Взаимоотношения между родителями и детьми в семье: Конфликтные отношения между родителями и детьми

Содержание

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 08.03.2021).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Взаимоотношения, основанные на доверии: как и зачем строить их с детьми — журнал

Доверие — это открытые, позитивные взаимоотношения между людьми. Когда человек доверяет кому-то, то он уверен в порядочности и доброжелательности другого. Доверие считается основой всех социальных институтов, в том числе семьи. Родители часто стремятся контролировать все действия своих детей, чтобы уберечь их от возможных опасностей. Например, могут читать переписку своих детей, следить за ними, из-за чего полностью теряют доверие ребенка. Как строить с ребенком отношения, основанные на доверии, и зачем это нужно — разбирались с психологом Тасей Осадчей.

Роль доверия в жизни человека

Базовое доверие формируется у ребенка еще на первом году жизни. Это доверие тесно связано с матерью или лицом, ее заменяющим. В первый год жизни ребенок не может ни физически, ни эмоционально выжить без человека, которому он полностью себя доверяет.

Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви. Безусловная любовь — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к вселенной.

Для формирования чувства доверия также важно, чтобы мама (или другой значимый взрослый) проявляла свои чувства и эмоции: смеялась, когда весело, и грустила, когда плохо. Так ребенок научится доверять не только другим, но и самому себе: верить собственным глазам и чувствам.

Доверие между родителями и детьми — миф или реальность?

Доверие между родителями и ребенком — это однозначно реальность, которая необходима всем семьям. Тем не менее, доверие между родителями и детьми отличается от доверия между двумя взрослыми. Трудно возразить, что у родителей и детей разные права и обязанности, а потому отличается и уровень их ответственности. До определенного возраста родители несут полную ответственность за ребенка и за то, как обеспечен его комфорт.

Трехлетняя девочка вполне точно может выбрать, какое ей надеть платье: синее или фиолетовое. Однако если на улице резко похолодало и на следующий день уже не 25 градусов тепла, а только 15, то ребенок в таком возрасте вряд ли примет правильное решение о соответствующей одежде. Поэтому родители могут и должны подключить свою ответственность и кроме платья надеть на ребенка свитер.

Это не значит, что ребенку не доверяют, а только что хотят комфорта для него. Проявлением доверия в этом случае может стать такая фраза: «Ты надела свитер, потому что сегодня прохладно. Если тебе станет жарко, можешь его снять». Родители доверяют ребенку, но и обеспечивают его комфорт, а ребенок слышит честное объяснение ситуации, что тоже стимулирует доверие.

Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями. С другой стороны, доверие между ребенком и взрослым отличается от доверия между двумя взрослыми, поэтому не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например в проблемы в отношениях между родителями.

Доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но дверь в родительскую спальню нужно держать закрытой.

Доверие между родителями и детьми — это поиск баланса и установление конкретных границ. С возрастом эти границы меняются и спектр тем, о которых нужно говорить, и выборов, которые может делать ребенок, будет расширяться. Никому не придет в голову давать новорожденному ребенку мясо, потому что он просто к этому не готов. То же и с балансом доверия и ответственности.

Доверие VS вседозволенность: как найти границу

Доверие часто путают с вседозволенностью. Кажется, что если полностью доверять ребенку, то его станет невозможно контролировать. Чтобы контролировать не приходилось, а доверять стало легче, стоит выстраивать очень четкие границы для ребенка.

Границы — это понимание того, какое поведение и в каких условиях является приемлемым и неприемлемым. Так у ребенка будет свая свобода, но в понятных для него пределах.

Таких границ должны придерживаться и родители. Если у ребенка есть своя комната, то прежде чем войти, стоит всегда стучать, и если ребенок не хочет пускать родителей в свою комнату, то это его право, поскольку это его личные границы.

Чтобы избежать вседозволенности, ребенок должен также понимать, что все его действия имеют определенные последствия. Если он сказал кому-то неприятные вещи, то должен понимать, что этот человек будет на него обижен. Родители должны не решать конфликты вместо ребенка, а давать ему инструменты или советы по поведению в той или иной ситуации. Это и есть доверие, уверенность в том, что ребенок сможет справиться сам. Если ребенок будет понимать последствия своих действий, то будет чувствовать себя самостоятельным, а родители будут доверять тем решениям, которые он принимает. Это умение непременно понадобится и во взрослой жизни.

Шаг за шагом: строим отношения, основанные на доверии

Люди в основном не доверяют друг другу без причины. Взрослые вряд ли будут делиться своими секретами с малознакомыми людьми или рассказывать соседям о том, где они хранят деньги. Во взаимоотношениях между родителями и детьми ситуация ровно такая же: доверие не рождается из ничего.

Учиться доверять ребенку и делать так, чтобы он доверял родителям — это долгий путь, но он точно положительно отразится на семейных отношениях и на будущей жизни ребенка. Так что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии?

  1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни?
  2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно. Ребенок точно будет чувствовать, любят ли его даже в грязной одежде и с песком в голове, а в подростковом возрасте — с разбитым сердцем и плохими оценками.
  3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не может быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают.
  4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое. Ребенок учится пользоваться ложкой, видя, как это делают его родители. Общаться он учится так же.
  5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации.

Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Настоящее принятие ребенка и общение с ним помогут развить открытые и честные отношения в семье. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

 

Цели

 

  • Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;
  • как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

 

Формы проведения

 

  • Беседа, практикум.

 

План проведения

 

  1. Сообщение по данной теме классного руководителя.
  2. Практикум (работа по группам 3-4 человека).
  3. Подведение итогов.

 

1. Сообщение по данной теме классного руководителя

 

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

 

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

 

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

 

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

 

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

 

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.

 

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

 

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

 

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

 

  1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
  2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
  3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
  4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:

 

  • умение понимать сына или дочь;
  • умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
  • умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
  • умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

 

2. Практикум

 

Родителям предлагается ответить на вопросы

 

  1. Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
  2. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
  3. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
  4. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
  5. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

 

3. Подведение итогов

 

Советы родителям

 

  1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
  2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
  3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
  4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
  5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
  6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
  7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
  8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
  9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
  10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
  11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
  12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
  13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

 

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 


Уважаемые родители!

Этот раздел нашего сайта поможет вам в самом главном вашем предназначении – воспитании ваших детей. Мы будем освещать здесь наиболее типичные проблемы, возникающие в отношениях между родителями и детьми.

И первый наш выпуск посвящён самому главному вопросу:

Как воспитать уважение к родителям?

Воспитание детей во все времена было делом трудным. В наше же время количество этих трудностей увеличилось: мощнейшие средства массовой информации, улица, повышенная загруженность родителей, которые часто заняты на нескольких работах. На все эти факторы нам трудно как-то повлиять.

Рассмотрим те причины, которые мы можем попробовать устранить своими силами

Довольно часто можно встретить ситуацию, на которую жалуются родители (особенно мамы), когда бабушки или дедушки (свекрови) относятся к своей взрослой дочери или сыну (невестке или зятю) как к несмышленышу и «песочат» их при ребенке, иронизируют, постоянно обращая внимание на то, что родители неправильно делают. Иногда они даже могут сказать ребёнку: «Вот твоя мама или папа….». Т.е. по сути полностью дискредитируя родителей.

Нередко  муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях.
Жены при этом тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Он ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, высокомерие. Это прямо или косвенно убеждает нас, что в мире нет ничего святого.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к родителям? Проще всего сказать: «А пусть они соответствуют, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему практически во всех культурах и европейских и азиатских заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению — это первая заповедь, регламентирующая отношения между людьми вообще.

А нужно ли, это уважение?

Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения.

В Европе и Америке, да и у нас в некоторых семьях уже сегодня вошли в моду так называемые партнёрские отношения между родителями и детьми. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! Неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому! Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя, чувствуешь себя молодым, не надо заниматься воспитанием — свобода — так легче.

Сторонники «неавторитарного» подхода говорят, что главное – не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. В результате получается извращённая иерархия, в которой дети властвуют над родителями. В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи.  «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты.

Т.о. уважение с раннего детства крайне необходимо, потому что авторитет родителей позволит гораздо легче решить многие вопросы. Он подразумевает доверие и любовь. Ребёнок чувствует защиту надёжного взрослого человека.

Это гораздо сильнее, чем друг или партнёр. А вступая в переходный бунтарский возраст, авторитет служит защитой от опасных соблазнов: раннего секса, наркотиков, оружия, сект. Подобные риски там сведены к минимуму. Зачем же лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать

Фраза  «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними», была сказана более 2000 лет назад и актуальна по сию пору.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно.

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента:

—                   во-первых, какой пример подает ребенку мама,

—                   во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

Хорошо ли называть родителей по имени?

Очень важно пытаться предвидеть последствия своих действий.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным.  Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно.

Итак,  запомним универсальные способы воспитания уважения к родителям

1.   Взрослым работать на авторитет друг друга в семье, не допускать панибратских отношений детей к родителям.

2.   Показывать пример правильных отношений  своей жизнью.

3.   Не осуждать в присутствии детей, а объяснять, что в увиденном ими плохо, пожалеть такого человека как непонимающего, что он делает.

4.   Чётко обозначать добро и зло – здесь не может быть никакой толерантности – однополые браки, ругань, осуждение родителей, любые наркотики, курево – плохо. Почему? Да потому, что противоречит нашей природе и разрушает её.

Верующие родители имеют ещё одно универсальное средство – молитву о детях и родительское благословение.

 

Мы желаем вам сил и терпения в воспитании своих деток и надеемся, что этот материал поможет вам в этом нелёгком деле.

 

Преподаватель    Фомичёва Е.В.

10 вещей, которые нужно знать об отношениях между родителями и детьми

«… до воссоединения матери и ребенка всего один шаг». — Пол Саймон

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Пол Саймон был прав в том, что воссоединение матери и ребенка было очень тесной связью. Отношения между родителями и детьми качественно отличаются от всех наших других отношений. Доктор Кейт Крник, профессор и заведующий кафедрой психологии Университета штата Аризона, на протяжении большей части своей карьеры тщательно изучал эти отношения.Его лаборатория изучила, как характер стресса в родительско-детских отношениях влияет на функции ребенка и семьи. Он также использовал лонгитюдные исследования, чтобы изучить связь между стилями воспитания и эмоциями и поведением детей, которые могут способствовать ранним проблемам с психическим здоровьем у детей.

Отношения между родителями и детьми развиваются с течением времени под влиянием характеристик ребенка, характеристик родителей и условий, в которых действуют семьи. Эти факторы уникальным образом смешиваются друг с другом, создавая невероятное разнообразие качеств этих отношений.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Мы знаем, что наша роль родителей очень важна с точки зрения развития ребенка. Но что именно мы можем и должны делать, чтобы вырастить психически здоровых детей или, по крайней мере, минимизировать влияние психических расстройств? Очевидно, ответ сложен. Вот несколько советов из исследования доктора Крника.

1) Эффективное воспитание дает большие преимущества для развития ребенка при нормальных обстоятельствах и даже большие преимущества перед лицом риска.Есть определенные факторы риска, которые уникальны для отношений между родителями и детьми. Вовлеченные процессы взаимоотношений могут зависеть от того, где находится риск… в ребенке (например, нарушение развития, недоношенность, поведенческие проблемы), родителя (например, психопатология) или семейного контекста (например, экономические трудности, статус меньшинства). Задержка в развитии ребенка, детский диагноз СДВГ / ODD и низкий семейный доход связаны с более низкими положительными оценками родителей, что является показателем «стойкого родителя». Материнское образование действует как защитный буфер для повышения устойчивости воспитания детей младшего возраста (в возрасте 3-5 лет), в то время как материнское здоровье защищает 5-летних.Одним из важнейших защитных факторов является материнский оптимизм, который эффективен для детей в возрасте от 3 до 8 лет.

2) Дети с задержкой в ​​развитии чаще имеют проблемы с поведением. Степень проблем с поведением ребенка является сильным фактором родительского стресса, в большей степени, чем задержка когнитивных функций ребенка.

3) Родительское тепло и контроль в позитивном смысле — два наиболее важных родительских качества, которые помогают создавать положительные эффекты. С точки зрения исследований, это родительский аффект и чувствительность.Положительная эмоциональная реактивность и саморегуляция являются важными родительскими факторами в развитии у детей здорового темперамента.

4) У матерей и отцов есть общие черты и эффекты воспитания детей, но они также различаются по важным аспектам, которые создают уникальные качества взаимоотношений. И матери, и отцы детей с пограничным интеллектуальным функционированием имеют более негативное контролирующее воспитание (возраст детей 5-6 лет), чем родители типично развивающихся детей. В свою очередь, дети с пограничным интеллектуальным функционированием показали более сложное поведение.Интересно, что отрицательное отцовское поведение предсказывается более ранним поведением ребенка, в то время как отрицательное материнское поведение предсказывает детские трудности.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

5) Эмоции во всех их аспектах играют важную роль в развитии и траектории отношений между родителями и детьми. Это улица с двусторонним движением; эмоции детей, влияющие на поведение родителей, и эмоции родителей, влияющие на развитие и поведение детей. Регулирование эмоций особенно важно в отношениях между родителями и детьми, для родителей как моделей и для детей как основной компетенции развития.

6) Настройка — важный фактор в отношениях между родителями и детьми. Это включает в себя динамические и сложные модели чувствительного взаимопонимания и взаимодействия между детьми и их родителями. Настройка характеризуется соответствиями в биологической, аффективной, когнитивной и поведенческой областях. Как отмечает д-р Борнштейн, «когда взаимодействие с опекунами выходит из строя из-за несоответствия времени или несоответствия, дети и родители испытывают страдания».

7) Враждебность одного из родителей может нарушить способность другого родителя поддерживать хорошие отношения со своими детьми.Отношения отца и ребенка особенно уязвимы для враждебности родителей.

8) Стресс повсеместен и отражается во многих различных контекстах, которые могут повлиять на качество родительско-дочерних отношений. В частности, эффекты стресса, связанные с воспитанием детей (сложное поведение ребенка и родительские задачи), могут быть сильнее, чем влияние общего жизненного стресса на семьи.

9) Социальные факторы матери и темперамент младенца могут существенно повлиять на развитие детской нейробиологии.Социальные факторы матери со временем могут либо способствовать, либо затруднять адаптацию родителей к ребенку. Пренатальные психосоциальные стрессоры существенно влияют на здоровье и развитие ребенка. Пренатальная материнская депрессия и отсутствие социальной поддержки предсказывали более высокий уровень кортизола у младенцев с большим негативным темпераментом. Кроме того, матери с младенцами с отрицательным темпераментом с большей вероятностью будут демонстрировать материнский дистресс и меньшую социальную поддержку от пренатального до 12 недель послеродового периода.

10) Отношения отца и сына наиболее подвержены перекрестным эффектам родительской враждебности (на которую влияет враждебность со стороны другого родителя), в то время как отношения отца и дочери кажутся более защищенными в первые годы.

Вот пять советов Уитни Хьюстон по воспитанию детей — «Величайшая любовь для всех».

1) Я верю, что дети — наше будущее.

2) Научи их хорошо и позволь им указывать путь.

3) Покажи им всю красоту, которой они обладают внутри.

4) Дайте им чувство гордости, чтобы облегчить задачу.

5) Пусть детский смех напомнит нам, какими мы были раньше.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Доктор.Обширная работа Крника легла в основу этого направления исследований родителей и детей. Он уйдет с поста председателя факультета психологии Университета штата Аризона в конце этого года и, скорее всего, вскоре уйдет на пенсию. Когда его спросили, как он будет себя чувствовать, не участвуя в психологических исследованиях, доктор Крник сказал мне, что даже после выхода на пенсию он будет продолжать играть определенную роль и участвовать в исследовательской деятельности в качестве почетного профессора.

Почему он посвятил свою карьеру изучению взаимоотношений родителей и детей? «Попытка понять природу и ход взаимоотношений родителей и детей бесконечно увлекательна и бесконечно сложна.Это тем более верно, когда ситуации создают непредвиденные риски в семьях, которые требуют совершенно новых подходов к процессам воспитания детей. В нашей работе все сводится к пониманию механизма воздействия или процессов, посредством которых развиваются отношения ».

За дополнительной информацией обращайтесь на факультет психологии Университета штата Аризона.

Подписывайтесь на меня в Twitter и Instagram @ Neil.Farber, или ставьте лайк на моей странице в Facebook «Ключ к достижению». Посетите мой сайт здесь.

Отношения родитель-ребенок — обзор

I Введение

Отношения родитель-ребенок развиваются и формируются как родительскими, так и дочерними характеристиками. Хотя бремя ответственности лежит на взрослом, ребенок с самого рождения ведет себя так, что вызывает заботу у родителей. Младенцы генетически запрограммированы на поведение, способствующее поддержанию контактов с другими людьми. Младенец посредством различающего плача, взгляда и улыбки инициирует, поддерживает и реагирует на социальное взаимодействие (Bell, 1981).Младенцы активно ищут стимулы, выборочно посещают занятия и демонстрируют сильные предпочтения среди стимулов и в отношении определенных уровней изменения стимулов. Отмечены существенные индивидуальные различия. Но что, если инициация младенца серьезно снижается, как это происходит с недоношенными детьми с очень низкой массой тела при рождении, родившимися очень рано (Goldberg & DiVitto, 1995)? Или что, если инициации и реакции ребенка девиантны, как в случае синдрома Дауна или детей-аутистов?

Атипичные дети подчеркивают отношения между родителями и детьми и показывают, насколько родители могут адаптироваться к характеристикам своего ребенка.Кроме того, способность ребенка проявлять и поддерживать силу своей роли в отношениях подчеркивается в атипичных группах и может дать представление о том, как индивидуальные различия между детьми формируют родительское поведение в нормативных группах.

В этой главе мы сосредоточимся на детях, у которых есть диагностируемые состояния или расстройства, которые были выявлены при рождении или в младенчестве. Мы рассматриваем недоношенных младенцев, младенцев с серьезными заболеваниями, детей с синдромом Дауна и детей с аутизмом.Точно так же мы обсуждаем детей матерей с установленной диагностируемой психопатологией, включая злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства.

В нашем обзоре мы рассматриваем, в какой степени и как члены группы достигают нормативных стадий развития. Наш подход можно противопоставить модели человеческого развития, в которой факторы риска, возникающие как в результате биологических, так и социальных воздействий, формируют пути, по которым люди становятся уязвимыми или устойчивыми к психологическим проблемам и расстройствам.Факторы риска — это обстоятельства, которые увеличивают вероятность возникновения, тяжести, продолжительности или частоты более поздних психических расстройств. Риски существуют во многих сферах: уязвимости ребенка; психологический стресс у родителя; и проблемы в функционировании семьи, возникающие в результате разногласий в браке, развода, злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами или стрессовых жизненных событий. В целом, чем большему количеству факторов риска подвержен ребенок, тем выше вероятность нарушения психического здоровья в дальнейшем (Sameroff, Seifer, Zax, & Barocas, 1987).Связь между фактором риска и результатом не является конкретной. Можно показать, что большинство рисков увеличивает вероятность различных нарушений в дальнейшем. Следовательно, несколько путей, включая различные комбинации факторов риска, могут привести к одному и тому же результату; и один и тот же фактор риска может привести к множеству результатов в зависимости от биологического и социального контекста развития.

Хотя исследования риска и изучение атипичных групп частично совпадают, они различаются концептуально и методологически. Поскольку риск не определяет исход, у некоторых или многих младенцев из группы риска заболевание никогда не разовьется.Кроме того, поскольку фактор риска может вызвать множество более поздних состояний, пути развития будут разными даже у тех, кто имеет один и тот же фактор риска. В атипичной группе члены имеют тенденцию быть более однородными, по крайней мере, по психологическим характеристикам, связанным с диагнозом или состоянием, что способствует изучению того, как измененные характеристики младенца или матери влияют на систему ухода. Однако даже в нетипичной группе участники различаются по интенсивности, размеру и времени появления симптомов.Даже в нетипичной группе жизнь родителей и детей меняется; новые переживания, поддерживающие и травмирующие, происходят в детстве. Происходят новые достижения в развитии и интеграции.

Хотя мы фокусируемся на функции привязанности в родительско-дочерних отношениях, родители выполняют другие функции, которые также служат потребностям развития. Они кормят и поддерживают физическое здоровье. Они могут быть товарищами по играм или учителями. Они могут организовать среду, которая будет безопасной, стимулирующей и подходящей для развития.Они обучают и дисциплинируют, а также поощряют или устанавливают ограничения на исследования. В этих ролях они могут действовать чутко или бесчувственно и тем самым влиять на результаты, отличные от привязанности. Например, материнская чувствительность среди женщин, зависимых от кокаина и PCP, способствует более организованной игре в их малышах (Beckwith, Rodning, Norris, & Phillipsen, 1994). Чувствительные матери недоношенных детей увеличивают вероятность того, что их ребенок будет иметь более высокий IQ начиная с двухлетнего возраста, достигнет школьных успехов и будет воспринимать себя как социально и когнитивно компетентный, независимо от фактической когнитивной компетентности (Beckwith & Cohen, 1989).Влияние существует и очевидно даже тогда, когда неонатальные характеристики структуры мозга, проявляющиеся в организации состояния сна (Beckwith & Parmelee, 1986) и зрительной внимательности (Sigman, Cohen, Beckwith, Asarnow, & Parmelee, 1992), предрасполагают к ухудшению функционирования.

Эти функции важны, но в этой главе мы рассматриваем только функцию присоединения. Мы стремимся дифференцировать вклад матери и ребенка в отношения матери и ребенка, особенно потому, что они влияют на чувствительность матери и безопасность ребенка в нетипичных группах.Из-за повышенной вариабельности аффективного и когнитивного функционирования и очевидных явных дефицитов атипичные группы обладают способностью проявлять более очевидные аффективные и когнитивные навыки, необходимые каждому партнеру для гладких отношений привязанности.

Глава организована следующим образом: мы обсуждаем значение и измерение безопасности привязанности, конструкцию материнской чувствительности, характеристики детей, которые влияют на материнскую чувствительность и модели привязанности в нормально развивающихся и атипичных группах детей, а также динамику, лежащую в основе привязанности. закономерности в потомстве атипичных матерей.В конце главы мы размышляем о последствиях для нормального и атипичного развития ребенка.

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.)

Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни часто называют «привязанностью». В общем, термин «прикрепить» может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой.Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или «крепление» будет достаточно прочным, чтобы справиться с этой задачей. В случае веревки каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Сотни сплетенных вместе нитей, хотя по отдельности незначительны, могут создать веревку, которая почти не рвется. Отношения привязанности между родителем и ребенком очень похожи на веревку. Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск. Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле.Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются через отношения.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности. Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых.Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены. Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим.«Таким образом, именно в акте внимательной заботы рождается привязанность.

Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. На самом деле, здоровая привязанность к воспитателю ребенка может усилить привязанность. между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которые мы приобретаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве , отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни.Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим фигура (а) прикрепления «.

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:

  1. Берегите себя. Трудно наладить отношения с нашим ребенком, если нас переполняют личные проблемы.Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
  2. Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них.То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
  3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности учитывает потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем.Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чуткими, не испортившись (см. Раздел о порче в этой серии).
  4. Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями.Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
  5. Проводите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком. Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных поездок на автомобиле или в другие незапланированные моменты дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы.Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание».


Стив Деннис — сотрудник факультета дома и семьи в Университете Бригама Янга — Айдахо

Психологические последствия для обоих поколений в JSTOR

Abstract

Разработана теоретическая основа для объяснения того, как отношения родитель / взрослый ребенок влияют на уровни психологического стресса взрослых детей и родителей.Данные национального обследования 1986 года (n = 3 618) анализируются для проверки гипотез, выведенных из этой системы. Результаты показывают, что (а) качество взаимоотношений между поколениями, по-видимому, зависит от структурных обстоятельств родителей и взрослых детей, особенно в том смысле, в котором они определяются разведенным статусом, полом и возрастом; (б) отрицательные аспекты взаимоотношений между поколениями сильнее связаны с психологическим расстройством родителей и взрослых детей, чем положительные аспекты; и (c) предполагаемое влияние межпоколенческих отношений на уровень стресса иногда зависит от структурных обстоятельств родителей и детей.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи также приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Отношения между детьми и родителями и возможные проблемы. Пациент

Физическое и эмоциональное состояние детей, а также их социальное и когнитивное развитие во многом зависят от динамики их семьи. Рост числа поведенческих проблем среди детей может свидетельствовать о том, что некоторые семьи изо всех сил пытаются справиться с растущим стрессом, который они испытывают.

Семейная динамика

Многие характеристики семей изменились за период от трех до пяти десятилетий.

  • В Англии и Уэльсе 53% живорождений были рождены в браке в 2013 году по сравнению с 59% в 2003 году и 93% в 1963 году [1] .
  • Средний возраст вступления в брак увеличился, и у женщин старше 30 лет рождается больше детей.
  • В Великобритании в 2015 году насчитывалось 2,0 миллиона родителей-одиночек с детьми-иждивенцами. Эта цифра постоянно росла с 1,9 миллиона в 2005 г. Одинокие родители с детьми-иждивенцами составляли 25% всех семей с детьми-иждивенцами в 2015 г. 2005 [2] .
  • По оценкам, доля браков, заканчивающихся разводом, составляет 42%. Почти половина (48%) пар, разводящихся в 2013 году, имели хотя бы одного ребенка в возрасте до 16 лет, проживающего в семье [3] .
  • Увеличилась доля работающих женщин, и возросло участие родителей в уходе за детьми [4] .

Возможные проблемы

  • Социальные проблемы , включая абстинентный синдром, одиночество, потерю уверенности, школьные проблемы, нарушения обучения, тревогу и депрессию [5] , злоупотребление алкоголем и наркотиками (особенно связанное с психическим заболеванием), самоубийство или членовредительство, воровство и преступное поведение.
  • Проблемы с дисциплиной , включая эгоизм, неповиновение, нестабильное поведение, безрассудство, обман, агрессивное и деструктивное поведение.
  • Проблемы с образованием , включая деструктивное поведение, запугивание и снижение способности к обучению и академической успеваемости.

Эпидемиология

Распространенность

Согласно отчету Управления национальной статистики за 2004 год:

  • 10% детей в возрасте 5-16 лет в Великобритании имели клинически диагностированное психическое расстройство: 4% имели эмоциональное расстройство, 6 % имели расстройство поведения, 2% имели гиперкинетическое расстройство и 1% имели менее распространенное расстройство, такое как расстройства аутистического спектра, тики и т. д.У некоторых детей было более одного типа расстройств.
  • 16% детей из неполных семей имели проблемы с психическим здоровьем по сравнению с 8% из неполных семей.
  • Психические расстройства чаще встречались в восстановленных семьях (14%) по сравнению с семьями, в которых не было пасынков (9%).
  • Психические расстройства также чаще встречались в семьях, где ни один из родителей не работал (20%), в семьях, где кто-то получал пособие по инвалидности (24%), и в семьях с более низким уровнем образования.

Возможные факторы риска

Родительские факторы

  • Семейные конфликты и разногласия: отсутствие структуры и дисциплины, разногласия по поводу воспитания детей.
  • Слишком жесткий родительский контроль.
  • Чрезмерная защита — фактор риска детской тревожности [7] .
  • Брачный конфликт, развод или развод: большинство негативных последствий вызвано нарушением родительских прав. Способность родителей справляться с изменениями может отражаться на способности ребенка справляться с ними.
  • Вовлечение отца; эмоциональные и социальные результаты значительно улучшаются для детей, отцы которых играют видимую и заботливую роль в их воспитании. Участие отца связано с положительными когнитивными, развивающими и социально-поведенческими результатами ребенка, такими как улучшение набора веса у недоношенных детей, улучшение показателей грудного вскармливания, более высокие языковые навыки восприятия и более высокие академические достижения [4] .
  • Материнская депрессия, включая послеродовую депрессию [8] .Маленькие дети матерей с депрессией имеют повышенный риск поведенческих, связанных с развитием и эмоциональных проблем.
  • Одно исследование показало, что люди с депрессией, которые являются потомками депрессивных родителей, могут подвергаться особому риску вторичного дефицита депрессии. Такие дефициты могут включать физическую дисфункцию, боль и инвалидность; беспокойство, курение, проблемы, связанные с употреблением алкоголя, и более бедные социальные ресурсы [9] .
  • Психическое заболевание родителей [10] .
  • Физическое заболевание родителей [11] .
  • От родителей злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами.
  • Повторный брак / приемные семьи [12] .

Социальные / экологические факторы

  • Бедность: психические расстройства чаще встречаются в домохозяйствах с низким валовым недельным доходом и в семьях, где родитель принадлежал к обычной профессиональной группе, чем к тем, кто относится к более высокопрофессиональной группе. Они также были более распространены среди тех, кто проживал в социальной сфере (17%), по сравнению с теми, кто владел своим жильем (4%).
  • Пренебрежение и / или оставление; приемных детей или детей из приемных семей.
  • Жилая нестабильность.

Факторы ребенка

  • Хронически больной ребенок или ребенок-инвалид [13] .
  • Неустановленные психологические проблемы или проблемы развития — например, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), расстройства аутистического спектра [14] .
  • Сложный темперамент ребенка и несовпадение стиля воспитания.
  • Хрупкий эмоциональный темперамент ребенка.
  • Давление со стороны сверстников.

Семейные факторы

  • Многодетные семьи.
  • Семейный стресс: работающие родители, неудовлетворенность работой, усталость, стресс и время, домашние дела.
  • Насилие в доме.
  • Сексуальное насилие над детьми.
  • Травма.

Диагностика

Разобраться в проблемах родительско-дочерних отношений может быть сложно, потому что может быть много различных основных проблем.

Возможные результаты также могут отличаться в зависимости от отдельных семей, религии, культуры, взглядов, этнической принадлежности и имеющихся ресурсов.

Управление

  • Подход, ориентированный на семью, полезен во многих клинических сценариях — например, при расстройствах аутистического спектра [15] , лекарственной зависимости [16] .
  • Консультации: семейное консультирование и терапия, обучение родителей [17, 18] и обучение [19] .
  • Самопомощь.
  • Реферал.
  • Брачное руководство.
  • Социальная поддержка.
  • Лекарство для лечения определенных проблем со здоровьем.
  • Полиция / правоохранительные органы.
  • Изменить школу — например, другую школу, интернат или частное образование.
  • Педиатрия.

Профилактика

Одно исследование показало, что профилактическая программа, реализуемая через образовательные программы по вопросам родов, улучшила совместные родительские отношения, психическое здоровье родителей, отношения между родителями и детьми и эмоциональную и физиологическую регуляцию младенца [20] . Программа оказала положительное влияние на поддержку со стороны родителей, материнскую депрессию и тревогу, расстройство в отношениях между родителями и детьми и несколько индикаторов регуляции младенчества.Это было особенно полезно для родителей с низким уровнем образования и семей с отцом, которые сообщили о более высоком уровне ненадежной привязанности в близких отношениях.

«Уверенный старт» — это государственная инициатива, которая включает в себя ряд различных проектов, направленных на то, чтобы дать каждому ребенку наилучший старт. В 2014 г. действовало более 3 000 детских центров, предоставляющих комплексные услуги. Они получили юридическую основу и подлежат регулярной проверке Ofsted. Инициатива дошкольного образования гарантирует всем детям от 3 до 4 лет бесплатное место для дошкольного образования с частичной занятостью.Количество зарегистрированных мест по уходу за детьми увеличивается: на конец 2014 года уровень использования услуг детских центров составил 1,05 млн семей [22] .

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком. На вас как на родителя возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между добром и злом, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим.В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться. Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств.

1. Неизбежный конфликт. Это тип периодического конфликта, который мы испытываем во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д.Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них повышается потребность в том, чтобы их понимали.

2. Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей. Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка.Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания. Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Тогда вы можете некоторое время поиграть на улице». Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».

Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт.Вам не нужно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.

3. Интенсивный конфликт. Этот тип конфликта связан с сильным эмоциональным расстройством и значительным разрывом между родителем и ребенком.Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Конфликты такого типа часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.

Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности.Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Облегчение ремонта

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя.Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.

Шаг первый: осознавайте свои эмоции

Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет трудно дать вашим детям разрешение выражать свои эмоции в полном объеме. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемых действий, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не позволяет увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи.Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта. Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.

Шаг второй: Начните ремонт вместе со своим ребенком

Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться.Я действительно хочу, чтобы мы снова хорошо относились друг к другу. Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.

Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции.Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться. Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Шаг третий: внимательно прислушивайтесь к мыслям и чувствам вашего ребенка

Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации.Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к вашему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает сформировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.

(PDF) Отношения между родителями и их детьми-подростками с особым упором на разлучение по согласию и по спору

142 Международный журнал семейной юриспруденции [Том.3

Бьюкенен, К. М., Маккоби, Э. Э., и Дорнбуш, С. М. (1991). Поймано

между родителями: опыт подростков в разведенных семьях. Детский

Развитие, 62, 1008–1029.

Бьюкенен, К. М., Маккоби, Э. Э., и Дорнбуш, С. М. (1996). Подростки

после развода. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Коллинз В. А. и Лаурсен Б. (2000). Отношения подростков: Искусство

фуги. В C. Hendrick & S.С. Хендрик (ред.), Тесные отношения: Справочник

(стр. 59–70). Лондон: Мудрец.

Карри, К., Габейн, С. К., Годо, Э., Робертс, К., Смит, Р., Карри, Д.,…

Барнеков В. (ред.). (2008). Политика в области здравоохранения для детей и подростков:

№ 5. Неравенство в состоянии здоровья молодых людей: международный отчет по результатам обследования

HBSC 2006 г. Копенгаген: Европейское региональное бюро ВОЗ.

Доулинг, Э., и Горелл Барнс, Г. (2000). Работа с детьми и родителями

через развод и развод: изменение жизни детей.Новый

Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Фарруджа, Р. (2007). Права детей в судопроизводстве по семейным делам. В Андрэ

Ален, Х. Босли, М. Де Би, Йохан Ванде Ланотте, Фиона Анг, И. Равье,…

М. Верхейде (ред.), Конвенция ООН о правах ребенка: теория соответствует

практике (стр. 401–418). Антверпен, Бельгия: Intersentia.

Фарруджа, Р. (2010). Принципы, касающиеся родительской ответственности и полномочий

на Мальте. В J.Майр и Э. Ороку (ред.), Сопоставление правовых систем и принципов европейского семейного права

о родительских обязанностях (стр. 61–

,

101). Оксфорд, Великобритания: Intersentia.

Гелдард, К., и Гелдард, Д. (2004). Консультации подростков (2-е изд.). Лондон:

Sage.

Грин, С. М., Андерсон, Э. Р., Форгатч, М. С., ДеГармо, Д. С., &

Хетерингтон, Э. (в печати, 2012 г.). Риск и стойкость после развода. В Ф.

Уолша (Ред.), Нормальные семейные процессы: растущее разнообразие и сложность,

(4-е изд.). Нью-Йорк: Guilford Press.

Хетерингтон, Э. М. (1993). Обзор лонгитюдного исследования

Вирджинии о разводе и повторном браке с акцентом на раннем подростковом возрасте. Журнал

Семейная психология, 7 (1), 39–56.

Хетерингтон, Э. М., Клингемпил, У. Г. (1992). Как справиться с семейными переходами

: взгляд на семейные системы. Монографии Общества

исследований в области развития ребенка, 57 (2-3, серийный номер.227).

Хетерингтон, Э. М., и Келли, Дж. (2002). Хорошо это или плохо: развод

пересмотрен. Нью-Йорк: Нортон.

Хетерингтон, Э. М. и Стэнли-Хаган, М. (1995). Воспитание в разведенных и

повторно состоящих в браке семьях. В книге M. H. Bornstein (Ed.), Handbook of parenting (vol.

3) (pp.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *