говорим о детях, а не об интересах родителей.

На самом деле, в первую очередь надо, действительно, начать с себя. Истина заключается в том, чтобы мы, родители, сами стремились к тому, чтобы обладать теми качествами, которые хотим видеть в детях. Это произойдет только тогда, когда мы сами начнем сознательно взращивать или воспитывать в себе нужные качества, способные служить примером для подражания, тогда дети станут следовать нашему опыту.

Ведь в реальности зачастую родители хотят видеть в своем ребенке те признаки, которыми сами не обладают или обладают, но не в полной мере, не на 100 %. И тогда происходит следующее: они пытаются компенсировать собственную неполноценность и реализовать так и не достигнутые цели посредством своих детей. При этом далеко не всегда цели детей и родителей совпадают.

Некоторые взрослые считают, что ребенок должен играть на пианино, потому что они сами умеют это делать. Или, наоборот, – не умеют, но считают, что ребенок должен овладеть инструментом, причем в такой степени, чтобы стать великим пианистом. Понятно, что, если малыш научится играть на пианино, в этом не будет ничего плохого. Но ради чего он должен учиться? Важно, чтобы родители привили ему любовь к музыке, пробудили в нем осознанное желание заниматься, а не заставляли и не подавляли его волю. И, тем более, не делали этого ради собственных амбиций, для того чтобы когда-нибудь сказать: «Мой сын – лауреат престижного конкурса!»

Прекрасно, если и для сына то, чем он занимается, важно и значимо. Однако родители желают гордиться тем, чего достигли их дети, вместо того чтобы гордиться собственными достижениями.

Это одна сторона медали. С другой стороны, чаще всего, на бессознательном уровне, родители не хотят, чтобы их дети были лучше, успешнее их самих. Представляем, как вызывающе звучит подобное предположение, но давайте посмотрим правде в глаза. Если бы взрослые взглянули с точки зрения ребенка на то, какими методами они воспитывают любимых детей, то увидели бы, что некоторые способы воздействия почти ничем не отличаются от тех, что использовались на каторгах или в лагерях. Ведь в ход идут побои, крик, унижение, оскорбления. Подобные методы направлены не на то, чтобы дети добились чего-то в жизни и опередили своих родителей в успехах, а, наоборот, чтобы они не преуспели. Но такие вещи происходят не потому, что родители не любят своих детей и не желают им добра. Просто взрослые зачастую не знают, как воспитывать по-другому, без применения жестких способов воздействия.


Миссия родителей

Родители меньше всего прощают детям те пороки, которые сами они им привили.

Фе. Шиллер

Здоровые родители приносят меньше хлопот детям. Если родители здоровы, то дети не страдают; если родители живут долго, то у детей больше счастливых дней. Поэтому если взрослые сами заботятся о себе, то тем самым помогают и своим детям учиться самоуважению. Если родители демонстрируют уважение друг к другу, то их ребенок также учится демонстрировать уважение к своим братьям и сестрам, под стать родителям.

Если в семье принято уважать старших, то дети научатся проявлять уважение и заботу к взрослым. Ребенок копирует родительское поведение, мысли и действия. У него всегда перед глазами есть пример, который создает определенные поведенческие установки.

Ребенок делает определенные выводы относительно того, что видит и ощущает. Если он отмечает, что весь мир крутится только вокруг него и все посвящено только ему одному, это может способствовать развитию в нем качеств эгоиста, и не стоит от такого ребенка ожидать уважения к родителям, уважения к обществу в целом или к другим людям. Уважения не будет потому, что он по умолчанию считает себя самым главным и думает, что он – центр земли. Конечно, вырастая с установкой, что все должно быть направлено только на удовлетворение его личных потребностей, ребенок с трудом будет строить свои отношения с обществом, постоянно сталкиваясь с проблемами. Он будет требовать от других, чтобы к нему относились как к особе королевской крови. Но другие – это не родители, и подобного обращения не простят, что будет снова и снова становиться причиной для конфликта.

Как же научиться заботиться о себе? В первую очередь, надо составить список того, как конкретно вы можете о себе позаботиться. И этот список обновлять, расширять и держать его на видном месте. Тогда, в очередной раз бросив на него взгляд, вы вспомните: «Ага! Что мне хочется сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе? Какой пункт я выберу?»

Как отличить заботу о себе от проявления эгоизма?


Бывает так, что родители путают эти два понятия. Действительно, действия, которые мы совершаем в обоих случаях, очень похожи. Разница – в эмоциональной окраске. В случае, когда мы проявляем заботу о себе, окружающие радуются тому, что мы красивы, ухожены, у нас есть интересные увлечения. Глядя на нас таких, дети перенимают эти навыки автоматически и очень гордятся нами.

Например, мама пошла в театр, делает себе маникюр или обновляет свой гардероб.

Реакция ребенка показывает, чем является наше поведение: заботой или проявлением эгоизма. Если окружающие оценивают его как проявление эгоизма, у них появляются следующие мысли: «О, опять разлеглась!», или «Опять ее нет дома!», или «Очередное платье себе покупает! У меня (ребенка) все вещи – от двоюродной сестры, у отца одни обноски, а она себе что-то приобретает в девяностый раз за месяц!»

Только реакция окружающих может нам подсказать, действовали вы из эгоистических побуждений или хотели позаботиться о себе.

В некоторых семьях родителям приходится угождать своим детям, потому что они хотят чувствовать себя не «плохими», а любящими родителями. Угождение – один из способов родителей заслужить любовь ребенка. Ребенок в такой семье считает, что все должно быть только для него, без ограничений. И тогда любое проявление заботы родителей о себе вызывает у него недоумение и раздражение: «Почему не мне? Все должно быть мне и делаться ради меня, потому что я ребенок и, соответственно, я главный!» Постоянное стремление угодить приучает ребенка к мысли, что если что-либо делается не для него, значит, его не любят.

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Мама купила себе вторую сумку, зная, что у дочери уже есть девять. «Доченька, у меня же всего одна сумка. Я хожу с ней зимой и летом. Мне очень нужна вторая, но не думай, что я обделяю тебя. Со следующей зарплаты я тебе обязательно куплю новую».

Вот как бы отреагировала мама, зная, что забота о себе помогает ребенку учиться самостоятельности. Она бы сказала твердым тоном, и в то же время с любовью: «Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но я учусь заботиться и о себе тоже. Да, представь, я долго этого не умела и теперь хочу научиться». Плюс ко всему, мама могла бы добавить: «Если ты хочешь, чтобы мы приобрели тебе какую-то вещь, то давай в следующий раз выделим из нашего семейного бюджета какую-то сумму, которая позволит тебе ее приобрести».

Однако для того чтобы понять, на что вы можете и даже обязаны влиять, прочитайте следующую главу.

Секреты поведения детей. От авторов (Юрий Кузнецов, 2013)

Тематика: Психология/Возрастная психология/Детская психология

© Кузнецов Ю., Велькович Л., 2012

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2012

* * *

Приветствуем вас, уважаемые педагоги, воспитатели, нянечки, мамы и папы!

Благодарим вас за то, что вы выбрали эту книгу!

Она посвящена системе воспитания детей, исключающей применение наказаний. Мы не сомневаемся в том, что те методы, которые вы уже используете, воспитывая детей дома, в детском саду, школе и университете, приносят достойные плоды. Вы делаете все от вас зависящее для того, чтобы ваши дети выросли достойными людьми. И это прекрасно!

Но мы также убеждены, что эта книга расширит ваши возможности для выработки у детей высокой самооценки и, одновременно, ответственности. Возможно, именно благодаря советам и рекомендациям, приведенным в книге, вы достигнете наиболее впечатляющих результатов в воспитании в детях умения сотрудничать с другими людьми.

Конечно же, у многих из вас нередко возникало чувство неловкости и беспомощности, когда в процессе воспитания ребенка не удавалось обойтись без применения наказаний. У вас опускались руки. Возможно, вы злились на себя за то, что не сумели найти иных способов мотивации, стимулирования ребенка. Вам хотелось применять какие-то более разумные способы воспитания, которые не нарушали бы общий внутренний душевный комфорт. И это абсолютно естественно! Спокойный, уверенный в себе родитель, педагог, воспитатель, находящийся в приподнятом настроении, ориентированный на позитив в общении с ребенком, несомненно, оказывается более успешным в достигнутых результатах!

Предполагаем, что вас наверняка интересует следующий вопрос: «Какая из существующих систем воспитания является наиболее действенной?»

Действительно, выбор огромен. Систем и подходов в воспитании великое множество. Выбрать единственный оптимальный вариант не просто, да и какими критериями при этом руководствоваться? Чем больше вы читаете литературы, посвященной данному вопросу, чем больше семинаров и тренингов посещаете, тем чаще ощущаете себя сбитыми с толку. У вас на душе остается тяжелый осадок от того, что не можете определиться, правильный ли путь избираете, окажется ли тот или иной метод действительно эффективным.

В итоге, вы не столько занимаетесь собственно воспитанием ребенка, сколько ищете идеальный метод, который поможет решить все проблемы.

Мы надеемся, что именно сейчас вы нашли такой метод, основанный на принципах, разработанных Альфредом Адлером (1870–1837) — австрийским врачом и психологом, создателем системы индивидуальной психологии.

Однако предупреждаем сразу: если вы открыли эту книгу в поисках ответа на вопрос, как эффективнее манипулировать детьми в свою пользу, то обратились не по адресу. Здесь подобных «советов» нет. Как нет и никаких четких инструкций по управлению детским сознанием. Вам, в любом случае, не удастся, как по мановению волшебной палочки, мгновенно превратить своих детей в «правильных» личностей, к тому же высокоинтеллектуальных и образованных, к вашей гордости и на зависть менее «начитанным» родителям. «Секреты поведения детей» — это не «секреты управления детским сознанием»! Ведь ребенок — не машина, к которой прилагается некая «инструкция пользователя» вроде: «Нажимайте в правильном порядке на такие-то кнопочки — и гарантированно получите удобное и простое в управлении существо рядом с собой». Сам по себе подобный подход к воспитанию был бы негуманным и манипуляторным.

Если миф о самой возможности найти именно такой метод уже почему-либо успел укорениться в вашем сознании, то данная книга полностью его разрушит.

К тому же, мы можем гарантировать, что следование методу, изложенному в этой книге, сделает процесс воспитания ребенка самым радостным периодом и его, и вашей жизни. Мы сами прошли такой путь, вырастив собственных детей; и то, что наш метод реально работает, могут подтвердить более тридцати тысяч родителей, посетивших наши тренинги.

Книга «Секреты поведения детей» станет для вас своеобразным проводником по загадочному миру детской души. Путь, который вам предстоит пройти, — долгий и далеко не простой, но радостный и увлекательный. Этот путь сблизит вас с вашим ребенком и позволит любить друг друга еще крепче.

Используя принципы и методы, изложенные в этой книге, вы действительно сможете вырастить детей с высокой самооценкой, самостоятельных, любящих и заботливых.

Искренне ваши,авторы Юрий Кузнецов и Лариса Велькович

Книга Секреты поведения детей читать онлайн бесплатно, автор Юрий Кузнецов – Fictionbook

Тематика: Психология/Возрастная психология/Детская психология

© Кузнецов Ю., Велькович Л., 2012

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2012

* * *

От авторов

Приветствуем вас, уважаемые педагоги, воспитатели, нянечки, мамы и папы!

Благодарим вас за то, что вы выбрали эту книгу!

Она посвящена системе воспитания детей, исключающей применение наказаний. Мы не сомневаемся в том, что те методы, которые вы уже используете, воспитывая детей дома, в детском саду, школе и университете, приносят достойные плоды. Вы делаете все от вас зависящее для того, чтобы ваши дети выросли достойными людьми. И это прекрасно!

Но мы также убеждены, что эта книга расширит ваши возможности для выработки у детей высокой самооценки и, одновременно, ответственности. Возможно, именно благодаря советам и рекомендациям, приведенным в книге, вы достигнете наиболее впечатляющих результатов в воспитании в детях умения сотрудничать с другими людьми.

Конечно же, у многих из вас нередко возникало чувство неловкости и беспомощности, когда в процессе воспитания ребенка не удавалось обойтись без применения наказаний. У вас опускались руки. Возможно, вы злились на себя за то, что не сумели найти иных способов мотивации, стимулирования ребенка. Вам хотелось применять какие-то более разумные способы воспитания, которые не нарушали бы общий внутренний душевный комфорт. И это абсолютно естественно! Спокойный, уверенный в себе родитель, педагог, воспитатель, находящийся в приподнятом настроении, ориентированный на позитив в общении с ребенком, несомненно, оказывается более успешным в достигнутых результатах!

Предполагаем, что вас наверняка интересует следующий вопрос: «Какая из существующих систем воспитания является наиболее действенной?»

Действительно, выбор огромен. Систем и подходов в воспитании великое множество. Выбрать единственный оптимальный вариант не просто, да и какими критериями при этом руководствоваться? Чем больше вы читаете литературы, посвященной данному вопросу, чем больше семинаров и тренингов посещаете, тем чаще ощущаете себя сбитыми с толку. У вас на душе остается тяжелый осадок от того, что не можете определиться, правильный ли путь избираете, окажется ли тот или иной метод действительно эффективным.

В итоге, вы не столько занимаетесь собственно воспитанием ребенка, сколько ищете идеальный метод, который поможет решить все проблемы.

Мы надеемся, что именно сейчас вы нашли такой метод, основанный на принципах, разработанных Альфредом Адлером (1870–1837) – австрийским врачом и психологом, создателем системы индивидуальной психологии.

Однако предупреждаем сразу: если вы открыли эту книгу в поисках ответа на вопрос, как эффективнее манипулировать детьми в свою пользу, то обратились не по адресу. Здесь подобных «советов» нет. Как нет и никаких четких инструкций по управлению детским сознанием. Вам, в любом случае, не удастся, как по мановению волшебной палочки, мгновенно превратить своих детей в «правильных» личностей, к тому же высокоинтеллектуальных и образованных, к вашей гордости и на зависть менее «начитанным» родителям. «Секреты поведения детей» – это не «секреты управления детским сознанием»! Ведь ребенок – не машина, к которой прилагается некая «инструкция пользователя» вроде: «Нажимайте в правильном порядке на такие-то кнопочки – и гарантированно получите удобное и простое в управлении существо рядом с собой». Сам по себе подобный подход к воспитанию был бы негуманным и манипуляторным.

Если миф о самой возможности найти именно такой метод уже почему-либо успел укорениться в вашем сознании, то данная книга полностью его разрушит.

К тому же, мы можем гарантировать, что следование методу, изложенному в этой книге, сделает процесс воспитания ребенка самым радостным периодом и его, и вашей жизни. Мы сами прошли такой путь, вырастив собственных детей; и то, что наш метод реально работает, могут подтвердить более тридцати тысяч родителей, посетивших наши тренинги.

Книга «Секреты поведения детей» станет для вас своеобразным проводником по загадочному миру детской души. Путь, который вам предстоит пройти, – долгий и далеко не простой, но радостный и увлекательный. Этот путь сблизит вас с вашим ребенком и позволит любить друг друга еще крепче.

Используя принципы и методы, изложенные в этой книге, вы действительно сможете вырастить детей с высокой самооценкой, самостоятельных, любящих и заботливых.

Искренне ваши,
авторы Юрий Кузнецов и Лариса Велькович

Альфред Адлер
и его индивидуальная психология

Прежде всего, давайте постараемся понять, каковы основные положения индивидуальной психологии Альфреда Адлера. О чем, собственно, пойдет речь?

Альфред Адлер – австрийский врач и психолог – родился 7 февраля 1870 года в Вене. Он закончил медицинский факультет Венского университета, поначалу предполагая, что станет врачом-офтальмологом. Однако вскоре Адлера куда больше увлекли неврология и психология. Он стал заниматься частной практикой, а в 1902 году стал одним из первых четырех членов кружка Зигмунда Фрейда. Восемью годами позже Альфред Адлер возглавил Венское психоаналитическое общество.

Как это ни странно, его идеи во многом противоречили основным положениям теории Фрейда, и в 1911 году пути двух величайших психоаналитиков разошлись. Адлер сложил с себя полномочия президента и создал Ассоциацию индивидуальной психологии.

Прежде всего, Адлер видел очень тесную связь между педагогикой и психотерапией. Неслучайно даже первая его работа, опубликованная в 1904 году, называлась «Врач как воспитатель». Терапию он рассматривал как продолжение воспитания, в котором человек особенно нуждался, если по каким-то причинам свернул с правильного пути. И, чтобы работа психотерапевта была успешной, следовало, прежде всего, определить, каким способом пациент обычно решает возникающие у него жизненные проблемы.

В отличие от Фрейда, Адлер вовсе не считал, что поведение человека определяется, главным образом, бессознательными влечениями.

По его мнению, неизмеримо важнее является способность или неспособность устанавливать и поддерживать социальные контакты, умение чувствовать свою общность с другими людьми. Не менее значимы для человека те цели, которых он старается достичь. Чтобы понять кого-либо, нужно, прежде всего, определить, чего он добивается, на что направлены его мысли, чувства, поступки, то есть для чего он живет и действует.

Такая цель может быть как истинной, так и ложной, фиктивной, а значит, недостижимой в принципе. Поведение обычного человека и человека, страдающего неврозом, определяется именно тем, к какой цели он стремится, насколько она реалистична или, наоборот, недостижима в принципе.

Вот почему и в нашей книге уделено очень большое внимание ошибочным целям, определяющим поведение детей, и способам коррекции таких целей.

Конечно же, крайне важно и то, в каком окружении человек проводит свои первые годы, что представляет собой его семья, социальная среда в целом, какие примеры он видит перед глазами и, следовательно, какие ценности у него при этом формируются.

Что же касается сферы бессознательного, то, по мнению Альфреда Адлера, Фрейд придавал ей неоправданно большое значение. По Адлеру, человек – существо гармоничное: сознательное и бессознательное пропорционально сочетаются в каждом из нас.

Все мы, согласно индивидуальной психологии Альфреда Адлера, стремимся к утверждению собственной значимости и не понаслышке знакомы с ощущением неполноценности. Вообще, каждый ребенок чувствует себя «неполноценным» в сравнении со взрослыми людьми. Недаром великий польский педагог Януш Корчак совершенно справедливо заметил: «Жизнь ребенка – не рай, а драма». Ведь ребенок слишком сильно зависит от взрослых, ему приходится подчиняться им и просить их о помощи…


Но ощущение неполноценности – это вовсе не обязательно что-то негативное, это нормальное, естественное состояние. Более того, чувство неполноценности – прекрасный «мотиватор», мощный импульс к действию, заставляющий человека искать и находить компенсацию собственных объективных недостатков. Как, например, в тех случаях, когда ребенок-инвалид или ребенок со слабым от природы здоровьем нередко достигает больших успехов в жизни, чем его крепкие сверстники. А если рассматривать данный вопрос в масштабах природы в целом, то биологическая «неполноценность» человеческого вида как такового, отсутствие у наших далеких предков крепких клыков, когтей, толстой, теплой и прочной шкуры, пожалуй, и привело к тому, что мы прекрасно адаптировались – в качестве компенсации у нас появился разум, а вслед за ним – речь, способность к техническим открытиям и научным исследованиям. Суть в том, что тот, кто вынужден догонять других, а не идет изначально с ними «в ногу», в итоге зачастую перегоняет и оказывается впереди всех.

Но это в идеале. К сожалению, бывает и так, что ребенок встает на ошибочный путь – невротический – путь компенсации своей неполноценности, например, стремится к «бегству в болезнь» или постоянному перекладыванию вины за собственные неудачи на других людей и внешние обстоятельства. Такой человек живет, руководствуясь «невротическим планом жизни» и нередко превращая ее в кошмар для себя и окружающих. Почему это происходит, как выправить ошибочную цель? Ответы на эти вопросы необходимо искать в неблагоприятных ситуациях, имевших место в детстве.

По Адлеру, лучший способ избежать формирования ошибочных целей и, как следствие, возникновения неврозов – это максимально развивать в ребенке то, что он называл «социальным чувством». Социальное чувство нисколько не препятствует личностному самоутверждению, хотя бы потому что человек – существо сугубо социальное и никакая личность не способна сформироваться в изоляции в принципе.

 

Социальное чувство – это наше с вами естественное стремление к физическому контакту, эмоциональной привязанности, дружбе. Очень важно, насколько значимы для человека переживания, здоровье, душевный мир тех, кто находится рядом с ним, умеет ли он сочувствовать и насколько глубоко ощущает свою внутреннюю связь с другими людьми. Поэтому необходимо как можно раньше научить ребенка «видеть глазами другого, слышать ушами другого, чувствовать сердцем другого», научить его быть искренним, понимающим и готовым проявить доброту и участие. Подобное воспитание – в обществе и для общества – залог того, что мы вырастим социально и психически здоровых детей, не склонных к формированию фиктивных целей и невротическим реакциям.

Чего хотят от нас родители?

Любым нормальным человеком, безусловно, изначально движут добрые намерения. На сознательном уровне мы хотим, чтобы жизнь наших детей была как можно лучше или чтобы продуктивность работы наших сотрудников на предприятии неуклонно увеличивалась, ко всеобщему удовлетворению. Но стоит начать предпринимать реальные действия в нужном направлении, как происходит «сбой программы»: подсознание вдруг, словно назло, принимается играть с нами жестокие шутки. И мы в очередной раз восклицаем: «Ну почему все так?! Эх, наверное, недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад!»

Мы стремимся к тому, чтобы посвятить себя творчеству, будь то рисование, музыка или танец; мы хотели бы всерьез заняться каким-нибудь видом спорта, чтобы совершенствовать и укреплять свое тело, мечтаем выращивать прекрасные цветы, бережно ухаживая за брошенными в землю крошечными зернышками. Но, вместо того чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, мы чувствуем себя связанными по рукам и ногам требованиями социума, родителей, учителей, которые без конца твердят о том, что мы, с их точки зрения, должны делать.

С самого раннего детства нам навязывается круг действий, которые мы обязаны совершать, независимо от наших личных желаний и внутренних потребностей. Чаще всего речь идет об элементарных вещах. Нам следует вовремя принимать пищу, вовремя ложиться спать, следить за своим внешним видом, учить уроки, быть отличниками в школе, слушаться родителей, уважать старших. Сами по себе подобные требования никак нельзя назвать неправильными или аморальными. Но дело в том, что мы зачастую вынуждены делать то, чего не желаем в данный момент или вообще. Например, садиться обедать, не испытывая чувства голода. Подчиняться практически невыполнимому и абсурдному в своей жестокости требованию: «Спи сейчас же!» Пытаться по всем предметам получать только отличные оценки, при том, что у нас попросту нет никаких способностей к изучению некоторых областей школьной науки… На это уходит масса времени и сил. Постепенно наш внутренний стержень начинает подтачиваться с разных сторон. Мы перестаем доверять самим себе, своему внутреннему голосу, своей сути.


Если что-то внутри нас говорит: «Это здорово! Давай, сделай это!» – мы уже сами останавливаем себя, уныло признавая: «Да, наверное, здорово, но мои родители считают иначе. Они скажут, что я опять поступаю неправильно».

Только не поймите нас превратно. Речь вовсе не идет о таких моментах

Секреты поведения детей. От авторов (Юрий Кузнецов, 2013)

Тематика: Психология/Возрастная психология/Детская психология

© Кузнецов Ю., Велькович Л., 2012

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2012

* * *

Приветствуем вас, уважаемые педагоги, воспитатели, нянечки, мамы и папы!

Благодарим вас за то, что вы выбрали эту книгу!

Она посвящена системе воспитания детей, исключающей применение наказаний. Мы не сомневаемся в том, что те методы, которые вы уже используете, воспитывая детей дома, в детском саду, школе и университете, приносят достойные плоды. Вы делаете все от вас зависящее для того, чтобы ваши дети выросли достойными людьми. И это прекрасно!

Но мы также убеждены, что эта книга расширит ваши возможности для выработки у детей высокой самооценки и, одновременно, ответственности. Возможно, именно благодаря советам и рекомендациям, приведенным в книге, вы достигнете наиболее впечатляющих результатов в воспитании в детях умения сотрудничать с другими людьми.

Конечно же, у многих из вас нередко возникало чувство неловкости и беспомощности, когда в процессе воспитания ребенка не удавалось обойтись без применения наказаний. У вас опускались руки. Возможно, вы злились на себя за то, что не сумели найти иных способов мотивации, стимулирования ребенка. Вам хотелось применять какие-то более разумные способы воспитания, которые не нарушали бы общий внутренний душевный комфорт. И это абсолютно естественно! Спокойный, уверенный в себе родитель, педагог, воспитатель, находящийся в приподнятом настроении, ориентированный на позитив в общении с ребенком, несомненно, оказывается более успешным в достигнутых результатах!

Предполагаем, что вас наверняка интересует следующий вопрос: «Какая из существующих систем воспитания является наиболее действенной?»

Действительно, выбор огромен. Систем и подходов в воспитании великое множество. Выбрать единственный оптимальный вариант не просто, да и какими критериями при этом руководствоваться? Чем больше вы читаете литературы, посвященной данному вопросу, чем больше семинаров и тренингов посещаете, тем чаще ощущаете себя сбитыми с толку. У вас на душе остается тяжелый осадок от того, что не можете определиться, правильный ли путь избираете, окажется ли тот или иной метод действительно эффективным.

В итоге, вы не столько занимаетесь собственно воспитанием ребенка, сколько ищете идеальный метод, который поможет решить все проблемы.

Мы надеемся, что именно сейчас вы нашли такой метод, основанный на принципах, разработанных Альфредом Адлером (1870–1837) — австрийским врачом и психологом, создателем системы индивидуальной психологии.

Однако предупреждаем сразу: если вы открыли эту книгу в поисках ответа на вопрос, как эффективнее манипулировать детьми в свою пользу, то обратились не по адресу. Здесь подобных «советов» нет. Как нет и никаких четких инструкций по управлению детским сознанием. Вам, в любом случае, не удастся, как по мановению волшебной палочки, мгновенно превратить своих детей в «правильных» личностей, к тому же высокоинтеллектуальных и образованных, к вашей гордости и на зависть менее «начитанным» родителям. «Секреты поведения детей» — это не «секреты управления детским сознанием»! Ведь ребенок — не машина, к которой прилагается некая «инструкция пользователя» вроде: «Нажимайте в правильном порядке на такие-то кнопочки — и гарантированно получите удобное и простое в управлении существо рядом с собой». Сам по себе подобный подход к воспитанию был бы негуманным и манипуляторным.

Если миф о самой возможности найти именно такой метод уже почему-либо успел укорениться в вашем сознании, то данная книга полностью его разрушит.

К тому же, мы можем гарантировать, что следование методу, изложенному в этой книге, сделает процесс воспитания ребенка самым радостным периодом и его, и вашей жизни. Мы сами прошли такой путь, вырастив собственных детей; и то, что наш метод реально работает, могут подтвердить более тридцати тысяч родителей, посетивших наши тренинги.

Книга «Секреты поведения детей» станет для вас своеобразным проводником по загадочному миру детской души. Путь, который вам предстоит пройти, — долгий и далеко не простой, но радостный и увлекательный. Этот путь сблизит вас с вашим ребенком и позволит любить друг друга еще крепче.

Используя принципы и методы, изложенные в этой книге, вы действительно сможете вырастить детей с высокой самооценкой, самостоятельных, любящих и заботливых.

Искренне ваши,авторы Юрий Кузнецов и Лариса Велькович

Разблокировка секретов хорошего поведения

Для родителей ребенка с СДВГ повседневные задачи превращаются в битвы — от вытаскивания ребенка из дома утром до укладывания его спать ночью. Моему сыну был поставлен диагноз СДВГ в возрасте 6 лет, поэтому я слишком хорошо помню, каково это было вести ежедневную борьбу с ребенком с нарушенным вниманием. Родители везде ищут помощи. Они могут читать одну книгу за другой и слышать выступления экспертов по поведению, которые дают им советы по воспитанию детей, которые, похоже, не работают.Чем больше книг они читают и ищут экспертов, тем хуже становится их поведение.

«СДВГ — это« различие в мозге ». Мозг вашего ребенка работает иначе, чем у 95% его сверстников. Таким образом, методы воспитания «под одну гребенку» не обязательно подходят вашему ребенку «.

В моей практике и в моей работе с моим собственным сыном я обнаружил ряд приемов и стратегий, которые могут помочь родителям улучшить поведение ребенка с СДВГ.

Секрет СДВГ № 1: Методы воспитания должны быть Адаптированы для детей с СДВГ
То, что работает для подростков с СДВГ, может не сработать для семилетнего ребенка с этим диагнозом.Точно так же, если метод модификации поведения работает для 95% детей, это не значит, что он будет эффективен для 5% детей с СДВГ.

Тайм-аут — классический пример инструмента изменения поведения, которым часто злоупотребляют с детьми с СДВГ. Тайм-ауты часто рекомендуются, чтобы помочь детям с СДВГ научиться контролировать импульсивное поведение, такое как ответная реакция, удары или гиперактивность. Однако стандартное применение этого популярного вмешательства может не работать при наличии СДВГ.

Родителям обычно рекомендуется использовать 1 минуту перерыва для каждого года, то есть 6 минут для шестилетнего ребенка. Для такого маленького ребенка с СДВГ это может быть слишком много времени. Психологи предлагают применять правило 30% к детям с СДВГ и нарушениями обучаемости, что означает, что социально-эмоциональное развитие этих детей может быть на 30% ниже, чем у их сверстников. Таким образом, следует считать, что 6-летний ребенок реагирует скорее как 4-летний. Поэтому 4 минуты было бы более уместно.

Секрет № 2 СДВГ: Используйте вознаграждение, а не наказание
Одна из самых важных вещей, которые нужно понять о детях с СДВГ, заключается в том, что они гораздо лучше реагируют на вознаграждение, чем на наказание.Итак, вот как адаптировать тайм-аут к ребенку с этим диагнозом, чтобы инструмент был более эффективным. Если ваш шестилетний ребенок не будет сидеть спокойно во время тайм-аута, скажите ему, что тайм-аут составляет 8 минут (вдвое больше, чем в соответствии с правилом 30%). Но он может сократить его до 4 минут, если посидит спокойно. Затем посмотрите, как он старается получить «награду». Уходя от наказания и давая ребенку награду, пусть и простую, вы говорите на языке, который понимает ребенок с СДВГ.

Полезный совет: Не ворчи! Помогите своему ребенку исправить ошибки и ошибки, показывая или демонстрируя, что он должен делать, а не сосредотачиваться на том, что он сделал неправильно.

СДВГ Секрет № 3: Используйте желание ребенка к позитивному вниманию
Дети с СДВГ обычно жаждут позитивного внимания, но с большей вероятностью будут иметь тяжелую чрезмерную реакцию на негативное внимание или наказание. Использование того, что называется «выборочным вниманием», может быть очень полезным для повышения адекватного поведения при одновременном уменьшении неадекватного поведения. Начните обращать внимание на соответствующее поведение с помощью похвалы, игнорируя при этом неприемлемое поведение. Например, ваш ребенок ерзает и издает глупые звуки, пока вы помогаете ему с домашним заданием.Не обращайте внимания на поведение и скажите: «Давайте посмотрим, как быстро мы выполним эту работу». Когда он успокаивается, вы можете сказать: «Ого! Вы действительно много работаете, и смотрите, мы почти закончили». Поначалу это может быть сложно, потому что обычно это противоположно тому, как родители обычно реагируют на поведение. Это наш инстинкт — прыгать на раздражающее поведение и пытаться исправить его, просто чтобы заставить его исчезнуть. Но сами того не зная, мы вознаграждаем за неподобающее поведение, потому что для этих детей любое внимание лучше, чем его отсутствие.Хуже того, игнорируя правильное поведение, мы не подкрепляем его. Таким образом, ребенок с СДВГ не понимает, что правильное поведение часто приводит к положительному вниманию. Когда вы используете избирательное внимание, поощряемое поведение будет увеличиваться, а игнорируемое — уменьшаться. Это родительский поворот на 180 градусов, который может творить чудеса с маленьким ребенком, у которого проблемы с вниманием и гиперактивностью.

Полезный совет: Неподходящее или раздражающее поведение следует игнорировать в 100% случаев, в то время как соответствующее поведение следует сначала хвалить в 70–80% случаев, а затем менее чем в половине случаев по мере улучшения ситуации.Цель состоит в том, чтобы ребенок постепенно научился самостоятельно контролировать свое поведение.

Секрет СДВГ № 4: Работа в команде работает с СДВГ
Вы + ваш ребенок = Команда
Большинство программ для детей с СДВГ сосредоточены на обучении родителей, что очень важно, но эти программы не обращаются напрямую к ребенок. Вместо этого я рекомендую родителям и детям работать вместе, как одна команда. Например, в программе Total Focus Program родители и ребенок демонстрируют способы совместной работы над упражнениями на расслабление, которые улучшают концентрацию и уменьшают разочарование.Упражнения веселые, и для отслеживания прогресса ведется таблица. В итоге они хорошо проводят время, улучшают свои отношения и вместе учатся новым навыкам.

Многие программы для детей, представленные на рынке, направлены на улучшение только одного навыка. Но они не предлагают волшебного лекарства. В своей практике я добился успеха, используя широкий спектр подходов (когнитивная реабилитация, модификация поведения и релаксационная терапия), которые интегрированы вместе с вновь обретенным отношением «Я могу» для получения результатов, которые приводят к значительным улучшениям в поведении и успеваемости. .Когда я работаю с детьми и родителями, я обучаю навыкам решения проблем и социальным навыкам, чтобы повысить мотивацию и самооценку. Делая это, ребенок учится прилагать усилия для достижения основных навыков, которые ему необходимо освоить: улучшения внимания, концентрации и функций, включая память и самоконтроль. В результате выигрывает вся семья.

Секрет № 5 СДВГ — Маленькие дети с СДВГ хорошо реагируют на прикосновения
Большинство детей с СДВГ нуждаются в постоянном физическом контакте. Любите их, прикасаясь к ним, обнимая их, щекоча их, борясь с ними.

Секрет СДВГ № 6 — Ежедневно сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка — и больше, чем с ребенком, у которого нет СДВГ.
Ищите и поощряйте их сильные стороны, интересы и способности. Помогите им использовать их в качестве компенсации за любые ограничения или инвалидность. Как можно чаще награждайте ребенка похвалой, хорошими словами, улыбками и похлопываниями по спине.

Секрет № 7 СДВГ — Практикуйте совершенствование моторных навыков, чтобы уменьшить разочарование
Сделайте игру с отработкой двигательной активности, которая будет стимулировать их развитие.Например, переход к музыке, игра в мяч или бросание мешка с фасолью в стопку кубиков улучшает координацию и способность без разочарования следовать указаниям, что также дает ребенку больше уверенности в себе.

Секрет № 8 СДВГ — Последовательность окупается
Последовательность — хороший совет для любого родителя. Для родителей маленьких детей с СДВГ это жизненно важно. Измученные родители жаждут «быстрого решения» импульсивного, неуправляемого поведения. Поэтому они, как правило, не придерживаются одной стратегии достаточно долго, чтобы увидеть, как она работает.Когда вы используете предложенные здесь техники, помните, что последовательность важна для достижения успеха с маленьким ребенком с нарушенным вниманием.

СДВГ — это «отличия мозга». Мозг вашего ребенка работает иначе, чем у 95% его сверстников. Таким образом, универсальные методы воспитания не обязательно подходят вашему ребенку. Ваши стратегии воспитания, возможно, придется применять в меньших дозах, уделяя больше внимания вознаграждениям и сильным сторонам вашего ребенка. Я учу родителей, как понимать уникальные черты и поведение своего ребенка и как адаптировать «проверенные и верные» подходы, чтобы они работали на своего ребенка.Я также помогаю родителям развить позитивный подход, который помогает им развить терпение и понимание, что приведет к более счастливым дням для родителей и ребенка.

.

Как справиться с проблемами поведения ребенка

Как справиться с трудным поведением

Если проблемное поведение вызывает у вас или вашего ребенка стресс или расстраивает остальных членов семьи, важно с этим справиться.

Делайте то, что кажется правильным

То, что вы делаете, должно быть правильным для вашего ребенка, вас самих и семьи. Если вы сделаете что-то, во что не верите или не считаете правильным, возможно, это не сработает. Дети замечают, когда вы не имеете в виду то, что говорите.

Не сдавайтесь

Если вы решили что-то сделать, продолжайте это делать. Чтобы решения работали, нужно время. Получите поддержку от вашего партнера, друга, другого родителя или вашего патронажного работника. Хорошо, когда есть с кем поговорить о том, что ты делаешь.

Будьте последовательны

Детям нужна последовательность. Если вы один день отреагируете на поведение ребенка, а на следующий — по-другому, его это запутает. Также важно, чтобы все близкие вашему ребенку относились к своему поведению одинаково.

Постарайтесь не слишком остро реагировать

Это может быть сложно. Когда ваш ребенок время от времени делает что-то неприятное, ваш гнев и разочарование могут накапливаться.

Иногда невозможно не показать раздражение, но постараться сохранять спокойствие. Как можно скорее переходите к другим вещам, которые могут вам понравиться или от которых вы чувствуете себя хорошо.

Найдите другие способы справиться с разочарованием, например поговорите с другими родителями.

Поговорите со своим ребенком

Детям не обязательно уметь говорить, чтобы понимать.Может помочь, если они поймут, почему вы хотите, чтобы они что-то сделали. Например, объясните, почему вы хотите, чтобы они держали вас за руку, переходя дорогу.

Когда ваш ребенок научится говорить, попросите его объяснить, почему он злится или расстроен. Это поможет им меньше расстраиваться.

Относитесь позитивно к хорошему

Когда ребенок ведет себя с трудом, то, что он делает хорошо, можно упустить. Расскажите ребенку, когда вы довольны тем, что он сделал. Вы можете сообщить ребенку, когда вам будет приятно, уделив ему внимание, обняв или улыбнувшись.

Предлагайте награды

Вы можете помочь своему ребенку, награждая его за хорошее поведение. Например, похвалите их или угостите их любимой едой к чаю.

Если ваш ребенок ведет себя хорошо, скажите ему, насколько вы довольны. Быть конкретной. Скажите что-нибудь вроде: «Отлично, что положили игрушки обратно в коробку, когда я вас попросил».

Не давайте ребенку награду, пока он не сделает то, что его просили. Это взятка, а не награда.

Избегайте шлепков

Шлепки могут помешать ребенку делать то, что они делают в данный момент, но не имеют длительного положительного эффекта.

Дети учатся на собственном примере, поэтому, если вы ударите своего ребенка, вы говорите им, что это нормально. Дети, к которым родители относятся агрессивно, чаще сами проявляют агрессию. Лучше подать хороший пример.

.

Управление гневом у детей и как справиться с гневом

Когда ребенок — даже маленький ребенок — тает и становится агрессивным, он может представлять серьезный риск для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Дети, которым сложно справиться со своими эмоциями, нередко теряют контроль и направляют свои страдания на опекуна, крича и проклиная, бросая опасные предметы или ударяя и кусая. Это может быть пугающим и стрессовым опытом для вас и вашего ребенка.Детям часто становится жаль после того, как они измотались и успокоились.

Так что же вам делать?

Полезно сначала понять, что поведение — это общение. Ребенок, который настолько ошеломлен, что набрасывается на него, — это ребенок в беде. У него нет навыков управлять своими чувствами и выражать их более зрелым образом. Ему может не хватать речи, контроля над импульсами или способности решать проблемы.

Иногда родители считают такое взрывное поведение манипулятивным.Но дети, которые набрасываются на вещи, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективно, скажем, разговаривая и выясняя, как достичь того, чего они хотят.

Связано: нормально ли гнев моего ребенка?

Тем не менее, то, как вы реагируете, когда ребенок набрасывается, влияет на то, будет ли он продолжать реагировать на стресс таким же образом или научится лучше справляться с чувствами, чтобы они не становились подавляющими. Несколько указателей:

  • Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль и начать кричать на него.Но когда вы кричите, у вас меньше шансов добраться до него. Вместо этого вы только сделаете его более агрессивным и вызывающим. Как бы трудно это ни было, если вы можете сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, вы можете быть образцом для своего ребенка и научить его делать то же самое.
  • Не сдавайтесь. Не поощряйте его продолжать такое поведение, соглашаясь с тем, что он хочет, чтобы это прекратилось.
  • Похвалите соответствующее поведение. Когда он успокоится, похвалите его за то, что он взял себя в руки.И когда он все же пытается выразить свои чувства устно, спокойно или пытается найти компромисс в области разногласий, похвалите его за эти усилия.
  • Помогите ему отработать навыки решения проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать выразить свои чувства и найти решения конфликтов, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки. Вы можете спросить его, как он себя чувствует и как, по его мнению, вы можете решить проблему.
  • Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственных проступков могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком стар для тайм-аутов, вам следует перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение — указатели или знаки того, чего он хочет.
  • Избегайте триггеров. Доктор Васко Лопес, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время домашней работы, перед сном или когда пора перестать играть, будь то Legos или Xbox.Триггера обычно просят сделать то, что им не нравится, или прекратить делать то, что им нравится. . Предупреждения о времени («мы идем через 10 минут»), разбивка задач на одноэтапные указания («сначала наденьте обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите прощения, прежде чем уходить. Бабушкин стол ») может помочь избежать срывов.

Что это за истерика?

Как вы отреагируете на истерику, также зависит от ее серьезности.Первое правило в отношении ненасильственных истерик — игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, приказ ребенку остановиться, может ободрить.

Но когда ребенок становится физически здоровым, игнорировать его не рекомендуется, поскольку это может причинить вред другим, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не даст ей доступа к вам или другим потенциальным наградам.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет и младше), попробуйте усадить его в кресло с тайм-аутом.Если она не хочет оставаться в кресле, отведите ее в запасное место, где она сможет успокоиться самостоятельно, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы такой подход работал, в районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы принести пользу.

Ваша дочь должна остаться в этой комнате на одну минуту и ​​успокоиться, прежде чем ее выпустят. Затем ей следует вернуться в кресло на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленные и последовательные последствия его агрессии и лишает его доступа к подкрепляющим элементам в его окружении», — объясняет доктор.Лопес.

Если у вас есть старший ребенок, который ведет себя агрессивно, и вы не можете унести его в изолированное место, чтобы успокоиться, доктор Лопес советует удалиться от нее. Это гарантирует, что она не получит от вас никакого внимания или поддержки, и сохранит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить по номеру 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Donation Donation

Помощь с поведенческими методами

Если ваш ребенок много набрасывается на вас — достаточно, чтобы это часто пугало вас и разрушало вашу семью, — важно получить профессиональную помощь.Существуют хорошие поведенческие методы лечения, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете изучить методы более эффективного управления его поведением, а он научиться сдерживать деструктивное поведение и наслаждаться более позитивными отношениями с вами.

  • Взаимодействие родителей и детей. PCIT оказался очень полезным для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родители и ребенок работают вместе, выполняя комплекс упражнений, в то время как терапевт обучает родителей через наушник.Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать мелкие проступки и обеспечивать последовательные последствия негативного и агрессивного поведения, при этом сохраняя спокойствие.
  • Обучение родителей. PMT преподает те же методы, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.
  • Совместные и проактивные решения. CPS — это программа, основанная на идее, что взрывное или деструктивное поведение является результатом отставания навыков, а не, скажем, попытки привлечь внимание или проверить пределы.Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которых им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем устраивать истерику.

Выявление взрывного поведения

Истерики и истерики вызывают особую тревогу, когда они происходят чаще, интенсивнее или выходят за пределы того возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, — этих ужасных двоих дошкольного возраста. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной для вас и для ребенка. И это может стать для него большой проблемой в школе и с друзьями.

Связано: Краткие сведения о перемежающемся взрывном расстройстве

Если у вашего ребенка есть привычка набрасываться на него, это может быть связано с основной проблемой, которая требует лечения. Вот некоторые возможные причины агрессивного поведения:

  • СДВГ: Дети с СДВГ легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда они должны делать домашнее задание или ложиться спать.
  • Беспокойство : тревожный ребенок может держать свои переживания в секрете, а затем набрасывается на него, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым он не может справиться.Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет его с одним или обоими родителями.
  • Недиагностированная неспособность к обучению: Если ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что ему очень тяжело работать.
  • Аутизм: Дети всех точек спектра часто склонны к серьезным истощениям, когда они расстроены или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто возникают сенсорные проблемы, которые вызывают беспокойство и возбуждение.

Учитывая, что существует так много возможных причин эмоциональных всплесков и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Вы можете начать со своего педиатра. Она может исключить медицинские причины и затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие существуют основные проблемы, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Профессионалы согласны: чем младше вы будете лечить ребенка, тем лучше.Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих методов недостаточно, чтобы обезопасить их и окружающих?

  • Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревога, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с серьезными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как Risperdal или Abilify. Но эти лекарства следует сочетать с поведенческими методами.
  • Трюм. Обучение родителей может фактически включать в себя обучение тому, как использовать безопасные захваты для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь его и себя от вреда.
  • Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением, возможно, придется проводить время в стационаре, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Лечебные школы-интернаты обеспечивают постоянство и структуру круглосуточно, семь дней в неделю.Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением с вами и с миром в целом.
  • Дневное лечение. При дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но ходит в школу со строгим поведенческим планом. В таких школах должен быть обученный персонал, подготовленный к безопасному урегулированию кризисных ситуаций.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители

Родителям может быть сложно научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение.Уверенные, спокойные и последовательные родители могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые им для регулирования своего поведения.

Для этого может потребоваться больше терпения и готовности опробовать различные методы, чем с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом являются лучшие отношения и более счастливый дом, это того стоит.

.

Беспокойство и деструктивное поведение у детей

У 10-летнего мальчика по имени Джеймс случился взрыв в школе. Расстроенный чем-то, что ему сказал одноклассник, он толкает другого мальчика, и начинается схватка. Когда учитель вмешивается, чтобы разбить его, Джеймс впадает в ярость, разбрасывая бумаги и книги по классу и выскакивая из комнаты по коридору. Наконец его содержат в кабинете заместителя директора, где сотрудники пытаются его успокоить. Вместо этого он пинает заместителя директора в неистовой попытке сбежать.Персонал звонит 911, и Джеймс оказывается в приемном покое.

Для непосвященных Джеймс выглядит как мальчик с серьезными проблемами гнева. Это не первый раз, когда он теряет контроль. Школа настаивает, чтобы родители забирали его и забирали домой на обед каждый день, потому что ему запретили посещать кафетерий.

Непризнанная тревога

Но что происходит на самом деле? «После обследования выяснилось, что у него нет графиков социальной тревожности», — сообщает доктор Джерри Бубрик, детский психолог из Института детского разума.«Он не терпит никакой — даже конструктивной — критики. Он просто отключится совсем. Джеймс боится смущения, поэтому, когда мальчик говорит что-то, что доставляет ему дискомфорт, у него нет навыков, чтобы справиться с этим, и он приходит в ужас. Беги или сражайся ».

История Джеймса иллюстрирует то, чего родители и учителя могут не осознавать — что деструктивное поведение часто вызывается неузнаваемой тревогой. Ребенок, который кажется оппозиционным или агрессивным, может реагировать на тревогу — тревогу, которую он может, в зависимости от своего возраста, не быть в состоянии эффективно сформулировать или даже не полностью осознавать, что он чувствует.

«Особенно у детей младшего возраста с тревогой вы можете наблюдать замораживание и привязанность, — говорит доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума, — но вы также можете видеть истерики и полные истерики».

Великий маскарад

Тревога проявляется удивительным разнообразием способов, отчасти потому, что она основана на физиологической реакции на угрозу в окружающей среде, реакции, которая максимизирует способность организма противостоять опасности или избегать опасности.Итак, в то время как некоторые дети проявляют тревогу, избегая ситуаций или предметов, вызывающих страх, некоторые реагируют непреодолимой необходимостью вырваться из неудобной ситуации. Такое поведение, которое может быть неуправляемым, часто ошибочно воспринимается как гнев или противодействие.

«Тревога — это один из тех диагнозов, который является отличным маскарадным», — объясняет доктор Лаура Прагер, директор службы экстренной помощи детской психиатрии в больнице общего профиля Массачусетса. «Это может выглядеть как много вещей. В частности, у детей, у которых может не быть слов, чтобы выразить свои чувства, или из-за того, что их никто не слушает, они могут проявлять свою тревогу в виде поведенческой дисрегуляции.

Наиболее распространенными симптомами тревоги у ребенка являются проблемы со сном в собственной комнате или разлука с родителями, избегание определенных занятий, сдержанный темперамент. «Кто угодно узнает эти симптомы», — отмечает д-р Прагер, соавтор книги «Самоубийство с помощью одеяла безопасности» и «Другие истории из службы экстренной помощи детской психиатрии». Но в других случаях беспокойство можно скрыть.

Donation Donation

«Когда основная жалоба — это истерики, неудобства в учебе или бросание на пол во время покупок в торговом центре, трудно понять, что это значит», — объясняет она.«Но это не редкость, когда такие дети приходят в отделение неотложной помощи, и диагноз оказывается довольно серьезным тревожным расстройством».

Чтобы продемонстрировать удивительный диапазон способов, которыми маленькие дети выражают тревогу, доктор Прагер упоминает случай, который она только что видела, с маленьким ребенком, у которого были галлюцинации, но чей диагноз, по ее прогнозам, окажется где-то в спектре тревожности. «Маленькие дети, которые говорят, что они что-то слышат или видят, например, могут это делать, а могут и не делать.Это могут быть не те откровенные галлюцинации, которые мы наблюдаем, например, у пожилых пациентов, страдающих шизофренией. Они могут быть проявлением беспокойства, и ребенок выражает это именно так ».

Проблемы в школе

Дети с серьезной недиагностированной тревогой нередко нарушают порядок в школе, где требования и ожидания оказывают на них давление, с которым они не могут справиться. И учителям и другим сотрудникам может быть очень непросто «прочитать» такое поведение, которое может казаться возникшим из ниоткуда.

Доктор Нэнси Раппапорт, профессор Гарвардской медицинской школы, специализирующаяся на психиатрической помощи в школьных условиях, считает тревогу одной из причин деструктивного поведения, которое затрудняет обучение в классе. «Проблема в том, что когда дети, которые обеспокоены, становятся деструктивными, они отталкивают самих взрослых, которые им нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности», — отмечает доктор Раппапорт. «И вместо того, чтобы научиться справляться со своим беспокойством, они в конечном итоге проводят половину дня в офисе директора».

Др.Раппапорт считает, что в школе много разыгрываний является результатом домашних травм. «Дети, которые испытывают трудности, не чувствуют себя дома в безопасности, — отмечает она, — могут вести себя в школе как террористы, проявляя довольно устрашающее поведение». По ее словам, наибольшему риску подвержены дети с СДВГ, которые также пережили травму. «Они сверхбдительны, у них нет исполнительных функций, они неправильно понимают сигналы и вступают в бой».

Предоставление детям инструментов для борьбы с тревогой

Когда учитель может наладить отношения с ребенком, узнать, что на самом деле с ним происходит, что провоцирует поведение, она часто может дать ему инструменты, чтобы справиться с тревогой и предотвратить срывы.В своей книге Кодекс поведения: Практическое руководство по пониманию и обучению самых сложных учеников доктор Раппапорт предлагает стратегии, которым детей можно научить, чтобы успокоиться, от дыхательных упражнений до методов отвлечения.

«Когда учитель понимает тревогу, лежащую в основе противодействия, вместо того, чтобы делать предположение, что ребенок активно пытается сделать ее несчастной, это меняет ее подход», — говорит д-р Раппапорт. «Учитель может объединить усилия с сам ребенок и школьный консультант, чтобы придумать стратегии предотвращения таких ситуаций.

Если это кажется трудоемким для учителя, то это так, отмечает она, но так же обстоит дело с последствиями того же ребенка, перенесшего истерику.

Беспокойство путают с СДВГ

Беспокойство также вызывает множество симптомов в школе, которые легко ошибочно принять за СДВГ или вызывающее поведение.

«Я увижу ребенка, который испытывает трудности в школе: не обращает внимания, постоянно встает со своего места, задает много вопросов, часто ходит в ванную, попадает в места других детей», объясняет докторБасман. «Его поведение мешает другим детям и расстраивает учителя, который задается вопросом, почему она должна отвечать на столько вопросов и почему он так увлечен тем, что делают другие дети, соблюдают ли они правила».

Люди склонны считать, что с этим ребенком происходит невнимательный тип СДВГ, но обычно это тревога. Дети с ОКР, которых ошибочно называют невнимательными, на самом деле задают все эти вопросы не потому, что они не слушают, а потому, что им нужно много успокаивать.

Как определить тревогу

«Вероятно, это происходит чаще, чем мы думаем, либо тревога, которая выглядит разрушительной, либо тревога сосуществует с деструктивным поведением», — добавляет д-р Басман. «Все это восходит к тому факту, что дети сложны, а симптомы могут пересекаться с диагностическими категориями, поэтому нам нужна действительно всесторонняя и хорошая диагностическая оценка».

Прежде всего, для хорошей оценки необходимо собрать данные из нескольких источников, а не только из родителей. «Мы хотим поговорить с учителями и другими людьми, связанными с жизнью ребенка, — добавляет она, — потому что иногда дети, которых мы видим, дома и в школе совершенно одинаковые, а иногда — как два разных ребенка.

И ему необходимо использовать рейтинговые шкалы для всего спектра поведения, а не только для области, которая выглядит наиболее очевидной, чтобы не упустить что-то.

Доктор Басман также отмечает, что ребенок с серьезной тревогой, который испытывает трудности в школе, также может иметь проблемы с вниманием или обучением, но, возможно, ей нужно вылечить тревогу, прежде чем ее действительно можно будет оценить. Она приводит пример подростка с ОКР, который «ужасно учится». «Она проводит ритуал по три-четыре часа в день и имеет постоянные навязчивые мысли — поэтому нам нужно лечить это, чтобы взять под контроль тревогу, прежде чем мы спросим, ​​как она учится?»

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о