Детская агрессия рекомендации родителям: Материал на тему: Рекомендации родителям : «Агрессивные дети»

Содержание

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК АГРЕССИВНЫЙ (РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ).

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК АГРЕССИВНЫЙ

(рекомендации для родителей)

Агрессия – это физическое или вербальное (словесное) поведение, направленное на причинение вреда кому-либо.

Проявление агрессии, злости естественны, хотя и пугают многих родителей. Ребенок не может быть злым от природы. За агрессивным поведением всегда стоят какие-либо причины, и злость—это естественное следствие каких-либо внутренних или внешних событий, которые происходят с вашим ребенком. Очень важно вовремя разобраться в причинах проявления злости, в противном случае агрессия может стать устойчивой формой поведения, превращаясь со временем в качество личности!

Причины агрессивного поведения:

1.Нарушения эмоционально-волевой сферы: неумение ребенка управлять своим поведением; недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

2.Неблагополучная семейная обстановка: отчуждение, постоянные ссоры, стрессы; нет единства требований к ребенку; ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования; физические (особенно жестокие) наказания; асоциальное поведение родителей; плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

3. Тяжелый психологический климат в учебном учреждении;

4. Ребенок пережил какое-то травматическое событие: горе, перемена места жительства, сильный страх, насилие

5.Трудности обучения.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

1. Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

2. Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах.

3. Пусть ваш ребенок в каждый момент чувствует, что вы любите и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

4. Исключите агрессию из окружающего мира ребенка (наказания, сверстники, телефильмы, грубые фразы в разговоре и т.д.)

5. Помогите ребенку научиться контролировать свои негативные эмоции и “выплескивать” их адекватно, без вреда для окружающих (и себя).

6. Помните: взяв на себя агрессивную роль в игре, ребенок защищается от агрессии в реальной жизни, компенсирует неумение общаться, маскирует застенчивость, смущение.

7. Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

8. Повышайте самооценку ребенка.

9. Старайтесь чаще общаться “на равных”, чтобы вовремя заметить тревожные “звоночки” и понять, чем они вызваны.

10. Не наказывайте ребенка за агрессивное поведение! Агрессия с Вашей стороны провоцирует закрепление агрессивного поведения у ребенка. Попытайтесь отвлечь его, и только когда ребенок успокоится, нужно начинать разговор.

11. Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

12. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делами!

13. За агрессию бесполезно наказывать, запрещать ее тоже ни к чему – это загонит проблему в глубь. Необходимо искать причину ее возникновения.

14. В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; устроить соревнования

15. Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

16. Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

17. Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например, «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

НЕСКОЛЬКО ШАГОВ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ:

1 шаг— стимуляция гуманных чувств: развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к людям и живому миру; умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение; учите его не сваливать свою вину на других;

2 шаг—ориентация на эмоциональное состояние другого: стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся;

3 шаг—осознание агрессивного и неуверенного поведения: объясните, что значит «контролировать собственную агрессию, и зачем это делать, важно понять характер агрессивности, обсуждать варианты выхода из конфликта, оценивать эмоциональное состояние ребенка-жертвы, а не только собственное (например, «Ты стукнул Веру, потому что…, а еще почему?», «Как ты думаешь, кому сейчас плохо? Почему?», «У волка злое лицо, почему?» и т.п.

Правила подавления агрессивного поведения

  • Несколько раз глубоко вздохнуть, если почувствовал гнев

  • Не давать волю своим действиям, пока медленно не сосчитаешь до 10

  • Представить последствия своего поведения

  • Каждое утро давать себе установку не вступать в конфликты

  • Вечером подводить итоги: хвалить себя за спокойствие, штрафовать за срыв настроения и поведения

  • Закаливание организма (умываться холодной водой).

Когда нужна помощь специалиста?

Специального вмешательства требуют два типа агрессивности ребенка:

 Первый — когда ребенок старше пяти лет получает удовольствие, мучая других детей и животных. Такой тип редок, но всегда требует специального лечения у психоневролога.

 Второй – гиперактивный ребенок. Такой ребенок беспокоен, агрессивен, все и вся задевает, за ним тянется «шлейф» разрушений и обид. Поведение такого ребенка отличается импульсивностью, необдуманными поступками, нарушением запретов. Такой ребенок может быть в душе любящим, великодушным, милым, но биохимический дисбаланс коры головного мозга делает его поведение сверхактивным.

КРИТЕРИИ АГРЕССИВНОСТИ У РЕБЕНКА

(анкета)

1.Ребенок не может промолчать, когда чем-то недоволен.

2.Когда кто-то причиняет ему зло, он старается ответить тем же.

3.Иногда без всякой причины ему хочется выругаться.

4.Временами кажется, что в него вселился злой дух.

5.Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.

6.Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, рвет их, разбирает.

7.Он не прочь подразнить животных.

8.Переспорить его трудно.

9.Очень сердится, когда ему кажется. Что кто-то над ним подшучивает.

10.В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.

11.Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.

12.Часто, не по возрасту ворчлив.

13.Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.

14.Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.

15.Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.

16.Легко ссорится, вступает в драку.

17.Старается общаться с младшими, и физически более слабыми.

18.У него часто бывают приступы мрачной раздражительности.

19.Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.

20.Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое утверждение оценивается в 1 балл.

Высокая агрессивность—15-20 баллов

Средняя агрессивность—7-14 баллов

Низкая агрессивность—1-6 баллов

 

Рекомендации родителям по воспитанию агрессивного ребенка

Агрессивный ребенок – какой он?

Признаки агрессивности:

– по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем;

– по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины.

 Нарушения эмоционально-волевой сферы:

– неумение ребенка управлять своим поведением;

– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

 Неблагополучная семейная обстановка:

– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

– нет единства требований к ребенку;

– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

– физические (особенно жестокие) наказания;

– асоциальное поведение родителей;

– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

 Трудности обучения.

 Психологический климат в дошкольном учреждении.

Рекомендации родителям по воспитанию агрессивного ребенка.

 Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

 Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.

 Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

 Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.

 Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).

 Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

 Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

 Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.

 На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».

 Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

 Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

 Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

 В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

 Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1 ш а г – стимуляция гуманных чувств:

– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

– учите его не сваливать свою вину на других;

– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

 « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

 « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

 Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.

 Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)

2 ш а г – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.

Например:

 «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

 Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

 «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;

– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;

– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;

– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;

– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

Консультация на тему: Рекомендации для родителей «Детская агрессия»

Рекомендации по теме «Детская агрессия»

Детская агрессия – способ активного выражения недовольства и гнева, проявляющийся через негативизм (то есть отрицание) окружающих и попытку причинения ущерба (предметам) или увечий (людям, животным). Для родительского успокоения хочется сказать о том, что в мире не существует таких родителей, которые бы не столкнулись с проявлениями детской агрессии.

Причиной агрессии, как правило, становятся переполняющие ребенка негативные эмоции и гнев, связанные с определенной ситуацией. Разбирая причины возникновения агрессивных проявлений у детей, можно условно выделить несколько групп:

1. Вина родителей. Эта группа причин занимает лидирующую позицию по той причине, что все берется из семьи.

Иногда родители, сами того не желая, становятся инициаторами агрессии. Насилие в семье, унижение человеческого достоинства, жесткая авторитарность и деспотичность в воспитании, аморальный образ жизни родителей так же не проходит мимо детской психики.

2. Заболевания.  В эту группу можно отнести соматические и хромосомные заболевания, приводящие к нарушению работы головного мозга, к задержке умственного и психо-моторного развития, нарушению социализации, гиперактивности, повышенной нервной возбудимости, дефициту внимания и интеллекта. Работать здесь нужно опытным врачам, психотерапевтам и психологам, а родители могут поддерживать и любить ребенка несмотря ни на что.

3.Социальные факторы.  В эту группу отнесем просмотр провокационных фильмов и сериалов, игры в жестокие компьютерные игры, агрессию со стороны сверстников.

4. Возрастные особенности – это: кризис 3 и 7 лет, попытка узнать границы дозволенного, способы достижения цели несмотря ни на что.

 

Способы борьбы с агрессией у ребенка

Конечно, с агрессивными приступами можно и нужно бороться.  Рассматривая первую группу причин, скажем, что самый основной способ устранения агрессивности у ребенка – начать с себя, пересмотреть свое отношение к ребенку и окружающим людям, изменить методы воспитания и посетить семейного и детского психолога. Первое, о чем должны помнить родители – лучшим помощником в борьбе с агрессией у ребенка является родительская любовь. Дети должны чувствовать то, что их любят, абсолютно в любой ситуации, вне зависимости от их поступков.

Никогда не говорите малышу – «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка». Гораздо разумнее сказать: «ты плохо поступил (а) и я очень расстроен (а)». Таким образом, вы дадите ребенку понять, что вас расстроил именно какой-либо конкретный его поступок, но, ни в коем случае не сам кроха.

Обязательно уделяйте достаточное количество внимания своему ребенку. Играйте с крохой, ходите вместе на прогулки, читайте книги.

Учите ребенка выражать свое неудовольствие и гнев словами, а не асоциальными действиями. Расскажите ему о том, как выразить гнев словами, вместо того, чтобы, например, ударить обидчика. Так, например, если ваш ребенок бросился на вас с кулаками, не отталкивайте его, и уж тем более не шлепайте его. Гораздо разумнее будет обнять ребенка, прижать его к себе и не отпускать до тех пор, пока он полностью не успокоится. После того как это произойдет, поговорите с ним, расскажите о том, как вы его любите и дайте понять, что вы всегда готовы выслушать своего любимого малыша и придти к нему на помощь. Со временем ребенок будет закатывать такие истерики все реже и реже, а постепенно эти вспышки и вовсе сойдут на нет.

          Для третьей группы разрешением ситуации станет ограничение просмотра телевизора, неразрешение играть в компьютерные игры, проведение эмпирических бесед с разъяснением, почему так стоит или не стоит поступать и посещение психолога, который поможет ребенку разобраться в себе, избавиться от комплексов и поменять тактику поведения со сверстниками.

Психологи предлагают такие методики борьбы с агрессивными проявлениями у детей:

  1. Попросите малыша нарисовать на альбомном листе причину агрессии и предложите порвать листок.
  2. Вдохнуть и досчитать до 10.
  3. Выплеснуть всю злость на подушки, то есть побить ее, как боксерскую грушу.
  4. Переключите внимание на что-то другое. Рисование, лепка, игрушки, какой – либо спорт – все это можно назвать лучшими способами, когда мы говорим, как бороться с детской агрессией.
  5. Займите ребенка спортивной игрой (гимнастикой, футболом).

И в заключение хотелось бы напомнить родителям о том, что приступы агрессии у детей являются крайне сильными источниками энергии. И если подобраны правильные способы борьбы с агрессией у детей, ребенок научится использовать всю свою энергии более продуктивно. И кто знает – возможно, очень скоро вы станете гордиться своим юным художником, музыкантом или спортсменом!

ИГРЫ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА СНЯТИЕ АГРЕССИИ У ДЕТЕЙ

Игры, направленные на снятие агрессии, помогают детям выплеснуть гнев, снять лишнее мышечное и эмоциональное напряжение, направить энергию в нужное, «созидающее» русло, настроить на спокойный и позитивный лад.

Игра «РУГАЕМСЯ ОВОЩАМИ»

(для детей с 5 лет)
Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: «Ты – огурец», «А ты – редиска», «Ты – морковка», «А та – тыква» и т.д.
Примечание: Прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.

Упражнение «МАЛЕНЬКОЕ ПРИВЕДЕНИЕ»

Цель: Научить детей выплеснуть в приемлемой форме накопившийся гнев.

Проведение: Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение: (педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У». Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только слегка пошутить». Затем педагог хлопает в ладоши: Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!

Техника «Разрывание бумаги»

Данная техника позволяет получить хороший терапевтический эффект, т. к. доставляет детям много положительных эмоций, дает выход энергии и агрессивным импульсам, раскрепощает излишне скованных детей, учит их выполнять свои обещания, держать слово.

Лучше всего ее проводить с детьми 5-7 лет, с числом участников — 2-5. Чем более дети импульсивны и активны, тем меньше их должно быть в группе.

Материалы: необходимо иметь старые газеты и журналы либо другую ненужную бумагу.

Описание техники: перед началом игры у детей спрашивают, кто из них обещает убрать комнату в конце занятия, и объясняется, что это упражнение позволит им освободиться от неприятных чувств и потребует значительной энергии. Затем обсуждаются разные чувства и вызывающие их ситуации (3-4 мин.).

После этого дети вместе с педагогом начинают разрывать подготовленную бумагу на кусочки и бросать в кучку в центре комнаты. Когда кучка станет большой, дети энергично подбрасывают кусочки бумаги в воздух. Те, кто отличаются скованностью и аккуратностью, поначалу ведут себя весьма осторожно, но через минуту и они раскрепощаются. Детям нравится делать кусочки из бумаги и прыгать на них, обсыпать друг друга кусочками бумаги или бросать их горстками воздух.

«Смешинки и злючки»

Цель: развитие умения распознавать эмоциональные состояния.

Ход игры: психолог предлагает детям рассмотреть два портрета: на одном изображено веселое выражение лица, на другом — злое. Детям задаются вопросы: «Какое настроение у детей, изображенных на картинке? Как вы узнали? Давайте посмотрим, как расположены брови, ротик». Дети внимательно рассматривают. «А теперь давайте подойдем к зеркалу и постараемся изобразить сначала веселое, затем сердитое выражение лица». Дети изображают с помощью мимики различное настроение и сравнивают с портретами.

«Коврик злости»

Цель: снятие негативных эмоциональных состояний.

Описание упражнения: в наличии у психолога или в группе детского сада в специально отведенном уголке лежит «коврик злости» (обычный маленький коврик с шероховатой поверхностью). Если вы видите, что ребенок пришел в детский сад агрессивно настроенным к окружающим или потерял контроль над своими действиями, предложите ему посетить волшебный коврик. Для этого ребенку нужно разуться, зайти на коврик и вытирать ножки до тех пор, пока малышу не захочется улыбнуться.

«Волшебный мешочек»

Цель: снятие негативных эмоциональных состояний, вербальной агрессии.

Ход игры: если в вашей группе есть ребенок, проявляющий вербальную агрессию (часто обзывает других детей), предложите ему перед входом в группу отойти в уголок и оставить все «плохие» слова в волшебном мешочке (маленький мешочек с завязочками). В мешочек можно даже покричать. После того, как ребенок выговорится, завяжите мешочек вместе с ним и спрячьте.

«Ласковые лапки»

Цель: снятие напряжения, мышечных зажимов, снижение агрессивности, развитие чувственного восприятия, гармонизация отношений между ребенком и взрослым. Взрослый подбирает 6—7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т.д. Все это выкладывается на стол. Ребенку предлагается оголить руку по локоть; воспитатель объясняет, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками. Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке — отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.

Вариант игры: «зверек» будет прикасаться к щеке, колену, ладони. Можно поменяться с ребенком местами.

«Драка»

Цель: расслабить мышцы нижней части лица, кистей рук.

«Вы с другом поссорились. Вот-вот начнётся драка. Глубоко вдохните, крепко-накрепко сожмите челюсти. Пальцы рук зафиксируйте в кулаках, До боли вдавите пальцы в ладони. Затаите дыхание на несколько секунд. Задумайтесь: а может, не стоит драться? Выдохните и расслабьтесь. Ура! Неприятности позади!»

Консультация на тему: Рекомендации родителям агрессивного ребенка

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

 

Признаки агрессивности:

– по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем;

– по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины.

∙ Нарушения эмоционально-волевой сферы:

– неумение ребенка управлять своим поведением;

– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

∙ Неблагополучная семейная обстановка:

– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

– нет единства требований к ребенку;

– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

– физические (особенно жестокие) наказания;

– асоциальное поведение родителей;

– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

∙ Трудности обучения.

∙ Психологический климат  в дошкольном учреждении.

Советы родителям

∙ Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

∙ Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.

∙ Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

∙ Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.

∙ Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).

∙ Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

∙ Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

∙ Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.

∙ На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».

∙ Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

∙ Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

∙ Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

∙ В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену;  устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

∙ Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

∙Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1  ш а г  – стимуляция гуманных чувств:

– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

– учите его не сваливать свою вину на других;

– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

∙ « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

∙ « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

∙ Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.

∙ Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)

2  ш а г  – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.

Например:

∙ «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

∙ Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

∙ «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г  – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;

– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;

– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;

– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;

– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

Например:

∙ Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?

∙ Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»

∙ Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»

Стратегии коррекции агрессивного поведения детей

        Стратегия реагирования на агрессивное поведение:

– помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями и поведением;

– учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;

– учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что ему нравится или не нравится;

– учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физической агрессией;

– стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».

        Стратегия на переключение состояния:

– стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.

        Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:

– у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;

– у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения.

Игры  для агрессивных детей

Воробьиные драки (снятие физической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

Минута шалости (психологическая разгрузка).

Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.

Добрые – злые кошки (снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

Каратист (снятие физической агрессии).

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

Боксер (снятие физической агрессии).

Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.

Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма).

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоится. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.

Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).

Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии).

Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.

«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.

        «Жужа, жужа, выходи,

        Жужа, Жужа, догони!»

«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).

Маленькое привидение (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).

Ведущий говорит:  «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.» Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.

«Брыкание».

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.

Кукла «Бобо».

Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Вы можете сделать ее сами, например из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» – и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни.

Драка.

«Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а может, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприятности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?»

«Уходи, злость, уходи!».

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раскинув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая спокойную музыку 3 минуты.

Консультация на тему: Детская агрессия: как вести себя родителям?

Консультация для родителей

«Детская агрессия: как вести себя родителям?»

Агрессия — это нормальное проявление детской психики, которое в раннем возрасте практически неконтролируемо и связано с взрослением малыша и становлением его как личности.

Причинами детской агрессии может быть что угодно и родителям особенно важно уметь в них разбираться, чтобы агрессивность не стала привычкой.

Психологи выделяют две основные группы причин детской агрессии — внутренние и внешние.

К внутренним относят особенности темперамента и нервной системы, личностные черты, к внешним — условия конкретной ситуации, влияние социума и окружающей среды.

Попробуем систематизировать самые распространённые причины, которые вызывают агрессию:

Физическое наказание.

Ребёнок всегда будет желать вам отомстить, если вы его шлёпнули или накричали за плохое поведение (через крики, укусы, протесты). Ведь глупо пытаться отучить детей от агрессивного поведения с помощью самой агрессии. Потом ребёнок, естественно, будет переносить такую модель поведения и на других.

Стресс и усталость.

Часто причиной агрессии является физический дискомфорт, переутомление или сильные переживания. И дети «выпускают пар», расшвыривая игрушки, топая ногами, падая на пол, крича.

Ограничение физической активности.

Проводя большую часть времени в ограниченном пространстве, когда детям запрещается бегать, играть в подвижные игры, прыгать, нельзя избежать естественной ответной реакции на ограничение двигательной свободы.

Cтили воспитания в семье.

При строгих наказаниях детей за любое проявление агрессивности, дети скрывают свои эмоции в родительском присутствии, но это не гарантирует отсутствия эмоций в иных ситуациях. И наоборот, причиной агрессивности может быть и родительская чрезмерная уступчивость, неуверенность, а иногда и беспомощность во взаимоотношениях, когда дети не могут чувствовать себя в полной безопасности. Дети могут использовать непослушание и агрессию, чтобы привлекать к себе внимание близких.

При усталости, голоде, испуге, ограничении свободы, психологическом давлении ребёнок может «вспыхнуть» в одну секунду.

 Агрессия у ребенка выражается по-разному: 

-он дерется,
-кусается,
-бьет родителей,
-говорит обидные или грубые слова 
-причиняет боль себе – бьется об пол головой, кусает себя, царапает, 
-он не идет на компромисс с друзьями, ни в чем никому не уступает, 
-он любит отрицательных героев (Кащея, Бабу-Ягу), старается им подражать, не замечает положительных героев. 

Что делать с детской агрессией?

Что в таких ситуации могут сделать родители, чтобы контролировать формирующиеся «бессознательное Я» ребёнка; как можно избавиться от детской агрессии?

Нельзя сознательно отрицать факт наличия у ваших детей агрессивных наклонностей. Если внутри вашего малыша родился «злобный динозаврик», то надо попытаться его усмирить. Вообще, в педагогике и психологии существует множество воспитательных приёмов при отрицательном поведении детей.

       Прежде всего, вы должны дать ребёнку понять, что любите его всегда, чтобы он ни делал, что вы понимаете его чувства, что принимаете его даже тогда, когда у него не получается справиться с собой и когда он дерётся, или портит в гневе окружающие вещи.

Можно даже проговорить: «Я понимаю, почему ты сердишься (обижен). Я бы тоже сердилась из-за этого. Но давай вместе разберёмся (помиримся) и т.д.» Иногда даже такая реплика поможет ребёнку овладеть собой. Дайте ребёнку понять, что с ним все в порядке, что «мама поможет!», «мама рядом!». Но при этом вы также можете гневаться, показывать свою обиду, но только цивилизованно, подавая пример.

     Для того, чтобы помочь ребёнку избавиться от нежелательных форм поведения, научите его выражать свои эмоции. Каждый раз, сдерживая свои агрессивные эмоции, ваш малыш «загоняет» их внутрь.  Установите с ребёнком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему выговориться. При этом выясните причину агрессии и устраните её в кратчайшие сроки. После этого объясните, как можно выразить злые эмоции по-другому — в позитивной форме, подайте положительный пример, образец зрелого поведения. Кстати, старайтесь не прикасаться к детям в минуты раздражения, они не должны ничего почувствовать.

     Попробуйте перенести негативные чувства на неопасные объекты — подушки, каучуковые шарики, резиновые игрушки, кусок мягкого бревна, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», спортивный инвентарь и др. Пусть ребёнок направляет гнев не на людей, а переносит его на неодушевленные предметы, выплескивая его в игровой форме. Этот способ особенно полезен для робких, неуверенных в себе детей, но недопустим для чрезмерно открытых.

      Необходимо учитывать недопустимость частых запрещений и не допускать срыва деятельности ребенка. Вы не сможете запрещать детям что-то всю жизнь, ваши авторитарные методы воспитания особенно ярко проявятся в подростковом возрасте. Лучше с ранних лет заложить в детях механизм самовоспитания и самоконтроля, пусть у детей войдёт в привычку анализ собственных поступков с точки зрения хорошо — плохо, воспринимая плохие поступки как проявления слабости. Кроме того, если постоянно запрещать, можно развить в детях комплекс неполноценности и отбить всякое желание заниматься какой-либо самостоятельной работой.

      Научите ребёнка в момент агрессии улыбаться и расслабляться. Поговорите с ним о том, какими злыми и некрасивыми «бяками» становятся люди в порыве гнева. — Можете научить его снимать агрессию с помощью битвы подушками, можете выбрать мягкую игрушку и назвать её смешным именем «Бу-Бу», и сказать, что нельзя драться, но есть Бу-Бу, который любит поиграть в «толкалки».

      Чтобы направить агрессию ребенка в нужное русло и дать ей выплеснуться, психологи советуют играть в определенные игры, где это негативное поведение может быть управляемым. В эти игры могут играть и родители, и сами дети в садике. Чем большим количеством времени вы располагаете, тем лучше: малыш первое время будет подолгу заигрываться в «Салют» и «Упрямого барашка». 

«Обзывалки» 

Мама и ребенок встают друг напротив друга и кидают друг другу мяч. Когда ребенок кидает, он может назвать маму «обидным» словом, которое на самом деле разрешено, например, «Ты капуста!» — «А ты помидор!» и т.д. 

«Пыль»

Предложите ребенку выбить пыль из подушки. Пусть он колотит ее, кричит. 

«Борьба на подушках» 

Включите веселую музыку, возьмите в руки подушки и слегка подеритесь ими. Но родители четко должны установить правила – не бить руками, не кричать обидные слова. Если правила нарушаются, игра останавливается. 

«Снежки»

Предложите ребенку комкать листы бумаги и бросать ими друг в друга. 

«Салют»

Ребенок рвет бумагу и с силой бросает ее вверх. Потом все вместе убирают мусор с пола. 

«Мячик, катись!» 

Теннисный мячик кладется на ровную поверхность. Ребенку предлагают сдуть его, чтобы он прокатился по заданной траектории. Игры с участием дыхательных элементов психологи считают самыми эффективными. 

«Ураган»

Сядьте напротив малыша и предложите ему вас сдуть. Пусть он наберет в легкие побольше воздуха и как следует дует на вас – мама при этом делает вид, что сопротивляется потокам воздуха. 

«Упрямый барашек» 

Малыш ложится на пол и с силой выпрямляет ноги, в воздух или бьет ими об пол. На каждый удар он может говорить «Нет!». 

«Футбол»

Ребенок и взрослый играют в футбол подушкой. Ее можно отнимать, пинать, бросать – главное, соблюдать все правила.

       Делайте малышу «сказочный массаж», рассказывая какую-то сказку или историю из жизни и одновременно похлопывая его по спинке.

       Дайте ребёнку лист бумаги и предложите нарисовать «закорючки». По силе нажатия на карандаш и степени «размашистости» вы увидите, как постепенно напряжение исчезнет. После этого можете «яростно» разорвать вместе «злую» бумагу.

Вообще каждый родитель волен сам выбирать стиль воспитания своих детей, ведь все дети уникальны. Главное — это ваше желание воспитать детей хорошими и добрыми и ваш творческий подход. И запомните, там, где есть любовь — там нет места агрессивности. Любви вам и терпения!

 

Статья (старшая группа) по теме: Агрессивное поведение. Рекомендации родителям агрессивных детей.

Агрессия – это физическое или вербальное  (словесное) поведение, направленное на причинение вреда кому-либо

Более подробную информацию вы можете получить на индивидуальной консультации

2013 год

МБДОУ Детский сад №186

Агрессивное поведение.

Рекомендации    родителям

агрессивных детей.

 Большинство родителей, сталкиваясь с агрессивным поведением своего ребенка, не придают этому факту особенного значения, считая, что такое поведение свойственно многим маленьким детям. Они думают: «Это временно. Он перерастет это». До некоторой степени такая реакция родителей оправданна. Многие дети, проявлявшие агрессию в 3-4 года, к годам 5-6 перерастают ее.

Однако, если ребенку уже исполнилось 6 лет, а его агрессивность не уменьшилась – это причина для беспокойства. Если вы не уделите внимание агрессивным тенденциям в поведении вашего ребенка сейчас, они могут усилиться и перейти с ним в подростковый возраст. Агрессивность ребенка неминуемо вызовет проблемы в общении с другими людьми.

Существуют следующие причины агрессивного поведения у детей:

  1. Недостаток родительской ласки и тепла.
  2. Незаинтересованность, равнодушие по отношению к ребенку.
  3. Неприятие ребенка.
  4. Безразличие к тому, что ребенок ведет себя агрессивно
  5. Непоследовательность в применении наказаний.
  6. Применение физических наказаний.
  7. Семейные ссоры и конфликты.

Исходя из вышесказанного, психологи дают следующие рекомендации родителям агрессивных детей:

— Будьте терпеливы и внимательны к нуждам вашего ребенка.

— Дети копируют поведение родителей. Покажите ребенку неагрессивную модель поведения.

— Не ссорьтесь и не выясняйте отношения в присутствии ребенка.

— Если ребенок что- то сделал не так, критиковать нужно не ребенка вообще, а его конкретный неправильный поступок.

— Будьте последовательны в применении наказаний. Они не должны быть унизительными для малыша.

— Обучайте ребенка приемлемым формам проявления негативных эмоций. Отрабатывайте с ним умение неагрессивно реагировать в сложных ситуациях.

— Развивайте в малыше способность к сочувствию и умение брать ответственность за свои поступки на себя.

— И наконец, окружите своего ребенка заботой и любовью. Дайте ему понять, что вы всегда поддержите его и будете на его стороне в трудных ситуациях.

Агрессивный подросток: рекомендации родителям

Агрессивность может быть ярким симптомом психического заболевания или расстройства. Но в данной статье мы рассматриваем агрессию как нарушение эмоциональной сферы, проекцию неправильных сценариев или реакцию на вторжение в личное пространство — т.е. как психологическую защиту. В этом случае учителя и родители могут предпринять самостоятельные шаги, не обращаясь к помощи психологов.

Откуда берется агрессия?

Хотелось бы напомнить, что в подростковом возрасте, начиная с младшего подросткового (10-11 лет), успешное общение со сверстниками ставится подростком «на вершину пирамиды». Любое событие воспринимается им в связи с собственными позициями успеха или неуспеха. Отсюда, кстати, настоящая зависимость от лайков в Instargam и желание набрать как можно больше друзей в ВКонтакте. Сомнения в своей успешности заставляют ребенка испытывать сильнейший дискомфорт, приводят к снижению самооценки и могут проявиться в симптомах нервозности и тревожности.


Молчаливая забастовка – важный сигнал
Тревога приводит к нарушению адаптации в коллективе. В результате подростки, которые не могут или не умеют эффективно и успешно общаться со сверстниками, попадают в категорию изгоев. Такие дети одиноки, у них нет друзей, зато есть проблемы с окружением. Подобные подростки выделяются своим поведением, манерой общения, даже внешним видом.


Речь не идет о просто необщительных детях или интровертах, мы говорим о болезненной для самого ребенка дезадаптации.

Отношения, которые складываются в группе сверстников, для ребенка становятся моделью поведения — образом, который он проецирует на себя. Для школьника (как и для взрослого человека, будем честны) важно занять статусное или «свое» место в жизни и в коллективе. Трудности 10-летнего ребенка, оказавшегося «вне игры», могут повлиять на успех в его взрослой жизни. Неадекватная самооценка и попытка компенсировать невнимание и знаменитый «игнор» со стороны окружающих и приводит к агрессивности.

Виды агрессии

Прежде чем предпринять решительные действия в отношении агрессивного ребенка, попытайтесь понять, с каким видом агрессии вы сталкиваетесь. Как правило, взрослые склонные замечать только самые яркие (первый и второй) из них.

  1. Физическая агрессия: постоянные драки, попытки дать отпор физически, задирчивость
  2. Косвенная агрессия: словесная травля, злые шутки, сплетничество: «Знаешь эту жирную корову Людку из 6 „б“? Давай скажем классной, что это она журнал в ведро уронила»
  3. Вербальный негатив: невежливые жесты, угрозы на словах «Я тебя задушу, придурок, ненавижу!», крик и визг
  4. Тихая агрессия: саботаж, игнорирование, негативизм. Ребенок делает вид, что не слышит и не слушает вас. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он уходит в комнату и надевает наушники.

«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?

Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.

Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.


Пар из ушей валит часто даже у взрослых

Почему мы учим детей драться, а не договариваться?

Вы слышали о школах риторики для детей? Нет. А о секциях борьбы?

Возможно, мое мнение будет наивным, но данный факт свидетельствует о том, что умение красиво и правильно говорить, вести аргументированный спор, выражать свое мнение и отстаивать его — не очень-то востребованный навык.


А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.

В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.

Полезно ли умение договариваться подростку?

Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию?

Частый случай: родители не могут справиться с агрессией ребенка, а потому пытаются решить задачу подавлением. Если этот способ не дает результатов, в ход идут уговоры, регулярные скандалы и простейший шантаж: «Успокойся, или сегодня ты не будешь играть в приставку!», «Если ты еще раз будешь со мной спорить, то про поход на каникулах с другом забудь!». Такая модель борьбы с подростком ни к чему не приводит, так как прямолинейное действие и попытки «надавить» на ребенка в этом возрасте бесполезны.

Способ 1. Дать выход агрессии

Агрессия — это естественно. Если бы человек в момент своего появления на земле не был агрессивен, скорее всего, он бы не выжил. Но в XXI веке у нас нет необходимость сражаться за пропитание и территорию, поэтому агрессия должна быть контролируемой. Своими физическими силами надо уметь управлять. Если этого не происходит, то наносится вред не только окружающим, но и себе.
Отдайте ребенка в спортивную секцию, где ему объяснят, что решение спора кулаками — не выход, но навыки честной борьбы и самозащиты ему пригодятся. Пусть это будет футбол или легкая атлетика, можно смело попробовать восточные единоборства — дзю-до, самбо, карате. Они хороши тем, что учат ребенка не только владеть своим делом, но и эмоциями.

Вдруг у него не кулаки чешутся, а в душе неладно?

Способ 2. Работать с самооценкой ребенка

Человек, которому есть чем гордиться, всегда чувствует себя спокойно. Если ваш ребенок уверен, что в чем-то он точно «впереди планеты всей», то и агрессия со стороны сверстников будет восприниматься не так остро. 

Сашу в восьмом классе дразнили заучкой и выдрой, потому что она предпочитала книги и секцию по шахматам курению за школой. Но когда девочка выиграла сначала районную олимпиаду по математике, а потом и всероссийскую, злые нападки одноклассников стали казаться ей чем-то несущественным. «Да, вы „крутые“ и „взрослые“, зато до меня вам как до Парижа пешком», — справедливо думала Александра.

Игоря в десятом из-за прыщей и глупой челки не воспринимали девушки. Зато после того, как он начал участвовать в школьных постановках и выступил на городском вечере поэтов со своими стихами, внешность отошла на второй план. Романтичный Игорь был куда милее, чем пытающиеся быть брутальными одноклассники. Да и подписчиков в его авторской группе в Вконтакте было достаточно, чтобы чувствовать свою значимость (родители, не бойтесь социальных сетей, если дети пытаются в них самовыражаться!)

Самодостаточные люди не агрессивны, им нет смысла бороться за свое место под солнцем — они его нашли.

Способ 3. Записать на курсы ораторского мастерства или предложить литературу

О важности умения вести аргументированную полемику в этом материале сказано достаточно. Запишите своего подростка на курсы или дайте ему почитать хорошую литературу на эту тему. Поможет не только Шопенгауэр или книга Поварнина, но и простая классика. Герои Джека Лондона, Марка Твена, Толстого и Артура Конан Дойля изъясняются просто потрясающе. Быть острым на язык в наше время — выгодное преимущество.

Не ругать, а любить – на самом деле это очень-очень сложно. 

Способ 4. Любить подростка и подавать ему пример

Да, ваш 13-летний Костя ведет себя как независимый мальчишка, плюющий на ваше несомненно авторитетное мнение. Несмотря на это поведение, его показательная независимость скорее защитная реакция или провокация, вызванная недостатком внимания. Подростки очень уязвимы, вспомните себя в этом возрасте. Так что почаще говорите ему о своей любви.

Задумайтесь также о том, как принято решать конфликты в вашей семье, если вы учитель — в классе. Да мы садитесь за стол и все внимательно обсуждаете проблему с супругом? В классе вы выслушиваете ученика, чье мнение отличается от общепринятого, или обрываете словами: «Чепуха, Достоевский имел в виду совсем не это»?
Возможно, что вы не даете себе отчет относительно собственных эмоций и реакций. Все мы люди, все мы перегораем, как лампочки. Но наши дети замечают все. Они не столько слушают нас, сколько смотрят на нас. Если агрессия подростка вызвала невольным копированием матрицы поведения внутри семьи, то попытка перевоспитать только ребенка не принесет успеха.

Способ 5. Следить за здоровьем

Помимо психологических существуют множественные биологические причины агрессивного поведения. Например, низкая частота сердечных сокращений. Понаблюдайте за подростком: имеет ли место агрессия без причины? Если да, ребенок часто кричит, немотивированно злится — «Меня все вообще бесит!», а не «Меня бесит физика, не могу решить задачку!», то по возможности стоит сходить к врачу, чтобы начать программу коррекции.

Причиной агрессии может стать повышенная тревожность. Снижайте ее любым способом, чтобы не пытаться избавиться от следствия вместо причины. Если ребенок сильно устает в школе, беспокоится из-за экзаменов, внешности или низкой популярности, его травят или он просто склонен к нервозности, то стоит с этим поработать. Способы могут быть самыми простыми: арт-терапия (об этом в наших социальных сетях), цветотерапия, поезки на природу и даже йога.

Главное — пусть подросток знает, что он не один, семья готова его поддержать, а не отругать.



Как управлять агрессивным поведением детей

Я разговаривал со многими родителями, которые теряют контроль перед лицом гнева и агрессии своего ребенка. На самом деле, я не могу сказать вам, сколько мам и пап сказали: «Я чувствую, что у меня не получается воспитывать детей». На мой взгляд, не так важно, почему вы, как родитель, временами оказываетесь неэффективным — важнее то, что вы с этим делаете. Самый первый шаг — узнать о закономерностях, которые создавались с вашим ребенком годами.Спросите себя: «Какое поведение я наблюдаю и что делаю в ответ на него?»

Запугивание, обзывание, запугивание или другие виды разыгрывания поведения связаны с вашим ребенком и его неспособностью решать свои проблемы надлежащим образом.

Поймите, что модели индивидуальны для каждого человека, ситуации и каждого ребенка. Например, некоторым родителям трудно справляться с гневом. Они прыгают сразу же, как только слышат или видят проблему, и попадают в лицо ребенку.Это только усугубляет ситуацию, потому что если вы реагируете агрессивно, это учит вашего ребенка, что агрессия — это способ решения проблем. В результате ребенок может не научиться вести себя иначе: он выйдет из себя и станет агрессивным. Напротив, некоторые родители более пассивны, но их ребенок может стать агрессивным из-за того, что его родители отступают и не решают проблемы напрямую. Позвольте мне прояснить: вы можете быть мягким, тихим человеком и эффективным родителем — эти два понятия не исключают друг друга, — но вам все равно нужно быть твердым и устанавливать четкие границы.

Если вы — родитель, который неэффективно реагирует на ребенка, поймите, что изменения не происходят в одночасье — это требует времени. То, как вы отвечаете, не относит вас к категории «хороших» или «плохих» родителей, но это может означать, что вы являетесь частью проблемы и, следовательно, можете быть частью решения. Если ваш ребенок агрессивен и капризничает, это не ваша вина, но вам нужно научить его поступать по-другому.

У вашего ребенка может быть ярлык, например, СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство или биполярное расстройство.Но независимо от того, что предлагает ваш ребенок или какой у него ярлык, вы все равно можете научиться быть более эффективным.

Агрессивное поведение необходимо изменить — и, несмотря на ярлыки, родители тоже должны измениться. Как сказал бы мой муж Джеймс Леман: «Родители должны быть наделены полномочиями, чтобы добиться успеха». Я искренне верю, что в любое время нашей жизни мы все способны измениться. Это верно для родителей и верно для детей. Это может показаться пугающим из-за требований, которые предъявляются к вам каждый день, но если вы не отреагируете на агрессивное поведение вашего ребенка, все будет только хуже.

То, как вы справляетесь с агрессией со своим ребенком, может меняться от возраста к возрасту, от стадии к стадии. Вот несколько советов, которые помогут вам на разных этапах жизни вашего ребенка.

Дети дошкольного возраста и агрессивность

1. Будьте последовательны: Для детей младшего возраста главное — быть последовательными. Вы не можете игнорировать поведение в один день и ответить криком на своего ребенка на следующий день. Независимо от того, где вы находитесь и чем занимаетесь, старайтесь быть последовательными. Если у вашего ребенка проблемы с тем, чтобы бить своих братьев и сестер, ответьте примерно так: «Бить нельзя.Тебе нужно побыть наедине и успокоиться ». Делайте все возможное, чтобы каждый раз отвечать одинаково.

2. Удалите ребенка из ситуации: Иногда вам нужно вывести ребенка из ситуации, чтобы помочь ему восстановить контроль над своими эмоциями. Если вы находитесь в продуктовом магазине, а у вашего малыша истерика и он пинает тележку из-за того, что вы не покупаете хлопья, которые ему нравятся, вы можете сказать: «Вы слишком много шумите. Мы не собираемся покупать эти хлопья, и если вы не остановитесь, нам придется уйти.«Если ваш ребенок не останавливается, продолжайте и выведите его из магазина.

3. Заблаговременно поговорите с вами. Если вы знаете, что существуют сложные для вашего ребенка ситуации, заранее поговорите с ним ободряюще. Если у вашего ребенка всегда возникают проблемы, когда он идет в дом к вашему родственнику — допустим, он возбужден и начинает бить своих кузенов, — стоит очень кратко поговорить с ним и рассказать ему, чего вы ожидаете, прежде чем войти в дом. «Тебе нужно играть хорошо.Если вы начнете бить его или причините боль своим кузенам, мы немедленно уйдем. Ты понимаешь?»

4. Раздайте тайм-ауты: Дайте детям младшего возраста тайм-аут или проведите время в тихом месте наедине с собой. Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы замолчали и успокоились. Ты не можешь ударить брата, когда злишься. Когда ты помолчишь две минуты, ты можешь вернуться и поиграть со своим братом. Мало говорите и четко указывайте направление.

5. Координируйте свои действия с другими опекунами: Важно помнить, что плохое поведение, такое как драки и физическая агрессия, также имеют место в детских садах и дошкольных учреждениях.Это часть того, как дети учатся ладить друг с другом, но вам нужно немедленно с этим справиться, если ваш ребенок агрессивен. Вам также необходимо согласовать свое вмешательство с опекуном, чтобы вы оба действовали последовательно. Регулярно общайтесь с опекуном, чтобы убедиться, что его поведение улучшается.

Дети начального школьного возраста

Если ваш ребенок учится в начальной школе и агрессивное поведение наблюдается на регулярной основе, вам необходимо поддерживать регулярное общение, возможно, ежедневно, со школой, чтобы контролировать это поведение.Узнайте, каковы последствия в школе, и убедитесь, что — это последствий за плохое поведение в школе. Возможно, вы захотите побудить учителя вашего ребенка придерживаться поведенческих ожиданий и последствий агрессивного поведения.

Плохое поведение, такое как жевание резинки или бег по коридору, должно рассматриваться школой — это их работа — управлять рутинным поведением, и вам, как родителю, не нужно придавать этому дополнительные последствия дома. Но поведение, которое является физически агрессивным или оскорбительным, связано с вашим ребенком и его неспособностью решать свои проблемы должным образом.За этим поведением следует обсудить дома и обсудить возможные последствия. Причина, по которой вы должны бороться с более деструктивным поведением дома, заключается в том, что дом — это то место, где у вас есть время, чтобы научить вашего ребенка альтернативным вариантам. Если что-то случилось впервые, помогите ему выяснить, где его навыки преодоления трудностей, проведя беседу о решении проблем, а затем поработайте с ним, чтобы придумать подходящие. Спросите его: «Что ты будешь делать по-другому в следующий раз?» С другой стороны, если проступок случался раньше, вы должны не только говорить о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, которые заставят его отвечать.Это последствие может включать в себя любую задачу, которая, по вашему мнению, будет полезна для его изучения ситуации за время, необходимое ему для ее выполнения. Так что заземлять его на шесть часов бесполезно, но полезно, чтобы он написал десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз.

Между прочим, если такое агрессивное поведение наблюдается только в школе, а не в других сферах жизни вашего ребенка, важно выяснить, что происходит. Это немного сложно, потому что вы не хотите принимать сторону своего ребенка против школы — это не поможет.Но если ваш ребенок, который не проявляет агрессии в других ситуациях, действует в школе, вам нужно выяснить, почему. Послушайте, что ваш ребенок может говорить о своих одноклассниках или других детях. Поговорите с учителем, продолжая призывать ребенка к ответственности за любое агрессивное поведение. Конечно, если вы видите такое же поведение дома, имейте постоянные последствия и сообщите школе, что это такое.

Дома вам нужно установить границы агрессивного поведения. Четко сформулируйте свои ожидания относительно поведения ребенка и возможных последствий.Вы можете либо сказать правила вслух, либо записать их; Дети часто видят вещи в черно-белом цвете. Подготовьте ребенка, сказав: «Это то, чего я ожидаю. Если вы не можете сделать то, что я ожидаю, если вы станете агрессивным или запугивающим, то это будут последствия ».

Агрессивные подростки

Нет оправдания жестокому обращению, физическому или иному. Это правило должно быть записано на карточке с черным магическим маркером и повешено на вашем холодильнике. Послание вашему ребенку: «Если вы оскорбляете вас, нет оправдания.Я не хочу слышать, в чем была причина. Этому нет оправдания. Вы не можете винить никого. Вы несете ответственность и несете ответственность за свое оскорбительное поведение. Под «ответственным» я имею в виду, что никто не виноват, а под «подотчетным» я подразумеваю, что будут последствия ».

Если ваш ребенок агрессивен или оскорбляет кого-либо из членов вашей семьи, напомните ему о правиле. Скажем, « Тебе нельзя оскорблять людей. Иди в свою комнату.» Будьте готовы к тому, что он обвинит жертву, потому что именно так поступают жестокие люди; это легкий выход.Жестокие люди говорят: «Я бы не обидел тебя, кроме тебя…» и заполняют поле. Ваш ребенок может сказать: «Мне жаль, что я ударил вас, но вы кричали на меня». На самом деле они говорят: «Мне жаль, что я ударил тебя, но это твоя вина». И если вы прислушаетесь к извинениям многих из этих жестоких детей, то вот что вы получите. «Извините, но вы не дадите мне печенье». «Мне жаль, что я назвал ее имя, но она не разрешила мне поиграть в видеоигру». Они постоянно говорят: «Мне очень жаль, но это ваша вина», и совершенно точно, что , а не означает, что они сожалеют.Это означает: «Мне очень жаль, но это не моя ответственность». А когда ребенок не берет на себя ответственность за определенное поведение, он не видит причин менять его. Они только что научились имитировать слова. Это становится еще одной ложной социальной конструкцией, которая исходит из их уст без какого-либо смысла или понимания, и если вы купитесь на это, вы позволите этому ребенку продолжать его оскорбительное поведение и напирать на власть.

Когда дети используют агрессивное или оскорбительное поведение для решения своих проблем, важно, чтобы они научились заменять такое поведение более здоровыми навыками решения проблем.Недостаточно просто указать на такое поведение и указать на него последствия. Также важно помочь вашему ребенку заменить свое неадекватное поведение чем-то, что поможет ему решить возникшую проблему, не создавая проблем и не причиняя вреда другим. Вот в чем суть: если мы не поможем детям заменить свое неприемлемое поведение чем-то более здоровым, они будут каждый раз возвращаться к неправильному поведению. Это их программа по умолчанию.

Разработайте способы решения проблем с подростком, чтобы в следующий раз, когда столкнется с аналогичной ситуацией, мог спросить себя, что они могут сделать, чтобы решить проблему по-другому, помимо агрессивности или угроз. .Например, в следующий раз, когда ваш сын назовет свою младшую сестренку по именам и будет угрожать ей физически, чтобы вытащить ее из компьютера, вам следует не только поправить его, но и позже поговорить с ним, когда все уляжется. Этот разговор должен быть таким: «В следующий раз, когда вы будете разочарованы, когда захотите взяться за компьютер, что вы можете сделать по-другому, чтобы не попасть в неприятности и получить больше последствий. Что вы можете сделать, чтобы получить больше наград? »

Я думаю, что следует сосредоточиться на том, как агрессивный ребенок должен избежать неприятностей и последствий, а не на том, как он не должен причинять вред своему брату.Жестокие люди не заботятся о своих жертвах. Я не думаю, что мы должны апеллировать к их чувству сочувствия и человечности. Я думаю, мы должны апеллировать к их личным интересам, потому что личный интерес является очень сильным мотиватором. Посмотрите на это с другой стороны: если бы у них было сочувствие или сочувствие, они бы вообще не делали этого.

Хочу отметить, что если физическая агрессия настолько велика, что вы или другие члены семьи не в безопасности, вам действительно нужно подумать о том, чтобы вызвать полицию за помощью.Это не означает, что вы потерпели неудачу как родитель. Скорее, вы признаете, что вам нужна поддержка. Я знаю, что позвонить в полицию — нелегкое решение, но это еще не конец света — в этом нечего стыдиться. Фактически, иногда это способ восстановить контроль.

Если у вас есть подросток, который всю свою жизнь вел себя агрессивно, я хочу еще раз подчеркнуть, что даже если такое поведение укоренилось, оно может измениться — и оно может измениться в любой момент. Когда вы начнете менять свою реакцию на ребенка и станете более сильными, ваш ребенок, вероятно, поначалу будет больше действовать. Тебе нужно придерживаться этого. Детям страшно, когда их родители начинают брать на себя ответственность. Ваш ребенок привык к определенной реакции с вашей стороны на протяжении многих лет. В некотором смысле с их стороны возникает чувство потери контроля. Так что в результате вы должны стать немного сильнее.

Я также считаю, что очень важно начать по-другому структурировать вещи в своем доме, чтобы ребенок знал, что происходят изменения. Сначала это может быть не что-то большое, просто что-то, что говорит о том, что вы снова на месте водителя.Вы можете сказать своему ребенку: «Нам нужно сделать вас более ответственной частью нашей семьи. Итак, когда вы вернетесь из школы, я хочу, чтобы вы помыли посуду. Вам также необходимо сделать домашнее задание, прежде чем вы сможете получить машину. Если вы не сделаете этих двух вещей, у вас не будет машины ». Итак, вы начинаете устанавливать некоторые ограничения. Это также когда вам нужно начать искать вещи, которые можно изменить. Посудомоечная машина действительно опорожняется? Домашнее задание сделано? Это не означает, что его агрессивное поведение полностью исчезнет; мы не ожидаем полного восстановления за 24 часа.Вместо этого мы смотрим на те маленькие ступеньки, которые указывают на то, что вы отвечаете за дом, а ваш ребенок — нет. Дети хотят, чтобы у их родителей было чувство контроля; это дает им чувство защищенности и защищенности.

Чтобы стать более эффективным родителем, нужно очень долго. Вам нужно продолжать придерживаться этого и понимать, что может повысить вашу эффективность на . Ключ в том, чтобы быть открытым для разных идей и разных способов ведения дел. Прежде всего, я хочу сказать следующее: не расстраивайтесь.Все может измениться в любой момент и в любое время. В моей практике с детьми и семьями было удивительно наблюдать, как родители становятся более сильными. У них появилось четкое представление о том, кто они такие и как они могут быть более эффективными. И хотя ваши дети не будут благодарить вас за то, что вы стали более эффективными родителями, в будущем вы увидите, как они демонстрируют положительное поведение, которое вы помогли им развить, что является лучшей наградой из всех.

Материалы по теме: Прекратите агрессивное поведение детей и подростков: ваш ребенок кричит, толкается и бьет?

.

Хорошая борьба: 5 стратегий обуздания детской агрессии

young angry boy with his fist up in the air Вы находитесь в парке со своим трехлетним сыном, наблюдаете, как он весело взбирается по тренажерному залу в джунглях и спускается с большой крутой горки. На сегодняшний день это его любимое занятие, и согласитесь, вам нравится смотреть, как он играет.

Большую часть утра у него была игровая площадка, но по прошествии дня все становится немного тесновато. Когда другой маленький мальчик приближается к горке — слайд вашего сына — вы напрягаетесь.Что-то вот-вот должно произойти.

Как вы уже догадались, разгорается спор. И прежде, чем вы это осознаете, буквально все приходит к делу.

«Уходи!» ваш сын кричит, вбивая обе руки в грудь другого мальчика.

Как родители, скорее всего, все мы пережили нечто подобное. Мы знаем, каково это наблюдать, как наши маленькие ангелы ведут себя не по-ангельски, от срывов в игрушечном проходе до драк между братьями и сестрами.

И я думаю, мы все можем согласиться … это не весело.

Но что делать, когда эти истерики и истерики превращаются в вспышки агрессии? Когда ссора между братьями и сестрами перерастает в физическую или спор между друзьями заканчивается дракой с нокдауном?

Тема детской агрессии — непростая тема, но поверьте мне, когда я говорю, что она мне хорошо знакома. За годы моей работы педагогом по воспитанию детей тысячи семей приходили ко мне с той же проблемой.

Если вы один из таких родителей, вы попали в нужное место.От моего БЕСПЛАТНОГО тренинга по воспитанию детей до Семиступенчатой ​​системы успешного воспитания, я хочу помочь родителям, таким же, как вы. Я встречу вас прямо там, где вы находитесь, и покажу, как вывести вашу семью из состояния выживания в состояние процветания!

Устранение неудовлетворенных потребностей и дефицита навыков

Прежде чем мы поговорим о стратегиях, которые вы можете использовать для ослабления агрессии вашего ребенка, я хочу прояснить один важный факт:

Агрессия — НЕ проблема. Это симптом основной проблемы.

Теперь вы, возможно, почесываете голову, думая: О чем ты говоришь, Эми? Конечно, агрессия — это проблема!

Агрессия — это определенно поведение, которое мы не хотим видеть в наших детях.Но вместо того, чтобы быть откровенным проступком, на самом деле это симптом более серьезной проблемы.

Только представьте, что вы вошли в кабинет врача с температурой. Доктора явно беспокоит температура, но врач знает, что проблема не в лихорадке.

Конечно, они могут попробовать дать вам лекарство, чтобы снизить температуру, и заставить вас выпить холодного напитка или сесть в морозильную камеру, чтобы снизить температуру. Но мы оба знаем, что проблема не в лихорадке! Это симптом глубинной проблемы.

Когда ваш ребенок постоянно проявляет агрессивное поведение, это ваш сигнал о том, что вам нужно устранить первопричину, а не просто сосредоточиться на гневной пощечине, которую ваша дочь только что нанесла своему младшему брату.

Разобравшись в этой первопричине, вы сможете помочь своему ребенку более успешно контролировать агрессивные вспышки в будущем. Для начала давайте посмотрим, что происходит на психологическом уровне.

Когда дело доходит до детей, есть две основные группы, которые следует учитывать при оценке первопричины их агрессии.

Я говорю о неудовлетворенных потребностях и дефиците навыков .

Неудовлетворенные потребности

Когда их физические потребности, такие как еда и жилье, удовлетворяются, у детей появляется врожденная подсознательная потребность в чувстве принадлежности и значимости.

Они стремятся почувствовать эмоциональную связь с членами своей семьи через позитивное внимание, и им необходимо знать, что их присутствие важно. Им также необходимо ощутить соответствующее возрасту чувство власти и контроля над собственной жизнью.

Однако, если эти потребности во внимании, силе и контроле останутся неудовлетворенными, это , где могут возникнуть проблемы.

Я говорю о нахальстве, истериках, борьбе за власть! И, да, иногда даже выпады и агрессия.

Все эти и многие другие виды неправильного поведения могут произойти из-за того, что ваш ребенок использует все необходимые ему средства, чтобы привлечь ваше внимание или почувствовать то чувство контроля или значимости, которого ему не хватает.

Он может подойти и намеренно толкнуть своего младшего брата на землю или захлопнуть дверь с такой силой, что ваш любимый семейный портрет рухнет, все потому, что он знает, такое поведение привлечет ваше внимание.

Проще говоря, когда его потребности не удовлетворяются активным и позитивным образом, он может согласиться на их удовлетворение любыми необходимыми средствами — даже если для этого ему потребуется использовать негативное поведение, чтобы привлечь ваше внимание или проявить свою силу.

И поэтому агрессия сама по себе не проблема. Напротив, это признак того, что ваш ребенок может стремиться удовлетворить неудовлетворенную потребность.

И как бы трудно это ни было в данный момент, у меня замечательные новости. Неудовлетворенные потребности могут быть выполнены всегда !

Мы поговорим об этом позже …

Дефицит навыков

С другой стороны, агрессия может быть следствием отсутствия у детей соответствующих навыков для разрешения конфликта.Это , а не проступок. Они просто еще не знают, как справиться со своими сильными чувствами и эмоциями или эффективно их передать.

Родители, это прекрасная возможность для тренировок!

Пришло время по-настоящему приложить усилия и научить вашего ребенка справляться с большими эмоциями и успокаивать их. Как только она научится управлять своими большими чувствами, вы обнаружите, что ее склонность к нападкам при возникновении конфликта значительно уменьшится.

Тем не менее, вот 5 стратегий, которые вы можете использовать СЕГОДНЯ, чтобы обуздать агрессию детей в собственном доме.

5 стратегий сдерживания детской агрессии

Стратегия № 1: ЗНАЙТЕ своего ребенка

Что касается эмоционального и поведенческого развития, то в тот или иной момент всех детей экспериментируют с каким-либо актом агрессии. Просто спросите любого родителя, который когда-либо беспомощно смотрел, как их ребенок пинает или бьет другого ребенка после того, как у него украли его любимую игрушку.

Но то, что экспериментировать с агрессией — это нормально, не означает, что вам не следует проявлять инициативу, чтобы положить конец этому поведению на раннем этапе.Так как же это сделать?

ЗНАЙ своего ребенка!

От любимой еды до количества веснушек на щеках, вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире . Почему бы не взять эти знания и не использовать их, чтобы помочь им добиться успеха в потенциально сложных ситуациях ?

Например, если вы знаете, что ваш ребенок борется с агрессией, вы должны сохранять бдительность и присматривать за ним. Внимательно наблюдайте за их играми и внимательно следите за происходящим.

Если вы почувствуете, что что-то движется на юг — измените его! Прервите игру и смените обстановку ДО извержения.

Также следует понимать, что с детьми не все видно на поверхности. На их агрессию могут влиять дополнительные проблемы.

Ваш ребенок голоден? Смущает? Может быть, бессонница?

Как только вы лучше поймете, что может быть движущей силой агрессии, вы сможете приступить к работе, чтобы помочь им преодолеть эти тенденции.

Полезный совет: Одна вещь, которую родители часто упускают из виду, когда речь идет об агрессии своего ребенка, — это важность сна. В дополнение к следующим 5 стратегиям, убедитесь, что ваш ребенок выспался — богат как по качеству, так и по количеству. А если время отхода ко сну является проблемой, члены Positive Parenting Solutions могут ознакомиться с нашим полным руководством по выживанию: излечение перед сном.

Стратегия № 2: Сохраняйте самообладание

Представьте…

Твой старший только что ударил своего младшего брата в живот, когда он отказался делиться пультом от телевизора… прямо на глазах у ваших родственников.Естественно, вы расстроены его поведением, но публика значительно усугубила ситуацию.

Вы злитесь, смущаетесь, и теперь вам очень трудно сохранять хладнокровие. Но как бы трудно ни было оставаться уравновешенным, я обещаю вам, что сейчас , а не время терять контроль.

Вот несколько вещей, которые вам определенно НЕ стоит делать, когда агрессия вашего ребенка растет.

НЕ устраивать сцену. Добавление гнева, разочарования и враждебности к уже нагретой обстановке только повысит шансы на еще одну опасную встречу, и вашему ребенку будет сложнее восстановить самообладание.

НЕ шлепайте, не шлепайте и не наказывайте иным образом — независимо от того, насколько вы расстроены, — поскольку это лишь моделирует поведение, которого вы пытаетесь избежать.

НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ неискренних извинений. Я знаю, что это противоречит первому инстинкту каждого родителя, но когда вы заставляете ребенка извиняться, прежде чем он действительно почувствует какое-либо раскаяние, на самом деле это не принесет никакой пользы. Вместо этого подождите, пока он не успокоится, и объясните, что его действия вызвали у другого человека.

НЕ принимайте сторону .Даже если вы видели, что все идет плохо, лучше оставаться нейтральным. Назначая роли жертвы и агрессора после драки, вы увеличиваете вероятность повторного выступления.

Pro Совет: Positive Parenting Solutions Members , просмотрите Шаг 5, Урок 43 «Поместите всех в одну лодку», чтобы понять, как стимулировать решение проблем и положить конец любым спорам.

Вы можете задаться вопросом, так много чего НЕ делать, Что я МОГУ делать, Эми?

Мой ответ прост: Сделайте глубокий вдох, успокойте себя (и своего ребенка!) И поговорите об этом.

Контролируя свою реакцию на ситуацию, вы можете быстро направить своего агрессивного ребенка к гораздо более спокойному мышлению.

Воспользуйтесь возможностью управлять окружающей средой, отойдя от суждений других и обсудив рассматриваемую проблему.

В конце концов, очень мало того, что нельзя решить, если правильные слова совпадают с правильными эмоциями.

Обратите внимание, что мы не наказываем и даже не назначаем последствия фактического агрессивного действия.Многих родителей это удивляет — они по понятным причинам думают: «Погодите, у моего ребенка даже нет проблем из-за удара?»

Конечно, вашему ребенку может потребоваться некоторое время в тишине вдали от действий, чтобы успокоить свои эмоции, а после, возможно, потребуется исправить это. Но правда в том, что вы пойдете намного дальше, сосредоточившись в первую очередь на решениях, а во вторую — на расшифровке первопричин агрессии, чем применяя суровые наказания для своего ребенка.
end childhood aggression

Стратегия № 3: Научите их разрешению конфликтов

Конфликт стоит!

Просто спросите любую компанию, большую или маленькую, которая вкладывает часть своей прибыли в управление конфликтами.Это стоит денег. Это стоит отношений.

А для семьи может стоить и дороже…

Вот почему так важно бороться с агрессивным поведением с помощью возможностей для обучения. Обучение ребенка тому, как разрешать конфликты, дает ему множество позитивных альтернатив агрессии.

Начните с того, что помогите им распознать и обозначить свои сильные эмоции. Затем узнайте, как их контролировать и успокаивать. Возможно, вы спете с малышом песню Элмо «Дыхание животом» или прогуляетесь со своим старшим ребенком.

Тогда практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь!

Для детей младшего возраста вы можете разыграть ролевые игры, используя мягкие игрушки или фигурки, чтобы рассказать о своих чувствах. « Посмотрите, как мистер Пуппи может попросить повернуть горку у Стрипи Тигра вместо того, чтобы оттолкнуть его с дороги».

Pro Совет: Positive Parenting Solutions Members , просмотрите Шаг 5, Урок 44 по разрешению конфликтов для детей в возрасте от 1 до 4 лет.

Попробуйте обсудить различные сценарии со своими старшими детьми и обсудить различные стратегии, которые они могут использовать в случае возникновения конфликта.Это могут быть высказывания «Я чувствую», решение проблем или просто знание, когда нужно уйти.

Когда вы уделяете время обучению разрешению конфликтов — и делаете это постоянно, — вы увидите не что иное, как впечатляющие изменения. Вы дарите своему ребенку навык, который пригодится ему сейчас И когда он вырастет и начнет летать.

Стратегия № 4: Модель хорошего поведения

what we are shouts louder than what we say

Наши дети наблюдают за нами и уделяют нам пристальное внимание (хотя может и не так).Поэтому логично, что поведение, которое мы видим в них, является прямым отражением поведения, которое они видят в нас как родителях.

Так учатся дети! Они моделируют поведение перед собой.

Итак, как вы можете применить это знание к агрессии вашего ребенка?

Управляйте своим агрессивным настроем!

Опять же, мы никогда не должны отвечать на агрессию ребенка большей агрессией. Когда мы решаем ударить / отшлепать / шлепнуть вашего ребенка в качестве наказания за агрессивное поведение, это посылает неоднозначный сигнал.

Дети не понимают двойных стандартов, особенно когда видят, как они разыгрываются прямо у них на глазах. Они могут задаться вопросом: Почему папа может это делать, а я — нет?

Кроме того, агрессивность по отношению к ребенку не подавляет его собственную агрессию. Но это увеличивает вероятность того, что они будут лгать в будущем, чтобы избежать наказания.

Конечно, вы человек, и вам может быть так же трудно сохранять спокойствие, как и вашему ребенку. Возможно, работа вызвала стресс или долгие дни, проведенные дома с детьми, заставили вас раздражаться и отчаянно хотеть уединиться.

Как бы то ни было, в периоды сильного беспокойства и разочарования постарайтесь сохранять спокойное поведение. Затем сделайте еще один шаг и смоделируйте его на глазах у детей.

Вы можете попробовать пригласить их медитировать или практиковать упражнения на глубокое дыхание. Если ваши дети маленькие, не забудьте объяснить, что вы делаете, понятным им языком.

«Мама дышит, чтобы успокоить свои большие чувства. Хочешь присоединиться ко мне? Давайте представим, что чувствуете запах прекрасного цветка, а затем задуваем свечу на день рождения! Разве это не здорово? »

Исключительная сила приходит с умением сохранять спокойствие.И когда вы работаете над овладением своим агрессивным поведением, ваш ребенок не будет далеко позади.

Pro Совет: Positive Parenting Solutions Members , просмотрите Урок 13, «Сила спокойствия, » в Шаге 2, чтобы получить полезные советы, которые помогут вам не забывать использовать свой спокойный голос.

Стратегия № 5: Дайте много позитивной силы и внимания

Это может быть тяжелая пилюля, но это нужно сказать. Родители могут внести свой вклад в плохое поведение своего ребенка не меньше, чем сам ребенок.

Интересный факт! Часть системы 7-этапной системы родительского успеха — это оценка личности родителей. Узнайте, каковы ваши родительские качества и как вы можете настроить их, чтобы добиться от ваших детей большего сотрудничества!

Помните, раньше мы говорили о неудовлетворенных потребностях наших детей и о том, как их всегда можно удовлетворить? Ну вот и все! Теперь мы знаем, что, когда эти базовые потребности в принадлежности и значимости остаются неудовлетворенными, начинают возникать проблемы.

Единственный способ бороться со всеми этими отрицательными эмоциями и поведением — это вливать в эти потребности положительной силы и внимания. Вот три фантастических способа сделать это!

Тактика № 1: Используйте ободряющие фразы

Хотя это может показаться достаточно простым, на самом деле многие родители попадают в ловушку, когда дело доходит до поощрения своих детей. Они хотят укрепить своего ребенка и показать свою поддержку, но то, что должно звучать обнадеживающе, часто оказывается мелкой похвалой.

Вы знаете, как это бывает. . .

«Я так горжусь тобой!» или «Ты такой умный!»

Конечно, когда родители говорят эти вещи своему ребенку, это не злой умысел — в конце концов, они имеют в виду их! Но на самом деле похвала может принести больше вреда, чем пользы, потому что она сосредоточена на внешней мотивации .

Это мотивация, которая исходит от кого-либо, кроме вашего ребенка — будь то похвала, награды, лайки в социальных сетях — что угодно! В конце концов, дети, получившие много похвал, в конечном итоге нуждаются — даже в сильном желании — во внешнем утверждении.

Вместо этого попробуйте Поощрение.

Поощрение фокусируется на внутренней мотивации. Не имеет значения, что ВЫ считаете своего ребенка умным. ОНИ должны знать, что они могут много работать и предпринимать конкретные действия для достижения желаемых результатов. И вы их поощряете…

«Вы так усердно работали, чтобы получить эту A. Вы, должно быть, так гордитесь!»

«Ваша сестра действительно оценила ваше терпение сегодня, когда вы двое строили башню. Бьюсь об заклад, было приятно быть таким добрым! »

Поощрение помогает воспитывать хорошее поведение, потому что лично награждает .И когда дело доходит до обуздания агрессивного отношения, предоставление правильного количества поощрения — НЕ похвалы — может иметь огромное значение.

Например, когда вы видите, что ваш ребенок пытается контролировать свои эмоции, скажите, например, : «Я могу сказать, что вы много работаете, чтобы сохранять спокойствие».

Это также может помочь сделать правильный выбор. «Я ценю, что вы не расстроились, когда ваш брат сел на ваш грузовик. Это должно быть так хорошо! »

Может быть, сложно привыкнуть к этой привычке, но дайте ей время.Обещаю, чем больше ободряющих фраз вы будете говорить со своим ребенком, тем естественнее они будут.

Pro Tip: Positive Parenting Solutions Участники могут проверить Шаг 2, где представлен отличный список идей о том, как помочь детям почувствовать себя более способными и значительными.

Тактика № 2: Ежедневное время разума, тела и души

mind body and soul time is an investment in good behavior

Есть мощный инструмент, который наши ученики «Позитивные решения для родителей» называют «Время разума, тела и души», и позвольте мне сказать вам — он творит чудеса!

Все, что вам нужно, — это всего лишь 10-15 минут один или два раза в день, чтобы проводить с ребенком один на один, делая то, что он хочет сделать.Просто откажитесь от отвлекающих факторов и приготовьтесь немного повеселиться. Поиграйте в настольную игру, попробуйте новый рецепт, создайте шедевр рисования мелом — нет предела!

Здесь важно качественное время. Используя Mind, Body и Soul Time, вы дадите своему ребенку огромную часть того, что ему больше всего нужно: чувство принадлежности и значимости. Поступая так, вы сократите негативное поведение, к которому они обращаются, чтобы добиться этого для себя.

Тактика № 3: Дайте им некоторый контроль

Вы можете уменьшить детскую агрессию, создав в своем доме среду, богатую решениями, и передав небольшой контроль.

Когда мы взрослые, мы нервничаем, когда что-то идет не так, как нам нужно или по нашим временным рамкам. И если нам трудно потерять контроль, просто подумайте, насколько это должно быть тяжело для наших малышей.

Если ваш ребенок борется с агрессией, подумайте о его мировоззрении. В каких сферах жизни она имеет хоть какой-то контроль? Затем подумайте, где можно немного ослабить поводья.

Может быть, это позволяет ей выбирать, какую обувь она хочет носить каждое утро или какую музыку слушать по дороге в школу.В течение дня убедитесь, что вы предоставляете ей достаточно возможностей для контроля (в зависимости от возраста).

Не только это ей скажет, Я доверяю тебе это сделать! , но вы дадите ей огромный заряд положительной силы. Со временем вы обнаружите, что эти агрессивные вспышки начинают уменьшаться.

Разве это не приятно?

Pro Tip: Positive Parenting Solutions Members , просмотрите Шаг 3, чтобы узнать о других способах передачи контроля и создания среды, богатой решениями.

Последние мысли

Детская агрессия, от истерики до ударов и укусов, бывает всех форм и размеров. И хотя определенное количество агрессии у детей является нормальным явлением, родители определенно хотят с этим справиться — быстро!

В компании Positive Parenting Solutions мы поставили перед собой задачу встретить родителей именно там, где они есть. Независимо от того, находитесь ли вы на самой высокой из горных вершин или застряли в самой низкой долине, мы готовы помочь вам на каждом этапе пути.

Если вы изо всех сил пытаетесь помочь своему ребенку справиться с его агрессивным поведением — или изо всех сил пытаетесь сохранять спокойствие, хладнокровие и собранность — у нас есть все, что вам нужно, чтобы перейти на другую сторону.

Если вы все еще не уверены, подойдет ли наша программа для вашей семьи, для меня будет честью пригласить вас на БЕСПЛАТНЫЙ КЛАСС ДЛЯ РОДИТЕЛЬСТВА, чтобы узнать, подходит ли вам наша 7-ступенчатая система воспитания. Вместе мы сможем положить конец битвам и вернуть РАДОСТЬ в вашу семью!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Присоединяйтесь к моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и воспитанных детей. Эми — участник шоу TODAY Show, ее рассказывали на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей. .

Каковы некоторые из причин агрессии у детей?

Агрессивность у детей может быть симптомом множества различных основных проблем. Это очень полиморфная вещь, общая для любого количества различных психических состояний, медицинских проблем и жизненных обстоятельств. Итак, суть лечения агрессии заключается в том, чтобы прежде всего выяснить, что ею движет.

Вы можете разбить причины агрессии на несколько групп.

Расстройства настроения Во-первых, есть ли проблемы с настроением? Дети с биполярным расстройством в маниакальной стадии очень часто становятся агрессивными.Они теряют самообладание, становятся импульсивными. На другом конце спектра, когда они впадают в депрессию, хотя агрессия встречается реже, они могут стать раздражительными, и иногда эта раздражительность и сварливость заставляют детей набрасываться на них.

Психоз Психотические заболевания также могут проявляться агрессией. Например, дети с шизофренией часто реагируют на внутренние раздражители, которые могут вызывать беспокойство. Иногда дети, страдающие шизофренией, становятся недоверчивыми или подозрительными — или полностью параноиками — и заканчивают тем, что бастуют из-за собственного страха.

Разочарование Дети, у которых есть проблемы с познанием (то, что теперь называется интеллектуальным нарушением) или общением (включая аутизм), также могут проявлять агрессию. Когда дети с такими состояниями становятся агрессивными, они часто делают это, потому что им трудно справиться со своим беспокойством или разочарованием и они не могут выразить свои чувства словами, как это делают другие. Агрессия также может быть формой импульсивности.

Donation Donation

Импульсивность А еще есть расстройства деструктивного поведения.У детей с СДВГ, наиболее распространенными из них, импульсивность и неправильное принятие решений могут привести к поведению, которое интерпретируется как агрессивное. Эти дети часто не думают о последствиях своих действий, которые могут показаться грубыми или злонамеренными, когда они на самом деле просто не думают.

Расстройство поведения При расстройстве поведения агрессивность является частью матрицы болезни, важным компонентом того, чем она является. В отличие от ребенка, который просто не думает о последствиях своих действий, дети с CD намеренно злонамеренны, и лечение и прогноз совершенно разные.

Травма А иногда есть органические причины агрессивных вспышек, когда у ребенка поражение лобной доли или определенные виды эпилепсии. В этих случаях может не быть понятной причины агрессивного эпизода, и эпизод может иметь взрывной компонент.

Травма Наконец, бывают случаи, когда агрессия у детей или подростков провоцируется стрессорами в их ситуации и не является основным эмоциональным заболеванием. Но важно понимать, что это довольно редко, и когда агрессия начинает проявляться все чаще, это может представлять собой назревающую эмоциональную проблему.

Donation Donation
.

Почему дети набрасываются и что делать

when children are aggressive hitting Написано Женевьев Симперингем и первоначально опубликовано в журнале The Natural Parent Magazine.

Когда ребенок проходит фазу дерзости, бунта и агрессивности, это, по понятным причинам, доводит до предела терпение и терпимость родителей! Родители часто бывают сбиты с толку, видя, как их умный, счастливый и заботливый ребенок набрасывается словесно или физически, видит, как они толкаются или бьют, возможно, намеренно и злобно бросают или ломают предметы или вызывающе кричат ​​на родителей и уносятся прочь.

Развитие навыков контроля над импульсами и эмоциональной саморегуляции — большая работа для детей , которая занимает несколько лет. Для маленьких детей нормально быть антисоциальными, бунтарскими, вызывающими и даже словесно агрессивными временами, а для нейротипичных детей в возрасте примерно шести лет также иногда быть физически агрессивными. Вы можете особенно ожидать увеличения неповиновения или агрессии во время дополнительного стресса, связанного с такими изменениями, как появление нового брата или сестры, переезд, смена опекуна, усиление конфликта между родителями или начало школы.Но когда вызывающее, деструктивное или агрессивное поведение ребенка становится постоянной проблемой, важно глубже вникнуть в тяжелые чувства и неудовлетворенные потребности, которые, вероятно, определяют его поведение.

Детям не нужно принимать все их поведение, здоровое или нездоровое. Им не нужно , чтобы рассердить или пересилить нас (это страшно для ребенка любого возраста). Им не нужно , чтобы ходить вокруг них на цыпочках, избегая ограничений, которые могут их расстроить.Им нужно пределов, которые помогают обезопасить всех. И им также нужно, чтобы мы принимали и заботились обо всех их чувствах, хороших и плохих, счастливы они, грустны или злы. Это то, что позволяет им чувствовать себя в безопасности, преодолевать тяжелые чувства, которые приносит жизнь. Это то, что позволяет им заботиться о чувствах других людей.

Дети чувствуют себя в безопасности, когда мы можем поддерживать связь, тепло, сочувствие и поддержку, особенно когда мы их исправляем, устанавливаем ограничения или реагируем на ситуации, в которых они действуют агрессивно.

Вместо того, чтобы просто пытаться помешать им действовать агрессивно, независимо от того, как они себя чувствуют , в конечном итоге нам нужно помочь им, чтобы желание быть агрессивным уменьшилось. Дети впадают в ярость, когда их переполняют чувства. Невыраженный страх, неуверенность и разочарование, как правило, вызывают у ребенка позывы к деструктивным или агрессивным действиям. Дети не хотят быть жестокими; им страшно, когда они набрасываются. Но они борются за саморегулирование без нашей помощи.Иногда это означает физическое вмешательство, при этом мы отвечаем со спокойной уверенностью и сочувствием, когда они набегают. Это легче сказать, чем сделать, но как только родители увидят ценность этого подхода, они с гораздо большей вероятностью смогут справиться со своим гневом и побуждением проявить агрессию по отношению к своему ребенку в ответ.

Родители, которые практикуют вмешательство таким образом, чтобы показать ребенку, что о них заботятся ДАЖЕ, когда они теряют контроль над своими эмоциями и побуждениями, сообщают, что по мере того, как их ребенок учится верить, их разочарования и трудности будут встречены с сочувствием, их склонность к Быть агрессивными значительно уменьшается, и они начинают искать поддержки своих родителей, а не набрасываются на них.Большой шаг!

Когда ребенок проходит стадию удара , вы можете сказать ему, например, в спокойное время; «Это нормально — чувствовать боль, когда ты злишься. Я знаю, ты знаешь, что бить нельзя. Я хочу помочь тебе, когда ты действительно расстроишься ». Это наше понимание того, как трудно им помочь избавиться от желания причинить боль. Они уже знают, что бить нельзя. Это не та информация, которая помогает им перестать бить или действовать. Но показать наше понимание того, почему они хотят бить, — это то, что достигает ребенка; это облегчает переполняющие их чувства стыда, одиночества и страха отвержения.

Многие родители, которым я помог обрести контроль над своей собственной склонностью бить или словесно нападать на своего ребенка, признались, что когда они начинают крутиться, удары или словесные нападения на своего ребенка дают им некоторое облегчение от нарастающей волны гнева, и что это облегчение может вызвать привыкание. Несмотря на то, что они чувствуют себя ужасно из-за этого, нападение часто выводит их из состояния полного подавления. Они знают, что это неправильно. Дети обычно знают, что это неправильно. Неизменно, взрослые, которые борются с нападками, сами жестоко обращались, как ребенок, когда они были расстроены.Для развития более здоровых привычек взрослые и дети нуждаются в поддержке, сочувствии и понимании; а также изучение некоторых здоровых альтернатив, которые также принесут им облегчение от их сильных чувств.

”Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и боль уменьшаются. Когда детей понимают, их любовь к родителям усиливается. Сочувствие родителей служит первой эмоциональной помощью при ушибах. Когда мы искренне признаем тяжелое положение ребенка и выражаем свое разочарование, он часто собирает силы, чтобы взглянуть в лицо реальности.~ Хаим Гинотт, автор книги «Между родителем и ребенком»

Поверьте, ваш ребенок делает все возможное. Предполагая, что медицинские проблемы и особые потребности исключены, вы можете быть вполне уверены, что причиной антисоциального поведения являются некоторые неприятные чувства, которые ребенок не может сдержать, вероятно, не в состоянии идентифицировать и явно не в состоянии выразить здоровым образом. Несмотря на лучшее в мире воспитание, дети иногда бывают ошеломленными и напуганными, а иногда эти страхи застревают в них.Моменты, когда поведение вашего ребенка является наихудшим, также являются периодами, когда его самые уязвимые болезненные чувства наиболее близки к поверхности.

Ресурс для жителей деревни: «Агрессивность встреч с помощью подключения» Комплект ресурсов содержит видео, аудио, текст и многое другое, чтобы помочь родителям применить эти теории на практике в различных ситуациях.

Когда у ребенка накопилось множество неразрешенных эмоций , , он, как правило, плохо переносит стресс, и даже небольшие просьбы, проблемы или препятствия могут казаться ему подавляющими.Они могут счастливо сыграть одну минуту, и внезапно небольшое разочарование вызовет сильную реакцию. Чувства, стоящие за конкретным актом агрессии, могут происходить из прошлого опыта и могут быть совершенно не связаны с текущей ситуацией, вызвавшей реакцию. Каким бы трудным это ни было для родителей, именно эта склонность чрезмерно реагировать является внешним индикатором внутреннего конфликта ребенка, который необходимо разрешить. В конце концов, им нужно увидеть, что мы искренне готовы сохранять терпение, пока они работают над тем, чтобы избавиться от всех накопившихся ранее больших чувств.

Вашему ребенку нужно, чтобы вы помогали ему измениться, а не требовали, чтобы он изменился. Агрессивный ребенок — ребенок в стрессе. Агрессия — это поведение, которое обычно вызывает у взрослых меньше всего заботы и сочувствия, но, к сожалению, именно тогда, когда они больше всего нуждаются в нашей чуткости. Если бы мы могли реагировать на очень несбалансированное поведение некоторыми из тех же качеств, которыми мы реагируем на физическое заболевание, мы жили бы в обществе, где эмоциональная нестабильность в семье — гораздо меньшая проблема.

Вместо того чтобы бояться следующего акта агрессии или разрушения, будьте готовы воспользоваться возможностью, чтобы помочь вашему ребенку избавиться от некоторых глубинных чувств, из-за которых ему так тяжело. Да, я понимаю, что это может быть полный поворот на 180 градусов в мировоззрении, но он может избавить вас от чувства бессилия и зависимости от вспышек вашего ребенка, избавляя его от ощущения, что она одна со своими большими чувствами.

В следующий раз, когда ваш ребенок набросится на , вместо того, чтобы выкрикивать словесные инструкции через всю комнату, наброситесь как можно быстрее, осознавая и принимая, что он не может остановиться, когда вы просите его остановиться.Набегающий ребенок попадает в тиск нарастающей волны сильных чувств, которые он просто не может сдержать или контролировать. Спуститесь до его уровня, помогите ему перестать оскорблять словесно или физически, выражая свой предел как можно мягче, одновременно кладя руки на его тело теплым и нежным образом и искренне соединяясь, стремясь рассеять его гнев и страх. Возможно, вам придется взять его за руки, удерживая его как можно мягче и сказать: «Я не позволю тебе ничего сломать» или «Я не могу позволить тебе причинить вред твоему младшему брату».Такое выражение гораздо менее опасно, чем такие слова, как «не смей», «прекрати делать это прямо сейчас».

Если они этого не раскроют, они разыграют это. Вы можете сказать своему ребенку, что хотите помочь ему избавиться от разочарования в своем теле. Разговор с маленькими детьми о чувствах «в их теле» помогает им определить и назвать эти чувства. Помимо подбадривающих криков, вы можете предложить ей альтернативу, например, рвать старый журнал, топать ногами, рычать или кричать в подушку.Не так важно, что вы говорите, как то, как вы это говорите. Когда наши дети интерпретируют наши ограничения и руководство как любящее руководство, заботу и поддержку, им намного легче ассимилировать ограничения и позитивные ожидания и гораздо легче успокоиться, вернуться к разуму и охотно сотрудничать.

Вы можете многое сделать, чтобы уменьшить давление на уже находящегося в стрессовом состоянии ребенка:

  • Развивайте навыки саморегуляции, внимательности и самообслуживания, которые позволят вам оставаться сильными и устойчивыми во время эмоциональных бурь и, следовательно, моделировать их.
  • Увеличьте количество моментов связи, тепла и юмора, чтобы углубить их чувство безопасности и защищенности и уменьшить страх разрыва связи.
  • Дайте им заверения, сделайте выбор, предупредите заранее и объясните, чтобы помочь им справиться со стрессом, который приносят ограничения.
  • Слушайте так, чтобы они могли говорить, делиться, высказывать свое мнение и плакать; показывая, что вы цените их, выказывая огорчения, которые в противном случае отягощают их. Агрессия — это призыв снять напряжение и почувствовать себя услышанным.
  • Обещайте не терять хладнокровия, когда ваш ребенок теряет хладнокровие.Ожидать, что ребенок успокоится, пока мы его критикуем, — все равно что отправить его на улицу поиграть, удерживая его.

Будьте уверены, что когда их тяжелые чувства начнут рассеиваться, ваш ребенок снова сможет чувствовать себя комфортно и спокойно в собственном теле, уме и сердце.

Однажды, когда моей дочери было пять лет, она подошла к обеденному столу и, несмотря на то, что она любила свою еду, прежде чем я узнал об этом, она ударилась о тарелку со всей силы, и та полетела.Тарелка разбилась об пол, еда разошлась повсюду, и моя дочь бросилась на пол в ярости и вышла из-под контроля. Я был шокирован и понятия не имел, что вызвало расстройство, но ее действия были явным доказательством того, что она сильно огорчена. Я двинулся к ней, протянув руки, выражая свое сочувствие к ее страданиям. Сначала она зарычала на меня: «НЕТ!» на что я ответил: «Все в порядке, дорогая, я ухаживаю за тобой, тебе сейчас все слишком тяжело, не так ли». Она заплакала и разгневалась еще немного, затем прыгнула мне в руки и испустила глубокий крик.Я чувствовал, как ее напряжение тает. «Вот и все, девочка моя, плачь».

Пришло время поговорить с ребенком о том, что он мог бы сделать по-другому в следующий раз, когда он вернется в спокойное состояние и снова сможет рассуждать. Также достаточно времени, чтобы справиться с разрушением, когда эмоциональное состояние ребенка снова регулируется (да, я знаю, что это может быть очень сложно, но если вы сможете это сделать, то гораздо менее вероятно, что у вас будет больше того же поведения). Говорить об уборке, пока ребенок все еще обеспокоен, преждевременно и покажет, что родителя больше беспокоит состояние пола, чем состояние ребенка.Если это произошло случайно, вполне уместно сказать: «О боже, это большой беспорядок, давай, я помогу тебе его убрать». Но когда проблема является результатом расстроенных чувств, лучше, если это вообще возможно, уделять первоочередное внимание заботе об этих чувствах.

Позже в тот же день все стало известно о том, насколько испуганной и ошеломленной чувствовала себя моя девочка в своем классе, как ей хотелось сбежать из класса. Тем не менее, если бы я спросил ее в пылу сиюминутной минуты о том, что вызывает ее расстройство, маловероятно, что она не смогла бы определить или выразить свое мнение, и давление с целью рассуждать и объяснять, вероятно, усугубило бы ее страдание.

Последнее, что нужно ребенку, который не может сдержать свой гнев, — это чувствовать стыда, презрения или отвержения. Это, как правило, чувства, которые в первую очередь переполняют ребенка. Некоторые классические утверждения, которых следует избегать, которые еще больше усиливают негативные чувства ребенка к себе и своему миру и приводят к усилению агрессии: «тебе должно быть стыдно за себя», «Я так в тебе разочарован», «ты должен знать лучше, чем действовать. вот так »,« мир не вращается вокруг тебя, понимаешь »,« тебе не сойдет с рук такое поведение в этой семье »,« ты счастлив теперь, что заставил свою сестру плакать » , «Почему ты не можешь быть больше похожей на свою сестру», «иди в свою комнату и вернись, когда будешь готов стать частью этой семьи».

Теплое общение, время вместе, игры и смех — отличный способ помочь детям разрешить и растворить трудные чувства. Когда ребенок проходит фазу неповиновения и агрессии, напряженность и борьба за власть могут доминировать в отношениях между родителями и детьми. Увеличение веселья и юмора может принести огромное облегчение и развлечься!

Родителям очень сложно оставаться в своем спокойном и уверенном в себе взрослом (в отличие от состояния обиженного ребенка), когда их ребенок становится реактивным.Родители чувствуют себя бессильными, смущенными, они могут чувствовать, что они терпят неудачу или их ребенок терпит неудачу, они часто приходят в ярость. Принятие такого подхода к поддержанию эмпатии при выражении ограничений или ответе на агрессию — наиболее эффективный способ решения проблемы в ее источнике. Когда родители помогают своему ребенку высвободить сдерживаемые страхи и разочарования посредством разговоров, плача или безобидных высказываний, они помогают рассеять его желание быть агрессивным. Особенно, если разрывы (эмоциональное отключение) произошли во время конфликта, ребенку необходимо восстановить чувство принятия и безусловной любви во время конфликта.

Детей, которые действуют агрессивно, необходимо вернуть в семейный круг любви, принадлежности и безопасности, они нуждаются и заслуживают того, чтобы их трогали в сердце, дети всегда так делают. ~

Автор Женевьев Симперингем; основатель Института мирного родительства, наставник для родителей, педагог и консультант по целостному подходу
Если вы хотите регулярно получать советы и вдохновение для мирного воспитания, не забудьте подписаться на нашу рассылку новостей ниже.

Эти ресурсы также могут оказаться полезными:

Аудиозапись телесеминара «Возвращение на круги своя — почему мы взрываемся и что делать» Женевьевы и Пэтти Випфлер из организации «Рука об руку».

Статья на ту же тему «Почему мы взрываемся и как это предотвратить?» в котором обсуждается, почему родители склонны терять хладнокровие, и как не кричать на своего ребенка.

Как справиться со гневом в семье и в себе

Компакт-диск «Снятие стресса для родителей» Женевьевы (также доступен в формате MP3) — отличный ресурс для родителей, стремящихся снизить уровень стресса для себя и своего ребенка. Он предлагает простую управляемую релаксацию, гарантированно снимает некоторое напряжение и отлично подходит для детей, пытающихся успокоиться перед сном, а также много полезной информации о пути самовосстановления родителей и дает вам навыки саморегуляции, которые помогут вам управлять своими собственное разочарование и стресс.

Что вызывает насилие? Алета Солтер, доктор философии, психолог и автор четырех книг для родителей

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *