Как воспитывать мальчика 5 лет: Воспитание ребенка в 4 и 5 лет. Особенности. По пунктам.

Содержание

Воспитание ребенка в 4 и 5 лет. Особенности. По пунктам.

  1. Ребёнок много времени играет со сверстниками, общается с ними.
  2. Развивается сильный познавательный интерес. Малыш стремится всё узнать, задаёт много вопросов взрослым. Он активно впитывает в себя новую информацию.
  3. Ребёнок хорошо управляет своим телом и координирует движения.
  4. В этом возрасте дети уже практически не нуждаются в дневном сне. В садике это остаётся необходимостью, и они подчиняются тем требованиям. А вот дома большинство детей уже не спят днём
  5. Ребёнок 4-5 лет знает основные геометрические фигуры, цифры от 0 до 9, собирает простые пазлы, находит сходства и различия между двумя предметами, называет обобщающим словом группу предметов, знает основные профессии, умеет правильно задавать вопросы, может пересказать содержание сказки или рассказать наизусть простое стихотворение, умеет аккуратно раскрашивать картинки.

 Различия в поведении и воспитании мальчиков и девочек

 В возрасте 5 лет в поведении и воспитании мальчиков и девочек имеются некоторые различия.

  • В этот период детям уже следует прививать характерные черты для их пола: мальчикам – мужественность, девочкам – женственность. Уменьшительно-ласкательные слова («зайка», «солнышко» и т. д.) рекомендуется чаще применять к девочкам. А вот в общении с мальчиками их следует применять как можно реже, они ведь будущие защитники. Лучше обращаться к ним по имени или со словами: «сынок», «помощник».
  • Обычно в возрасте 4-5 лет в большинстве случаев наблюдаются различия в предпочтении игр и игрушек. Мальчики любят машинки, конструкторы, роботов, спортивные игры. Девочкам нравятся куклы, мягкие игрушки, творческие занятия. Но не стоит переживать, если ваши дети выбиваются из стандартных ситуаций и предпочитают игрушки противоположного пола. Приоритеты часто меняются, и такой случай в наше время не редкость.
  • Чаще всего девочки уже более усидчивы, чем мальчики, поэтому воспитание мальчика 4-5 лет может даваться несколько сложнее, чем воспитание девочки того же возраста.
  • В этот период могут начать проявляться разные способности: девочки склонны запоминать больше стихов и песен, а мальчики – любят считать.
  • В целом поведение мальчиков в 4-5 лет характеризуется проявлением большей физической активности по сравнению с девочками, склонностью к коллективным спортивным играм.

 Как правильно воспитывать ребёнка в 4-5 лет?

  Развивайте стремление к познанию: наблюдайте за тем, что интересно ребёнку, рассказывайте ему об окружающем мире, отвечайте на его вопросы, смотрите вместе полезные передачи. Ни в коем случае не отмахивайтесь от общения со своим «почемучкой», какими бы странными ни казались его вопросы. Отвечайте на всё понятным ему языком. Старайтесь не говорить «не знаю», лучше вместо этого (если вопрос ставит вас в тупик) сказать: «Давай-ка вместе разбираться» и, посмотрев в авторитетные источники, дать ответ.

  1. Хвалите ребёнка за стремление познавать мир, за его выводы. Если, как вам кажется, он сделал неправильные умозаключения, не критикуйте и не высмеивайте его. Лучше предоставьте ему возможность подумать ещё и исправить свои выводы с помощью наводящих вопросов, например: «Ты правда думаешь, что…?», «А помнишь, мы с тобой читали, что…? Значит…» и т. д.
  2. Этот возраст считается благоприятным для того, чтобы отдать ребёнка в какую-нибудь спортивную секцию или танцевальную студию исходя из его предпочтений. Такие занятия помогут ему восполнить возможный недостаток физической активности, реализовать свои способности и сформировать полезные увлечения.
  3. Контролируйте то, как ребёнок усваивает правила поведения. Спокойно, без криков и угроз, указывайте ему на ситуации, когда он «поступает плохо», и как нужно было себя повести.
  4. Способствуйте тому, чтобы ребёнок пребывал в хорошем настроении. Если замечаете, что он печален или много молчит, не игнорируйте такое поведение, постарайтесь узнать его причину. Не забывайте озвучивать чувства (помогайте ребёнку их осознавать и проговаривать): «Вижу, ты чем-то расстроен (грустишь, напуган…)», «Ты сегодня задумчивый. Можешь поделиться своими мыслями?» Поиграйте со своим чадом, рассмешите, потанцуйте, предложите ему то, что он любит. Важно формировать у детей оптимистичный взгляд на мир.
  5. Не задавайте риторических вопросов и не занимайтесь констатацией фактов «плохого» поведения в стиле: «Почему ты всё ломаешь?» или «Ты опять разбросал игрушки». Такие высказывания не стимулируют ребёнка исправить свои действия. Вместо этого используйте конкретные просьбы: «Говори, пожалуйста, потише» или мотивирующие фразы: «Давай уберём игрушки, и тогда сможем быстрее пойти гулять».
  6. Важно много общаться с ребёнком на тему дружбы, доброты, честности, щедрости и отзывчивости, развивая в нём эти качества. Используйте в том числе стихи, рассказы, мультфильмы и сюжетно-ролевые игры.
  7. Давайте ребёнку задания и стимулируйте к тому, чтобы он выполнял их аккуратно и доводил до конца. Если начал рисовать – то нужно дорисовать, если убирает игрушки или какие-либо принадлежности – то на свои места, если выполняет какие-то упражнения – то не отвлекаясь. Лучше чаще чередовать занятия разными видами деятельности, но при этом выполнять каждое из них качественно и до конца. Это развивает усидчивость.
  8. Приобщайте ребёнка к культурной жизни. Ходите вместе на спектакли, выставки, детские представления, ёлки. Активно обсуждайте с ним все мероприятия, спрашивайте, что ему понравилось, куда бы хотелось пойти снова.
  9. Помните о личном примере. Ребёнок очень хорошо понимает ваши действия и привычки и перенимает их. Поэтому не допускайте противоречий в том, что говорите ему и как себя ведёте сами. Это один из самых важных принципов в вопросе о том, как правильно воспитывать ребёнка в любом возрасте.

советы психолога как вырастить настоящего мужчину

Каждый маленький мальчик – это будущий мужчина, и очень важно вырастить его сильным, мужественным, успешным, положительным. Воспитание мальчика – достаточно непростая и очень ответственная задача, требующая большой отдачи и терпения. Поэтому необходимо создать все условия для правильного и гармоничного развития. Стать сильным, выносливым и уверенным в себе помогут физические нагрузки. Хорошо, если это будут боевые искусства, которые тренируют тело, формируют силу воли, крепость духа и приучают к самостоятельности.

Советы по воспитанию мальчика

Процесс взросления не проходит без участия родителей и близких людей, это оказывает огромное влияние на отношение к жизни и мироощущение маленького человека. В воспитании сыновей нужно осознавать особенности развития на том или ином этапе взросления, а также соблюдать определенную последовательность в процессе воспитания. Особенности мальчиков:

  • умеют быстро переключаться с одного вида деятельности на другой;
  • крайне важна оценка деятельности и получаемого результата;
  • более расположены к нестандартному мышлению.

Лучший способ научить чему-либо – собственный пример. Именно родители наглядно демонстрируют принятые в обществе модели поведения и своими действиями мотивируют ребенка на те или иные свершения. Для мальчишки важную роль играет отец, который помогает преодолевать трудности, учит быть сильным, ловким и смелым. Он идеал для подражания и главная модель того, каким должен быть настоящий мужчина.

Но в ряде случаев бывает, что рядом нет надежного и мудрого папы. В таких ситуациях мамам важно обеспечить сыновьям подобный образец мужественности в лице дедушки, дяди, учителя или тренера. Грамотный подход к данному вопросу разовьет положительные качества в личности ребенка, раскроет его таланты и умения, позволит стать более самостоятельным и ответственным.

В воспитании мальчиков советы психолога окажут существенную поддержку:

  • интересуйтесь тем, что любит ваш сын. Станьте непосредственными участниками его жизни;
  • научите проигрывать и достойно воспринимать поражение, не сдаваться в трудных ситуациях;
  • расскажите о том, как важно помогать более слабым и беззащитным. Самые маленькие вполне могут самостоятельно помогать родным в повседневных делах.
  • чаще объясняйте, что не все в жизни будет получаться с первого раза. Иногда придется приложить массу усилий для достижения желаемого результата;
  • старайтесь отвечать на все заданные вопросы или искать ответы вместе с маленьким «почемучкой»;
  • позволяйте больше времени проводить с отцом.

Воспитание в разном возрасте

Для выработки правильной стратегии поведения родителям мальчишек необходимо учитывать возрастные особенности будущих мужчин. В воспитании мальчика 5 лет особый акцент стоит делать на общение и совместную деятельность. Это может быть совместная работа по дому, саду. Дети этого возраста начинают понимать и постепенно перенимают модель поведения в семье. Поэтому важно, насколько теплые и уважительные взаимоотношения наблюдаются между родителями. Не стоит скупиться на похвалу и ласку. Необходимо чаще хвалить и поощрять малыша. Наиболее верный метод – стараться ненавязчиво направлять его деятельность и объяснять правильность или неправильность отдельных поступков.

Особенности воспитания мальчика 10 лет состоят в умении выстроить доверительные отношения. В этот период нужно больше времени уделять общению с подростком. Обращать внимание на его увлечения, стимулировать и уважать его интересы, замечать успехи. Хорошим решением будет найти для сына спортивную секцию, которая придется ему по душе.

Какой спорт подойдет мальчику

Спортивные занятия – это не только прекрасный способ улучшить общефизическое состояние, но и возможность снять эмоциональное напряжение, проявить свои внутренние качества, испытать предел своих возможностей. Соревновательный дух станет отличной мотивацией к новым достижениям, совершенствованию своих навыков и работе над собой.

Многие родители оставляют положительные отзывы о занятиях по тхэквондо. Большинство элементов данного вида боевого искусства основано на взаимодействии силы удара и инерции. Во время тренировочного процесса формируется выдержка, развивается выносливость, скорость. В 2016 году в Харькове одноим из самых популярных среди боевых искусств была признано именно эта секция. На занятиях много времени уделяется совершенствованию реакции, выработке внутреннего спокойствия и хладнокровия. Мальчики станут физически более крепкими, устойчивыми к проявлению агрессии и стрессовым ситуациям, научатся давать достойный отпор обидчикам. Регулярные тренировки дисциплинируют, помогают рационально планировать время и укрепляют здоровье.

 

Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца

В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.

И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило. Будьте непреклонны. Это совсем не значит, что жена не должна принимать участие в воспитании. Но ее роль – второстепенная, а «главную скрипку» играете вы.

1. «Отрывайте» сына от жены

Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.

2. Подарите сыну право на собственную жизнь

Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», — услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших. Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.

3. Хвалите сына за результат

Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».

4. Объясняйте сыну, за что его наказываете

Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием). Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.

5. Развивайте сына физически

Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.

6. Выясняйте отношения с женой наедине

Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».

7. Учитесь и учите принимать женские эмоции

Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.

Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.

8. Перепишите свою историю воспитания

Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».

Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.

Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.

Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ!

Наталья Королева

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Воспитание мальчика: 5 советов психолога

Различия в воспитании мальчиков и девочек педагоги-психологи объясняют биологическими предпосылками. 

Отличия заметны ещё в раннем детстве.  Психологи-педагоги отмечают, например, что мальчики хуже воспринимают информацию на слух, но лучше девочек выполняют поисковые задания. На более поздних этапах мальчикам труднее даются многоэтапные задачи и усвоение алгоритмов, зато они лучше, чем девочки выполняют тесты на сообразительность.  

Однако, различия формируются и в ходе воспитания. Родители часто стремятся воспитывать детей следуя своим представлениям о том, каким должен быть мужчина или женщина. Специалисты, которые занимаются гендерной психологией советуют родителям мальчиков:

Учить сына понимать свои чувства

Может прозвучать странно, но именно усвоенный в детстве гендерный стереотип «Парни не плачут», может навредить взрослому мужчине. Своё естественное состояние стресса нужно не замыкать, а учиться замечать. Тем более, что у мальчиков навыки анализа развиты лучше, чем у девочек. Лучшая замена фразе «Ты же мальчик, не плачь» — «Тебе больно? Ты расстроен? Обижен? Злишься?». Так мальчик начнёт понимать сам, что с ним происходит. Это воспитание чувств.

Роль отца

Психологи, которые занимаются вопросами формирования гендерной идентичности говорят, что у мальчика должен быть пример для подражания. Если ребёнка воспитывает только мама, таким мужчиной может стать дядя, дедушка или хороший учитель.  

Поддержание физической активности

Мальчики в большинстве случаев подвижнее девочек. Нельзя сдерживать эту активность: «Сиди смирно», «Не бегай». Нужно дать ей полезный выход. Если нет возможности отдать ребёнка в спортивную секцию или ему это не интересно, стоит взять за правило утренние зарядки, прогулки, отвести специальное время для подвижных игр.

Развитие самостоятельности

Это качество полезно и для девочек. Но именно умение принятия самостоятельных решений — чисто лидерское качество, родители часто стремятся привить сыновьям. Главное здесь не отнимать у ребёнка инициативу, когда он стремится что-то сделать сам, будь то домашняя работа или воплощение его собственной идеи, даже если результат будет неидеальным.

Воспитание ответственности

Соблюдение правил, которые установлены в доме, в глазах ребёнка повышает ценность семьи. Кроме того, это механизм формирования ответственности, которая необходима во взрослом мире, ведь он живёт по тем же законам: берёшь — спроси, взял — верни, не вернул — больше не возьмёшь. 

Поделиться

Книжные советы часто бесполезны, когда родители сталкиваются с реальными задачами и проблемами в воспитании детей. Тут нужна помощь профессионального психолога.  Можно пообщаться и с другими родителями. Идеальная форма — встреча-семинар под руководством специалиста, который даст практические советы по воспитанию сына.

Такой семинар в Абакане пройдёт 29 апреля в 18:30, в гостинице «Анзас».

Что касается реальной практики в развитии чувств, ответственности, самостоятельности и других «мужских» качеств, то лучший тренажёр здесь — детский лагерь для мальчиков. Главное, чтобы он прививал нужные черты в интересной, увлекательной форме.

В Хакасии, например, летом будет работать лагерь «Спецназ. Дети», который воплощает мир компьютерных игр в жизнь. Смены проводятся по самым топовым играм. Но главные цели — укрепление здоровья и обучение выстраивать правильные отношения в коллективе и с окружающим миром. Этот уникальный проект призван оторвать детей от компьютера. Взамен они осваивают навыки военно-спортивного дела, учатся побеждать свои страхи, развивают «мужские» качества на примерах своих тренеров.

По прибытию в лагерь всех детей разделяют по взводам на 3 возрастные категории. Новобранцы получают военный билет — личный документ в котором отображается вся информация о бойце, его звания/ранги, нормативы, квестовые задания язык жестов спецназа, звания, особые отметки бойца. Для того чтобы получить звание/ранг нужно сдать все нормативы, выполнить все квесты и поучаствовать в боевых операциях. 

Каждый день у ребят тренировки на силу, выносливость, интеллект, огневую подготовку. Мальчики научатся выживать в лесу и освоят навыки штурмового альпинизма. 

  • БЕЗОПАСНОСТЬ ТРЕНИРОВОК. Перед тем как допустить ребенка к боевым учениям, каждый новобранец получает допуск к практической стрельбе. Во время учений все новобранцы используют защитную экипировку: шлем, защитные очки, защитная маска, перчатки. Все бойцы в камуфляжной форме и ботинках. За ведением боевых учений следят инструктора. 
  • КАК УСТРОЕНО ПИТАНИЕ. Приготовление пищи, согласно нормам СанПиН по палаточным лагерям, производится на костре в полевом формате. В нашем лагере устроено 5ти разовое питание: завтрак, обед, полдник, ужин, вечерний чай. В штате работает повар, каждый день в наряд на кухню заступает одна палатка детей. 
  • ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА. В лагере работает полевой душ с электрическим подогревом воды. Оборудованы умывальники деревенского типа с навесом. 
  • В КАКИХ УСЛОВИЯХ СПЯТ ДЕТИ. Лагерь палаточного типа. Комфортабельные 4х местные палатки, в которых можно стоять во весь рост. Палатки имеют водоотталкивающее покрытие. Каждая палатка разбита на деревянном основании и укомплектована туристическими ковриками.

Возрастные ограничения 8+
Время сезона: 
• 12 июня — 25 июня;
• 28 июня — 11 июля;
• 14 июля — 27 июля;
• 30 июля — 12 августа.

Контакты:
☎️ 8-983-260-0634 | 893902)21-20-47
WhatsApp/Telegram/Viber 

Расположение лагеря:
160 км. от г. Абакан, Анчыл-Чон

Адрес офиса продаж:
г. Абакан , ул. Крылова 68А
Email: [email protected]

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Как воспитать счастливого ребенка (от 5 до 8 лет)

То, что радует детей, может вас удивить. Эксперты по развитию ребенка, изучающие этот предмет, говорят, что счастье — это не то, что вы дарите детям, а то, чему вы их учите.

Эдвард Хэллоуэлл, психиатр и автор книги The Childhood Roots of Adult Happiness, говорит, что излишне балованные дети — независимо от того, залиты ли они игрушками или защищены от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью превратятся в скучающих, циничных и безрадостных подростков.«Лучшими предикторами счастья являются внутренние, а не внешние», — говорит Хэллоуэлл, подчеркивая важность помощи детям в развитии набора внутренних инструментов, на которые они могут полагаться на протяжении всей жизни.

Хорошая новость в том, что вам не нужно быть экспертом в детской психологии, чтобы передать внутреннюю силу и мудрость, необходимые для того, чтобы с радостью переносить жизненные взлеты и падения. Проявив терпение и гибкость, любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь распознавать эмоции вашего ребенка

Когда ваш ребенок был младенцем, вы, вероятно, хорошо понимали, был ли он счастлив или грустен.Его лицо озарилось широкой улыбкой, когда ты пришел домой, и он бесконечно рыдал, когда собака рвала его любимое одеяло.

Теперь, когда он стал старше, его эмоции стали более сложными. Но, к счастью, его способность контролировать их намного сильнее. Тем не менее, внешние признаки того, счастлив он или несчастен, нетрудно прочитать. Счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, общается с другими детьми и не нуждается в постоянной стимуляции.

И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «замкнутый, тихий, мало ест, самопроизвольно не связывается с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не ест. Смеюсь и улыбаюсь, и имеет очень скупую речь.«

Если у вас есть застенчивый или замкнутый ребенок от природы, который не смеется и не общается много, это не значит, что он несчастен. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется потрудиться, чтобы прочитать его знаки. Хэллоуэлл говорит, что осознает любые серьезные изменения в своем поведении — становится более изолированным или пугающим — которые могут указывать на то, что у него проблемы, на которые вам следует обратить внимание.

Пол К. Холингер, профессор психиатрии в Rush-Presbyterian-St. Медицинский центр Люка в Чикаго выявил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют для выражения своих чувств.Вы можете распознать эти сигналы и у своих старших детей. Два сигнала, «интерес» и «удовольствие» — это положительные чувства, тогда как отрицательные сигналы, особенно «дистресс», «гнев» и «страх», складываются в несчастного ребенка.

Большинство родителей признают, что напуганный, легко расстраиваемый ребенок — не счастливый турист, но Холинджер обнаруживает, что многие родители не осознают, что сердитый ребенок обычно выражает печаль. Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное беспокойство», — говорит Холингер.Когда ваш ребенок бьет своего брата или кричит: «Я тебя ненавижу!» это означает, что он не в силах справиться с этим.

У вашего ребенка, вероятно, есть свои способы показать вам, когда он переживает трудные времена. Некоторые дети могут замкнуться, некоторые могут наброситься, а третьи могут стать навязчивыми. По мере того, как вы узнаете характер своего ребенка, вы научитесь лучше распознавать признаки того, что в его мире что-то не так.

Чтобы узнать больше о природном темпераменте вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Счастливы ли дети рождаются?»

Развлекайтесь со своим ребенком

Если бы ваш ребенок на минуту подумал о своих самых счастливых временах, он, вероятно, понял бы, что его счастливее всего делает вы. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, — говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вам весело с ними, они веселятся. Если вы создадите то, что я называю« связанным детством », это, безусловно, лучший шаг к тому, чтобы ваш ребенок был счастлив».

Игра приносит радость, но игра — это еще и то, как ваш ребенок развивает навыки, необходимые для счастья в будущем. Неструктурированная игра позволяет ей открывать для себя то, чем она любит заниматься — строить города из блоков, обучать математике своих мягких игрушек — что помогает ей развивать интересы, которые могут длиться всю жизнь.

Ким Орр из Атланты говорит, что когда родился ее младший ребенок, двое старших детей были вынуждены отказаться от некоторых запланированных занятий. «Чем больше времени простоя, — говорит Орр, — они действительно становятся более счастливыми внутри себя. Я вижу, что они могут лучше управлять другими аспектами своей жизни, что порождает внутреннее счастье».

Помогите ребенку овладеть новыми навыками

Рецепт Хэллоуэлла по созданию счастья на всю жизнь включает удивительный поворот: счастливыми людьми часто становятся те, кто овладел каким-то навыком.Например, когда ваш ребенок тренируется на велосипеде, он учится на своих ошибках, он учится настойчивости и дисциплине, а затем испытывает радость успеха благодаря своим собственным усилиям.

Он также пожинает награду за получение признания от других за свои достижения. Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что с настойчивостью он в конечном итоге может это сделать. Эксперты говорят, что это чувство компетентности — как в больших, так и в малых достижениях — создает уверенность в себе.

Наконец, Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим интересам, иначе их успехи не принесут радости.

Развивайте здоровые привычки своего ребенка

Много сна, физические упражнения и здоровое питание важны для благополучия каждого человека, особенно детей. Для физических упражнений вашему ребенку не обязательно быть в футбольной команде: просто бегать на улице помогает детям с их настроением.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и определенной едой.Некоторые родители считают, что, хотя сахар может дать их ребенку заряд энергии, он также может вызвать спад энергии, когда действие сахара проходит. Пищевая аллергия и повышенная чувствительность также могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Пусть ваш ребенок сам разберется

Иногда родители думают, что создать счастливого ребенка — это значит стремиться сделать все лучше, когда жизнь бросает вызов. Но Кэрри Масиа-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожности и расстройств настроения Медицинской школы Нью-Йоркского университета, считает это большой ошибкой, которую совершают многие любящие родители с добрыми намерениями.

«Родители все время стараются улучшить положение своего ребенка, чтобы он все время был счастлив. Это нереально. Не всегда вмешивайтесь и не пытайтесь исправить это», — советует Масия-Уорнер. «Детям нужно научиться терпеть некоторые страдания, некоторые несчастья. Позвольте им бороться, решать проблемы самостоятельно, потому что это позволяет им научиться справляться с ними».

Хэллоуэлл согласен с тем, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать резервуар внутренней силы, ведущей к счастью.Хэллоуэлл говорит родителям, что ему 7 месяцев, когда он пытается ползать, или 7 лет, когда он пытается справиться с вычитанием, но он будет лучше справляться с невзгодами, просто успешно преодолевая их снова и снова.

Умение справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка. Дети узнают, что, что бы ни случилось, они могут найти решение. Это не значит, что ваш ребенок не должен просить о помощи, если она ему нужна, но ваша роль — указать ребенку решение, а не предоставить его ему.

Позвольте ребенку грустить или злиться

Когда ваш ребенок надувается в углу во время празднования дня рождения, вашей естественной реакцией может быть фраза: «Тебе должно быть весело, как и всем остальным!» Но важно позволить ей быть несчастной. Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители волнуются всякий раз, когда их дети получают небольшой отказ, их не приглашают на день рождения или они плачут, потому что не получили того, чего хотели».

Детям нужно знать, что иногда быть несчастными — это нормально — это часть жизни.И если вы попытаетесь подавить любое несчастье, вы можете послать сообщение о том, что грустить неправильно. Позвольте вашему ребенку испытать свои чувства, в том числе грусть.

Предложите ребенку обозначить свои чувства и выразить их устно. Не пытайтесь решить ее проблемы. Вместо этого просто послушайте и помогите ей поговорить с ними.

Шэрон Кон из Вест-Орандж, штат Нью-Джерси, считает, что для ее 5-летней дочери Ребекки важно научиться выражать свои эмоции, а не сдерживать их внутри.«Она скажет:« Мама, я очень зол на тебя »или« Мне так грустно, что мы не смогли сюда пойти ». Я пытаюсь подтвердить ее чувства. Я говорю: «Мне жаль, что ты злишься» или «Мне тоже грустно», и мы говорим об этом ».

Слушайте своего ребенка

По словам Хэллоуэлла, лучший совет о том, как узнать, счастлив ли ваш ребенок, — самый простой: слушайте. «Я спрашиваю своих детей, счастливы ли они так часто, что закатывают глаза», — говорит он. «Это способ отметиться, дать им понять, что я забочусь».

Масия-Уорнер согласна с тем, что открытое общение необходимо для понимания настроения вашего ребенка.«Например, скажите своему ребенку:« В последнее время ты, кажется, тащишься, тебе грустно. Есть что-то, что ты хочешь мне сказать, что-то, что тебя беспокоит? Тогда позвольте ему говорить », — говорит она. Если ваш ребенок отмахивается от вас, попробуйте еще раз на следующий день.

Но мама из Атланты Орр предупреждает, что ваш ребенок может расслабиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Как однажды мы были в продуктовом магазине, — говорит она, — и внезапно моя дочь плакала в продуктовом отделе из-за того, что произошло в школе ранее на этой неделе.«

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок переживает трудный период, попробуйте поговорить с его учителем и родителями его друзей, чтобы узнать, что они наблюдают.

О’Лири говорит, что год в детском саду ее дочери Джин был для нее очень напряженным. «Я сразу понял по взгляду Джин, а позже по ее слезам, что она была потрясена», — говорит О’Лири. Она поговорила с учителем Джин, чтобы узнать, что происходит в классе, и посмотреть, как они могут облегчить для нее переход.

В большинстве случаев дети недовольны или расстроены из-за чего-то стрессового в их окружении: ссоры с другом, давления в школе или напряжения дома. Но иногда источник их недовольства более серьезен.

Если вы видите стойкие признаки несчастья — такие вещи, как чрезмерная привязанность, отказ ходить в школу, беспокойство о том, что родитель может умереть, притворяться больным, быть угрюмым и ворчливым, попадать в проблемы в школе и чувствовать себя непонятыми, трудности со сном или едой — проконсультируйтесь с психиатром для оценки.

Если вы идете по пути лицензированного терапевта, психолога или психиатра, выберите того, кто специализируется на детях. И мужайтесь: Масия-Уорнер говорит, что депрессия у детей — редкость.

Научите своего ребенка делиться и заботиться

Исследования показывают, что люди, которые имеют смысл в своей жизни, чувствуют себя менее подавленными. Даже маленькие дети могут извлечь пользу из этого урока. Например, помощь по дому, такая как накрытие и уборка стола, может заставить вашего ребенка почувствовать, что он вносит свой вклад.

Мама Кон из Нью-Джерси говорит, что благотворительность и помощь другим — большая часть их семейной жизни. Кон говорит, что после стихийного бедствия ее дочь собрала школьные принадлежности и рюкзаки, чтобы подарить детям, которые потеряли свои вещи.

Будьте примером для подражания для своего ребенка

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, — это смоделировать те черты, которые вы бы хотели, чтобы у него были. Помогите ребенку увидеть, что его стакан наполовину полон, а не наполовину пуст. Если дождь отменяет бейсбольный матч, укажите, что это шанс увидеть утренник.Кон говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы грустить из-за того, чего у вас нет».

Пегги О’Лири из Монтары, Калифорния, обнаружила, что, когда она находится в сильном стрессе, ее дети реагируют немедленно. «Они замолкают, они съеживаются».

Однажды, когда О’Лири чувствовала себя подавленной, ее сын Август сказал: «Давай снова поиграем в тег, как если бы ты был счастлив». Это заставило ее понять, насколько он чувствителен к ее настроениям. Теперь она старается показать своим детям более позитивный настрой.

Но и отрицательные эмоции скрывать не надо. Вы можете показать своему ребенку, что вы расстроены тем, что ваш лучший друг уезжает, и если вы продолжите разговор, рассказав о том, как вы будете поддерживать связь и как весело будет навещать ее, вы научите своего ребенка тому, что печаль — это часть жизни, а также показывает ему, как найти серебряные подкладки.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Примите участие в нашем опросе и расскажите нам.

Что вы делаете, когда у вашего ребенка депрессия? Мы попросили родителей BabyCenter, которые поделились своими любимыми и проверенными советами, как избавиться от хандры и вызвать улыбку на лице своего ребенка.Прочтите все семь советов, как поднять настроение вашему ребенку.

Путеводитель по сознанию 5-летнего мальчика для родителей

A: Я никогда не воспитывала близнецов, но, судя по тому, что я слышал, вы прошли через довольно тяжелые (но увлекательные и веселые) ) пара лет. Два малыша закатывают истерики , два малыша скуля, двое малышей бегают в противоположных направлениях, двое малышей ласково целуют вас, а двое малышей обнимаются. А теперь они в дошкольном учреждении! Идут изменения в развитии , но я не уверен, почему вы сейчас паникуете.Является Это потому что это похоже на «настоящую школу»? Если это причина, я не виню вас. Школы в Соединенных Штатах переходят к более строгим стандартам в младших классах, что может привести в необоснованных ожиданиях обучения .

В общем, пятилетние дети становятся самостоятельными. Вы можете обнаружить, что ваши мальчики более чуткие и добрые по отношению к другим, но также могут обвинять других в жульничестве, если они проигрывают игру. Дети этого возраста любят играть и использовать свое воображение, но это воображение также может их напугать.Вы можете обнаружить, что ваши мальчики часто и громко делятся своим вновь обретенным мнением, и что их невозможно обмануть или заставить легко уйти от предмета или места. С этим упрямством вы также можете получить неповиновение, которое не исчезает с наказаниями; вместо этого оно ухудшается. Родители также находят, что их 5-летним детям нравится пустяковый юмор, а рассказывание историй может быть творческим, забавным и (иногда) раздвигающим границы. Пятилетние дети любят настоящую работу, которая что-то значит для мира и семьи.А поскольку их концентрация внимания может длиться немного дольше, они могут сосредоточиться на более сложных проектах и ​​инструкциях.

Даже если ваши близнецы иногда могут казаться взрослыми,
пятилетние дети все еще впадают в истерику, прибегают к насилию и обзывают людей. Если школьные дни были долгими и их нервная система перегружена, вы обнаружите, что пятилетний ребенок регрессирует к трехлетнему поведению. Это совершенно нормально.

Что касается того, чего ожидать от активных маленьких мальчиков, наша культура любит думать, что мальчики и девочки противоположны, но их мозг не так отличается, как люди думают.Мозг мальчиков, как правило, преуспевает в визуально-пространственной интеграции, в то время как мозг девочек лучше всего в чтении социальных сигналов.

Что это значит для ваших мальчиков-близнецов? Это не значит, что девочка не умеет координировать свои действия, а ваши мальчики не умеют разговаривать. Вместо этого он может показать, как, если мозг мальчика преуспевает в пространственных проблемах, его тело жаждет прыгать, карабкаться и проверять пространство вокруг себя. Он также говорит родителям мальчиков делать (по крайней мере) две вещи: позволять мальчикам часто двигаться, и использовать с ними эмоционально выразительный язык.

Поскольку пятилетние мальчики обычно любят двигаться, большинство педагогов и родителей стараются вовлечь их в такие занятия, как футбол и карате. Я призываю всех детей больше двигаться, особенно в школьные часы. Но то, что мозг мальчиков быстро оценивает пространственные отношения, не означает, что им не нужно моделировать и использовать с ними продуктивный эмоциональный язык. Родители могут использовать такие фразы, как: «Я был очень расстроен тем, что сегодня застрял в пробке, и из-за этого на работе все стало тяжело.Некоторое время я был зол на это, но прогулялся и остыл », или:« Тебе грустно, что у нас закончилось печенье; Я тоже. Действительно воняет, не так ли? » Это оказывает огромное влияние на всех детей, особенно на мальчиков. Даже простейшее проявление эмоций может помочь 5-летнему ребенку выразить и отрегулировать его чувства.

Помните, развитие — это не постоянный подъем в гору; он приходит урывками. Например, один из ваших мальчиков может начать есть, как лошадь, снова дремать или вести себя более возбужденно, и вы можете подумать: «Ого, Ральф заболел» или: «Ральф действительно выходит из-под контроля.Но что на самом деле происходит, так это то, что он находится в резком росте. Как будто вы находитесь в эпицентре бури, вы не можете видеть вихрь вокруг себя, пока не выйдете из него — или, в данном случае, пока вы не пойдете к своему педиатру и доктор не скажет: «Ральф вырос на три дюйма!» Нелегко иметь двух мальчиков примерно одного возраста со своими собственными планами развития. Так что будьте добры к себе. Потренируйтесь спрашивать: «Что это за поведение на самом деле?» когда вы окажетесь в тупике.

И наконец, не забывайте о силе связи с каждым ребенком в отдельности.Может быть, это грубость, может быть, это объятия, может быть, это трение ног, может быть, это прогулка по кварталу, или, может быть, это совместное чтение. Просто будьте готовы постоянно обращаться к обоим детям с любовью, особенно когда они капризны.

Что касается книг, я бы начал с книги Дэна Сигела и Тины Брайсон «Ребёнок с полным мозгом». Я считаю, что их объяснение детского мозга и того, как он соотносится с его поведением, ясное, непредвзятое и научно обоснованное.

Проблемы поведения и дисциплины в возрасте 5 лет

Последнее обновление

Все мы любим детей, но по мере того, как они растут, становится трудно понять их поведение и уметь реагировать.Количество проблем с поведением внезапно увеличивается в геометрической прогрессии. Борьба с поведенческими проблемами и истериками у 5-летних детей может сбивать с толку и беспокоить родителей.

Какое поведение ожидается от 5-летнего ребенка?

К 5 годам многие дети понимают, что есть определенные вещи, которые им нужно делать самостоятельно. Когда ребенку исполняется 5 лет, он может делать несколько вещей самостоятельно, например чистить зубы, принимать ванну или готовиться к школе. Могут потребоваться некоторые рекомендации и инструкции, чтобы они выполняли все эти действия должным образом и не забывали при этом.

Многие дети к этому возрасту также начинают общаться с другими детьми. У вашего ребенка может уже быть лучший друг или он может болтаться с другой группой друзей, пытаясь найти его. Каким бы общительным ни был ваш ребенок, он также может иногда становиться собственником и прибегать к тому, чтобы держать свои игрушки при себе. Такое поведение является нормальным, и с ним можно справиться, вовлекая его в игры, в которые можно играть одному.

Детское любопытство в этом возрасте достигает пика. Ваш 5-летний ребенок может задавать вам несколько вопросов все время, даже в неподходящее время.Это может привести к неловким ситуациям в общественных местах. Не отговаривайте ребенка задавать вопросы, но также поощряйте его думать и пытаться рассуждать.

Возможно, ваш ребенок был плачущим в младенчестве, но теперь он может в значительной степени контролировать свои эмоции. Он может упасть во время игры, немного поплакать и снова начать играть. Он может даже злиться и временами казаться неконтролируемым. Основываясь на его поведении, вам может потребоваться направить его в правильном направлении.

Какие поведенческие проблемы обычно наблюдаются у пятилетних детей?

Большинство проблем с поведением пятилетнего ребенка в школе — хороший показатель для понимания любых проблем, с которыми может столкнуться ваш ребенок.

Он может регулярно ввязываться в драки и споры с детьми из-за мелочей. В дальнейшем это можно увидеть, если он обычно остается один, а его друзья все время активно стараются держаться от него подальше. Он может не записывать то, что он изучал в классе, только потому, что ему этого не хочется, или он может в конечном итоге не выполнить домашнее задание.Иногда он даже может быть упрямым и устраивать истерики. Ваши друзья и семья могут называть его неприятностью, которая, кажется, вызывает только проблемы и ничего больше. И это только усугубит такое поведение.

Каковы общие причины проблем с поведением у детей 5-летнего возраста

Дети в этом возрасте пытаются понять, что их окружает. В этом возрасте развивается их характер, но некоторые вещи могут привести к поведенческим проблемам. Знайте, что приводит к поведенческим проблемам у детей:

  • Дети в этом возрасте борются за эффективный переход от дошкольного образования к жизни в детском саду.Это первый раз, когда они могут испытать чувство разлуки со своими друзьями в дошкольном учреждении. Если ребенок не был в дошкольном учреждении, то общение с совершенно другой группой людей может быть для него довольно утомительным. Это сочетается с новым стилем жизни — тихим сидением на месте и вниманием к тому, чему учат, без свободы, доступной дома.
  • Чрезмерное любопытство может также проявляться в поведении, наполненном разочарованием.Это когда дети не осознают своих способностей к занятиям и расстраиваются из-за повторяющихся неудач.
  • Поведенческие проблемы пятилетнего ребенка дома также могут быть результатом его нежелания быть идеальным во всем, что он делает. Это несчастье может привести к истерикам. С другой стороны, некоторые дети могут захотеть быть настолько независимыми, насколько это возможно, и могут грубо ответить вам, если вы попросите их что-то сделать.

Как дисциплинировать 5-летнего ребенка с проблемами поведения

Вот несколько способов справиться с поведенческой проблемой вашего ребенка в этом возрасте.

1. Будьте проще

Ребенок в этом возрасте не готов понять причину своего поведения. Попытки объяснить ему это смутили бы его еще больше. Ваш ребенок со временем будет продолжать истерику, если дела пойдут не по его плану. Итак, вы должны объяснить ему его поведение мягким тоном и как можно проще. Скажите ему его ошибку и вежливо попросите не повторять ее.

2. Будьте терпеливы

Ваш малыш не превратится в идеального ребенка в одночасье.Поведенческие проблемы будут периодически появляться, поскольку он тоже будет бороться с эмоциями и разумом. Продолжайте говорить ребенку, что это неправильно, и со временем он поймет.

3. Будьте строги

Определенные действия, такие как бросание или ломка вещей, должны быть строго признаны недопустимыми. Любое проявление агрессии и насилия следует пресекать в зародыше в этом возрасте.

4. Понять причину

Попробуйте спросить своего ребенка, почему он так себя ведет.Если он не разговаривает, попытайтесь выяснить, что изменилось за последнее время, что могло вызвать такое поведение.

5. Коммуникация — ключ к успеху

В этом отношении очень важно иметь возможность свободно говорить. Вы можете выбрать место в его комнате, где вы можете сидеть тихо и позволить ему говорить вам все, что он хочет, без осуждения.

6. Необходим хороший распорядок дня

Недостаток сна или отдыха, или слишком много занятий вместе могут привести к тому, что ваш ребенок сломается.Убедитесь, что он высыпается и следует распорядку дня, чтобы это не повлияло на его поведение. Вы также должны позволить ему делать свой собственный выбор.

7. Один путь не работает для всех

Возможно, вам придется применить различные стратегии, чтобы дисциплинировать своего ребенка. Выдача тайм-аутов или установка ограничений могут работать для некоторых, но не для других. Итак, вам нужно выбрать лучший способ дисциплинировать своего маленького ребенка.

У большинства родителей поведенческие проблемы 5-летнего ребенка могут легко действовать им на нервы.Злость и избиение ребенка никогда не являются правильным способом его дисциплинировать. Ни один ребенок не действует из злого умысла. Попробуйте выяснить причину его поведения, и вы сразу же решите половину проблемы.

Также читайте: Детская психология и советы по пониманию их поведения

5 вещей, которые я сделал, которые изменили поведение моего ребенка

Каждое утро в течение четырех недель подряд я просыпался на пределе. {Возможно, вы читали об этом здесь.}

Это был такой край, который означал, что вы тихо встали, на цыпочках вылезли из спальни, заглянули в спальню младшего ребенка и молились, чтобы, сказав «проснись, солнышко» , вы получили улыбку, а не смерть Смотреть.

Четыре недели подряд у меня не было той улыбки, о которой я молился. Вместо этого я получил смертельный взгляд И — ужасное отношение, сопровождаемое криками, пинками и, да, обличениями.

Это был ад. Не только потому, что он проснулся в плохом настроении, но потому, что это плохое настроение продолжалось в течение дня.Не имело значения, что я пробовал (и поверьте мне? Я пробовал все — по крайней мере, я так думал) … он был зол. В мире. Все время.

То есть, я знаю, откуда у него свои злые лица, но все же …

Мы бы затащили его <… буквально - в pre-k. Он не хотел сотрудничать ни с одним моим словом. Или слово, сказанное его отцом. Что для меня совсем другое, потому что я привык, что мои дети слушают не меня, а своего отца? Все они слушают своего отца.

Этот глубокий суровый тон действует на детей.

Но не этот ребенок.

Не поэтапно.

Потом однажды мне позвонили из детского сада… они хотели, чтобы я поговорил с SJ по телефону, потому что он не слушал своих учителей, не пинал людей и не называл людей очень уродливыми именами.

У меня упало сердце. Не потому, что я был удивлен. Черт возьми, я был удивлен, что звонок не поступил раньше.

Он затонул, потому что я чувствовал себя беспомощным. Я помню, как у меня был такой хороший разговор с владельцем детского сада.Она была милой и честной и заставила меня почувствовать, что я не одинок во всей этой истории с «воспитанием трудных детей». Она была готова работать со мной на всех уровнях, чтобы помочь мне взять проблему под контроль. За это я был так благодарен.

Но я не мог не чувствовать себя неудачником.

Мама, которая не может управлять собственным ребенком? Мама, которая не знает, что делать дальше, чтобы взять под контроль свое поведение? Мама, которая еще 2 раза побывала на этом пути и все еще терпит неудачу?

Я повесил трубку.И выплакал мои глаза, когда я ехал на своем минивэне, чтобы забрать его в тот день.

Смущенный, я вошел в парадную дверь, чтобы забрать его. Он все еще сидел в офисе и, конечно же, смотрел на меня с той милой улыбкой, которая могла растопить сердце любой женщины.

Но не мое. Не в этот день.

Я был там и имел в виду дело.

С этого момента я решил, что я НЕ позволю этому маленькому мальчику уйти с рук за грубое неприемлемое поведение, если я имею к этому какое-то отношение.

Итак, я подумал, что поделюсь с вами небольшими, но значительными изменениями, которые я внес в тот теплый августовский день всего две недели назад. Потому что знаете что? Они помогают.

Я знаю, что не могу быть единственным, кто воспитывает маленького мальчика с сильной волей, верно?

Позвольте мне начать с того, что скажу … У нас были две основные проблемы, которые, как я чувствовал, невероятно влияли на его поведение.

1. Сон — засыпал иногда до полуночи.Даже если мы начнем ложиться спать в 7:45 и избавимся от всех отвлекающих факторов … он все равно найдет способ встать.

2. Привычки в еде — или их отсутствие. Он почти ничего не ест. Придирчивый придирчивый — его второе имя.

Я чувствовал, что это две вещи, которые я действительно могу контролировать. Возможно, я не смогу контролировать конкретно то, что выходит из его рта … но Я МОГУ контролировать его еду и его сон.

Я никогда не знал, насколько эти две вещи влияли на него, пока не поставил перед собой задачу исправить их.

Я всегда была мамой, которая говорила: «Я не собираюсь ложиться с моими детьми, потому что я хочу, чтобы они могли спать без меня». А когда они были младенцами? Эта стратегия творила чудеса. Никого из них никогда не нужно было раскачивать или держать на руках… они просто хотели, чтобы их положили в кроватку и оставили в покое.

Все изменилось, когда они стали малышами, и кроватки не существовало. Я боролся с этим и боролся с этим, потому что я хотел придерживаться своего первоначального убеждения, что им не нужно, чтобы я лежал с ними.

Но отчаянные времена требуют отчаянных мер, а иногда? Мы должны признать, что это нормально — менять наши взгляды на вещи, потому что каждый ребенок индивидуален.

Вот 5 вещей, которые я сделал, которые изменили его поведение:

1. Уберите то, что он любит.

Мне нравится делать вещи простыми, поэтому я начал с самого простого. Я забрал его яблочный сок. На самом деле по двум причинам. Во-первых, потому что он ЛЮБИТ свой яблочный сок, и мне нужно было найти то, что он любит … что я мог бы забрать, чтобы он понял, что он не получает того, чего хочет, когда ведет себя плохо.Может для вашего ребенка это конкретная игрушка или одеяло? Для SJ … это был его яблочный сок. И во-вторых, потому что мне казалось, что сахар в соке не дает ему уснуть ночью

Я пробовал это раньше … но когда я говорю, что ребенок не будет пить ничего, кроме яблочного сока? Я имею в виду, что. Поэтому я всегда просто говорил… «Что ж, я должен отдать ему это, потому что он не любит ничего другого».

Ошибка номер один. Жаль … если ему не нравится что-то еще, ему нужно научиться любить что-то еще.Итак, я сказал, что больше не будет яблочного сока. Вы знаете, что случилось? Он кричал и приводил в ярость больше часа, да… но через 60 минут этого? Он попросил молока. Да, МОЛОКО.

И с тех пор он пил молоко.

2. График, график, график. Ребенок любит рутину.

Я начал строгий график каждый вечер, чтобы контролировать его проблемы со сном. Мы начинаем в 19:45, войдя в его комнату. ОДИН. Другим мальчикам не разрешено, теперь они должны спать в комнате Паркера, чтобы у SJ была отдельная комната.Я начинаю с молитвы над ним. Я стараюсь быть кратким, и я стараюсь не просто молиться о том, что я хочу, чтобы Бог изменил, но я также хвалю Бога за хорошие вещи в SJ (мы поговорим об этом подробнее в # 5). Затем мы прочитали три книги. Каждую ночь одни и те же три книги. Опять же, потому что он любит рутину. Для нас это The Five Little Monkey’s Go Shopping, Llama Llama Mad At Mama и Llama Llama Wakey-Wake. После того, как чтение книги закончилось, я дал ему выпить свою чашку молока. Я выключаю ВСЕ свет. Никаких ночных огней, ничего.Он должен быть черным как смоль. Целую его на ночь и лежу рядом, пока он не уснет. Обычно это занимает около 15 минут.

Первые 4 ночи были ужасными. Мне пришлось удерживать его в постели. Он умолял меня включить свет в шкафу, но я оставался стойким. Я знал, что если бы он мог видеть в своей комнате … он бы не спал, разговаривая сам с собой. Ха-ха!

Честно, теперь, когда мы ложимся спать? Это ТАКОЕ легко! Он сразу засыпает. Для ребенка, который не спал до полуночи? Я даже не могу поверить, как легко его заснуть к 20:30.

Я обычно жду, пока он заснет, около 10 минут, а затем ускользаю. Он никогда не замечает и всю ночь спит!

3. Качество — главное время.

Я поленился. Я даже не могу лгать об этом. Но правда в том, что к 20:00 каждую ночь? Я закончил. Потраченный. Усталый. Меньше всего мне хотелось пойти читать книги с детьми. Я просто хотел, чтобы жизнь была легкой. Я хотел отправить их по комнатам… уйти и не заниматься этим до утра.

Но реальность такова … вы не можете просто выбирать, когда вы хотите быть родителем, а когда нет.

Мне не хватало того качественного времяпровождения с ними каждый вечер, которого они так жаждали. Все, что им было нужно, это 15 минут моего безраздельного внимания, чтобы я мог прочитать им несколько историй. И что? Я так устал, что не мог, но я достаточно проснулся, чтобы написать сообщение в блоге или обновить свой Instagram?

Я начал понимать, что эти 15-30 минут чтения книг? Имел в виду мир.И сейчас? Для меня это значит весь мир. Я с нетерпением жду, когда мы будем бронировать каждый вечер

4. Установление ожиданий.

Я думаю, что это так важно, потому что все дело в том, чтобы сообщить вашему ребенку заранее, чего он может ожидать дальше. Например, я всегда говорю ему: «Мы прочитаем 3 книги». Затем, когда мы закончим первую книгу, я говорю: «У нас есть еще две книги, и тогда пора выключить свет». И после второй книги я обязательно говорю: «Это будет последняя книга, которую мы прочитаем, и тогда пора ложиться спать, хорошо?»

Сюда? Когда пора выключить свет и лечь спать … он не удивлен.Он понимает.

Я делаю то же самое и со многими другими областями. Это творит чудеса!

Раньше я не оправдывал ожиданий, потому что хотел уйти от кризиса. Я всегда думал … Если я скажу ему, что он должен лечь спать следующим? Он его потеряет. Но на самом деле это действительно помогает им понять, чего вы от них ждете.

Я начал это делать, когда тоже отвозил его в pre-k. Автобус из детского сада забирает его и отвозит в детский сад (так как дошкольное образование длится всего полдня). Каждый день он был в истерике и кричал: «Я ХОЧУ СВОЮ МАМОЧКУ !!!» Я понял, что не говорю ему каждый день, что он будет ездить на автобусе.Поэтому я стал следить за тем, чтобы, когда я его высадил, я сказал: «А теперь запомните, автобус мисс Келси заберет вас сегодня и отвезет в детский сад. Маме нужно, чтобы ты был хорошим мальчиком для мисс Келси.

Люди, изменившие мир. Смена мира. Попытайся.

5. Молитва.

Последнее (что следует перечислить в первую очередь) — это просьба у Бога о помощи. Потому что в течение нескольких недель я пытался делать это в одиночку. Как и в большинстве сфер моей жизни… Думаю, я смогу сделать все сам.Но я никогда не смогу. Бог снова и снова показывает мне, что Он присутствует и может помочь.

Если честно, я, наконец, начал молиться из крайней меры. Я ломался, и это была моя последняя надежда. Забавно, что мы никогда не делаем молитву нашим первым способом помощи, не так ли? Я умолял Бога явиться. Я знал, что если Он не появится? Ничего не изменится.

Каждую ночь я молюсь за SJ. Я всегда говорю ему: «Хорошо, мама сейчас будет молиться, хорошо?» Обычно он улыбается и закрывает глаза.

Клянусь, вы … Бог двигает горы! Мне всегда нужно об этом напоминать, но это правда!

Если у вас есть такой энергичный мальчик (или девочка), как я? Я надеюсь, что то, что я предложил, поможет вам вернуть себе рассудок. Нам не совсем ясно, что такое плохое поведение … у него все еще есть свои моменты, но с тех пор, как я начал эту стратегию выше? Это очень помогло.

Каждый ребенок индивидуален, и главное — приспосабливаться и приспосабливаться к тому, что работает для вашего ребенка.

Просто знай … ты не один.

Пара ресурсов, которые я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую:

  1. Воспитание энергичного ребенка: руководство для родителей, чей ребенок более активен, чувствителен, восприимчив, настойчив и энергичен

  2. Новый волевой ребенок

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей.Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи — шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями.Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет — все-таки было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, ты не можешь», — мягко сказала я дочери. «Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну.

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо заявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю МОЮ МАМУ.

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

По правде говоря … моя дочь обычно не слушает меня дома. Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда я прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, Я принимаю ее решение и отпускаю его… если только нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это касается не только взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям, Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что делать и соглашаться ли с пожеланиями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вы хотите сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Как научить детей слушать, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение. Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса не сработает для вас.

# 1 Признайте, что мы не можем… и не должны… контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети — не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Кажется, мы контролируем ситуацию, когда наши дети становятся меньше и полностью полагаются на нас в своем выживании.Но однажды у нас не будет этого преимущества. Когда наступит этот день, как вы думаете, что будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Это была та картина, которую вы имели в виду, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно. семья », если у вас нет полного контроля. Но это неправда.

Вам не нужен полный контроль, чтобы дома была гармония. И, фактически, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас гораздо более счастливым человеком — и ваш дом станет более счастливым и умиротворенным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будь разумным — настаивай только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала пересмотрите что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок делал , необходимо . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Веские причины Примеры
Безопасность — Вы не можете тыкать сестре в глаза
— Вы не можете запрыгнуть на обеденный стол
Здоровье Вы должны чистить зубы для предотвращения кариеса
— Чтобы оставаться здоровым, нужно есть овощи
Не навреди — Нельзя бить других людей или животных
— Нельзя бросать вещи в окно
Ситуационные ограничения — Мы должны уйти сейчас, или мы пропустим рейс
— Мы не можем позволить себе купить этот
— Я не могу играть с вами в контрейлерном режиме, потому что у меня болит спина

Если запрос не принадлежит ни одному Из этих категорий спросите себя, почему это так важно.Действительно ли запрос необходим для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш хотеть)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Хочу Альтернатива
Вы хотите, чтобы ваш ребенок носил куртку, потому что на улице холодно, но ваш ребенок отказывается, потому что ему это не нравится. Попросите ее принести пальто и надеть его, когда ей станет холодно.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок каждый день пользовался посудой, чтобы показать правильные манеры, но ваш ребенок хочет есть руками. Попросите его правильно пользоваться посудой, когда есть гости, но когда нет гостя, он может есть все, что хочет (после мытья рук).

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоцентричными, но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы, чтобы они могли принимать собственные решения по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят приговор

Мы все хотим вырастить детей, у которых есть здравый смысл и могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не попрактиковавшись в изготовлении решения — и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение является неотъемлемой частью обучения ходьбе, принятие неправильных решений является неотъемлемой частью обучения правильных выборах.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится? гулять? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они делают ошибки, наставляйте их в позитивном ключе, поддерживающий способ — так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы усвоить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий неправильного принятия решений.

Накопление наказания отвлечет их внимание от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование самими собой на разочарование из-за и .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать на дорогу и вас сбила машина. Помните категорию «Безопасность» над?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям испытать естественные результаты своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием.)

Иногда родители контролируют, потому что хотят защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше потерпеть неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянное ворчание и крик не действуют на детей навсегда. Рано или поздно упрямцы перестанут на это реагировать и, по сути, провалиться. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или в старшей школе?

(Подсказка: неуспех первого класса не повлияет на их поступление в колледж.)

Другой пример: если ваш ребенок не использует свои манеры, когда приходит в дом друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше, последствия менее тяжелые, а восстановление легче. Они также с большей вероятностью усвоить урок, потому что они не укоренились в системе сопротивление, борясь с вами на протяжении многих лет.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу принятие некритических решений.

Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Ну, дисциплинируйте ребенка, обучая, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько разумно возможно.Я даже позволил своему ребенку решать, что носить I … ну, иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать они ошибаются, задавайте им вопросы. Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные результаты и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления и правильному процессу принятия решений . Ваш ребенок получит пользу для жизни, если на раннем этапе овладеет этими жизненно важными навыками.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово, вместо того, чтобы хотеть все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Использовать такой подход к воспитанию детей непросто. Это особенно тяжело для тех из нас, кого не так воспитали.

Очень часто, когда наши дети не подчиняются тому, что мы им говорим чтобы сделать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается — и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент для успешного выполнения этого метода остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к Это.Поймите, что вашему ребенку не предназначено жить вашей мечты . Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это не улица с односторонним движением. Иногда у вас получается лучше, а в других случаях вы начинаете сдерживать себя или становитесь гневным.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, это требует практики. Ошибки — это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была волновалась, что ее ребенок не сможет учиться в школе. Она боялась, что ее ругань может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Я рассказал ей об этом методе. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без давление со стороны родителей.Если бы он решил этого не делать, это было бы его выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как должный.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание на выходных по собственной инициативе — и сказал, что планирует закончить остальные вовремя.

Как держаться (даже когда поскользнулся)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко. на самом деле довел до того, что позволил своему ребенку потерпеть неудачу, если это было путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед домашняя работа должна была быть выполнена.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших детей, чтобы вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте снова.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: можно позволять ребенку терпеть неудачу в некритических вопросах. Даже если вы поскользнулись, продолжайте пытаться и практиковаться.

И когда это кажется слишком трудным, напомните себе, что ваша родительская цель.

Для меня моя цель — воспитать независимую и уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и принимать за нее правильные решения. Моя цель — , а не , чтобы мой ребенок слушай и слушайся слепо.

Если вы продолжите стремиться к реализации этой стратегии воспитания, вы вырастите ребенка, который полагается на себя и обладает здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

Нужна дополнительная помощь в мотивации?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, мой онлайн-курс «Самомотивированный ученик» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

5 вещей, которые можно и нельзя делать, когда ваши дети не слушают — Основы здоровья от клиники Кливленда

Ваш ребенок решил, что что бы вы ни попросили его сделать, он этого просто не сделает. Вы спрашивали снова и снова, но они все равно отказываются. Пора действовать и дисциплинировать их. Но как узнать, правильно ли вы их дисциплинируете? Вы уверены, что делаете правильный выбор?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Эдвард Гайдос, у DO есть некоторые вещи, которым вы должны и чего не следует делать, когда придет время дисциплины:

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, которое помогает формировать их моральные качества.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое, строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием».

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

Важно обращать внимание на то, что делает ваш ребенок, — советует доктор Гайдос.«Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя хорошо, и делайте ему комплимент за хорошее поведение», — говорит он.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что они говорят, и согласиться, когда это необходимо. Если мы не согласны, мы говорим об этом — опять же, не торопясь, чтобы сообщить им, почему ».

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличными образцами для подражания, отмечает он. Общение всегда является ключом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете.Но как только вы установите лимит, обязательно его придерживайтесь.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок колеблется, он или она должны знать, что будут последовательные ожидаемые последствия. Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Не угрожайте и не взрывайте

«Предупреждение детям:« Вам лучше вести себя хорошо »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос.

Предположение, что ребенок должен знать, чего мы хотим, не имея четкого представления о том, чего мы ожидаем заранее, и установление нереальных ограничений приведет к разочарованию.

Это оставляет дверь открытой для гневной или чрезмерно эмоциональной реакции.

5. Будьте родителями, а не друзьями

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Однако детям нужно, чтобы вы как родители учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«В отношении дисциплины мы не пассивные наблюдатели, мы активно участвуем в качестве учителей», — говорит д-р.Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

12 вещей, которые вам следует прекратить делать, если вы хотите вырастить отличного ребенка | Пиюш Камалу | Thrive Global

Дайте им возможность процветать.

Image Credit of Ishika Kamal

Чтобы вырастить замечательных детей, нужно дать им все возможности для развития , а не ограничивать их рамками правил.Это требует искренних усилий с вашей стороны, чтобы узнать их уникальную личность и узнать об их потребностях и увлечениях.

Все, что вам нужно сделать, это дать себе разрешение отвергать невозможные ожидания и так называемые идеальные способы воспитания детей. Воспринимайте это как путешествие радостной жизни, которая соответствует выбранным вами ценностям, а не ценностям других, ПРЕКРАЩАЯ делать эти 12 ВЕЩЕЙ.

В этом мире нет ничего, что действительно могло бы подготовить вас к отцовству. Суть в том, чтобы стать родителем, вы потеряете автономию, пожертвуете досугом и столкнетесь с проблемами в отношениях со своим партнером по воспитанию.

Но со временем вы скоро поймете, что эти испытания стоили вашего времени и усилий, потому что родительство приносит огромную радость и обогащает вашу жизнь.

«Все, от самолетов до кухонных блендеров и даже палочек для еды, поставляется с инструкциями по эксплуатации. Дети, несмотря на всю их сложность, — нет ». — Лоуренс Катнер.

Хотя возникает соблазн просто поделиться своей мудростью с детьми, важно противостоять этому побуждению и вовлечь их в диалог.Позвольте им говорить за себя, в школе или с другими. Позвольте им принять точку зрения и использовать свой собственный разум вместо того, чтобы просто выполнять задачи или изучать факты.

Как родитель вы можете позволить себе быть требовательным, но отзывчивым. Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать высокие стандарты и ожидания, но в то же время становится абсолютно необходимым, чтобы вы были эмоционально доступны и чутко реагировали на потребности детей.

Вы научитесь комфортно рассуждать со своими детьми, давая им свободу исследовать, позволяя им терпеть неудачу и, в конечном итоге, делать свой собственный выбор.

«На каждом шагу ребенок должен иметь возможность познакомиться с реальным жизненным опытом; никогда нельзя срывать шипы с его роз » — Эллен Ки

Рождение детей — одно из самых важных решений в нашей жизни. Поэтому для любого родителя очень естественно быть очень чувствительным ко всем потребностям своего подопечного. Но в нашем стремлении быть САМЫМ ЛУЧШИМ, на что мы способны, мы в конечном итоге становимся «родителями-вертолетниками».

Джули Литкотт-Хаимс в своей книге «Как вырастить взрослого» рассказывает, что

Родители-вертолетчики настолько одержимы идеей, чтобы с их детьми все складывалось идеально, что они часто чувствуют себя постоянно истощенными и подавленными, беспокоясь о том, что это не так. мало делают для своих детей. Часто родительское эго находит выражение в их детях . Все, что делают дети — как они одеваются, как действуют, — рассматривается как отражение родителей.

«Признаком хорошего воспитания является не поведение ребенка. Признаком по-настоящему хорошего воспитания является поведение родителей ». — Энди Смитсон.

Ваши дети должны понимать, что вы не только родитель, но и человек. Человек, склонный к ошибкам, паршивый и несовершенный. У детей есть естественная склонность очень эмоционально относиться к проблемам своих родителей.Но это не значит, что вы начинаете их вовлекать. Вам нужно разбираться со своим собственным дерьмом, потому что у вашего подростка может быть своя куча.

Не только это, Родители часто совершают ошибку, пытаясь жить заместительной жизнью через своих детей. Все мы сожалеем о мелочах подросткового возраста, и, как родители, как только мы чувствуем возможность предотвратить это в жизни нашего ребенка, мы без колебаний на нее ухватываемся — редко бывает разумным шагом.

«Дети не должны жертвовать, чтобы у вас была жизнь, которую вы хотите.Вы приносите жертвы, чтобы ваши дети могли жить достойной жизнью ». — Аноним.

Дженнифер Старший в своей книге «Радость, а не веселье» пишет:

Современный мир — неустойчивое, непредсказуемое место. Никто точно не знает, что принесет будущее. Рабочие места на Западе, которые сегодня кажутся стабильными, вскоре могут быть переданы на аутсорсинг, а другие могут быть автоматизированы или механизированы.

Поэтому, чтобы получить хорошую работу, родители отчаянно пытаются побудить своих детей овладеть как можно большим количеством навыков. Они хотят покрыть все базы.

«Как родители, если мы не будем осторожны, наши дети могут легко превратиться в пустые холсты для наших проекций и недостатков». —Анонимный

Изображение предоставлено pixabay

Нельзя отрицать, что существуют огромные культурные различия по этому деликатному вопросу. Тем не менее, не имеет большого смысла использовать удары как способ вырваться из крайне неприятных ситуаций.

в чем заключается основная мысль, когда вы бьете своего ребенка?

Что вам удобно использовать насилие как средство, если кто-то не придерживается вашей линии.Вы более уязвимы, растягивая крайние углы своей зоны спокойствия, если обнаруживаете, что способны доминировать над другим партнером по диалогу.

«Нет правильного времени или правильного способа отшлепать ребенка. Шлепки бьют. Вы учите своих детей тому, что может быть правдой и что удары допустимы в любовных отношениях ». — Учитель Том.

Если вашему ребенку обещают взятку в виде ведерка мороженого за помощь его младшему брату в подготовке к экзамену, вы, вероятно, упускаете из виду скрытый моральный риск.

Если оставить это без присмотра, это может легко превратиться в привычку, при которой ваш ребенок не сможет оценить важность личной ответственности и подотчетности. Вместо этого он будет более восприимчив к предстоящим наградам.

« Самая лучшая дисциплина не имеет ничего общего с криком, подкупом или угрозами. Речь идет о создании мотивации, побуждающей ребенка делать то, что вы хотите ». — Марвин Маршалл.

В связи с экспоненциальным взрывом цифровых технологий воспитание детей стало намного сложнее.И совершенно невозможно избежать цепочки проблем, возникающих в результате его широкого использования.

Как родитель вы проявляете наибольшую озабоченность по поводу чрезмерного использования ваших детей цифровыми устройствами. Но удобно забыть, что вы были тем, кто побуждал использовать его как инструмент, чтобы удержать их вовлеченность, чтобы вы могли уделять больше внимания своим предпочтительным занятиям или устройствам.

«Технология — это просто инструмент. С точки зрения того, как дети работают вместе и мотивируют их, учитель является самым важным. — Билл Гейтс.

Изображение предоставлено Unsplash

Время воспроизведения для них очень важно. Следовательно, он должен быть неструктурированным, спонтанным и основанным на их решениях, а не на решениях родителей.

Игра — это возможность для детей развиваться, пробовать новое, проверять гипотезы и наблюдать за окружающим миром. Им нужна определенная степень свободы, чтобы делать это конструктивно.

Дети учатся разрешать конфликты, находить компромиссы и договариваться в игре. От выбора ролей во время игры в больницу до совместной работы над созданием домика на дереве дети гарантируют, что их игровая сессия не закончится хаосом и слезами.

«Игра — высшая форма исследования». — Альберт Эйнштейн.

Дженнифер Старший в своей книге «Только радость, а не веселье» ясно дает понять

Родители часто думают, что идеальный способ воспитать подростка — это относиться к нему как к взрослому, позволяя ему делать собственный выбор и получать удовольствие от собственная свобода. Однако это очень рискованно, поскольку подростков сильно отличаются от взрослых взрослых.

Во-первых, они не реагируют на рациональные аргументы, как большинство взрослых. Каким бы логичным ни было предложение, подросток, скорее всего, ответит эмоционально.

Они очень голодны до экспериментов . Когда им дают свободу, они растягивают ее, насколько могут. Позвольте им выпить алкоголь, и они, вероятно, будут пить, пока не упадут в пьяном виде.

«Даже когда дети достигают подросткового возраста, они больше, чем когда-либо, нуждаются в присмотре за ними. Подростковый возраст — это не отпускание. Речь идет о том, чтобы держаться во время очень ухабистой поездки » — Ron Taffel

Детям нельзя просто говорить, что они особенные и могут добиться чего угодно.Им нужно научиться ставить в тяжелой работе, чтобы достичь своей мечты. Этому легко научиться, выполняя простые обязанности, например, повседневные дела. Это научит их самостоятельности, настойчивости и ответственности. Как следствие, они смогут лучше оценить плоды своего труда.

Пол Харви, , профессор Университета Нью-Гэмпшира, считает, что

«большим источником разочарования для людей с сильным чувством своей правоты являются неудовлетворенные ожидания.Они часто считают, что имеют право на уважение и награды, которые не соответствуют их реальным способностям и усилиям, поэтому они могут не получить должного уважения и вознаграждений ». «Их заставили поверить, возможно, из-за чрезмерного усердия в повышении самооценки в молодости, что они в чем-то особенные, но часто не имеют никаких реальных оснований для этой веры».

Родители, особенно высокообразованные, с большей вероятностью будут видеть интеллектуальные способности своих детей выше их реальных интересов.Если ребенок обладает интеллектом и врожденными навыками, необходимыми для работы врачом, но предпочитает работать художником, тогда этот ребенок никогда не станет счастливым (или даже хорошим) врачом.

Помочь детям найти свое увлечение означает научить их прислушиваться к своей интуиции. Родители должны сделать шаг назад, увидеть своих детей такими, какие они есть на самом деле, и позволить им следовать тому, что их интересует, а не только тем, в чем они хороши. В конце концов, дети будут прилагать усилия только к тому, что им нравится. Если вы хотите, чтобы они добились успеха, вы должны научить своих детей находить свой собственный путь.

« Все гении. Но если судить о рыбе по ее способности лазить по дереву, она проживет всю жизнь, считая себя глупой ».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *