В отличие от матери дочь не любила стряпать: Простое предложение. Пунктуация при обособленных членах предложения. Пунктуация при вводных словах.

Простое предложение. Пунктуация при обособленных членах предложения. Пунктуация при вводных словах.

План.

1.Понятие об обособленных членах предложения.

2.Обособление определений, дополнений, обстоятельств.

3.Пунктуация при приложении.

4.Понятие о вводных словах.

5.Знаки препинания при вводных словах и словосочетаниях.

6.Отличие вводных слов от членов предложения.

 

Задания:

1.Голуб И.Б. Русский язык: все темы для подготовки к ЕГЭ-М. Эксмо,2011. Выучить материал на с. 302-306,311-313. Выполнить письменно упражнения:

№1. Перепишите предложения, расставляя запятые.

1. Утром проснулся он рано с головной болью разбужен­ный шумом (Ч.). 2. Савельич согласно с мнением ямщика советовал воротиться (П.). 3. Жизнь его при всей тягости его положения шла легче стройнее нежели жизнь Анатоля (Герц.). 4. Николай Петрович родился на юге России подоб­но старшему своему брату Павлу (Т.). 5. Благодаря отличной погоде и особенно праздничному дню улица сельца Марьин­ского снова оживилась (Григ.). 6. Раиса Павловна даже вви­ду таких критических обстоятельств решительно ничего не делает (М.-С.). 7. Ехали только днем во избежание всяких дорожных случайностей (Пришв.). 8. Кожица маслят в от­личие от кожицы у многих съедобных грибов легко отделя­ется. 9. В отличие от матери дочь не любила стряпать.

9. Я стал на углу площадки крепко упершись левой ногою в камень и наклонясь немного вперед чтобы в случае легкой раны не опрокинуться назад (Л.).

№2. Расставьте недостающие знаки препинания, объ­ясняя обособление деепричастных оборотов.

1. Не говоря ни слова ни с кем не прощаясь он покинул нас. 2. Он о чем-то думал не вспоминая ни своих ни моих слов сказанных раньше. 3. Почувствовав ответственность за свою работу вы будете относиться к ней серьезнее. 4. Дети возвращались после прогулки весело напевая песни. 5. Бо­ясь выдать свое смущение девушка внезапно замолчала.6. Птицы быстро поднялись испугавшись неожиданного шу­ма и разлетелись в разные стороны. 7. Оставшись один он восстановил в памяти все подробности вчерашнего разгово­ра. 8. Больной не вынося уличного шума попросил закрыть окно в его комнате. 9. Собака махая хвостом и оглядываясь на хозяина бежала впереди. 10. Он сидел прямо присло­нившись к спинке стула. 11. Девушка отвечала улыбаясь. 12. Мы шли не останавливаясь.

 

№3 Перепишите предложения, ставя нужные знаки пре­пинания и подчеркивая волнистой линией обособленные оп­ределения.

1.Четверть часа спустя оба экипажа остановились перед крыльцом нового деревянного дома выкрашенного серою краской и покрытого железною красною крышей (Т.). 2. Лег­кий ветерок врывавшийся иногда с озер разливал в воздухе запах сырой лесистой почвы (Т.). 3. По пыльной дороге ве­дущей к садам тянулись скрипучие арбы наполненные чер­ным виноградом (Л. T.). 4. Однообразный глухой шум моря доносившийся снизу говорил о покое (Ч.). 5. Сад спускался к реке поросшей густым камышом (Ч.). 6. Дорога вся изры­тая глубокими колеями шла темным хвойным лесом (Л. T.).7. Мать не уснувшая ночью ни на минуту вскочила с постели и сунула огонь в самовар приготовленный с вечера (М. Г.).8. Маленькие игривые волны рождаемые ласковым дыхани­ем ветра тихо бились о борт (М. Г.). 9. Ее глаза искали в мо­их что-нибудь похожее на надежду (Л.). 10. Особенно нрави­лись мне ее глаза большие и грустные (Т.).

 

№4 Спишите, расставляя недостающие знаки препинания.

1.Долго ничего не было видно кроме дождя и длинного человека лежавшего на песке у моря (М. Г.). 2. Все за исключением Вари громко аплодировали певцам (Степ.). 3. Настроение экипажа сверх обыкновения было приподнятое (Н.-П.). 4. Никто исключая его камердинера не видел его ненапудренным (Т.). 5. Здесь в городе вас не понимают да и некому понимать так как сами знаете здесь за весьма малыми исключениями все гоголевские свиные рыла (Ч.).

№5.Перепишите, ставя нужные знаки препинания. Объ­ясните их употребление .

1.К счастью гроза прошла. 2. Днем не только не поте­плело но наоборот стало еще прохладнее. 3. Уже осень но странное дело листья березы и клена еще не пожелтели. 4. Вот собственно говоря и конец всей этой истории. 5.Погода сообщают по радио в ближайшие дни пере­менится. 6. Маленькая девочка кажется совсем не испуга­лась собаки. 7. Дорога ведет должно быть к станции. 8. По предварительным сведениям урожай пшеницы в этом году будет хороший. 5. Этих книг признайтесь вы не читали. 6. Должно быть в самом деле он ничем не мог нам помочь.7. Срочное выполнение работы вполне возможно.8. Работа возможно будет выполнена в срок. 9. Значит мы с вами обо всем договорились? 10. Корчевать значит удалять из земли пни вместе с корнями. 11. Книжный магазин находит­ся напротив почты. 6. Взрослые устали дети напротив чувст­вовали себя бодрыми.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1. Голуб И.Б. Русский язык: все темы для подготовки к ЕГЭ-М.Эксмо,2011

2. Голуб И.Б. Русский язык и культура речи: Учебное пособие.-М:Логос,2010. http://nashol.com/2012070665989/russkii-yazik-i-kultura-rechi-golub-i-b-2010.html

3.Орфографический словарь русского языка\Под ред. С.Г. Бархударова. -М.,1988

4. Соловьёва Н. Н. Полный справочник по русскому языку / Н. Н. Соловьёва. — М.: ООО «Издательство Оникс»: ООО «Издательство «Мир и Образование», 2010. — 464 с. — (Говорим и пишем грамотно).

 

 

Дочь написала о слабоумии мамы, а сын не позвал на свадьбу. За что дети мстили Маргарет Тэтчер

Маргарет Тэтчер

13 октября 1925-го в небольшом городке графства Линкольншир родилась девочка, которая стала одной из самых обсуждаемых политических фигур века. Маргарет Тэтчер пришлось принимать важные для будущего Великобритании решения в период кризиса, действовать четко и смело, даже если ее реформы не одобряло большинство. Часть преобразований впоследствии положительно оценили историки, но многие действия премьер-министра подверглись беспощадной критике.

Атмосфера осуждения царила и в доме Маргарет. Единственным человеком, который всегда оказывал ей поддержку, оставался муж Дэнис. Хотя бизнесмен не раз упрашивал супругу поберечь нервы и отказаться от политической карьеры, она не могла бросить начатое, не попытавшись достичь результата. Выбор «железной леди» избранник принял, а вот дети так и не сумели простить ее за чрезмерную увлеченность работой. Что же двигало дочерью Тэтчер, когда она писала в книге о слабоумии матери, выставляя ее в дурном свете? Ревность, обида или месть?

ОТЕЦ, СДЕЛАВШИЙ ЕЕ ЛИДЕРОМ

Маргарет Тэтчер с родителями и старшей сестрой

Маргарет Робертс выросла в семье торговца и портнихи, жили родственники в квартире прямо над собственной бакалейной лавкой. Отец активно участвовал в местной политике, а также был пастором, так что Маргарет и ее старшая сестра Мюриел воспитывались по строгим канонам методисткой церкви. Первые уроки красноречия будущий премьер-министр получила благодаря собраниям общины, где выступал папа.

Родитель был для дочек примером: прекрасно разбирался в экономике, часто посещал библиотеку и привил любовь к книгам всем домашним. При этом он всегда говорил наследницам, что главное в жизни — индивидуальность и стремление к совершенству, умение вести за собой толпу, а не слепо идти за другими. Поэтому с малых лет Маргарет старалась оправдать ожидания папы, добиться от него заслуженной похвалы. Так, она занималась в обычной школе, но за особые успехи получила стипендию в специализированном учебном заведении для девочек. Здесь Робертс ходила на различные факультативы: фортепиано, плавание, поэтический курс.

Педагоги считали ученицу весьма одаренной, а вот сверстницы за некоторую заносчивость и острый язык дали ей прозвище «Мэгги-зубочистка». Тем не менее, в отличие от многих одноклассниц, Маргарет приняли в Сомервиль-колледж, а затем и в Оксфордский университет. Из стен вуза она вышла с дипломом бакалавра естественных наук. Уже тогда окружающие говорили о девушке, как о человеке, умеющем добиваться целей, но при этом жестком, высокомерном и холодном.

«Я не тверда. Я ужасающе мягка, — заявила она спустя десятилетия в интервью британскому телевидению. — Но я никогда не дам себя затравливать. Мне нетерпимо чувствовать, как кто-то хочет направлять меня куда угодно против моего желания. Я — лидер стаи. Но что это за лидер, если он не ведет стаю за собой? Конечно, они позади меня».

После университета Маргарет работала в химической лаборатории

Интерес к политике проявился у девушки еще в середине 40-х, когда она стала председателем Ассоциации Консервативной партии университета. Затем она переехала в Колчестер и выступила на политической конференции. Здесь как раз оказался один из приятелей Маргарет по колледжу — глава Дартфордской ассоциации в Кенте, команда которого искала кандидатов на предстоящие выборы.

Александр Лукашенко: «Я не готовлю сына в преемники. Он никогда не станет президентом»

Чуть позже Маргарет оказалась единственной баллотировавшейся женщиной округа, чем привлекла внимание прессы. Борьбу она проиграла, однако сумела ослабить позиции лейбористов, которые неизменно побеждали на выборах в Дартфорде. В дальнейшем упорная представительница консерваторов смогла пробиться в Палату общин, но, по мнению экспертов, это было бы невозможно без поддержки ее мужа…

ПРЕНЕБРЕГАЯ ЛИЧНЫМ

Поговаривали, что на брак с Дэнисом Тэтчером Маргарет согласилась из-за денег

Первую любовь Маргарет встретила задолго до начала политической карьеры, в колледже. Избранником оказался сын графа, и именно знатное происхождение помешало ему воссоединиться с Мэгги. Родители настрого запретили наследнику связываться с дочерью бакалейщика, и юноша подчинился, чем разбил сердце будущему премьер-министру Великобритании.

Светлана Моргунова – неудачные браки, приписанный роман с Магомаевым и слухи об алкоголизме

Следующий бойфренд принадлежал к представителям среднего класса и занимался сельским хозяйством. Однако отношения Маргарет с фермером далеко не зашли: мужчину пугали амбиции девушки, так что недолго думая он переключился на ее сестру Мюриел.

Маргарет Тэтчер редко баловала Кэрол и Марка вниманием

Будущего супруга Робертс встретила тогда, когда все ее мысли были устремлены в сторону политики, — на конференции, где кандидатуру девушки одобрили представители консерваторов. Дэнис Тэтчер был разведенным состоятельным бизнесменом на 10 лет старше Маргарет. Он знал, что такое предательство, так как первая жена изменила ему и потребовала развода, и понимал, что нуждается во второй половине с более высокими моральными принципами. Широта взглядов и безграничные амбиции выпускницы Оксфорда не отталкивали, а наоборот притягивали Дэниса.

Брак по расчету или любовь до гроба. Почему Оксана Самойлова терпела измены Джигана

Поговаривали, что на брак с Тэтчером Маргарет согласилась из-за денег: средства были нужны на получение юридического образования и начало адвокатской практики. Однако знакомые уверяли, что в отношениях супругов царила любовь, хоть и сдержанная в силу характера «железной леди».

В 1953-м женщина подарила бизнесмену, мечтавшему о наследниках, близнецов Кэрол и Марка, хотя уже тогда грезила карьерой и вряд ли верила, что превратится в идеальную мать. Не прошло и четыре месяца, как она окунулась в работу юриста. За малышами присматривала гувернантка, которая стала незаменимой, когда Маргарет Тэтчер стала членом парламента, а затем и министром просвещения.

«Если мы не сможем позволить себе иметь постоянную помощь по дому, мне придется завтра же расстаться с моей карьерой», — уверяла она в интервью.

Несмотря на занятость, Маргарет сама готовила мужу

Супруг был единственным, к чьему мнению прислушивалась политик

Ей приходилось жертвовать личным временем ради политики, но это не говорит о том, что семья мало значила для Тэтчер. Для начала, она предпочитала самостоятельно готовить мужу, чтобы побаловать его оригинальными блюдами. Знакомые супругов отмечали, что дома волевая женщина становилась кроткой, словно отдавала бразды правления избраннику. А Дэнис в свою очередь являлся единственным, кто мог уложить спать Маргарет, работавшую до поздней ночи. И именно бизнесмен успокаивал министра просвещения, когда на нее обрушился шквал критики.

Семья нового президента Франции: мезальянс, тайная любовь и семеро внуков

Дело в том, что, пытаясь сэкономить бюджет, направленный в сферу образования, Тэтчер повысила цены на питание школьников и сделала молоко, которое ранее просто выдавалось в столовых, платным. Газеты пестрели заголовками: Margaret Thatcher, Milk Snatcher — что в переводе означает «Маргарет Тэтчер, похитительница молока». И хотя на людях Маргарет держалась стойко и спокойно поясняла, что вырученные деньги направят на академические нужды, дома она разражалась рыданиями. Только Дэнис в такие минуты мог утешить и подбодрить супругу.

С приходом на пост премьер-министра занятость Маргарет выросла в разы

Еще сложнее стало справляться со стрессом, когда Маргарет возглавила Консервативную партию. Тэтчер резко раскритиковала политику Советского Союза, примерно в то же время за ней закрепилось прозвище «железная дева», а затем и «железная леди». Отношение к политику было неоднозначным, однако большинство поверило, что, оказавшись у руля, она сможет вывести страну из кризиса. В итоге в 1979-м женщина заняла пост премьер-министра.

Смерть мужа и скандальное прошлое дочери. Семейные драмы Людмилы Нарусовой

Первые реформы Маргарет привели к снижению уровня экономики, росту безработицы и, как следствие — падению личного рейтинга до 23 процентов. С таким результатом «железная леди» ни за что не осталась бы на второй срок, но победа Англии в Войне Фолклендских островов и разногласия внутри Лейбористской партии изменили ситуацию.

КАК РУШИЛАСЬ СЕМЬЯ

Кэрол Тэтчер жестко критиковала маму в двух книгах

Программа Маргарет строилась на уменьшении контроля роли государства в финансовой сфере, борьбе с влиянием профсоюзов, проведении приватизации. Она действовала жестко, однако методы не давали быстрых результатов, так что уровень доверия британцев стремительно падал. К тому же, будучи убежденным и эгоистичным лидером, Тэтчер игнорировала советы однопартийцев, а значит, ждать поддержки не приходилось. В итоге в 1990-м она покинула пост премьер-министра.

К сожалению, не только простые граждане потеряли симпатии по отношению к Маргарет. Самыми строгими судьями для нее оказались собственные дети. Кэрол Тэтчер стала журналистом и написала книгу «За парапетом», в которой резко критиковала маму за то, что та все время посвящала работе, а не близким, и любой звонок от коллег превращал ее в холодную властную женщину, не обращавшую никакого внимания на окружающих. Семейный дом Кэрол сравнивала с морозильной камерой, где не было места любви. Не слишком ли жестоко она обошлась с родительницей?

Дочь Любови Успенской: «Ты соучастница преступления, мама!»

Справедливости ради, Маргарет признавала, что не была идеальной хранительницей очага. Однако выходные она старалась проводить с семьей, предупреждая секретаря, чтобы не беспокоил по пустякам. Кроме того, Тэтчер часто дарила детям подарки, хотя может ли это заменить нежность и материнскую ласку?

Марк Тэтчер общался с Маргарет, пока был женат на Диане Бергдорф

Друзья семьи считали, что любимчиком родителей был Марк Тэтчер. Хулиган и «двоечник», даже поступление в элитную школу не изменило его дурных наклонностей. Парень прогуливал уроки, а вместо того, чтобы развиваться самостоятельно хоть в какой-то сфере, хвастался перед одноклассниками достижениями мамы. Разумеется, это не помогло Марку завести друзей. Получив аттестат, он несколько раз пытался пройти курсы бухгалтера, пока не сдался и не открыл бизнес. Еще одним увлечением Тэтчера стали автогонки. Впрочем, ни в предпринимательстве, ни с экстремальным хобби ему не удавалось добиться успеха.

В конце 80-х Марк женился на бизнесвумен Диане Бергдорф и переехал с ней в Африку. Там у пары родились дети Аманда и Майкл. И тут на голову незадачливого предпринимателя внезапно свалилось многомиллионное состояние: распространились слухи, что это были деньги от сделок Маргарет с арабскими странами, однако сама она такого не признавала. Дальше — хуже: наследник премьер-министра был обвинен в государственном заговоре правительством Экваториальной Гвинеи и осужден к четырем годам условно за попытку помочь изгнанному лидеру вернуться в страну. Неизвестно, как «железной леди» удалось пережить позор сына…

Неудачные браки, конфликт с сестрой и нежеланный внук: семейные драмы Марии Шукшиной

Впрочем, самым страшным испытанием для нее стали не выходки сына. В 2003-м умер 88-летний Дэнис Тэтчер. По словам очевидцев, вскоре после этого Маргарет впервые заметили на людях заплаканной: она потеряла свою главную опору. Здоровье «железной леди» резко ухудшилось, случилось несколько микроинсультов, участились провалы в памяти.

В последние годы жизни «железная леди» была больна и одинока

Маргарет Тэтчер умерла 8 апреля 2013-го

В таком состоянии последнее, чего ожидала Тэтчер, так это новых ударов со стороны детей. Марк развелся и перебрался в Испанию, где встретил новую любовь — Джейн Рассел. Но на свадебную церемонию, состоявшуюся в 2008-м, он маму не позвал. Еще больнее уколола Маргарет дочь. Клэр выпустила новую книгу «Заплыв в аквариуме с золотыми рыбками», где заявила, что родительница страдает старческим слабоумием, в красках расписав случаи, когда экс-премьер министр впадала в забытье.

Умерла Маргарет Тэтчер

А ведь в 90-е никто и подумать не смел, что женщина с феноменальной памятью будет путать войны и забывать, с кем беседует. Два года после ухода с должности премьера она оставалась в парламенте, получила от королевы титул баронессы, писала мемуары. При этом Тэтчер продолжала периодически критиковать власть и выходила в свет до тех пор, пока ее состояние совсем не ухудшилось. В 2012-м политику провели операцию по удалению опухоли из мочевого пузыря, а через год она скончалась от инсульта. Одинокая, всеми покинутая, так и не сумевшая восстановить отношения с детьми.

По материалам telegraph.co.uk, книги Джина Ландрама «Маргарет Тэтчер — неукротимое честолюбие».

Фото:  A. Jones, Keystone Features, Hulton-Deutsch Collection, Express, PA Images, SSPL, Jeff Overs, Ben Martin,  Tom Dulat, Malcolm Croft, WPA Pool//Getty Images, Legion-Media

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

  • «Правда всегда одна».

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

  1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

  • Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Поддержание сценариев матери.

В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть «хорошим» для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться. И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя «хорошей». При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

  • Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери. Отношения с матерью

Содержание:

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери – Счастливая женщина

MARIE LION-JULIEN — врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует — связь, которая существует между матерью и дочерью. Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее. Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая «определяет» их жизнь. Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу — быть самой собой. Краткие выдержки из книги.

Как со своей матерью.

Первый тип отношений, который сложился у женщины — это отношения с матерью. Этот основополагающий тип отношений вписался в подсознание как « нормальный». И даже тогда, когда этот тип отношений был источником страданий, дочь привыкла придавать этому типу отношений положительную окраску. Когда её критиковали, обвиняли, она считала, что это делалось по «любви» и что такие действия всегда были оправданы. Как можно обижаться на человека, от которого зависит наша жизнь?

Позже женщина совершенно бессознательно стремится найти тот же тип отношений с новым объектом любви, то есть — идентичный её отношениям с матерью. Как говорит доктор Robertiello Richard, «будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать.

Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

«Та, которая выбирает себе в партнёры человека, напоминающего отцовский прототип, на самом деле воспроизводит с ним свои плохие отношения с матерью. Муж должен был бы получить в наследство отношения жены со своим отцом, а в реальности он получает в наследство её отношения с матерью», пишет Фрейд.

Очень часто женщины, которые торопятся покинуть материнский дом, выходят замуж за человека, который им позволяет построить тип отношений, который у них был с матерью. В таких случаях эти женщины порой боятся разочаровать его и поэтому желания партнёра они ставят на первое место, забывая о себе. В результате постоянных разочарований, они вдруг начинают понимать, что этот тип отношений им не подходит, хотя они сами подсознательно поставили себя в эти условия, подсознательно воспроизвели свои отношения с матерью.

Это говорит о том, что они не умеют построить взрослых отношений с партнёром, на равных, они не понимают, что они на самом деле ждут от этих отношений с партнёром, не решаются потребовать того, что им нужно.

Очень часто мы видим женщин, которых притягивают жестокие мужчины, которые над ними издеваются, они часто заменяют ими своих матерей, которые над ними издевались, а мужчины добрые, доброжелательные им кажутся неинтересными. Фрейд называл это компульсией повтора. Это можно в частности объяснить тем, что эти женщины никак не могут избавиться от инфантильного чувства собственного могущества.

Будучи младенцем, маленькая девочка, для которой мать была жизненно необходимой, полагала, что она в состоянии превратить мать, которая порой её заставляла страдать, в мать добрую. Она в это верила и поэтому теперь она делает всё, для того чтобы это произошло уже в контексте уже сегодняшних отношений с партнёром, но она терпит поражение, а фантазм возможности излечиться от детской травмы по — прежнему присутствует, он так никуда не исчезает.

Она надеется на то, что, может быть, у неё это получится именно с этим мужчиной, который её постоянно разочаровывает! Ей кажется, что если бы она добилась этого, то она смогла бы добиться того, чего она не смогла добиться в детском возрасте.

Она не хочет принять то, что её мать, которая её заставляла страдать, не могла ей дать ощущения любви точно также, как этот мужчина, который её так притягивает, но делает её несчастной. И она полагает, как и раньше, что в этом её вина.

Но если бы она приняла то, что её мать была «плохой» матерью, неспособной проявить доброжелательность, то она бы искала мужчину, который был бы с ней доброжелательным, который смог бы принять её такой, какая она есть на самом дела, именно тогда она поняла бы, что можно быть любимой, что можно найти другой тип отношений, взаимной доброжелательности и заботы друг о друге.

Случаи из практики

Петра приходит на консультацию и жалуется на свою маленькую дочь, которая её терроризирует постоянным непослушанием и проявлением постоянного гнева. Когда она сама начинает рассказывать о своём детств, то становится очевидно, что она страдает от отношений с собственными родителями, которые её постоянно и по сей день критикуют.Они также критикуют её мужа, её дочку.

Петра считает, что это незаслуженно.Её маленькая дочь в последнее время стала трудной и Петра говорит, что дочь её отвергает., не любит, заставляет страдать. После курса психотерапии Петра начинает понимать, что её дочь нуждается в ней, любит её и, что не надо было интерпретировать поведение дочери как отторжение, она также поняла, что она воспринимает поведение дочери как нелюбовь, потому что в своих отношениях с матерью она не чувствовала любви, она повторяет с дочерью сценарий своих отношений с собственной матерью.

Наконец — то она начинает понимать, что её дочь ей демонстрировала не отторжение, а страдание. Петра смогла изменить своё отношение к дочери, дать ей почувствовать свою любовь, в то же время дать понять, что дочь не имеет права вести себя, как ей хочется, что Петра не принимает выражение гнева дочки. Отношения между матерью и дочерью быстро улучшились.

Влияние матери на сексуальность дочери.

Секс это та область, как говорит доктор Robertiello, где мать никак не должна присутствовать. Невозможно сохранять собственную сексуальность и быть в симбиозе с матерью.

Необходимо, чтобы дочь сама выбирала для себя сексуального партнёра, исходя из собственных критериев, секс это то, что должно оставаться в сфере собственной ответственности.

Женщины, которые рассказывают в подробностях матери свою интимную жизнь не уважают ни свою интимность, ни материнскую, они вновь оказываются под влиянием матери, они дают ей право комментировать, одобрять или нет, секс дочери — это сфера, которая не касается матери.

Нужно понимать, что всё что было сказано или скрыто о сексе, а также сексуальные отношения родителей, сексуальность матери передаются дочери как сознательно, так и подсознательно. Дочь в свою очередь должна выбрать из всей этой информации то, что ей подходит и отбросить то, что ей не подходит, чтобы пойти собственным путём. И лишь тогда она сможет почувствовать себя независимой и отделённой от желаний матери. Однако путь этот не столь прост.


Сексуальное желание женщины.

Сексуальное желание у женщины становится порой темой проблематичной. Мать для ребёнка является асексуальной, и эта идентификация матери не позволяет дочери построить собственную женственность, как олицетворение сексуальности. Поэтому важна идентификация с отцом для того, чтобы развивать собственные будущие женские качества, с точки зрения пробуждения желаний.Отец символизирует всё что вовне, всё что отличается от матери, через него проходит путь доступа к внешнему миру. Именно отец символизирует Я, которое “обладает” “желает”.

Идентификация это то, что делает девочку существом “желающим”. Отсутствующий отец для женщины — это отсутствие желания, но отсутствие сексуальной матери — это основополагающее. Сексуальная мать передаёт дочери эту сексуальность. Естественно, что для того, чтобы позволить себе сексуальность, необходимо быть субъектом желающим, в силу этого идентификация с отцом или матерью, запреты, которые существуют в семье, вступают в силу.

Для того чтобы испытывать удовольствие, необходимо позволить себе его получать. В этот момент сверх Я позволяет или запрещает его иметь. Высшим Я может быть в том числе и мать, поэтому мать, которая не испытывала удовольствия от секса или та, которая не могла даже и представить себе, что её дочь может его испытывать, передаёт своей дочери запреты, порой противоречивые понятия, именно это не позволяет дочери полностью воспользоваться собственной сексуальностью.

Независимость и женственность

Что способствует независимости.

Быть независимым это больше не зависеть от мнения и эмоций матери. Независимость необходима для построения личности независимой и уверенной в себе.

Что помогает дочери освободиться от материнских эмоций и мнений и построить собственную индивидуальность, то есть познать собственные возможности и обрести уверенность в себе?

Для этого, как уже говорилось выше, важно не бояться неприятностей: даже тогда, когда психическая компульсия (по образу матери) вас бросает в объятия «плохих» мальчиков. Лучше пройти через этот опыт, чем бежать от него лишь под тем предлогом, что этот опыт может принести вам лишь страдания. Если вы не боитесь и не избегаете страдания, то у вас появляется шанс увидеть саму проблему, а затем подумать, как можно её решить.

Собственный, даже неудачный опыт, позволяет дочери дистанцироваться от матери, преодолевать собственные страхи: боязнь быть брошенной, боязнь проиграть. Лучше пережить несколько неудач, чем оставаться в состоянии защищённости.

Удачный опыт укрепляет нашу независимость, а плохой, хотя и заставляет нас страдать, нам показывает, что мы умеем выживать. Независимость уменьшает наше беспокойство перед лицом жизни и испытаниями.

В противном случае страх будет определять все наши поступки. Чем больше наша независимость, тем больше уверенности в себе, тем больше уверенности в том, что мы способны пережить неудачи. Тогда мы начинаем понимать, что, уважая свободу партнёра, мы создаём гармоничные отношения с ним, а также и то, что для того, чтобы не потерять партнера совсем необязательно его «запирать». Порой женщины хотят быть независимыми и одновременно с этим хотят, чтобы мужчина занимался всеми их проблемами.

Это ведь парадокс? Зависимость долгое время ассоциировалась с женственностью.

Мужчина должен был полностью заниматься женщиной, которая была не в состоянии прожить самостоятельно. Однако общество изменилось, и тем не менее, передача женской генетической памяти остаётся пока основополагающим.

Вот эта генетическая память продолжает передаваться как через сознание, так и подсознание. Мы современны, но эта потребность в защищённости, в ощущении безопасности никуда не исчезла, она всё ещё находится в женском подсознании и по сей день. Вот эта архаика и объясняет амбивалентность женских устремлений.

Именно эта двойственность не позволяет многим женщинам обрести независимость и эмансипироваться, хотя на словах они этого требуют. Мы должны создать собственные критерии женственности, не апеллируя к прошлому, в котором зависимость и женственность отождествлялись.

Нам следовало бы задать себе вопрос по поводу нашей непоследовательности, то есть задать себе вопрос, а как относилась наша мать к нашему стремлению быть независимой. Ценила ли она нашу женственность и наше честолюбие, была ли она сама женственной, честолюбивой? Порой женщины не хотят стать независимыми, как будто они хотят навечно оставаться маленькими девочками, которыми постоянно занимались бы.

Они ждут от мужчины того, чтобы он им давал ощущение защищенности, чтобы он их подбадривал, успокаивал. На самом деле они стремятся воспроизвести свои отношения с матерью, ощущая себя зависимой от неё, таким образом получается, что, чувствуя себя защищёнными, они постоянно подключены к другому.

Борис Цирюльник психиатр и невропатолог называет таких детей «младенцами — гигантами», то есть теми, которые постоянно ищут отношений слияния, подобных инфантильной зависимости.

Он говорит: «Забавна свобода гигантских младенцев”, как правило это парадокс женщин, которые завязывают отношения с человеком, который над ними доминирует и одновременно их защищает. Они надеятся обрести в защищённости свободу и независимость”. Однако, они забывают, что муж доминирует. Где же свобода? Во время консультаций многие женщины объясняют, что они ищут эмоциональную связь, которая им давала бы ощущение защищённости.

Они полагают, что это сняло бы с них чувство беспокойства. Мужчины не ищут подобных отношений, они не ждут от женщин защиты, совсем наоборот, они любят чувствовать себя защитниками, главой семьи. Старые схемы по — прежнему работают в умах, и если их не менять, то так оно и будет продолжаться, однако надо понять, что чувство защищённости не является хорошим советчиком.

Трудность взять на себя ответственность

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя. Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать. Как он пишет: «современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “. Далее он продолжает :

«Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе».

Поэтому часто женщина предпочитает собственную безопасность чувству ответственности, она добровольно принимает подчинённое положение, и это помогает ей избежать напряженности, которая является неотъемлемой частью жизни, состоящей из постоянного риска.

Что такое эмоциональная зависимость? Это когда самоощущение зависит от взгляда другого человека, его мнения. При наличии этой зависимости (аддикция) нам приходится постоянно подстраиваться под чужое мнение, думать о том, что же другой ожидает от нас, а в итоге такого поведения, человек становится неспособным строить жизнь, исходя из своих потребностей, он не может принимать самостоятельные решения и нести за эти решения ответственность.


Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: «чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие». Mélanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти — это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

Стать матерью

Фрейд, когда он говорит о кастрации девочки, то он подразумевает подсознательную травму, вызванную отсутствием пениса. Порой ощущение отсутствия пениса у женщины заменяется желанием иметь ребёнка. Различные психоаналитические направления имеют на этот счёт разные мнения. Теория Фрейда основывается на том, что у женщин нет того, что есть у мужчин. Эти анатомические различия порождают и психологические.

По теории Mélanie Klein, желание иметь пенис символизирует желание иметь власть, женщина испытывает гнев по отношению к мужчине от того, что у него есть пенис, а у неё нет, это гнев из — за того, что у неё нет власти, которой обладает мужчина и которой лишена женщина. Власть, в данном случае, символизирует власть матери, а затем уже власть мужчин над женщинами.

Порой можно обнаружить в желании женщины родить ребёнка стремление получить эту власть через рождение собственного ребёнка, то есть подсознательно ребёнок заполняет отсутствие чего — то (пениса).

В то же время чрезмерная фокусировка на ребёнке всё равно не решает проблемы, не позволяет женщине избавиться от собственной неудовлетворённости. Получается, что, с одной стороны, чувство неудовлетворённости не исчезает, а, с другой стороны, подобный взгляд на материнство препятствует нормальному развитию самого ребёнка. Чрезмерное инвестирование в ребёнка с нарциссической целью заставляет ребёнка встать на место, которое он не должен занимать, кроме того — это чревато разочарованием матери и, в итоге, её обидой на самого ребёнка.

Когда дочь, в свою очередь, становится матерью, то она подсознательно вступает с матерью в соперничество, хотя порой происходит сближение между ними.

Однако, в реальности, всё оказывается ещё гораздо сложнее.

Молодая женщина дорожит своим ребёнком, своей личной историей, а мать не «отпускает» своих прежних привычек, она порой хочет оставаться доминирующей, стремится удержать свою власть над дочерью, считая, что она всё лучше знает, что может лучше заниматься ребёнком, чем её дочь. В этот момент дочь считает, что вот этот ребёнок является доказательством того, что она сама может быть женщиной, у которой собственная история, она не хочет позволять своей матери украсть это чувство свободы, в очередной раз. Поэтому, когда мать настаивает на том, что она лучше всё знает, она в этот момент лишает собственную дочь её собственного ребёнка, и это в очередной раз может опустошить дочь.

Поведение молодой матери с собственным ребёнком

Как только дочь становится матерью, она становится равной собственной матери, и сама может выполнять эту роль. Тем не менее, оказывается, что у неё не получается вести себя так, как ей хотелось бы, она не чувствует себя абсолютно свободной.

Её собственная мать служила ей примером в детстве, и вот, когда она становится матерью в свою очередь, модель отношений с её собственной матерью всплывает на поверхность. Она думала, что она отделилась от матери, что она другая, и вот получается, что она ведет себя со своим ребёнком точно также, как вела с ней её мать, именно этого она как раз и не хотела. Происходит это потому, что дочь спроецировала внутрь себя как качества»хорошей матери», так и качества «плохой матери ».

Так как ребёнок зависит от матери, любит её, то он оправдывает мать, думает, что это он виноват, что мать к нему плохо относится. Он включает эти качества в образ «хорошей матери», а затем делает их своими. Таким образом, гнев, который был направлен против матери он направляет против себя, предпочитая обвинять себя, а не мать, чтобы сохранить образ матери как «идеальный», это для ребёнка было важно в раннем детстве.

Если бы ребёнок принял то, что его мать «плохая», то у него было бы ощущение одиночества, что просто невыносимо для ребёнка. Вести себя с собственным ребёнком как мать это подсознательно сохранять связь с ней, что помогает преодолеть страх отделения от неё. Ставши матерями, женщины сближаются со своими матерями, и они забывают свои прошлые обиды. И даже если они конфликтуют с ней на сознательном уровне, они всё равно будут вести себя с ребёнком, как их мать вела себя с ними для того, чтобы поддерживать эту связь.

И вот это ставит этих женщин в противоречивое положение по отношению к ним самим. Они хотели быть нежными и любящими, а становятся резкими и строгими. И в очередной раз они злятся на себя, а не на мать. Порой «плохая» мать это та, которая сконцентрирована на собственных страданиях, тогда она не в состоянии быть внимательной к другим, к ребёнку, и он это чувствует.

Когда всё усложняется


Депрессивные матери

Депрессивная мать — это грустная мать, у которой нет никаких желаний, которая ничем не интересуется и не находит удовольствия ни в чём. И вот тогда она не может интересоваться и собственным ребёнком, заниматься им с удовольствием. Ребёнок чувствует страдание матери, старается ей помочь, он начинает больше думать о матери, чем о себе, но он ничем не может ей помочь, а в итоге он вынесет из этого опыта лишь ощущение бессилия. Мать не сможет дать ему должное внимание, и это ощущение нехватки, внимания останется в нём.

Как правило такие женщины во время консультаций говорят:» Я ничем не интересна, мне нечего сказать “. Если бы мать смогла просто объяснить ребёнку, что её грусть не связана с ним, что это её личная проблема, если бы она подталкивала его к радостям внешнего мира, то она помогла бы ему: она позволила бы ему сбросить с себя чувство ответственности, вины. Девочка не выносит, когда мать страдает, потому что это материнское страдание не позволяет дать дочери то, в чём она нуждается, то есть внимания.

Дочь не должна чувствовать себя виновной за страдание матери, иначе её подсознание постоянно будет ей говорить, что именно она является причиной материнских невзгод. Поэтому дочь нуждается в работе над собой, она должна заглянуть в себя и освободиться от того, что ей не принадлежит и это ради того, чтобы построить собственную жизнь и быть счастливой.

Не отлепившись от матери, дочь будет вести себя точно также, как и мать, ибо она по — прежнему идеализирует мать и поэтому не может быть счастливой. Неудовлетворённость жизнью передаётся от матери к дочери. Если дочь не отделилась от матери, то она по — прежнему будет ждать от неё одобрения.

Как говорит психоаналитик Наури «среди сестёр всегда есть одна, которая идеализируема, именно она должна быть продолжением матери, это, как правило, та, которая больше всех похожа на мать, она и должна всегда оставаться на неё похожей”. Эта дочь будет вести себя, как мать. Он это называет этот феномен «требованием повтора». «Требование повтора» это приём, которым пользуется мать для того, чтобы спроецировать себя на дочь, и, таким образом, сделать из дочери собственного клона. Этим она старается преодолеть страх собственной смерти и почувствовать себя бессмертной.


Матери соперницы, ревнивые матери

Есть женщины, которые чувствуют себя неуверенно с другими женщинами, они не уверены в своей женственности, они боятся соперничества других женщин. Когда матери ревниво относятся к собственным дочерям, а ревнивые женщины порождают неуверенных в себе дочерей, то эти дочери сами позже становятся ревнивыми матерями. Именно ревность матерей делает дочерей ревнивыми. Эти матери не хотят уступить власть своим дочерям, лишая их её. В свою очередь, дочери, разочарованные собственными матерями, не чувствуют уверенности в себе и остерегаются других женщин, боятся, чтобы те, как и их мать, не лишили их власти, не забрали бы мужа.

Когда мы испытываем чувство ревности по отношению к собственной дочери, то мы должны задать себе, в первую очередь, вопрос, а как воспринимала наша собственная мать наши успехи, радовалась ли она им или наоборот относилась к ним враждебно. Не получилось ли так, что ревность нашей матери не позволила нам преодолеть собственную ревность по отношению к нашим дочерям.

Ревность у девочки по отношению к матери это нормальное явление, однако ревность матери по отношению к дочери не является нормальным.

Быть конкурентоспособным это здоровое чувство, это не желание властвовать над другим, разрушая его. Мать не должна чувствовать себя униженной, когда дочь хочет соперничать с ней или иметь те же преимущества, что и она. Это закономерный процесс, который благотворно отражается на будущем дочери.

Что ненормально так это то, когда мать препятствует этому процессу. Дочери позже повторяют поведение своих матерей, даже, не замечая этого.

Порой идеализация матери ослепляет и заставляет дочь принести себя ей в жертву. Отсутствие критического взгляда по отношению к матери ослепляет дочь и не позволяет ей взбунтоваться против матери.

Писательница Маргарит Дюрас, в одном из интервью, рассказала, что единственным способом соперничать со своей матерью, столь “всемогущей», было начать писать, литература спасла её от самоуничтожения, таким образом, она защищалась от этого саморазрушения творчеством, которое было подобно крику о помощи.

Дочери, которые страдают

Каждый раз, когда у женщины возникают проблемы, то первый вопрос, который мы должны задать — какие у неё были отношения с матерью.

Психологические расстройства

Расстройства, о которых пойдёт речь, касаются не только женщин. Как правило это проблема нарциссизма (нехватка любви внутри себя), недостаточно развитый нарциссизм осложняет процесс отделения от матери. В таком случае, если ощущение внутренней безопасности, а также фундаментальное уважение к себе не усвоены, то появляется риск того, что отпустить свою связь с матерью становится невозможным даже тогда, когда эта мать смертельно опасна. Кроме того, трудность отделения от матери усугубляется в тех случаях, когда мать сама не только не в состоянии дать ребёнку правильное ощущение нарциссизма, но когда и у неё самой нарциссические потребности не были удовлетворены.


Плохое отношение к себе, фальшивое “Я”

Речь пойдёт о девочке, у которой недостаточно развито чувство нарциссизма. У неё нет уверенности в себе, у неё недооценка себя, у неё ощущение одиночества и того, что никто не может её понять.

Она остаётся наедине с собственным страданием. Очень часто в истории таких детей можно встретить мать, которая сама страдала, поэтому такая мать не была в состоянии дать дочери то, чего у неё самой не было, то есть должного внимания, ощущения безопасности и достаточно высокой оценки себя. Это означает, что такая мать не могла дать ей основной жизненной пищи, «любви», которая помогла бы дочери любить себя и развить у себя здоровый нарциссизм. Такая мать могла даже «слишком» заниматься дочерью, либо плохо ею заниматься, либо быть отталкивающей — всё это не имеет значение.

Главное это то, что эта мать не смогла дать ей главного — любви, которую человек интегрирует внутрь себя, поэтому дочь зависит от любви, которой ей не хватало, и она ищет её до бесконечности, потому что она её не смогла интегрировать в себя.

Она хочет нравиться своей матери, она хочет нравиться другим, но она не нравится самой себе. Когда мать занимается дочерью ради получения восхищения лично в свой адрес, то у дочери нет ощущения того, что её любят за её качества, что она интересна, она лишь привыкает соответствовать желаниям матери. Она даже может думать, что её любят, поддерживают, подбодряют и тем не менее, она будет ощущать внутри себя пустоту, так как она не смогла правильно построить свой нарциссизм.

Winnicott говорит о фальшивом “Я”, подчеркивая неспособность дочери построить собственной идентичности. Однако, такая женщина построила фальшивую идентичность, и это для того, чтобы нравиться своей матери. А вот тогда в этом пространстве нет места собственным желаниям. Другие психоаналитики употребляют термин as if, как если бы эта личность была реальной, на самом же деле это лишь фасад, за которым ничего нет.

Очень рано ребёнок начинает понимать, что можно, а что нельзя, понимает, что именно ожидают от него, он вытесняет всё то, что его отдаляет от матери, он вытесняет собственное “Я”.

Его личное внутреннее “Я” оказывается вне области сознания, оно вытесняется в подсознание и не развивается, как говорит Winnicott, поэтому у взрослой девушки появляется ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не знает своих собственных потребностей, что именно он хочет для самого себя, он старается удовлетворить потребности своих родителей. Но нарциссические потребности родителей, в частности матери, не могут быть удовлетворены, ибо она требует от ребёнка дать ей то, чего нет у неё самой, подобная просьба абсолютно неуместная и бесконечная. Ребёнок чувствует себя виноватым перед матерью в том, что он не может ей дать то, что она ждёт от него. Очень многие сохраняют это чувство вины на протяжении всей жизни и всё из — за того, что не могут соответствовать ожиданиям своих родителей.

Читать также: 6 хитрых уловок, чтобы не выглядеть бедной

Чувство вины

Чувство вины это неприятное ощущение, что ты в чём — то виноват. Как правило это ощущение сопровождается неуверенностью в себе.

Нормальное ощущение вины может быть в результате реального проступка, и тогда оно оправдано. В таком случае это раскаяние структурирует человека, формирует в нём уважение к другой личности, и это чувство положительно.

Когда мать говорит о своей жертве ради ребёнка, то это автоматически формирует у ребёнка ощущение ответственности за любые неудачи в семье, и это ощущение глубоко укоренятся в подсознании.

Столь непропорциональное чувство ответственности отсылает нас к понятию всемогущества. Когда мы были маленькими, то были в центре забот и внимания нашей семьи, тогда в нашем представлении ребёнка сложилось ощущение того, что всё что происходило вокруг нас, имеет к нам непосредственное отношение. В силу этого, мы начали чувствовать себя за всё ответственными. И если позже родители нам не объяснили неуместности подобного фантазма, то мы так и остаёмся с этим ощущением собственного могущества.

Лишь избавившись от этого фа

Упражнение Настоящее, прошлое и будущее неопределенное и настоящее непрерывное

Официальный сайт автора данного курса лекций: https://eng-professor.ru/

177-ое. Абсолютно все то же самое. Давайте с ним поступим так: что у вас вызвало сомнений (сомнения)?

10. «Я приглашу своих друзей прийти ко мне завтра — Я приглашу моих друзей прийти ко мне завтра». Можно Будущее неопределенное время — « Я приглашаю …», можно Настоящее непрерывное время (Я как бы сейчас их уже приглашаю) — « Я приглашаю …».Кстати, вот здесь гарантированно будет будет , а не будет даже для англичан. Потому что без удовольствия друзей не приглашают. Вот «В школу я завтра пойду», здесь скорее всего будет « Я должен …» у нормального ребенка. Как сказал блудный попугай? «В школу ходят одни дураки».

Еще раз спрашиваю: будем весь смотреть или только какие-то серьезные предложения? На ваш выбор (от вас зависит). Всё? Всё.

1. «Мама (готовить) вчера очень вкусный обед — Мама вчера готовила очень вкусный обед»: « Мать приготовила …».

2. «Завтра Ник (не пойдет) в школу — Завтра Ник не пойдет в школу»: «… не пойдет …».

3. «Смотри! Мои друзья играют в футбол на деньги — Посмотри, мои друзья играют в футбол на деньги »:«… играют в … ». А почему «… — это , играют …»? Потому что « Look !», Значит сию секунду посмотри.

4. «Катя (не писать) письма каждый день — Катя не пишет письма каждый день»: «… не пишет …».

5. «Ты вчера (видеть) своего друга? — Ты видел своего друга вчера? »:« Ты видел …? ».

6. «Ваш отец в прошлом месяце был в командировке? — Твой отец в прошлом месяце ездил в командировку? »:« Твой отец был …? ».

7. «Что Ник (делать) вчера? — Что Ник делал вчера? »:« Что Ник делал …? ».

8. «Когда Ник (вставать) каждое утро? — Когда Ник встает каждое утро? »:« Когда Ник встает …? ».

9. «Куда твоя мама завтра? — Куда твоя мама пойдет завтра? »:« Куда пойдешь, мама, …? ».

11. «Он завтра на пианино (не будет играть) — Он завтра на пианино не будет играть»: « Он не будет играть …».

12. «Мы (чтобы посмотреть) очень хороший фильм в прошлое воскресенье — Мы поглядели очень хороший фильм в прошлое Воскресенье»: « Мы видели …». Кстати, это говорит о том, что они смотрели его в cinema — глагол видел .Если бы смотрели по телевизору — смотрел . Один и тот же фильм — в кинематографе — видел , по телевизору — смотрел .

13. «Твоя мама (готовить) каждый день? — Твоя мама готовит каждый день? »:« А твоя мама готовит… ? ».

14. «Мы (развести) костер прошлым летом — Мы разжигали костер прошлым летом»: « Мы разожгли костер …». Вот это интересное предложение. Fire это «огонь» дословно, но раз a — значит «костер», как образ уже.Что мы знаем про перевод прошедшее неопределенное время на русский язык? Он может переводиться однократным действием и может переводиться многократными действиями. Значит, и «мы один костер разводили», и «мы костры разводили», но раз и , то, скорее всего, «мы развели костер».

15. «Я (провести) прошлое лето на берегу моря — Я провел прошлое лето у моря (кромки моря — дословно)»: « Я потратил …».

16. «Где вы (провести) прошлым летом? — Где ты провел прошлое лето? »:« Где ты провел …? ».

17. «Где он (провести) следующим летом? — Где он проведет следующее лето? »:« Где он проведет… ? ».

18. «Что маме (делать) теперь? — Что сейчас делает мама? »:« Чем сейчас занимается мама ? »

«- Она (готовит) обед — Она готовит обед»: « Она готовит обед ».

19. «Я (не играл) вчера в компьютерные игры — Я вчера не играл в компьютерные игры»: « Я не играл в …».

20. «В прошлое воскресенье мы ходили в театр — В прошлое воскресенье мы ходили в театр»: «… мы ходили …».И «сходили» тоже « мы пошли ».

21. «Я (встретил) своего друга вчера — Я встретил моего друга вчера»: « Я встретил …»

22. «Я (написать) письмо своему двоюродному брату вчера — Я писал письмо своему кузену вчера »:« Я написал … ». И« Я писал », и« Я вчера написал »

23.« Ты (написать) завтра диктант? — Ты будешь завтра писать диктант? »:« Вы напишете ….? »

24.« Я (не пишу) отчет сейчас — Я сейчас не пишу отче

.

Контрольная работа по английскому языку для 5 класса

Часть I. Чтение . Прочитай рассказ и выполнили задание.

Вчера днем ​​мать Джона была на работе. Джон был дома со своим отцом. Они вместе смотрели телевизор. Тогда его отец сказал: «Давай приготовим ужин для мамы, и мы все сможем поужинать!» И они пошли на кухню. Отец хотел супа, но Джону он не понравился. Решили поесть рыбы.Отец взял рыбу, и они вместе стали ее варить.

Затем Джон пошел в свою спальню, чтобы сделать уроки. Его отец пошел в свою комнату, чтобы прочитать книгу. Больше они на кухню не ходили.

Через час мать Джона вернулась домой. Она устала. Но когда она открыла дверь, она побежала на кухню и закричала: «О нет!» Кухня была очень грязной. Они не могли есть рыбу, потому что она была черной! Мать Джона была недовольна. Джон и его отец тоже были опечалены. Но затем Джон и его отец убрали кухню и приготовили пиццу на ужин.

Выбери правильный ответ в соответствии с прочитанным текстом.

1. Вчера Джон был дома…

а) с матерью

б) с отцом

в) с матерью и отцом

2. Вчера отец Джона сказал:

а) «Давайте готовим. ужин для мамы вместе ».

б) «Давайте делать домашнее задание вместе».

в) «Давайте вместе смотреть телевизор».

3. Сначала решили…

а) приготовить рыбу на обед.

б) варить суп на обед.

в) приготовить пиццу на ужин.

4. Они начали готовить рыбу и…

а) Джон пошел в свою спальню, чтобы почитать книгу.

б) Джон пошел в свою спальню, чтобы посмотреть телевизор.

в) Джон пошел в свою спальню, чтобы сделать домашнее задание.

5. Мать Джона была недовольна, потому что…

а) Джон не делал уроки.

б) кухня была грязной.

в) Джон и его отец приготовили пиццу на ужин.

Часть II. Лексико-грамматический тест.

1. Какое из слов в каждой строчке лишнее? Выпиши его.

а) сапоги, туфли, кроссовки, брюки

б) океан, река, озеро, пустыня, море

в) бабушка, почтальон, дедушка, папа, брат

г) овца, лошадь, корова, верблюд, кит

д) Математика, физкультура, четверг, чтение, русский 2.Выберите правильное слово.

1) В прошлом году… изучают английский.

а) начало б) начало в) начало

2) зимой бабушка не … цветы каждый день.

а) поливают б) водой в) поливают

3) Он… Лондон следующим летом.

a) посещений b) посещений c) посещений

4)… дети играют в снежки вчера в парке?

a) Сделаю b) Будет c) Сделал

5) Летом раньше… чем зимой.

а) длинные б) более длинные в) самые длинные

Правильные ответы.

I. 1- б) 2 — а) 3 — б) 4 — в) 5– б)

II. 1. а) брюки

б) пустыня

в) почтальон

г) кит

д) четверг

III. 1) — а) 2) — б) 3) — в) 4) — в) 5) — б)

Шкала оценивания

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *