Взаимоотношения с детьми: Отношения родителей и взрослых детей: психология

Содержание

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следа

Взаимоотношения ребенка с детьми

Мы очень любим своих детей, это природно — животные тоже любят своих малышей. Но, в отличие от нас, животные никогда не вмешиваются в детские игры своих детенышей, если они равны по возрасту.

Конечно, если более сильный зверь вздумает обидеть маленького, то даже кроткая зайчиха станет тигрицей и бросится на защиту.

Мы, люди, часто злоупотребляем своим правом взрослого и позволяем себе вмешиваться в детские игры. Даже самые маленькие в самых примитивных детских играх между собой учатся общению, начинают строить отношения.

А каждая мама должна понимать, что она приводит свое чадо на площадку к другим детям не только для того, чтобы научить его делать пасочки и покачать на качелях.

Ее задача еще и в том, чтобы ненавязчиво помогать малышу строить отношения с другими детьми. А также выявить особенности поведения своего малыша.

Человек — существо общественное и для него очень важно с самого раннего детства постигнуть правила и законы поведения в обществе себе подобных. А самая трудная наука легко постигается в игре.

И вот пока твое чадо играет с другими детьми, изучай его, присматривайся к его особенностям поведения, из них сформируется характер.

Наблюдая за ним в общении с другими детьми, ты можешь вовремя обратить внимание на какие-то еще только проявляющиеся черты его будущего характера, особенности поведения, и если нельзя изменить их, то даже простое знание о них поможет тебе в дальнейшем его воспитании.

Также внимательно присматривайся и к чужим детям, чтобы знать, чего ожидать от каждого из них. Они ведь очень разные, но если ты будешь воспринимать их в соответствии с тем, что ты о них знаешь, знать их особенности поведения, то будешь спокойнее относиться к детским ссорам.

Как же без ссор, без выяснения отношений, без драк. И вот тут надо быть очень осторожной, чтобы не навредить своему же малышу, защищая его.

Как реагировать на проблемы ребенка в общении

Как-то в одном издании прочла такую вот зарисовку из жизни. Дом отдыха, тихий час. Родители по палатам отдыхают, дети играют на площадке в детские игры. Через какое-то время под окнами раздается тягучее: «Мама, мама!» Наконец, она высовывается в окно: «Что?» Стоит ее шестилетний сын — в соплях, в слезах: «Они меня обижали!»

Видя, что стандартная фраза впечатления не произвела, срывается на плач и уже сквозь слезы: «Они меня в песок закапывали, хотели машиной переехать. А Витька сказал — топить его надо! Они меня топили!». «Ну», — произносит мать. «А потом мы играли в контрстрайк. Они меня пытали! Трусы порвали, майку порвали, фингал поставили!» И пока мать соображает, как быть, доносится: «А можно мне еще с ними поиграть?».

А если бы горячая мама рванула на площадку и устроила разборки — ведь реально же порвали вещи, обижали ее мальчика, скорее всего больше его в игру бы не приняли. А еще бы обзывали обидными словами.

Да и мама бы немного выиграла — бойся теперь за него. А так — ну, было больно немного, обидно, но вытерпел, зато подыграл друзьям и всем было интересно. А завтра на твоем месте другой окажется, главное, чтобы игра получилась.

Потом будет садик, школа. Там свои нюансы.

Мой сын однажды приходит из школы, не просто в слезах, а в истерике буквально. Бросает в угол портфель — все, больше в эту школу не пойду. Это плохая школа, плохие дети. В чем дело? Его побил Артем. «Как Артем мог побить тебя, он же тебе по плечо?» — спрашиваю. «А он не один — их было трое, одноклассники» — отвечает.

Я прямо испереживалась — пойдет ли он завтра в школу? Но ничего, пошел. После уроков приходит с каким-то мальчиком. Присматриваюсь — Артем! Бегу в комнату, сын роется в игрушках. «Вадик, это же Артем, вы же подрались!» — удивленно спрашиваю. Он, не отрываясь от поисков, говорит: «Ну и что, а я с ним дружу».

А если бы я еще вчера сорвалась и пошла бы поругалась с родителями пацанов, с ними, с учительницей. Легко предположить, что-бы было. Били бы его еще не раз, а самое главное-то в сыне.

Он бы привык использовать свою родительницу — «ну вот погодите, сейчас вы получите!» И из таких вроде бы мелочей рождаются огромные проблемы.

Потом попадает парень в армию, а ладить с себе подобными не умеет. Вот и получается, что одни возвращаются с кучей адресов друзей, а других списывают из-за побоев раньше времени.

А всего-то и надо — не мешать маленькому человечку постигать жизнь. Ведь впереди еще столько всего — и плохого, и хорошего.

Взаимоотношения с детьми

Взаимоотношения родителей с детьми ─ это один из сложнейших вопросов воспитания детей, очень тонкая педагогическая и психологическая проблема. Достаточно одного серьезного срыва или одной ошибки родителей, и между нормальными взаимоотношениями может возникиугь тень недоверия.

Насколько удачно складываются взаимоотношения с детьми, зависит благополучие семьи.

Внешне благополучных семей ─ много. В этих семьях дети сыты, хорошо одеты и обуты, имеют деньги на карманные расходы и даже дорогую радио- и магнитофонную технику. “Чего же более? ─ думают некоторые родители. ─ Мы все дали своим детям, помогли им получить высшее образование”. Но вот возникают какие-то трудности, семейные конфликты, обрушиваются на семью невзгоды, и только тогда для некоторых родителей становится очевидным, что материальные блага для детей ─ это еще не самое главное и важное, что им не хватало родительского тепла, духовной близости. И поэтому в минуты трудностей между ними появилось отчуждение. Оно существовало и ранее, но пока в семье внешне все было благополучно, отчуждение не проявлялось. Взрослые дети объясняют это явление недостаточным общением с родителями.

Обычно осознание отчужденности происходит слишком поздно, когда личность ребенка почти сформировалась и устанавливать духовную близость в подростковом возрасте значительно труднее, нежели с раннего детства.

Жизненная ситуация заставляет незрячих родителей больше полагаться на доверие. Чувствуя доверие к родителям, дети не прячутся, а приходят к ним за советом. Дети всегда оценят доброту и нравственные качества человека.

Воспитывать ребенка надо с рождения, учитывая его характер и темперамент.

Дети наблюдают за поведением взрослых и подражают им. Часто они становятся свидетелями семейных неурядиц, несдержанных разговоров. Ребенок переживает и страдает от этого.

Основой добрых взаимоотношений является доверие. Нельзя научить подростка доверию к людям, если в детстве его часто обманывали. Нельзя стать добрым, если в детстве его не научили сочувствию, если он не пережил радость от доброты другого человека. Настоящая доброта связана с пониманием другого человека и сочувствием к нему.

Бесконечные назидания, упреки, замечания, угрозы, наказания ─ все это малоэффективные средства воздействия. Они иногда вызывают тайное, а то и открытое сопротивление, упрямое желание поступить по-своему.

Только в спокойной обстановке можно воспитать спокойного и уравновешенного ребенка.

При душевной близости с родителями ребенку нет смысла лгать из-за боязни, что родители не разберутся, будут кричать, накажут.

Духовному сближению способствует привлечение детей к обсуждению общих вопросов жизни семьи и особенно касающихся детей. При такой ситуации они будут чувствовать себя на равных.

Уважение к родителям, желание следовать за ними могут возникнуть только на основе общности интересов, при духовной близости и справедливости.

Если ребенок успевает в школе, послушен, исполнителен, у родителей нет никаких проблем. Если же ребенок дерзит, огрызается, нужно выявить причину такого поведения ребенка, быть терпеливым и внимательным к нему. Совершенно недопустимо отворачиваться от ребенка, переставать общаться с ним.

Пожалуй, наиболее правильным будет отказаться от мысли, что ваш ребенок должен быть идеальным, без недостатков. Надо принимать его таким, какой он есть.

В чем видит главную суть воспитания А. В. Сухомлинский?

─ Я уверен, что только гуманностью, лаской и добротой можно воспитать настоящего человека.

─ Счастье ─ это когда тебя понимают. Воспитание пониманием ─ воспитание счастьем.

─ Все более глубокое понимание ребенка ─ это и есть воспитание.

Понимая ребенка, мы проявляем человечность, прощаем его, мы вызываем доброе чувство.

Ребенок от первого брака и новый муж – как наладить отношения — Колесо жизни

Личная жизнь женщины может складываться по-разному. Заключение первого брака и рождение ребенка не являются залогом того, что союз окажется счастливым, а потому, единственным. Нередко судьба дает второй шанс обрести счастье в личной жизни, посылая нового избранника. Ребенок от первого брака и второй муж – два родных для женщины человека, и их дружба является одним из условий существования гармоничной семьи. Поэтому, вступая в новые отношения, важно правильно подготовить ребенка к жизни по-новому. Как подтолкнуть любимого мужчину наладить связь с малышом и создать для этого все условия, узнаете из материалов этой статьи.

Ты мне не отец! Почему ребенок не принимает отчима?

Развод родителей, даже если он произошел цивилизованно и без конфликтов, является для ребенка потрясением. Объяснить малышу, что так будет лучше, очень сложно, поскольку глубинные причины разрыва ему не понятны. Кроме того, в детстве человек еще не способен психологически отделять себя от родителей. Поэтому отдаление отца может нанести ему сложную травму, сродни физическому насилию. Ситуация может усложниться, если в жизни матери появляется новый мужчина.

Кто он? Откуда взялся, и почему теперь будет жить с нами? Может, он опасен? Причин для паники у маленького человека немало. По этой причине отношения отпрыска с отчимом сложатся не сразу или рискуют не сложиться вообще.

Почему ребенок не любит отчима:

  • Малыш не готов менять привычный семейный уклад и реже видеться с родным отцом;
  • Ребенок боится отчима;
  • Малыш не желает делить мамину любовь с чужим дядей;
  • Ребенка мучает чувство вины за развод родителей.

Дать понять ребенку, что он в безопасности, могут только мудрая мать и отчим, искренне желающий стать частью семьи. Это требует больших усилий, терпения и, конечно, времени.

Строим новую семью: правила, которые помогут сблизиться

Детские психологи и психотерапевты уверены, что вести конструктивный диалог с ребенком в сложившейся ситуации крайне необходимо. Отношения должны строиться на полном доверии и искренности. Это касается как мамы, так и ее нового избранника. Эти восемь правил скоординируют вас в правильном направлении и ускорят процесс психологического восстановления ребенка.

Правило 1: Сосредоточьтесь на ребенке

Роль матери при создании комфортной атмосферы в семье сложно переоценить. Сближение ребенка и любимого начинается именно с ее легкой подачи. Очень важно обратить внимание на состояние малыша пока он плохо знаком с отчимом. Больше рассказывайте ребенку о своем мужчине, отвечайте на детские вопросы. Это развеет опасения малыша на предмет угрозы со стороны чужого дяди. Расскажите о хобби избранника, занятных фактах его биографии. «Очеловечивание» пока еще незнакомого мужчины снимет напряжение у ребенка, поможет ему сделать первый шаг навстречу. Помните: чем больше усилий вы приложите на первых порах, тем больших неприятностей избежите в будущем.

Правило 2: организуйте правильное знакомство

Сделать это лучше на нейтральной территории и в непринужденной обстановке. Хорошо для знакомства подойдет совместная поездка на природу, прогулка в парке или визит в кафе. Важно, чтобы встреча ассоциировалась у ребенка с чем-то приятным. Не ставьте малыша перед фактом появления мужчины, а предупредите заранее. Если к тому моменту ребенок уже будет знать о существовании вашего избранника, при встрече стресса не испытает. Не стоит навязывать ребенку вести диалог с новым знакомым. Проявлять инициативу нужно, но, без напора. И не ждите от ребенка быстрой реакции расположения. Он имеет право оставаться настороженным.

Правило 3: возьмите ответственность

Не заставляйте ребенка отвечать, нравится ли ему ваш избранник и хотел бы он жить с ним. Решения о переезде и создании семьи – выбор взрослых, поэтому такая ответственность на плечах ребенка лежать не должна.

Правило 4: не заставляйте любить

Принять тот факт, что ребенок не обязан любить вашего мужчину, трудно. Однако насильно принудить испытывать любовь и уважение невозможно. Это утверждение применимо и в обратную сторону. Муж не должен обожать вашего ребенка. С его стороны достаточно проявлять заинтересованное участие в жизни малыша, понимание, любовь к вам. И, разумеется, не стоит заставлять дитя называть отчима папой. Ребенок от первого брака твердо знает, что папа у него уже есть, а насильственная подмена понятий может вызвать агрессию и враждебное отношение.

Правило 5: позвольте ребенку проявлять эмоции

Изменения в семейном укладе – это стресс для малыша. Гамма его переживаний в этот период может сильно расшириться в отрицательную сторону, что вполне объяснимо. Будьте готовы к приступам ревности, злости, слезливости и капризам. Таким способом ребенок пытается заявить о себе и обратить внимание на свою персону. Как правило, под всплеском негатива скрывается детская тревога, опасения и страх. Не стоит заставлять ребенка подавлять свои чувства. С вашей стороны важно дать ему понять, что повода для ревности и страха нет.

Правило 6: говорите с ребенком на его языке

Отчим и ребенок от первого брака быстрее найдут общий язык, если заинтересуют друг друга. Чем младше отпрыск, тем охотнее он открывается всему новому. С малышом младшего школьного или дошкольного возраста можно регулярно затеивать веселые игры, читать ему книжки, вместе смотреть интересное кино и мультики. Подросток четко очерчивает свои границы, поэтому, к нему нужен особый подход. Отчиму необходимо вникнуть в увлечения и хобби ребенка. Баловать приемных детей подарками не запрещается. Главное, не откупаться от дитяти и не пытаться таким способом завоевать его симпатию. Доверие и любовь, как известно, в магазине не продаются.

Читайте также: Отцы и дети: взрослая инициация

Правило 7: не обесценивайте биологического отца

Что бы ни происходило между вами и бывшим мужем, не говорите ребенку, какой плохой человек его отец. Противопоставляя его доброму отчиму, вы травмируете детскую психику, не способную объективно оценивать ситуацию. Лучшая позиция – нейтралитет. Что же касается биологического отца, повзрослев, ребенок сам даст оценку его личным качествам, на что имеет полное право.

Правило 8: вооружитесь терпением

Процесс «реорганизации» семьи сродни сложной хирургической операции. Один жизненно важный орган заменяют другим. И чтобы он прижился, нужно время и соответствующие условия. Если вопреки всем приложенным усилиям, отношения ребенка с отчимом не клеятся, привлеките к разрешению проблемы семейного психолога.

Создание гармоничных взаимоотношений в семье – общее дело, куда каждый вносит свой весомый вклад любви, понимания и принятия.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Отношения с девушкой с ребенком

Если ты читаешь эту статью, значит для тебя гораздо важнее любовь к девушке, чем тот факт, что у нее уже есть ребенок.  Также это значит, что ты созрел и готов принять девушку в отношения. И это хорошо. В этом случае, для тебя будет полезно содержание этой статьи.

Вступая в отношения с девушкой, у которой уже есть ребенок, нужно четко понимать, что ты действительно этого хочешь, и она и есть та самая, с которой ты готов прожить всю жизнь. 

Если же у тебя есть выбор среди нескольких девушек, и она нравится тебе далеко не больше всех, но при этом, она самая заботливая и добрая – не стоит заводить с ней отношения. Потому что так ты идешь наперекор своим целям и принципам и делаешь хуже всем: и себе, и ей. Ты отнимаешь у себя время, за которое ты мог бы найти действительно подходящую тебе девушку, которую ты бы любил и хотел прожить с ней всю жизнь, но вместо этого ты прозябаешь в отношениях, которые тебя не особо радуют, и по большому счету не нужны. При этом, твоя девушка тоже отказывает другим ухажерам и возлагает на тебя надежды, которые не сбудутся, потому что рано или поздно, ты захочешь уйти. Плюс ко всему, ты делаешь больно ее ребенку, потому что со временем, он тоже начинает к тебе привязываться, и твой уход может сильно пошатнуть его неокрепшую психику.

Если ты всего этого не хочешь, но уже влез в отношения с девушкой с ребенком, не затягивай и не усугубляй ситуацию, а прими мужественное решение и расстанься. О том, как сделать это максимально безболезненно и для нее, и для себя, читай в статье: «Как расстаться с девушкой»

Теперь давай поговорим о плюсах.

Если ты действительно любишь девушку, у которой есть ребенок, то все остальные детали вообще не важны. Ты просто становишься заботливым отцом, начинаешь строить планы, воспитывать ребенка и своим примером показываешь: как надо себя вести. 

То есть, если ты готов стать первым игроком в этих отношениях, стать авторитетом и для нее, и для ребенка и влиять на их жизнь – никаких проблем не будет.

Единственное, на что тебе нужно обращать внимание – это насколько твоя девушка принимает роль «второго игрока». 

Проблемы

Проблемы могут возникнуть, если у вас появился еще один ребенок и ты по каким-то причинам будешь любить его больше. Этого делать ни в коем случае нельзя, потому первенец и так будет чувствовать меньше любви просто потому что он старше, а если давать ему понять, что он еще и менее родной, то можно нанести ему глубокую душевную травму.

Все остальные проблемы, которые могут возникнуть с девушкой с ребенком точно такие же, как и в обычных отношениях. Если ты хочешь научиться без труда преодолевать эти трудности, записывайся на тренинг «гармоничные отношения», и я научу тебя как поддерживать гармонию и исключить конфликты, отстаивать свои личные границы, предотвращать измены и еще много высокоэффективных техник.

Отношения с девушкой с ребенком. Эпилог.

Главное, что нужно усвоить: если ты надумал вступить в отношения с девушкой с ребенком, то у тебя должно быть больше ответственности, чем при обычных отношениях. Ты должен быть готов к тому что от твоих действий и решений теперь будет зависеть не только твоя жизнь, но и жизнь ребенка.

Девушка с ребёнком: стоит ли начинать отношения?

Вы встретили наконец свою любовь, но… У неё есть ребёнок (от первого брака или рождённый вне брака). И вот вы начинаете здраво рассуждать: «Стоит ли начинать отношения с девушкой с ребёнком? Как быть в данной ситуации? Стоит ли жениться на девушке (женщине) с ребёнком?». И правда, непростое решение. Вопрос о том, стоит ли заводить отношения с девушкой с ребёнком, перед вами не стоит – вы их уже начали.

С одной стороны, если вы способны мыслить об этом, то ваша любовь рациональна, потому что если бы вы были безумно влюблены, то ни о каких подобных вопросах речь бы вообще не шла. С другой стороны, если вы всё-таки хотите жить с женщиной с ребёнком, психология знает ответы на вопросы о том, каковы могут быть у таких дам отношения с мужчиной. Для того чтобы понимать, что в такой ситуации делать, надо детально её разобрать. Чем же отличаются отношения с женщиной с ребёнком от других?

Девушка с ребёнком: плюсы отношений

Как и в любых отношениях, тут, бесспорно, есть свои плюсы.

  1. Девушка готова к семейной жизни (опрятна, создаёт уют в доме, умеет готовить)

Женщина с ребёнком – это уже не юная девушка, у которой на уме сплошная романтика и сказка. Ребёнок требует ухода и заботы, и поэтому она, скорее всего, уже научилась заботиться о малыше, может приготовить кашу и супы, сама ведёт хозяйство в доме, способна создавать уют и атмосферу тепла и покоя. Часто бывает так, что мужчина женится на своей возлюбленной, будучи в романтических грёзах, а потом обнаруживает, что его любимая не умеет толком стирать и гладить, кроме яичницы, ничего не в состоянии приготовить, а уж уборка в доме вообще не входит в круг её обязанностей. А ведь известно, что чаще всего именно быт разъедает отношения двух влюблённых чаще всего. И начинается разочарование! Конечно, бывают и неопрятные и не очень хорошие хозяйки среди девушек с детьми, но это явление нечастое. Она просто обязана была измениться, повзрослеть и научиться быть хозяйкой, когда стала мамой. А если ещё до этого дама состояла в отношениях или в браке, то, скорее всего, такая женщина точно готова к сложностям семейного быта.

  1. Девушка настроена на серьёзные отношения

В отличие от свободной молодой девушки, которая может просто флиртовать, развлекаться и рассматривать мужчину как временное явление в настоящем поиске спутника жизни, дама с ребёнком настроена на серьёзное развитие отношений в большинстве случаев. Во-первых, она думает о своём чаде и не будет просто так перебирать мужчин (конечно, не всякая). Во-вторых, она уже многое повидала и, если выбрала именно вас, наверное, понимает, почему так поступает, почему выбрала вас отцом (отчимом) для своего ребёнка. Но и вы сами сразу учтите, что, встретив такую женщину, вам придётся или настраиваться на серьёзные отношения, или лучше оставить её в покое, если не можете ничего предложить ей, кроме романтики.

  1. Вы можете попробовать себя в новой роли (отца)

Если вы ещё не отец, у вас появляется уникальная возможность почувствовать себя им, особенно если у ребёнка девушки папы нет. Но делать это надо, только если точно уверены в том, что будете серьёзны в отношениях с женщиной. Играть чувствами ребёнка недопустимо. При этом не бойтесь проявлять положительные эмоции по отношению к малышу. Искреннее детей на свете нет людей. Ваше отношение будет по достоинству оценено и ребёнком, и его мамой.

  1. Вы научитесь общаться и ухаживать за детьми

Не стоит воспринимать данные плюсы как подготовку к другому этапу вашей жизни, в которой ещё будут другие дети, а здесь вы только тренируетесь. Сразу оговоримся: пробовать себя в роли отца, учиться общаться с ребёнком, ухаживать за ним – значит делать это искренне и по возможности навсегда. В самом деле, нельзя же воспринимать сына или дочь женщины, с которой вы встречаетесь, как прекрасную возможность потренироваться или что-то попробовать. Ребёнок – не предмет и не игрушка. Если вы всё-таки пробуете себя в роли отца или учитесь общаться детьми, пусть это будет навсегда.

Но общаться с малышом или с ребёнком постарше вы всё-таки сможете научиться, если проявите желание. Он будет вам радоваться, доверять, станет считать вас членом своей семьи (если захотите – папой). Вы сможете сделать жизнь маленького человека счастливой, если сами этого пожелаете. А вы, бесспорно, пожелаете, если любите его мать.

Девушка с ребёнком: минусы отношений

Конечно, в отношениях с женщиной, у которой есть ребёнок, могут быть и минусы. Рассмотрим их подробнее, чтобы понимать и быть готовым к таким нюансам.

  1. Ребёнок негативно воспримет ваше появление (причина – ревность)

Чаще всего ребёнок не очень хорошо относится к появлению в доме незнакомого мужчины, особенно в первое время. Ведь на протяжении большого, по его меркам, количества времени он был у мамы один, ну или в крайнем случае – со своим папой. И вдруг появляется незнакомый человек, которому мама начинает уделять внимание, помимо него. Ребёнок ревнует её к вам – это, конечно, надо понимать. Но самое главное – вам необходимо знать: готовы ли вы к такому повороту? Вполне возможно, что ребёнок вашей возлюбленной вообще не привыкнет к вам (здесь всё зависит от его характера, особенно если он уже достаточно взрослый или подросток, и от вашего искреннего желания сблизиться с ним).

  1. Девушка уделяет больше времени ребёнку

Надо понимать, что, как бы вы ни любили друг друга, как бы ни были близки, материнская любовь – это нечто особенное, и на первом месте у матери всегда её ребенок. Не потому, что она безумно любила его отца или не может его забыть (как думают некоторые представители сильного пола), а потому, что её чадо – это то, что с ней навсегда, в её крови и душе. Так устроена женщина – мать. И понятно, что больше всего внимания она уделяет ребёнку (в моменты, когда ему грустно или радостно, когда он болеет и т. д.). Мужчина в таких ситуациях начинает неведомо что выдумывать, чтобы обратить на себя внимание девушки, а если она всё равно предпочитает ребёнка, тоже начинает ревновать, и происходят ссоры, недомолвки. Готовы ли вы морально к тому, что ваша девушка предпочитает вам своего ребёнка, не всегда будет ставить на первый план ваши желания и потребности?

  1. Финансовый вопрос

Наверняка вы понимаете, что, связывая свою жизнь с женщиной с ребёнком, автоматически берёте на себя финансовую ответственность за него, даже если у малыша есть алименты от отца. Жизнь непредсказуема, а женщина-мать всегда будет в приоритете думать о своём дитя и его благополучии. Готовы ли к тому, что, возможно (такое, к сожалению, бывает очень часто), вам придётся заботиться о чужом вам пока малыше, который не имеет другого дохода, кроме дохода матери? Ведь не секрет, что сегодняшние отцы не горят желанием платить алименты и всячески уклоняются от этого вопроса.

  1. Общение с биологическим отцом ребёнка

Это ещё одна проблема, которая почему-то воспринимается мужчинами довольно своеобразно. Если ребёнок общается со своим биологическим отцом, новый возлюбленный матери может захандрить в двух случаях. В первом – если ваша девушка сама часто присутствует на этих встречах, а вы её ревнуете. Во втором – если вам категорически неприятен отец ребёнка вашей женщины и, по вашему мнению, вы всё для него делаете, а он почему-то всё-таки общается с папашей. Вообще крайне редко представители сильного пола в нашем обществе нормально относятся к общению своей супруги с бывшим мужем, а ребёнка – с отцом. Понимаете, в чём проблема? Насколько вы сможете быть адекватным в данном вопросе? Это также надо учитывать, если начинаете отношения с девушкой, у ребёнка которой есть биологический отец, и он с ним общается.

Девушка с ребёнком: стоит ли завязывать отношения?

Если вы встретили на жизненном пути женщину, у которой есть малыш, то уже знаете все плюсы и минусы данной ситуации. Вам важно разобраться, готовы ли к минусам, если они будут присутствовать в вашей жизни? Прежде чем начинать серьёзные отношения с женщиной, у которой есть ребёнок, прежде чем настаивать на знакомстве с ним, лучше разберитесь в себе и поймите, готовы ли вы морально к трудностям?

Вообще здесь всё сугубо индивидуально. Например, есть мужчины, которые не допускают и мысли о том, что они будут воспитывать чужого ребёнка. А другим это в принципе не важно, лишь бы женщина была хорошая и соответствовала их представлениям.

Дело, конечно, наверное, в любви в первую очередь. Если мужчина любит девушку, он станет заботиться о ней и делать всё для того, чтобы она была счастлива (а женщина-мать счастлива тогда, когда счастлив её малыш).

Советы

Если вы решили построить серьёзные отношения с девушкой с ребёнком, воспользуйтесь советами о том, как наладить ваши взаимоотношения и постараться создать крепкую и счастливую семью.

  1. Будьте готовы к трудностям

Любые взаимоотношения выстраиваются всегда долго. Для этого надо порою проявить всё своё терпение, всю свою мудрость и опыт. Вы должны быть готовы к трудностям. Необходимо понимать, что жизнь маленького человека теперь зависит и от вас, что ему тоже не очень весело, если в доме, где он живёт, не всё складывается хорошо. Помните, что ребёнок может начать думать, что это и по его вине ничего не получается, а так быть ни в коем случае не должно. Это взрослые создают мир ребёнка, а не наоборот.

  1. Запаситесь терпением в отношениях с ребёнком

Если малыш вашей девушки – существо неугомонное или непокладистое, не хочет мириться с вами и вашими требованиями, успокойтесь. Попытайтесь наладить с ним контакт, а для этого запаситесь терпением. Не позволяйте себе грубо реагировать на детские выходки, даже если ребёнок вас провоцирует. Не задаривайте его подарками, а именно научитесь общаться, станьте ему близким другом. Вот тогда счастливая атмосфера вам обеспечена. Не идите ни у кого на поводу. Не слушайте людей (даже близких вам), если они нашёптывают: «Зачем тебе это надо?». Думайте своим сердцем и чувствуйте душой.

  1. Не избегайте своих обязанностей

Этот совет для многих мужчин, потому что часто они думают, что если женились на женщине с ребёнком, то в принципе уже осчастливили её. Старайтесь не избегать своих мужских обязанностей, да и обязанностей по уходу за ребёнком также. Это сблизит вас с любимой ещё больше, потому что совместные заботы, взаимопомощь – то, что делает людей родными. Не делите обязательства и обязанности. Делайте всё и всегда вместе, так как именно таков путь к подлинному семейному счастью.

  1. Не конкурируйте с ребёнком за любовь девушки

Ни в коем случае не вздумайте делить с ребёнком любовь своей девушки. Во-первых, любовь к вам и любовь к малышу – это два совершенно разных чувства, которые вообще не пересекаются и не могут конкурировать между собой. Во-вторых, ребёнок может переживать по этому поводу, а нельзя заставлять его страдать из-за того, что вы как взрослый человек не в состоянии осознать. Ну и самое главное: если вы начнёте ставить ультиматумы, любая здравомыслящая мать выберет сторону своего ребёнка. И что будете делать вы? Чего добьётесь? Только спровоцируете конфликт. Так зачем начинать то, что вы сведёте на «нет» бесконечными придирками?

Заключение

Если вам нужна семья, вы любите и любимы, разве имеет значение тот факт, что у вашей возлюбленной есть ребёнок? Конечно, нет. Потому что, если в дело включаются принципы, то о настоящей любви речь вряд ли идёт. Это не значит, что надо так любить, чтобы ни о чём не думать. Нет. Надо все решения принимать взвешенно. Но любовь к женщине – это есть любовь к тому, что она любит, кого она любит. Это элементарное уважение к ней и к её жизни. А в этой жизни есть ребёнок. И вы можете либо стать для него врагом и разрушить вашу семейную жизнь, либо другом, сохранив любовь и подарив маленькому человеку радость.

5 семейных проблем, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии.Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки своей маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Есть еще кое-что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до вас. Опираться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для этого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к ясному пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного снизили «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за идиллического детства, которое вы пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими уж экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Прощать навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«Часть взросления — это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — это всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Лускин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, может быть, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Миллер Л.М. и др. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин на День Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому ломтику тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное явление, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря словами или размышляя о своих опасениях по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «ренты» — это те, которые беспокоят , а вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и детские черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акп.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют к вам хладнокровие — возможно, стоит обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного терапевта помочь вам во всем разобраться.

В исследовании рассматриваются факторы, которые могут помочь в развитии более прочных отношений — ScienceDaily

Пока мужчины повсюду готовятся к натиску галстуков, инструментов, кошельков и новинок, подаренных ко Дню отца, вот два вопроса, которые должны задать себе отцы маленьких детей : Какие занятия лучше всего подходят для общения с моим ребенком и когда их следует проводить?

Новое исследование Университета Джорджии показывает, что как тип участия — забота или игра — так и время — рабочий или нерабочий день — влияют на качество ранних отношений отца и ребенка.

Исследование Джеффри Брауна, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , показывает, что отцы, которые предпочитают проводить время со своими детьми в нерабочие дни, развивают более крепкие отношения с ними, и игровые занятия кажутся особенно важными, даже после того, как учитывать качество отцовского воспитания.

«Отцы, которые в нерабочие дни решают посвятить свое время непосредственному общению со своими детьми, похоже, развивают лучшие отношения», — сказал Браун, доцент Колледжа семейных и потребительских наук UGA.«А в нерабочие дни занятия, ориентированные на ребенка, или развлечения для ребенка, по-видимому, являются лучшим предиктором хороших отношений отца и ребенка».

Однако отцы, которые тратят много времени на помощь по уходу за детьми в рабочие дни, развивают лучшие отношения со своими детьми. А мужчины, которые активно играют со своими детьми в рабочие дни, на самом деле имеют с ними немного менее надежные отношения привязанности.

«Это сложная история, но я думаю, что она отражает различия в этих контекстах времени семейного взаимодействия в рабочие и нерабочие дни», — сказал Браун.«Самая важная вещь в рабочий день, с точки зрения построения хороших отношений с детьми, — это помогать заботиться о них».

По словам Брауна, в раннем детстве наиболее распространенным способом концептуализации родительско-детских отношений являются отношения привязанности. Дети формируют эмоциональную связь со своими опекунами, и это служит определенной цели, обеспечивая их безопасность, обеспечивая комфорт и безопасность и моделируя, как должны работать отношения.

Десятилетия исследований были сосредоточены на безопасности привязанности матери и ребенка, но гораздо меньше исследований посвящено отношениям отца и ребенка и тому, как формируются безопасные отношения привязанности.

В рамках этого исследования Браун и его коллеги работали с 80 парами отец-ребенок, когда детям было около трех лет. Команда провела интервью и наблюдала за взаимодействием отца и ребенка в доме, снимая видео, которое оценивалось за пределами офиса и получало оценку, указывающую на безопасность привязанности.

«Мы пытаемся понять связь между работой и семейной жизнью, а также то, как отцы строят свою роль. Ясно, что существуют разные контексты семейного времени», — сказал Браун.»Слишком много полагаться на игру в рабочие дни, когда вашему ребенку / партнеру нужна ваша помощь по уходу, может быть проблематично. Но игра кажется более важной, когда есть больше времени и меньше давления.

«В конечном счете, отцы, которые проявляют разнообразное родительское поведение и корректируют свое воспитание в соответствии с требованиями и обстоятельствами каждого отдельного дня, вероятно, с большей вероятностью будут развивать безопасные отношения со своими детьми».

История Источник:

Материалы предоставлены Университетом Джорджии . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

различных типов отношений между родителями и детьми

Существуют различные виды отношений привязанности , которые можно разделить на разные категории. Эти категории могут описывать отношения детей как с родителями, так и с поставщиками услуг по уходу за детьми. Исследования показали, что существует как минимум четыре категории привязанностей. Категории описывают, как действуют дети и как взрослые действуют с детьми.Самый сильный вид привязанности называется «безопасным». То, как родитель или воспитатель отвечает ребенку, может привести к одной из четырех категорий привязанности. То, как ребенок привязан к своим родителям, также влияет на то, как он будет вести себя с другими, когда родителя нет рядом.

1. Надежные отношения. Это самый прочный тип крепления. Ребенок из этой категории чувствует, что может зависеть от своих родителей или воспитателя. Он знает, что этот человек будет рядом, когда ему понадобится поддержка.Он знает, чего ожидать.

  • Безопасный ребенок обычно хорошо играет с другими детьми своего возраста.
  • Он может плакать, когда его мать уезжает. Обычно он успокаивается, если его утешает дружелюбный взрослый.
  • Когда родители забирают его из присмотра за детьми, он обычно очень рад их видеть.
  • Хотя ему может быть трудно бросить присмотр за детьми. Это может сбивать с толку, если ребенок расстроился, когда родители уехали в начале дня. Это не значит, что ребенку не нравится видеть родителей.

Как взрослые строят безопасные отношения привязанности?

  • Взрослые последовательны, когда они реагируют на потребности ребенка.
  • Когда ребенок плачет, взрослый реагирует с любовью или заботой.
  • Когда ребенок голоден, взрослый довольно скоро его кормит.
  • Когда ребенок боится, взрослый должен заботиться о нем.
  • Когда ребенок чем-то взволнован, взрослые тоже взволнованы.

Со временем надежно привязанный ребенок узнал, что он может полагаться на особенных взрослых, которые будут рядом с ним.Он знает, что, если ему когда-нибудь что-то понадобится, кто-нибудь придет на помощь. Ребенок, который верит в это, может научиться другим вещам. Он будет использовать специальных взрослых в качестве надежной базы. Он улыбнется взрослой и подойдет к ней, чтобы обнять. Затем он переедет и исследует свой мир.

Примечание о разных культурах: Родители и другие опекуны проявляют любовь по-разному в разных культурах. Однако в любой культуре дети могут иметь хорошие отношения с родителями и воспитателями.Во всех культурах взрослые могут создавать надежные привязанности, если они чувствительны и реагируют на детские сигналы. Однако то, как они будут реагировать, будет сильно отличаться от одной культуры к другой. Поставщики медицинских услуг, которые работают с детьми из разных культур, должны следить за различиями. Спросите родителей и других представителей этой культуры, как они заботятся о детях.

2. Избегающие отношения. Это одна из категорий небезопасных вложений. Дети, склонные к избеганию, узнали, что в зависимости от родителей они не получат того чувства безопасности, которого они хотят, поэтому они учатся заботиться о себе.

  • Избегающие дети могут показаться слишком независимыми.
  • Они не часто просят о помощи, но легко расстраиваются.
  • Им может быть трудно играть с другими детьми их возраста. Иногда они могут быть агрессивными.
  • Укусы, удары, толчки и крики являются обычным явлением для многих детей, но избегающие дети делают это чаще, чем другие дети.
  • Избегающие дети обычно не строят прочные отношения с поставщиками услуг в своем учреждении по уходу за детьми.
  • Они не жалуются, когда родители уходят, и обычно не здороваются с ними, когда родители возвращаются. Они знают, что родители вернулись, но похоже, что они хотят наказать их, игнорируя их.
  • Кажется, они пытаются позаботиться о себе.

Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?

  • Родители реагируют на потребности своих детей, но обычно это требует времени.
  • Когда ребенок голоден, его накормят, но, вероятно, после того, как он долго ждал.
  • Когда ребенок напуган, он обычно должен сам справиться с этим.
  • Когда ребенок чем-то взволнован, родитель может отвернуться или проигнорировать его.
  • Ребенок привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому она учится заботиться о себе.

Родители могут поступать так по разным причинам. Некоторые родители просто не знают, когда их малышу что-то нужно. Другие родители могут подумать, что их ребенок станет более независимым, если родители не уступят ему.Медицинские работники, на попечении которых находится ребенок, склонный к избеганию, могут помочь родителям распознать и понять потребности своих детей.

3. Амбивалентные отношения. Амбивалентность (неуверенность в чем-либо) — еще один способ, которым ребенок может быть ненадежно привязан к своим родителям. Дети, у которых есть амбивалентность, узнали, что иногда их потребности удовлетворяются, а иногда нет. Они замечают, какое поведение привлекало внимание родителей в прошлом, и используют это снова и снова.Они всегда ищут то чувство безопасности, которое они иногда испытывают.

  • Амбивалентные дети часто очень привязчивы.
  • Они, как правило, действуют моложе, чем есть на самом деле, и могут казаться чрезмерно эмоциональными.
  • Когда старшие дошкольники или дети младшего школьного возраста хотят внимания взрослых, они могут использовать детский лепет или вести себя как младенцы.
  • Амбивалентные дети часто плачут, легко расстраиваются и любят быть в центре внимания.
  • Они расстраиваются, если люди не обращают на них внимания, и им трудно делать что-то самостоятельно.
  • Амбивалентные дети, кажется, цепляются за всех на короткое время.
  • У них есть v

Отношения между родителями и детьми в исламе

Отношения между родителем и ребенком в исламе
Автор (доктор) И.А. Аршед

(1) Права родителей (и обязанности детей)
Ислам признает семью основной социальной ячейкой. Наряду с отношениями мужа и жены Отношения между родителями и детьми — самые важные.Для поддержания любых социальных В отношениях обе стороны должны иметь определенные права, а также обязанности. В отношения взаимны. Обязанности одной стороны — права другой стороны. Так что в Отношения между родителями и детьми Права родителей — это обязанности (обязанности) Дети и наоборот, Права детей — это обязанности (обязанности) родителей. ислам четко определяет права родителей (что означает обязанности детей) и обязанности родители (что означает права детей).


Ясно, что после Аллаха родители — это люди, которые оказывают нам бесчисленное количество милостей. Oни обеспечить защиту, пищу и одежду новорожденному. Мать жертвует ею комфорт и сон, чтобы утешить ее детей. Отец много работает, чтобы обеспечить для своих физических, образовательных и психологических (и духовных) потребностей. Это вопрос обычная вежливость: если человек оказывает вам услугу, вы чувствуете себя обязанным ему.На словах вы сказать ему «спасибо». Вы пытаетесь отплатить ему за его подарки и благосклонности. Вы испытываете к нему чувство благодарности. Так и с Аллахом и с родителями. Милость Аллаха не может быть засчитана или отплачена, кроме как благодарением Ему и повиновением Его заказы. После Аллаха наши родители заслуживают нашей благодарности и послушания за оказанные им услуги сделали нас. Вот почему Коран делает упор на чувстве благодарности родителям и на добром им.«И ваш Господь повелел вам не поклоняться никому, кроме Него, и делают ли ваши родители добрые дела ». Что значит« добро »? Это включает в себя подчиняться им, говорить мягко, избегать резких слов или резкого тона, составлять им компанию когда они одиноки, заботятся об их физических и психологических потребностях (особенно в их преклонный возраст) и молятся Аллаху, чтобы Он благословил их и помиловал их.


В отношениях между родителями мать имеет больше прав, чем отец.Причина очевидна. Мать несла бремя ребенка во время беременности, перенесла родовые боли в рожая ребенка, пожертвовала своими удобствами, чтобы утешить своих детей, заботился о них и беспокоился за их благополучие. Вот почему мать заслуживает наше хорошее обращение больше, чем отец. Предание Пророка (мир ему и благословение) говорит нам, что Сподвижник спросил Пророка: «Кто больше всего заслуживает моего хорошего обращения?» мать », — сказал Пророк.«Кто следующий?» «Твоя мать». «Кто следующий? »« Твоя мать ». «Кто после этого?» «Твой отец». Это означает, что мать заслуживает в три раза большего хорошего обращения со стороны своих детей, чем отец заслуживает. Другая традиция хочет, чтобы мы продлили доброе обращение до конца отношения со стороны матери также (даже с ее друзьями). Знаменитый хадис (Предание) говорит: «Рай лежит под ногами матери». Это значит делать добро к нашей матери приведет нас в рай.


Что касается награды за добрые дела нашим родителям, в хадисе упоминается следующая история: «Три человека древности однажды путешествовали по горной местности. В дождь, гром и молния заставили их укрыться в пещере. Оползень сделал каменный блок вход в пещеру. Люди были зажаты внутри. Когда шторм прекратился, они пытались оттолкнуть тяжелый камень, чтобы выбраться из пещеры, но не смогли.Oни задавался вопросом «что делать теперь». Наконец увидев, что их совместные усилия тоже не могут сдвинуть камень они решили искренне помолиться Аллаху. Один из них предложил «каждый один из нас должен рассказать об одном хорошем деле, которое он сделал в своей жизни, и попросить Аллаха сдвинуть камень. Один сказал: «Однажды ночью моя старая мать попросила меня принести ей чашку молока. Пока я доил козу и приносил ей, она заснула. Я не считаю правильным побеспокоить ее.Так что я стоял у ее постели всю ночь, пока она не получила встал утром, а затем я предложил ей чашку молока. О Боже, если бы этот мой поступок был одобрено Тобой, пожалуйста, сдвиньте этот камень ». Камень немного поскользнулся, но недостаточно позволить им выбраться. Точно так же второй и третий мужчина упомянули добрый поступок. и молили Бога сдвинуть камень. Камень соскользнул и вход в пещеру открыл. Итак, мужчины вышли.Эта история показывает, как служение родителям приводит к благословения от Бога и спасение от бед. А теперь подведем итоги Права родителей. (Обязанности детей):


(1) Право на уважение и подчинение:
Родители имеют право на уважение и подчинение детям. Все родители доброжелатели детей. Они издают приказы и инструкции, которые отвечают интересам детей. (хотя дети могут подумать иначе).Итак, дети обязаны подчиняться своим приказывает и действовать соответственно. Некоторые дети слушают указания родителей, но не выполняют их эти или проявляют лень в выполнении этих заказов. Это вызывает раздражение у родителей. Дети должны помнить, что раздражение родителей может привести к гневу Бога.


(2) Право ругать и упрекать:
Родители инстинктивно обязаны защищать своих детей от физического и морального воздействия. вред.Если маленький ребенок подставляет руку в огонь, для вас естественное желание подтолкнуть ребенка обратно, даже если ребенок не хочет. Это в интересах ребенка. Так и с родители. Они обязаны защищать своих детей всеми способами, физическими, интеллектуальный, моральный. Если у детей возникает искушение совершить действие, которое не в их долгосрочные интересы родители обязаны удерживать их от этого действия или поведение. С этой целью они могут прибегать к советам, упрекам, браням и даже ударам.Хороший дети должны воспринимать всю эту «грубость» в своих интересах. Если родители ругайте их, они должны спокойно это перенести. Никаких грубых ответов, никаких споров, никаких объяснений, нет комментарии, если не просят. К советам родителей следует прислушиваться и действовать, даже если вопреки собственному желанию детей.


(3) Право на заботу.
Родители десятилетиями присматривают за детьми. Так что это долг взрослых детей чтобы отплатить им, заботясь о них и учитывая их физические и финансовые потребности.В одном из стихов Корана говорится: «Люди спрашивают тебя (о Пророк), как им тратить. Скажи, что угодно ваши траты должны быть потрачены на Аллаха (по уважительной причине), на родителей, близких родственников, на сироты, нищие и путешественники (которым не хватает денег в чужих странах) ».


(4) Право на помощь:
По мере того как родители стареют, их энергия также снижается. Так что это долг детей — помогать их родители в любой домашней работе, в которой они могут помочь.Сыновья могут помочь в поднятии тяжелые вещи, уборка дома, уборка вещей и т. д. Дочери могут помочь матери работа по дому — приготовление пищи, стирка, уборка, подача еды и т. д. с хорошими детьми, такими помощь должна приходить автоматически, а не по запросу. Всякий раз, когда вы видите свою мать или отца делать что-то протянуть ей руку помощи без их просьбы. Это то, что ислам ожидает от детей.


(5) Право на добрые слова / хорошее поведение:
Коран призывает детей быть мягкими по отношению к родителям и проявлять уважение и доброту в их поведение по отношению к родителям.
Как ни печально, но западные общества забыли эти уроки. Маленькие дети грубы по отношению к родителям и проявляют непослушание. Когда родители стареют, они их водят из своих домов и поместили их в «дома престарелых». Подросшие дети не может уделить время заботам о старых родителях. Напряженная западная жизнь привела к распад семейной ячейки (что так широко поддерживается в исламе). Как мусульмане, мы ждем своих детей придерживаться исламских ценностей и проявлять уважение, послушание, доброту, снисходительность и заботу по отношению к родителям, особенно в старости.Дети не должны забывать о милостях и жертвы своих родителей. Как люди с хорошими манерами они должны чувствовать себя обязанными к родителям и постарайтесь отплатить им добрыми словами и делами, даже деньгами и материальные потребности. Это права родителей, полученные от их детей (или обязанности Дети по отношению к родителям). Эти права и обязанности не только в исламе. Такие ценности можно найти во всех истинных религиях.В Коране упоминается Хазрат Яхья (Иоанн Баптист) как «добрый по отношению к родителям, а не жесткий и непослушный». по аналогии Хазрат Иса (Иисус) сказал своему народу: «Бог сделал меня добрым по отношению к моим мать (Мэри) и не сделала меня жесткой и непослушной ». Хазрат Юсуф (Джозеф), as королевский министр в Египте вызвал своих старых бедных родителей из их далекого дома и предложил им места на высокой платформе (он не стеснялся вести себя доброжелательно, чтобы бедные родители в присутствии его чиновников).


(2) Права детей

А теперь давайте посмотрим на другую сторону медали. Мы упоминали, что отношение родитель-потомок ответный. Права родителей (обсуждаемые выше) — это обязанности детей. Сейчас же давайте посмотрим, каковы права детей (и обязанности родителей) в исламе. Это может быть Обобщено как под:
(1) Дети имеют право на кормление, одежду и защиту, пока они не достигнут совершеннолетия. прелюбодеяние.Это, прежде всего, обязанность отца. Мать может помочь, если необходимо. Защита означает защиту от физических, моральных и интеллектуальных вред. Родители обязаны следить за тем, чтобы личность ребенка развивалась во всех отношениях. поля. Так что если родителям приходится прибегать к строгости ради дисциплины детей и защищать их от нежелательных в интеллектуальном, моральном и религиозном отношении поведение, дети не должны возмущаться их строгостью.Пусть исполняют свой долг как родители. Дети обязаны не протестовать или грубить, а слушать и подчиняться. «Их не спрашивать почему; их — только сделать и умереть ».


(2) Право на образование.
В исламе образование не ограничивается книжными знаниями, но включает моральные и религиозные знания. обучение тоже. Это означает здоровый всесторонний рост личности ребенка. Родители должны не только обеспечивать образование детей в школах и колледжах, но также проявлять личный интерес к их учебе, помогая им, если они могут.Это дает детям чувство «работы с родителями» и поощряет их к учебе. Родители должны пожертвовать своим комфортом и общественной деятельностью и должны уделить время интерес к учебе детей, особенно когда они маленькие. Оставив детей в Милосердие учителей или наставников — не мудрая политика. И, конечно же, родители не должны забывают или пренебрегают религиозным / нравственным воспитанием детей. Небольшая жертва на часть родителей спасет детей от моральной катастрофы.Приходит эффективное моральное воспитание не из проповедей, советов и заповедей, а из личных примеров хорошего поведение. Это известное предание Пророка (мир ему и благословение), согласно которому получение знаний обязательно для каждого мусульманского мальчика и девочки. Другой хадис говорит: «Лучший из вас — один который дает своим детям хорошее образование (интеллектуальное и нравственное) ». Другой хадис делает упор на воспитание дочерей. Пророк (мир ему и благословение) однажды сказал: «Тот, кто дает хорошее воспитание трех дочерей отправится в рай ».Мужчина спросил: «А что, если один только две дочери ». «Он тоже пойдет в рай». Другой мужчина спросил, «А что, если у тебя только одна дочь?» «Он тоже», — ответил Пророк. (Мир ему и благословение).


(3) Право на любовь и привязанность:
У детей также много психологических потребностей. Маленьких детей нужно любить, ласкать, целовались и обнимались. Пророк очень любил детей. Он позволил бы своим внукам Хасану и Хуссейн (Р.А) кататься на плечах даже во время молитвы. На улицах он предлагал «Салам» детям, играйте с ними и шутите с ними. Иногда он даже целовал маленькие дети на улице. Однажды бедуин увидел, как Пророк целует маленького ребенка. Снаружи удивительно, он сказал: «У меня восемь детей, но я никогда их не целую». Пророк заметил: «Что мне делать, если Аллах забрал любовь и сострадание из вашего сердца». Особую доброту Пророк проявлял к детям-сиротам.Некоторые родители считают, что Откровенность с детьми — нехорошо с точки зрения дисциплины. Это не правильно. Люблю а снисхождение может сделать многое, чего не могут сделать страх и строгость. Если снисходительность приводит к грубости со стороны детей это должно быть смешано со строгостью. Это расскажет детям что родители в основном добрые, но могут быть жесткими, если дети проявляют грубость и манеры. Чрезмерная защита и чрезмерная забота нежелательны.Пусть ребенок вырастет ответственный человек. Только дайте им указания.


(4) Право на хорошее (материальное) обеспечение
В хадисах говорится: «Родителям лучше оставить своих детей хорошо обеспеченными. (в финансовом отношении), чем оставить их в бедности ». Это означает, что родителям не следует тратить все, что у них есть, на собственные удобства и предметы роскоши, но должны предусмотреть благополучие детей после смерти родителей.Это краткое изложение Прав и Обязанности обеих сторон в родительско-детских отношениях. Если родители и дети действуют в соответствии с этими принципами они могут сделать семейную среду наиболее благоприятной для мира и удовлетворение для родителей и здоровый рост личности для детей. Да Аллах благослови нас всех. АМИНЬ.
————————————————— ———————
(Доктор) И.А. Аршед, 1919, Суды Валлерии, Шугарленд. Текс 77479

Почему отношения так важны для детей и молодежи

Паула Лавис, координатор Коалиции по охране психического здоровья детей и молодежи

Как социальные существа, способность формировать и поддерживать отношения важна для нас и того, как мы функционируем в обществе. Это ключевой компонент психического здоровья и хорошего самочувствия.

Это верно для детей и молодых людей всех возрастов, от самых ранних лет до подросткового возраста.

Первые два года жизни ребенка имеют решающее значение для его развития и будущего психического здоровья и благополучия. Мозг развивается и наиболее адаптируется в эти первые годы жизни. Поэтому то, как мы взаимодействуем с ребенком, может иметь решающее значение для его здорового развития.

Качество взаимоотношений

Родители и опекуны будут поддерживать отношения со своим ребенком, но важно качество отношений.Необходимы постоянные и чуткие отношения, чтобы у младенцев образовалась надежная привязанность или связь со своими родителями. О теории привязанности много написано в других местах, но суть ее с психологической точки зрения заключается в том, что она о том, как младенцы используют свои отношения со своим главным опекуном, чтобы сформировать ожидание относительно себя и своих отношений с другими.

Надежно привязанный ребенок узнает, что его родители / опекун утешат его, когда он расстроен, и у него разовьется чувство, что он достоин утешения и любви.Это важно для здорового развития ребенка и подготовит его к хорошему началу жизни. Дети, у которых есть надежная привязанность, лучше способны управлять своими чувствами и поведением и лучше взаимодействуют с другими. Это также дает детям хороший старт с точки зрения их социального развития.

По мере взросления детей решающее значение приобретает их способность устанавливать и поддерживать отношения — будь то со сверстниками, родителями, учителями и т. Д. Большинство детей естественным образом приобретают эти навыки по мере развития.Однако есть дети, которым по разным причинам нужна помощь.

Существуют различные программы социального и эмоционального обучения, которые работают в школах или совместно с ними и могут помочь в различных вопросах, в том числе в том, как люди ладят друг с другом. Есть некоторые свидетельства того, что эти программы очень полезны как с точки зрения социального, так и эмоционального обучения, но они также могут улучшить успеваемость.

Поддерживать нашу жизненно важную работу с детьми, молодежью и семьями

Здесь важно подчеркнуть, что, хотя эти программы основаны на фактических данных, они должны быть реализованы должным образом для достижения этих положительных результатов.Коалиция за психическое здоровье детей и молодежи выступает за то, чтобы эти программы, способствующие социальному и эмоциональному обучению, были включены в общешкольный подход к укреплению психического здоровья и благополучия.

Не только люди

Наши отношения не ограничиваются людьми. Это, вероятно, не для всех, но у нас могут быть очень хорошие отношения с нашими питомцами. Эти отношения могут иметь положительное влияние как на наше физическое, так и на психическое здоровье.

Например, они могут помочь снизить стресс и снизить кровяное давление.Возможно, самым странным является то, что собаки показали, что они помогают детям, у которых есть

советов, как помочь вашему ребенку наладить отношения • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Построение отношений описывает процесс установления эмоциональных связей с другими, начиная с рождения, которые основаны на доверии и близости. Через отношения дети узнают, кто они есть, и учатся понимать других. Когда маленькие дети видят, как люди помогают, понимают и наслаждают их, они подходят к миру с открытостью и энтузиазмом, и они становятся отзывчивыми и заботливыми людьми.

Младенцы рождаются со стремлением общаться и общаться с другими, и они продолжают развивать социальные навыки, необходимые для формирования крепких, здоровых отношений на протяжении всей своей жизни:

  • Новорожденный смотрит в лицо матери, пока она кормит грудью. Она узнает в своей матери особенного, любящего человека, который всегда рядом с ней, и почти сразу успокаивается, когда мать берет ее на руки и обнимает. Этот ребенок узнает, что его любят и что он может доверять другим заботиться о нем и хорошо с ней обращаться.

  • Шестимесячный ребенок смеется и смеется, когда его отец закрывает лицо салфеткой, а затем роняет ее, чтобы сказать: «Пик-а-бу!» Всякий раз, когда его отец пытается положить салфетку обратно на стол, ребенок говорит: «а, а, а», чтобы дать отцу понять, что он хочет, чтобы он снова поднял эту глупую салфетку. Этот ребенок узнает, что может общаться с любимым человеком с помощью такого веселого занятия, как этот. Он обнаруживает, что совместное времяпрепровождение доставляет удовольствие.

  • 20-месячный мальчик хочет разрезать свой фрукт на перекус.Его бабушка говорит нет. Он топает ногами и рыдает. Его бабушка говорит ему, что у нее есть идея: она дает ему тупой нож для масла и направляет его руку, чтобы помочь ему разрезать дыню. Этот малыш понимает, что его интересы и потребности важны, и что он чувствует, когда его понимает другой человек.

  • 2 ½-летняя девочка видит, как ее брат упал с велосипеда и начал плакать. Она подбегает и начинает гладить его по спине, как мама видела. Этот малыш учится сопереживать другим чувствам и переживаниям или понимать их.

Ниже приведены некоторые идеи для развития навыков построения отношений у младенцев и детей ясельного возраста.

Проводите с ребенком неструктурированное и непрерывное время каждый день

Пусть она будет лидером в решении, во что играть. Не выполняйте одновременно несколько задач во время этого особого игрового времени — просто побывайте с ребенком один на один. С вашим полным вниманием она будет чувствовать себя любимой и особенной. Когда вам нужно заняться повседневными делами, вы можете оставаться на связи со своим малышом, разговаривая с ним или помогая ему с этим занятием, давая ему «работу», с которой она может справиться.Вместе с малышом вы можете рассказывать, чем вы занимаетесь, и предлагать ему интересные, связанные предметы, чтобы он оставался на связи с вами — например, дайте ему деревянную ложку, чтобы она поиграла, пока вы готовите.

Сообщите ребенку, что вы заинтересованы в его занятиях

Проявляйте искренний интерес к своему ребенку — что бы он ни делал. Ваше внимание — это то, что он желает и рад получить. Вы можете проявить интерес, прокомментировав или описав то, что он делает: «Вы используете так много красивых цветов, чтобы нарисовать этот рисунок.Или присоединяйтесь, следуя его примеру. Если он складывает блоки в контейнер, посмотрите, будет ли он по очереди с вами или вы сможете что-нибудь построить вместе. Это также поможет ему узнать о ценности и радости игры взад и вперед, которая является важным аспектом всех успешных отношений.

Побуждайте детей выражать свои чувства в соответствии с возрастом

Построение позитивных, здоровых отношений зависит от способности правильно выражать чувства и распознавать чувства других.Научите детей приемлемым способам излить гнев, например нарисовать гневную картину, бегать по двору или бросить подушку на пол. Назовите свои чувства: «Я счастлив, потому что вы помогли мне убраться» или «Мне грустно, что бабушке пришлось лететь домой». Детям важно знать, что у вас тоже есть чувства, но есть способы справиться с ними, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Уважайте чувства своего ребенка

Это учит вашего ребенка доверять своим инстинктам.Это также может помочь ей справиться с сильными или трудными чувствами и позволить ей двигаться дальше. Знание, что вы уважаете ее чувства, учит вашего ребенка сочувствию и уважению к другим, что является важным элементом любых отношений. Принятие ее чувств, не преуменьшая их и не высмеивая, также увеличивает шансы на то, что она будет больше делиться с вами по мере роста.

Играть в игры, исследующие чувства

Используйте куклы, чтобы разыграть типичные разочарования или страхи маленького ребенка, например, поделиться игрушками с товарищем по играм, приспособиться к новому ребенку или разлучиться с любимыми.Нарисуйте рисунки или шляпы для разных эмоций и расскажите о картинках в книгах, которые передают чувства. Также следите за тем, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры — это может быть окном в его внутренние мысли и чувства. Например, если ваш ребенок переодевается в одежду для мамы и играет, оставляя плюшевого мишку в доме няни, он может задумываться о разлуке. Вы можете помочь ей обдумать эти важные идеи и чувства, подыгрывая и, возможно, напоминая ей, что, хотя Тедди скучает по своей маме, он знает, что его мама всегда возвращается.

Предоставьте вашему ребенку возможность развивать отношения со сверстниками

Детям нужна практика, чтобы научиться делиться друг с другом, по очереди, разрешать конфликты и чувствовать радость дружбы. Совместная игра дает детям все это, а также дает возможность родителям общаться с другими взрослыми! В этом возрасте важно присутствовать на игровых свиданиях, поскольку детям часто требуется помощь в изучении и применении новых навыков дружбы. И это хорошее эмпирическое правило — проводить короткие игровые встречи для самых маленьких: 45 минут в час — это то, что нужно большинству малышей.Для детей старшего возраста вы можете проводить время за игрой со сверстниками для развития навыков построения отношений:

  • Предлагая, когда это уместно, детям обращаться к сверстникам за помощью или за ответами на их вопросы: «Вам интересно, как заставить куклу сесть на детский стульчик? Почему бы тебе не спросить Джереми? Я только что видел, как он кормил ее несколько минут назад.

  • Попросите детей представить, как их поведение может повлиять на других: «Я вижу, вы сказали Грете, что она не может играть с вами в мяч.Как ты думаешь, как она при этом себя почувствовала?

  • Поощрение детей к работе в группах или командах, когда это уместно: «Сэм и ДеШон, не могли бы вы убрать машины? Тогда ты поможешь мне приготовить твою закуску ».

  • Помогаем детям увидеть точки зрения других, что побуждает сочувствовать: «Кейси грустит, потому что его мама должна уйти».

Ограничение времени просмотра ТВ и другого экрана

Телевидение отнимает время от совместного времяпрепровождения — и отнимает время от детей, играющих, решающих проблемы, взаимодействия и активного познания окружающего мира.Когда ваш ребенок действительно смотрит, вы можете улучшить впечатления, поговорив с ним о шоу — о том, о чем он думает, какие персонажи ему нравятся, а какие не нравятся, как он себя чувствует. Вы также можете разыграть историю так, как она ее поняла, использовать марионеток, чтобы рассказать историю, или вместе составить свою собственную историю.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *